小学一年生、友達と遊ばず「母と遊びたい」

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（トピ主 2 ）

小1の母

2023年09月12日 09:43

子供

小学一年生の女の子がいます。一人っ子です。入学前は母親である私が正社員で仕事をしていて保育園に通っていました。入学と同時に仕事をパートに変え、午前中のみの仕事にしたため学童は利用していません。保育園の頃に一緒に過ごす時間が少なくあまり一緒に遊んでいなかったことが自分の中で引っかかっていて、今は本人が遊ぼうと言えば一緒に遊んでいます。そのため放課後はずっと母と娘、二人で遊んでいる状態でした。最近、友達と遊びたいと言い始め友達を家に呼んで何度か遊びました。すると「友達は言うことを聞いてくれない」「お母さんは友達におもちゃを貸してあげなさいって言って自分は全然遊べない」「お母さんと遊べばお母さんは言うことを聞いてくれるから友達と遊ばずお母さんと遊びたい」と言うようになりました。小さい頃に一緒に過ごせなかった分、今一緒に過ごそうと思っていましたが、小学生である娘へ年齢相応の対応が自分にできていないのでは、と悩んでいます。子どもの要求にはなるべく応えたほうが良いと思い接してきましたが、その結果友達といるより母親といるほうが楽だから友達と遊びたくない、となってしまったのか。小さい頃に一緒に過ごせなかったため、心の成長が追い付いていないのか。このまま気が済むまで甘えさせることを続けたほうがよいのか、もう小学生だからね、と対応したほうがよいのか・・・ご意見頂ければと思います。

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要は我慢したくないってことですよね

🙂

かなこ

2023年09月12日 15:44

母親と一緒なら自分のしたいようにさせてもらえて、我慢せずに済む。言わば、母親は言いなりにできるけど、友達は言いなりにできないから嫌だというわけで。言いなりになってくれるなら相手は母親でなくてもいい、誰でもいい。＞このまま気が済むまで甘えさせることを続けたほうがよいのかもう甘え放題の弊害が出てませんかねぇ？家の外へ出ると我慢しなきゃいけないことばかり、他人は言いなりになってくれないから関わりたくない、家にいれば我慢しなくていいし、お母さんが言いなりでなんでもしてくれるから学校も行きたくないとそう遠くないうちに不登校にでもなりそうな気がしてしまいますが…

トピ内ID：1a74283ee538bad0

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え？

🙂

はる

2023年09月12日 15:44

後数年もすれば親なんて相手にしなくなりますよ？まだその年齢で突き放す気ですか？信じられません。それに女の子は男子より何倍も甘えん坊ですし、母親を求めますよ。思う存分甘えさせないと自己肯定感の低い大人になりますが大丈夫ですか？

トピ内ID：955fcfdda25446af

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うちの旦那みたい

🙂

秋

2023年09月12日 15:50

我が家も一人っ子です。出産時母子ともに危険だったこともありまた子供には持病があり一人っ子確定でした。私は小さな頃からワガママにならないようあくまでも 1人の人間として接したつもりです。もちろん勝ち負けは多少手を抜きますがダメなものはダメできないものはできないお菓子なども独り占めさせずに家族分けてきました。ですが旦那は小さいのにかわいそうと言って言うことを聞き外に行けばおやつを買い与え自分の分まで渡していました。現在娘は高校生ですが 3人分スイーツを買ってきても旦那の分は自分の分だと思っています。たまに私から見てもそれはまずいだろうというほどやり過ぎてしまい旦那に怒られています。まだ小学校1年生ということ今からでも間に合うと思うので何でもかんでも言うことを聞かずに厳しくする時と甘やかす時と緩急つけてはどうでしょうか？

