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新婚　趣味が合わない夫が面倒くさい

レス71
（トピ主 3 ）
🙂
推しが一番
夫婦
結婚して半年未満、トピ主(女)です。 どちらも共働きの30代、子供なし、妊娠もしていません。 結婚後同居し始めたことで、夫はあまりにも私が趣味にばかり時間も精神も割いているのが見えてきて嫌なようです。 先日、 「趣味ばっかりじゃなくて俺にもうちょっと興味を持ったり、話しかけたり、もっと俺に配慮してほしい(気遣ってほしいってことだと思います)。俺のことなんかどうでもいいって思われていそうだし、存在意義が分からない。」とぶつけられました。 確かに普段の自分は、趣味(観劇です)のことで頭がいっぱい。 それぞれ趣味が違うので一緒に楽しむわけでもないです。私は、それぞれ好きなことをして「よく知らないけど、なんか楽しそうだなー」とお互い思うくらいが丁度いいと思っています。 夫は趣味を一緒に楽しんだり、夫の趣味(アウトドア)に興味を持ったり、構ってほしいのだと思いますし、 私も一緒に楽しめる趣味があるならもちろんそうしたいですが 何よりそれを「俺に配慮してほしい」なんて言い方で主張してくるところが正直面倒だと感じてしまいます。 趣味以外にも、確かに新婚の割にはそんなに会話もないかも？夕食時に今日の仕事はどうだったーとか少し話す程度で、あとは各々好きなように過ごしています。 だからといって夫から話しかけてくるわけではなく、話しかけてほしいようです。 30代にもなって「俺の存在意義」「配慮してほしい」などと言ってくる人ってどうなの？と思う気持ちもありますが、私がドライすぎるのか？とも思います。 夫には尊敬するところもあるし、生活自体に大きな不満はありません。 最初からこんなに趣味や一緒に過ごす時間への考え方が異なると、この先やっていくのは大変でしょうか？趣味の時間は減らしたくないですがそれではだめでしょうか？ どちらの考えに近い方が多いのかも気になります。

トピ内ID：b4409f5b3f832fa3

#３０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#結婚

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レスします

🙂
にゃんにゃん
この先、子ができた場合、絶対 子>夫 となるため、3ヶ月経ったら、夫が拗ね始めそう...。 面倒くさ...。

トピ内ID：9169c3959c283b4d

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旦那さんの気持ちは分かる

🙂
ララ
トピ主さんの趣味の比重が大きすぎるんでしょうね。 小町でよく、新婚なのにゲームばかりする夫に悩む妻の相談を見ますが、トピ主さんの場合は妻で、ゲームが観劇になったようなものですね。 新婚なのに、だったら何故結婚したの？…と思われても仕方がないかと。 会話がなくとも、二人で一緒にいるだけで幸せな時期だと思うのですが。 旦那さんが自分のことを、別に居ても居なくてもどっちでもいい存在だと感じてしまうのも無理ないでしょう。 旦那さんが言いたいのは、二人の時間を最優先にしてからの趣味の時間という事でしょうね。 このままだと旦那さんの気持ちは、トピ主さんから離れてしまうと思いますよ。 それは旦那さんも自分の趣味に没頭するという意味ではなく、他の女性に目がいくだろうという意味です。 まるで老後の夫婦のようだと思いました。

