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婚約者に子供がいた

レス88
（トピ主 2 ）
🐤
ジャンガリアン
恋愛
付き合って3年、同棲して2年 トピ主が34歳女性で、相手が38歳男性です。 お互いの職場も遠く、付き合って一年で同居。結婚の話も出つつ、正式な挨拶ではないですがお互いの親にも会ったことがあります。 最近彼が思い悩んでいた時に声をかけたら、実は十年以上前に結婚して子どもがいたことが発覚しました。 性格の不一致で数年で別れ、養育費の請求はなく元嫁はすぐに他の人と結婚して遠方へ行き、全く連絡は取っていない。手ひどい別れをして思い出したくない過去で、言おう言おう思ってズルズルと言えなく、私の悲しむ顔を見たくなかったとのこです。 正直最初に言われていたら付き合っていません。 結婚の話が出た時も隠されていたことの怒りや不誠実さ、また無責任さが信じられなくて怒る私に対して謝って、今後私が別れるにしろどうにしろどの選択肢を取っても受け入れる、偽りなく話すと言っています。 子どもに罪はないにしても、元嫁が何かあれば子どもを育てないといけない責任、結婚後に彼が死亡した際の遺産相続の問題、もし今後子どもができたらその子につらい思いをさせないことなど、問題もたくさんあります。 子供がいたことを隠すのは自己保身的で卑怯だと思いますし、隠されたことは一生許さないとは伝えています。今まで嘘を疲れたりモラハラ的な対応もされたことがないからこそショックです。 「恋は盲目」かもしれませんが、今まで一緒に問題なく暮らせていたのも事実で、愛情や情もある中、自分の年齢からひとりになる焦りや親への申し訳なさがあります。 今後別れるか、付き合いを続けていくか悩んでいます。 同じような体験をされた方、それでうまくいったいかなかったなど教えていただきたいです。宜しくお願いします。

トピ内ID：23983d3b68f5623d

#３０代
#婚約
#恋愛
#結婚

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レス

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私はそっこう別れました

🙂
かなこ
トピ主さんと同じくらいの年齢のときにお付き合いしていた年上の男性がいました。 あとから離婚歴があり、子供は前妻が引き取っていると聞き、その場で別れました。 隠し事のうちで最悪な部類の一つだと思っています。 離婚と子供がいることは隠していいことではありません。 もし結婚して子供ができても、彼が死亡した後遺産の一部を持っていかれるわけですから。 一生懸命我が子と自分たちの老後のために築いた資産を、自分から見れば赤の他人に持っていかれるなんてありえません。 あなたはそれでもいいなら結婚したらいいんじゃないかな。お人好しだなぁと呆れちゃいますけどね。 正直、人生棒に振る可能性が高いんじゃないでしょうか。 その後、30代後半で二つ上の男性と結婚しました。子供もできたし、隠し事の無い人だから安心して生活しています。

トピ内ID：8f93e4ba79c44a75

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結婚するの？？

🐶
岡崎
＞親への申し訳無さがあります 私が仮に親の立場なら、自分の娘は初婚なのにバツイチ子持ちに嫁いでいくほうが心配なのですが。 これが例えば、子持ちなことを最初から承知の上で交際していて関係性を築き上げて貴女が納得しているのであれば、問題無いのですよ。 問題なのは〝そんな重要なことを直前まで隠し通す人間性〟でしょ？ そんな人と人生を共にしていけますかね？ 私だったら彼に対して不信になってしまって、とてもじゃないけど結婚はお断りです。

トピ内ID：3446a434b1a23ef4

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レスします

🙂
まるあんぱん
今カレを逃したら、現在の貴女の魅力度、今の社会情勢等を鑑み、次を探すのは難しい。 見付けることは出来ても、今カレとは数段、条件が下がる相手になることは、ほぼ確実。 よって、今カレと結婚なさったらいかがですか？いや、これはもう、苦肉の処世術ですよ。 そういったことは、遡って取り消せないので、受け入れるしかない。 今後一切、昔の子供とは接触しない等、念書か何か書いてもらって、結婚するのです。 やむを得ないですよ。

