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お宮参り(上手に義両親を誘いたい)

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(トピ主 0
🤔
shampy
子供
上手に義両親を誘いたいです。 お宮参りについてです。 ・2ヶ月後に初産を控えている ・夫両親は遠方 ・妻両親は近場 ・双方両親共退職しておりいつでも参加可能 ・できれば全員で楽しみたい ・自宅近くの神社を予定 義母の体調が芳しくなく、夫が義母を心配して「こっちでお宮参りをやってしまおうと思っている」と伝えたところ、義父より「行くか行かないかはこちらが決めること、来てもらえませんかと誘うのが普通だ」と夫が怒られました。 その通りだと思います。 夫は義母が無理してまでこちらにお宮参りに来ることを心配しているのですが、義両親はそこにあまり気を遣われたくない様子です。 その後、日程の候補日と場所を夫よりLINEで伝えたところ、「わかった」とだけ義父より返事がありました。 来てもらえるのかもらえないのか、わからないままです。 珍しく怒られたので、夫はこの件について義両親に言及するのを避けてしまっています。 出来れば義母には無理して欲しくない、もし無理矢理でも来るのであれば中止しよう、とのこと。 撮影についてや、お昼の会食の予約等が滞ってしまい、どうしたものかと頭を悩ませています。 私が義両親にしゃしゃり出るのは避けたいので夫から聞いて欲しいのですが、このままだとずるずると何も決まらぬまま日が近づき、義両親に不快な思いを与えそうでドキドキしています。 夫側は5人目、妻側は初孫です。 私の両親はとても楽しみにしているので、出来れば全員で気持ち良く当日を迎えれたらと思います。 上手に義両親を誘いたいです。 ※もちろん、義母の体調によっては、夫婦と子どもの3人でもいいかなと思っています。 ※首の座らない子どもを連れて義両親側の近くの神社で行うことは考えておりません。

トピ内ID:02eb8419dd6af01e

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生まれてもないのに

🙂
あら古稀おばはん
これから出産なんですよね? もうお宮参りの計画ですか! 今どきはそんなものですか。生まれてから考えたら良いと思うのですが。 会食も撮影も、一月前でもどこか空いているでしょう。 義両親にはゆっくり考えて戴いたら良いと思うのですが。

トピ内ID:1749ea861d73bb02

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ご主人が変だよね

🙂
ゆかたん
何か来てほしくない理由でもえるのかと思うほど。 >出来れば義母には無理して欲しくない、もし無理矢理でも来るのであれば中止しよう、とのこと。 そこまで言うか、普通。 関係者全てに迷惑がかかることが分かっているのに、ご主人は利己的すぎます。

トピ内ID:0e6f3790e5917a73

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今考えること?

🙂
KM
トピ主さん色々気を回しているいるようですがそれって今考えることでしょうか? とりあえず元気にお子さんを産むことだけでいいのではないですか? 後のことはそれからですよ。 タイミングとか言葉とかってその時の状況でベストは変わりますから。 今はご自身の健康とお子さんにことだけで十分ですよ。

トピ内ID:d91bb02295d03de1

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ん?

🙂
気遣いの方向
えぇと、まだ生まれるのすら2ヶ月も先なのに、もう既に会食予約が危ないほどの人気店なんですか?(なら、他に探せば?) そんなの、場所と日程の目処さえつけておけば、予約は主役が生まれてからでも間に合いません? 不安なら、料亭に「何日くらいに会食したいんですけど、いつくらいまでに予約すれば平気ですか?」と聞いてみてはいかがでしょう。基本、(まぁまぁ適当なことが多いけど)出産日から何日目、となるので、厳密にやるなら、出産日まで予定決まらないと思いますし。。 とりあえず生まれた時に、義母さんの体調具合で、誘うか決めたら? でも、最近では「誘うか誘わないかは親の決めること。祖父母は誘われたら考えるものだ」という考えも多い中、わざわざ「行くか行かないかはこちらが決めること、来てもらえませんかと誘うのが普通だ」と言ってきたなら、誘わなければ禍根が残るということになるかと。 妻側の祖父母は参加決定なのに、自分達だけハブかれた、となれば、そりゃまぁいい気はしないでしょうし。お子さんのお祝いなのに、そんなケチがつくのはちょっと残念。 とりあえず、産んだ後に日程を確定して、言われたとおりに「来てくれませんか?」と言ってみたら?無理かどうかは義母さんと義父さんの方が良く分かってるでしょう。体調が悪いので欠席するかどうかは、ご本人の判断に任せるのがいいかと。くれぐれも無理だけはしないでね、とだけ言っておけば十分じゃないかな。 何だったら、オンライン参加とかも考えて、こんなのもあるよー、と提案してみるとか、そういうのもありかと。

