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家業と結婚の間で板挟みになり、離婚を迫られています

レス66
（トピ主 0 ）
🙂
タロウ
夫婦
はじめて投稿します。
誰にも気持ちを整理して話せず、人生の先輩のご意見を伺いたく書き込みました。

私は地方で家業を継ぐ立場にあり、数年前に都内で結婚しました。
その後、家業を継ぐため地元に戻りましたが、移住してまもなく妻の実父が急逝し、そこから家庭内の関係が急激に悪化しました。

葬儀をきっかけに、私の両親と妻の間に深い溝が生まれ、
私は両者の間で調整役を果たそうとしましたが、結果的にどちらも守れず、
妻からも親からも信頼を失ってしまいました。

妻は精神的な負担から、私の地元で暮らすことができない状態になり、
一方で私の両親は「後継ぎは家業の近くで夫婦一体で暮らすべき」という強い価値観を持っています。

物理的に距離を取る案や、夫婦だけでやり直す案も考えましたが、
親からは強く反対され、
最終的に「離婚するしかないのではないか」と圧をかけられる状況になっています。

妻とは今も愛情があり、できるなら関係を続けたいと思っています。
ただ、親の体調や家業の事情も重くのしかかり、
私自身が限界に近い状態です。

誰かを悪者にしたいわけではありません。
同じように、家業・親・配偶者の間で苦しんだ経験のある方がいらっしゃれば、
どのように気持ちを整理されたのか、お話を聞かせていただけないでしょうか。

トピ内ID：b6eb00cfd0a3625b

#３０代
#夫
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#妻
#父親・母親
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レス数66

家業か妻か

🙂
薬子
どちらかを取るしかありません。 どのような家業かはわかりませんがそれを守るご両親を見て育ち、いずれは自分も継承するのだと思ってきたのですよね。そして地元に帰って跡を継いだ。 妻からも親からも信頼を失い、親から離婚やむなしと言われているのであればあとはあなた自身で決断するしかないのです。 覚悟を持って。 家業を取っても妻を取っても後悔はすると思います。 それくらい重い人生の決断だからです。 妻は別れれば他人ですが、親とはたとえ絶縁しても完全な別れにはなりません。 私にも家業があり、夫にも家業がありました。「嫁いでからすぐに」私の実父が急逝したのも同じです。 お葬式で舅姑との関係が悪くなるのはよくある事です。 でも、私は夫側に残りました。 昔の話なので「嫁」に選択権は無かったし経済的に自立出来なかったからやむなくです。 トピ主さんは令和の跡継ぎさんなのですからよく考えてください。 がんばってくださいね。

トピ内ID：e889b205cef63805

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板挟みになってないよ

💢
ぐぬぬ
全く板挟みになっやてないじゃん。 親の方にしか向いていない。妻を犠牲にしている意識が全くない。 親にいい顔したいと言うあなたの深層心理しかないでしょ。妻さんのためにも慰謝料を払って別れて上げてください。

トピ内ID：b230562fb3c08210

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どちらかを選ばなきゃいけない時が来た

🙂
腹を括るしかない
トピ主さんが苦しいのは「どちらも手放したくない」からなんですよ。出来れば問題を先送りしたい､今はなあなあにしておいて､やがてどちらかが諦めるのを待っている。 でも親も奥様もそれを許してくれない。毎日のようにせっつかれて､結局皆が疲弊しているんですよね。トピ主さんも苦しうだろうけど､未来が見えずに苦しんでいるのは親も奥様もなんですよ。結局はトピ主さんの気持ち一つで決まることだし､一刻も早く結果を出して欲しいと思っている。誰だって中途半端にされるのは一番苦しいですものね。 トピ主さんも腹を括り､どちらかを選ばないといけない時が来たのです。どちらを選ぶかはもうトピ主さんが決めるしかない。こればっかりは誰にも頼れないんですよね。答えになってなくてごめんなさいですが。

トピ内ID：8d3644d6bdbe2685

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家業とは

🙂
匿名
由緒正しいお家柄なんですか？ 数百年続く家業で、もはや一族だけの問題ではないほどの規模なんですか？ そうでないなら家業は両親の代で終わらせてもらえばよいのでは？ どちらにも良い顔をしようとするのは調整役とは言いません。 それに親と妻の調整なんて無理ですよ。どちらかが我慢するしかないもの。 あなたが妻と離婚したくなければ家業には携わらず、妻との暮らしだけを考えた行動を取らなくては。 妻からは自分を守る気のない夫に見えてるし、親からは言うことを聞かない子に見えてますが、どちらの評価が大切ですか？ しかも気に入らないのは嫁入りしたわけでもないのに、夫の実家の都合を全面的に押し付けられること。 女には選択肢がないとでも言うのでしょうか。バカにしてます。