トピ内ID：78709329c0666194

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幸せの価値観が違う

🙂
あられ
自分に興味を持って。 もっと話しかけて。 自分に配慮して。 自分を蔑ろにしないで。 これが何を意味しているか、分かりますか？ ご主人にとっては、幸せは自分に愛情を注がれることで、いかに自分に多くの愛情が注がれるか、が重要だということです。 ご主人にとって、幸せにしてもらうのがあたりまえで、自分で幸せになるのでも、自分が幸せにするのではない。 だから、あなたが自分の幸せに満ち足りていると、その分をこっちに寄越せと平気でいえるのですよ。 言い換えれば、あなたが自分で充実した生活を送る余裕があるなら、もっと俺を幸せにしろ、と言っているのです。 価値観というものは、長年の積み重ねによるものなので、よほどの衝撃的事件にでも遭遇しないかぎり、変えるのは難しいです。 ここで問題なのが、こういったことは物事の善悪に関係ないので、意見がぶつかった時にどちらも身を引くべき要素がないがない、ってことです。引いたら負けになると考えるタイプなら、もっと面倒。 往々にして、夫婦の意見のぶつかり合いを解決するのは、勝ち負けでも、善悪でもなく、物わかりのよい方の妥協です。 そこで、私はあえて言いたい。 徹底的に喧嘩し、意見をぶつけ、夫婦の幸せを見つけて欲しい。 安易な妥協は、この先、ご主人に悪影響を及ぼします。 夫がごねれば妻が何でも言うことを聞くのが夫婦の愛情、と勘違いすることが多いからです。 愛情は無限ではありません。 自分が妥協し、受け入れることばかり強いられれば、必ず枯渇します。 あなたの感じる違和感を、今後も大切に。 戦うべき時は戦ってください。

トピ内ID：d4b1e8e945cb5958

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なぜ結婚したの？

041
クレマチス
御主人の事、好きですか？ もちろん、あなたの趣味、 大好きで大切な事もよくわかります。 私も、若い頃はあなたみたいに思っていました。 でもね、自分の好きな物が全てではないのですよ。 御主人の好きな物、興味のあるものは何？ 少しでもいいから、話を聞いたりしてみたら、あなたの世界を、また違う角度から広げられるかも。 御主人もそう。 あなたの好きな物、楽しくおしゃべりしてみてください。 頑なに拒むより、何事も面白がると、人生楽しいですよ！ せっかく縁あって結婚したのだから、二人で楽しむのも幸せですよ！ すぐには変わらなくても ゆっくりと理解すると思います。 お互いにね。

トピ内ID：505c0108744db54a

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んー

🙂
てぃあら
愛情ありますか？ マッチングアプリや結婚相談所での出会いで年齢を気にしての焦った結婚ですか？ 長く付き合ってればお互いの趣味等にも理解があると思うのですが。 お互い歩み寄りを見せてトピ主さんはキャンプに付き合い旦那さんは観劇につきあうとかして距離感を縮めたがよいと思います。 新婚夫婦らしくない雰囲気が感じ取れました。

トピ内ID：a8d9d11fe09c698d

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結婚しない理由に、趣味の時間が減ると言うのがある

🙂
生き物の世話係
トピ主は、結婚に向いていないので、離婚をお勧めします。 タイトル通り、結婚しない理由に「趣味の時間(自由な時間)が無くなる」と言うのがあるみたいです。 トピ主が正にその通りで、独身ではないのでご主人と一緒に居る意味は？ 観劇だって毎週あるのですか？お金もかかるだろうし。 もしかして、生活費は全てご主人持ちで、トピ主は自分の給料使いたい放題ですか？ なら、単なるキリギリスです。 そういう事を考えて、趣味を減らすかご主人との時間を取るかして下さい。 出来なければ離婚してください。

トピ内ID：a3246d8d1981b6e5

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なんで結婚したのかわかりません

🙂
はなお
もちろん好きだからです、でも〜、だからって〜、 と続くのかな。 ＞確かに普段の自分は、趣味(観劇です)のことで頭がいっぱい。 よくそれで恋人見つけて、交際して、結婚できたね。不思議。 観劇で頭いっぱいなのに。 気づいたら結婚してたとか？ ＞30代にもなって「俺の存在意義」「配慮してほしい」などと言ってくる人ってどうなの？と思う気持ちもありますが、私がドライすぎるのか？とも思います。 ドライとかかっこいいものじゃないでしょ。 30代にもなって普段は観劇のことであたまがいっぱいなひとってどうなの？ ＞趣味の時間は減らしたくないですがそれではだめでしょうか？ すでに生活が破綻しかけてるのに本気で聞いてます？

