低学年の子供が暴力を受けたら

レス21

（トピ主 1 ）

😢

Kakukakuka

2023年09月14日 21:28

子供

小学二年生の子供がいます。先日、子供がよく遊ぶ友達（A君）から、あざができるほど蹴られたりしていることが続いていることが分かりました。私が目撃したのは一度でしたが、喧嘩やじゃれあい、というのではなく、A君が転んだと思いきや、起き上がった途端に「蹴ってやる！！」と怒り叫んで、子供の急所を蹴っていました。仲裁すればよかったと後悔していますが、突然のことで私も子供も凍ってしまいました。最初は、子供同士のことだし一度だから、、と思っていたものの、後日子供がポツリと、「塾や学校でも急に蹴られる」と、話しにくそうに言っていて、事態が継続していることを知りました。痣ができたこともありました。痣ができたときはこれ以上暴力を看過できないと思い、相手の親に話したところ、真摯に聞いてくれた印象でしたが、・自分の子供（A君）も他の子に蹴られたからストレスが溜まっていた・自分の子供（A君）も昔いじめられっ子だった・A君にも親から話したが、何のことかあまり分かっていなかった。説明したらピンときたようで、相手を傷つけていたことをとても悲しく思っていて辛そうだ、と言っていました。と言われ、「なぜ、痣ができるほどの怪我をさせておきながら、被害者意識なのだろう？」と感覚のずれを感じてしまいました。話をした後は、少し落ち着いたものの、叩かれたりしているようです。子供は、A君と学校や塾が同じなので毎日会い、（大人目線では不思議ですが）遊ぶのは嫌ではないようです。しかし、親としてはいつまた暴力を振るわれるのかと心配です。子供の交流関係に口出しをしたくない気持ちと、一方的に蹴られる関係は良いのだろうか？という考えとで、親としてどうするべきか（またはこれ以上介入しないほうが良いのか）迷っています。親は見守りに徹するべきなのでしょうか。過保護に良いことはないでしょうか。

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学校外のことでも学校に報告相談していいんですよ

🙂

なな

2023年09月14日 22:04

今は先生方も帰宅が早いですが、やられたら、その日のうちに報告してください塾の方にも伝えておいたほうがいいかもしれません本当はやられたら直ぐに報告するのがベスト蹴られても嫌いにならないのは、危険ですそのうちに本当の友達ではなかったときづければ逃げられますがそれまでは自分からやられにいきます（大人から見たらの話で当事者は無自覚です）大事な友達のことを親が悪く言うと思われると、別の問題が生じることもあるので、気をつけつつ暴力はいけないこと暴力を震わせるように興奮させたりイジメたり命令するのもいけないこともし、そういうことをされたら大人に報告・相談するように伝えてください

トピ内ID：bbf4928f9daf66c1

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トピ主さんが動かずどうやって離れるの？

🙂

くくる

2023年09月14日 22:04

Ａ君の親御さんに言っても改善されないなら、トピ主さんが動くしかないのでは。高学年になると親が入って行ける隙間がどんどん狭くなるから、動くなら今しかないと思います。小２だと交友関係がすごく狭い、その狭い世界しかしらない。Ａ君以外にお友達はいますか？周囲からＡ君とお子さんがセットだと思われると、Ａ君に暴力を振るわれたくない子達からお子さんも避けられてしまう。保護者も情報を知ればＡ君とは遊んじゃダメってなってる家庭もあるだろうから、自動的に一緒に居るお子さんも遊んじゃダメってなる可能性もある。Ａ君しか遊び相手が居なくなると、ますますＡ君の暴力から逃げるキッカケ逃しますよ。私なら、まずは学校に相談をして次回クラス替えでは別のクラスにしてもらえるように相談実績を残しておく。塾は別の所へ移って距離を置く＆曜日を変えて放課後にＡ君と遊べる日を無くす。一緒に居る時間が長くなるほど、２人きりで過ごす時間ほど暴力を振られる可能性は高い。お子さんでは自衛できないから何度も何度も暴力を受けてる。自分でどうにかできるならとっくに解決してる。親が助けずに誰が助けるの？

