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忙しい人と付き合う時のメンタル

レス30
（トピ主 2 ）
😢
つ
恋愛
付き合って数ヶ月の３０代です。

会ってる時は愛情表現も多く、とても大事にしてくれてると思ってます。
ですがなんせ忙しい人なので寂しいです。

月３回程度、会う時はご飯食べるだけなので３〜４時間くらいです。
経営以外の仕事もしてて休みなく働いてます。あと5年は死ぬ気で働くと言ってるので睡眠時間削りながら働き丸一日休むことは現状できないのは承知の上です。
何ヶ月かに1回泊まりで遠出してるみたいですがそれも仕事仲間と行ってるみたいです。
そんな中で、私と会う日に向けて仕事も調整してくれてるのはわかります。ですがどうしてもイレギュラーなことが起きて1時間とかの日も。
連絡も1〜2日に１通ラインが来るか来ないか。
この前も3日既読スルーされて仕事かなと思って返事の催促はしなかったのですが、会った時に最近忙しかった？と聞いたら、いつも忙しいけどなんで？え？返してなかった？…ごめん…と言われ私の連絡の優先順位なんてそんなもんなのかなって虚しくなりました。

仕事上の付き合いでキレイな女性と過ごすことも多いし、めちゃめちゃモテるので告白とかめっちゃされてるから、連絡取れない間、仕事とはいえ女性とご飯いってるんだろうな～とか悲しくなります。

付き合う前に何度も念をおされました。
自分には時間がないこと、寂しい思いをたくさんさせると思う、浮気はしたことないしこれからもすることはない、見えないようにするけど女性の影がずっと自分にはつきまとう、元カノ全員に仕事か彼女かと選択を迫られ別れてきた、会えない時間が長くなって冷められるのが怖い
と、彼の正直な気持ちを聞いた上で付き合いました。私は大丈夫だよ、と伝えてたし当時は本気でそう思ってたのですが彼が言った通りの気持ちになってしまってます…。
情けないです。

彼氏が経営者の方、もしくは忙しくしてる人の彼女や奥さん方はどうメンタル保っていますか。

トピ内ID：9b512fe8077888a5

#３０代
#心の悩み
#恋人
#恋愛

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嘘八百かも

🙂
紅葉
あなたが彼を信じたいならそれでいいと思いますが、これって都合のいい女扱いでしょ。 私だったら、付き合うのにそんないろんな条件つけてくるような人とは交際しません。 私の夫も夫の同僚、先輩、上司も、信じられないほどの激務の職種ですが、皆さんちゃんと恋愛して結婚して、お子さん何人もいて、ご夫婦円満の方ばかりです。 仕事の忙しさと恋愛って別のもの。 結婚しようと思っているような相手なら、週末には必ず会う時間を作り出すものです。 丸一日休めないなんて、なんか嘘っぽいと思ってしまいます。 真実は、たくさんの女性を同時に相手にしている、ただの遊び人なんだと思います。 もしくは既婚者で、あなたが浮気相手か。 あなたが彼を無条件で信用しすぎ。 そんな彼と結婚まで辿り着けると本気で思っています？ ここを逃したらあとは出会いがない、というなら、この遊び人か既婚者の都合のいい女として、彼に飽きられるまで付き合えばいいと思います。 彼の話が全て真実とはどうしても思えません。むしろ嘘八百。すみませんけど。

トピ内ID：9b8859cdfc7f2d1a

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まぁ・・

🙂
さーや
お話を聞く限り・・ あまり彼の言葉は鵜呑みにしない方が良いとは思いますね。 どういう経緯の知り合い方なのかは分かりませんが、交際数ヶ月ですからお互いの事ってほぼ知らないと思いますから。 常に女性が付きまとうような生活で浮気はした事がない、今後もしない！なんて言い切れるのも凄いですからね。 この手のタイプの本気は家族や友人に主さんを恋人だと紹介したり、仕事仲間にも主さんが彼女だと広く知れ渡るようなぐらいでないと本当の所は分からないですよ。 口先だけなら何とでも言えますし、忙しいのを理解してね！で常に女性側がそれを信じて待ってるだけなんじゃないですか？ 主さんも数居る女性の中の一人に加わっただけっぽいですけどね。 要はちょっと小金のある経営者あるあるという印象ですね。

トピ内ID：e0231f49a0e8e443

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あらら

041
ぼんた
都合のいい女性になっちゃいましたね。 自分には時間がない 寂しい思いをたくさんさせる 女性の影がずっと自分にはつきまとう これ『念を押された』と思ってらっしゃるようですが、『釘を刺された』が正しいですよ。 だからその後に彼は、 『仕事か彼女か選択を迫られ別れてきた』 と言ってるじゃないですか。 そういう面倒なこと言ってきたら即切るからなと言われてるんですよ、主様。 >会えない時間が長くなって冷められるのが怖い これも冷められるのが怖いんじゃなくて、言った通りにお行儀良く待ってられなくて騒ぎ出す女が嫌なだけでしょう。 忙しい経営者ほど時間を捻出するのが上手です。 それが出来ないのは、仕事がデキないか、貴重な時間を与えるほどの相手ではないかです。 メンタルをどう保つかなんて考えても意味がなくて、そもそもメンタルを保てないような恋愛がうまくいくはずないんです。 男性は、言ったことより行動そのものが真実ですよ。