トピ内ID：066276c0b7b18a61

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情報不足（結婚の決意）

🙂
ウエストサイズ物語
都内にて結婚、生活していたとのことですが、 結婚前に実家に帰って家業を継ぐこと、両親の人となりについて、奥様には充分理解を得られていましたか? 見ず知らずの土地に、夫について行って義両親との関係構築などの覚悟もないまま、都内で結婚したとすれば、奥様のメンタルはお父様の死をきっかけに崩壊しつつあるのかも？

トピ内ID：75ef6b8bdc554fe4

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漠然とした部分が多いけど

🐤
マダムおかも
奥様は主さんの家業継承を了承し 結婚したものと想定、コメントしますね。 奥様と一緒に暮らし続けたいのなら 主さんご両親の（かなり頑固な）意見は しっかりシャットアウト、 奥様を守ることは必須事項です。 現状奥様は、主さんのご両親と 少し離れた場所でさえあれば そちらに住んでもいいのでしょうか。 それとも、そもそももう アウェイ県で暮らす事も無理、 都内に戻りたい、と言う事ですか？ まずはそこの確認です。 後者なら婚姻の継続は困難を極めるでしょう。 主さんが家業を続ける限り 別居生活になり、どのくらい 距離が離れているか分かりませんが 双方相当の胆力と信頼関係、費用も 不可欠になります。片方だけではダメで 奥様の方にも求められますからね。 ですがまだ結婚してさほどもない ご様子、あまり現実的ではないでしょうね。 奥様が同県（市）内には 住んでくれるのでしたら、 主さんはご両親の 妻への意見は適宜聞き流し、 家業にはきちんと専念すれば良いのです。 家業さえ回っていれば ご両親だっていつまでも 自分達でやっていけないとわかっているから そのうちに、思い通りにならない 奥様のことも認めて（諦めて？）くれますよ。 なので実績を積みながら そこは時間に任せましょう。 一応聞きますが、 嫁（まさかの低賃金で）の奉仕が 必須の経営状態ではないのですよね？ そうなると解はまったく違ってきますから。

トピ内ID：d4120a5b9b62b510

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家業とは何かにもよるけれど

🙂
めろん
タロウさんね、誰かを悪者にしたい訳ではありません、と。 失礼ながら笑った。 　 親が自身の生活や子供への支配の為に、子供に離婚を迫る事自体があり得ないのです。 それを「おかしい」と思えないあなたもおかしい訳です。 解決策は、奥様と都内に戻り、二人で生活する事です。 家業は廃業してください。 仕事は他にありますが、妻は一人です。

トピ内ID：4425ee6f13d11842

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（将来見込みを含めた）収入次第では

🙂
おじさん
身も蓋もない言い方になりますが、こういうのって、家業の大きさ、主さんの収入次第のところはあると思うんですよ。 遠方だろうが義実家と仲が悪かろうが、自分の使えるお金が大きければ、我慢すると思うんですよ。 だからそもそも、家業の現状と将来性次第、ひょっとしたら、妻さんから見たらそこを見限られてるんじゃないでしょうか。 知り合いで、「自分と子供のために好きでもない医者と結婚した」と公言する人がいます。 実際、そこの医院は妻さんの活躍もあり大はやり、子供が大学に行ったら、そっちで一緒に暮らして楽しくやっているようです。

