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嫌いな祖母に娘を触らせたくありません。

レス38
（トピ主 0 ）
🙂
みみ
ひと
私は長年祖母が嫌いで、許せないでいます。

 今年の４月に娘を産み、夫が海外に駐在しているため現在実家に住んでいるのですが、
祖母に娘を触らせたくありません… 幼い頃から弟をかわいがり私はないがしろにされ続けてきました。

 なぜ私は可愛がられないのか尋ねたら、弟は跡継ぎだから、女はどうせ嫁に行くからうちの子じゃないと言われてきました。
私と弟の好物が食卓に並べば弟に食べさせなさい。姉のくせに卑しいと言われ、家族が食べきれなかった残飯は私に食べなさいもったいないと言うような人でした。
 私が思春期の頃には、反抗したり言い返すと毎回私の母にあんたの育て方が悪い、あの子はあんたに似たんだ、失敗作だと母を泣かせ責め続けていました。

 そんな祖母をいつしか嫌いになり、高校生くらいからは祖母には上辺だけ取り繕って関わるようになりました。

 ところが私が結婚をした頃から弟より私の方への興味が強くなったのか口出しをしてくることが増えてきました。

また、 娘を産んでからはさらに頻繁にこちらに接触してくるようになり、娘を触らせろと何度も言ってきます。

 父と母には、いい加減許したら？もう歳の高齢者にいろいろ言っても仕方ないしと言われていますが、
第二子が産まれたら、また下の子を可愛がり娘をないがしろにされるのではないかという不安や私にしたように、娘を傷つけることを言うのではないかと思い、許すことができません。
娘を祖母に触られると全身の毛穴から嫌だという感情が溢れ出てきます。

 この家を出たら祖母とは縁を切ろうと思っていますが、夫が帰国するまでは実家に居ることになると思います。(父母弟との仲は良好です)

祖母には自分がしたことは必ず返ってくるぞ！と呪いのように言われています。

因果応報があるのであれば家族のためにも我慢して祖母を許すべきなのでしょうか。

トピ内ID：92579691a60d4fc7

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わたしもトピ様と同じ考えです

😭
梨
こんなひどい事を言われてされて、わたしも絶対許さない。 もう歳の高齢者にいろいろ言っても仕方ないしと言われていますですか。→ご両親も酷い もう歳の高齢者だから、過去の事を許せと...あり得ません。 祖母には自分がしたことは必ず返ってくるぞ！と呪いのように言われています→だから嫌いなんですよ。 嫌いでいいです。 こういう性格の悪い人とかかわると、ろくな事がありません。 子供やご主人を守るためにも、祖母とは縁切りで。絶対、娘さんを触らせたら駄目です。 トピ様頑張って。応援します。

トピ内ID：fc2770601937c5c6

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無理しなくていいんじゃない？

🙂
幸せにね
因果応報なら、祖母が自分の行いのツケが曾孫を抱けないという形で返ってきてますね。 無理して許さなくてもいいけれど、できれば生きてるうちに関係を修復した方が、この先のあなたが生きやすいかもしれません。 因果応報とか家族とかではなく、ご自身が後悔のない選択を。

トピ内ID：2bbc79e9958b53d1

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いいところどりはできない

🙂
おじさん
＞この家を出たら祖母とは縁を切ろうと思っていますが、夫が帰国するまでは実家に居ることになると思います。(父母弟との仲は良好です) 祖母さんは実家の人たちとは関係は悪くなさそうですから、このままでは主さんが悪者になります。 実家にはいたいけど、嫌いな祖母さんとは関わりたくない、は無理ですよ。 同居してるなら。 普通に夫さんについていくのが最善だっただと思いますが、それが無理でも、夫さん実家に頼るとか、夫さん会社近くに賃貸とか（実家に近かったら意味ないけど）したらいいと思います。