トピ内ID：15518daeb682bc15

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そういう経験はないのですが。

🙂
既婚
トピを読んだけど、それって付き合ってるの？ 彼には他に本命がいるとか、もしくは既婚者？と思えました。 だいたいこれから付き合いたいと思ってる女性に、 ＞自分には時間がないこと、寂しい思いをたくさんさせると思う こんな事言うかな。 それが事実だとしても、彼自身が本当に主と付き合いたいと思うなら、 時間がないけど寂しい思いはなるべくさせないように頑張るから付き合って！って言う所だと思うんだけど。 自分には時間がなくて寂しい思いをたくさんさせる。 それでもいいなら付き合ってあげてもいいよ。みたいな。 まるで主に頼まれたから付き合う、という感じだよね。 ＞見えないようにするけど女性の影がずっと自分にはつきまとう は？なんだそれ。 女性の影がずっと自分にはつきまとう？ よく恥ずかしげもなくこんな事言えるよね。 彼自分に酔ってるんですね。 ＞元カノ全員に仕事か彼女かと選択を迫られ別れてきた、会えない時間が長くなって冷められるのが怖い これも、彼の中で、主の順位は最下位だけどそれでもいいよね？ って失礼な念押しされてるだけですよ。

トピ内ID：fd90995eda1ced2a

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私の場合。

🙂
匿名
仕事に生きる多忙な男性とのお付き合いは、本当に大変です。 貴女は会えるだけまだマシ。私の彼は会社役員ですが、国内外出張や会食も多く、連絡も週1程度。新幹線の距離のため、全然会えません。それでも、1年以上続いています。女性側の辛抱というか、考え方次第ですね。 こんなに忙しい男性とお付き合いしたことがなかったので、最初は色々悩みました。 私の彼も女性とは上手く行かない、だが仕事人間というのはこんなもの、と言います。付き合いが長くなるにつれ、これまでの女性達の気持ちがわかるようになりました。だけど、しんどくても彼のことが好きだし尊敬しているから、彼を理解するしかなかったです。 以下は私のとった方法ですが、ご参考になればと思います。 1.男女の考え方の違い、男性心理の勉強をする。 2.彼の良いところ、悪いところ、悩ましいところをノートに書き出す。心の繋がり、相性の良さ、好きという気持ち、これからの人生を共に歩みたいという気持ちを「信じて待つ！」と書く。悩んだ時にそのノートを読み返し、初心に戻る。 3.自分も趣味や仕事（やらねばならぬこと）に没頭する。筋トレは、無心になれるのでお勧めです。 恋愛は楽しいけれど同時に苦しいものです。悩むことで自分は確実に成長します。お互いが自立している男女だときっと良い恋愛ができると思います。

トピ内ID：612a47b9493d2380

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こっちだってヒマじゃない

🙂
チョコラテ
男女関わらず何かにつけて「自分は忙しいから…」と口癖のように言う人は嫌ですね。こっちだってヒマな訳ではないのです。 忙しい→時間を取り辛いは事実かも知れませんが、自分に合わせてもらって当たり前という態度が前面に出ていて、心が伴わない人はダメです。ただ、恋愛していると気付かないかもしれません。個人的には主さんの彼は元カノがどうだとか、さりげなく自分はモテるアピールをしているようなのが気にかかりました。

トピ内ID：23370ea0a557ab25

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貴女も忙しく充実した日々を。

🙂
応援してます
忙しい人と付き合う時は、自分も日々忙しく、です。 彼が仕事で忙しい日々を送っているのに、彼からの連絡や会える時だけを待っている彼女ってどうですか？魅力的だと思いますか？ 魅力的な男性と付き合うなら、自分も同じぐらい魅力的にならねば。彼の心が他の女性に移ってしまわないよう、会えない時間には自分磨きを頑張りましょう。本をいっぱい読んだり、運動したり、おしゃれしたり。一緒にいる時間が楽しいと思える女性になりましょう。 私の彼はいつもメッセージの最後に、今日も一日良い日でありますように、と書いてくれます。なかなか会えなくても、私も私で楽しく充実した日々を過ごしてくれていたら嬉しいそうです。連絡頻度が少なくて寂しくても、お互いを高め合えるお付き合いができたらそれで良しと思っています。仕事が忙しい人を好きになってしまったのだもの。どうしようもないです。

トピ内ID：a5148c4a7e0d2bd3

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既にメンタル不調なら、その交際、無理に続けない方が無難では？

