人間不信かもしれません。傷ついてばかりです。

レス14

（トピ主 5 ）

オレンジ

2023年09月11日 14:29

ヘルス

いつも人から言われたことにいつまでも傷ついている自分が嫌になります。特に、相手に問題があるにも関わらず（相手が精神的に不安定）、その言われた自分が悲しくて、その状況を引きずっていつまでもくよくよと考えてしまいます。そのほかは、自分にも原因があると思います。女性同士の処世術みたいなのがうまくなく、社会の憤りというものに敏感で、集団に入ろうとしないこともあるのかなと思います。例えば、子供の転校、受験で嫌味のようなことを言われたり、距離をとられてしまったこと。私立中学受験後はその小学校からのママ友グループの派閥があり、馴染めず、寂しい思いをしたこと。こういったことは、うまくできなかった私にも原因があったと思います。見た目上品と言われ、あまり自分を出さないので、気を付けてはいますが、よく知らない人からはとっつきにくい印象があるのだと思います。なぜ自分を出さないかと言えば、自分に自信がないからかもしれないです。一日中考えているというわけではないし、日常生活は遅れていますが、気持ちの切り替えができないです。また、仕事を再開したり、新たな人と知り合う機会があっても、またこの相手からもマウントされたり嫌なことを言われたらどうしようと思うと、自分の言いたいことも言えず悶々としています。幼少の頃、両親が不仲だったことや小学校で男子に虐められたことが原因かなとも思います。アダルトチルドレンでもあるように感じていますが、傷つかず強くなるにはどうしたらよいでしょうか。

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傷はつくよ

🙂

わーまま

2023年09月11日 16:44

傷ついたら、痛いよそういう強さって、そうそう変わらないと聞きましたそれをどうやりくりするかでしかないってトラブルにならないように避けるが無難だものそれでもどうしたってそういう日はある鈍くなれればいいのに、そうはなれないんだから嫌なことは忘れられないのはわかるけどそれはそれ、これはこれ過去の事と、未来のことは別ではないですか？まだ何もしてないのに、いう相手がいないのに、もんもんとするのは不毛ではないでしょうか？以前、お医者さんに言われたのは、不安と心配は違うという事不安は怖い気持ちをそのままにすること心配は、心を配ること、どうするかを考えることちなみに私は無理と悟って、最低限の人間関係しか持ってませんまた、悩んでもしょうがないことは考えないようにしています他人から見たら、私は強く見えるとは言われます割と言い返すほうでもありますそれでも眠れないのが最近の悩みですちゃんと心があって傷つくのです人に話したり、本を読んだり、心理学を学んだり、瞑想したり、体を動かしたりそういう事も含めて対処して、避けるようにしていますトピ主さんの場合はカウンセリングとかも必要なのだと思います

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武道をお勧めします。

🙂

エフ

2023年09月11日 16:26

私は柔道をやっています。何が良いって胆力が付きます。人は誰でも相対している人を無意識に評価して、それが態度や言葉尻に出てしまうものです。位負けした相手にはどうしても卑屈になってしまいます。武道を始める前の私は、職業、学歴、年齢、性別などで無意識に相手を評価していました。ところが武道を始めてからは「戦って勝そうか負けそうか」が目の前の相手を評価する新しい基準に加わりました。そうなると不思議なことに勝てるなと思った相手からは、相手がどんなに大物でも、また意地悪されても何されても平常心でいられるんです。小型犬にキャンキャン吠えられている感覚というのでしょうか。それから老後のために道場に通っているだけなのに、なぜか私が柔道の黒帯で学生時代に有名な女子柔道選手だったという根も葉もない噂が勝手に独り歩きし、自治会などでも一目置かれています。年配の強面の男性ですら私と目が合うと目を伏せます。ですから私の意見が最終決定になってしまうので迂闊に適当なことが言えません（笑）柔道に限らず合気道でも少林寺でも構いません。是非検討してみてください。夜道の一人歩きも怖くなくなりますよ。

トピ内ID：ea3a1131139c404b

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基本、人間は自由だし独りですよ

🙂

ぎんねこ

2023年09月11日 16:46

あまり群れるのがお得意ではないのではありませんか。わたしもそうです。ぼっちで長年来ていますが、短時間の職場ぐらいはいっているかな。群れたくなければ、群れなくてもいいと思いますよ。人間、基本的に自由だし独りです。これがどうしても、付き合わなければならないというと、無理があると思います。愛するご主人や、お子さんがいれば、それでいいのではありませんか。傷つくのは、距離を狭めすぎているからだと思います。距離を置けば、気にならないです。今日、女子大時代の会報やらいろいろ送ってきましたが、女性の集りって、基本自主的に受験して進学した大学のように、自由な緩い集まりだと思います。その時代を思い出して、緩く生きればいいのでは。最高学府と言いながら、緩く生きるのが、知能が高くても常だと思います。