トピ内ID：b891cf8be891a6d7

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出なさいよ

🙂
母親ね
家を。 ここで文句言うほどストレス溜めるくらいなら、独立したらどうでしょう？ 子供じゃないんだから。

トピ内ID：ed22f4ced2b08654

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呪い返す

🙂
みるく
＞祖母には自分がしたことは必ず返ってくるぞ！と呪いのように言われています。 そっくりそのまま祖母に返せばよいんじゃない。 「あなたが私にしたことをそのままあなたにしてるんだよ！」と。 がんがん言い返せばよいんですよ。 孫いじめができる人です。 何を言われても響きません。傷つきません。 怒るでしょう。傷ついたという芝居をするでしょう。 でも気にすることは有りません。 むしろ祖母の老化を防ぐための脳トレに協力してあげてる、と思えばよいのです。 子供を触らせたくないのなら毎回吠えれば良いのです。 「私の大事なものに触るな！」と。 家族のために我慢して許す必要は有りません。 許すとしたら、それは貴女自身のためです。 気が済むまで言い返し続けてたら、そのうち、もういっかな、と許せるときが来るかもしれません。 その時に自分のために許せば良いのです。 その歳になってなお孫に呪いをかけてくるような人は残念ながらもう変わりません。 貴女が許そうが許すまいが祖母は変わりません。 変れるのは貴女だけ。 両親から何を言われようと気にせずに、自分で決めれば良いんです。 貴女がまだ許せない、と思うのでしたら許す必要は有りません。まだその時ではない、ということです。 許す前に、万が一祖母がこの世を去ることになったとしても、自分を責める必要も有りません。 それこそ祖母の言った通り祖母にとって「自分に返って来ただけ」なのですから。

トピ内ID：52bd0bf83b0c4a12

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ご両親の『いい加減許したら』のその前に

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんが祖母からイジメのような仕打ちを受けていたのに、ご両親は助けてくれなかったのですか。 嫁に行くからうちの子じゃない、なんて、子供だったトピ主さんには、傷付いた言葉だったでしょうね。 もし、ご両親共が、祖母の横暴な、イジメのような振る舞いを注意してくれなかったのなら、『いい加減許したら？』の言葉にブチ切れそうです。 あの時何も言ってくれなかったくせに、と。 仕打ちを受けた方は忘れられないですよ。 そして祖母もまた、あの頃と価値観は変わってないでしょう。 また同じように傷付けられそうです。 そして、旦那さんが帰国するまでは実家にいるつもりみたいですが、長くいればいる程祖母との関わりは出てきますよね。 いっそのこと、自分の家に戻る時期を早めてはどうですかね。 長期間家を空けたままにしておくのも、気になるところでしょうし。

トピ内ID：f7b04d1da90c6ac3

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ちゃんと気持ち伝えているのですか？

🎶
う〜ん。
＞祖母には自分がしたことは必ず返ってくるぞ！と呪いのように言われています。 これはひ孫に触らせてくれないから言ってくるのでしょうか？ だとするなら祖母さんにトピ主さんが祖母さんに子供の頃から酷い言葉言われ続けた事でどれだけ悲しかったか辛かったか全て話し「だから」子供を触らせたくない、貴女がしてきた事が返ってきてるんじゃないの？と言い返してやれば良いのでは？ まあそこまで言わなくても子供の頃からの祖母の言葉でどれだけ傷付いたか辛かったかは話しても良いのでは？ 感情出して泣いてでも祖母さんに言ってみたら？ で、許す事は出来ても言われたことは一生忘れる事が出来ないと言ってみるとか？ 感情押し殺すより、感情露骨に出して訴えれば少し気持ち楽になることも出来ます。 ただ高齢者はそう言ったことを忘れている可能性もあるのですよね。 中には都合悪くなれば忘れる高齢者もいますが。 もし自分の言った言葉で孫を傷付け申し訳ないと言ってくれる祖母さんならお子さんを触らせてあげましょう。 そんな事知らない被害妄想だとか言うなら許さなくても良いし、触らせなくても良いんじゃない？ 因果応報か…まあ祖母さんは今が因果応報だけれど、トピ主さんが自分に酷い事してきた祖母さんを許さないと将来自分が酷い目に合うと思っているなら、まあ酷い目に合う原因を作らなければそんな事無いでしょうね。 言葉のようにそうなる原因作っての結果ですからね。 逆に悪い事だけではなく良い意味でも使われ、トピ主さんが孫子に愛情持って接すれば好かれる母祖母となりますね。 いずれにせよ、そこまで祖母さん嫌いなら私なら夫がまだ戻って来なくても自分の家もう戻りますかね。 だって祖母を嫌いな感情のまま子育てしていると子供の養育にも何だか影響でそうですので。 実際子供もそんな母親見ていると子供なりに気を使いそうです。