トピ内ID：2ee70e9d4fce1bd2

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・・別れる

🙂
ミカ
困りましたね。バツイチだけなら、まだしも、子供さんまでいただなんて、確かに子供さんがいれば、元奥さんに何か予想外のことがあった場合、一生付きまとうことは確かです。 元嫁さんがすぐに再婚した処をみれば、元奥さんの責任のような・・ 私としては、別れる方を選びますね。

トピ内ID：c611406f6e46651a

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まだ嘘はある

🙂
和泉のおかん
あると思っておくこと。 ズルくて卑怯な人間です。 残念ですね。 そんな男と結婚するんですか。 夫になり、父親にするのですか。 生まれる前から異母兄弟がいる事実。 スッキリする事はない。 事実は事実。 離婚も本当の原因はわからないよ。 子の責任も取らない無責任さ。 呆れます。 一番肝心な事を言わない人間は、今後も自己保身に走り数々の嘘をつく。 丸ごと引き受け愛せますか。

トピ内ID：b5221758775731e4

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一度リセットする

🙂
嘘は癖になる
身の回りの人に相談しにくい内容ですが、すれば、皆結婚をやめるように進言すると思います。 部外者の私から見ても、やはりご破算にすることを進めると思います。 そんな大きな嘘を2年以上隠すことが、やはり今後の生活に影響を及ぼすと思います。彼にはもうバツがついていますが、あなたもすぐにバツがつくことになりかねません。 自分のことですが、まだ若い時に、出会い系でのやり取りをした、それまでは素性も知らない相手でも、付き合うとなった時に、子供がいると言ってきました。常識ある大人なら、誰だって先に言うべきことです。

トピ内ID：18394b24a8ce865c

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ひどいな。

🙂
ヤバい
すいません。離婚歴もなく、バツイチともお付き合いしたことないけど、既婚者として意見させていただきます。 トピ主さん自身が、相手のことを許せるかどうかの問題だと思います。 経験は、ありませんがバツイチ子持ちと結婚を考えた場合、養育権が向こうにあったとしても万が一の事があれば受け入れる覚悟がないなら結婚はするべきではないと思います。 そもそも、そんな大事なことをどういう理由があろうと３年も隠した人ですよ。３年て‥。 正直、離婚理由だって、養育費だって信じられないですよ。 婚姻性格が始まる前から、こんなんじゃ、先が思いやられませんか？ 親については、親は子供の不幸は望んでいません。あなたがお別れを望むならそれでいいと思います。 年齢は、確かにお別れしたとして、次にいける気持ちや出会い難しいかと思います。が、年齢の事を理由に結婚したとしても結果は見えてると思います。 すべてをひっくるめて彼を受け入れれるなら継続すればいいと思います。自分では結論がでないようなら自分、相手の親を巻き込んで話を進めていい案件だと思います。

トピ内ID：f0aa936e778d5f31

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トピ主さんが一番良くわかっている

🙂
野菜とんこつ麺
トピ文を拝読しましたが、トピ主さんは状況を良く理解されていますね。しかも感情的ではなく理論的に。 > 結婚の話がでた時も隠されていた事の怒りや不誠実さ、また無責任さが信じられなくて その通りです。不誠実極まりないです。しかも38歳で、そんな大事なことを隠して、それが発覚したらどうなるのかが分からないような人が、この先他人を幸せにできるとは思えません。 > 子供に罪はないにしても元嫁が何かあれば子供を育てないといけない責任、結婚後に彼が死亡した際の遺産相続の問題、もし今後子供ができたらその子に辛い思いをさせないことなど問題もたくさんあります。 小町でもバツイチ子持ち男性との交際や結婚後の悩みのトピがありますが、トピ主さんが指摘した点(親としての責務や相続)が抜け落ちていて、そういった覚悟が無いまま結婚しトラブルを抱える、というパターンがほとんどです。その点、トピ主さんはちゃんとそういった懸念点も理解した上で悩んでいらっしゃるのは大変感心しました。 結局、上記2点(彼の不誠実さ、バツイチ子持ち男性の懸念点)をトピ主さんが受け入れられるがどうか、覚悟を持てるがどうかだと思います。私ならお別れ一択です。 確かにここで別れたらご両親への申し訳無さや不安はあるのは当然ですが、聡明なトピ主さんなら新しい出会いもあるのではないでしょうか？

