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老親を置いて別居すること

レス37
（トピ主 2 ）
🙂
しのぶれど
ひと
生まれてから、結婚し今に至るまで実両親と完全同居です。 私は姉妹の長女で、次男の主人がお婿さんにきてくれました。子どもは独立しています。 結婚後30年、同居ストレスは義両親と暮らしている方に比べたら大したことないように思われるかもしれませんが、実両親だからこその悩みも多く、謙虚さのない親との同居は私たち夫婦の我慢と遠慮で成り立ってきた生活でした。本当に主人に感謝です。 いつか別居したい　自分のキッチンが欲しいと夢を描き、両親が亡くなるか二人が施設に入ったら行動に移そうと漠然と考えておりました。 ですがこの夏、夫婦共通の知人と老後の住まいについての相談をしていく中でマンションの縁ができ、同市内、今の住居から車で15分くらいにある物件を購入する運びとなりました。 契約前にマンション購入しようと思っていること、別居をしたいことを両親に告げたところ、父は金銭面だけを私たちに確認し、寂しそうでしたが理解を示してくれました。 母は「好きにして下さい」と一言投げつけるような言い方をして、その場からすぐに離れてしまいました。詳しい話もできないままでしたが後日契約をしました。 実両親は今は健康で、日常生活も金銭的にも不自由なく、旅行や食事会、アクティブな老後を過ごしていますが、70代後半の老親を置いて別居をすることにすごく罪悪感があります。 田舎に住む親を呼び寄せたり、様子を気にかけてまめな連絡をとり面倒を見る人がいる中で、 私は自分勝手な親不孝娘です。 でも、夢がかなう。うれしい。もう少しの辛抱だと思う自分もいます。 地方に住んでいるので、親戚や近所にひどい言われようになることも承知しています。 でも強気な母もきっと悪く言われるだろうなと想像して益々嫌になります。自分で言うのはいいけど、他人に親を悪く言われると嫌なものです。 もっと親が若いうちに別居してたらよかったな。。

トピ内ID：ad3144ac19639123

#５０代以上
#二世帯・同居
#介護
#住まい
#父親・母親

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英断だと思います。

🙂
ハルコ
今後、親に介護が必要になっても、 別居の方が 行政支援に頼みやすいんです。 これからは 夫婦ふたりで仲良く暮らしてください。 良かったですね。

トピ内ID：72afa29efb37e422

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実行するのみ・・

🙂
ミカ
あなたもおかしな人ですね。散々、今の今まで、同居してストレスも相当だったんですよね、だったら、今別居したからと言って、何にも不思議じゃないし、責められる謂れもないでしょうに。 とにかく、人がどうこう言う問題じゃない、あなた方が決めたからには実行して前に進んでください。 後のことはどうなろうと、誰しも先のことはわからないんですし、誰の責任でもない神様が決めたことです。

トピ内ID：0afe3fab5af25ecd

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まあ一般的には逆なので

🙂
相談事はどこの箇所？
いろいろ言われるとしたらそれはもうしょうがない。 一般とは逆行しているので。 通常は、通常じゃないな、大半は（？）、 親も自分も若いうちは別居していてそれぞれの家庭を中心に生き、 親が老いて助けが必要になったときに 最低でも多少の面倒が見られるように 近居したり同居するケースが大半で、 その逆っていうのは、「なんでわざわざ？」ってなるのは もうしょうがなくないですか？ まあおいしいとこどりで面倒ごとからは逃げるんですねって 思われてもしょうがない。 誰しもね、頭では理解していても、自分の親が将来弱って、 自分のことすらできなくなり、人の手を借りなければならなくなるなんて なかなか想像できないんだけど、でもそうなるものなのよ。 そうなったときに、じゃあどうするの？っていうだけ。 結婚してこのかたずっと、完全同居を貫かなければならなかったのに、 なぜ今なら別居できるのか、別居が許されるならばなぜ今まではそうせずに 来たのか、 経済的にも物理的にも同居のいいとこどりで いいとこどりができなくなったら捨てるんですか、 って思われてもしょうがない。 実親と暮らすのは大変、夫婦の我慢と遠慮で成り立ってきた、というけど、 それを選んだわけじゃない。メリットもあったからそうしてきたわけじゃない。 全てのことにメリットとデメリットがあるよ。すべてのことに。 トピ主は、同居のメリットとデメリットを選んできたわけ。 あなたが、選んだことなわけ。 今回選びなおすことが、ご都合主義ですね、と言われることは しょうがないよ。 今、老いた親を捨てることの罪悪感とか白い目とか それはもう背負うしかないじゃん。 もう契約もして後は出て行くだけでしょう。 夢が叶ったね、おめでとう、と自分に言えばいいんだよ。