トピ内ID：7ed4e5a30463ecfe

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なんで？

🙂
ワーママ
なんで、そんな実家に里帰りするの？ ご両親の意見もわかる 娘が意地悪されてるのをしっていても 結局何もしなかったひとでしょう しょうがないと受け入れたのでしょうね 祖母自身もそう育ったのだろうし 父には優しい母なのだろし そこさえ我慢すれば問題なし？ 私も許せるタイプではないのでね 祖母には自分がしたことは必ず返ってくるぞ！ そっくりそのまま返すわ（笑） 因果応報とはこのことよ 罪悪感で人をコントロールするやつはまともに相手しないことです あなたは祖母に意地悪をしたのではない 娘を守る母親なのでしょう？ ねえ、お母さんなのでしょう？ どうして、そんな実家に戻るのよ しっかりしなさいよ 旦那さんの両親だっているし ワンオペ育児してる人だっている 公共のサービスだってあるじゃない？ 下の子も生んでもまた実家に里帰りするの？ それこそわからないよ 虐げられた人は、反抗する気力を失うってやつかな？ 家族を捨てろ、絶縁しろって話じゃない もう、あなたは大人なのだから 自分の行動は自分で決められるでしょう ご両親とは自宅であうなりできるし 嫌な実家でも、たまに訪問するのとそこに居住するじゃ 全く違うよ さて、ご主人はどうなのです 我慢しろ？理解できない？ そんなあたりですか 女性が虐げられるのは当たり前の地域ですか？ 今の日本にそんなところがまだあるのですね そこに行かないはできたはずですよ

トピ内ID：2cbc55fdac8d1c4d

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嫌なら出ましょう

🙂
プレッツェル
他の家族が迷惑してますし その祖母に反対もせず同調していたのがご両親なのですから、同類でしょ？ イジメや虐待は、してる人だけでなく 知ってたくせに何もしなかった人も罪 責めても無理があるのは、当時は幼かったお兄様くらいでは？ ご両親が反発していれば継続されないし、今もトピ主さんに寄り添わず、当時は助けられなくて申し訳なかったと思ってないから、いい加減にしたら？と言ってくるのよ 当時、お母さんは子どもを守るべき立場の大人なのよ？泣いてる場合か！？ お父さんも止めさせなかったでしょ？ 我が子が嫌がらせを受けてるのに止めないは家を出ないは、話にならないのよ まぁ、仕返しとして 同居しながら祖母に嫌がらせは ありかも知れないけど、面倒じゃない？ とにかく、トピ主さんは、その家族たちからも我が子を守ることだよ 信用できない人に抱っこさせたり預けたり無理だよね ご両親は我が子を生贄に自分の平穏を守った人だから、また孫も差し出すよね そのことに気づいてないの？

トピ内ID：71454a37629db08b

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旦那さんが帰国する前に、、

🙂
プー
実家を出ることはできませんか？ 大嫌いな祖母さんがいるのに、ずっと実家でお世話になるのはよくないと思います。 もうあなたはお嫁さんに行った身なので、旦那さんがいないからといって、ずっと実家にいるというのは、ある程度の我慢ができてこそ、できることではないかと思いますね。 祖母さんに子どもさんを触らせたくないんですから、もう出て行ったほうがいいですよ。 安い賃貸でも見つけてね。 イライラやストレスは子育てにも悪い影響が出たりしますので、それしか方法はないと思いますね。 嫌いな人とはたとえ身内でも、距離を置くことが一番良い方法だと思います。