トピ内ID：48de0c5f822ee107

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迷う時点で無理でしょう

🙂
とことん考えよ
条件的に別れたほうがいいと言う意見が大多数でしょう。 そんな大事なことを3年も黙っていたなんて、大切なあなたの人生を真剣に考えず保身を優先したその神経が信じられません。おっしゃる通り、不誠実、無神経、卑怯です。 >自分の年齢から独りになる焦りや親への申し訳無さ 迷いがあるなら、やめた方がいい。 そんな気持ちで結婚したらずっと後悔が付き纏い、信頼関係を壊しかねません。逆に、彼への揺るがないほどの愛がないから迷うんです。 それでもうまくいっている人と言うのは、丸ごと受け止めたうえで一緒にいることの方が自分の幸せだと強い覚悟を持てた人達だと思います。

トピ内ID：5e11fb0103e4426e

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親権もってない、慰謝料払ってない

🙂
久我重明
「なぜか」は聞きましたか？それで一方的に相手の事を悪く言うようなら黄信号。

トピ内ID：50c44b221415111f

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幸せな結婚をしたいなら

🙂
エス
  幸せな結婚をしたいなら、家族を大切にする人間と婚姻制度を大切にする付き合いをして下さい。 　バツイチとは婚姻関係の破綻実績者ですから必ず問題がありました。例えば養育費のことからだけでも、養育費を踏み倒しているヒドい男か、養育費を捨ててまで縁を切りたいと思われるようなヒドい男のどちらかだと強く推察できますよね。そのことを反省して生まれ変わらないと同じ事を繰り返すことになります。経済破綻者の多くが同じことを繰り返すのと同じです。そんな人間に残りの人生の全てを託すにはそれなりの判断力と覚悟が必要です。 　今のあなたは経済破綻者からその実績を隠された状態で「お前の全財産を俺に預けてくれ」と言われている状態です。しかも子供がいるということは終わった過去ではありません。つまり経済破綻した上に今なお焦げ付いた借金がある男からその事実を隠された状態で「お前の全財産を俺に預けてくれ」と言われている状態です。仮にお金の話なら、あなたはそんな男に全財産を渡しますか？　ちなみにお金は失っても再び手にできる可能性がありますが、失った若さは永久に消えてしまいます。 　だからと言ってあなたは被害者面してはいけませんよ。お金にズルい人間にお金にズルい人が言い寄ってくるのと同様に、婚姻制度を軽視する女には婚姻制度を軽視する男ばかりが近寄ってきます。あなたは私の娘でもありませんから一気に女性としての価値が下がる年齢で同棲して自分の若さを無駄に捨てても強く反対はしませんが・・仮に色々な男女の姿を見てきた年長者の意見を参考にする気がある場合に備えて一言だけお伝えしておきます。 「幸せな結婚生活を送りたいのなら、婚姻制度を重視する女になることが重要ですよ」 　類が友を呼ぶのは当然ですし、婚姻制度を軽視する男と婚姻制度を軽視して付き合えば仮に結婚できても婚姻制度を軽視されるのは当然の結果です。

トピ内ID：c7e57feb0ede54cf

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最初に

🙂
りんはな
確認しなかったのでしょうか？ 確認して、明確に「結婚した経験がなく、子供は居ない」と嘘をつかれていたということなのかな。 最初に言わなかったことを、一生許さないんですよね？ それなら、別れた方がいいと思う。許せない相手となんて、結婚する意味がない。 お相手も辛い過去があり、せっかく今度こそ再婚で幸せになるチャンスをつかめるのに、トピ主と結婚してしまったらまた幸せになれなさそう。結婚の意味がない。 お互い別れた方がいいです。