トピ内ID：36785fba301ed93f

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仕方ない面もある

🙂

2023年09月12日 16:19

難しいですね。娘さんは親に甘えたいけど共働きの環境的になかなか叶えられないことと、かと言ってそういう言動を許していいわけでもないこと。その狭間ですよね。私自身は、母親にワガママを言った記憶がありません。妹や友達と遊ぶ一択で、小学生過ぎたら母親と何か遊ぶ機会は記憶に残っていません。専業主婦の母親で、親目線の心配からかもはや過干渉なくらい世話を焼いてくれました。けどそれ以上にいつも何かあれば私にだけ怒るので、萎縮し、母親にワガママを言える関係ではなかったと思います。バランスですよね。共働きでどうしても時間に制約がある以上、一緒にいる時は甘えさせたい気持ちもわかります。親が不在の時間が長いお友達には、どうしてこんなにワガママなの？と思うことも少なくは無かった。一人っ子の子にも感じました。私も恥ずかしいことに、自分より性格的に弱い子にはつい自己中心的でワガママな態度で接していた気がします。大人になったら今思えば、母にぶつけたいワガママを、お友達にぶつけてしまったのかなと。子供にとって100点満点の環境を与えられる親は殆どいないと思います。厳しい接し方を素直に愛情と思える精神を持った子供は多くないし、一人っ子なら同世代の子供と折り合いを付ける機会も極端に少ないと思います。人間関係も性格も、自分自身が辛い思いをして初めて自覚することが沢山出てくると思います。まだ小学生だから沢山失敗はしてもいいし、その結果お友達と揉めようと、その度に親がどんなに叱ろうと、褒めてあげたい時は沢山褒めて、叱る時は沢山叱ってあげたらいいと思う。親子の信頼関係なんて手探りでいい。まだまだこれからです。

トピ内ID：2e8cbd3e6fc8cec1

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正しいかはわからないけど

🙂

ななこ

2023年09月12日 16:46

友達はもちろん言うこと聞かないし、自分の言うことばかりを聞かせようとすると相手が嫌な思いをする、お母さんもぜんぶ言うこと聞く訳じゃないと考えさせるように対応しようかと。お友達を家に呼ぶなら、娘が貸したくないもの、大事なものは片付け、あらかじめそれ以外はシェアするように伝えます。それが出来ないのなら家に人は呼ばない、呼ばないのなら相手からも招待してもらえないよ、と伝えます。また、娘の遊びにはなるべく付き合うようにしますが、全てのことに従うことはしません。疲れた、飽きたら、「お母さん疲れたから休憩するね」「お母さんまだこれ作りたいからそれはやらない」等意見しますね。遊びの提案も「今度はお母さんこれで遊びたいから付き合って」とこちらに合わせることも提案し、それに何かしら反抗してきたら「いつもお母さん貴方の遊びに付き合ってるのにお母さんの遊びに付き合ってくれないんだ、悲しい」と伝えます。それを繰り返していけばお母さんと遊ぶばかりじゃつまらない、みんな自分にいつも合わせてくれる訳ではないし、自分の言うことばかり聞かせようとすると皆嫌な気持ちになると学習してくれるかなと。

トピ内ID：9992fee48564bded

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まだしばらくはそのままでもいい気がします

🙂

なな

2023年09月12日 16:22

能力があるのに少し怠けている感じですけど今はそれでもいいとおもいますただ、子どもの言うことをなんでも聞いてくれる人と思われるのはまずいです時々、親子３人で、できたら親族を巻き込んで5人くらいで、トランプやカードゲームやボードゲームをすると良いですよ時には手加減せずに（されているとお子さんが思うように）ゲームをしてください今は色々なゲームがあって、お互いの心理がよくわかったり、互いに協力しないとクリアできないゲームもあります高学年の宿泊学習のときに、負けることが耐えられないお子さんがいらっしゃるようです実際に遊びに来たときにボードゲームをすると負けるとキレちゃうお子さんを何人が見ましたよあとは、折角なので一緒に家事をしてくださいまだ、家事も仕事ではなく楽しんでできるギリギリの年齢かとおもいます楽しく家事ができるようになったら、一部はお子さんの仕事にして、夏休みも日中一人で過ごせるように躾けて中受なしなら小学校高学年で時間を伸ばして、できたら正社員に戻ることを検討してみてください

トピ内ID：8a46dcc3a2c04c18

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言いなりにならない

ねこ

2023年09月12日 17:06

問題はトピ主さんが娘さんに言いなりになってることでなはいですか？これまで時間を割けなかったから甘やかしたいという気持ちは分かりますが、なんでもかんでも娘の希望を飲んで言いなりになってたら、そのうち学校で苦労しますよ。友達にもそんな態度を取るようになったら、そんな子と遊びたいと思ってくれる子なんていませんから。甘えさせる、時間を割いてあげる、と言うことと、やりたい放題やらせることは違いますよ。遊びの最中に横暴だったり身勝手だったりしたら、毅然として「それじゃ楽しくないから遊べないよ」と言わないと。社会で必要なルールを身につけさせるのも親の役目だと思います。