トピ内ID：b96c891ba32c9e56

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ありえない

🙂
m
トピ主さんの親は、当たり前のように祖父母と同居して面倒見てたんでしょうか？ どっちの親も？それは大変ですね。 けどそういう訳じゃないなら、何故娘一家にはそれを求めるの？ なんでトピ主さんもそれが当たり前だと思うの？ 夫のご両親のことは、気に掛けたりしないんですか？ 実の子にもいずれ求めるの？ 娘がいなきゃ天涯孤独なわけでも、身体が不自由なわけでもないご両親が、どこまで負担を掛けるつもりなのかと呆れました。 両親に謙虚さがないっていう見方は正しいと思います。 それと同時にトピ主さんも、実の親の態度で30年間夫を我慢させ続けてきた実績があるので、自分の子どもにもどうするか分かりませんね。 少なくとも我慢の範囲は夫だけではなかったはずです。 いまトピ主さんがこれまで振り返って思うことが、現状では親不孝という考えが真っ先に浮かぶのなら、それは自分の家庭より親が大事なんだろうし、婚姻解消して夫にはそれなりの慰謝料払って離婚すればいいよ。 30年間まさか謙虚さもない親より下に見られてるなんて、ご主人は大変ショックだろうけど。

トピ内ID：e2be82bdbb86321b

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ちょっとひどいと思ってしまいます

🙂
秋風
私も実母と不仲で、同居なんてあり得ないと思うので、実両親でも同居は大変というのは分かります。 ただ、謙虚さのない両親と分かっていたはずなのに、それでも最初から同居したのはどうしてですか？ ご主人が「お婿さんにいってもいいよ」と言ってくれたことから、トピ主さん自身が実両親のもとで結婚前と同じ生活ができることを望んだのではないのですか？ ＞謙虚さのない親との同居は私たち夫婦の我慢と遠慮で成り立ってきた生活でした これはトピ主さんに言い分であり、もしかしたらご両親にはご両親の言い分があるのかもしれませんし、例えそうであったとしても、70代後半のご両親に対して、事前に何の相談もなく、いきなり「マンションを契約しようと思っている。別居して欲しい」これはどうかと思います。 ご主人がどう言われていたのか分かりませんが、トピ主さんはもし義両親であっても、こういうやり方をしましたか？事前にご主人から義両親に相談してもらったりしませんか？ ＞でも強気な母もきっと悪く言われるだろうなと想像して益々嫌になります。自分で言うのはいいけど、他人に親を悪く言われると嫌なものです。 どうしてお母さんが悪く言われるのですか？「貴女が強気だから、娘さんやお婿さんが出ていったのよ」と言われるということですか？表面上では「自分勝手な親不孝娘」と言いつつ、内心では、自分は悪くないのだから、悪く言われるのは母親だと考え、そんな母親を気遣う娘の立場を取ろうとしているのではないですか。 そんなこんなを考えると、結局トピ主さんはご両親に甘えているのだと思います。 こうして後足で砂をかけるようなことをしても、いつか両親は自分を許すし、最初から別居していたかのような生活をすることができると考えているのでしょう。 でもこういうことをされた方は生涯忘れないものです。

トピ内ID：99c8fbc735c21e48

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頑張りましょう！

🙂
にゃんにゃん
決定したら、進むだけ。 今、やらなきゃ、あと10年は身動きできない。 片方だけになれば、ますます動けない。 となれば、元気な今しかない！！ 他県に行くわけでもないし、通える範囲なのに、、、。 介護目前ならサービスの受け易さで、断然別居がいいです。