トピ内ID：bb3d7689ffd1e4f4

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家に帰らないの？

🙂
ふむふむふむ
嫌いな祖母がいるのは最初から分かっていたはず。 里帰り出産で、そのまま旦那さんの帰国を待っているのでしょうが、旦那さんはどこに住むのでしょう？ トピ主と旦那さん、子供の家はあるんでしょう？ 家に帰ればいいのでは？ 出産後もう半年近くになりますし、親の手助けがないと育児も家事もできない訳じゃないでしょう？

トピ内ID：ab0358d6fe2b23e7

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それは無理だよ

🙂
匿名
トピ主さん勝手です。 あなたのその態度は同居家族を苦しめます。 夫が海外とか関係なく、祖母に子供を触らせたくないなら今すぐ家から出て二人暮らししなさい。 許せないなら、そこに住む権利はあなたには今はないです。 許せないのは仕方ない。 ただいいとこ取りはできない

トピ内ID：395cf054565bd4f6

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アパートでも借りれば？

🙂
ma_
許す必要もないし、我慢して娘さんを触らせる必要もないと思います。 そんなストレスのたまる実家に居続ける意味が分かりません。 アパートでも借りて、娘さんと２人で暮らしたらいいのに。 娘さん、もう５ヶ月でしょう？ 助けがなくても、２人で生活出来ますよね？ ご両親と仲が良いなら、ご両親に会いに来てもらえばいいだけ。 それとも、アパート代が勿体ないですか？ 我慢する方がまし？ それなら、我慢したらいいだけです。 トピ主さんが酷い扱いを受けて傷付いてきたことも、今でも許せないことも理解できます。 私なら、『自分がしたことは必ず返ってくるんだよ、あなたが私にしてきた事、忘れたの？私は許さない。だから娘は触らせない』と言って、家を出て、祖母が死ぬまで会いませんけどね。

トピ内ID：79844ef66e39d3e1

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許さなくてもいいと思うけど

🙂
あんぱん
トピ主さんがお祖母さんをとことん嫌いになったのは分かるし、許さなくてもいいと思いますが、そういう二人が同居している家って、さぞかし空気悪いだろうな…と思います。 まあご両親は、そういうお祖母さんからトピ主さんを守れなかったのだから、ある意味同罪としても、第二子とかになったら娘さんだって成長するわけですし、このまま実家で過ごすのはどうかと思います。 夫さんがいつ帰国するのか分かりませんが、戻れる家があるならさっさと戻り、家がないならアパートでも何でも借りたらどうでしょう？ まあ、お祖母さんが施設に行くとかしてくれれば、トピ主さんには願ったり叶ったりなのでしょうけど、今のところ、ご本人にもご両親にもそのつもりはなさそうですし、やはりトピ主さんが出るしかないのではないですか？

トピ内ID：d0c309bbbc817396

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同情したけれど、なんかおかしい

🙂
一人前になってからよ
お祖母様も実家に住んでいて同居してるのですか？同じ家の中にいてそういうことを言ってるなら、ちょっと都合が良すぎませんか？ 出産で実家にお世話になるのは当たり前だと思ってるなら違いますよ。 そりゃお祖母様が悪いし、守ってくれなかったご両親もどうかと思うけど、 嫁に行った他家の者である身でトラブルを持ち込むのは筋が通っていません。 家を出てからなんて中途半端な事は言わず、さっさと家を出てちゃんと自立してから文句を言いましょう。 海外赴任なんて理由にならないし、両親で子育てするのが基本です。 それができないなら、我慢するしかない。そんなに世の中甘くない。

トピ内ID：2bbc79e9958b53d1

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父親がおかしくない？

🙂
はなこ
トピの感じだと父方の祖母ですよね？ 暴走を放置していたのに許してあげれば？もどうかと思うけど 娘を守らなかった父親はオッケーなんですね。 まあ上辺を取り繕えるくらいの「嫌い」みたいだし 許すという選択肢もあるみたいだし そもそもそんな実家に帰れるくらいだから ご主人が返って来るまでのらりくらりと過ごされては？ 現在も交流があることに驚きました。