トピ内ID：c7e3f6f427805a5c

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トピ主です

🙂

小1の母トピ主

2023年09月12日 17:27

コメントありがとうございます！甘えさせる、という言い方に語弊があるようなので補足します。本来であればもっと小さい頃にしなければならなかった甘えさせることを、その頃にできなかったので今している、と自分では考えています。甘えさせるというのは、一緒に遊びたいと言われれば遊ぶし、抱っこして欲しいと言われれば抱っこする、ということです。欲しいものを何でも買い与える、悪いことをしても注意しない、という意味ではありません。できるだけ一緒にすごす、スキンシップをとる、ということです。引き続き皆様のお考え聞かせて頂ければと思います。よろしくお願い致します。

トピ内ID：367865ba301ee371

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羨ましい

🙂

れんこん

2023年09月12日 18:44

娘さんはお母さんは言うこと聞いてくれるからと言っていますが、通訳すると甘えられるからです。お母さんに甘えられて幸せな時間なんですよ。自分の心に素直な娘さんですよ。トピ主さんの育て方のおかげです。私自身は生後2ヶ月から預けられ、その時の記憶はありませんが末っ子の妹が産まれた後母が育休を取り、当時1年生後半の私は走って家に帰ったことは覚えてます。いつも学童で夜遅く学校から帰って母が家にいることが嬉しくて仕方なかったのです。友達と遊ぶなんて記憶にありません。私の場合、母は妹の世話があるので私と遊ぶことはなくてもただいま！と言えるだけで幸せでした。時はたち、私にはもうすぐ成人の息子と娘がいますが、離れていくのはあっという間です。 1年生なんて、最近まで赤ちゃん。私だったら毎日遊び、お菓子を作り、テレビを観て、放課後お出かけもしたいです。素直にお母さんに甘える子は不登校になりませんよ。そして甘える時期、反抗期、思春期色々ありますが、子どもは皆違うので正解も不正解もありません。普通や平均を追い求めると大事なものを見失います。娘さんのために働き方を変えるなんて良いお母さんですよ！悩むなんて勿体無いです。

トピ内ID：30af669fd74433c2

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今年はまだいいかもしれないけど

🙂

あ。

2023年09月12日 20:56

来年くらいから、いうこと聞いてくれないから遊びたくない。というのは心配になりそうですね。自分がしたくない遊びを受け入れ、自分がやりたいことも受け入れてもらう。そういうやり取りを、お子さんが学んでいけるといいのですが。うちの子9歳ですが、子どもの周りを見てると「自分のやりたいことだけを回りにやらせる子」「いつも押し付けられる子」「相手も自分もうまく満足させられる子」「やりたくない事は絶対やりたくない、自分がやりたいことができないとすぐいじけたり怒る子」など色々います。お子さんしたい遊びをした後、数分でもいいので彼女がやりたくなさそうなものもさせてみたら？「あなたがしたいことをやったから、次はお母さんのしたいこと一緒にやろう」って

トピ内ID：440ddee6c05c26df

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うちも一人っ子

🙂

ねこ

2023年09月12日 21:07

それぞれ個性があるのでなんとも言えませんが、私はガッツリ遊んであげて良いのでは？と思います。遊びではたくさん甘えさせても、駄目なところはしっかり叱れているのなら、特に問題ないように思います。うちにも高校生の娘がいますが、トピ主さんの御宅同様、一人っ子。しかも人見知りがひどくて、お友達と遊ぶより家で私と遊ぶことを好みました。ある先輩ママに相談したところ、一度覚悟を決めてとことん付き合ってみたら？とアドバイスされ、今思い出しても「私よく頑張った！」と自分で自分を褒めたいほどよく一緒に遊びました。すぐにお友達のほうがよくなるよ〜と言われながら、どんどん月日は流れ、結局お友達と積極的に遊ぶようになったのは3年生くらいからだったと思います。その後たまにお友達が遊びにきていましたが、特別友達に対して我儘に振る舞うこともなかったように思います。今では当然のごとく、親より友達です。たまに一緒に出掛けたい時は物で釣って、誘ってみるのですが、笑顔でスルーされることが多い（笑）。このトピを読んで、真剣に悩まれているところ申し訳ないですが、とても微笑ましいなぁ、ちょっと羨ましいなぁと思ってしまいました。もしやはり心配なら、「家事や用事で今日は遊べないよ」というスタンスを貫いたり、「外で走り回って遊ぶのは疲れちゃうからできないよ」など、たま〜にお断りして、お母さんにも譲れないことがあるんだよということを示してみても良いかも。疲れてしまってイヤイヤ遊ぶと本末転倒だと思いますので、無理しない範囲で遊んであげたら良いと思いますよ。