トピ内ID：1df6b54fbd823806

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ちょうどいい

🙂
白ポメ
うちなんて、旦那の実家、飛行機で空港からさらに 車で２～３時間、義妹は県内ではあるが、車で２～３時間、 それで、義実家は、ずっと２人でした。 80代後半になって、義父の介護が必要になって来て、 義妹が定期的に通って、 義父が亡くなってから、義母１人になってからは、 義妹夫婦は、実家にいることが多くなったけど、 通院とかあるから、自宅に戻ることもあります。 同市内、今の住居から車で15分くらいなら、 近いと思います。適度に離れて、 ちょうどいい距離だと思います。 毎日、通うことが可能です。 必要なら、あなたが実家で寝泊まりすることだって可能です。 食事とかの時、旦那と行き来して、 旦那は自宅で寝ればいい。

トピ内ID：d3842551f4f9a6d5

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よく頑張られましたね

🙂
匿名希望
結婚してから30年もよくご夫婦で頑張られましたね。もうそろそろ自分の幸せを追求してもいいと思います。マンションに暮らして、自分だけのキッチンを持ち、自由な生活を謳歌してください。 罪悪感は感じなくていいです。車で15分の距離に娘夫婦が住んでいる、いざとなったらちょくちょく来て助けてくれる、それだけで十分親孝行だと思います。そんな子供を持たない高齢者もたくさんおられますので。 もう親から解き放たれていいのです。そうでないと親のためだけで人生の大半が終わってしまいますから。自分たちの人生を生きてください。近居なら親が助けが必要な時に、助けてあげられます。それで十分です。

トピ内ID：b3950da2ffa72091

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ちょっと・・

🙂
鮭とば
やってる事、酷くない？ 離れるならもっと親が若いうちに しないと下手したら虐待です。 言う人は言うから我慢ですが、 今までの家賃光熱費は どうなっていたんですか？ もし無料なら遠慮配慮は言ってはだめ

トピ内ID：689e18cf37547de0

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今更ですが

🙂
かぴ
30年も同居して、両親が70代後半になってから出て行くのは印象が悪いですし「両親の介護が近くなったので逃げたな」としか思えません。どうせ出て行くならもっと早く（せめて60代）にしておくべきだったと思います。 ところでこのトピは（駄）でしょうか。 ブログの自分語りや呟きのようで特に質問は無さそうですが。

トピ内ID：435ddcced5a05f57

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そうですね

🙂
プレイ
そうですね、ひどいですね。 もしかしたらきつい親なのかもしれないし。 でも、子供が小さいうちは世話になって、介護が必要な年齢になったら捨てることに違いはない。 だから、ひどいはひどいと思います。 こう書くと別居を反対していると思うかもしれないですが、まったく違います。 別居したいならすればいい。 ただ、ひどいことをするんだから罪悪感くらい抱えてもいいんじゃないの？と思うだけです。 このあと別居したい理由（どれだけ同居で苦労したか、自分が傷ついたか）がレスで並ぶのかもしれません。 でも、そういう言い訳はいらないと思うんですよね。 「自分がそうしたいからする。代償として罪悪感は抱える（もしくは抱えない）」で良くないですか？

トピ内ID：22f3732abe4e60e1

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たかだか、車で１５分。

🙂
めだか
それなのに、 親を捨てるとか、 大袈裟に言う人がいるんですね。 海外移住するわけじゃあるまいし、 みなさん、同居介護を 甘く考えすぎですね。 同居で親の介護が始まってから、 仕事を始めたり、 別居する子世帯は 結構いるんですよ。 介護認定の度合いを上げるためです。 同居で行政支援を入れる って、本当に大変なんです。 あと、親世帯と子世帯が それぞれに経済的に独立してないと、 非常に不便な場合があります。 親を施設に入れたいけど、 費用がない場合、 だいたい、自宅を売却して、 入居費用に充てるんですが、 同居してたら、 これが出来ず、 自宅介護で疲弊してる方は たくさんいます。 とくに、認知症で徘徊が始まって、 警察のご厄介になっても、 施設入居は断られますので、 早めの対応が大切です。 トピ主くらいドライな方は そういう決断が早そうです。 私は賛成派です。

トピ内ID：72afa29efb37e422

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そんな酷いですかね。

🙂
なち
親の介護が必要になってから、 同居する人の方が多いとか、 そんな人、 今どき、少数派だと思いますけど、 介護で自分の人生を 潰す必要はありません。 誰もが介護保険払っているんですから、利用しないともったいないです。 トピ主は丁度良い近居を選ばれたと思いますよ。 こんなに非難されるんですね。 別に、親を捨てたとか、 介護しないなんて 言ってないですよね。 同居でいいとこ取りは酷いですか？ トピ夫妻は同居の苦労を経験してます。 トントンだと思います。 トピ主は自由に生きていいです。

