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結婚したけど…。

レス18
（トピ主 0 ）
😣
うーま。
夫婦
30歳男です。 婿養子の話があり、結婚して仕事を辞めて地元を離れて地方に移住しました。 私の父親は亡くなっており、残すは母親のみ（60歳）です。私は長男で妹がいます。妹は母親と同じ地域に嫁いで住んでいます。 何回も話合いを重ねて婿養子の話の際も幸せになれるならと快く受け入れてくれました。 実際に新生活が始まるとやってみないと分からなかったことや地方に来てみないと分からなかった感情がたくさんあり戸惑っています。 私の父親は色々あり、母親と私をたくさん傷つけて母親はしんどい思いをしてきました。その事実を知った時に母親は自分が守ると決めたはずなのに、今は地方に移住してきて（地元まで片道6時間）後悔をしています。母親の将来が心配です。 老後に向けて貯金がたくさんあるわけではないです。 現在は妻のご両親と二世帯住宅で暮らしており、裕福な家庭です。 妻はここを離れる選択肢はないらしく、この先もこのままここにいると思います。 まだ子供がいないのでここで戻るべきか、戻らなければ一生後悔すると思います。 母親にはこの気持ちを話すると、私のことは大丈夫だからとこちらでの生活を応援してくれます。 今の生活は田舎特有の親戚付き合いや知らない土地でまだ慣れていないため、ストレスがあります。それも相まって悩んで精神的にしんどいです。 妻は私のことをとても愛してくれています。妻のご両親もとても良い方です。 何か思うことやアドバイスをお願いします…。

トピ内ID：b2b914100c786362

#３０代
#住まい
#妻
#心の悩み
#父親・母親
#結婚

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婿養子になると

🙂
てぃあら
いうことはそういうことです。 妻に何の非もないのに離婚して地元に帰るのは無理ではないですか？ 奥さんに非はないから慰謝料たくさんあげてください。 戸籍が汚れるんですから！

トピ内ID：237e801f21788a44

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ん？

🙂
サクラ
お母様の事を出されていますが、本音は自分の現状がしんどいのでは？ お母様が心配と言うのは後付けな気がします。だってまだ60歳ですよね？ お母様が80歳とかならまだ分かりますけど、何だかんだ言い訳にして、本当は田舎特有の付き合いなどがしんどく親と離れた寂しさに耐えられないんやろうなと思いました。 頑張るしかないんじゃないですか。 同い年女性ですが全く同情出来ませんでした。

トピ内ID：4749b649d2650cf0

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計画性が無い

🐶
岡崎
＞田舎特有の親戚付き合いや知らない土地でまだ慣れていないため、ストレスがあります。 これが本音では？ 地元まで片道6時間なんて、結婚する前にわかることですし。 妹さんが母親と同じ地域に住んでいるのですよね？ それなら万が一母親に何かあったとしても妹さんが対応出来ますし、大丈夫では？ ＞まだ子供がいないのでここで戻るべきか、戻らなければ一生後悔すると思います。 私が仮に母親の立場なら、息子がスピード離婚して（しかも理由は婿養子に後悔したという計画性の無いもの…）バツイチ無職になる方が心配ですけどね。

トピ内ID：62810c91bb45d123

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女性が嫁ぐときもそう

🙂
要はホームシック
とはいえ 今の時代に家名を残したいと考える 旧家か名家な妻実家のようですから 長男を婿に迎えるときにお母さんの行く末まで 含めての婿養子ではなかったのですか？ 地元から離れて嫁ぐ女性でも その土地に馴染めず苦労するものですから 男性で転職し引越してまで婿養子になるなら 安易に考えていたことが驚きです。 離婚するにも結婚による改姓だけなら 夫婦だけの問題でしょうが 婿養子として妻親と養子縁組していれば 養子縁組の解除の同意から 結婚までの費用を返済する必要があるのでは？ トピ主さんが辛い気持ちを奥様に伝えて 一緒に乗り越えてくれないようなら その後の負担を覚悟で離婚しましょう。