トピ内ID：2eacf02c747f8b2c

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トピ主の意見を聞きたい

🙂
めんどくさがり
親御様の主張はわかりました。 で、肝心のトピ主様自身のご意見は？ 親御様の言う通りになさるなら、奥様とは離婚でしょう。 普通は親御様の方が先にいなくなりますけど、奥様がそれまで待ってくださるかどうか。 どのような家業か明記されていない(書いていただく必要はありませんが)ので、赤の他人の勝手な考えになりますが、本当に親御様のおっしゃる通り夫婦揃ってでないと継げない家業なのですか？ でも、離婚したらその条件は満たせなくなりますよ。 そもそも、そこまでして継がなければならない家業なのですか？ 自分の親と同居もしくは近居の場合、奥様はトピ主様ただ1人を頼りに、全てを手放してついて来てくれています。 ですから、親御様と奥様が揉めるようなことがれば、まずは奥様の味方になって差し上げなければ、奥様は孤立無援と感じてしまいます。 どちらが正しい間違ってるじゃないんです。 親御様とは切っても切れない血縁というものがあり、奥様よりも長い付き合いがあり、ご両親揃っていらっしゃるなら味方もいるのだから、トピ主様が奥様よりもそちらにつく必要はありません。 少なくとも親御様やご近所や親族の前では、奥様を孤立させないのがトピ主様の最優先事項であるはずです。 奥様がおかしい、改善してほしいなら、それは周囲を巻き込まずに夫婦で話し合って解決すればいいんです。 離婚を迫るのが奥様ではなく親御様で、それで悩んでいるというトピ主様の、結婚についても家業継承についても覚悟の無いところが、1番の問題と思われます。 トピ主様はいったいどうなさりたいのですか？ 奥様と親御様と家業と、全て一緒に手に入れることが出来ないなら、どれを優先しますか？

トピ内ID：3887759218ab1c30

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無題

🙂
川田
家業がそんなに大事ですか？ 以前は東京で、違う仕事だったんですよね。 親との約束でしたか？ それなら、ここですでに親の下に付くことを、選んでますよね。 妻さんと結婚する時、親に反対されたらしてましたか？ 家業を継ぎに戻るのを、了承しなければ、しなかったのでは？ だから今、親に離婚しろと言われて悩むのでは？ 家業はあなたが継いでいなければ、誰が困りますか？ 親だけでは、ないですか？ 仕事って生活する手段であり、代わりはいくらでもいますよ。 あなたの人生は、全て親が基準で決めていますね。 それで後悔しないなら、妻さんと別れればいいと思います。 誰が悪いんでもない？ あなたが悪いんですよ。 そんなに親の意志と家業が大事なら、結婚して人を巻き込まず、離れなければ良かったんです。 他の人と結婚してれば、妻さんは違う人生でした。 わざわざ不幸にするための結婚でした。 あなたは最初から親を選んでるし、その人生に我慢して付き合いたくない妻さんは要らないんだと思いますよ。 離婚して親の意に沿う人生を取るなら、もう他の人は巻き込まないでくださいね。 ずっと、跡継ぎ坊っちゃまで暮らせばいいと思います。 40年後、あなたはどういう暮らしをしていると思いますか？

トピ内ID：f6e3e45e29aaa231

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どちらかをとるしかない

🙂
両方は無理
お子さんはいるのですか？ 年代はどれくらい？ ご両親は今すぐに介護が必要な状態ですか？ 今って両方を丸く収めることは不可能だと思います。 でも、ご両親は肉親なので、もし介護や家業のことが 必要になればトピ主との縁は切れません。 ただ奥さんは他人なので、ここで手放したらおしまいですね。 別の人を見つけるでもいいと思うけど そんなことしたいですか。 同じことになるかも知れませんよ

トピ内ID：461e3c3270bb5186

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いったい何があったのか…

🙂
ライムカレー
＞葬儀をきっかけに、私の両親と妻の間に深い溝が生まれ、 …といっても、「奥さんのお父さんのお葬式」でしょう、なぜその場で「奥さん」と「トピ主さんのご両親」が揉める、という不思議な展開になったのでしょう？ そこらへんがわからないと、解決方法についても、なんとも言えないところが…だって、「そもそもの原因」は、「奥さんのお父さんのお葬式の時に起こった、なんらかのトラブル」なんでしょう？

トピ内ID：f324aada5c3f9a9a

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あなたの考えは？

🙂
茄子
一人娘の友人が昔からの家業をされている家に嫁ぎ、同じ問題で揉めていました。 結果、友人のご主人は妻を守り、実家の親から勘当されました。その後妻実家の近くに仕事と住まいを探し、新しい生活を始め、幸せに暮らしていました。 友人のご主人には他の兄弟がいましたが、義両親の圧が強く、それぞれのお嫁さんは離婚して実家に戻られているとの話でした。 義父が病気になってから、事業の経営が怪しくなり、後継者も決まらずに結局その家業は廃業になったそうです。 息子の妻を追い出さないと、その家業は継続できないほどのものなのでしょうか？ あなたがご両親の価値観を紛糾し、妻を守ることができないならば離婚を受け入れるしかないでしょう。 自分の仕事や家族について、なぜ自分で考えようとしないのですか？