トピ内ID：72afa29efb37e422

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周囲の目を気にするなら

🙂
ICHICO
出ていくのは「今更」ですわね まあある意味、ご両親も生活全体に緊張感を持たざるを得なくなりますから ボケ防止になるかもしれませんよ 私は７０になるころの両親を捨てました 色々紆余曲折有り、１５年ほど疎遠にしていた関係を修復して付き合いましたけれど やはり実の親子って、色々ありますわね 今年の春先に父を亡くしてしばらくしてから母を見捨てました ９０歳異手が届く年齢です どうにかなるでしょ 今までも大してかいがいしくサポートなどしてきませんでしたので 今更娘がいなくてもどうにでもなづでしょ そう思って捨てました それに比べたらトピ主様はまだ関係性としては良い状態ですよね ７０代なんてまだまだ若いですよ どういう経緯から、ずっと同居なのかわかりませんけれど 「子育てノサポートもしてもらって」とか 「さんざん手助けしてもらって」云々　ひどいというお言葉も散見されますが 血の繋がった親子だからこその キッツい関係性って有ります あのさ 周囲にどう思われたってかまわないと思いましょう

トピ内ID：0343e7583afd7d47

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私は賛成。

🙂
たんたん
失礼な言い方ですが、 どちらかが亡くなる前の今がチャンスだと思います。 ここで出て行かなかったら、ずっと出ていけない可能性が高いので いい決断をしたと思っています。 ひどいという言い方をしている方もいらっしゃいますが、 実の両親と同居した経験があるのでしょうか？ トピ主様もご主人様も今まで本当によく頑張ったと思います。 しかも、車でたったの１５分の距離。 飛行機で１時間の距離ではないのです。 私は距離的にもちょうどいいと思います。 ＞母は「好きにして下さい」と一言投げつけるような言い方 これを読んでも、トピ主様とご主人様は 我慢の連続だったのではないでしょうか。 これからは、実の両親に気をつかうことなく、 新居でゆっくり夫婦でのんびりしてほしいです。

トピ内ID：09068ce367414bfb

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ん？何がいけない？

041
黒ごま
私が親との縁を切った薄情な娘だからか、別居して何がいけない？としか思いませんでした。 遠方に越したわけでなし、車で15分ならすぐ様子を見に行けますよね。 ちょうどいい距離じゃないですか。 これから本格的に介護が始まったら、完全同居は疲れますよ。 自分だけで一息つける家があった方が絶対いいと思います。 まぁ、ご近所は好き勝手言うでしょうけどね。

トピ内ID：5eb9c184887714e0

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全然いいと思います

🙂
グリーンティー
別に気にしないで 別居すればいいと 思います。今のお住まいから 近いようですし 何の問題もないと 思います。

トピ内ID：a717db4554e4754a

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気に病まないこと

🙂
bb
生まれたからずっと同居とは お気の毒でした。 ご主人に我慢させてきたことに親はどう思っているか 聞いてみたら？ さっさと別居で構いませんよ。

トピ内ID：b99de60e51c996a5

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今更言っても仕方ないけど

🙂
さわ子
なぜ、そんな同居必須の時期でもないうちからわざわざ同居する事を選んだのでしょうか。 「同居は真に必要に迫られてから始める事にし、それまでは別生活でそれぞれ自由に暮らす」手段もありましたよね。 それだと自分達の生活が出来上がっているので合わせるのが大変という人もいて一理あります。しかし、主様宅は実際にそれまでの同居期間で色々限界が来て、客観的に同居が望ましい時期になってから別居を選択している。 もしも逆で、３０年を自由に暮らしてから同居したら、色々と気が済んだだろうし、同世代の周囲も似た人ばかりで自分達ばかりではないと思えるし、同居を始めて色々と思うことはあっても、ある程度は耐えていよいよもうダメとなる前に、自然に同居の終焉（親御さんが旅立たれたり入所）が来る可能性もあったんじゃないでしょうか。 主様がいつか別居したいと思いながら我慢と遠慮をし続けてきたのなら、当初からの同居はどなたの希望だったのでしょう。ご主人とはあまり思えないので、ご両親でしょうか。