トピ内ID：d6fdff29543f1dd0

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お母様は、関係ないよね・・・

🙂
カブトムシ
お父様のエピソードを利用して、「だから、母を守らないと」と書いてますけど。 お父様のエピソードが事実なら、お父様は妻を大事にしなかった、その息子も妻を大事にしないという、負の連鎖を起こしてますよね。 お母様からすれば、「戻らないと一生後悔する」「老後に向けて貯金もないでしょ？」と言われても嬉しくないですよ。 「息子も、夫と同様。妻を大事にしない。自分の都合で妻を振り回す男」なんですから。 引っ越しや転職は、行った先の向き不向きも有るので、トピ主さんが無理なら離婚すれば良いけど。 お母様抜きで考えないと、妻に失礼と言うか、お母様にも失礼ですよね・・・。 繰り返しですが、土地や仕事、親戚付き合いが無理なら無理で良いです。離婚しなさい。 スピード離婚になりますから、トピ主さんから離婚解決金（世間では慰謝料と呼ぶ）は、渡しましょう。 実際、妻側には有責がない訳ですし。別れたいトピ主さんが、お金を積むしか有りません。 お金は、後で働けば何とでもなりますから、ケジメで払う事。（受け取らないと言うとは思いますけど）

トピ内ID：b9f840513974c997

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母親の所為にしているけど

🙂
かぴ
実際は自分が面倒から逃げたいだけですよね。 60代なんてこれからパワフルに活動できる年齢です。 近くに娘さんも居るようですしトピ主さんがやる事は（少なくとも今は）無いのでは？ 自分の所為で息子が離婚して戻って来たなんて、その方が親不孝でしょうね。

トピ内ID：c5eea2e2f0424bb7

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大人になりましょう

🙂
オヤジ
>戻らなければ一生後悔すると思います。 じゃ離婚も考えてると言うこと？そこまでいかなくても母親が原因で不仲になった時のお母さんの気持ちは考えましたか?現状から逃げたいばかりに母親を口実にしない事です。皆が不幸になりますよ。 地元を離れるのは初めてですか?移住すると言うことはトピ主が今感じてることを皆クリアして生活してるのですよ。まだ移住してから短いですよね？単なるホームシックなのかなと思います。 時間が解決してくれる事なので馴れるまでもう少し我慢しましょう。奥さんや義親さんも適度な緊張とストレスを感じながらトピ主に気を遣い暮らしていることを理解し感謝しましょう。自分が感じるストレスは相手も感じるのです。 母親の事は心配でしょうが、母の願いは離れて居ようが子が幸せに暮らしいてる事だと思いますよ。思いっきり幸せになってお母さんを安心させてあげましょう。年に1-2度顔を見せてあげれば充分、親の立場としてはそう思います。

トピ内ID：75352a8ca03eba37

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え？

🙂
マサ
そんなの結婚前から分かってた話ですよね？ 何とかなると思って甘く見てたんじゃないですか。 お母様を利用し言い訳にしてるようにしか思えません。 まだ60歳なら元気じゃないですか？ それよりも息子が上手くいかず辛抱出来ず帰ってくる方が、親としては余程心配になりますでしょうよ。 妹さんが近くに居るのなら、いざとなれば兄貴が居なくても何かしらしてくれるでしょう。 自分がしんどいから逃げ出したいだけですよね？ 男女逆ならよく聞く話ですし、男性が婿養子に入ったからと言ってそんな特別視する話でもないですよね。 では戻ってお母様の介護なども全て長男のあなたが担うんですね？妹さんに任せたりしませんよね？？

トピ内ID：25278928013bbcbf

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母親舐めんなよ

🙂
私も母親
自分が辛くて離婚するのは構いませんが母親を理由にしないでください。

トピ内ID：f7b14aa3b9d7425b

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逃げじゃない？

🐤
ままはん
>母親は自分が守ると決めた 事実を知って守ると決めたけど婿養子になったんでしょ？ でもあなたは引っ越した、そしてストレスが溜まる生活になり、母親を守らなければという理由を自分の都合のいいように言ってるだけみたいなトピ文にしか読めませんが。 嫁の実家はいい人だけどとか、八方美人な言い訳探してるようにしか聞こえない。 結婚したら親戚付き合いあるんです。地方だったら多いんでしょう。それが結婚。嫌なら天涯孤独の人としか結婚できないよ。 甘いなあという感じですね。 実家帰って母親の介護になって辛くなったらまた後悔っていいそう。 地に足つけなよ。どうしたいの？

トピ内ID：43c6aea0a87fe48c

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今、自分ががしんどいからですよね。

🙂
通りすがり
奥様のもとで田舎特有のストレスなくやっていたら、後悔したでしょうか？ お母様を守ると決めたのに、婿養子になっんですよね？ お母様を隠れ蓑にしてるだけな印象です。 でもお母様を抜きにして、ストレスの原因に関しては気持ちはわかるので、どうしても田舎に馴染めないなら仕方ないですよね。奥様とよく話し合って下さい。

