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妻のいじめで心が折れそうです

レス91
（トピ主 0 ）
😢
悩める中年男
夫婦
ここ２年ほど、妻の酷いいじめに遭っています。朝だけは「おはよう」のあいさつをしますが、その後は用事のない限り、一切自分から口を利きません。私が仕事を終えて帰宅し、ただいまといっても無視。食事も一応用意はされますが、朝は冷めたトーストだけ、夕食も私の皿だけ見るからに肉や魚が少ないなど差別されてます。食事中に妻と子供の会話に入ろうとすると、私が話した瞬間話題を変え、子供に質問するので、私の発言はいつも宙に浮きます。自分の食事が終わると私を置いて席を外し、子供を誘ってデザートを食べながら会話。私に聞こえるように、そしてこれ見よがしに楽しそうに話します。いたたまれなくなった私が隣の部屋に移ると、後ろからドアをバタンとしめ、子供と遮断されます。 　もともと妻は自分の思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなり、私を無視することはよくありましたが、今は自分が無視するだけでなく子供と私が触れ合うのもあからさまに妨害します。最初は気遣って私に話しかけてくれていた子供も妻の顔色をうかがうようになり、私と話すことすら躊躇するようになりました。こうした日常が数年続き、仕事から帰っても心が落ち着く間がなく、心が折れそうです。もう何もかも嫌になってしまうことがほぼ毎日あり、その度に子供が成人するまでは衝動的に行動してはいけないと自分自身をいさめています。 　こんな状況を経験された方、どのように心の安定を保ったのか教えていただけますか。なお、離婚までは考えていませんが、毎晩家に帰るのがつらく別居は避けられない気がしています。

トピ内ID：5011a74848009988

#５０代以上
#夫婦関係
#妻

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いじめ？

😡
女一心硬派道
｢妻が口をきいてくれません｣という漫画を思い出しました。タイトル通りですが、これは過去に夫が色々とやらかしてしまっているのが原因なんですよね。 トピ文だけ読んでいると酷い奥様ですが、｢いじめ｣という言葉で片付けてしまうのには違和感があります。 奥様がここまでトピ主さんにするのには必ず原因がある筈です。トピ主さん、全く心当たりありませんか？ 子供さん何歳か分かりませんけど、こんな不自然な父母の様子を見せられて、とても傷付いているのではないでしょうか。 離婚を考えていないのであれば、逃げずにしっかり奥様と向き合って下さい。

トピ内ID：5aa897bbac37ac8e

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離婚

🙂
どんとこいいやこない
そんなの離婚ジャー！！ てか、よくそれで我慢できますね！！ 私なら秒で離婚っすよ！！

トピ内ID：3f752f3fb1fd9303

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最悪の家庭環境です。

🙂
さーや
お子さんが何歳なのかは分からないですが、主さんが居心地が悪いように、お子さんも居心地が悪いのです。 それをこの先も子供が成人するまで続けるのですか？ 2年前からという事ですが、原因は分かっているのでしょうか？ 何故離婚を考えないのかが謎です。 お子さんに悪影響なのです。 両親のあからさまな不仲を日々見せつけられて生活しているのですよ？ それに、気弱すぎませんか？ 怒らないのはどうしてですか？ 奥さんが怖くて仕方がない！という感じが伝わってきますからね。 そういう父親像を子供に見せ続けているとも言えるのです。 同時に父親を無視し続ける母親というのも見せ続けています。 これ、お子さんが友人宅などに行った時に夫婦が仲良しの家庭を垣間見ると本当に病んでしまうぐらいの衝撃ですよ。 こんなに夫婦って話すの？笑うの？・・と。 そういう想像力も主さんと奥さんには無いでしょう？ 子供への悪影響を一番に考える事ですね。

トピ内ID：1a51c66a0db45205

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まずは原因。

🙂
ゴン
一方的なお話なので、よくわかりませんが、結局、トピさんが何かをやらかして、そこまで奥さんを怒らせた。って事ですよね？ 何もしてないわけないので。 そこを書かないのはフェアじゃないな。と思います。 そりゃ、同情の声しかないでしょうね。 心当たりはないの？ 何かしたけど気付いてもない......。って事ですか？ 原因は？？

トピ内ID：38961cad7215f105

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50代で2年前から？以前はどんな会話を？

🙂
確かにアノ漫画ぽい
2年前からなんですね。 それで50代以上なら、お子さんも既に成人してそうですが。 それともトピ主だけが50代以上で、親子ほど歳の差ある若い奥さんと結婚した？ トピ主は初婚？再婚？ 以前はどんな話をしてましたか？ 最後の会話はお互い何を言ったのですか？ 女一心硬派道さんが言っている 「妻が口をきいてくれません」 の漫画、私も知ってます。 トピ主も読んでみたら？