トピ内ID：b865eaf006bc3d08

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10年以上前なら

🤔
舞衣
元嫁に何かあっても、育てる義務はもうないかと。成人年齢は18なので。もし今すぐにそれが生じたとしても、すでに10歳を過ぎてるなら数年の話だし、再婚してるなら義理の父親が養育者になると思われます。今すぐに、両方とも亡くなってしまうパターンはあまり考えにくいです。 私の母親は実の父親の3番目の妻なので、義兄弟がいっぱいいますが、全く交流はありません。母は私が幼いころ、離婚してますので、父が4度め(以上)の再婚をしてるかもしれませんが、そういった情報は一切知らないです。 先日、父が亡くなったと、縁のない県の市役所から通知が来ました。父とは25年ほど会ってもなかったので、むしろ生きていたことを驚いたくらいです。中身はなにかというと、父が支払っていなかったこれまで(10年近く)の市民税の催促でした。子どものあなたが払ってくださいと。おそらく、他の義兄弟全員にも通知がいっていたと思います。 あなたの婚約者さんが相当な遺産(土地や億万長者など)をお持ちなら遺産相続の問題も生じるでしょうけど、一般人ならあまり関係ないです。事実、わたしは遺産どころか、支払いの催促が舞い込んでいますから、マイナスです。 私自身、義兄弟がいたことで辛い思いをしたことは一度もありません。というか顔も名前も知りません。義兄弟がいるという話すらも、高校生のときに知ったくらいです。 ということで、個人的にはお子さんがいることによる弊害はほぼゼロだと思います。養育費も払ってないわけだし。 なので問題点は「(結婚まで)大事なことを隠していたこと」で、それを質問者さんが許せるか否か、だと思います。結婚してたのは10年以上も前の話、今の彼とは違うのでは？付き合って3年間で、あなたは彼のどこを見て、どこが好きですか。 誰しもあやまちはあるもの。過去にとらわれるか、今と未来の彼を信じるか、それだけのことだと思います。

トピ内ID：42f315894762a9c4

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分からなくも無いですが

🙂
ポール
騙して結婚後に言わないだけまだ良いのかなとは思いますが、お互いのご両親に挨拶の辺りには言うべきだったでしょうね。 年齢的にを考えると、ですが私なら一旦別居します。少なくとも養育費を何故払ってないのか？を疑問に思ってしまいますが。 僕の子供では無かったでは無いですよね？ 若気の至りの年齢でも無さそうだし 今すぐ別居し年末迄に自身で答えを出す。 でも私ならお別れの確率が高いかな。 だって、当初は結婚なんて考えてなく恋愛を始めた。同棲してみて、もう一度結婚も良いかも。この時点で言いますよ。 「結婚した事が有る」と 子供の話はしないかもですが 聞かれれば子供の話をするスタンスです。 もしも、友達に相談されたら何て言いますか？それが答えだと思いますよ。

トピ内ID：b31dd9fa7a2b15a9

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離婚歴も言わなかったの？

🙂
トマト
私はバツイチの主人にアプローチされた時に子供の有無を確認しました。 離婚歴は問題無いけど、子供がいる人とは付き合うつもりも結婚するつもりも無いと言っておきました。 理由はトピ主さんと全く同じことを思っていたからです。 離婚歴くらいは言うべきだと思います。結婚するリスクが違ってきますから。 言わなかったら確認することも無いですよね。 実は兄がバツイチで再婚する時にかなり揉めました。 でも最初からわかっていたので、もし兄嫁が先に亡くなった時には財産は兄に行かず全て子供にいくことになってます。 でもそれは二人が決めたこと。 離婚歴、子供がいることを隠していた彼がそこまで覚悟を決められるでしょうか。 34歳？まだまだですよ。 不誠実な人とこの先何十年生きていくか、考えてみて。

