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義母の撃退法

レス75
（トピ主 4 ）
🙂
30歳仕事は法人営業
ひと
義母とは決定的に価値観が合いません。 例えば、義母は3歳神話を信じ3歳までは母親が養育すべきと言い、私は0歳時点で職場復帰するタイプ。 義母は、宴会中は女性がいろいろ気を回して料理や配膳等裏方仕事をすべきと言い、私は親戚のおじさん達の酒や麻雀等の相手をするタイプ。（お酒の付き合い自体控えたいのですが、夫が完全下戸でお酒の強要から守るためにも仕方なく飲む日が多いです） そんな私が第2子を妊娠。1人目は怖いもの見たさもあり自然分娩で産みましたが、あの痛みを知った今もう一度とは思えず今回は無痛分娩を選択しました。 この選択について義母は激怒。“無痛分娩なんて自然じゃない！やめなさい！”と。 さて、この義母の撃退法を悩んでいます。 過去実績として、第1子を妊娠した時に仕事を辞めないと言った私に同様に激怒した義母に対しては、「えー、お義母さん今時妊娠しても仕事辞めない人ばっかりですよー！うちの会社で妊娠したので退職しますなんて言ったらもう笑いものになっちゃいますって！あ、でもお義母さんが、今後私が稼げるはずだった給与分と退職金〇千万と合わせて○億円を一括で払ってくれるなら考えてもみますけどね！（キャピッ）」と言って撃退しました。 夫は温厚で素敵な人ですが昔から義母には頭が上がらないらしく、第一ラウンドで夫が押し負けた後第二ラウンドで私が出る感じです。（頼らない夫ですが私がかなり勝気な性格な分相性は良いと思います。頼らないところも大好きです！） さて、今回は無痛分娩についての反対です。皆さんならどう言って対抗しますか。次の三連休で義実家に行く予定なのでそこでかなり言われることでしょう。その時にどう反撃しようかなーと今頭を捻らせています。 皆さんのアイデアを教えてください！

トピ内ID：bb53eb923bcf2d58

#３０代
#妊娠・出産
#義実家

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頼もしいけど

🙂
辛口ソース
頼もしくてはっきり言うところが好きですよ。 無痛分娩を拒否する義母様に言いましょう。 義母さん、最後に分娩したのいつの時代ですか？ 今はもう時代が変わったんです。 義母さんもう上がってるんですよね？ だったら経験できなくて残念ですね。 私が試して教えてあげますね。

トピ内ID：2c878b415efaa06a

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トピ主さんは大丈夫

🙂
匿名希望
発言小町で義母や夫がクセが強くて、言い返せない歯がゆい相談者さんは多いですが、トピ主さんは大丈夫ですね。 無痛分娩うんぬんと義母さんが言ってきたら、「はい、普通で産みますね」と言っておいて、実は無痛分娩で産んで黙っておくとか、あるいは医療的なリスクがわかって急きょ無痛分娩にされた、とか何とでも言えそうです。 あるいは、どう産むかはお義母さんの口出しすべき事ではないですし、「産むのは私だ、あなたじゃない。黙ってろ！」と真正面から正論を言うかですね。（言い方はもう少し柔らかく工夫された方がいいかと思いますが、こういう内容を） とにかく息子の妻は自分の支配下にある人物、と義母さんは思っておられるようなので、正面から「あなたの言う事を聞く必要はありません。意見はおっしゃっても構いませんが、どう産むのか決めるのは私です。」「もしお義母さんの言う通りにして、医療事故が起こったら、責任をどう取るのですか？取れませんよね？」と、この際ストレートに言ってもいいのではないでしょうか？

トピ内ID：d8927be4aec5507c

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関係ない

🙂
さくらなみき
私の体で私の出産です。 あなたには関係ありません。 これ以上口を出すようなら縁を切りますね。 で終わる話しかと。 キツく返したくないなら、 「自然ってなんなんでしょうねぇ。私なりに考えてみますわぁ。結果が出るまで連絡控えますね。」と疎遠でOK。 「はぁ～。そんなこと言われるともう産まれる子も会わせたくない気分。これを機に疎遠にしようかなぁ。心身ともに負担だわぁ。」とか呟いてみる。 これからは義母に相談も連絡も結果も教えなくていいのです。 自然分娩で産もうが、無痛分娩で産もうが、帝王切開で産もうが関わらなければ知ることでもない。 三連休も「大事を取って今回は行かないことにしましたのでー。」で終わらせてください。 行く必要ないよ。 どうしても行かなきゃいけなくてって理由なら「その話題が出たら帰ろうと思ってたんです。じゃあこれで失礼しますねー。」で帰っちゃえ！