トピ内ID：4dfe46bec1fbccb6

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他人はあなたにもともと興味ない

🙂

チョココロネ

2023年09月11日 16:46

いま40代ですよね、50代まではいままでどおりママ友と付かず離れずお付き合いを続ける。 60代になったらぜんぶ手放し肩の荷をおろす。そんなつもりで生きたら楽になりませんか。あと十何年かでしょ、あっという間ですよ。まわりはオレンジさんのこと、あなたが想像してるほど、悪く思ってないはずです。そもそも興味ないです。ママ友って自分になにか有益な人でないかぎり、仲よくしようと擦り寄ってこないです。たぶんあなたは、いい人だけど付き合って益も無しってところじゃないのかな。子どもの進学先が違ったら、もう仲良くする意味がないじゃないですか。ママ友なんて、しょせん自分の子どものためのお付き合いですからね。他人に言われたことが気になるなら、日記に書いておいて、1年後か2年後に読み直してみる。すると、なんでこんなこと気にしてたのかしらとバカバカしくなるはず。人が言うことなんてその程度の事がほとんどです。生真面目にとらえないほうがいいです。あとは、ご自分の座右の銘をもってみたら。私は「我唯足知」われただたるをしるを座右の銘としています。これは竜安寺にある蹲（つくばい）に彫られた文字なんですが、いろいろと不満が心ン中にくすぶると、この言葉を思い出すようにしていますよ。

トピ内ID：9093cfe500056a66

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私が思うには

🙂

琉球アサガオ

2023年09月11日 21:20

傷つかずに強くなる方法ですか？傷つかない人はいないと思います。でも傷ついても立ち直れたらセーフです。立ち直れなかったら自己責任です。ストレスは毎日生まれます。死ぬまで影のようについてきます。日常生活から切り離す事は無理なので、ストレスに平気になるしかないです。私の場合はドライブしたり、サイクリングしたり、趣味に没頭したり、好きなテレビや映画を見たり、料理を作ったりして気持ちを切り替えています。 ●あとは好きな人とだけしやべる。 ●嫌いな人とはなるべく話さない。 ●意地悪そうな人はスルーします。　 ●意地悪そうな人とは話たくないですよね〜。顔見ればわかるし。笑。逃げるが勝ち！ ●わがままに生きる！

トピ内ID：319d533ff221351d

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理想を持っているかも

🙂

ひつじ

2023年09月12日 10:23

人間同士、わかりあえるかも、理解しあえるかも、という幻想を持っていると、そうではない出来事を経験したときに気持ちがしんどくなるかもしれませんね。私はだんだん、人間ってみんな（自分を含めて）自分勝手だなあって思うようになってきました。つまり、みんな同じことを考えているわけではありません。なのでその場その場の発言や行動も自分勝手に起きていると。そう思うと少し気持ちが楽にならないでしょうか。だからといって、人間関係のすべてしょうがないとかあきらめたほうがいいとも思っていません。つまり、大切なひとに会うことがいかに貴重で有難いことなのかということなのです。このひとは大切だと思ったら、真剣に話すし、相手の話を聞くようにすること。家族ももちろんです。それができていれば、それでいいんじゃないかと思います。

トピ内ID：6508c825ea57d0e5

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鈍感力

🙂

メルモ

2023年09月12日 10:27

この手の話をする人は、自分の嫌な記憶をよく覚えているんですよね。しかもその嫌な記憶だけを何度も反芻して記憶に深く刻み込んでいく。本当は、その記憶とは別な所に真実があるのかもしれない。でも、貴女にとっては別の真実は考えられない。自分が幸せになるためには、別の真実（？）を信じる方がずっといいかもしれない・・・何で今信じている真実が絶対普遍の真実だと信じられるんですか？　そのことが貴女を幸せにしますか？

トピ内ID：2564fe950dfe0aae

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近寄らない

🙂

冬が好き

2023年09月12日 10:27

私も話したりが得意ではなく、初対面は恐がられる事が多いです。動揺しやすく、会話も臨機応変にできず、冗談がすぐに出てきません。過去の失敗を想いだ相手悶えてたりします。ので、人との付き合いは表面のみ、ストレスの原因になりそうなものから極力逃げています。こころの平和のために。仕事をしているので、同僚とは気軽にお話できるので、それで満足。仕事定年したらどうなるか少し心配ではありますが、この性分は変わらないと思ってるので、細々とした交友関係で暮らす予定です。