トピ内ID：464b61d75b4f8bae

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きっと

🙂
既婚
妻の両親との同居は、主の想像以上に大変で苦痛だと感じたのでしょうね。 二世帯住宅は同居のようなものだしね。 主が義両親の事もそんなに気にせずデーンと構えて寛げるタイプなら今みたいには悩まなかったかもしれないけど、どうやら主はそういうタイプではない。 家に帰っても気が休まらないんですよね。 それで自分が幸せ感じられない。 でも義実家は裕福で義両親も幸せそうなのを見るにつけ、色々比べてしまい自分の母親が不幸だった昔などを思い出して、 ＞母親は自分が守ると決めたはずなのに、今は地方に移住してきて（地元まで片道6時間）後悔をしています。母親の将来が心配です。 こういう気持ちにまでなっちゃったのかな。 まず、主のお母様は近くに娘さんがいるとの事ですので、そう寂しくもない気がする。 きっと息子が幸せならそれでいいって思ってますよ。 ＞妻は私のことをとても愛してくれています。妻のご両親もとても良い方です。 でもね、主としては他人と二世帯住宅してるのが、もうしんどいんですよ。 義実家は裕福との事ですしローンとかはないのかな。 まあそういう問題はあるかもしれないけど、 ＞悩んで精神的にしんどいです。 ここまで追い詰められてるなら、義実家から出て別居したらどうですか？ これが妻からのトピなら、家を出れば良いというアドバイスが多くなる気がするんですけどね。 主は男性でも繊細な方みたいだし、同居には向かない性格だと思います。 妻にとって主が大黒柱なんだろうから、まずは主が元気でいる事が大事だと思います。 妻には本心を話して、義両親とは別居したらいいと思います。

トピ内ID：54db0b23451212a6

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お母さんを理由にしない

🙂
匿名
お母さんを守る？そんな決意をしたのに田舎に移住して婿養子にまでもなったのでしょう？ それには数々の打算もありますよね？だから、ほとんどの人が敬遠する婿養子にまでもなった。 結婚は、誰しもしてみて初めて分かること、何度も話し合いしたって婿養子なんて特にそうでしょうよ。 なのに、思ったのと違ったからって後戻りしたい？甘えるな！ 二世帯住宅作った方はどうなる、自分だけ逃げれば良いのか。母のことなんて最初から結婚前から置いていくのは分かっていたのに。母親のせいにして逃げるな！と、言いたいね。

トピ内ID：7b5bdc503979e8aa

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要するに

🙂
はにわ
お母様が心配、そしてトピ主さん自身も婿入りしたはいいがストレスで精神的に辛い。 それが相まって「地元に（母の元に）帰りたい」ということですかね。 トピにはトピ主さんのお母様に対する思いは書かれてますが、奥さまや義両親さんへの思いは書かれてませんよね？そして奥さまや義両親さんのトピ主さんに対する気持ちや接し方を書かれてますが、トピ主さん側からの気持ちなどは書かれてませんよね？ トピ主さんが大切にしたい人は誰か、近くにいたい・いて欲しい人は誰か、既に答えは出ているのではないでしょうか。

トピ内ID：b6170579f7f72094

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正直に妻や義両親に言えば？

🙂
匿名
いくら優しい妻や義両親に恵まれたといえど水が合わないと辛いだろうね 〉今の生活は田舎特有の親戚付き合いや知らない土地でまだ慣れていないため、ストレスがあります。それも相まって悩んで精神的にしんどいです。 ここ、正直に言ってみたら？ 親戚らとの橋渡し的存在の彼らなら上手いいなし方を伝受してくれたり、うまく守ってくれるかもしれないよ 伝えても何も変わらなかったら義実家に車で通える範囲で別居して地域から離れるとか、メンタル壊れる前にストレス源から逃げたっていいと思う ただし、母親を理由にするのは違うんじゃないかな だって今はまだ困ってないのに 「離婚するのは母さんのため」と言われたってちっとも嬉しくはないと思いますよ 大切な人生の決断を人のせいにするのだけはよしましょう トピ主がどんな決断をするかは分かりませんが自分が幸せになるための道を選ぶようにしてください

トピ内ID：1421a8c4b9e2558f

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皆お母さんのせいにしてるだけと言うけど…

🙂
かおり
私は何となくトピ主の気持ち分かる。 二世帯住宅で義両親と同居。 いい妻にいい義両親なのかもしれないけど…。 美味しいものを一緒に食べたり、何気ない会話をしたり、一緒に買い物行ったり。 トピ主からしたら苦労していた母親に対して（大人になったらしてあげたいな）と若い頃に一度は夢見た景色なんじゃないですか？ それを自分は実の母にしてあげられないのに、何故か今、特に恩のない義両親にしている。 その人生の矛盾に今更苦しくなってきたんじゃないですかね… そんなに感謝している親がいるなら、婿養子なんてならなきゃ良かったのになと思いますが、当時は妻に惚れた弱みなのか、婿養子が美味しい話に感じたのか、想像力が欠如していましたね。 別にまだ子供がいないなら、人生やり直せますよ。お母様と地元で近居にしながら、普通に再婚だってできるかもよ。 この苦しみって、10年経っても消えないと思うし、お母様にろくに会えないままいきなりお別れが来たら、いつか妻と義両親を恨んでしまうかもしれない。 よく考えてね。

