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付き合って5年の彼氏に結婚の話を切り出すべきか悩んでいます

レス33
（トピ主 0 ）
041
bawaw
恋愛
彼氏に結婚する気があるかを聞くべきか悩んでいます。 4-5年付き合っている彼氏は将来結婚願望があるようなのですが、 ・わたしに兄弟がいないから介護が不安 ・わたしの母と彼氏の母が合わない気がする(予想)  上記2点の理由で結婚に不安があるから、と彼氏から別れを切り出されたことがあります。 結婚を意識しなくても良いと伝えてから仲良く3年ほどお付き合いしていますが、結婚の話は一切しなくなってしまいました。 また、別れを切り出される前にわたしの親には会ってもらっていますが、 彼氏のご両親には会ったことがありません。 「両親が気難しいので会わせたくないんだよね…」と何度かぼやいているので本当にそういう理由だと思いつつ、3年以上付き合って挨拶なしは…という世間論もあるようで少し不安です。 そろそろ30歳手前ということもあり彼氏と結婚したい気持ちが出てきています。  でも以前別れを切り出された2点の理由は私ではどうにもできないため、結婚の話を匂わせた時点でお別れになる気もしています。  切り出して別れるくらいなら言わずにこのまま仲良く…という気持ちと、長年付き合ってからの別れは寂しいからケリをつけておきたいという気持ちがせめぎ合っています。 みなさんならどうしますか？

トピ内ID：77db58d25df52f67

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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聞いたら？

🙂
おじさん
男です。 ＞「両親が気難しいので会わせたくないんだよね…」と何度かぼやいているので本当にそういう理由だと思いつつ、3年以上付き合って挨拶なしは…という世間論もあるようで少し不安です。 初めて聞きました。 結婚を切り出すかですが、これは主さんに結婚願望があるか次第です。 いつか結婚したいと思っているなら切り出すべきですし、別に一生結婚しなくてもというなら、今のままでいいと思います。 ただ、彼氏さんも、近い将来結婚はしたいでしょうから、言い出さなかった場合、別れを切り出されることにはなると思います。 それでもいいなら、ですかね。

トピ内ID：b52b6151ce429313

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彼とは、赤い糸ではなくただの腐れ縁

041
たこ兄弟の母
彼はそもそも結婚したくないんだと感じました。 ＞・わたしに兄弟がいないから介護が不安 ＞・わたしの母と彼氏の母が合わない気がする(予想) 理由は後付けです。 主さんの兄弟が多ければ「親戚付き合いが難しそう」など 言い方悪いけど、因縁をつけてくると感じます。 結婚したくない理由はおそらくこのままお気楽な独身時代を謳歌したいから。 あと、主さんとの結婚生活にメリットを感じないのだと思います。 私はさっさとお別れして、次にいったほうがいいかと感じます。

トピ内ID：42e9a81989b79261

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貴女はどうしたいのか

🙂
メロ
彼には「貴女との結婚は無理」という思いが強いのでは。 彼の述べている理由は十分です。彼の母は息子が「一人娘」と結婚することを強く嫌っているのだろうし、彼は貴女の親と会った結果「この人達とうちの親では考え方が違い過ぎる」と悟って別れを切り出したのだろう。 「別れを切り出される前にわたしの親には会ってもらっている」とのことだが、「わたしの親に会ってもらった結果、彼は結婚は無理と考え別れを切り出した」と考えるべきでは。 別れを切り出された際、貴女が「結婚を考えなくてよい」と言ったから彼は付き合いを続けているだけで、「結婚は無理」との考えは変わってないと思う。 結婚は望まずずっと恋愛だけを続けて行くか、いずれ結婚を望むなら年齢的にも彼と別れて他の人を探すかどちらかを選ぶしかないでしょう。 彼の親に気に入られるように必死に努力することで結婚に持って行くという選択肢もあるけど、そこまでして結婚する気も無い、結婚してからも彼の親のことで苦労を辞さない覚悟も無いのでしょう？ なら彼が以前提案してくれたように、貴女のためにも別れしか無いと思います。もしくは結婚は諦め、破局するまで恋愛関係で付き合い続けるか。