トピ内ID：23252bd6ae3028b6

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虐待する人間の思考や記憶

🙂
きいろ
虐待する人間は虐待を躾だと正当化するどころか、虐待した記憶をなくす場合があるそうです。虐待を容認していた周囲の人間も、記憶をなくすことがあるそうです。 トピ主さんの場合、虐待していたのはおばあさん、容認していたのはご両親。 もしかしたら、三者とも、トピ主さんへしでかしたことを躾だったと正当化したり、そんな記憶を忘れているのかもしれません。トピ主さんがどれだけ辛い思いをしていたとしても、気持ちどころか記憶すら共有できているかは定かじゃありません。 だから軽々と「いい加減許したら」なんて追い討ちが言えるんです。 トピ主さんが、おばあさんを許したら心が楽になれるのなら許せばいいと思います。 でも、許すこと、許そうとすること自体が苦行だと思います。トピ主さんの記憶が消えるわけでもないし、そもそもおばあさんが心を入れ替えているわけではないのですから。 許そうとすれば逆に記憶が揺り起こされて、フラッシュバックが起きたりする可能性だってあります。 トピ主さんへいいとこ取りはできないと諭されている方もいますが、いいとこ取りはおばあさんにもご両親にも当てはまります。長期的な分、おばあさんとご両親はかなり利己的と言えます。 トピ主さんがどうしたいか、またできるかできないか。それだけでどうするかを選んで良いんですよ。

トピ内ID：f7c6835c75bd42a8

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うーん

🙂
m
嫌いになるのも分かりますが そこまで嫌っているのに実家の世話になるのも違うんじゃないですか？ 関わらないのはトピ主さんの自由。 だけどそれならそれで、自分の都合の良いように実家を使わないという話に尽きると思います。 トピ主さんはおそらくまだ産休中か、働いている期間ではないと思うけど、多くはその状況なら自分と子2人だけでそのまま暮らすのではないでしょうか。 寂しいとか親の世話になりたいのなら、不穏な空気は出すべきではないと思います。 絶縁するのも自由ですが、祖母のいる家にふらっと帰省はできないことも覚悟しましょう。 祖母の世話にはなっていないと言われそうですが、そもそも自分が近付いて勝手にモヤモヤしたり、あからさまに嫌な空気を出すのはおかしいよってことです。

トピ内ID：8efb18e090150e91

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許さなくていいです。あなたが自宅に帰ればいいだけ。

041
冠
どうしてご主人が不在だと実家に滞在するのですか？ 毛穴から嫌だという感情が溢れるくらいの人間がいる家なのに。 結局、あなたも『自分の楽や便利さ＞＞＞＞＞＞＞祖母嫌い』を選択して実家にいるのでしょう？ 祖母の『昔の自分の行いなんて知らん、忘れた。孫、触らせろ。』と大して変わらないですよ。 まさか「両親が私を心配しているから～。だから両親の為にも一緒に暮らしているんです～。」とか言いませんよね？笑 あなたが自宅に帰る。 それでオールokです。