😢
私の夫も忙しいけど…
彼は ＞【会ってる時は】愛情表現も多く、とても大事にしてくれてる でも会えるのは ＞月３回程度～ご飯食べるだけなので３〜４時間 ＞イレギュラーなことが起きて1時間とかの日も あるんですよね？ しかも彼は ＞元カノ全員に仕事か彼女かと選択を迫られ別れてきた、会えない時間が長くなって冷められるのが怖い と予防線を張り 主様は ＞大丈夫だよ と、それを了承した形になっていて 今更、大丈夫ではないとは言い難い 言ったら…主様も元カノと同じと思われそうと躊躇しますよね？ 彼、なかなかの策士では？ 主様は ＞忙しい人と付き合う時のメンタル を質問していますが、ここで貰った助言を実行し 彼が ＞5年は死ぬ気で働く と言っている間、我慢し交際を続けますか？ 彼の仕事は、５年後には落ち着くでしょうか？ 【もし】彼が忙しいままだったら…主様は、どうします？ 私の夫も比較的仕事と勉強で忙しい＋泊まり有、睡眠時間は短めですが ＞女性の影が～ 等は感じません。 そんな時間があるなら家に帰って寝たい・家族と過ごしたいと言い、隙間時間に連絡をくれ、家に帰って来ます。純粋に仕事だと思えるし、私が楽に感じる様に生活している為、家事育児は私中心～ほぼワンオペでもそんなに不満なかったです。 今は子も大きく「子育て」と言う程ではなくなったので、１人の時は自分のしたい事をしています。 ＞情けない そんな風に、自分を卑下する必要は無いと思います。 今の主様は「彼は仕事で忙しい」を理由に納得しようとし、根本的な問題が見えなくなっているだけでは？ 主様と彼は対等な関係では？ 頑張らないと ＞メンタル保って いられない関係は、精神的健康維持し難いですよ。 ＞付き合って数ヶ月 で、主様は疲弊しているのでは？ 無理しないでお付き合いできる方の方が精神的に楽だし、長く一緒に居られると思います。 お体、心、ご自愛ください。

トピ内ID：4023b1d7aa360ae6

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気持ちわかる～

🙂
シン
不安になる気持ちはわかりますよ。 付き合い始めたら、相手との楽しい交際ライフを自分なりに想像してしまうし、つきあっているんだから、という括りで考えると、優先順位の低さにがっかりしますよね。 どちらから付き合う話をもちかけたのかがわかりませんが、トピ主のお相手は、自分が女性と付き合う資格を持ち合わせていないことを自覚してますよね。それでもトピ主と交際しようと思った理由は何なのでしょうね。 連絡しそびれたことに対して謝っていますし、会えない期間が長いことで冷められるのが怖いとも言っています。会えない割には、きちんとコミュニケーションをとれている方だと思います。 忙しいのが普通になっている人って、意識だけが先に動いて行動をしたと判断し、実際は行動に至っていないことがあります。 連絡してなかった？というのは、連絡したつもりだったんです。意識では、スマホを使用して、メッセージを送ったつもりになっていました。 相手は変えられないので、トピ主も相手を忘れるくらい楽しいことを見つけて忙しくするか、寂しい思いをするのはもう御免だと思うのなら他の人を探すか、ですね。 私の相手も忙しい人で、過去に仕事で家に帰れない日が続いて、当時の奥さんから愛想つかされ、離婚になったそうです。 今、私にも似たような状況が起きています笑 なぜ笑っていられるかというと、また同じことで傷つくのは相手の方だからです。もちろん、私も少しは傷つきましたが、同じことを繰り返してしまう自分に嫌気がさすのは相手自身です。そこを受け入れてあげられるかどうかだと思います。 他の人と恋愛関係になるような余裕がない限り、自分から別れを切り出すことはないと思っています。 私の相手は見た目に反してかなりの不器用ということもありますが。

トピ内ID：ef64f712b565cb9a

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本当に大丈夫なのですか？

🙂
じゃむ
私も激務の彼がいたことがあります。 ・合鍵をもらっていて、いつでも来ていいと言われていた （忙しくて会えない週は、寝顔だけでも見に行ける、家で待っていることもある） ・ご両親や友達に彼女だと紹介済み ・こちらから連絡したときは、必ずその日のうちに折り返しの連絡をくれる （たまに夜中の折り返しになって迷惑でしたが） ・旅行は出張以外は私とのみ ・本やDVDを貸し借りしている ・高価なプレゼントをくれる 私も不安になるときはありましたが、合鍵が心のお守りになっていました。それに今は忙しいけれど、〇月には少し時間が取れるからデートしようとか、旅行に行こうって、数か月後の予定を入れてくれるとか、気遣ってくれていました。 付き合う前に、不安にさせないように努力すると言ってくれていたのも大きかったです。「女性の影がずっと自分にはつきまとう」なんて釘差しされたら、私はメンタルが無理です。こうだから自分に合わせろ、自分は努力しないって感じで突き放されたらつらくないですか？ トピ様の彼はちょっとヒドイと思ってしまいます。月に３回、３～４時間大事にするだけが彼の付き合い方なのですか？