トピ内ID：378ff707ffa89e26

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ははは

🙂
ぴぴ
もーお義母さんばっかりずるいですよ！痛みから逃げるのが自然じゃないならお義母さんも体の不調で病院の薬なんか飲んじゃ駄目ですよ！薬で治すのは自然じゃないんですから〜！ 無痛分娩いいな。 私も一人目の時本気で死ぬと思うほど痛くて、二人目は無痛分娩を検討しましたが高いし効かない場合もあるとかで諦めました。頑張れー！

トピ内ID：41afbc5c5056d155

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今までの感じでいくなら

🙂
ぱん
病院で生むこと事態、自然じゃないですよね？医療は自然の摂理にあがらってるじゃないですか。 自然でというなら、家族だけでの出産ですかね？自宅で産むのでお義母さんが取り上げてください。 助産師？助産師だって自然じゃないですよ〜。他人ですもの。 自然＝一般的というなら、無痛は立派に一般的です。選択肢の一つなので。

トピ内ID：e05d25179fc17bb9

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右から左へ

🙂
こまこ
受け流す（笑） 価値観の凝り固まってる人に 自分の持論を説いたって無理だから 自分がこれで良かったから 人もそう！（なわけないんだけど） って思ってるはず へぇ～ そうなんですか そういう考えあるんですね〜 でも私は違いますから そんなにいいならご自身でやって下さい （無痛分娩も含めて） 自分の事なんで 自分で考えますよ お気になさらずに！って笑顔で ダンナには裏で毒づくかも（笑） もう私から顔合わせたくないって言い出す前に 止めてよってお願いする

トピ内ID：f632e4e9f44febf1

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面白い！

🙂
健康川柳
このタイプのお嫁さんは、最高に楽しいから、義母さんは言い続けると思います～。 ずっとちょっかい出したいと思われてしまうタイプじゃないかな。（迷惑だろうけど） 爆笑しながら読みました。痛快すぎて、好きです～。 さて、本題。 「私は色々と経験してみたいんですよ～。ほら、将来子どもにもその経験を伝えられると思って～。あ、もちろんお母さんの今後のためにも、経験談はお伝えしますね！」 が私のアイディア。

トピ内ID：da4d7a8513e7a856

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反撃かぁ…

🙂
みみこ
うちの義母と近い匂いを感じます。 三歳児神話に加えて、手料理推奨派（しかもオーガニック信者）、4人の子を育てあげたので一人っ子反対派。 寝かしつけしない、叱らない、勉強させない、自然育児派。ゴシップ大好き、テレビつけっぱなし。 ああああ、合わない。 でもわたしは、戦わない派なので… ひたすらスルー。 スルースキルが身につき過ぎて、会うことすらスルーしてます。 もう四年は会ってないですね。 近くには住んでるんだけど。 何かあれば夫を差し向けますし、夫には子供連れて実家に泊まりに行かせたり、しっかり交流、親孝行させてます。 でも私は参加しません。 私が居なくても、誰にも何も言われないので、このまま多分葬式まで会わないんじゃないかな？ あちらにとっても、言うこと聞かない嫁が視界に入らないから、心中穏やかに暮らしてるでしょう。 とっても平和ですよ〜。

トピ内ID：473f5d7bb8a4b483

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付き合わない

🙂
わーまま
はい、わかりました と笑顔で答えて何もしない なんで分娩法なんて義母に話すの？ 私は妊娠中は義母に会わなかったし、安定期まで報告しませんでした うちの義母は話が通じない系なので、聞いても無駄、話しても無駄という感じです 案の定、心配というていでの口出しが始まり、 医学的に間違った情報を発信し続ける状態になりました。 時々妙な持論を持ち出して強制しようとして、私がブチ切れるを繰り返してはいますが さすがに必要な情報を与えない＝基本何も話さないがベターと思うようになりました それでも時々、そりゃないぜと思って突っ込んでしまうのですけど あわないのわかっているなら距離を置く あわなければ、余計な話も聞かずに済むのです 同居でもしているでしょうか？ さっさと別居しましょう、共働きなら経済的にも自立しているでしょう？ そんなに嫌いなのに、子供の世話とかさせてませんよね？ 今どき、３歳神話、仕事辞めろとか言う婆は、害悪にしかならないのに頼らないでしょう 遠くで、愚かな年寄が何か言ってるくらいに思っておけば良いのです ただ、相手の口はふさがりません いわせておくだけです、あなたがきく必要ないないのです

