ゲームをする旦那にイライラ、、

イライラは胎教によくないので、トピ主様はトピ主様で好きなことをしましょう。かまってほしがる人の旦那様より家事もしてくれいいのではないですか？自分のご機嫌は自分でとってる旦那様と旦那様にとって欲しいトピ主様。どちらが胎教に良いかを考えてください。

それはイライラするのもわかります。 暫くトピ主の好きなように過ごしてみては？早めの里帰りで、実家でゆっくり過ごすのもいいと思います。 妊娠中はお腹が大きくなるとなかなか動けなくなるので、動けるうちに買い物とか欲しいものや行きたいところ行ってもいいと思いますよ。 音楽も沢山きいて瞑想したりヨガしたりもいいと思います。 早めの里帰りをして、実家でゆっくりしてくださいね。 好きなように時間を過ごすとストレスもかからないと思います。 ご主人もそうしてるみたいなので良いと思いますよ。

「夫にゲームをしないでほしい」ではなくて 「夫がゲームに熱中することで、自分は何に困っているのか」を明確にして 夫と話をしましょう。 「もっと話がしたい。一緒の時間を増やしたい」 「生活費が足りない」 書いてあることはとりあえずこれだけなので、 このふたつを「ゲーム」という言葉なしに訴えましょう。 ゲームをどうするか、考えるのは相手の仕事です。 こんなこと言ってもどうしようもないのはわかってるんですけど ゲームが好きだと知っていてどうして結婚したんでしょうね。 まあ結婚してしまったのだからあきらめるしかなく 今後どう話し合いをするかにかかってます。 ゲームをしながらでも家庭を維持している人はもちろんいるので 折り合いをどうつけるか、でしょうね。 生活費が足りないなら夫以上に稼ぐなりして 貯蓄に励むことも大事だと思います。

生活費の文言的に トピ主さんは、家にお金を入れてないのでしょうか。 なら、その貯蓄を生活費まわすこともできるのではないでしょうか。それとも、最初から旦那さんの収入をあてにして、思い通りにならず文句を言ってらっしゃるのでしょうか。 そんなに趣味を受け入れることが出来ない・文句を言うのであれば、離婚して、トピ主の貯蓄と実家を頼って、シンママとして生活すればいいのではないでしょうか。 手伝いもして、一応お金も入れてる旦那の趣味に対して、文句を言うのでしょう。 まして、モーター系などのようなランニングコストがかかる趣味ではなく、たかだかゲームで、そこまで言うのだから。 同居してても、お子さんが生まれても、ゲームをしてはいけないという理由にはならない。 お子さんの場合は、配慮は必要ですが。

結婚27年になる妻です。 うちの夫も同じようなものです。 交際している時は、あちらから猛アタックで同棲中も猫を被っていたので、正直わかりませんでした。 子どもはそうならないようにと、たくさん他の楽しみを一緒に体験しましたが、結局似たような大人になってしまいました。 脳科学や幼児教育、発達心理、依存性病態など様々な専門分野を調べましたが、ゲームってそういうもので、依存性的になりやすい脳の特性を持つ人間はある一定の割合でいて、ゲーム依存以外の特徴がうちの家族にぴったり当てはまっていました。 優先順位を理性でコントロールできず刺激を求め続ける脳の特性☓とんでもなく頭脳明晰な集団が莫大な資金と労力とバックデータを元にターゲットを絞りお金を回収できる商品（ゲーム） 勝ち目はありません。 ゲーム依存以外の良いところ（女性問題は起こさないとか、頼んだ家事はやるとか、仕事には真面目に行くとか）をピックアップして、家庭を維持する努力をするか、シンママの道を選ぶかですね。

見る目がなかったとしか。 相手に求めるよりも、楽しいことを提案してみたら。 赤ちゃんを迎える準備も楽しく。

たしかに目の前でゲームばっかりされるとイライラしますよね。私もゲームします、ストレス発散でもあるんです。 やり過ぎは良くないけど、多少なら良いんじゃないですか？ 逆に旦那さんが友達と遊びに行かれる方がイライラしませんか？自分は妊娠中なのにって。家にいてくれて、何かあればその時はゲームやめて手伝ったりしてくれるなら良い方だと思います。ゲーム代なんてたかがしれてるし、毎日飲みに行ったり友達と遊びに行ったりした方がよほどお金かかりますよ。

旦那がまだ社員ではないため、 私の方が収入が多く、生活費は倍以上私が入れている状況です。 正直旦那からもらわなくても生活できるくらいには入れています。 旦那からもらっている生活費だけでは家賃の支払いもできないほどで・・ それなのにゲームを買えるというところにイライラするんです。 逆の立場だったらこんなことでイライラしません。 生活支えてもらっていたら好きな時間に好きなことしていても文句は言えません。

「元々旦那はゲームが好きということは知っていました」 ↑ ということは、結婚前からゲーム好きだったわけですね。 「ゲーム好きの彼氏」と結婚したら「ゲーム好きの旦那」になった。 当たり前でしょう。何の不思議もない。 結婚すれば変わると思った？そんなことはありません。 人を変えることも、変わることを期待することも、難しいものです。