トピ内ID：eb41bcbd9d27c477

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彼女いらないんじゃないですか？

🐤
しらす３
その人。 モテるなら寄ってくる女性と疑似恋愛で十分。むしろがっつり恋愛や結婚に向き合う気は無いんですよ。 私の知り合いにそんな人がいました。 仕事に一所懸命で地位もお金も得て、外見も悪くないので女性は見つけた！とばかりに接近。 でも仕事にかまけて恋愛は二の次三の次なんです。 押しかけ女房みたいな同棲相手も居たけど、なにしろ仕事だ付き合いだと家に帰らない。疲れて女の人は皆離れて行きましたね。 還暦の今も独身ですが、本人はそれほど後悔もしてないみたいですよ。 「5年先」っていうのは彼にとって比喩で、自分が気の済むまでずっとなんだと思いますよ。 トピ主さんがごくごく普通の家庭や子供を望むならその人に執着している時間が勿体ないです。 恋愛や結婚を求める人ならどんなに忙しくてもどうにかして実現します。 あれこれ念押ししてるのは恋愛に本腰入れる気はないけどそれでもいいなら相手しなくもないよ、程度です。 「経営者」じゃなかったらそこまで追いかけてたでしょうか？ もう少し時間のある人を探した方か良いと思いますけどね。

トピ内ID：fa2b00b4c6fc1225

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結婚を申し込む

🙂
柊hi-lite
それでつき合っている意味って、あるんですか。 ただただ寂しく不安で怖くなるだけの関係じゃないですか。 彼とご飯を食べている時 「私たち、つき合ってるんだなぁ」っていう実感は湧いてますか？ スキンシップや愛情表現があっても尚寂しくなるのでしょうか。 いっそ自分から「結婚しましょう！」って言ってみては？ 結婚したら少なくとも同じ家に住めるし、 彼のために朝ご飯くらいは作れるかもしれません。 会社経営してるならトピ主さんは専業主婦になれるかもしれませんし 彼がいない間は趣味に勤しんで、彼が帰ってきたら彼の世話をして労って 暮らせばいいのではないかと思います。 お金があれば育児もワンオペにならないと思いますしね。 忙しい相手とは、結婚するのがベストだと思いますよ。 結婚すれば寂しさや不安はある程度は解消されますしね。 そのうち「亭主元気で留守がいい」とか思えるようになるかもしれません。

トピ内ID：c040ea5eb731b552

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うーん

🙂
↑↑3R
トピ主さんは彼のどこが好きなの？彼のどんな所に惹かれて付き合ってるの？ たまに会う時の愛情表現？彼自身の目標に向かって邁進してる姿？好みの容姿？ トピックを読んだ限りだと「会社経営者の彼氏がいる自分」が好きなんじゃないのかなと感じました。 別にそれは悪い事じゃないですよ、やっぱり社会的ステータスは大事ですからね。 でもそのステータスを維持するにはそれなりの苦労が要るのだと思います。あらぬことを想像し苦悶し、それでも良いパートナーとして上辺を取り繕うために自分の感情を押さえつけながら生活する。それも「経営者の彼女」ってステータスのため。 それが出来るなら問題ないと思います。 こう言っちゃなんですが、業種にもよるけど半日の休みも取れないような働き方をしなければ仕事を維持できないのは、仕事の仕方が下手なんじゃないかと思ってしまうんですよ。自分でスケジュールの調整ができないって事は周囲に流され巻き込まれてるんじゃないかな、実際言うほど有能そうには思えないんですよね。有能な人はちゃんと仕事も自分もコントロールできるはずなんですよ。 付き合い続けて結婚まで行ってもいいけど、結婚後も色々と（仕事面も含め）大変そうだなぁと思いました。 個人的にはトピ主さんが満たされるような交際・結婚には繋がらないと思うけど、この先どうするかはトピ主さんご自身が考えて決めてください。やっぱり「経営者の妻」はカッコイイもんね。

トピ内ID：dd373a3ffd8c72a0

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構ってちゃんなんですね

🙂
仕事バリバリ大好き
私も仕事が好きなのでその彼氏羨ましいな。 会うのなんて1、2ヶ月に1回でも多いかな？と思いますけど。 別に恋人の為だけに生きてる訳じゃないし、仕事や交友関係もあるし。自分の生活や恋愛1色じゃありませんから。 んー、寂しいって思うのは暇だからですよ。 暇なら副業でもしてもっともっと働けば？お金増えますし。更に資産運用も勉強する。 美容に専念するとか。 美容って、バズってて良さげな品を使うとか美容外科行ったらそこで終わりではなく、あくまでも日々の地道な努力と細かなケアの賜物です。毎日筋トレ、ヨガやピラティスする。丁寧なケアや自分磨きって突き詰めると1日じゃ時間足りないくらい色々ありますよ。所作を美しくするのも実は並大抵ではない努力が必要だったりしますし。 あとは趣味を増やす 世界広げてみて、使命感に燃えられる何かが見つかったら寂しいなんて思わなくなります 構ってちゃんはそもそも仕事バリバリな人と付き合うべきじゃないです。 モテなさそうで甘えんぼな男性こそ、トピ主さんには合ってると思いますけど…。 私は仕事好きだから、お付き合いするならばやはり仕事で忙しくしてる人がいいです。 今の関係にご不満なら放流してくれませんか？