トピ内ID：f8474b96251de5f2

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ぶれまくり

🙂
みく
＞娘を祖母に触られると全身の毛穴から嫌だという感情が溢れ出てきます そこまで嫌なら実家に戻らなきゃいいでしょ。 祖母は嫌いだが、実家では甘えたいって都合良すぎでしょ。 トピ主は、結婚して子供もいるのですから、実家でいつまでもムスメ気分で過ごそうとするのがおかしいです。 それから因果応報という言葉の意味、ちゃんと理解されてますか？ 今トピ主が祖母を嫌っているのは、昔に祖母がトピ主にやったことのせいですよね。つまり因果応報です。 そう言い返せば良い。 もちろん、祖母に仕返しするトピ主さんも、いつか何か悪いことが巡ってくるかもしれません。 でも、それも因果応報。 やられたらやり返すというのは、そういうことが今後起こると理解したうえで、やりなさいということです。 もちろん、そんなの迷信だとか、無神論者だから何言われても気にしないとか、しんじない人も居るわけですよ。 祖母が嫌いなくせに、祖母に言われたことを信じているトピ主さんは、とっても奇妙です。 なんで嫌いな人が言ったことを、まともに受け止めて一人でイライラしてるんですか。 もう少しおとなになればいいのに。 祖母と真正面から対峙するのではなく、何言われても「そういうのは弟に言って」と流し、極力会わないようにするとか出来ないの？？ そういう意味でも、実家に世話になるという選択肢は無いです。 実家に行くなら、祖母に文句を言われても耐えるしか無いでしょうね。 いいとこ取りは出来ません。

トピ内ID：baac1a1b4638d1f4

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うーん

🙂
まーこ
あなたが祖母からされた嫌なことを忘れられないのはわかります。 実家はあなたの家だけど、祖母の家でもあります。 なので、あなたが意地でもそばと関わりたくないなら、実家に帰らないくらいの覚悟はあるのでしょうか？ 順番に言えば、実家に住む優先度は祖母ですよね？ 実家に住むし祖母から余計なこと言われたくないというのは、単なる甘えだと思います。

トピ内ID：1d30f8a9e8352dfd

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時代のちがいもあるよ

🙂
匿名
トピ主さんをかわいくないとかじゃなくて 男を大事にした時代があるんだよ。 男っていうか家長ってのかな？ 亡き母から聞いたことあったけど、昔父親だけおかずが違ってたって。 時間とともに許してあげたら？ いまさら高齢者に何の力もないもん。

トピ内ID：41153d253e01ec5c

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実家に行かない

🙂
菜生
触らせません。年寄りに優しくしろとか雑音は気にしない。あなたもそんな実家に近づかない事。

トピ内ID：8163b7f32f9e6fb5

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酷いお祖母さんですね！

🙂
瀬戸
「祖母には自分がしたことは必ず返ってくるぞ！ と呪いのように言われています」 　　↑ これを、そのまま祖母に返せばよいのです。 「女はどうせ嫁に行くからうちの子じゃない」 　　↑ 祖母がトピ主の娘さんを触ろうとしたら、 「私がこの家の子じゃないなら、あなたの曾孫じゃないから触るな！」 と言ってやりましょう。

トピ内ID：9298bead530508a3

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未来。

🙂
nene
＞自分がしたことは必ず返ってくるぞ！ このように言われたなら、それなりのことをあなたは祖母にしたのだろうと考えますがいかがでしょうか。 ＞全身の毛穴から嫌だという感情が溢れ出てきます。 これほどまで嫌う人がいる家なのに、産後の体で暮らすことを選んだあなたが理解できません。 もしかしたら、あなたは生まれたばかりの我が子を使って、祖母に仕返しをしているのではないかと疑ってしまいます。 悲しい過去の出来事を許さなくても良いと思いますが、祖母への執着を捨てれば他のことももっと楽になるのではないですか。 可愛い赤ちゃんと歩んで行く明るい未来に目を向けられませんか。

トピ内ID：c301d84eb3dedc67

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自分の想いを大切に

🙂
まりーごーるど
許すも許さないもトピ主さんが決めていい！ 祖母に対して、どんな感情を持ってもいい！ 因果応報とはお婆様のことでしょうに。 トピ主さん家族の幸せが1番大事ですから、お婆様のために誰かが犠牲になる必要なんてありません。 年寄りにでも、今までの恨みを伝えたっていいんですよ？まあ、話の通じない人はいますからね。思うような反応は返ってこないでしょうが。 自分の想いと反対の行動することは、すごくストレスが溜まります。 ご両親の想いを優先せず、自分の本当の想いを大切になさってください。 会わせたくないんでしょう？それでいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：71aac18577ae5619

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ほんとに憎いのは誰?

