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世帯年収700万、出産はやめた方がいい？

レス22
（トピ主 1 ）
🙂
ゆうな
恋愛
タイトル通りです。 彼は年収350万、自分は夜勤含めて400万程度です。彼は結婚して子どもが欲しいと言っているのですが、将来彼の年収も上がりにくい今の状況で出産なんてしたら苦労することが目に見えてます。 自分たちの両親は毒だったり遠方であてにできません。 このままだと子どもに好きな習い事もさせてあげられないし、寂しい思いもさせてしまうと思っています。放置子のような子になってしまうかも… もうアラサーですが結婚も諦めて1人で生きていこうかなとも考えはじめました。寂しいですがその方が楽かもしれないと思っています。 皆さんはどう思いますか？

トピ内ID：9d015f37a603ac6e

#３０代
#お金
#妊娠・出産
#子ども
#子育て
#恋人

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大変だからね

🙂
わーまま
世帯年収が700万だから 子供は無理というより 毒親だったからが原因ですよね なたは好きな習い事は出来た環境にあったのでしょうか？ 寂しい、放置子だったということでしょう？ だから、子供を育てるイメージがわかない あんがい、習い事とか無理な勉強の詰め込みは 幸せな人生を歩むためには必須というわけではないと思うんですけどね 彼の方が、現実をよく見えてないので、子供を持つのに心配なんですが あなたのような人なら、よほど悪いことにはならないと思います 子供を持つ持たないは、あなた自身で決めればいいので それについて、とやかくはいうつもりはありません

トピ内ID：b3238a0d0d356c33

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元彼がそうだったな・・・

🙂
ブルースカイ
私の元彼も、子供を欲しがってました。 職場の先輩とか、同僚とか、普通に子供がいるよ？！と。 でもね。彼らは、実家の援助が有るか、実家に同居しているか、親戚筋のマンションに格安で住んでいるとか、妻がメッチャ稼いでいるとか、表立って言わない「何か」が有るんだよ・・・と伝えても、聞く耳を持たないと言うか。 結局、別れました。 元彼と別れた直後は、一人で生きて行こうかなと思ったので、住宅財形を始めました。 別れた一年後に、「俺も変わるから（復縁して）」と連絡が来ましたが、返事はしませんでした。 私と別れた理由がちゃんと分かって変わっていれば、普通に彼女は出来るだろうし、結婚前提で付き合う事は出来たと思うから。 その後、私も年収が上がって、同業の男性と結婚しています。 その人は、数字やお金に強くて、現実的だったので。（マザコンで、困る面は有りますが） トピ主さんの彼氏さんも、実家が頼れる女性を見つけたら、子供が持てると思いますよ。

トピ内ID：1e099ec3e7c83263

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答えは出てる

🙂
まー
＞このままだと子どもに好きな習い事もさせてあげられないし、寂しい思いもさせてしまうと思っています。放置子のような子になってしまうかも… 貴女がこのような考え方なら 子供なんてとんでもない。持たない方が良い 持ってはいけないと思う。 出産は無しで良いと思います

トピ内ID：a41a07ff65e6c7be

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それでいいなら

🙂
おじさん
男です。 地域にもよると思いますが、私の間隔だと、世帯年収７５０万円もあれば、子供の2,3人くらい余裕だと思うのですが、主さん自身が無理だと思うなら無理なんでしょうね。 そんなに彼氏さんのことも好きではなさそうですし。 ＞もうアラサーですが結婚も諦めて1人で生きていこうかなとも考えはじめました。寂しいですがその方が楽かもしれないと思っています そんな人珍しくもないんで、主さんがそれでいいならいいと思いますよ。 年収400万円もあれば、一生遊んで暮らせますし

トピ内ID：04237b3c4d606619

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どうだろう？

041
くま2
トピ主さんのお仕事は夜勤が前提なのかな？ 何が言いたいのかというと子育ての体力的な問題。 経済的な問題は大丈夫だと思うよ。 贅沢はできないけど彼と結婚をしてお子さんを持つことも出来ないわけではないと思う。 一人だと大変だけど彼と二人ならやっていけるんじゃないかな？ 年収がそこまで上がらなくてもお二人でコンスタントにこのくらいの収入があれば大丈夫だと思うよ。 子育てで問題なのは収入というよりも体力的な問題。 収入はトピ主さんたちくらいならやっていける。 お子さんが小さいうちなら夜勤をなんとかできるなら大丈夫かも。 もちろん、一人のほうが楽だけど結婚もお子さんも諦めずに頑張ってほしいと思うよ。 教育に関してはお金をかけるならいくらでも出来るけど、身の丈にあったものなら大丈夫。 習い事などもそこまで気にする必要はないと思う。 多分だけど、お金が必要になるとすれば塾と受験にかかる費用だよ。 学費は奨学金などもあるのでなんとかなると思う。 勝手な想像だけど、トピ主さんたちに必要なのは情報だよ。 色々と調べて知識を得ることができればやっていけないことはないよ。