トピ内ID：af160992c4137d95

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月に何度か

🙂
ゆかたん
出張のある私でも、彼は変だなと思います。 女の影がチラつく…とか、そんなことを断っておくなんて変。 ナルシストかしら笑。 私も忙しいよ。 でも、もっと誠実に対応できる。 彼の忙しさの半分は、女性関係かもね。

トピ内ID：38929911fac5bdce

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トピ主です。

🙂
つ トピ主
せっかくコメントいただいてるのですが、文字数の制限から色々と端折った部分があり誤解されてるところもあるので追記させてもらいます。 経営以外の仕事もしていてとにかくいまは時間がないことは確かです。会食をしたり出かけたりも仕事関係者でそれが楽しいんだと思います。忙しい方が楽しいと笑ってたのでお休みあえて作ってないんだと思います。 詳しく言えないですが芸能やキラキラした表舞台にもいることと、資金集めのために夜の世界にもいます。周りにいる女性達も表舞台のキレイな人達で自分には全くその気はないがめっちゃモテてアプローチ受けるし私が不安になったり自分自身が比べて辛くならないか、みたいなことで女性の影が常にあるといった感じです。 はじめ聞いた時はナルシスト？なにいってんの？と思ったけど私の想像以上にモテるし確かになって感じで案の定、なんで私だったの？て聞いちゃいましたが… 付き合う前に色々と辛辣なことを言われましたけど、彼は過去の経験からこれから起こるであろうことが全部予測出来ててそれでもいいの？自分と付き合うとホントに大変だしサラリーマンのがいいよ？って優しさから言ってました。 当時の私は想像力もなく大丈夫大丈夫っていっちゃいました。こんな大変だとは思わなくて自分の想像力のなさが招いたことだから彼ゴチャゴチャ言うのも違うと思って悶々としてます。 ただ、彼も私の優しさに甘えることはしないし自分も頑張るからと言ってくれてます。1場面を切り取ったり文字だとわかりにくいですけど、突き放されたり傍若無人な訳じゃないです。 私は容姿や職業で好きになった訳ではなく、仕事を頑張る姿勢や私自身と向き合ってくれて受け入れてくれたこと等で好きになったのでまだ彼といたいです。 そこそこ私も忙しい仕事なのですが恋愛脳なのか頭から離れなくてくるしくなってしまうんですよね…

トピ内ID：9b512fe8077888a5

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彼氏を信用してないから今がある

🙂
とうかい
あー、誤解とくための追記か。なんだかんだと言って彼擁護したいのでしょう。気持ちわかるけど。 メンタルを保持したい、どうしたらが聞きたいのでしょう。そこに彼擁護は必要ない。どんな人かは最初に書いているからそれが全て。 ＞付き合う前に何度も念をおされました それを ＞優しさから言ってました だと言いたいのでしょう。優しいから言ってくれたんだって。言いたい気持ちはわかるけど、いい風に自分が捉えてると理解できてないでしょう。そういうのは無しで良いよ。 彼は悪い人ではない、これにて終了。ウザすぎ。 メンタル保てないお付き合いが現状。どうしたらよいかは、愛されているのは私！という気持ち過ごすしかないです。寄ってくる女は相手にされない女って。 彼女はトピ主でしょう。キラキラして寄ってくる女より価値じゃない。 寂しいなんて言うならば、思う暇ないぐらいに働け、動け。それしかない。 私は遠距離激務で3ヶ月とか平気で会えないけど、それが平常運転で何とも感じません。彼が私以上の人選ぶ意味わからないし。優しいけど、どれほど自分の仕事が大変かなんて言いもしません。 言わなくても理解しているし、言わなきゃ無理な女は捨てられてる。 お互いが相手の全てを受け入れて生活しているから何ともないです。 結局トピ主は、彼が優しいから言ってくれたと言いながら、その優しさを受け止めないのでしょう。受け止めていないのは、その優しさに傷つけられるのがわかっているから。 傷つけられていて、一緒にいられるわけないじゃない。そこわかってます？傷つけられる根底は信用しない自分。彼のこと信用してないだけです。 メンタル解決したければ彼のこと本当に優しいからというならば、つべこべ言わず全力で受け止めろ。それが一番。できなければ、信用してないのだから別れる。