トピ内ID：ad51e0011e1c7d96

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わざわざ無痛分娩だといわない

🙂
あ。
無駄？無益？な戦いをして時間を使うなら、最初から無痛分娩だといわない。義母と戦うことが目的だとか、むしろ楽しんでいるというなら色々考えられますね

トピ内ID：63325b93fd23962c

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あ、言っちゃったのね

🙂
あ。
なら、義母さん古すぎ～今2023年、来年2024年ですよ。とか。 義父はいないですか？空気なんでしょうか。 嫌いな義母であっても、あなたが大好きな夫を育てた女性ですし、まぁ、逃げ道は用意してあげるとか…こてんぱんは許してあげてもいいのかなぁ…。夫も母に対していい気味だ！とか思ってるなら別にいいんだけどね。あとは、あなたの母親もあなたと似たタイプなら、母対抗戦にして実況中継（動画撮影・後で上映会）ふうにやってみるとか？

トピ内ID：63325b93fd23962c

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トピ主さん！グッドジョブ！

🙂
子供は社会人3年目
ユーモアあふれるトピ主さん、素晴らしいです。 本来なら、義母の話に、一切耳を傾けて無くても良いのに、きちんと受け答えをして、なおかつ、連休には、義母宅を訪れるなんて、「嫁の鏡」です。 私なら、面倒なので、「そうですよね。麻酔は、体に良く無いですよね～」と言って、自然分娩をする「フリ」だけして、無痛分娩にしますね。夫には、固く口止めして（笑） 「そうですよね。麻酔って体に負担ですよね。なるべく麻酔は、使わない方がいいですよね～ 今後、お義母さんが病気で、手術が必要になった時も、麻酔は、使わなくていいですよね？ お義母さんが、腰が痛いといって、飲んでいるあの薬は、体によくないらしいですよ。あの湿布もよくないみたいですよ。お義母さんは、歯医者でも麻酔はしないですよね？そうですよね。 麻酔って体によくないですよね。体に負担ですよね～」 ↑ 私だったら、義母の隣で、このように、つぶやき続けます（笑） トピ主さん、頑張って！

トピ内ID：89c4a04148ed0c85

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頼もしいな、トピ主さん

🙂
すもも
「お義母さんの考えはわかりました。 私は自分のしたいようにします。 以上、この話題は終了ということで」 そう、にこにこしながらきっぱりと宣言。 以後、一切取り合いません。 ぎゃーぎゃー言っても無視し会話にのらないようにします。 「終了って言いましたよね？ しつこいですよ？」 くらいは付け足すかもしれない。 頑張って華麗にスルーしてください。

トピ内ID：85cdfc9410babce2

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言わなくていいけど

🙂
落ち着いてね
私はトピさんのお姑さん世代です。子どもは35歳と29歳です、、、、 私の出産は2人とも無痛分娩でした。神奈川県の歴史のあると言われている総合病院でした。 その病院での出産は皆んな無痛分娩でしたけど。 当時、義母から何も言われなかったです。義姉からも、です。 それに、宴会なんて、自宅でしたことがないです。義理親兄弟とはだいたい中華街に行くので。 多分地方というか田舎なのではないですか？ それから言い返すのをやめたらどうですか？大人気ないし、撃退法って、なんでしょう。 はいはい、分かりました。検討します。夫と相談しました。でよくないですか？ クレーマーと同じ土俵に上がらないのです。 聞き流す、はーーーいと言ってスルーする。

トピ内ID：091a92b97817110a

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そうですね〜

🙂
あひる
じゃあ、普通分娩のときは、お義母さんが立ち会って手を握ってくれるなら、いいですよ！思いっきり握って踏ん張って産んでみせます！！どんなに痛くても耐えてくださいね！こっちも耐えてみせますから！ まあ、お義母さんが一緒に頑張ってくれるなら、心強いわ！！！ って言うかな〜。