トピ内ID：44ea9a29f0501e75

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甘えさせるのはいいけど

🙂

ここ

2023年09月12日 21:28

大人対子供だと、ゲームしても大人が忖度してわざと負けてあげて、おままごとしても娘さんが使いたいおもちゃは娘さんがもちろん優先して使えて、なりたい役も娘さんが選べるって状態になりがちですよね。意識して大人が対等にならないと。ハグしたり、いっぱい遊んであげたり、抱っこしたりは全然いいと思います。でも、悪いことして注意するとか欲しいものをなんでも買ってあげるのではないとかも例も、大人と子供の対等ではない関係性だからでる例ですよね。その忖度してくれる大人との関係性だけを学んでると同世代とのコミュニケーションに困るんじゃないかな。ママと遊ぶのもいいけど、わざとママもそのお人形使いたいからジャンケンで決めようとか、対等な立場の練習もしていくのがいいと思います。あとお友達が遊びに来た時も変にお友達に気を使って優先するんじゃなくて、変わりばんこに使おうねでいいと思いますよ。大人の忖度で、お友達（お客様だから）って関係性をいきなり娘さんに参加させるのは無理があるし、ギャップが激しすぎると思います。変な保育園だったからとかの罪悪感はトピ主さんの中で解消した方がいいと思う、罪悪感からのコミュニケーションってあんまり健全なコミュニケーションにならないと思う。

トピ内ID：cd51fa83d3cc2317

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私なら

🙂

れおな

2023年09月13日 09:54

一緒に遊びます。要求に答えます。なぜって、私も一緒に遊ぶのが楽しいからです。子どもの言いなり？になったとは思ってなかったので、そういう考え方もあるんだなあと思いました。お友だちにはわがままを言えないってことは、お友だちには我慢できているってことですよね。それができない子っていますよ。(親には我慢できるけど友だちには強気って子とか) そりゃ、まだ生きて数年。まだまだ友だち関係で悩む時期、そうやって、一緒にいて楽しい子を探すんだと思います。男の子だと、○○で遊ぶのから始まって友だちの輪ができるけど、女の子は、友だちを作ってから何して遊ぶ？となるなので、ここで、気の合う子じゃないと、一緒に遊ぶのが疲れちゃうんですよ。好きな遊びができませんからね。そのうちに親から離れますよ。

トピ内ID：2f0b30ba2c43c9d3

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遊んでいいと思います

🙂

sakura

2023年09月13日 10:28

ウチも一人っ子の娘で、色々ありましたし、6年生になっても一緒に遊ぶと言ってくることがありましたよ。学校や学童でいろいろ自分をセーブしている所があったのだと思います。時間のある時は遊んだり、手芸をしたり、時にはスイーツ食べたりしましたよ。中学になって、急に離れて行ってしまい、今ではこちらが寂しく思うくらいです。下記経験からです。一人っ子だからというわけではないのでしょうが、家族で遊ぶとなると、手加減ではないですが、分かりやすく説明したり、ボードゲームなどもゆっくりと勧めることができ、子どもに合わせる感じになりますが、子ども同士ですと、そうはいかないです。お子さんのお友達は・・・自分の優位に立つゲームを選んだりする、負けそうになると勝手にルールをきめる、或いは違う遊びに変える、遊んだ玩具を片付けない、自分の勝手で遊ぶものを次々変える、自分本位で相手が提案するものは遊ばない　等ではないでしょうか？遊んでいるところは、お子さんのお部屋でしょうか？トピ主さんの目の届く範囲で、遊ぶ様子を伺ってみるのもいいと思います。あまりにどちらが自分勝手な場合はフォローを入れてあげてもいいと思います。ウチの場合は優しいが長所で短所でしたので、ありがとう、ごめんなさい、おはよう、バイバイなどの挨拶は大きく言う。疑いをかけられた時はハッキリいうこと。を常に言い聞かせていました。また3年生からスポ少に入れ、練習時は付き添いました。学校とは違う友達にふれ、スポーツで勝ち負けの楽しさ、努力して成果を出す喜びを学ばせたつもりです。スポーツでは優しさが入ると負けてしまうので、学ばせるにはよかったです。たくさん遊んであげて下さい。