トピ内ID:2dd6f76b06c7006f

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生まれてから

🙂
気が早い
義母の体調ばかりを気にしてますが、出産後のトピ主さんの体調、生まれてきた赤ちゃんの体調だって、どうなるか分かりませんよ。 出産予定日だって、あくまで予定ですから。 お宮参りの日時は、生まれてから考えるので十分間に合うと思います。 義父が返事をしないのも、まだ生まれてないからでしょう。

トピ内ID:8fefe38051c49a26

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延期します

🙂
なつみかん
出産2ヶ月後でその後お宮参りって、ちょうど真冬の時期ですよね。 私なら無理にやらず延期します。 インフルやコロナもその頃どうなってるか分からないし。 とりあえず家族3人だけで簡素に近くの神社に参拝して、暖かくなってから両親たちをお誘いすると思います。 お義母さんの具合も良くなってるかも知れませんし。 ちなみに我が家の子どもはそうしました。 11月産まれだったんですけど、お宮参りは4月に延期。(コロナのこともありました) 生後5ヶ月になると、子どもの表情も豊かになって笑顔の写真も撮れたので却って良かったですよ。

トピ内ID:80786c1272caf9f5

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その前に、生まれた時に見に来ないの?

🙂
幸せになってね
義母は病床でも義父は来るのでは? 宮参りは来たときに話し合えば良いのに。 それとも生まれた時は来ないで、宮参りは呼べと? 病床で来れないかも知れない義母に、子供を抱かせて宮参り出来るのかな? いろいろ夫に話しておくことありそうですね。

トピ内ID:6dd3e92e5c0d3229

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気が早すぎ

🙂
ICHICO
物凄く厳しいことを書きますよ 出産が2か月後で 更にはお義母様体調不良 まずね、無事に生まれるかどうかは神のみぞ知る・・・・です ごめんね、嫌なことを書いています でもそれは事実です 半世紀+α生きてきましてね いままで ・産後の肥立ちが悪く→お宮参りまでに回復できなかった           →残念ながら、ママさんが亡くなってしまった           →ママさんの身体に障害が出てしまった これ、現実に私の周囲で発生していることです 次に ・無事出産したものの→残念ながら死産           →出産前に予測できない障害が出てしまった はい、これもめずらしいおはなしではありません さらには義母様ですね >義母の体調が芳しくなく どういった状況なのでしょうか もしかして闘病中? ならば猶更3か月後の話なんてするもんじゃないわー 互いに気を使っているのが現状ですよね まずは落ち着こう あれこれ計画を立てたいお気持ちは分かるけど フライングもいいところ 先走り過ぎ まずは無事にご出産をお迎えください 話は出産を無事に終えてからです

トピ内ID:a006c2c11d994baa

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ん?