トピ内ID：b35bac181d13cf3d

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もっとニュートラルに

🙂
楽しんで
トピ主さんは恋愛脳と言いますが、その状況では寂しいと感じるのは自然な事だと思います。 忙しい彼とストレスなく付き合っていくには、トピ主さんも様々な付き合いを増やしていくのはどうでしょう。 彼が女性の影はどうしてもチラつくと事前に断っていますが、トピ主さんだって、もっともっと彼以外の男性との付き合いをしてもいいと思いますよ。 男女問わず、もっとニュートラルな気持ちで人との付き合いを増やして、彼との時間も楽しんでいく。 忙しい人と付き合うには、自分も楽しみながら忙しくするのがいいと思います。

トピ内ID：a77455ad06154dff

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誤解って誰もしていない気が・・

🙂
さーや
追加を読んで益々、あーこの手の男性ね！と確信が持てるような感じですけど。 ＞なんで私だったの？て聞いちゃいましたが… 当然そう思いますよね。 それは、主さんだけが交際相手では無いからですよ。 勿論、他にも居るからね！とは言いませんよ、相手は。 なので主さんに必要なのは、色々居る女性の中の一人でもいい！ それでも彼と居たい！たまにちょこっと会えるだけでいい！と思えるのなら続けたら良いと思いますね。

トピ内ID：e0231f49a0e8e443

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わかるよ！それは多分2択

🙂
どらこ
お別れして、やはり穏やかな普通の関係を持てる男性とお付き合いして、有り難みを味わう、穏やかな結婚をする。 もう一つの道は、彼と一緒にいて、周りの芸能界レベルの女性より美しくなり、自らの仕事も負けないぐらいレベルアップする。 恋愛は大体学びだったり、自分の道を選択するために訪れる現象です。 トピ主さんはどちらを選ぶんだろう…。 そして、あなたは彼とお付き合いする素質があるようにも思います。いつも綺麗な女性がそばにいて告白される、そんなシチュエーションに耐えられる女性は一握りですよ。期限を決めてみませんか？例えば、あと2年で結婚できなければ、彼の元を去る。 物凄い経営者で、女遊びもしていたけれど、いつも味方の彼女と最終的に結婚して奥さん一筋になった例もあります。彼に可能性がないとも、言えないと思うんですよね。

トピ内ID：9fce201ac1d92574

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自分も忙しくすればいいんじゃないかな

🙂
あ。
あと5年は寝る間も惜しみ、恋人や家族とすごす時間はほとんどなく仕事を頑張るんですよね。あと5年は、あなたともまともにデートも結婚もできない、ってことでしょう？なので、あなたも5年程仕事や資格取得、趣味など「メール、SNS、掲示板」などやってる暇もないくらい、忙しくしたらどうかな。多分あっという間に時間が過ぎてると思う。 彼は「現在」恋人がいてもいいけどいなくてもいい、仕事とそれに関係する人間関係に支障をきたすような相手であればいない方がいい、という状態じゃないかな？恋人はあくまで「時間があいた時に会う相手」…恋人とはいえないというか。食事する異性の友人…みたいな感じがしますけど。彼に聞いたらたぶんいやがられるけど、彼にとっての恋人や配偶者ってなんだろうね。

トピ内ID：e262125eca60b231

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ストレスたまって当然ですね

🙂
タント
どこで知り合ったのでしょう。彼の仕事柄接点が全くない気がしますけど。 彼自身の言い分 ５年間は死ぬ気で働くから、仕事以外に時間を割くつもりがない→その隙間時間でサックと会えるぐらいの気軽な感じでよい。 念を押したと言うけど付き合う上での条件だね。それでも良い？って。条件をまた優しさと言ってしまうところがトピ主が能天気なことを表してる。 これだけ言ったのにウザいわ。OKしただろうと相手は言えて、そこにトピ主はなんも言えない状態を作っているだけ。その関係で、トピ主は恋愛をしないとダメな状況。 ストレスたまって当然でしょう。相手から条件出されて、自分の思い通りのことできないのだから。 ここはトピ主も彼に条件を出す。LINEはしっかり朝昼晩と連絡取り合うとか。彼の言いたいこと言わせていたらダメでしょう。 あとね ＞とても大事にしてくれてると思ってます 思わないと一緒にいられないから、そういうですよ。実際大切にされてないとわかっているんでしょう。そう思わないといけないから思っているだけ。 本当に大切にされている人は、そんな風に思わないですから。思う必要もない。 どうしても一緒にいたい問うならば、我慢我慢我慢でいるしかない相手だと感じます。我慢した先に何があるのか知りませんが、何もないのに我慢をするのも疲れません？ トピ主、この我慢の先に何かありますか。 寂しさを他で埋めても良いけど、そうするとその男の価値が下がると思います。いなくても平気になってしまうから。 この恋愛の選択肢は、彼氏の存在どうでもよくなるほどに夢中になるものを見つけるか我慢でしょ。 メンタル保ってまで一緒にいるほどの価値がある相手ですか？