🙂
みさき
実家でなくアパート暮らししたら? ほんとに憎いのは誰ですか? 祖母だけが最低な人間で 両親とは仲良しですか? いま、娘がいて、主さんの親が主さんの娘に対して、祖母と同じ行動をとったら、どう思いますか?主さんは娘の親としてどうしますか? 主さんが子供の頃、主さんの親はどうしてましたか? 祖母から主さんへの行動は、親のいないところだけでこっそりで、 親に伝えることもなかった? ほんとに憎いのは　祖母[だけ]ですか? 祖母を極悪人に仕立てて、親と関係良好はホント?関係良好のつもり? そうやって主さんは自分の心を守ってきた。悪くない。 祖母が圧倒的に悪いとするなら、親もかなり悪いよ。 主さんはすごくすごく悪いだろうけど、悪意なくてもだめなんだろうけど、時代と風習のせい。 祖母は、そう育てられて、時代にアップデートできなかったかわいそうな人。 主さんの両親もたぶんアップデートできなかったのかな。 許さなくたっていい。 祖母だけを憎み続けたっていい。 だけどね、主さんが親になって、自分の親どう思う? きちんと話し合って謝罪求めるのもいいけど、 謝罪したのに許さないと、許さないのが悪くみえるときあるからね。 謝罪すら受け付けなくて良いよ。 カウンセリング通うのもいい、 祖母、親とも離れるのもいい

トピ内ID：9acbfd440af6e00e

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自分にしたことが返ってくる。

🙂
30代前半5児の母
今のおばあちゃんの事だよね。可哀想に。 といいます。 それだけ。帰国までは娘から離れません。 祖母さんはまだまだお若く長生きしそうですか？長期戦にならないといいですけどね。 ご両親には私の苦しかった気持ちは私にしか分からないと伝えましょ？ 素敵なご両親なら理解してくれると思いますよ。

トピ内ID：ea92faa9cbec2511

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なぜ、実家にいるの？

🙂
アレ
そんなに嫌いな祖母のいる家に帰ってこなければ良いのに。 シングルマザーではないので、旦那さんにお金を出してもらってアパートでも借りて住めば良いと思いますよ。おそらくお金が無駄、また慣れない子育てを手伝って欲しいなどの理由があるかと思います。しかし、単純なことです。嫌なら行かなければ良い！こんなにカンタンなこと、なぜできないのですか？

トピ内ID：c94255e6968cb22f

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許すさなくていい

🙂
リップ
今、あなたがおばあさまにしていることは、おばあさまがあなたにしてきたことが返ってきてるだけ。 あなたを諭すようなレスもありますが、あなたがした思いを忘れて何を言っているのかと思います。 あなたはおばあさまを反面教師として、行動していいと思います。 あなたを諭すようなレスをしてる方にも言いたいですが、やってきたことは老年期や死に際、またお葬式の際にその人の生き様が現れるのです。 いい言動には素敵な利子が、悪い言動にはとんでもない利息がついて。 許せないなら許さなくていい。 無理に接すれば、心と身体は繋がってるので身体を壊します。 なぜ一緒に住んでるの？と言われると思いますが、仕方ない、ご主人が留守なら親のそばにいて過ごした方が色々と助かりますもんね。 それを責める人もいるでしょう。でもその深いところまで他人は事情がわからないですからね。 　子供の頃のすごく傷ついたこと、なしにしてなんてできないですよね？ いじめに遭ったのに、大人になったら許せって言ってるのと同じです。 色々あると思いますが、あなたが後悔しないように決めるといいと思います。 ちなみに私の母方の従兄弟たちは、誰も子供を合わせてないし、父方は早くになくなったので、祖母は曾孫には誰にもあっていません。 生理的に受け付けないほどなら、無理して会う必要はないと思いますよ。 未来を想像してみて、会わせないで後悔しないなと思ったら、会わせない。 それでいいと思います。 誰かの意見に合わせて後悔するより、自分で決めたことなら、自分で納得できますから。 人の意見に流されるのではなく、自分を大切にしてください。

トピ内ID：423c97bba76333cb

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