トピ内ID：2942841617128649

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決断の時

041
ブルーベリー
男女に関係なく、離婚・子供の有無、持病、借金、飲酒癖（＋家族の状況）は結婚後の人生を大きく左右する重大要因です。このような重大事案を、結婚を前提としてお付き合いをしている人との間に秘密として持っていることは信頼性を大きく損ねると言えるでしょう。 信頼性は崩れ、二度と元に戻ることはありません。たとえ結婚しても常に不信感が付きまとい、いずれはうまくいかなくなる可能性が高いと思います。現実を直視し、後悔のない決断をすることをお勧めいたします。

トピ内ID：cb38c317d2ca7b29

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止めたほうが

🙂
葉子
今まで嘘をつかれたことがないとありますが、気づいていないだけじゃないですか？ 私は養育費を支払わない・面会しないバツイチ男性は軽蔑します。 あなたの彼は、我が子と縁を切って知らんぷり。しかもそれが平気な人。我が子が可愛くないんでしょうし、責任感もない男性です。そんな男性と一生を共にするって正気ですか？今は恋愛中だから優しいかもしれませんが、喧嘩したらこういうことをする人ですよ？主さんにだけしないわけがない。同じ立場になれば同じことをされます。離婚となれば養育費支払わない、面会しなくても何とも思わない冷血な人です。 彼が一番大切なのは自分。嘘って言ったって小さなものもあるけど、この嘘はかなり大きな不誠実で身勝手な嘘。しかも養育費を払わず面会もしないことを恥じてもいない。おかしいです。こんな男性を我が子の父親にできます？我が子を大切にすることはないですよ。だって既にいる子ですら大切にしないのだから。それで平気なのだから。

トピ内ID：a44140b4f3d7682a

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正解、その通り

🙂
ザンパノ
＞正直最初に言われていたら付き合っていません。 正解、その通り。 つまり、彼は後出しにして引き返せない頃に暴露すれば何とかなると考えた。 これって、卑怯者のやり方ですよね。１００年の恋も一瞬で覚めるレベル。 ３４歳なら全然若いし、やり直すにはまだ十分時間があります。

トピ内ID：d857deeb17ef4222

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親は誰とでも良いから結婚して欲しい訳じゃない

🙂
ミルク
隠していた期間の長さ、お子さんに養育費を支払ってない（貰いたくもないほどの事を彼がしでかした可能性がある）事など、私なら不信感しか有りません。 34歳ならまだ次があると思います。 別れて次を探した方が良いですね。 それに親は結婚してくれるなら誰でも良い訳じゃなく、誠実な男性と幸せになってもらいたいんですよ。 親御さんには正直に事の顛末を打ち明けたら？ 私なら結婚前に分かって良かったね！って言います。

トピ内ID：9e883079b5e844a9

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鬼の形相の自分と一生向き合う結婚できるかどうか

🙂
たんたん
＞正直最初に言われていたら付き合っていません これが答えでしょう。バツイチ子持ちは、結婚対象外。ここで彼のことボロクソ言ってますけど。 ただここに来て ＞自分の年齢から独りになる焦りや親への申し訳無さがあります。今後別れるか、付き合いを続けていくか悩んでいます。 結婚対象外の男性ながら、ここを気にするならば腹を括る必要もあるかと思う。トピ主が変わらず自分の意思を通すか、焦りからの結婚出産を取るか。 ただ、結婚してお子さんができても一生許すことのない人と死ぬまで一緒いにいられますか？そこですよ。トピ主は、一生旦那さんに圧をかけて生きていくんですよ。許せないと言う気持ちで圧をかける。蒸し返さず、ここで怒ってサラッと生きていける人でもあるまい。 許せない人って、自分で自分の首絞めて生きる人だし。 一生許さないと決めたなら、許さないと決めた頑固な自分と向き合い生きていくしかない。許さないと決めた以上は、許さない。滅茶苦茶ハードな結婚生活ですが、可能ですか？ 許すのは自分自身のためなんですけどね。 子どもが産めないかもしれない、結婚条件悪くなる。一生独身。それを考えてもハードな結婚をするするよりも、おひとり様エンジョイ生活のが良いと思いますけどね。 選ぶのはトピ主なので、自分で自分の首絞めるような結婚をするようなことをという第三者がいてもそれでも良い、その生活が私は楽しんだと言う人もいるのだろうし。自分が幸せかどうかは自分が決めることですからね。