トピ内ID：16bdba9fc0eecb50

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過保護ですか？

🙂

みゅう

2023年09月15日 10:11

＞親は見守りに徹するべきなのでしょうか。過保護に良いことはないでしょうか。単なる口喧嘩とは違いますが、大丈夫ですか？痣ができるほどの力で暴力をふるう外敵から、保護者であるトピ主さんが守ってあげるのは当然やるべきことだと思いますが？過保護の意味、本当に分かってますか？叩く等の暴力が継続中なら担任に相談しましょう。他にも学校内に被害者がいるかもしれません。親同士で話し解決できなかったことは、担任に報告して力になって貰いましょう。だからと言って過剰な期待はしないほうが良いと思いますが、放置よりは絶対に良いです。子供は急に成長します。意地悪だった子が、高学年になる頃にはビックリするくらい優しく良い子になる可能性もあります。しかし悠長に傍観できる内容ではないと思うのです。今諦めたら、勇気を出して悩みを話してくれた息子さんを裏切ることになりませんか？お母さんなんですから、トピ主さんも勇気を出してください。うちの子の場合は、暴力はなく陰湿な嫌がらせでしたが、私は自分ができることはやりました。トピ主さんにも頑張ってほしいです。

トピ内ID：aee7f67a5c5077d7

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子供を守る

🙂

tagai

2023年09月15日 12:27

子供をA君と遊ばせないのが先ですよ。まず接触をなしにすることが先決です。のんきですね。子供の交流関係なんて、口出しまくりでいいんですよ。うまくいってるならいいですが、暴力はダメです。相手の親にいうのではなく、学校でのことであれば、担任、教頭を間に挟むべきです。学校側がこの内容を知らないと同じクラスに来年なりますよ。塾でも同じようなことがあるのであれば、塾にすぐに相談するべきです。うちは、暴力ではなく、暴言が学校で受けました。すぐに、学校を休ませ、担任、教頭に連絡を入れました。友達といえるほどの仲でもないし、性別も違いました。学校からの報告では、何か特性があるような感じで、すぐに解決しそうにないこと、保護者がその特性を認めず（この件以外にもいろいろあったようですが）、保護者からのアプローチも無理そうとなりました。できる限り、クラス内での接触を減らしてもらうように申し入れをしました。班を一緒にしない、グループ学習活動が一緒にならないようにする。席を離すなど。もし、他害が続くようであれば、いじめ案件として教育委員会にいってもいいレベルです。対応としては、担任、学年主任同席で相談。事実確認といわれるので、最近のことを列挙しておく。相手保護者とは直接やりとりをしない。学校での対策について、担任と話をする。席を離す、休み時間の対応など。それでも難しければ、父親を連れて、教頭にも同席してもらう。学校組織は、これに弱いようで、うちは旦那にスーツを着てもらって、ネクタイを締め、革靴履いてという状態で臨みました。担任と母親よりは、父親、母親、担任、教頭となると、かなりしっかりした話し合いができました。学校を休ませでも、親が子供を守るという強い意志が大切です。いざとなったら転校、退塾も辞さずくらいの気持ちがほしいです。子供の他害を甘く見てはいけません。

トピ内ID：16c1e1f63bc83955

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親にきちんと申し入れれば？

🙂

久我重明

2023年09月15日 12:53

ご家庭で対処頂けないのであれば・・・・学校、塾の方に報告相談し対処をお願いする、多分A君とは関わらないようにという形になる。・もし暴力受けたら診断書取って賠償を請求する。それでよろしゅうございますか？でまずは良いかと。