トピ内ID：20a9f619766ead75

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ダラダラ付き合ったら付き合ったで責任取れだの言うんでしょ？

😨
ぐぬぬ
ダラダラ付き合ったら付き合ったで若い私の時間の責任を取れとか言うのでしょ？ そんなこと言わないというなら結婚のことを聞いてみればいいのです。 正直5年も付き合って結婚の話をしたときに別れを切り出されたのだから彼はあなたと結婚なんてしたくないのよ。 彼は面倒だから別れを切り出していないだけ。 結婚がしたいのなら他の人を探した方がよいと思いますよ。

トピ内ID：6a09ff7170c7f983

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地雷踏みましたね。

🙂
まるあんぱん
ものの見事に、典型的な都合のイイ女を演じさせられてますね。地雷踏みましたよ。 貴女のお母さんのことなど、口実に決まってますよ。彼氏が自分の親に貴女を会わせないのは、 既成事実回避をしたいだけです。結婚という責任を取らずに、貴女とずっと遊べれば、 大成功じゃないですか？そういった遊び目的の男に5年間も、女の絶頂期を捧げた貴女は、 ちょっと人が好過ぎますよ。男性の1年と、女性のそれでは、重大性がまるで違います。 女性の1年は貴重なんですよ。彼氏には、その意識が丸っきり欠落してます。 このまま、何年でも遊ばれて終わりでは、悲し過ぎませんかね。 とにかく、早急に貴女から結婚を切り出し、彼が応諾しなければ、別れた方がいいですね。 但し、別れるのが寂し過ぎてこのままずるずるでは、彼氏の思う壺ですが、 貴女がそれでも良いなら、止めませんが。

トピ内ID：474f34e1733c2f17

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そうですね。

🙂
さーや
主さんが子供が欲しいかどうかでしょうね。 子供は要らない、産むつもりはない！というのであれば、このまま恋人としてずっと行く事も可能だと思いますけどね。 また、介護って兄弟姉妹が居ても降りかかって来ますよ。 兄弟姉妹が５人居ます！なんて人は少ないですし、大抵二人ぐらいですから。 兄弟が転勤族や遠方に住んでいるのなら面倒を見るのは近場の子供になります。 親同士の気が合う、合わないはあんまり関係がないですよ。 常識的な親なら子供夫婦の家庭に執拗な介入はしませんから。 彼の言動は単に結婚したくない！という事を遠回しに言ってるだけのような気がしますけどね。 主さんとは長い春なので、新しい彼女が出来たらトントン拍子に結婚！なんてパターンは多いですよ。

トピ内ID：5c7bdbb253f9c8d9

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聞くしかない

🙂
もったいない症候群
彼のあげる理由はたいしたこととは思えません。 今どき一人っ子の割合は増加の一途です。一人っ子はダメなどと贅沢を言っていたらお相手は見つかりません。そもそも兄弟などいても、介護に協力してくれる保証はありません。 また、双方の実家の交流度合いは様々ですが深い付き合いをする方が少数派で、両家顔合わせと結婚式の時しか会っていないという例も少なくないはずです。 私にはどうにもできないことで～などと他人事のようなことを言っていないで、そのくらい彼を論破できませんか？ 彼の本心はどこにあるのでしょうね。 トピ主さんと結婚する気がないのに適当な理由を並べているだけなのか？ 結婚の希望はあるが、本当にお母さんが変わった人でトピ主さんを会せたら逃げられてしまうと心配しているのか？ いろいろな可能性があると思います。 腹を割って彼の本心を聞くしかないのではありませんか？ 双方に結婚の意思があるのにそれを妨げる事情があるのであれば、ただ手をこまねいているのでなく二人でその障害を乗り越える努力をすべきでしょう？ トピ主さん、お子さんは欲しくないのですか？ ３０間近であれば、中途半端な形でだらだら過ごしている暇はないと思いますよ。 後悔先に立たずとなりませんように。