トピ内ID：7fb92b099b51357f

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いいと思う。

🙂
50代兼業主婦
婿にきてくれたといえ、30年も！同居してくれたご主人に感謝ですよね。 今が、チャンスです。堂々と別居しましょう。 他の方も書かれていましたが、ご両親とも生きている今しか、別居のチャンスはありません。

トピ内ID：2838b1577b05c47a

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両方思うし最後はそれでいいとおもいます

🙂
通りすがり
両方思うと書いたのは、どんなに説明してもなにをしても今まで同居で年をとったらこれからと言う時になって年老いた親を捨てて出て行くのか!?という人は必ずいます。 親だって、世間体の為に、『若い人はやっぱり年寄りと同居はしんどかったみたいでねえ・・』とか『さみしいけれどね・・本人たちがそうしたいって言うんだから仕方なくてさあ・・』とか近所に言うと思います。 私は正直いえば、主様のお考えに????と頭に？が浮かびました。 親が悪く言われる？心配？ いえいえ・・、悪く言われるのは親じゃなくて主様たちですって。 親、とくに母親様は自分が悪くなっても子供たちをこれまでの長年の献身に感謝し守るっていうよりも、おそらく子供が言われると親である自分が言われた事になって癪だから適当ににごしながら、自分達は子供たちを手放して自由にしてあげた素晴らしい自立した親であるってシナリオだと思いますよ。 いいこちゃんなのか、いい人なのか、おめでたいのかわかりませんが、少し親に夢を見すぎだと正直思います。 親の支配下に入りすぎていると言いますかアダルトチルドレンや親離れできていない精神的に依存的な人のようです・・優しさゆえ。 優しいのもあるでしょうし、ご自身が親に愛されたいから役に立っていたかったとか親から離れるのが不安だったとかがあるのかないのかまでは伝わってきません。 ご自分の人生です。 ご縁があったときに動いて良いと思います。 親は心配なんて要りません。 あなたよりも前から生きてきてあなたを産んで・・あなたがいないときからしたたかに生きてきた人達です。守ってあげなきゃいけない存在ではありません。 そんな息苦しいのはいりません。 親だって、自分に都合よく自分中心のストーリー作って勝手にうまく生きていくものです。 時に家族でも悪者にするし、いなくなれば好き勝手言いながら近所とか下のご兄弟と仲良くしてみたり。

トピ内ID：f9292381acb1f80c

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みんな自分の人生をその人が生きている

🙂
匿名
良いと思いますよ。ご縁があったならばよかったですね、おめでとうございます！ 私も含めて人間なんて主様もご両親もいい人なんていませんからなんでもいいですよ。悪い人もいませんからね笑。 みーんな一緒です。 あなたがそれを決めたのなら、親御さんは今度はそれに合わせて自分達の生活を立て直したり言い分を考えたりご近所や友人や親戚に建前をいったり本音を言ったり好きにやるものです。 主様は、親が悪く言われて可哀想とおっしゃってらっしゃいますが、私はえ？と驚くほどそんなことないと思いました。 悪く言われて、長年同居していたくせに親がいよいよ年をとってきたところで捨てて逃げた・・と事実と違うとしても言われるのはたぶん主様ご夫婦です。 お母様は、同情してもらえたり、可哀想な立ち位置で周囲とうまくやると思います。 そういうことがなくて、何もいわれたくない！と強気でいたとしても、その態度から誤解されてご近所からは捨てられたのだ・・子供たちが出て行って～でしょう。 仮にたしかに主様のおっしゃるように、『あのオバちゃんじゃねえ・・』とお母様が悪くいわれるかもしれませんが、かといってそんなのはひと月程度ですよ・・。 その後はそういう話に飽きて今更出て行った同居娘への非難、もしくは、話は興味なくなって終わりです。 そんなものです、世間て。 同居をやめてからも気にかけて実家の両親を尋ねても、それはそれで今度は『捨てたわけじゃなくて距離を変えたのね～』なんて思ってくれる人はなく『結局あんなにやってくるんだったら別に同居のままでよかったのにねえ、ねえ～(相槌)』みたいなことを言われて終了です。 よくなんてとらないし、本当の何分の一も正確に伝わりません。 親も離れれば親に都合よく親自身を守って生きて行きますしね。 ここで離れることで精神的なへその緒もいよいよ切ってお互い巣立ちですね。