トピ内ID：d012fc754b295645

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本人に

🙂

のっこ

2023年09月15日 14:48

ちゃんと言いましょうお母さんが見ていて何も言わなかったことがあったんですよねそれはその子からしたら「友達のお母さんから自分の行為はよしとされた」というのと同じですお子さんが言えないならかわりに言ってください。「息子は君が好きで遊びたい。でもそんな怪我をするようなことをされたら息子も嫌だしおばちゃんも遊ばないでって言わなきゃいけなくなる。手が出るくらいうちの子が嫌ならもう遊ばない方がいいし息子にも言っておくよ。ちゃんと痛いことせずに遊べるよね？どうかな？」とでも相手の親御さんはどうしても我が子の味方になりますしそれは当たり前のことです相手を責めるよりこれをするとこんな不都合がおきるという説明とあなたはちゃんとできるよね？という信頼を示した方が子供は言うことを聞いてくれたりします見て見ぬふりだけは絶対に駄目だと思います

トピ内ID：93bd6da89302c296

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私なら作戦変更。A君と直接話す。

🙂

さつま

2023年09月15日 15:20

そういうの経験あります。学校や担任に相談するのがマニュアルです。形だけの謝罪を受け、何も変わらない。子を守るのは私です。私は、息子から話を聞いて、そのまま、息子を連れて、相手宅に行きました。相手の子と直接話しました。どうして直らないのか？謝罪はウソだったのか？もう、息子に近づくな。暴力があれば、何度でも注意しに来る。と、言いました。もちろん相手は変わらないです。親も無関心。ただ、私は息子に見せたかっただけです。あなたを傷つけられたら、お母さんはこうなるんだよ。お母さんは絶対にあなたを守るよ。と、私の姿勢を息子に見せました。相変わらず、蹴られたと話してきましたが、どうする？お母さん言いに行こうか？いつでも、行ったんで（方言）息子は変わったと思います。息子はもう少し自分でどうにかしてみる。それでも、どうしてもダメだったら、その時はお母さんにお願いするわ。と。息子は成人しましたが、あの時はお母さんが必死過ぎて、怖かった。こんな怖いオカンが後ろ盾についてると思ったら、安心して学校に行けたよ。と、言ってました。息子高校時にも、トラブルがあり、最終手段のオトンを投入するような事案がありました。 vs部活顧問、の案件でした。まあ、怪我をさせられ、脳CTを撮るような怪我でした。学校対応する両親を見て、お父さん、お母さん、ありがとうございます。と、言ってましたね。相手を変えるなんて無理です。必死に対応する両親の姿が子どもさんの心を守るんだと思います。

トピ内ID：a29b38cca89b512b

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騒ぎ過ぎかも、

🐶

男の子のママ

2023年09月15日 15:32

犯行が行われた瞬間に指導するこれしか対応策はありません。相手の親も我が子を責められても現場を見ていないので当惑するでしょうね。直に苦情を言うと拗らせるだけかと。子供だろうが大人だろうが。争い事はどちらの言い分もあって、そういうものではないかしら。痣ができるほど、蹴られるには前後の脈略があると想像できませんか？加害少年が理由なく一方的に犯行に及ぶ問題児なんでしょうか？お子さんには拒絶の意思を表す術がなく、その友達にやられ放題で関わらないと自分で決める能力が無いのでしょうか？他人からはそうは思えないんですけど。親の立場からしたら預け先の担当者に現状を報告して目を光らせてもらうよう根回しをお願いするくらい。親には知り得ない小2同士に介在するなんらかの事情が解決すれば収まることだと思います。大怪我をしたならそれ相応の賠償を求めることはもちろんだろうけど、このケースなら大袈裟かな。

トピ内ID：f6abe0a72a8bd7d0

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いやいや殴られて良いの？！

🙂

りーず

2023年09月15日 15:48

蹴られた現場でなにゆえ仲裁しなかったのか。私なら卍固め決めてやりますけどね。子供にお母さんは助けてくれないと思われたけど。それでいいんか。塾は辞めるか変わるか一択。意味無いでしょ。行かなくていいでしょ。何で殴られに行かなきゃならんの。学校に即連絡引き離します。私なら学校行き帰り付き添って授業もなんなら見学して殴ってくるやつ四六時中見張って睨み続けるけど。ヤバい母ちゃん後ろにいるとしらしめる。子供に手を出したらマジお前許さんからな。という態度でしらしめる。黙ってごにょごにょ言っている意味が分からんよ。別に公立小学校。転校したっていいんだからさ。子の安全安心よりも大切なものってなんなのさ。