トピ内ID：63a40e6b0c04b059

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意思がないなら言いなり人生かな

🙂
老婆心
妻親の葬式でなぜ妻とあなたの両親に溝ができるのか不思議です。 親を亡くした嫁を思いやるのがあなたの親の役目だからあなたが調整する場面などないはずですけど。 とりあえず精神にダメージを受けた妻を地元に帰してゆっくり二人で考えればいいのに。 それをいきなり離婚しろと言うあなたの両親は離婚すれば地元で再婚できると思っているんですよ。 息子の妻を自分達の道具のように考える親がいれば再婚しても同じことがおきそうですけど。 近居をやめることも夫婦だけでやり直す案も親に反対されたら引っ込めるなんてあなたに自分の意思はないということ。 あなたの家業が継ぐに値するものなら離婚して親の言いなりになるのも人生だと思います。

トピ内ID：f8a4cdc20db6fb05

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そりゃあなた親をバッサリいくべきだよ

🙂
むっちりもっちり
＞親からは強く反対され、 最終的に「離婚するしかないのではないか」と圧をかけられる状況になっています。 そんなくだらない圧を跳ね返せないなら そりゃ離婚ですよ 私が奥さんの親なら奥さんにそう言いますね 板挟みじゃなくて 全面的に奥さんの味方になってない 誰かを悪者にするんじゃなくて あなたが悪者になるんですよ ご両親にとってね あなたが限界なら 家業を廃業して 転職考えたらいいですよ

トピ内ID：0b214991150403e9

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まず主様の心身の健康回復→維持をした方が良いのでは？

😢
傾向と対策を考える側
主様は ＞私自身が限界に近い状態 と感じているんですよね？ だったら【受診し適切なケアを受け】心身の健康回復→維持優先　をお勧めします 心身の不調は、物事の受け止め方→判断に影響を与える可能性有 回復中～後に、何故あの時あの決断を？と後悔する方もいます その為、不調時は 【大きな決断をしない】 （ストレス源から離れる場合でも）環境変化は慎重に が基本です ＞親からは強く反対され、最終的に「離婚するしかないのではないか」と圧をかけられる状況 主様は【健全で良好な親子の関係】を構築出来ていると感じます？ そもそも【何故 ＞家業・親・配偶者の間で苦し い思いをしている→その状態になっているか】根本的な原因を「正確に」把握、改善～解決を考えてます？ タグは30代＝主様（多分、奥様も）は立派な大人 御両親とは価値観が大きく異なると思いますが、主様・奥様の考え・意思を理解・尊重しようと努力してますか？ 同じ言語で話しても分かり合えない・平行線になる、家庭内で改善・解決困難なら…「通訳」がいた方が良い可能性有 心の医療機関で【家族の機能に詳しい方】に繋げて貰い、その方に ＞家業・親・配偶者の間で苦しんだ どう考え、気持ちを整理したら良いか相談し、助言・指示に従う事をお勧めします 老婆心ながら…主様の御両親は ＞後継ぎは家業の近くで夫婦一体で暮らすべき とお考えです 【主様は】次の代＝子への影響、負の連鎖回避も考慮してますか？ 今、主様夫婦の子はいない印象ですが… ＞物理的に距離を取る ＞夫婦だけでやり直す 場合、妊娠・出産→子育て（躾や家庭内教育）について、どうお考えですか？ 妊娠・出産→子育ては思う通りに行かない事の連続ですが… 奥様との関係修復希望なら【話し合い前に】主様はどうしたい→行動するか、中長期的視点でも考えた方が良いですよ 最後に、主様夫婦の健康回復を願います