トピ内ID：5cf9de6e42b6a5cc

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一旦

🙂
オババ
お母さまとご自身の結婚生活については切り離して考えてみてはいかがでしょうか？ ただ、私にも息子がいます。 離婚しているので夫婦間の苦労はわかりません。 が、もし息子が貴方の立場なら、辛い思いを沢山させた中、彼を愛してくれる女性と裕福で愛のあるご家庭に婿養子にいく。 これほど幸せなことはありません。 と安心していたら、母親の自分が心配だと言って息子が婿養子先から逃げてくる。自分の近くに暮らしたいんだ。と言いだしている。 こんなの、地獄です。 トピ主さんの投稿読んでいると、優しそうなお人柄だし、きっとお母さまも周りの方もそうなんだろうな。と思う。そんな優しいお母さまだからこそ、「私のことは大丈夫だから」と今の生活を“応援”してくれているんじゃないかな。それともお母さまは本当は帰ってきて欲しいの？ 私なら、ですが、息子が帰ってきたい理由として貴方の投稿内容を言い出したら、ぶん殴って二度と来るな。と追い出します。 その後、こんな無責任な、自分の気持ち良さしか考えない人間を育てたのか。と後悔の日々を過ごすと思う。やはり、父親に似てしまったのかとも思うかもしれない。 私も育った地（というか国）を離れて全く知り合いも家族もいない中、独り生きて来たのでストレスが溜まる気持ちはわかります。 でも全て“自分で選択”してきたことです。 それを全うする責任は自分にある。 鬱にもなりましたし、命を諦めることもしました。 それでも生きてる。 いや、自分はそんなに強くないんだ。と思うのなら、後悔しないようにお母さまの元に帰ってください。 そして、愛してくれる女性に新しい人生をすぐにでもスタートさせてあげてください。 でも最初から強い人間なんていない。 必死で生きていくうちに強くなっていくんじゃないかな。家族を守るために。 色々書いたけど、応援してますよ。 お母さまのためにも、お幸せにね。

トピ内ID：8a98d2ba8ac5b55a

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母親を守るに未だ至っていないトピ主の理念や思想

🙂
社会人20 年
まだ大人になりきれていないままに嫁がれた(すみません)お婿さん、という感じでしょうか。私はトピ主の親の年齢に近いですが、息子ならトピ主は頼もしくないので、側に居てもらってもかえって迷惑で、反対に頼られそう！(妻の家庭や環境の愚痴を聞かされ、会社を辞めた後悔の念を聞かされ、決断したのは息子なのに、何を今更！、決断したのはなんだったの？と思います。) >母親は自分が守ると決めたはずなのに、今は地方に移住してきて -とありますが、トピ主にとって「守る」とは、距離的に母親と近く居ることなんですか？母親もあなたにそれを望んでいるの？だとしたら、「共倒れ」になってしまわないか、よく検討してみて下さい。(でも、トピ主は検討しても良い結果を導き出せない可能性がありますね、今の状況がそうなのですから。) 母親に、妻に、妻家族に、ご近所に、自身は自分の等身大を受け入れられずに、周りには良いカッコウを見せようとしていませんか？ 妻には「帯同して愛を見せる」フリ、 妻親には「仕事辞めて婿養子の覚悟を見せて、妻を大事にしているフリ」、 母親には「しんどい思いを父からさせられたから自分が守るよ、と見せるフリ」、 自分には「そんな俺は自己犠牲を払って皆のためになっているんだ」と、本心でない決定をしての自己欺瞞だったことへの後悔の念、でも、それは(誰にも)言えない、 で、「今、どうしたら良いでしょうか？」かしら。。。 自分だけのことを先ずは考えて、人に甘えず、決断した自分を信じて全うしてみては？ 自分を演じずきちんと「自分の人生の決定事項を責任もって生きる」をやってみると良いでしょう。それが人生ってもの、です。 父親みたいに「自分自身からの責任から逃げて、妻子供に苦労かけるうような人」にだけはなりませんよう、父親を反面教師にして生きていけると良いですね。

トピ内ID：910512372c3f3ce5

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