トピ内ID：b1cd65d3bb64f1e4

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なんで言うの？

🙂
せくはら
義母が「今回の産み方は、自然分娩？無痛分娩？水中出産？ていおーせっかい？」なんて聞いてくるんでしょうかね　セクハラですな 無痛分娩しますなんていちいち言う必要あります？ どっかから聞いて来て怒鳴り込んで来たら「わたしがどう産もうがお母さんに関係ないでしょう？」「関係あるわ、息子の子でわたしの孫よ」とか言われたら「じゃあ孫だと思わなくて結構ですので・・」

トピ内ID：d8f5fec7f1e528e2

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ん？？

🙂
み缶
赤の他人である義母に無痛分娩なんて話題を出す事なんてある？ 完全に余計なひと言を発しましたね。 あまり世代間の違う人に繊細な話題は提供しない方がいいですよ。 ご主人の存在が皆無な事に笑えます。

トピ内ID：83294055f96bc643

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まだまだ青いな〜

🙂
とくめい
ギャンギャン言い返してどうするの？ 笑って取り合わないのが、大人のやり方よ。 まだまだヌシは青いな。 鬼嫁にはなれないね。 義母が理不尽なことを言っても、笑ってのらりくらり。 暖簾に腕押し状態にするのが一番。 でもね、 笑ってのらりくらり…というのは、意外と難しいの。 ヌシみたいに、言葉で言い負かさないと気がすまない人には、特に難しいかも。 同居嫁だった私（もう還暦過ぎた、今は姑になりました）、 この笑ってのらりくらり戦法で、 同居でも無難にやってこられた。 相手の闘争心を腰砕け状態にしてしまうのよ。 私の必殺技！ ま、頑張ってね。

トピ内ID：095c2f1bfaef7800

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反撃が楽しみなんですね

🙂
はらひれ
きっと、今度の連休に反撃するのが楽しみで仕方ないのでしょうね。 でも今回は、反撃しないという逆を行って黙らせたらどうですか。赤ちゃんも話聞いてますし。 「う～ん、そうですねぇ。お義母さんの言うとおり、やっぱり自然分娩がいいですかね！(キャピッ)」 珍しく従ったと思わせて、当日はちゃっかり無痛分娩で。 無事に出産した後の方が、撃退しやすいんじゃないですかね。

トピ内ID：7ab83d3e49355eed

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撃退法って。

🙂
嫌な嫁
なんか小馬鹿にした言い方ですね。 いやいや親戚のおじさんと飲んでる時、誰が配膳するんですか？ 人に配膳させて飲んでるだけの人に批判されるお義母さんがお気の毒ですね。 偉そうにギャンギャンギャンギャン。 ビビリの犬ほどよく吠えるって言いますけどね。 言う必要もないのにわざわざ無痛分娩って言ったんでしょうか？ なんか面白がってわざと言ってるとしか思えないです。 まあ、あなたがお姑さんと同じ歳になった時にどんな人間になっているんでしょうか。 見てみたいですね。

トピ内ID：2e7d67acec212ba1

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アイデア？

🙂
アクティブ
トピ主みたくひねくれた性格ではないので、参考にならないと思いますが書きます。 対応は夫にさせます。直接連絡しません。 嫌いで接したくないのに、撃退とか理解できません。暇なの？ 「こういうメールが来たけど、こういうようにあなたが返事をして」と窓口をさせます。 いちいち撃退とか相手しないよ。

トピ内ID：376b7ee4c1ddcd5f

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自分の兄弟を見ていて3歳神話はあるなと思いますよ

🙂
みよ
私の歳下の兄弟がほぼ0歳児から保育園で預かられていました。私は3歳頃までは家で親がちゃんと見ていたと思います。 正直歳下の兄弟は愛情不足なんだなと思う事が多々ありました。 頭は良かったんですけど、情緒不安定だったんでしょうね、小学校だか中学校時代に一度お店で盗んだところを補導されて親が呼び出されていました。 他にもちょっと色々とあって、大人になってから弟は1番大切な時期に目一杯親の愛情を注がれて育つ事ができなかったんだな、そう考えるようになりました。 人間も動物ですから、スキンシップだったり親からちゃんと見守られているよというような愛情を感じる育ち方ができないと、そのようになるんだな 正直、実際に目の当たりにして感じましたよ。トピ主さんの都合の良いようには子供って育ちませんから。 ただ無痛分娩は海外だと普通です、日本でも物凄い数の実績がある病院ならいいんじゃないかと思いますけどね。 ちゃんとリスクも承知の上なら良いと思います。ただ日本は経験値の足りない病院も多いし、麻酔科の先生も海外に比べると少ないと聞きますから、慎重に選んだ方が良いと思いますよ。 私の友人は結局陣痛は経験させられたから痛かったとか言ってましたね。産むのに痛くないならそれが良いです。 だって男性は一つも痛みが伴わないで子供持てるわけでしょう？良いですよね。私も絶対に全く痛みが伴わないのなら子供産んでもいいなって思います。