トピ内ID：3f5a1f104cc0ffb3

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失礼ですが家業は上手くいってるんですか？

🙂
既婚
＞親の体調や家業の事情も重くのしかかり 要は赤字？ そして体調が悪いなら、息子に負担が一心に掛かってるのは一目瞭然なのに ＞後継ぎは家業の近くで夫婦一体で暮らすべき」という強い価値観 こんな傲慢な事よくまあ息子に強制的に強気で言えるよね。 息子の妻の事も、おそらく蔑ろにして愛想を尽かされた？ってのに、そんな威張り腐った言動がよくも出来るもんだ 主の親は、主はもういい歳した大人なのに、高圧的に強制すれば親の言う事聞くだろうと考えてる。 ＞物理的に距離を取る案や、夫婦だけでやり直す ごもっとも。 主の妻も家業を手伝ってるなら尚更、そんな考えの夫の親の近くに住み四六時中顔合わせていて 主の親は、多分妻の親が亡くなっても非情な言動とかして大層嫌われた？とか予測つくし 妻が限界なら別に海外に行く訳じゃなし、距離を取るとか言ってもどうせ一駅離れるとか遠くても同じ地区の中なんでしょ？ 主が家業を手伝う限り飛行機新幹線の距離まで離れられないんだし大した距離でもないって分かるだろうに。 主の親は、まるで同居かすぐ隣か徒歩数分に住む以外は許さん！みたいな時代錯誤な考え方だよね まあ家の80代姑も昔人間でそういう事平気で言ってたけど、主の親はまだ若いんでしょう？ 私は途中から義両親と敷地内別居してる50代だけど、もし子供が結婚しても同居はしたないし敷地内別居も嫌だし、少なくともいつ顔を合わせちゃうか？と、いらんストレスがない距離は絶対必要だと思うし。 今どんだけ近くに住んでるか分からないけど、主は妻の味方になり主の親とバッタリ会わなくて済む所に引っ越し、親の世話も自営業なら時間の融通もきくだろうから、家業も親の世話も俺がする、と言えば奥様も戻ってくるかもよ？ ＞強く反対され、 最終的に「離婚するしかないのではないか」と圧 これもおかしい。勘違いも甚だしい両親だね。

トピ内ID：3c35121756107803

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自分の好きに生きるべき

🙂
わー
家業を選んでも 妻を選んでも そんな大差ない 家業を選ばなくても、必要なものならほかの人か、他の物が出てくるだけ ご両親が元気なうちはそれでよし、ご両親は特段それ以上失うものはない 何のための家業なのだろうか？ やる本人を苦しめるためではなかったはず 子供が苦労しないように、この先も喜んでもらえるようにと続けたはずなのに 妻を選ばなくても、 妻はいずれ立ち直り、おそらく都会で気ままに過ごすでしょう きっと家業ありの長男で地方出身とは絶対に結婚しないから、ごく普通の人生を選ぶでしょう ワンチャン、 今の妻と家業を両立する機会もあるかもしれない おそらく多くの人が想像がついているんだけど 「後継ぎは家業の近くで夫婦一体で暮らすべき」 なんて言っている方がダメなんだと思う 世間的にも、跡継ぎってうまくってないほうが実は多い 親と妻どっちを選べという選択はつらいものだが どっちだっていいんですよ 世間的には大して変わらない あなたの人生だから いまこそ、あなたが決めるべきなんじゃないか？

トピ内ID：d30b2d7a23ebeb42

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配偶者は離婚すれば赤の他人。子供ができる前に処断すべき

🙂
どかんぼこん
妻とは離婚すればそれで終わりです。今なら子供もいないのですから、赤の他人に戻ります。 対して、親は取り換えが効きません。そのお二人しかトピ主には親はいないのです。どちらを取るべきか、考えるまでもないですね？ 今回のことがなくても、妻とは何か別の理由でダメになっていたかもしれません。男と女の関係なんてそんなものです。そんなもののために、赤ちゃんから育ててくれた親の恩を仇で返すなんてあり得ないでしょう？親子の関係はどちらかの人生の終わりまで切っても切れません。 ＞私は地方で家業を継ぐ立場にあり、数年前に都内で結婚しました これが全ての間違いの始まりだと思います。 帰郷して家業を継ぐつもりなら、結婚相手は地元で探すべきでした。 ＞妻とは今も愛情があり、できるなら関係を続けたいと思っています 未練ですね。無理なものは無理なので、さっぱり諦めましょう。それがお互いにとって最善の選択。 ご両親の仰る通り、さっさと離婚して家業に専念するのです。そうすれば、そのうち、地元の方がいい人を紹介してくれますよ。 それこそが今後、トピ主が生きるべき世界なのです。 いつまでも東京を引きずっていてはいけません。あらゆる不幸の源になります。あれは若い頃に暮らした別世界、とすっぱり線を引きましょう。あれはあれで楽しかったな、でいいじゃないですか。地元で暮らす妻子に昔話をしてやればいいですよ。