トピ内ID：61b472a583395852

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やられたから関係ない子に同じことしていいんですか？

🙂

あ。

2023年09月15日 17:09

とその子の親に聞く。やられて嫌だったなら、何もしてない子じゃなくしてきた子にやりかえせばいいじゃないですか？次やられたら、私は被害者の親として出るとこに出ますからね…とか、いえないですか？痣作るまでやられてるわが子を、相手の子もかわいそうだから～ってサンドバッグにしてていいんですか？言えないなら、証拠（動画、日記、など）と医者の診断書もって弁護士とかに持ってってもいいですが、持ってく前に一言「こういう証拠がありますが、謝罪と今後関わらない誓約書書いてくれれば何もいいません」と相手に選ばせてからかな。塾でも学校でもやられてるので、学校に知らせるのもありです。学校でも外でもやられています、証拠もあります、学校で被害に合わないため学校側で何かしてください。と。塾にも報告し、席やクラスを変えてもらうなど対応を頼む。そして、子どもには「あの子と遊ばない」ようにいいます、私なら。交友関係に口出ししたくありませんが、暴力ふるう子は別です。いってもきかない、親もわけわからない事いう人なので、つきあっていたらわが子が被害者になりそのうち同じように加害者になるかもしれませんから。子どもがその子と遊びたい、と言っても私なら遊ばせません。

トピ内ID：e78f696f780586a8

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守れるのは親だけですよ

🙂

よしこ

2023年09月15日 17:34

私だったら、その場で即注意する。あざを撮影しておく。なんなら診断書をとる。その場で注意出来なかったとしても、相手の親に写真を見せることは出来ますよね。学校や塾の先生にもです。後であ―だこ－だ言っても証拠がないと「大騒ぎする親」だと誤解されかねません。

トピ内ID：1039fc9712391c34

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いやいや

🙂

冬が好き

2023年09月15日 17:43

全力でその蹴る子供と引き離してください。事故になったらどうするのでしょうか。蹴った足が、転んだ時の顔に当たったら? 収まらないなら、転校だって考えるし、とにかく離れます。危なすぎる。低学年とのことで、本人には危機感ないかもしれませんが、親御さんはそれに流されると良くないように思います。

トピ内ID：404e676285b104c2

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暴力を見守ってどうする

🙂

ララ

2023年09月15日 18:05

じゃれあい程度なら、見守るのも分かりますが。すでに痣になるような暴力。そんなものは見守るものではないですよ。当たりどころが悪ければ、取り返しのつかない事にもなります。暴力は絶対にダメだと、Ａ君にも強く言いましょう。どんな理由があってもダメなんだと。お子さんを守ってあげてください。

トピ内ID：76ffc043cb2e9d20

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学校に報告と向こうの親子には次同じ事が有ったら傷害で告訴する

🙂

生き物の世話係

2023年09月15日 20:19

何故、見守るとか呑気な事言っているのでしはか？子供が蹴られて、当たりどころが悪かったら、死んだり失明や障害が残るような大事になる可能性がありますよ。それに、相手の親子に何故弱腰なんですか？＞・自分の子供（A君）も他の子に蹴られたからストレスが溜まっていた →ストレスが溜まったら、人を蹴ってもいい訳無い・自分の子供（A君）も昔いじめられっ子だった →だから、人を蹴っていいとはならない・A君にも親から話したが、何のことかあまり分かっていなかった。説明したらピンときたようで、相手を傷つけていたことをとても悲しく思っていて辛そうだ、 →辛いのは、蹴られたこっちだ。トピ主がしっかりしないと、大変な事になりますよ。私は、息子さんが不憫でなりません。こんな、不甲斐ない母親の子供で被害を受けているなんて。しっかりしてください。