まず、問題点をハッキリさせて旦那さんと相談しましょう。 生活費を増やして欲しい？ 明日から正社員になれるわけじゃなさそうですし、買い切りのゲームだったら1万円くらいだし、夫の楽しみを取り上げて1回だけ1万円貰えても…うーん？ ふたりの時間を増やして欲しい？ 旦那さんが夢中のゲームとは、先日発売された有名なアレでしょうか。 アレはファン待望の非常によくできたゲームなので、ゲーム好きの人がしばらく熱中してしまうのはどうしようもないと思います。仮に二人の時間を持ってもらっても、旦那さんはゲームをやりたくてソワソワしててトピ主さんは余計にイライラしそうですね。 結婚前に分かっていた欠点を我慢できなくなったなら、お子さんが産まれる前に離婚するしかないと思います。 お子さんが産まれたら、「父親なのにゲームばっかり！」ってイライラする羽目になりそうですし。

生きるのに必要最低限以外、一人でゲームしかしていないのが問題ですね。まるで思春期の子供のような過ごし方。 夫さんの、お金がかかる趣味はゲームだけですか？ また、ゲームはコンシューマーゲーム(SwitchやPS5などの家庭向けのゲーム機)ですか？ そうだとするとコスパは良いです。新品のゲームソフトでも7,000円前後でも買え、ソフトや遊び方にもよりますが、その金額で100時間とか遊べますので。 お小遣いの範囲なら、ゲームソフトの購入金額に口を出すのは酷かなと。 ただ、収入を増やす努力は怠らないようにと、トピ主さんの妊娠出産、育児に伴って、自分の時間なんて持てないの当たり前くらいの忙しさになるだろうことは、理解して欲しいですよね。 トピ主さんが出産後も早々に職場復帰され共働きになるなら、家事も育児も、手伝いじゃなく主体性を持たないとならないですし。 それと、夫婦の時間は取れてない状態ですよね。 食事は一緒にされてますか？その際、会話はあります？ 「私はあなたと一緒に過ごすために結婚した。もっと対話をしたいの」「趣味なら一緒にできるものを一緒に探さない？」など、今の状態では寂しいことを念頭に入れて伝えてみては？ またはお子さんに必要なものを一緒に選ぶとか、共働きならどんな家事育児割合にするか話し合うとか。 トピ主さんがゲームに興味が持てるなら、協力プレイができるゲームを一緒にできれば良いのですが。今のこうしたら良いかなとか、こうしてくれるとありがたいとか、今の敵理不尽だね〜とか、コミュニケーション取りながらプレイできるので。我が家はそうしてます。 こういう伝え方でもなお「一人でゲームする時間を邪魔しないで欲しい」となると、親になる覚悟以前の、結婚に伴う変化すら怠っており、まるで実家暮らしの子供の意識のままということです。いくら待望の新作ゲームだったとしても関係ないです。

バンバン新しいゲームを買っているとか、スマホゲームに課金しまくっている　とかなら問題ですが、 実はメジャー級タイトルのゲームは7,000円くらいで数ヶ月以上遊べるので、果てしなくコスパが良いです。 むしろ、毎週飲みに行ってる　とかだと普通に1ヶ月2-3万は消えますよ。 ゲームがイライラする気持ちは分かりますが、やめさせると更にコスパが悪化する気がする(というよりゲームよりコスパが良い事ってほぼない)ので、 うまく家事を少しやらせながらゲームを気がすむまでやらせる　で良いかと思いました。

みなさんが言っていることはわかります。 ゲームするくらいでイライラするなんて心が狭いなとも思います。 結婚したからってゲームが嫌いになるわけないこともわかります。 でも、結婚したら環境が変わるんだから 独身のときと同じようにはいきませんよね？ 旦那には他にも趣味があるし、 ネットでちょこちょこ買い物もしているみたいです。 残業が多い月でも決めた額以外に生活費を入れようとしません。 私にも趣味がありますが、妊娠したことでできなくなりました。 仕方ないことだけど、私は趣味もできないしつわりで毎日気持ち悪いのに 一人で楽しくゲームしてることに腹が立ちます。 家事の手伝いと言っても洗濯をよせる、干すを一緒にという感じで 食事の準備、買い物、掃除は私がやっています。 昼間ゲームずっとやっていたなら、 せめて夜ご飯を食べた後は二人の時間を作るとかしてくれてたら ちょっとは違うと思うんです。 私は飯炊き女かよって思っちゃって。 ゲーム時以外は普通に会話はあります。 だから余計に一人にされるのが寂しいんです。

だって子供を生み育てるのって、女性側の心身への負担が大きいじゃないですか。文字通り命がけ。 そんな時に子供レベルの家事の手伝いしたからイイデショ雰囲気で思うがままゲーム没頭とか。「何であなたばっかり！」って思ってしまうのは、人として普通の思考パターンだと思います。 それをそのまま伝えると揉める確率が高いのも含めて「何でだよ！」とも思います。 家事も、生まれてからだとバタバタするだろうし、今から何とかしたいですね。 まずは洗濯物を干す、取り込んで畳んでしまう、食後の食器洗いくらい、シワや衛生面に問題がないレベルで自分で全てできるようになってもらわないと、家事も育児も大黒柱もトピ主さんとか、精神的にも肉体的にもしんどすぎるでしょう。 でも、良かった。普通に会話はあるんですね。 じゃあやっぱり、責めるのではなく「寂しい」「一緒に家庭を成り立たせたい」というスタンスで、ご自身の気持ちを伝えてみたらどうでしょう。 言葉にすると感情が先走ってしまうかもしれないなら、本気度を見せるためにも手紙とか。 夫さん、トピ主さんへの甘えがあると思うんで、夫さんも信頼していて、共働きの家事育児の大変さを理解している方を巻き込んでしまうとか。