トピ内ID：4da6fc7aa5ebfe62

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変化しなければ継続は無理なんですよ

041
アップルサイダー
家業と生活をもっと分離して考えるべきだったね。 例えば東京では伝統芸能家や名家と言われる人々は、親世代と同居しているなど皆無。生活自体は子世代は自由裁量に任せます。そうやって不満や不安が発生しない様にバランスを取って、継続と継承をしています。まあ、みなさん裕福なんですがね。 一方、地方では仕事と生活を統一したがるね。統一したがるのは２世帯分の収益がないことが多かった。 早い話しが儲かっていない家業で、いろいろ不安ということだった。 ＞ただ、親の体調や家業の事情も重くのしかかり なんか上に書いたことそのままの様相が起こっているけど、親の看病も家業の仕事もあなた一人でやることで、基本的に配偶者は関係ないだろう。無理なら整理もありだと思いました。

トピ内ID：4391411759dd143c

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仮に離婚したとして……

🙂
つむつむ
再婚したとします で、新しい奥さんは令和という今の時代 あなたのご両親とうまくやれるのでしょうか？ 義父が亡くなった事が何故関係悪化の原因になるのか？？ 仮に妻が理不尽な扱いを受けていたとしたら 人を変えた所で結局又離婚になるだけですよ 普通は板挟みになんかなりません あなたは正しいと思う方につけば良いだけです もっと言えばあなたはいつでもどんな事でも妻の味方でいないと その状況下ではうまくいきません

トピ内ID：cedcebe95cfb9e06

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あなたの人生なのに親が決めるの？

🙂
エビネ
離婚やむなしって、親に言われて 別れたくないのに悩んじゃうの？ 別居して妻を守りながら 自分だけ実家の事業に携わることを認めさせる度量もないの？ いつまで親の言いなりなんだろう。 自分の人生を生きてください。

トピ内ID：8ffbae926384abde

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トピ主が1番悪い(坊やだからだよ)

🙂
アラフィフ
トピ主が八方美人で両親にも奥さんにもいい顔をしようとした結果が今の状況です。トピ主が「重要な決断」を今まで何一つせず、先延ばしにしてきたからこんなことになってるんです。 両親は「トピ主達は私達が伝えてきた事を了承して地元に戻ってきた」と思ってるし、「トピ主が今まで反抗、反発したことがないから私達の意見は必ず従うだろう」とも思ってるでしょうね。 「妻とは今も愛情があり、できるなら関係を続けたいと思っています。」 　→本気でそう思ってる？　全然覚悟が足りてないんじゃない？　本気なら死ぬ気で妻を守る行動を取りなさいよ。 『私の両親は「後継ぎは家業の近くで夫婦一体で暮らすべき」という強い価値観を持っています。』『「離婚するしかないのではないか」と圧をかけられる状況になっています。』 　→こんな親の価値観や圧力なんて「俺には関係ない」「余計なお世話だ、俺ら夫婦の生き方に口出すな」って一蹴すればいいだけなのになぜそうできない？ トピ主は何のために家業を継いだ？　生活のため、家族を幸福にする為じゃないの？　結婚したあなたの今の家族は誰？　家業は今の家族を不幸にしてまで継いでやる価値あるの？　親と妻が対立してしまった場合、最悪片方を切る覚悟があるの？　　 トピ主さん、「良い人」ってだけじゃ何もうまくいかないよ？

トピ内ID：9262e88e878a1a6e

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トピ主さんで家業は大丈夫？

🙂
先のことはわからない
普通はこういう状況でのトピ立ての目的は、「気持ちの整理をしたい」ではなく「自分の判断が間違っていないか、世間一般の話を聞いてみたい」です。 トピ主さんは、自分で判断するタイプではなく、人から言われたとおりに行動するタイプです。 どういう種類の家業かわかりませんが、どんなに小さい事業でも、周りの意見を聞くのはいいですが最後は自分自身で決定しなければなりません。 その重さがわかっていない人は、押すところで押す、引くところで引く、ができないので家業は傾くでしょう。

トピ内ID：c26b0b9d20d947f4

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トピ主が一番駄目。あなたの家族は奥さんだけ。

🙂
どらこ
トピ主さんみたいな人のことをコウモリって言うんですよー。こっちに良い顔、あっちに良い顔、コウモリだけに皆に嫌われる。 あなたの家族は奥さん。家業がどうしたよ。実家とは縁を切りましょう。あなたの一番大切な人は誰？