トピ内ID：7a261d10957fbb8b

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正直に言う必要ある？

🙂
Hee
お母様の言う通りですね。考えを改めました。自然分娩にします。 と言ってやれば？ で、実際は無痛分娩にすればいい。 うっかり口を滑らせなければバレやしません。 それとも義母立ち会いで出産するの？笑 トピ主の性格上、義母が勝ったみたいになるのが悔しくて絶対に引くもんか！って感じかな？ そこまでガチンコしたいなんて、なんだかトピ主の方から当たりに行っているみたい。 トピ主は厭だろうけど、トピ主と義母は似た者同士なんだろうな。 嫁VS姑バトル、端から見たら面白いけどね。 もう少し要領良くあしらって無駄に衝突しなくてもいいんじゃないかな？ 胎教に悪いよ。ご主人も可哀相。

トピ内ID：4db038f8fb318290

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健康川柳さんのアイデア素敵ですね！

🙂
30歳仕事は法人営業 トピ主
健康川柳さんの 「私は色々と経験してみたいんですよ～。ほら、将来子どもにもその経験を伝えられると思って～。あ、もちろんお母さんの今後のためにも、経験談はお伝えしますね！」 というアイデアがとっても素敵だなと思いました。なんか前向きな感じがしてぜひそう言ってみようと思います！ 義母とのコミュニケーションの取り方についてアドバイスをくださった方もいらっしゃり、ありがとうございます。 私も結婚当初はニコニコ静かな嫁を演じていたんですが、やっぱりストレスでしたね。何が嫌って、夫の弱々しい嗜め方や義母の発言自体について、帰宅後に人が変わったように愚痴り始める自分が。家庭内は暗かったですね。 なので、試行錯誤の結果、“義母コミュニケーションも楽しんじゃえばいーんじゃない！？”の精神でゲーム感覚になりました。月に一度程度は孫の顔を見せたくて義実家を訪れますが、何か言われたら「はっはー！そんな考え方もあるんですねー！」と笑い飛ばすくらい遠慮のトリガーが外れましたね。夫はそっちの方が二面性がなくて好きと言ってくれますし、私も楽です。 今後一切関わらなくていい距離感ならどうでもいいんですけどね。それは無理なので、ストレスのないやり方を選んでいます。 "とにかくポジティブに"をモットーに生活しているので、健康川柳さんの返し方はすごく刺さりました。義母にもめちゃくちゃ嫌味な返し方ってわけじゃないですもんね。とっても素敵な返し方を教えてくださりありがとうございます！ また、子育てや出産方法について色々リスクがあることは承知です。3歳神話について触れている方もいらっしゃいますが、人それぞれ状況が異なるので夫婦で決めるしかありませんよね。うちの場合は私が安定的な高収入で、夫が超ホワイト企業勤めだったので早めに職場復帰しました。 とにかく、色々ご意見いただきありがとうございます！

トピ内ID：bb53eb923bcf2d58

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ちなみに

🙂
30歳職業は法人営業 トピ主
無痛分娩のくだりの前に、 妊娠報告後に「産院のすすめ」みたいな分厚め冊子を渡されて、産院もう決めてるんです〜→どこにするつもりなの！→ここです〜→まさか無痛分娩にするつもりなの？というくだりがありました。 妊娠については長女経由で最初知ったようですがそれからずっとコソコソと冊子を作っていたみたいです。（これはこれでかわいい義母だと思いません！？産院の変更はしませんし子供も2人と決めていますが、ありがたく冊子は頂戴しました） 価値観の押し付けはキツい義母ですが、本当に悪気はなく義父と死別後シンママで1人息子の夫とその家族のことを想って行動していることは理解しています。なので、わざわざ相談はしないけれど、夫婦の決定事項はちゃんと報告はしようねって夫と決めていますので、無痛分娩についても時期を見て報告するつもりでした。悪い人じゃないってわかってますから。 ふう。 最近娘が私の真似をよくします。私はキツくなればなるほど「よっしゃー！」とか「ひゃっはー！」とか声に出して元気を出すタイプなんですが、4歳になる娘も一緒にわちゃわちゃし始める感じで。夫は遠巻きでのほほーんと見ているような感じ。娘にも、生まれてくる子にも少しは夫のもの静かな性格を引き継いでくれるといいなあと思っています。