トピ内ID：1f183638d585d4d9

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全て記録、可能なら録画・録音する

🙂

なすび

2023年09月15日 20:19

A君親みたいな人、いますよね。そういう親を持つA君の行動は、今後も改善されないと思います。今後、暴力を受けた時、学校やA親と話しをした時、息子さんから話しを聞き取った時、全て記録（日時、場所、状況、内容）を取って下さい。可能なら録画・録音もして下さい。重要な証拠となります。後は、他の方も言っていましたが、学校や塾では物理的距離を取って下さい。本来なら関わらない一択です。すぐ全てにおいて関わらなくて済むのは難しいとは思いますが、徐々に、最終的には全く関わらない環境にするのが一番ですね。残念ですが、おかしな人間ているものですから。子どもでも、大人でも。

トピ内ID：b0446023115f56ac

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自分の子供だけ殴られなければいいの？

😢

気の弱い母親

2023年09月15日 20:19

この手のご相談を読むたびに思うのですが、おとなしいいじめられっ子を逃げさせるのではなく、いじめっ子の方を隔離すべきではないでしょうか？逃げれば自分の子は助かりますけど、別の子供がA君の被害に遭いますよね。殴る子なんだから。そこはもう「A君に殴られました」と学校や塾の先生に報告した方がいいです。「ほかの子は殴られてませんか？」と確認してください。そして、ほかにも殴られている子がいれば、その子の親とも連絡を取り合う。母親が気弱だと、大ごとにしたくなくて中途半端な対応をしがちです。 A君が隔離されれば、みんな安心して勉強できます。頑張ってください。

トピ内ID：c7e2940911028596

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トピ主です

kakukakuka トピ主

2023年09月16日 10:03

トピ主です。皆様、本トピを読んで下さり、そして様々なご意見をいただき、本当にありがとうございます。はっと気づかせられることばかりで、、私の親としての不甲斐なさを反省するとともにご意見をとても感謝です。私が初めてかつ唯一暴力の場を目撃した時点で、呆気にとられて何もしなかったことを猛省です。このことが我が子にどううつったか、、私がすぐにしっかり対応するべきでした。今後このようなことがあった際は、傍観せずに、速攻引き離して止め、相手のA君にしっかり話します。「そのうちに本当の友達ではなかったときづければ逃げられますがそれまでは自分からやられにいきます」と言うこともはっとさせられました。「本当のお友達とは何か？」、と言うことも我が子と話していきたいです。また、相談実績や記録をとること等、学校や塾に相談する上でとても大切なことをたくさん教えていただき、本当に感謝です。これまであった暴力は全て、日時ともに記録しました。本当にありがとうございます。追記：トピ投稿後、A君の親御さんから連絡があったため、もう一度相手の親御さんと話しました。 A君の親御さんは、「A君はもう気にしてないよ！順調みたい！」と言ってきたので、加害者がA君なのに何を言ってるんだろう、と戸惑ってしまいました。息子が訴えてきたA君の暴力について伝えたところ、親御さんは即座に「絶対にもうそんなことしてない！だって、（A君は）親に叱られた上に息子を傷付けてしまったことに葛藤して苦しんでいたもん！」と言っていました。もうこれ以上、相手の親御さんと話すことに構築性は一切なし、と感じてしまいました。またA君は、学童で「加害歴のある要注意児童」としてマークされていると学童のスタッフから聞きました。