トピ内ID：845d42b6b9338ad7

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妻になる女は世間にいくらでもいる。親と家業はひとつだけ。

🙂
どかんぼこん
選択の余地はないですよね？ まず親と家業がある。それに適合する女を配偶者に選ぶ。 家業を継ぐと決めた時点でこうした優先順位をはっきりつけるべきでした。 この程度の判断と自己規律ができていない時点で、家業を任せて大丈夫なのか、というご意見に賛成です。 判断力がないのなら、ご両親の指導に従いましょう。家業はトピ主だけのものではありません。 家業を継ぐと決めた時点で、トピ主の人生は、自分だけのために生きる浮草のような人生ではなくなっているのです。責任を自覚しましょう。

トピ内ID：4da6fc7aa5ebfe62

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そもそも論だけど

🙂
free
田舎で家業を継がなきゃならないのに、なぜ都内で結婚したのかな。 都会で生まれ育った人が、田舎のしかも稼業があるような家で生きていくのは難しい。 夫となる人が完全に味方してくれない限りは。 でも、トピ主さんにはそれができなかったということですよね。 離婚した方がいいと思いますよ。 奥さんがそこに住んでトピ主親に服従するわけがありません。 そんな人生を人に強要することもできませんから、解放してあげるのが優しさですよ。 トピ主さんの執着で、奥さんの人生を壊すことはできません。 離婚して家の近くの人とお見合いでもするしかないと思います。 その家を継ぐということの意味を分かった上で結婚してくれる人がいればラッキーです。 もしかしたら再婚できないかもしれないけど、その場合後継ぎはいなくなるので稼業は人に譲るか 廃業するかということになりますが、その判断を下すのはトピ主さんです。 親と稼業が大切なら、最初から地元で結婚するべきでした。 好きなだけじゃやっていけないことくらい、わからなかったのかな。

トピ内ID：6f098c177287e313

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いつも思うけど……

🙂
あさぎ
地元に戻って家業を継ぐことが自分の中で決まっているのに、なぜ都会の方と結婚するのだろう？地元の方と結婚すれば良いのに。 どんな家業かわかりませんが、お互いに地方から出てきて、都会で結婚とは違い、家業のためにどちらかの地元に戻るって、自分の地元には戻らないくらいの覚悟が必要だと思います。 まぁ、お互い甘く見てたんでしょうね。 あなたには、家業を継ぐ覚悟はあったけど、奥さんを守り通す覚悟がなかった。奥さんは、あなたと結婚する覚悟はあったけど、あなたと家業を継ぐ覚悟がなかった。 　 奥さんが、あなたの地元にいられない精神状態なら、奥さんのためにも離婚してあげてた方が良いと思います。

トピ内ID：459f90d7a6065a18

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家業を守れるのか？？

🙂
匿名
妻も守れない人が、家業を守れるんだろうか。 プライオリティをつけて、問題を順番にクリアしていくんですよ。 その際に、親がこう言う、妻がこう言う、だけでなく何故そう言うのか、まで掘り下げて理解すれば、代替案の提案もできる。 トピ主には、戦略的な思考力や柔軟な対応力、交渉力が足りてない。 あなたに、ご両親亡き後家業を守れるのか？？ いつか親はあなたよりはやく亡くなります。誰も傷つけないなんて無理なんです。 もし家業を継がことが貴方の中で決定事項なら、貴方には1人でやる能力がなさそうなのでパートナーが必要でしょう。それは、番頭なのか秘書なのか新しい地元の嫁なのか。

トピ内ID：8e9404d27f629d25

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昔のあなたの覚悟が中途半端だったのよ

❤
美人妻
愛してる？ それなら 離婚して差し上げてください。 二兎を追う者は一兎をも得ず 妻の代わりはいくらでもいるが家業と親は唯一 妻を解放し、独り身になって そのうち今後のあなたの生活に納得し、 協力してくれる、ふさわしいお相手と再婚なさったらいいでしょ？ まだ30代だった、自分の読みが甘かった 若かった自分が愛した妻を傷つけたかもしれない でもそれは縁がなかったから。 この先にいくらでもやり直しができるのよ

トピ内ID：b70e516bfdfdfe83

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