トピ内ID：2b4af42df0cd5df6

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関係ないな

🙂
匿名
＞結婚後同居し始めたことで、夫はあまりにも私が趣味にばかり時間も精神も割いているのが見えてきて嫌なようです。 結婚後に同居とか関係ない。 共同生活してるのに自分の趣味ばかりに時間も精神もかけて、会話もあまりないなんて、シェアハウスみたい。 子供ができたら今みたいには趣味の時間なんて数年無理と思うけどそこは大丈夫なの？ トピ主さんは結婚…というか誰かと生活を共にするには向いてなさそう

トピ内ID：f029ac765ebb48cf

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結婚する意味がないので離婚してもいいんじゃない

🙂
アクティブ
結婚して二人で生活をするという状況になった。 にもかかわらずトピ主は自分の趣味を優先したい。 だったら、二人で生活するのではなく、一人で生活したらいいと思います。 旦那さん側からみたら、「この女性と一緒に生活する意味がない」と思っているのですし、 トピ主も「無理して相手に合わせるより、自分優先」なら離婚がwin-winではないか。 離婚して再婚するなら早い方がいい。

トピ内ID：0434260e99dcc5a7

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トピ主です

🙂
推しが一番 トピ主
皆様、コメント下さりありがとうございます。 やっぱり、一般的な新婚夫婦らしくないですよね。一般的でなければいけないというわけではないと思いますが、現に片方に不満が生まれているので、最適な形ではないようです。 確かに、小町には夫婦逆のようなトピがたくさんありました。その後どうなっているのかが気になります。 恋人関係の間にデートで会う頻度は(電車で10分程度の近所に住んでいたにも関わらず)月1〜2くらいだったので、その距離感が心地よかったのですが、結婚となるとまた話は別ですね。 私が妥協して歩み寄るだけでなく、お互いに歩み寄れるようにできたら理想的だなと思います。 私が悪かった！歩み寄りたい！と思わせるような言い方出来ないのかな？と思ってしまう私もだいぶ自己中なのかもしれませんが…

トピ内ID：b4409f5b3f832fa3

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浮気しますよ

🙂
かおり
寂しがり屋で構ってほしがる男性って、大事にしなかったらかなり高い確率で浮気する気がします。 面倒くさいとか言って趣味に夢中になってたら、気づいたら外で女性作ってたなんてことに簡単になりますよ。 そうなったらそれで離婚するからいいって感じならそのままでいいけど、何処ぞの女に取られるのは嫌だってことなら、大事にしといた方がいいよ。

トピ内ID：c7fdca108c451b69

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ガチの夫婦喧嘩して我慢ではない折り合える妥協点を自分で見つけ

🙂
ムラ通い
本来は、婚約前の真剣交際時に婚約時に 彼を観劇にどんどん断られてもダメ元で何度でも誘い、 トピ主さんがいかに観劇への愛情が深いか、推しの役者さんへの愛情の強さや、 推し活＝観劇の時間も月に何回観劇し、週に何時間配信動画を観る「推し活所要時間」が「結婚後も必須」だということを、言葉にして、数字にして、伝えておくべきでした。 これは、今からでも言葉にして伝えてください。 正直なところ、結婚後では後出しジャンケンで悪手ではありますが、もう結婚しちゃったんだから正直に言うしか無い。 推し活な心の内を全部さらけ出した上で、 推し活とあなたとの新婚生活は別次元でどっちも大事、 比べられるものではない、 と伝えた上で、「ガチの夫婦喧嘩」をしてください。 そして夫婦でギュッと抱きしめあって、愛情も言葉にして態度にしてたっぷり伝えてください。 きっと、二人の中間地点が見えてくると思います。 例えば私は、 一公演一回 昼夜二部ある舞台なら、第一部の昼公演だけ 近隣の本拠地では観るけど、日帰り圏内の梅田であっても遠征はしない など、自分なりの妥協点を見つけて、折り合いをつけています。 トピ主さんにはトピ主さんの我慢ではなく（←ココ重要）納得の行く折り合い妥協点がきっと自分で見つけ出せるはずです。