トピ内ID：98e5a500f8138e62

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女性が言っています

🙂
トビウオ
結婚相手には長男でないことを望む女性は多いです。そのことについて言ってはいけないという雰囲気はありません。 ですから長女は嫌だとする彼の意見は別におかしくありません。

トピ内ID：8b0fddb5571c873a

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トピ主さんの気持ちは？

🙂
次にいこう
すでに別れ話を切り出した時点で、彼はトピ主さんを結婚相手とは見ていないと思います。 本気で結婚したい相手が見つかるまでの、気ままな恋愛相手でしょうね。 彼に相手が見つかれば、トピ主さんは捨てられるでしょう。 その覚悟がありますか？ トピ主さん自身、いずれは結婚して子供を産みたいと思っているなら、別の人を探すべきです。 時間はあっという間に過ぎますよ。 気持ちに区切りをつける為に、もう一度彼に結婚を切り出して決着を付けるのもいいかもしれませんね。 一時は辛いかもしれませんが、その方がトピ主さんも次に進みやすいでしょう。

トピ内ID：a0a3122eeee0b709

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彼は結婚願望はある

🙂
オッドアイ
けど相手はトピ主じゃない。 でもトピ主にはもう結婚出産の時間が残されてない。 当たって砕けるしかないと思います。 5年も付き合って親に会ってないってすごいです。 彼は色んな理由を付けてるけど結婚相手として見てないからだと思います。 自分からプロポーズされてみては？

トピ内ID：56269ba3b1dced4e

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目を覚まそう

❤
幸祈る
私自身20代前半時､高校の同級生が次々結婚､本気で焦り... 実母も女性の結婚に対し"片付く"という概念を持ってい､私自身も腰掛け程度のOLでした｡ 当時職場で"女性経験の少そうな男性"を落し､結婚は26歳で出来ました。 私自身､自己中ながらも"負け戦はしない・程々の相手を探す"事には"たけて"い､物凄く可愛くも美女でも無いも...既に50代で二度婚歴があります｡ 何が言いたいかと言うと... 結婚は付き合い歴では無いし､惚れさせてしまえば､コチラの思い通りにもなるという事｡ 親友も貴女の様なタイプ､良く似てるので...他人ながらも主さんを放置出来ない｡ その一途な親友は20代後半から30代を1人の男性に時を費した後...その男性は､年下の適齢期の女性と隠れてお見合いをし､浮気してた。 そんな現実もあるのです｡ 親友は相手を思い遣る気持ちが強く､中々自分の本音を彼にぶつける事が苦手な女性｡ 変化を好まず...ズルズル時を捨てていました､ね｡ 人生は思ったより短い。 そして時は有限｡ 主さんを第一に考え､窮地を救い・何があっても傍に居るよ？と主さんファーストの男性を見つけた方が幸せになれます｡ 今の現状は慣れている安心感から〜中々動く事は面倒と､思うのは当然です｡ ですが... 未来も幸せも､手にするのは自分の行動ですよ？ 物事には､すべき時が必ずあるのです。 見切りをつけ､次に行きませんか？

トピ内ID：a63257ffe1d355b6

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結婚しなくていいから捨てないで

🙂
そら
みたいなことを言って繋ぎ止めているし、彼は結婚の話を避けているし、 匂わせた時点でお別れになる予感は当たっていると思います このまま何も言わずに・・といっても、彼に結婚したい女性が出来たら捨てられますよ その時40歳かもしれないし、50歳かもしれない 今ならまだ20代、何だかんだあなたを都合の良い女性にした不誠実な彼に 貴重な時間を使うのはもったいないです とっととケリつけて次行こう！