トピ内ID：86509bfc284cc37f

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レス

🙂
なは
恋愛中なら楽しければ良いのではないかと思いますが結婚願望はありますか？ もしあるのなら、結婚後のことを考えると答えはでやすいのかもしれません。 子供が産まれてから家事育児はどうなるのか。 仕事をバリバリこなす方は大勢います。 家庭内は任せて！とドーンと言えるタイプならストレスと上手く付き合えるような気もしますが、彼の行動に対して真面目に考えすぎて悩むようなら向いてないのかな。

トピ内ID：c3e81d7d28a29869

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うーん

🙂
まーこ
あなたのゴールが結婚ならその相手とは別れた方が良いでしょう。 文章を読む限り、その男性は結婚を考えてないと思いますし、結婚したとしてもほとんど家にいないと思います。 そして、複数人の女性と交際してる可能性はないですか？ それを全て「許す」と言ってるけど、向こうからしたら単純に都合の良い相手と取られても仕方ないと思います。 もっとあなたを大事にしてくれる方とお付き合いされた方が良いのでは？

トピ内ID：fc5f210303b7ba4f

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メンタルを保つ付き合い方を考えない

🙂
あすか
アプリでの出会いでしょうか。 一日24時間としても月に3回。一ヶ月12時間程度しか実際合ってないのですよね。その間の愛情表現って。 人は口では何とでも言えます。でも行動は嘘つけません。 誰にでも同じことはしてます。そのような人は、誰にでも同じようにスマートにできるんですよね、慣れているから。 既読スルーするのがほんとの彼氏ですよ。誰にでもしていることをトピ主にしているだけですから。 結婚願望があるのか知らないけど、それだけ恋愛に使う時間がない人が、恋愛したいと思います？結婚を考えていると思います？最初から牽制してますよね。 5年間は死ぬ気で働く、睡眠時間を数っている。それだけ仕事に忙しいと。忙しい人が結婚を考えないとは言わないけど、結婚を考える相手を牽制するような言葉は言いません。 しかも、念を押されてまでいますよね。自分を邪魔するなと。 そして、そんな人相手ならばトピ主の気持ちは正常なので、情けないとうことはないです。相手にマインドコントロールされないでください。自分の感情は正常。 正常なので、メンタルやられても当然。むしろ、メンタルやられるような付き合い方が異常。 トピ主彼の言葉変なの気が付いてます？ ＞会えない時間が長くなって冷められるのが怖い だったら恋愛しなきゃいいのですよ、怖いんだから。多忙な自分の状況何一つ変えることなくいれば同じことになるのはいい歳した大人ならば理解できますよね。学習能力のない人でしょうか、彼氏。 異常状態からの脱出は、異常な付き合いである自覚をまず持つ。 メンタルを保つことを考えない。 そのうえで、彼氏と対等な立場で恋愛をする。メンタルを保つのではなく、メンタルを壊さない付き合い方をする。保つのは壊れている証拠。壊れたメンタルではいずれ終わりが来ますよ。 婚活アプリでの出会いならば、彼は結婚に一番遠い位置にいるでしょう。

トピ内ID：c4efcadb3b601816

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続き

🙂
あすか
続きです。 優しさから、女性関係のことを伝えたと言いますが彼自身がそれを了承させたのですよね。これからこんな困難があるよって言われても平気だった。でも、無理だとわかぅたら素直に伝えて良い。素直に伝えれない今の関係が異常なので。 何で言えないのか？念押しされたから。念押しされても無理なものは無理じゃない？ 一緒に居たいと言っても、壊れたメンタルでは無理ですよ。壊れたところを取り繕って保っても壊れた原因をしっかりと話し合って解決しないことにはね。彼氏は、今後も話し合う気がないからの念押しですけど。 私も激務でトピ主以上に会えないけれど、寂しのはお互い様があるから口に出さない。 彼氏、寂しがってないでしょう。寂しのはトピ主だけでは？だとしたら、ダメですよ。その寂しさは、彼氏はどうでもいから過去に別れを繰り返したのでしょう。目の前の彼女に対して、寂しさを理解する気がない。 誰にでも優しいことは言える。ただ、思いやりがない。思いやりは、目の前に人がいないと発生しないもの。優しさよりも、そっちのが大事です。 今目の前にいる女性を大切にしよとしたら、他の女性～みたいな覚悟をトピ主にさせますか？ トピ主30代ですよね。優しさと思いやりは全く違う。言葉を言われたなんて、どうでもいいのですよ。そこは理解した方が良いです。 覚悟を決めろとは思いやり行動でしょうか。