トピ内ID：c373aebcd5c3257c

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程度問題

🙂
メルモ
「べったり依存型」も困るし、「完全自立・独立型」も何で一緒にいるか分からない、ということではないでしょうか。 これを両極として、その間のどこかに、お互いに程良い距離感というのがあるように思います。 私（妻も）の場合は、真ん中よりもやや「自立型」寄りかなという自覚はありますが、トピ主さんはちょっと「自立型」に振れすぎている気がします。 トピ文だけでは分かりませんけど、夫さんのスタンスは真ん中（多数派）なんじゃないかなと思います。 どれが正しいというものでもありませんが、価値観の違いはよく認識して、お互いにどこまでなら許容できるかを話し合った方がいいのではありませんか？ ただ、トピ主さんのスタンスを許容する人は極少数派だと思うので、早めに宗旨替えする（相手のスタンスに歩み寄る）か、離婚して独身を貫くかの選択を迫られている、ということを自覚した方がいいかもしれません。

トピ内ID：94715272493d8519

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分かりますよ

🙂
匿名希望
還暦とっくに過ぎた主婦です。 数年間、子供が出来なかったので、その間は夫婦共通の趣味、旅行を楽しめました。 季節ごとに小旅行、夏休みは1週間くらい。 私の苦手なスキーも何度かつきあったけど、 夫は海が苦手（ほとんど泳げない）なので、何度誘っても、海水浴（昭和の頃はこんがり焼くのがカッコよかった）は断られましたね。 別に泳がなくてもいいのに。 このあたりから、自分の好きなことを優先する夫婦になったかも。 夫はとある競技にはまり、試合やイベントにも出場するようになって、土日、泊りも増えました。 私は文芸系の趣味に目覚め、作品を提出したり、次のテーマをあれこれ探したり・・・創作のことをよく考えるようになって。 子育て中はお休みしたけれど、手がかからなくなってから今日まで、その趣味一筋です。 夫も同様。泊りはますます増えました。 その競技の指導的立場になったので。 夫が泊りで不在の土日は、趣味に、没頭できるのでパラダイスです。 午前中、家事を片付け、買い物に行ったら、あとは私だけの時間。 まるで、同居人ですよね。 でも、我が家はお互いに趣味があり、それを心から楽しんでいたので、主さん宅のようなことにはならなかったのでしょう。 今は孫もいて、ごく近居なので、孫守りを頼まれることも割とあるけれど、その時だけは夫婦協力してやっています。 夫が散歩に連れ出し、私がご飯を食べさせて寝かしつけるとか。 主さんのご夫婦がこの先、どういう感じになっていくかは分からないけれど、ご主人も同じように何から打ち込めるものがないと、ずっと主さんに「構って、構って」と訴えるかもしれないね。 それって、重いですよね・・・

トピ内ID：e51cf13b403ba953

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何のために結婚したのでしょう？

🙂
まかろん
お互いそれぞれが自分の趣味を楽しむ、 そんな夫婦が理想ですよね。 でも、それって結婚しなくてもいいのでは？ と思います。 結婚すれば1人暮らしより経済的なメリットは大きいです、 それならお互いに配慮し合うのも当然かなと・・・。 美味しいとこ取りだけの結婚は破たんしますよ。 共通の趣味がないと決めつけるのはお互いのことを知らないだけ。 グルメ、温泉、旅行、映画など何かしらあるでしょう。 私も結婚当初は夫となるべく遊びに行くようにしました。 その代り女子会も許容してもらいましたよ。 あと、お互いの趣味もそれぞれ付き合うことが大事ですよね。 苦手なことも挑戦し合う。それにより新しい扉が開けるかもです。 それが結婚の意義でもあると思いますよ。 まずはアウトドアに付き合ってあげませんか？ パートナーの趣味にしぶしぶ付き合って開眼した人は多いです。 ちなみに私の夫は拒絶してたミュージカルにハマりました。