トピ内ID：632958aa9b6a50a5

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子供１人だけなら

🙂
よーわからん
習い事をさせて普通に育てられると思いますよ？ ２人目は厳しいかもしれませんけど。 出産後も共働きするつもりですよね。 彼の収入は上がらないかもしれないけど あなたの収入は？ なぜ「結婚も諦めて1人で生きていこうかな」と いきなり思考が飛躍してしまうのか理解出来ません。 お互い結婚したいと思っているなら結婚したら良いし 子供が欲しいなら収入が増える様にお互い努力すれば良いのに。 もしかしたら貴女自身、彼に冷めてきているのかもしれないですね。

トピ内ID：c0b9c7bbd11df241

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感想

🙂
gon
＞このままだと子どもに好きな習い事もさせてあげられないし、寂しい思いもさせてしまうと思っています。放置子のような子になってしまうかも… 　そうかもしれませんが、彼と子供（達）との楽しい未来が待っているかもしれませんよ。

トピ内ID：4999d2aa8d0f02d5

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出産はしない

🙂
子なし50代
私は50代ですが30代の時にトピ主さんカップルとほぼ同じ世帯年収でした。 今は年収が倍以上あります。これから転職を繰り返さない限り年収と役職は上がりますので金銭面の心配はありません。 但し、我が家は30代の時に夫婦で話し合って「潤沢な老後資金」か「出産」で「潤沢な老後資金」を選択しました。 大企業勤務でもないので主人はともかく私は退職金が見込めない、今後日本は経済衰退で倒産する可能性もある、人生の収支計算をしてどちらかしか選べないからです。 今でもその選択は正しかったと思っています。 子供によるトラブルもストレスも一切ない。他人に迷惑をかける事もクレームも受けない。老後資金は潤沢に貯まっているから将来の心配はない。夫婦はとても仲が良い。 トピ主さんは彼と別れる必要はないけれど考えて生きないとこの先厳しい時代になると思います。 年収350万円の彼と明確に生涯収支の数字を出して良く話し合って下さい。 欲しい！と言って身分不相応のブランドバッグを買わないですよね？買っても良いですが後からツケは自分達にまわってきます。 結局、数字が現実です。

トピ内ID：f5da805d1602b7e1

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けじめのつけ時

🙂
がんばれ
彼にきちんと伝える。「子どもが欲しいなら夢見てないで、転職して年収500万以上が見込める職について。子どもが生まれたら家事も育児も折半です。何もしないなら、潮時です。」とね。 トピ主さんは婚活するなりして経済的に安定している、または昇進の見込める男性を今すぐに探し始める事。 あと婦人科で自分に問題がないかもチェックしておきましょう。 出産するなら、35歳までが勝負ですよ。それも日に日に不利になります。 あきらめるのは行動してからでも遅くありません。

トピ内ID：a8ce9eaa8fa78e8c

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習い事もさせられず放置子になるなら

🙂
オッドアイ
出産しないがいいと思います。 放置子はあんまりにも可哀想です。 うちは世帯収入1250万ですが子どもはとりあえず1人で。 現在妊娠中です。 もう注文住宅で家も建てたので、あとは産休から復帰して体力に余力があればもう1人という予定です。 彼氏さんに転職の予定はないのですか？

トピ内ID：237b51acb40f5734

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うーん

🙂
みあ
都会だったらやめたほうが良いと思います。 土地はタダ同然の田舎で子供が少ない田舎ならなんとかなるかもしれないですね。夜勤ができなくなったらもっと収入は下がるだろうし、子供に障がいや持病があったら片方は仕事をセーブせざるを得ないだろうし。 うちは都内で、乳幼児1人いますが、世帯収入1000万でカツカツです。 子供は可愛いし産んだことは後悔していないけど、もっと裕福だったら自分が育ったような暮らし（公務員と専業主婦の当時の普通の家庭）をさせてあげられるのに…と申し訳ない気持ちになることが多いです。 余裕ですよとレスする人は、今の物価や手取り、昔はあった控除もない今の制度を知らない「逃げ切り世代」の方々だと思います。