トピ内ID：ae9fcb42a179e6fe

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何が問題なの…？？

🙂

わーまま

2023年09月13日 10:28

今まで保育園だったんですよね？保育園では周りの子と上手くやってたんでしょ？で、小学生になって半年もたってない。おかあさんが家にいる珍しい状況が嬉しいだけでしょ。今まで保育園で、あなたが理想に思う様な、お友達の輪の中で我慢したり譲ったり、と自分を律する付き合いをしてきてるんですよ。（トピ文からするに、保育園の滞在時間はけっこうな長時間だったのかな？）それをしなくて良くなって半年。たったその半年、思う存分振る舞ってるだけで、何をそんなに問題視するのか…。お友達は言う事聞いてくれない、なんて娘さんは100も承知、経験してきてるでしょ。そのストレスを、言葉で言える様になったから目の前のママに言ってるだけです。そのうちママと遊ぶのはつまらなくなるから大丈夫です。保育園に長時間、長期間通ってた子は、元々対人スキルはあなたが思う以上に持ってるはずですよ。こんな子だったの！？と、こんな風に心配するなんて、娘さんに失礼ですよ。

トピ内ID：e1b4d70376dc8ea7

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小学生なら見守って

🙂

ももんが

2023年09月13日 11:27

1年生なら本人も友達もまだまだ未熟なので、喧嘩になったり上手く行かなかったりしますね。お子さんはそれでちょっと疲れてるんじゃないの？新学期になったばかりだし。ただ、確かに年齢相応の対応はできてないのかも。＞「お母さんは友達におもちゃを貸してあげなさいって言って自分は全然遊べない」小学生なら貸すも貸さないも本人に任せていいと思います。それで友達が途中で帰っちゃったりしても経験の一つですし、友達といたいなら譲ったりもする。それで友達との遊び方を学んでいくんでしょ。これからも友達を連れてくることはあるでしょうから、少し距離を置いて見守った方がいいかもしれませんね。子供だけの世界を作っていく時期ですから。私は娘の友達も含めて一緒に遊んだこともありますけど、ある程度遊んだら「お母さんはくたびれたからここまで」と線引きもしてました。抱っこも忙しければ「後でね」と言って、用事を済ませてから抱っこします。相手には相手の都合がある、たとえ親であってもということを理解するのは大事だと思います。

トピ内ID：00c603f005e4e800

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まだまだ一緒に遊んであげて。

🙂

やまねこ座

2023年09月13日 11:49

他のレスにもありますが、そのうち「親より友達」の時期が来ます。コミュニケーションが下手で友達とうまく付き合えなくなったとしても、成長したら「友達がいないから1人でいる」にはなっても、「友達がいないから親」にはならない。親からはどんどん離れていきます。トピ主さんの中に「小さい頃に一緒に過ごせなかった分、今一緒に過ごそう」という気持ちがあるならなおさら、今、できるだけたくさん一緒に遊んであげてほしいです。トピ主さんご自身が「小学生である娘へ年齢相応の対応が自分にできていないのでは」と気づいているのだから、対応を変えればいいだけ。他の方も書かれていますが、親の都合で遊びを切り上げるとか、お子さんが「お母さんと遊べばお母さんは言うことを聞いてくれるから」とトピ主さんの対応の問題点をはっきり教えてくれているのだから、遊びの中で何でもお子さんの言うことを聞くのをやめればいいのです。ゲームなどをするときも、そろそろ手加減せず本気で相手を負かして、お子さんが癇癪を起こしても「一緒に遊んでるうちにお母さんも強くなったわ！負けたら泣き叫ぶならもういっしょに遊ばない。」って言っておけばいいのです。(そう言いつつ、2度と遊ばないのではなく、「負けても癇癪起こさない」と約束できたら遊んであげる、を何度か繰り返す。) まだ一年生なら、毎日学校で本格的なお友達との関わりを学び始めたところです。保育園より大人の介入がぐっと減った中で頑張っているのでしょう。学校に行けているなら、これからどんどんお友達とのコミュニケーションは上達していくはずなので、あんまり心配しなくていいと思います。