トピ内ID：2d076e843f8c6797

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愛の対義語は憎しみではなく無関心

🙂
決別した人
「推しが一番」という名前をつけているくらいですから 生活のなかのかなりの部分を精神的にも、時間的にも趣味に没頭されているのでしょうね あなたは観劇に気持ちのほとんどを割いているだと思いますが、結婚生活でこういう関係に 似た状況はわりと多く見受けられてます。 多くのご夫婦の場合は、子供への関心95％、ご主人へ関心5％（0％の方も多いですね）という 関係だと思います。これは純粋な気持ちが発するものなので、本当にご主人に関心がないのだと 思いますが、多くの場合、この関係は結婚が破綻するか、離婚しなくても深刻な不仲になります。 たぶんご主人に対して「生活費を稼いでくれば、他は勝手にやってていい」というのが本音で はないでしょうか。たぶん結婚生活は続きません。 べったりでいろということではない、同じ趣味で遊びなさいということでもないです。 ご主人は結婚して家族になったのに、全然関心を持ってないことに強く感じているのだと思います。 トピ主さんは、たぶん対面のための結婚か、経済的な理由で結婚されたのではないでしょうか。 少なくともご主に人として魅力を感じて結婚なさったのではないと思います。 こればっかりは心の在りようなのでどうしようがありませんが、たぶん早い時期に離婚に至ると思います。 愛の対義語は憎しみではなく無関心なんです。 新婚のこの時期にけっこう酷いことをしていると思いますよ

トピ内ID：b79d6bc67108f0f0

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結婚しなくてよかったかも

🙂
リップ
結婚する意味がないと思うのです。 新婚でそれって終わってるって感じます。 付き合ってる時から電車の距離で、月1〜2回って、友達より少ない。 しかも「推し」ってタイトルにあるので、推し絡みの観劇ですよね？ 劇団四季に推しがいるのか、ミュージカル俳優に推しがいるのか。 そのことばかりで夫と共有する楽しみがないって… そのまま行くとご主人から離婚言われそう。 ご主人が1人で楽しめる趣味で、あなたと価値観が同じなら問題ないのですが、あなたは1人で、ご主人はあなたと楽しみたい。 この感覚が同じでないと、どこまで行っても平行線で、結婚した意味がなくなります。 結婚ってスタートで、2人が同じ方向を見て歩くこと。 それがすでにできてないんです。 塾年夫婦ならいざ知らず。 しかもご主人からの訴えを面倒くさいとは。 なぜご主人を変えようとするのでしょうか？ あなたのトピを客観的に見ると、ご主人に興味がなく、推し活に余念がないように思えます。 夫より推し。 男性って表には出さないけど、女性より嫉妬深いと言われていますが、「配慮」と優しい言い方をするあたり、本当はめちゃくちゃ嫌なんだなと感じます。 「少しは2人の生活に目を向けて」 と言うことですね。 逆に私たち夫婦は遠距離恋愛から近距離そして結婚しましたが、ほとんどの趣味が同じと言うくらい、食の好みも同じで話し始めると「やばい！外が明るくなってきたよ！寝なきゃ」となるくらい、盛り上がって話すほどです。 家出別々なことをしていても、それがまた居心地がいい。 お互いに違うことをしていても気にならないのです。 1人で楽しみたいことはできる限り後回しにして、2人でいることを優先するので、お互いが不満に思うことはほとんどないです。 相手を変えることはできないので、自分を変えることから、と私達夫婦はいつも思っています。 参考までに。

トピ内ID：b3f4839bf7f72082

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夫も慣れるんじゃないですかね。

🙂
どんとこいいやこない
トピ主さんに夫も慣れるんじゃないでしょうか。段々何も言わなくなります。 そのころには浮気してるかも！？

トピ内ID：881f0a1741cf1de4

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面倒臭いというか

🙂
まい
主さんは結婚に不向きだと思う。 だって、旦那さんに対してその態度なんでしょ？ 子供が出来たらどうするの？ 大好きな趣味の時間がどんどん無くなるんだよ？ そのストレスで、旦那さんだけではなく、子供に八つ当たりしそうで怖いんだけど。