トピ内ID：69faae4cfb5c665d

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自分次第

🙂
桃
自分が無理、無理したくないと思ってしまうのであれば仕方ないのでは？ うちは夫だけ片働き年収350万の時に出産しました。 できるだけ手をかけたいけど、夫に何かあったら自分が働くつもりでした。 その後、夫が頑張り年収500万の時に2人目を産み、さらに頑張り年収上がっています。 私は専業主婦でしたが、子供に恋人ができたのを機に、将来の孫？や子供夫婦に迷惑をかけないために働きだしました。 子供を育てるのにお金は必要ですが、子供は単なる金食い虫的な存在ではないですよ。 我が家にとっては親を強くしてくれた存在でした。自分たちだけのためには頑張れなかったと思います。 後悔のないように！

トピ内ID：04e8a1d8bfaaac30

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優先順位なんて人それぞれ

🙂
ケロケロリン
子供よりお金や自分の生活が大事ならそうすればいいと思います。 中には時間やお金を掛けたとしても子供を生み育てたいという人も大勢います。 価値観はひとそれぞれ、トピ主の優先順位が結婚や子育てより経済的な不安の解消ならそのまま1人で生きればいいと思います。 私はトピ主の環境より経済的によりひどい環境で育ちましたが、育ててくれた親には感謝しかありません。 子供の養育に於いて親の経済環境は1つの要因でしかありません。 苦労する？いいじゃないですか苦労すれば！その苦労の中で育てられた子供が大人になったとき、親子が得られるものは言葉で表せないほど大きいと思いますよ。

トピ内ID：4a528d96c8e3d687

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同じ年収で子供二人大学まで

🙂
ナナ
我が家はトピ主と同じ世帯年収で、子供を二人を奨学金を借りずに大学まで行かせてます。 子供が小さい頃は、もっと世帯年収も少なかったけど、家族が健康で趣味も無いので、人並みに習い事、塾にも行かせて、新築に住み車も持ってます。 地味に暮らせば何とかなりますが、子供は大学まで国公立だったのでその点は助かってます。 今どきの新婚さんは、親も楽しく子供にも不自由なくって考える人が多い様に感じます。 だから年収700万もあっても子供が待てるのかって考えるのだと思います。 我が家なんて、少し前までスマホは夫婦で一台を共有、夫婦の服は中古だけ、子供が小さい頃にテーマパークに行っても入るのは子供だけって感じです。 そんな生活が無理なら、何かを我慢するしかありません。 それでも、子供の大学費用は奨学金に一部頼ると決めたら問題無さそうです。 やはり、育児の負担より大学費用の負担がかなり大きいので。

トピ内ID：947bea54bbe73e18

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習い事

🙂
ささ
習い事が希薄でも元気に過ごせてますけどね。 必須要件ではない気がしますけど。 田舎でそれなりにお金かけずに育っても、別に幸せですし。

トピ内ID：52c10aaa9261d4ba

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どうでしょうね

🙂
nanano
出産が前提の結婚なのですか？ 結婚して二人で仲よく暮らしていく選択はなし？ 世帯年収700万あれば、一人くらい子どもは持てると思います。 そりゃ確かにカツカツでしょうけど、地方なら結構普通かも。 旦那さんが年収500万、奥さんは扶養内でパートとか、あるあるですよ。 これ、出産がどうとか以前に、彼との結婚に前向きになれないだけでは？ 一人で生きていくほうが楽かも…と考える部分が少し引っかかりました。 もちろん、独身を貫くのは全然あり。 でもそれなら、結婚して子無しを選択するのでもよいのでは？ 子どもが欲しいと言われただけで、なぜ結婚まで無しにしようとするのか不思議です。相手はお付き合いしている彼なのに。 彼がどうしても子どもが欲しい、でもトピ主さんはそこまでではない、ということなのでしょうか。 だったら彼に、もうちょっと頑張ってもらわないとね。 もしこれが婚活の場なら、年収350万で子どもを希望したところで、誰にも相手にされないと思います。子どもを望める年収じゃありませんから。 そんなに思いつめないで、まずは彼と生きていきたいかどうかを考えてみては？ ちょっと無理かなと思うなら、別れて新しい出会いを探すのもありですし。 一人で生きていこうと今の段階で決めなくても、その彼と別れて次の出会いがなければ、自然とそうなりますよ。

トピ内ID：54d1fa2863dd3d72

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どうにでもなる

🙂
おせっかいオバサン
医療費無料、児童手当あり、高校まで無償化の対象。一人くらいどうにでもなりそうですが。 本を買うお金がない →知恵を使う人は図書館を利用する。 →言い訳をする人は不満を漏らすだけ。 おもちゃを買うお金がない →知恵を使う人は児童館を利用する。 →言い訳をする人は不満を漏らすだけ。 習い事をするお金が無い →部活で特技を身に付ける事は可能。 →言い訳をする人は不満を漏らすだけ。 留学するお金が無い →知恵を使う人はラジオ講座を活用する。今や文科省の方針で全国に外国人の英語講師が派遣されているため、中学、高校では英語部に入って毎日会話する事も可能。 →言い訳をする人は不満を漏らすだけ。 大学へ行くお金が無い →知恵を使う人は高卒公務員、公立の看護学校、国立高専など調べて行動して生きていく道を模索する。職業高校へ進み学校推薦で大手企業に入るのも一つの道。専門学校で資格を取るのも一つの道。 →言い訳をする人は手に職を付けず、フリーター、派遣からワーキングプアに陥る。