トピ内ID：4a1afb9caedd8478

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そう？

041
くま2
>と彼氏から別れを切り出されたことがあります。 既にトピ主さんとの結婚はお断りをされていると思うんだけど？ 何故この段階で結婚の話を再度するのか分からない。 トピ主さんたちが今もお付き合いを続けているのは彼が結婚のお断りをした上で成り立っていると思うんだけど？ 聞くも何も断られているよ？ まさかと思うけど時間がたっているので彼が考えを変えているって楽観的に考えているのかな？ 今現在も親に会わせることを回避している状況で結婚なんてないと思うよ。 >そろそろ30歳手前ということもあり彼氏と結婚したい気持ちが出てきています。 それはトピ主さん一人の都合であって彼は関係はない。 何故結婚のないお付き合いで結婚の話を切り出すとか訳の分からないことを聞くのか意味不明。 年齢的に彼が結婚をしてくれないとトピ主さんが困るのかもしれないけどトピ主さんの都合で彼に結婚を強要させるのも違うんじゃないかな？ そもそも、このようなお付き合いで男性からの結婚の話が無いのは結婚を望まれてはいないということ。 望まれていない状況で結婚の話をして「お付き合いの長さを理由に結婚をしてもらう」という無理強いをするってことなのかな？ 怒られるかもしれないけど、この手のお付き合いで男性から結婚の話が無い時点で結婚なんて無いんだと思うよ。 あとは女性が自分の事情を優先して男性を自分の結婚に巻き込むだけの話でしかない。 男性だって結婚をしたいなら当然だけど自分で結婚に向けての行動をとるよ？ とらないのは結婚をしたくないからってなんで分からないんだろう？ それとも女性ならではのお付き合いの責任という意味不明なことで結婚を強要するのかな？

トピ内ID：4bf244198ef05da3

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未来が見えない

🐱
鯉
彼は将来結婚願望があるようだけど トピ主さんでは結婚に不安があるから、別れを切り出されたとなると…。 ｢結婚したいけど 相手はトピ主さんではない｣と言われた様なものですよね。 本当に刹那的に｢今が楽しければ精神｣でのお付き合いと割り切れるなら このままでもいいのではないですか。 彼は 結婚願望があるとの事なので 彼が結婚したいと思える女性と出会ったとたんに トピ主さんとはお別れになる可能性が高いですけれども。 どうせ そのような形で終わりになるのなら トピ主さんから結婚の話を持ち出して振られて終わりにする方が トピ主さんも先に進みやすいかも知れないですね。

トピ内ID：f553be195de0e54d

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男女逆なら？

🙂
介護は大変
男性が、 ・わたしに兄弟がいないから介護が不安 ・わたしの母と彼女の母が合わない気がする(予想)  上記2点の理由で結婚に不安があるから、と彼女から別れを切り出されたことがあります。 と、言ったら、仕方ないね。母親の話とか多いんだろうなと思いますよね。 一人っ子の男性が嫌がられるように、一人っ子の女性も嫌がられるのに、なぜ気付かないかな。相続は楽とか言う人もいるけど、確実に老後の長い介護のキーパーソンになるなら、相手にもその覚悟が必要なのに。 具体的に本音を言ってる賢い彼なので、諦めた方がいいと思います。将来のマイナス部分に対してそれでも結婚したいという相手ではなかったのでしょう。

トピ内ID：67898f8849c601f0

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思うがまま

🙂
匿名
一度別れたいと言ったんだから，わかっているだろう。 他に探したいんだけど， 面倒なんだよね 今のところは。こいつは ホイホイ言うこと聞くから， あと2年くらいは引っ張って 相手見つかったら， 別れよう。強く言えば聞くだろうし 彼の心の声です ろくなやつじゃない それ以上にあなたが愚か