トピ内ID：6a6964efdb285248

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要はかまってくれ、関心もってくれタイプかな？

🙂
眠
今風で言う｢かまってほしいのかなあ？｣←※わたしはこの言葉好まないが。 良くいえば、もう少し共感し合いたい、かな。 夫婦が、趣味が異なるのはこればかり仕方ない内容です。 旦那さまは、例えばだが(その趣味のに)話しかけたり、質問したりなどされたりが嬉しいのではないかな？夢中なってて｢話かけるのマズイな｣ならば、広告の紙の裏メモつくり｢お茶のまない？と湯飲みかコーヒーカップ(休憩しようの意味)｣書いて渡すとかさ(笑) 古いと。。映画｢男はつらいよ｣の寅さんが、帰省したりするとたまに一人芝居みたいなシーンあるでしょ？自己陶酔なって。 『あなた、なんだい、○○いきたいわ』などある。おいちゃんやタコ社長もあきれてるが、見入る。 一緒に一つ屋根夫婦生活なると赤の他人同士が本格的に住み、難しいよね。わかる気がします。 目標ではないが、、声かけたり、言葉のキャチボールですか。 私は夫婦じゃないが、身内(家族・兄弟)でも趣味合わないのありましたね。最近だと24時間通信販売買わないが流しっぱなしで、姉がイヤだなあみたいな感じ言われた。イヤというのはよく一時間で同じ繰り返したり、褒めたり、美味いなどがイヤだと。 あたしは逆にいうと、時折ワード繰り返したりあるが、あれ売る為な観てる人に失礼あたらないようにもあるのでは？と観察してる。 夫婦の何気ない会話でも分からないが、日々訓練(?)か観察しながらでしょうか。 無理強いは禁物ですよ。まだまだ新婚で焦らないこと祈ります

トピ内ID：d1286b10919ad590

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自己中かもしれないではなく、確実に自己中

🙂
アクティブ
＞私が悪かった！歩み寄りたい！と思わせるような言い方出来ないのかな？と思ってしまう私もだいぶ自己中なのかもしれませんが… 言われないと歩み寄らないのかよ。

トピ内ID：0434260e99dcc5a7

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え、なんで結婚したの？結婚する意味ないよね(笑)

🙂
とくめい
なんで結婚したんですか？ 「私は趣味がしたくて貴女に構う時間はありません。それでもいいですか」ってちゃんと話し合って結婚したんですかね？ 結婚したら当然夫婦の時間は一緒に過ごす事が多くなると思いますし、一緒にいるのにひとりでいるのと変わらないのって、結婚する意味ありますかね？ そりゃずっと束縛も辛いけど、さすがに相手が悩んでいるのに鬱陶しいとスルーしてるってダメでしょ。 結婚して片方がスマホ依存で問題になるケースと同じだと思います。 相手に興味がないなら、結婚する意味がないし失礼すぎる… さっさと離婚して、ひとりで楽しく趣味をしたらいいじゃないですか。 普段は旦那さん放置なのに、困った時だけ助けてくれって、ありえないです。 人を馬鹿にするのもいい加減にしろって感じです。

トピ内ID：7b23efa95c039158

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夫婦としてのコミュニケーション

🙂
きいろ
夕飯を共にし、日常に関する会話をする。それ以外にありますか？観劇のことで頭が一杯とのことなら、会話が上の空だったり早々に切り上げたりしませんでしたか？ 朝食時は？寝るのは一緒？ もしかして土日はほとんど別行動ですか？ トピ主さんは夫さんは話しかけて欲しい様子だと捉えていらっしゃいますが、トピ主さんは観劇のことで頭が一杯で、それが楽しそうで話し掛けづらかったということはありませんか？ 夫さんが寂しがり屋との意見もあるでしょうが、私は夫婦としてのコミュニケーションがあまりないように見受けるので、これで寂しがり屋扱いされるなら、夫は妻の趣味は完全放置しなければならないくらいなのではと思います。 夫が日々の時間の殆どを一人でゲームや釣りなどに費やすと言った悩みは良く見かけますが、それに対して妻が寂しがり屋だなんてレスは見たことはないですが。 心地よい距離感は人それぞれですが、トピ主さんが少なくとも問題意識が持てたようで良かったです。 >30代にもなって「俺の存在意義」「配慮してほしい」 一緒にいたいと結婚した相手とコミュニケーションをもっと取りたいと願うことに、年齢は関係ありません。 夫さんは夫婦関係に問題があると、ストレートに本心を伝えてくださっているのですから、どう感じたとしても、まずは自分の配慮が足りなかったか、自分がどう思うかではなく夫から見て自分はどんな態度や言動をしていたかなど、記憶を遡って内省されることをお勧めします。