トピ内ID：bb53eb923bcf2d58

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嫌なら会わなきゃいい

🙂
スコール
姑に苦労し、今は姑になった女性です。 嫌いな姑なら、会わなくても良いです。 他人の考え方を変えることは不可能です。 姑に意地悪されて、私は姑に精神的に会うのが無理になり、姑が他界するまで会いませんでした。 姑になった今は、なるべくお嫁さんには会わないようにしています。お嫁さんに余計なことを言ってしまうかもしれないからです。 「姑を撃退する」のは無理なので 「姑と距離を置いて平和に暮らす」のが良いと思います。 良い嫁にならなくても良いですよ。 無痛分娩、私は良いと思います。

トピ内ID：89d9ad10f3043a03

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どうか忘れないでほしい。

🙂
30代前半5児の母
そんな義母さん相手にお疲れ様です… 色々口出されると本当にやっかいですが、グッと黙らせる事が出来るとスカッとしますね!! 無痛分娩のなにがいけないんでしょうね。 海外だとこれが普通分娩なんだけどね。 なかなかいい案が出ずすみません。 とはいえ我が家も主人が下戸。飲む接待係は私に来ますが、べろべろになる必要もないので飲みながらつまみ食いしながら配膳をしていますよ。 そして3歳神話はあると思っています。 保育の仕事していたので分かるのですが、こども達が預けられる間も「これママにあげるんだ。これママに教えてあげるんだ」といつもこどもは母親中心。だから我が家は焦らず4歳までは自宅で私が見ていました。 この子の一生で朝から晩まで一緒にいられるのは今だけ！この考えに賛成してくれた実家も義実家もそして主人にも頭が下がりません。 そしてみんな我が家のこども達は見事に家族大好きすぎる不思議ちゃんに育ってしまっています。 3歳神話は赤ちゃんの犠牲の上に成り立っていることを忘れないでくださいね。

トピ内ID：a4d7f186820d3dec

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すごいですね

🙂
とろろ
私が言い返せなかったので羨ましく思えます。 ご主人は、母上とやり合えるピッタリな奥さんと結婚されたのですね。 私なら予定になくても、「自然出産が辛かったから無痛分娩じゃないなら、３人目は諦めようかなー」とか言いますかね。 「うるさいなら、もう産まないよ？」 と。 息子が結婚しないとか、孫が出来ないとか、色々な悩みがある人もいるのに、贅沢なお姑さんに喝ですね。

トピ内ID：736e8a4676840793

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面白い

🙂
まるよ
「私は親戚のおじさん達の酒や麻雀等の相手をするタイプ。」に笑いました。 いやいや、じゃあ配膳は姑さんにお任せですか？ 私なら夫と一緒に手伝います。 それと「撃退」って言ってますけど、自分だけが正義ですか？ 自分以外は悪というような独善的な考えだと、いまいち公平に物事を見られていないと思います。 なので、このトピだけでは姑さんが悪いとは思えませんね。

トピ内ID：2ec31cdc3cad1da4

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ハイハイ価値観

🙂
はあ、大変だ
自分の主張を押し付ける義母も、そんな義母に撃退なんて言葉使うあなたもどちらもイヤーな人たちよね。 似た者同士って言うのかな？ よく、男は母に似た人を相手に選ぶって言うけどご主人、そうみたいね。 確かに、仕事も出産もあなた自身のことなのでアレコレうるさい義母に反発するのは分からないでもないけど。 ちょっとした言葉の使い方であなたのことも、ん？って想像してしまうな。 そこ、義母も感じることがあって益々強く言ってきちゃうのかしらね。 どっちもどっちだ

トピ内ID：2260f293210726a9

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