トピ内ID：90585a2f9bfbd56d

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早く決着をつけるべき

🙂
キーボード将軍
交際５年。交際スタートは24歳くらい。当時からあなたは彼と結婚したかった。 でも別れを切り出され、結婚を意識しなくてもいいからと譲歩しさらに3年。現在29歳くらい。 で、いい加減結婚に向けて進めたい。 はっきり言いますが、彼はあなたとは結婚しないと思いますよ。 交際開始時からあなたが結婚したいことは知っていたけど、当時すでに色々理由を付けて断られている。 結婚しなくてもいいからとすがられたので、まあそれならいいかとズルズル交際しているだけ。 彼にとって、あなたは結婚するには決定的に足りない何かがあるのでしょう。 ならどうして交際しているのか？彼的にはそりゃ自分を好いてくれる人は嬉しいし、 下世話ですが身体の関係も持てますから悪い気はしないでしょう。でも責任取る気はなさそう。 そろそろ決着を付けましょう。女性は少しでも若いうちに婚活したほうがいいです。 これ以上彼に時間を使っても無意味です。 男性は、この人！という時には驚くスピードでアプローチするし結婚します。 5年経っても一向に進まないし今後も進みそうにない。彼は見込みゼロです。

トピ内ID：17f54d6df1f47781

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お別れ覚悟でプロポーズすべきでしょう。

😒
お別れに一票
適齢期の女性と付き合っていて（しかも、5年も）結婚の話をしない男はハズレです。 誠意がない。もっと付き合う相手を選んだほうがいいですよ。 「切り出して別れるくらいなら言わずにこのまま仲良く…」と思っているなら、友達でいいじゃないですか？

トピ内ID：04dbe3fdfc3dd122

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？

🙂
りんはな
〉彼氏に結婚する気があるかを聞くべきか悩んでいます。 って結婚のことは意識しなくていいお付き合いをしたんですよね。 既に結婚相手としてはNG扱いだったから。 そりゃあ何故今さら結婚の話がでてくるの？って思いますよ。 自分の年齢や人生を真面目に考えるならば、この彼と先のないお付き合いして遊んでる場合ではないのでは？ そろそろ、気持ちを引き締めて真剣に婚活する時期なのでは？

トピ内ID：4edf1871610f0441

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全く筋が通ってない

041
デザミス
・わたしに兄弟がいないから介護が不安 ・わたしの母と彼氏の母が合わない気がする と彼氏から別れを切り出されたことがあり、「結婚を意識しなくても良い」とトピ主から彼に伝えている。 だったら彼は普通に結婚など意識していないし、結婚の話を匂わせた時点でお別れになるのは確実だと思いますが。と言うか、「結婚を意識しなくても良い」とトピ主が言ったからその後も交際が成立していただけで、今更結婚を意識させる時点で話が違うとしか。

トピ内ID：65d3899088dfc549

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彼はあなたとは結婚しない

🐶
まっしゅ
ご存知ないようですが、男性が一度「この人は結婚相手ではない」との認定を覆すことはありません。 だって本能や遺伝子が拒否した相手だから。 だから長く付き合っても結果は同じなんです。 まさか長く付き合えば彼の気持ちも変わる、なんて期待してるんですか？ 無駄です。 長く付き合ってもあなたとは結婚したくなくなることだけはありません。 だから結婚関係なく付き合うならと了承してくれたんですよ。 そんな相手を誰が親に会わせようと思います？ もう少し自分の置かれている立場を理解しようよ。 あなたは付き合うだけの相手。 決して結婚相手にはなり得ない相手なんです。 それを覆すことは不可能なため、結婚したいなら彼と別れる、結婚しなくてもいいと思うなら彼が結婚するに相応しい相手と出会うまで付き合わせてもらうのみです。 いい加減腹を括りなさい。 何年も無駄にしてると後々捨てられて婚期も逃してボロボロになって後悔しますよ？