トピ内ID：1349a2950383e279

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傷つくという表現

🙂

匿名希望

2023年09月12日 12:36

傷つくという言い方を多用する人は、大抵、人間関係でよく悩んでいますね。傷つけられるから悩む・・と思いがちだけど、そもそも、傷つくとか、傷つけられたとか、自分を被害者として考えてるから、でしょ？まず、その感情を捨てたほうがいい。何かで理不尽なことがあっても「傷ついた」と思うより、「ムカついた」「腹が立った」と思ったほうが、くよくよ悩まないし、立ち直るのも早いと思うよ。 40代の後輩がよく「傷ついた」と人間関係で悩んでいたから、上記のように話したら、以来、愚痴を言わなくなりました。「相手は変わらない。だとしたら、自分の受け止め方を変えるしかない、と理解しました・・・」と言ってくれて、頼りない先輩の私（還暦です）も、ちょっと嬉しかったな。

トピ内ID：c21bf6ae6afae0a5

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トピ主です。ありがとうございます。

🙂

オレンジトピ主

2023年09月12日 17:05

トピ主のオレンジです。こんなにも色々なご意見がすぐいただけて驚き、じっくりと読ませていただきました。人間不信、と言っているのに、見ず知らずの方々からのアドバイス、ご意見に励まされ、また、とても参考になりました。わーままさん、鈍くなれたらいいなと思ったこともあります。でも自分と真逆の社交的で気を配る人からは、空気が読めない（鈍感）と思われたこともあるので、難しいですね。心を配る＝心配するというのは、なるほどと思いました。心配は必要だけれど、漠然と不安に思うのはストレスになりますから不要ですね。その切り替えをしなければ、、私も心理学の本を少し読んだり、体を動かしたりして気をつけていたつもりでしたが、やっぱり人と会って何か嫌なことを言われたりすると引きずってしまいました。やっぱりカウンセリングの力も必要かもしれないと思っています。

トピ内ID：336767f99aa6d3b7

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トピ主です。

🙂

オレンジトピ主

2023年09月12日 18:52

エフさん胆力が養うということですね。私にはこれが足りないかもしれません。仕事で若い頃、上司が厳しくそれなりに鍛えられた面もあり、年の功もあり、粘り強さや経験から全く弱い面ばかりでもないのですが。打たれ強くないです。武道は敷居が高いですが、、ちょっと考えたいと思います。ぎんねこさんはい、群れるのが苦手です。女性の集まりは緩い雰囲気なんて意識したことがなかったです。私は男性的なんでしょうか。特に、３人以上になると、必ず話題や価値観が一致するわけでもないので、合わせるのが苦痛なこともあります。価値観が違った人ともよい意味で「緩く」交流できるってすごいと思います。傷つくのは距離を狭めようとするからっていうのは、あると思います。頑張って気を遣ったりして近づきすぎちゃうんですね。

トピ内ID：336767f99aa6d3b7

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トピ主です。

🙂

オレンジトピ主

2023年09月12日 18:52

チョココロネさんそうですね、いい人だけどそれだけ、よくわからない人っていうところだと思います。それが実は私の劣等感かもしれません。他人からよくみられたいので、本当の自分を突き付けられたようで傷つくってことかもしれません。どこかで、こんな自分じゃだめだって思っているんですね。竜安寺には何度か訪れていますが、今度京都へ行ったら蹲を探してみます。まずは、自分の持っているものに気づき満足することですね。琉球アサガオさん傷ついてもスルーできるようにまたは早く立ち直れるようにしたいです。周囲をよくみていじわるそうな人を避け、自分の好きなことをやって、よい意味で我がままに生きるってことがトリガーになりそうです。

トピ内ID：336767f99aa6d3b7

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トピ主です。

🙂

オレンジトピ主

2023年09月13日 15:05

ひつじさんはい、人間分かり合えるものだと思い込んでいてしんどかったように思います。でも違って当然。行き違いだってありますよね。そして大切な相手とはきちんと会話して伝える努力が私には足りないかもしれません。先ずはそのあたりから始めてみようと思います。ありがとうございました。メルモさんはい、何度も同じようなことで傷つくってことは、嫌な過去の記憶をずっと覚えているってことだと思います。思い込んでしまっているんですね。一旦、その記憶を消し去ることができればよいのですが。。でも気づけたことは良かったです。ありがとうございます。

トピ内ID：336767f99aa6d3b7

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トピ主です。

🙂

オレンジトピ主

2023年09月13日 14:34

冬が好きさん私と似ているご様子なので、なんだかほっとしました。集団で、会話が臨機応変にぱっとできて、適度な冗談も言える人をみると、才能だと思います。本人もそう思っているようで、そういう方から軽くみられているなと感じたこともあります。私も必要最低限の人間関係でなるべく行こうと思っていますが、もし、冬が好きさんと同僚だったら、少しお話してみたいなと思います。ありがとうございました。匿名希望さん相手は変わらないから自分が変わるしかない。その通りだと思います。愚痴っていても何も変わらないですね。相手の状況も性格も違うのだから、どういうバックグラウンドでそれを言っているか見極めて、一方的な被害者になってはいけませんね。わかってはいるけれど難しいです。自分を鍛えなくてはならないと気づきました。ありがとうございます。

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