トピ内ID：568a3f020a74ecc6

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彼は「親として」実の子の事が全く気にならないのでしょうか？

😢
子の配偶者の立場
彼は ＞性格の不一致で…別れ ＞手酷い別れをして思い出したくない過去 と言っていますが【鵜呑みにせず】裏取り・精査した方が無難だと思います。 数年で別れたなら、当時お子様は未就学児だったのでは？ 幼いお子様を抱え母子家庭として自立は容易ではありませんし、上手くやっていく方法は無いか？模索する夫婦は多いと思います。 元奥様に、どうしても離婚したい理由があったでしょうか？ ＞養育費の請求はなく元嫁はすぐに他の人と結婚して遠方へ行き全く連絡は取っていない 彼は、それで良いとお考えですか？ 離婚で夫婦は他人に戻れますが、親子の縁は切れません。例え子の母親が再婚し、再婚相手と子が普通養子縁組しても、実の親子関係は存続します。 別居親との面会交流は、子の健全な心身の育成の為＝子の福祉。養育費は子の権利。 彼は、法的な事や子の発達心理等も理解しているでしょうか？ 両親の離婚や再婚は、お子様にとって大きなショック・環境変化です。頭では理解していても心がついて行かず、手厚いケアが必要な子も多いですよ。 お子様が困ったり悩んだりしていないか？精神的ケアは必要ないか？ どんな生活をし、どう成長しているか？ 等、彼は親として全く気にならないのですか？ 彼は、主様の ＞悲しむ顔を見たくなかった と言いますが…それは適切な判断だったでしょうか？ 彼は保身を最優先で、【存在を隠された】お子様や主様の気持ち等をキチンと考えていないのでは？ 彼は 予後予測が苦手、逆算で行動出来ない 他者の心の機微に疎い ＞どの選択肢を取っても受け入れる 【主様が選んだ】形にしたいのかな？ と私は思います。 ＞子供を育てないといけない責任 子が父に養育費・面会交流・同居希望や ＞結婚後に彼が死亡した際の遺産相続 主様が先に亡くなった場合等も考慮が必要で介護は実子と言われます。 彼が要介護になったら、主様はどうします？

トピ内ID：07bcb1ea6b375a89

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その言い訳は許せない。

😅
藤袴
彼が子供がいることを言わなかったのは「トピ主の悲しむ顔を見たくなかった」から？ いやいやいや、言って嫌われたら自分が困るからでしょう？自分のために言わなかったくせに「相手を悲しませたくなかったから」と相手のためを思うふりを装って、実は相手のせいにしている。私なら、この言い訳が絶対に許せません。 こういう輩と結婚したら、困ったことがあったらぜーんぶ隠して、隠した理由は「言おう言おう思ってズルズルと言えなく、トピ主の悲しむ顔を見たくなかったから」になりますよ。いいの？そんな男と結婚して。 今まで嘘をつかれたことがないと書かれているけど、トピ主さんが気づいてないだけで、重要なことたくさん隠していると思ったほうがいいですよ。 あと、手酷い別れをした元妻のことは思い出したくない過去でいいけど、我が子まで思い出したくない過去にしちゃうんですね。元妻がすぐ再婚したなら養育費を払う義務はないんだろうけど、それにしたって養育費払わない、何年も会わなくて、我が子だけどもう存在しないも同然の扱いができちゃう人なんですね。 「元嫁が何かあれば子供を育てないといけない責任、結婚後に彼が死亡した際の遺産相続の問題」もあるけど、それ以上に、私なら「もう人として無理」なレベルです。