トピ内ID：5bca4dfcf43768a4

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そんな理由じゃない

🙂
もうオッサン
結婚したいと思っていないから、どうにもならない理由を挙げただけ。 結婚願望があるならさっさと別れては？ 彼にその気があるなら引き留めるでしょ。 > ・わたしに兄弟がいないから介護が不安 兄弟がいたって役に立つとは限らないよ。 むしろ負担が均等って事の方が少ないと思う。 > ・わたしの母と彼氏の母が合わない気がする(予想) "わたし"ならともかく"わたしの母"はあまり関係ないんじゃないかな。 > 「両親が気難しいので会わせたくないんだよね…」と何度かぼやいているので本当にそういう理由だと思いつつ そうでしょうか？ そう言っておけば結婚よけになるよね。 会う度に言っているならともかく...。 > 切り出して別れるくらいなら言わずにこのまま仲良く…という気持ちと 短期的にはそうでしょう。 ただ長期的には終わる可能性の方がずっと高い。 愚かな決断では？ > みなさんならどうしますか？ 私なら彼をキープしつつ別の人を探しますね。 彼に対してはそれで十分だと思う(ある意味彼はそうしている) 見つかったらお別れです。

トピ内ID：f7bbf35317b472bb

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私なら

🙂
マナミ
辛いけど、はっきり聞いちゃいますね。 タグを見るとまだ20代とのことなので、30代になる前に、 「私はあなたと結婚したいと思ってる、あなたが私と結婚したくないと 　思っているなら別れてほしい」と言います。

トピ内ID：e5a36e6adcd097ef

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彼の方が誠実

🙂
ノーラン
結婚はできないから別れる、と切り出したのは彼ですよね。 とても誠実な人ですよ。 なのにあなたはその場しのぎの嘘で、結婚意識しないでいいから、と言ってしまった。 彼にしてみればトピ主さんとは結婚無しで付き合うだけで良いと、別れを拒否するほど強い意志をお持ちだと確認した上で付き合ってるのに、なんで今さら結婚の話が出るんだよ、となるんじゃないかな。 その後は当然「だから言ったじゃん。別れよう。」で終わりだと思うよ。 彼とずっと一緒にいたいなら未婚でいるしかないです。

トピ内ID：e995ad40d58e8799

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支離滅裂

🙂
意味不明
彼氏から別れを切り出された時点で本来なら終わっていた関係を、 ＞結婚を意識しなくても良いと伝え トピ主が結婚はしなくても良いと縋って何とか延命しただけの関係ですよね。 自分で縋って延命させただけなのに、少ししたら「結婚の話を切り出すべきか悩んでいます」は支離滅裂にも程がある。 喉元過ぎると都合の悪い事を忘れる人が居ますが、トピ主は正にそういう問題がある人間。 現実を受け入れず曲解して、自分にとって都合が良い風に事実誤認して楽しいですか？

トピ内ID：0d3c77b1214d0b23

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あなたの人生ですから。

🙂
応援しています。
30歳手前ですか…ご友人も次々と結婚していく時期ですもんね。中にはもう既にお子様がいらっしゃる人もいるでしょうね。「皆んなでお祝いしようよ〜」ってなりますもんね。幸せそうな姿を見ていると、やはり結婚したい気持ちになりますよね。分かりますよ。 でも、今の彼氏さんとの結婚は難しそうです。 一度彼氏さんの方からお別れを切り出されているというのが大きいです。そしてあなたは「結婚を意識しなくて良いよ」と縋ってしまいました。つまりあなたは〝別れるくらいなら結婚しなくていい〟と言ったのと同じなのですよ。 今、彼氏さんと一緒にいられるのは【結婚しないでいい】からなので、あなたが「結婚して欲しい」と切り出せばお別れする事になるでしょうね。そして、このまま彼氏さんと一緒にいたとしても、彼氏さんが結婚したいと思う人が現れたならば、彼氏さんはその人と結婚するでしょう。 つまり、早かれ遅かれ彼氏さんとはお別れする事になると思います。それでもいい、彼氏さんのそばに居たいと思うなら、そのままでいいと思います。彼氏さんが別の人と結婚を決めた時には「おめでとう！」とお祝いしてあげてくださいね。その時にあなたが35歳であっても40歳であっても恨みっこ無しですよ。納得の上でのお付き合いですからね。あなたが決めた人生ですから。 ＞みなさんならどうしますか？ ダメ元で「結婚しよ」と言ってみます。もしかしたら長年の情で彼氏さんが「結婚してもいいかな」と思っているかもしれないので。もしそれでお別れになっても後悔しません。キッパリ前向きになれると思うので。 さて、あなたはどうしますか？