トピ内ID：662c1d77e9dd761b

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めんどくさいなら別れましょう

🙂
猫丹
私は２回結婚してますが、どちらの夫とも全く趣味がかぶったことはありません。 でも結婚したからには二人の時間を持つようにするのは必要だと思うので、そうしてきました。 それがあってこそ自分の趣味の時間を楽しめるし相手にも楽しんでもらえるのでは？ 私はこうだからどうしようもない、その言い方がイマイチだ、では取り付く島もないですね。 トピ主様はドライどころか自分の好きなことに執着が強すぎるあまり、人を人とも思わないような印象です。 そしてこの場合夫さんが極端な構ってほしがりというよりも、あなたが彼や結婚生活に無関心すぎるのではないでしょうか。 私も一人時間は大好きだしなくてはならないと思いますが、さすがにトピのような状態では虚しくなるだろうし、蔑ろにされてると感じられても不思議ではないです。 夫さんからの訴えに対して「面倒くさい」。 その上「私が悪かった！歩み寄りたい！と思わせるような言い方出来ないのかな？」とまで思ってしまうのであれば不満しかなく思い遣りも何もないですよね。 早めにお別れになった方がお互いのためでしょう。

トピ内ID：5cf649957e4fe4c7

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旦那さんはすでに妥協してると思うけど

🙂
さぎり
＞「趣味ばっかりじゃなくて俺にもうちょっと興味を持ったり、話しかけたり、もっと俺に配慮してほしい(気遣ってほしいってことだと思います)。俺のことなんかどうでもいいって思われていそうだし、存在意義が分からない。」とぶつけられました。 と言ってるのですが配慮して欲しいばかり引っかかってません？ 旦那さんは「趣味ばっかりじゃ無く」と言ってるのですからあなたの趣味をある程度受け入れて妥協してます。 それを推しが一番だなんだと人生を共にする相手からの歩み寄りを突っぱねてるのはトピ主ですよ。 ＞私が悪かった！歩み寄りたい！と思わせるような言い方出来ないのかな？と思ってしまう私もだいぶ自己中なのかもしれませんが… 意味わかんないな。 旦那さんはあなたの父親じゃないよ。 旦那さんが妥協してあなたの好きな生活をし続けて周囲が子供を持ち始めた時に、私たちもそろそろなんて言ってもその時期は過ぎてるかもよ？ 趣味の邪魔になるから子供はいらないとか言われる。 病気になって寝込んでも看病で面倒くさそうな顔をされたりね。 可能性に過ぎなくてもその生活はその可能性をどんどん大きくするってことよ。 離婚して推しが一番な人生を送ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：2b4af42df0cd5df6