トピ内ID：2490632a850e5db4

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枝葉を取っ払うためにも、一度同棲解消した方が…

🙂
ゆうこ
「トピ主さんの悲しむ顔を見たくなかった」 って言葉が既に嘘なんですよね。 悲しませたくなかったのではなく、不誠実で無責任だと非難されるのが怖かった、自己保身で黙っていたのでしょう。 嘘がバレた後でさえ「悲しませたくなかった」なんて小綺麗な言葉を使って弁解する彼の態度はいっそう卑怯で姑息だと感じました。 例えば「バレて別れを切り出されるのが怖かった、軽蔑されるのが辛かった」と格好悪くても正直に言ってくれた方がまだましでした。 こうなってくると、彼はそもそも、離婚歴や子供の存在を黙っていることをそれほど重大事だとは捉えてなかったとも考えられます。 また、バレてもトピ主さんは彼との関係を解消しないだろうと冷静に計算していた可能性もあります。 同棲して、朝から晩まで一緒にいて、節目節目で結婚を意識した言動をしていく中で、彼はどんな気持ちで、どんな顔で、黙っていられたんでしょうか。 人間としてそこまで嘘が突き通せることが怖いです。 38歳という年齢から鑑みても、あまりに自分本位過ぎる気がします。 離婚理由なども、何もかも疑わしくなってきますし。 （だって彼は自己保身の人だから） いったん同棲を解消して、彼と物理的に離れた方が良いと思います。 将来への不安や焦り、親への配慮や世間体もあるだろうけど、そういうものは物事の外側、枝葉、余計な装飾みたいなもので、トピ主さんの判断力を狂わせる元にしかなりませんから。 同棲を解消し、いったん結婚も白紙に戻せば、トピ主さんの彼への気持ちはもっとずっとシンプルに浮かび上がってくると思います。 彼という人間をよく観察し、見極めて、それでも一緒に居たいと思えるなら、もう一度結婚を考えてみれば良いかと。 あるいは、こんな大事なことを黙ってた彼なんて、もうどうでもよくなっちゃうかもしれませんけど。 そういう境地に至るのも大事かなって思います。

トピ内ID：58b1a40d0cfb3645

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もう答えは出てる

🙂
ゆかたん
あなたと結婚して子どもができても、離婚したらその子どもに無関与。 そういうことができる人だと分かった。 ＞隠されたことは一生許さないとは伝えています。 ならば無理なのでは。 結婚はとりあえず、生涯を誓い合うものですから。

トピ内ID：ce76d070b332d10b

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お別れ一択

🙂
ラッキー
彼氏さん、残念ながら自分の子供に一円も払わずにいるような男です。 無責任極まりない。 性格の不一致なんてのも嘘っぽい。 自分の都合の悪いことは隠せばいいと思っているような人。 このままではトピ主さんが不幸になります。 信頼できない相手と付き合うなんて時間の無駄です。

トピ内ID：581139789f94f311

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自分の子供に対する責任を果たせない人物が・・・・・

🙂
ニャンと！
自分の妻 (トピ主様) に対する責任を果たせるとお考えですか？ 結婚してから『後出しされる重大な隠し事』は他にもあるはずです。 そもそも論ですが・・・・・ 前妻との離婚理由もどこまで本当の話なのか怪しいと思います。

トピ内ID：1f2e3e18da3bd2c8

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トピ主

🐤
ジャンガリアン トピ主
コメント有難うございます。こんなにお返事いただけると思っていませんでした、皆様有難うございます。 現在進行系の話でお返事が遅くなり申し訳ありません。 話を詰めていく中で、前妻は向こうの浮気で離婚。前妻が再婚するまでは養育費を払っていたけど、再婚にあたって会わないでくれてと言われてそれ以来連絡が途絶えたようです。辛い過去で記憶を閉ざしてたと言われても私にしてみたら関係はなく、勿論片方の意見だけで全て正解ではないと思いますし、物事に100対0はないとは思っています。 例えば友達が同じような目があってる中ではさっさと別れてしまえ！と言いますし、分かっていても情や甘さが1割ぐらい邪魔していて、皆様にご意見を求めさせていただきました。 一度信用を失って今後も同じような嘘をつかれるかもしれない不信感が生まれ、誠実さのなさは決定打だとは思います。私は相手の弱さを抱えて人生を過ごせるほどの人間でも ないです。 参考になりましたというと相手を受け入れるための都合の良い所を見て！！と思われるかもしれませんが、実子側のご意見を聞かせていたのは初めてでした。有難うございます。 年齢に焦ったり、親に申し訳気持ちは横において冷静に考えて動こうと思います。　 重ね重ね、皆様ご意見いただき有難うございます。個別に対応できず申し訳ありません。