🙂
気が早すぎ
予定通り無事産まれるかも分からないのに今お宮参りの話をしてるの? 義母の体調ばかり気にしてるけど当のトピ主が産後どうなってるかも分からないでしょうに。 気が早すぎます。とりあえずその話は無事産まれてきてからのほうが賢明ではないですか。

トピ内ID:a5cb2ae85fbc42c4

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姑です

🙂
匿名希望
お父様の言われる通りです。 こちらの判断で、参加、不参加を決めます。 姑の立場で言えば、自分の体調が不安な時に、孫のイベントに出たくはありません。 お宮参りはもちろん大切なお祝いですが、歳も歳ですから、まずは我が身の体調が最優先ですね。 あなたにしたら、お料理や写真などの関係から、早めに出欠を決めてもらいたいでしょうけどね。 たとえ、全員揃わなくても(揃わないとカッコつかないのかな)、参加できる人たちだけでやればいいのではないの? ほかの方が書いているので、日程の事は書かないけれど、我が家の孫の時は、生まれて半年の時でしたよ。 1歳過ぎたってかまわないのよ。 そのご家庭の都合で、今はオッケーなんです。 もっと柔軟に考えてくださいな。

トピ内ID:7446fa57fbcf575f

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子供のために色々やりたいですよね

🙂
hana
トピ主ご出産を控えておられるのですね 体調はいかがですか。お腹が大きくなってお足元も見えづらく、日々の暮らしも大変でしょう。 お子さんが生まれたらあれもしようこれもしようと色々思い巡らせますよね。 お気持ち大変よくわかります。 初産とのことなので、あまりイメージしづらいかもしれませんが、出産と産後は壮絶ですよ。 出産は全治8ヶ月の怪我と同じくらいのダメージと言われています。 無事出産できること自体が奇跡ですし、産後の回復は人それぞれです。 ですので、今やきもきするより、生まれて我が子をみて、我が子とトピ主ご自身の体調を優先して決めれば良いのではないでしょうか? 昔はお宮参りで子供を抱くのは父方の祖母だとか、父方の家族主導で取り決めだとか、色々決まりがあったようですが、 現代らしく、トピ主家族の事情を優先して柔軟に決めれば良いと思いますよ。 お宮参りなんていつやってもいいし、義家族も呼ばずに核家族であるトピ主家族だけでやってもいいんですよ。 家の中にカメラマンを呼んで、記念撮影だけでもいいじゃないですか。 トピ主の身体も回復してない、義母も体調不良、赤ちゃんはギャン泣きとなればもうメリットないですものね。 生まれてから再検討されてはどうですか。 出産がんばってください!

トピ内ID:2977e4ddbe1f8446

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時期尚早だった。

🙂
かなえ
この3年以内に2人産んだ者です。 レスで今時はそんなもの?と驚いてらっしゃる方がおられましたが、 今時でも産む前からお宮参りの日時まで計画する人は稀だと思います。気が早すぎます。友人ならマタニティハイかな…って思ってしまうかもです。 楽しいことばかりに気がいっていて、客観視できてるか心配になります。不測の事態への覚悟とかは大丈夫かなと…。 まずは少しでも安産になるように心身を準備するのが一番です!産後のことをあれこれ考えてストレスになるのも良くないです。 産後行事は楽しいばかりじゃなく、赤ちゃんの母親が一番大変ですよ。 段取り調整、当日は睡眠不足の中、赤ちゃん用の持ち物の準備や自分の身支度等…。 今回の件、生まれてもない段階で、はなから「来ないだろう」と仮定してお宮参りの段取りを早めに済ませてしまおうとしたのが原因かなと。義父は蔑ろにされた印象を受けたのかもですね。 まずは焦って日時を決めようとしていたことを謝罪しては? 産後にあらためて、予約を取る段階で来ていただきたい旨を夫婦で伝えるのが良いと思います。 この件、しゃしゃり出るのは…とトピ主さんはお思いのようですが…。私がトピ主さんの立場だったら、私の産んだ都合に合わせてもらうらから、私自身からもお願いするのが筋かなと思ってしゃしゃり出ると思います。特に夫が連絡役として機能しなくなったのなら余計に…。

トピ内ID:33854f9ea501d049

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判断がおかしいのでは?

🙂
久我重明
「無理が効かない義母に来ていただきたい」なら先方の近くでする一択でしょうに。であなたのご両親がそこまで足運んで参加するのか、「そういう事情なら我々は遠慮するよ」と言われるのかの判断では? あなたの話では「どのみち義母の参加は無し」って前提じゃないですか。

トピ内ID:26b8099ff2b5f737

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