トピ内ID：f9292381acb1f80c

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メリットは、何もなかったの？

🙂
華子
私は義父母と二世帯住宅で同居ですが、共働きなので、子が小さい頃は助かりましたよ。 トピ主が専業主婦か兼業主婦かは分かりませんが、同居で助かった部分もあるのでは？ 子育てに手は借りてなくても、住居費・食費・光熱費は節約できましたよね。 同居のストレスがあったと同時に、同居の恩恵もあったはず。 祖父母の手助けが不要になり、逆に親(祖父母)の見守りが必要になったタイミングで、別居ですか。 赤の他人ですら冷めた目で見てしまいますから、知人・親族からの冷たい視線は仕方ないですね。 被害者ぶることなく、批判はきちんと受け止めてくださいね。

トピ内ID：9f4d2dd6c5a42901

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悩んだ末でも人の選択肢あり

🙂
眠
もし間違ってたり、失礼したら本当にすいません。 トピ主さんは実父より実母とあまり相性合わないのかな？と。 だけど、私はそれでも良いと思います。ゆくゆくは順番からだと、両親が先に何らか施設か、失礼ながら病なれば病院です。 この御時世、心配なのは、、 高齢のご両親が詐欺にならない・引っかからないことだと思います。いくら憎たらしい(←失礼つかまする)といっても、治安には注意してほしいな、と私が言うのもおかしいが、、セキュリティー願いたいですね。 段々人間齢重ねると、ガクーッと来る人いれば、意固地張る、頑固者といます。 後は契約したのであれば、のんびり過ごす日々や自分がやりたいことをして健康に過ごすことではないかな。 変な文ですみません。

トピ内ID：236f253bd7f3f955

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ご主人可哀想

🙂
ポン
ご主人の親はご主人のお兄さんと同居なのですか？もし、別居なら親不孝な娘だって言ってるけど、それなら、ご主人に、ずっと親不孝な息子をさせてたことになりますけど。 というか、今までなぜ家を出なかったのか？ほんとご主人に感謝すべきです。一番きつかったのはご主人でしょ。ここで主さんが、まだ自分の親のこといってたら、普通の人なら離婚考えますが。私なら同居の前から離婚考えるけど。　主さんは誰が一番大事なんですか？　私なら自分勝手な親なんてさっさと距離おくし、いらないけどね。

トピ内ID：f4d7b7f70b51dca0

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旦那さんを大切に

😢
ゴマちゃん
もう充分頑張ったよ。 50代なのかしら…義理の親もイヤだけど、実の親の方が難しいことだってある。 私は両方と別居ですが、実母が苦手で殆ど絶縁状態です。 もう周りなんてどうでもよくない？ トピ主さん自身も自分を解放してあげた方がいいし、何より旦那さんが可哀想だわ。 これ以上、旦那さんを我儘な貴女の両親の為に犠牲にするのはやめ、 夫婦で仲良く自由に過ごす時間を大事にしてください。 田舎だから周りが意地悪なの？ 関係ないって！他人が何してくれるんだよ。 子どもは親の面倒見るために存在してるんじゃないんです。 罪悪感なんて持つ必要、全くナシ。　 貴女が50代だったとしたら、あと何年身体が元気に動くと思うの？ 自分の老化だって始まってるはず。 もっと自分と夫のために時間を使ってください。

トピ内ID：c5fb35efdf015aad

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そんなチャンスはもう2度とない！

🙂
孝行娘
１）まだ（！）親は７０代で健康 ２）二人揃っている ３）日常生活も金銭的にも不自由なく ４）新居は同市内、今の住居から車で15分 これが一つでも違ったら、 １’）親が８０代後半 ２’）一人親 ３’）介護や支援が必要な状態 ４’）飛行機が必要な距離 今から、別居はあり得ませんよね。今は、最後で最初のチャンスです。私の親は、父が亡くなった後も、母親が８０代でまだ一人暮らしをしています。車で１５分位の所に、二人姉家族がいます。 親戚や近所にひどい言われようになっても、彼らが実際世話してくれるわけではないです。車で15分なら、御近所です。たまに会って、良い気分で親孝行してくださいな。