トピ内ID：929bf97b90fb9a38

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子供にも意思表示させる

適当な母

2023年09月16日 15:03

同じような経験があります。息子が低学年の時に特定の子から暴力を受けていることがわかり、私はすぐに担任の先生に連絡して対応をお願いすると共に、息子にはやられたらやり返すことを教えました。「暴力はいけない」ということはわかるのですが、低学年の子にそれを言っても「暴力はいけない＝やられても我慢する」につながることに気づいたので、「暴力を振るわれたらやめろという、それでもやめないときはやり返す」と教えました。（やめろー！！と大声で言う練習をしたり、どうやってやり返すか話し合いました。息子のやり返し方は相手を押す、蹴るでした。家で私を相手に練習もしました。）そして担任の先生には「暴力はいけないことだとわかっているが、うちではやめろといった後やり返すことを教えました。これからは相手から暴力を振るわれたら息子もやり返すので、仲裁等でご迷惑をおかけしますがよろしくお願いします。」とお伝えしました。担任の先生は「やり返すのはちょっと···」と言われましたが、それからしっかり相手を指導されました。今まで以上にその子に目を光らせ、何かあればすかさず間に入る。クラスで話し合いをする。後で聞いたところによると、私だけでなく他にも数軒から暴力についての話（相談）がきていたようです。今は中学年になり、暴力もなく普通の遊び友達です。トピ主さんは抵抗があるかもしれませんが、暴力に限らず嫌なことをされたらやめろという（意思表示）、それでもやめないならやり返す（何をしてもいい相手と思っていたのにそうじゃない。逆に自分に危害を加える怖い相手と思わせる）は年齢が低いからこそ効果がある方法と思います。年齢が上がると暴力の程度もひどくなり、やり返すと大きな怪我につながるかもしれないので、この方法は使えません。相手親子と対峙して、自分の子供を守ってあげてください。

トピ内ID：814fbbe5ba504d32

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近づかないのがいい

🙂

sana

2023年09月16日 15:35

＞またA君は、学童で「加害歴のある要注意児童」としてマークされていると学童のスタッフから聞きました。これをA君のお母さんに教えてあげたほうがいいのではないですか？そしてA君に関わっているトピ主さんのお子さんも、そのうち仲間として見られ始めるかもしれないし一緒にいればA君の行動に似てくるかもしれません。子どもの自主的な判断を待っていたのでは手遅れになりそう。「A君はカッとなると近くにいる人を蹴る癖があるから、その癖が治るまで待ってあげようね。癖が治ったらまた一緒に遊ぼうね」とお子さんに言っておいたらどうでしょうか？

トピ内ID：a091c1f36bff29b2

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Ａくんママが本当の友達だったら言う

🙂

なな

2023年09月16日 18:24

まだ子どもが小学生で渦中だった頃これを伝えたい！伝えていいのか？迷ったときに別の小学校のママに相談したら本当の友達なら別だけど、ママ友レベルなら言わないでおきなさいとアドバイスされましたすべて貴女が言い触らしているんだと勘違いされ、一番の敵認定されるのがオチだからと現に今まで伝えたことは、自分が伝えたかったこととしてはＡくんママには届いていないでしょ自分の子どもに関することには妙なフィルターがかかるみたいで、本当に壊滅的に通じない人もいるんです恐ろしいです

トピ内ID：bbf4928f9daf66c1

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先生にはもう報告されましたよね

🙂

はる

2023年09月16日 19:46

学校もA君の性格や行動をある程度把握していると思いますが私なら担任の先生に報告同時に校長に話が行くようお願いします。先生がA君を諫めるというのではなく情報の共有ということです。何かA君がした時きちんと叱れるように。それから息子さんとA君をできるだけ離すことが必要じゃないでしょうか。大人がいる場以外では二人きりにならないように。登下校が一緒だとしたら他の子も誘うか迎えに行くか。これは難しい場合担任と相談して二人きりにならない案を練ってほしいところです。多分A君の親が元凶ではないかと。トピ主さんの息子さんの塾を変えるのは必要かと思います。なぜなら近くにいるとやはりやられます。やり返せてしかも力があれば別ですけど。またやり返せても怖いのは腕力でかなわない場合武器を使う発想が起きたらということ。学校全体でA君を見守らないと周りにいるお友達が被害にあいます。 A君が矯正してくれるといいのですが。

トピ内ID：563d35012b7d26b6

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