トピ内ID：c1b8cf0d967ca60f

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無責任で薄情

🙂
かおり
性格の不一致で数年で別れ →小さい子供がいながら別れたんなら相当ですよ。本当に性格の不一致だけなの？ 養育費の請求はなく →養育費払ってないことを元妻のせいにしてますが、我が子に愛情がある父親ならそこは自分から払うって言わないと。これ幸いと払ってないなんて最低だと思うけど… 元嫁はすぐに他の人と結婚して遠方へ行き →本当？？そりゃ10年経ったんなら再婚もしてておかしくないけど、すぐって何年後？ 随分相手を軽い女にして、勝手に消えてったとでも言いたげな… 全く連絡は取っていない。 →無責任な男。子供今何歳？全く気にならないの？我が子に愛情ないんだね。 手酷い別れをして思い出したくない過去 →思い出したくないなどと被害者意識丸出しの言い方、今もお子さんを養育費無しで育ててる元妻やお子様のセリフだっての。お前が言うな。 以上、無責任で薄情な男そのものですね。 あなたと婚約して親に挨拶する時すら言わず、今更言い出すっていう無責任さと整合性とれるわ。

トピ内ID：c1b1dd0d96769f2b

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知人は別れました

041
かいたく
全く同じ状況で結婚した知人がいます。知っていたら付き合わなかったと彼女も言っていました。知らされたのは両家顔合わせの前。嫌われたくなくてどうしても言えなかったと、つまりこの段階で言えば相手も引けないだろうと踏んでのことで、自分のことしか考えていない人ですよね。主様と違う点は、その彼は別れた妻と娘に一度も会っていないけど10年毎月養育費を振り込んでいたという点です。 結婚して4年目くらい、生まれた子どもが一歳の時に離婚しました。離婚理由は、聞いていません。 別の知人のケースです。主様の彼と全く同じ経緯を、結婚前提の付き合いを申し込まれたときに全部話してくれた相手と結婚しました。その知人は、いくら消息不明でも我が子の養育費も気にせずにいられる人間性に疑問を感じて悩んだと言っていました。結婚後13年経ち、子ども３人に恵まれています。 大変つらいでしょうが、よく考えられた方がいいと思います。

トピ内ID：62cf02bca281d378

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自分で納得できそうなのでしょうか？

🙂
じゃむ
親戚の話ですが、元妻のこどもと普段連絡を取っていないので、相続関係の書類に署名を貰うのが大変だったそうです。トピ様の場合は住居も知らないので、捜すところから始まりますね。戸籍からたどることになるかもしれません。 性格の不一致で別れたわりには、思い出したくもないほどの手酷い別れで、元妻から養育費の請求すらないのですか？養育費は子供の権利ですが、元妻から見たらそれでも連絡したくない酷い事情があったのでしょうか。他にも嘘をついている可能性もあるので、もうちょっと聞いてみた方がいいと思います。 友達の話を聞いていて思うのは、人間性は変わらないということです。トピ様の彼は普段は嘘をつかない人でも、大きなことで彼女を騙す卑怯者です。騙したまま彼女の親に挨拶までするなんて、なかなかの神経です。大きなことが起きなければいいですが、何かあったら、悲しむ顔を見たくなかったと、また騙すと思います。１０年後、２０年後に同じようなことがあったとき、自分が年齢もあって卑怯者でも彼を選んだし、ある程度納得できそうですか？　友達は離婚しましたが、さっぱりしたようです。結婚したことに後悔はないそうです。

トピ内ID：2212cc756ef70623

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