トピ内ID：6ce170db70718000

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子供が欲しくない？彼と別れたい？本音は？

🙂
ミルク
世帯年収700万てそこまで低いお給料でも無いと思いますし、贅沢しなければお子さん1人ぐらい持てます。 本音はそんなに子供が好きじゃない、子供にかけるお金や時間は自分に使いたいのでは？ 或いは彼が子供が欲しい事にかこつけて、単に別れる口実が欲しいようにも見えるし。 トピ主の本音はどこにあるんですか？

トピ内ID：f6a173d6b6dae4cc

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どうにでもなる

🙂
いちご
都内在住です。子供も3人います。 我が家は1番上を妊娠した時は 妻である私は正社員でしたが年収300万未満で 夫は夢を目指してフリーター生活でした。 そんな中妊娠して、夫は子供のためにと就職して そこで年収350万、世帯年収650万でした。 それから10年経ちますが今は子供が3人。 妻の年収は430万まで上がり、 夫も転職して450〜500万くらいになりました。 現状900万位ってとこでしょうか。 高所得の皆様に比べれば全然ですが 家も持ち家だし、車もあるし。 旅行は好きじゃないから行かないけど テーマパークは割とよく行くし、 貯蓄もまぁそこそこできてますよ。 今我が子はピアノや水泳などしてますし 特に可哀想なほど何か我慢させている感じはないですね！ いくらあっても不安な人はいるし 少ない収入でやっている人もいるし こればっかりは人に聞いても もう価値観次第かと思います。

トピ内ID：17ec3dd452c78676

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不安なのは分かりますよ。

🙂
みかてぃ
二馬力で７５０だけど、出産で主さんと子供に何かトラブルがあれば 一馬力（３５０万）になりますからね。 彼の「結婚して子供が欲しいな」も他力本願的な軽い感じに聞こえるのでしょう。 >1人で生きていこうかなとも考えはじめました。 ここまで思ってるなら、お別れしたほうがいいかも。 彼も別の女性と子供が授かれるかもしれませんし。 （そこまで考えることはないですけどね） 1人で生きていくのもいいし、婚活してみるのもアリです。 今の彼とはナシなんだと思います。

トピ内ID：618de617c4d2ff9c

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収入的には持てると思う

🙂
兼業主婦
ただ、子供持つと大変は大変。 まず、かれが生活が堅実で家庭を持てる人間かどうか、結婚に条件つけてみては 貯金額とかお小遣い制とか。 共働き=放置子ではないので、育てる気があれば大丈夫 習い事も１つもさせてあげられないと問題ですが、まぁプールくらいは通わせられるのでは。 塾は、通う人多いですが、決して絶対に必要ではないです。　 親が近くにいると楽ですが、保育園→学童とかでかなりどうにかなるとは思います。 彼氏とトピ様の気持ち次第だと思いますよ

トピ内ID：1e8c23077d36d530

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ありがとうございます（トピ主）

🙂
ゆうな トピ主
自分の気持ちを整理するためにもいろんな意見が聞きたくて質問しました。 ・自分の両親のような親になりたくないと思いつつ、もしかしたら子どもにあたったり他人の悪口ばかりいう親になってしまわないか怖いと思ってしまい子育てのイメージがつかない ・共働きでも出来る子育てに対する情報不足（子どもが月に何度も病気になったり障害があったらどうしよう 小学校低学年まで学校終わったら1人で過ごさせざるおえないのかなど…） ・妊娠してしまったら20万使ってでもNIPT検査をして、異常があればこっそりおろしてしまおうか ・彼氏に年収について相談したら 仕事は何かしらずっと続けるといいつつ将来20～30年後廃れていそうな職業で、都内で就職しててその年収なのに 転職しようかな農業やろうかなとか全く別職業を言いだしてしまうので怖いです。今の会社が潰れた時つける職がない人かもと… 不安をあげるときりないですよね。 彼は一人暮らし長いですし一通りの家事はできるしやってくれます。 でも彼のために早めに別れてあげて 自分よりポジティブな人と結婚した方がいいのではと思うこともあります。 話が長くなりましたが現状こんな感じです。読んでくださりありがとうございました。 情報をとりつつ彼ともっと相談して結論を考えようと思います。

トピ内ID：345d94b9eb50a9b7

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