トピ内ID：8126d11dd9d9f902

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そうですね、私なら

🙂
決断の時でしょう
「以前は結婚しなくても良いと言ったけど やっぱり私はあなたと結婚したいと思っている。 もしあなたが私と結婚したくないなら別れて欲しい。」 とハッキリ言います。匂わせなんてまだるっこしい事はしないです。 結婚して子供を持ちたいなら、もう時間がありませんから。 彼の「兄弟がいないから介護が不安」 「トピ主母と自分の母が合わない気がする(予想)」 は単に結婚を回避するための言いがかりみたいなものだなと思いました。 彼にも親が居て、兄弟が居たとしても介護は避けられないし、 親同士が仮に合わなかったとしても結婚はできますもん。 世間論などどうでもいいです。 大事なのは「『あなた』が今、どうしたいか」ではないですか？ 世間で○○だから、とやんわり彼に働きかけたとしても 恐らく彼はあなたの思う様に動いてくれないだろうし ましてやあなたの人生に責任を持ってはくれません。 もう一度言いますが、トピ主が将来子供を持ちたいなら グズグズしている時間はありませんよ。

トピ内ID：5e47c4dbbfcf7a13

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結婚から1番遠い

🙂
スーザン
結婚から1番遠い女というのは、彼氏がいない女ではなく、結婚する気のない男と付き合っている女だそうです。 相手に兄弟いないから将来不安だとか親同士が合わなさそうとか、そんな事言ってる彼とは幸せにはなれませんよ。

トピ内ID：4e9b724a62685356

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３年間は無駄だった

🙂
mis
本当にその彼の彼女はトピ主さんだけですか？ 「結婚を意識しなくていい」なんて女性が言ったら何年でも付き合って遊ぶと思います。 でもちゃっかりその間にも結婚相手を探しているでしょう。 彼に「結婚したい人ができたから」と言われて別れるか「結婚する気が無いなら別れて欲しい」とトピ主さんが言うか、どちらが早いかという話だと思います。 ３年前彼が別れようと言った時別れたほうが良かったと思う。 彼と仲良く過ごせているなら、それは結婚が前提じゃないからですよ。 でもこのままの付き合いをトピ主さんが選んで結婚を諦めるのも幸せだと思います。 結婚で幸せになる女性は少ないので今が幸せならそれが一番いいのかも。

トピ内ID：a940e3dffc89d24a

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彼は逃げ回る人

😨
ゴマちゃん
[わたしに兄弟がいないから介護が不安 ・わたしの母と彼氏の母が合わない気がする(予想)上記2点の理由で結婚に不安があるから、と彼氏から別れを切り出されたことがあります] ↑ すごいね（笑）世の中一人っ子が多くなってるし、たとえ兄弟が多くても親の介護なんてしない人もいます。 親同士が合わないから？ ここまで言うのは彼は貴女とは全く結婚する気がないだけ。 もし結婚したとしても、自分側の主張ばかりしてくる男ですよ、彼は。 何故、適齢期だからと焦るの？ 焦って選ぶとその先に待つのは後悔だけ。 令和の世になっても昭和と殆ど変わってないなと、ここを見ると思います。 その逃げ回る男と、子を成して家族で何十年も暮らしていけますか？ いけると思うなら、心のままに…

トピ内ID：ebad48fd8a1b785b

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