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ご主人が言ってきた

🙂
既婚
＞趣味ばっかりじゃなくて俺にもうちょっと興味を持ったり、話しかけたり、もっと俺に配慮してほしい この事を、主は ＞夫は趣味を一緒に楽しんだり、夫の趣味(アウトドア)に興味を持ったり、構ってほしいのだと思います ＞ それを「俺に配慮してほしい」なんて言い方で主張してくるところが正直面倒だと感じてしまいます。 と受け取ったんですね。 私が思うにご主人は、趣味に関して共有出来ない事を不満に思ってるのではなく、 日頃から妻が自分に無関心だと感じてそれが物足りないのかな？と思いました。 これが結婚して20年以上経った熟年夫婦で、子供も一人立ちして、今また夫婦2人で生活してるとかなら、 時間がある時はお互い程良く好きな事しつつ、ご飯時に話すとかでも良い感じでゆったり出来るんだけどね。 家はまさにこの感じの熟年夫婦です。 でもご飯は一緒に食べるし、休日にちょっと遠出に出掛けたり、近くに買い物とかも一緒に行きます。 新婚だと、もう少しというか常に側にいたりとか、お互いに物理的にもかなり距離が近い気がする。 ご主人は主に無関心ではないのかな？ ご主人がもっと新婚らしくしたいと思うなら、ご主人から主に語りかけたり提案したらいいのにね。 まあもう少し新婚らしく精神的にも近い距離にいたいってご主人は言いたいのかな？と思いますが。違うかな？

トピ内ID：c91a5922f30c6b7b

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結婚は

🙂
ライナス
二人である程度の時間と空間を共有するものですよ。そして創るもの。言い換えれば「楽しいことは二倍、苦しいことは半分に」。 あなたの場合は結婚して夫と共有したいものは何でしょうか。単に一緒に生活するというだけでは友人で十分です。 結婚はゴールではなくスタート、一緒に何を目指しているのか考えてみてください。

トピ内ID：cf32f28043c7fb97

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好きなだけ趣味を楽しむ

🐤
しらす３
「私が悪かった！歩み寄りたい！と思わせるような言い方出来ないのかな？と思ってしまう私もだいぶ自己中なのかもしれませんが…」 本当に自己中ですね。というか幼稚です。 親や先生に叱られて「あの言い方がムカつく〜！」と自分の非を棚に上げて悪口言ってるコドモと同じ。 既婚者という立場だけ手に入れたら後は家族や家庭のケアもせず、やりたい放題といった感じですね。 私は、結婚していてその状態なら夫氏が自分の存在意義に疑問を持つのはおかしくないと思いますけど、あなたははあ？みたいな態度。 そのうち夫氏から別れ話が出て今より趣味に専念できるようになるかも。 面倒くさいのから解放されるので放置で良いでしょう。

トピ内ID：5a7b7291e8c11bef

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愛の反対語は無関心

🙂
秋の気配
「愛の反対語は無関心」というマザーテレサの言葉を聞いたことがありますか？ 愛という言葉は、恋愛だけでなく、夫婦愛、家族愛、親子愛どれにも通じると思いますが どの場合でも、相手が自分に対して無関心であることは相当辛いものです。 あなたはご主人に生活費を稼ぐなど、役割をこなしてくれればそれでいい それ以外は何をしていようと構わないということでしょうか それならば、あまりに冷たい。 これから家族として長年人生を共にするパートナーとして、冷たすぎる。 なぜ結婚したのでしょうか。 「面倒くさいなん」て言葉が出てくるなんて、ひどすぎると思う。 ご主人の心情はまったく当たり前の心情だとだと思いますよ

トピ内ID：fc593d10aa08d429

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タイトルの面倒くさい、

🙂
アイルー
これだけでも離婚したら？と思いました。 そしてレスを読んで離婚以外ないだろと思いました。 私が悪かった！歩み寄りたい！とは、 これっぽっちも思わないということですよね。 自分も趣味があるので気持ちは分かりますが、新婚でそれはない。 新婚でその状態なら結婚生活を続けるのは無理だと思うよ。 離婚して独身のまま趣味に生きるか、 同じように趣味命で家族なんて構わないような人を探したらいいのでは？ 趣味の時間を減らしたくないけど、結婚生活を続けたいはワガママです。 ご主人は嫌だと言っているのですから。 お互いに妥協して歩み寄れるようにって、ご主人に妥協しろと言ってるのと同じ。 自分が趣味をセーブして、ご主人に歩み寄ろうという気はないですよね。 なんで何も悪くないご主人が歩み寄らなければならないの？ 生活を変える気もないのに、なんで結婚したんだろう？

トピ内ID：9d8b6d8dff4d1050

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