トピ内ID：75c05a04a584896f

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本人の成長を待って良い

🙂

ドーナツ

2023年09月13日 11:59

面談の時にでも、担任の先生に、学校ではお友達とどのように過ごしているか聞いてみてはどうでしょう？本人は淋しそうではないけれども基本は一人でいるとか、お友達とは最低限のやりとりをする程度の関わり方とか、特定の仲良しがいるわけではないが他の子と同じような感じで交わっているとか、様子が分かると思います。そこで心配な話がないようでしたら、今のところは大丈夫と判断しても良いのではないですか？気になったのは、「友達は言うことを聞いてくれない」と「お母さんと遊べばお母さんは言うことを聞いてくれる」という言葉です。前者は、どういう状況だったのですか？お友達はどんな感じの子でしたか？後者は、お嬢さんはトピ主さんに対して、いつもどういう要求をするのですか？完全な想像になりますが、もしかしたら、お嬢さんは、自分に合うペースとか人当たりの柔らかさみたいなものを漠然とながら認識していて、それを上回る（？）人とのやりとりに違和感とかストレスとかを感じているのではないですか？お姉さんっぽい子・気の強い子・活発な遊びが好きな子…と色々タイプがありますが、自分と横並びな感じでなければ、低学年では、「上」の子についていく感じになりがちだと思います。「上」の子についていくこと、引っ張ってもらうことに、違和感を感じなかったり楽しんだりする子がいる一方で、しんどいとか面白くないと思ったりする子もいるでしょう。お嬢さんは、もしかしたら、「ちょっと違う…」「合わないかも…」と感じているのではないですか？あくまで想像なので違っているかもですが、でも、みんな成長していきますし、ずっと今のままだと捉える必要もないと思います。お嬢さんの我儘を助長させるような接し方をしているのでもない限り、心配ないのではないですか。

トピ内ID：dd2860912a38d3ec

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トピ主です

🙂

小1の母トピ主

2023年09月13日 14:59

皆様、ご意見ありがとうございます！「親より友達」と良く聞くのに、友達より親なの？！お母さんは何でも言うこと聞いてくれるって思ってるの？！と驚き、こちらで相談させて頂いた次第です。友達が言うこと聞いてくれない、というのは、自分の設定をそのまま受け入れてくれない、という意味だと思います。病院ごっこをしていて友達が病院の人、娘が患者の設定でした。娘がそこにうさぎのぬいぐるみを持ってきて、ぬいぐるみが病気になったから病院に来ました、と言った所、病院に動物は連れて来てはいけません、と友達に言われていました。そのぬいぐるみは本人の一番のお気に入りだったこともあり、否定されたような気持ちもしたのかもしれません。友達は社会性ありそうです。娘がそのやりとりのあと「ダメって言われた・・・」と呆然としていると、そのぬいぐるみだけはいいことにしよう！と友達が言ってくれていました。私が一緒に遊んでいる時に、その友達のような返しはしません。でも友達同士ならよくありそうな場面です。娘は友達が帰った後に本文にある言動をとっていたのですが、結局は「また友達と遊びたい！今度いつ遊べるの？」と言うようになりました。今は友達関係勉強中ですよね。あまり口出しせず見守っていきたいと思います。あまりにびっくりしてしまい、こちらに相談させて頂きましたが、娘の言葉に振り回され過ぎたなと反省しております。皆様からご意見頂けて、自分の考え方を見直すことができたり、暖かい気持ちになったり・・・本当にありがとうございました！

トピ内ID：367865ba301ee371

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お友達と遊べる環境を整えてあげる

🙂

子供は大学生

2023年09月13日 15:15

一人遊びのものばっかりだとお友達と遊べないですよね友達と仲良く遊べるおもちゃをお子様と選びにいってみては。甘い効果でないものは複数セット用意したり、もしくはお友達が持っているおもちゃをこちらも買ったり（ポケモンカードとか）いろいろ試してみるのも大事ですよ。ぜひこの機会にお子様とはなしてみてください

トピ内ID：a1c35e3529aa250a

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