トピ内ID：aba1f03b3a72b520

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お互いの為。

🙂
しましまねこ
親を気にかけるから15分のところに住むのでしょう？ 私も結婚後、実家に同居してます。完全同居ですが最低最悪の関係に成り果てました。 実の親だから娘の私に言葉も態度も配慮もありません。 それが許されると思っている様な親です。 私は同居五年ですが、そろそろ別居しようと夫と話しています。 正直、今の状態では親に優しくと全く思わない自分に非道な奴だと思いますが、家を建て少し離れた距離に住む妹夫婦は、上っ面の付き合いでお互い上手くやってます。正直、羨ましいです(笑) 住む前は上手くやっていく自信が何処かにあったのに、同居して実の親ながら配慮と遠慮の無さに幻滅し、夫に申し訳ない気持ちです。 同居って思ってた以上の破壊力ですよね… トピ主さん、お疲れ様でした。 これからはご主人と、二人の暮らしを楽しんで下さい！

トピ内ID：170a3ea16e9607bf

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同居嫁です

🙂
50代
長い間の同居本当にお疲れ様でした。 私も義父母と同居して30年になります わかります　主様の気持ちが 今は愚痴を言うとなんで同居したのか　なんで早いうちに別居しなかったのか　と我慢している方が悪いみたいに言われる時代ですなー笑　でもその時はその時の事情があるんです。これはやってきた者にしかわからない気持ちだと思いますよ 自分だけのキッチン！私も憧れています　それが叶うんだから！ もういいんじゃないですか？今までの我慢するこうするべきをきちんと守って頑張ってきた自分を解放してあげて そういう年齢になったんじゃないですか？ 今はまだご両親揃ってお元気そうですし、自分達だけで生活するという事は逆に捉えれば自分達の事は自分達でする　これはリハビリになるしボケ防止にもなると思います。 動けない両親を放って出ていくのとは違います。 せっかく自分達夫婦だけの生活　 私は罪悪感なんて感じないでどうせなら前向きで楽しんだ方がいいと思います。色々余計な事を考えないで いいなーいいなー　自分だけのキッチン！ 羨ましいです　30年間ご夫婦で乗り越えてきた頑張りのご褒美ではないでしょうか！ 前向き！前向き！ 色々周りが言ってもスルーしましょ 自分の人生です

トピ内ID：6868ed50722999d1

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他人を踏み台にして、その上に自分の幸せを築こうとするなかれ

🐤
WOW
トピ主夫婦の幸せより、トピ主の両親の幸せを優先しなければならない理由がないです。 恐らく、夫のストレスは、トピ主の比ではないでしょう。 夫のためにも別居した方がいいと思います。 > 実両親は今は健康で、日常生活も金銭的にも不自由なく、旅行や食事会、アクティブな老後を過ごしていますが、70代後半の老親を置いて別居をすることにすごく罪悪感があります。 なぜ（何・誰に対して）罪悪感を覚えるのでしょうか？ 現時点では、特に支援する必要はないのですよね？ > 田舎に住む親を呼び寄せたり、様子を気にかけてまめな連絡をとり面倒を見る人がいる中で 現時点ではご両親は健康で自立した生活が可能だから必要ないと思いますが、将来両親が支援を必要とするようになったら、まめな連絡を取って面倒を見てあげればいいと思います。 車で15分なら、まめな連絡を取り面倒を見ることは可能です。 そして、日常的に介助や介護が必要になったら、その程度に応じた対応をしていけばいい。 その場合、トピ主夫婦の家が別にあることで、より柔軟な対応が可能です。 例えば、夫はマンションに留まって、トピ主だけが両親宅に２～３日泊まって対処する等も可能になります。 ところで、夫側の両親は大丈夫なのでしょうか？ トピ主にとって自分の両親が大事なように、夫だって自分の両親は大事でしょう。 トピ主両親はトピ主夫婦を踏み台にして自分たちの幸せを築こうとしていますが、トピ主は夫を踏み台にして自分の親孝行をしようとしていませんか？ 夫の幸せよりトピ主の幸せを優先しなければならない理由もないです。 トピ主が両親と距離を置いたように、夫がトピ主と距離を置きたいと言い出さないうちに対処した方がいいと思います。

トピ内ID：610f1b14b9abff9e

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