トピ内ID：c4efcadb3b601816

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箸休め

🙂
なな
女性経営者で、周りも経営者ばかりです。 トピ主さんには想像もできないかもしれませんが、「会う時だけ」大事にすることなんて経営者にとっては簡単です。 リップサービスして相手を気持ちよくさせるのも朝飯前で、そもそも「人たらし」でないと経営者なんてつとまらない。 トピ主さんの彼のような一部の経営者は、モテる俺が好きなだけの自己顕示欲の強いナルシストもいます。 なので、やさしい＝トピ主さんだけ、特別で本気の最後の彼女だと思うのは大間違い。 実際の行動を見てみれば、彼に全く大事にされていない。 そこに気付きましょう。 なので彼との結婚はありません。 トピ主さんは、真面目なのか、世間知らずなのか、自分を高く見積もりすぎているのか、そのどれかでは？ トピ主さんは、キラキラした彼女達の中で、箸休めみたいな役割に感じます。 彼ら曰く毎日フレンチや懐石も疲れるので、お味噌汁かお漬物みたいな役割も必要だそうですよ。 もしかしたら身体目的やデート詐欺なのかもしれません。 トピ主さんも遊びで割り切って付き合えるタイプなら何も言いませんが、そうではないのですよね。 30代のトピ主さんに結婚出産願望があるなら、彼との悪縁をきっぱり捨てて真剣に婚活をした方が良いと思います。

トピ内ID：0583cad9e388ddad

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嘘をついた自覚ある？

😤
ちょと言わせて
私が付き合ってきた人の中にも、 さんざん事前に説明していたのにもかかわらず、 「想像以上だった」とか「こんなに○○だとは知らなかった」とか、 「当時は可能だと思った」とか、言う人がいましたけど、 こっちからすると、 まず「あの頃の自分の想像力が欠如していてごめんなさい」って言ってくれないと、 なんか事前に真剣に話した私が無視されてたみたいな気持ちになるんですよね。 「結局、その程度だったか」とこちらが思ってしまうことを責めないで欲しいです。 なんとなく聞いて、なんとなく「大丈夫大丈夫」って根拠もないのに言っていたんですから、 嘘をついたってこと自覚すべきでしょう。 わざとじゃないのは、勿論理解していますよ。 でもね、悪人じゃないなら、 せめて自分が言ったことに責任持つ、って気持ちはあって欲しいです。 ああ、解ってない人なんだな、ってそのうちすぐ判るから、 その時はもう諦めるけど、 結構しんどいんですよ、そういうの。 毎回、「この人は違うかもしれないから、信じてみよう」って思い直すけど 「やっぱり」ってなった時の落胆とか、全く無いわけじゃない。 トピ主さん、自分が苦しいとか、それは置いといて、 彼のために何ができるのか、そこが大事なんじゃないですか？ 揺らがない彼への強い気持ちを持つことや、 久しぶりに会った時にどれだけ彼に 「会えてよかった」「癒された」「また会いたい」って 感じて貰えるか、 とか、 「頼りになる彼女」になるとか、 そういうことが必要なんだと思います。 彼が頑張っている時間、あなたも頑張る。 それじゃ、ダメなんですか？

トピ内ID：a2cdc707e8c1a42e

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トピ主です

🙂
つ トピ主
私の今の仕事専門職で１回の勤務が20時間位拘束されるので、働いてる間は考えなくて済むんですが仕事が無い日がどうしても考えちゃって。世間的には大変な部類の仕事で彼も休める時に休みなと気遣ってくれるけど、今の職場が長く仕事内容も人間関係もうまく立ち回れてるので、気持ちに余裕が出てきてるのが良くないですね。 大丈夫だからと言ったのに今になってやっぱりってずるいよねごめんと謝ったら、そんな意地悪なこと言わないよ、と言ってくれました。 会った時に私の思いを伝えて彼と話し合い、不安にさせてごめんと色々と彼の思いも聞いたので自分が成長出来るように頑張ります。 ありがとうございました。

トピ内ID：9b512fe8077888a5

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頑張ることを捨てるのが一番大事

🙂
頑張るな
>成長出来るように頑張ります お話しできたようですね。ただ、頑張らなくてよいです。頑張らなきゃいけないような恋愛ダメ。恋愛は頑張るものじゃなく楽しむものですよ。頑張ると言うならば、その恋愛は終わりだと思ってください。 頑張ると言うことは疲れること。疲れて楽しめますか？トピ主さん疲れる恋愛宣言です。そこは気が付いた方が良い。 発言全体にトピ主さんん、自分のこと見えてないと思います。 何も頑張る必要ないです。トピ主さんはそのままでいいです。頑張ることなく楽しめる恋愛をしてください。自分が楽しめない行動ほど疲れるものはない。 「恋愛は頑張る人ほど上手く行かない」それを肝に銘じ恋愛をする。頑張るほど恋愛は続かない。頑張ることを放棄した状態で恋愛ができるかしっかり考えてください。頑張ることを放棄できない恋愛は結婚を考えるならばやめるべき最悪の相手。

トピ内ID：b35bac181d13cf3d

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