トピ内ID：d363b84e8de7edea

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お子さんがかわいそうです

🙂
カメリア
親の顔色を伺うようなお子さん、成長と共にどうなるか心配でなりません。 そういう子供を何人か見て来ましたがどこかよそよそしく素直に気持ちを表現できない、子供らしくなく妙に大人気な発言をしたり、違和感がありました。 奥様と話し合いすらできないのでしょうか？離婚を叩き付けたらいかが？ トピ主さんが何も行動を起こさないから奥様は付け上がるし、このままの状態をOKとしているんです。 舐められてるのが分かりませんか？ お子さんを思うのなら行動してください。お子さん（成人するまで）を言い訳にしないでください。 その頃には〝時は既に遅し〟で、お子さんにどんな悪影響を与えて成長させたか後悔しますよ。 最近、奥様に不甲斐ない旦那さんが多すぎます。何をそんなに恐れ、遠慮するのか、意味が分からない。

トピ内ID：c0aa215c0bfb64fa

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原因が

🙂
ささ
仮に原因があるからといって、何したって良いって話ではないでしょう。 男女逆なら、心象も変わりそうな話。 旦那側に是正をうるさく求めるならまだしも、理由も告げず、且つ離婚を告げるわけでもなく生殺し。 普通に舐めてる程度でしょ。 旦那が極端な行動に出ないからと、快適生活と子供とをとって仮面夫婦すらしない始末。 言っときますけど、子供の前での喧嘩はdvです。 子供が気を使って父親に話しかけられないなんてのは、dv以外の何物でもない。 奥さんにとって都合が良いだけで、子供には都合が良くない。 これは駄目でしょ。 自分が何したいかに集中させてあげるのが親の努めかと。

トピ内ID：9aa82dc30ace2da0

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子どものために離婚

🙂
柊hi-lite
お子さんがかわいそうというのに同意です。 子どものために離婚してあげてほしいです。 親の仲が悪いと子どもに影響が出ます。 子どもが精神をまともに保っていられるわけがないのです。 気を遣ったり、悩んだり、不安になったり、怒りが湧いてきたり、悲しんだり 考えたり…と、子どもの心は安まることがありません。 安まらない日々を過ごした子どもの心は大きな闇を抱えてしまいます。 トピ主さんが何かやらかしたのかもしれない、 単に妻が傲慢でモラハラなだけかもしれない、 それはわかりませんけど 子どもへ悪影響を及ぼすのは今の状態の両親です。 母親と楽しく過ごせているようなら、ふたりだけの家庭にしてあげましょう。 トピ主さんだけ別居でもいいと思います。 別居か離婚して、外で子どもとふたりで会えるようになるといいと思います。 子どもにとって両親が揃っていることが良いことではありません。 親が１人でも、育てるのが親じゃなくても、家庭が明るく楽しい雰囲気であること。 それが最優先事項です。

トピ内ID：8177c7c2fcc3aab4

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そこまで酷いなら

🙂
てぃあら
離婚を視野に入れて対等に話し合うべきです。 トピ主さんが意気地がないというかそのまま変わらなかったら子供へも悪影響しか与えません。 夫婦仲は改善出来ないにしても子供の性格の育成に問題が出ないよう今の状況から抜け出すべきです。 会話も出来ないなんてうじうじしすぎです。

トピ内ID：e873e0393853fdc2

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話し合いしましたか？

🙂
E
何らかの原因があるのだと思いますが心当たりはありませんか？ もしないとするなら、なぜ直接聞いたり話し合いをしないのですか？ 夫婦とて元は赤の他人です。言わなきゃ分からないことだらけ。黙っていては分からないですし、それを見て見ぬふりしても何の解決にも至りません。 お子さんが成人するまでは…とのことですが、ひとり親だと子育てや金銭的に大変だからですか？世間体とか？ でも、子供からすると、不仲な親の姿を間近で見続けるのほど、しんどいものはないですよ…。今はまだお子さんが小さくて、あまり理解していないかもしれませんが、中高生になり、物心がついてくると、違和感や居心地の悪さを感じるでしょうね。そしてお子さんの中で、歪んだ家族像が出来上がってしまう恐れも…。 きちんと話し合ってみては？

トピ内ID：ac7ba35ca94ce8ef

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原因？

🙂
かぱ
これが男女逆なら誰も「原因」なんて問題視しないでしょうが、男性が虐げられる場合だと「あなたが何か原因になることをしたはずだ！」になるんですね。 「イジメられる子にはイジメられる原因があるのだから、イジメる方が100％悪いわけではない」という加害者理論と同じですね。

トピ内ID：4a5d393597361bea

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さっさと別居する

🙂
通りすがり
その状態でしたら、最早修復不可能なレベルですね 今更原因がどうのこうのと考えてもあまり意味はないでしょう 離婚を考えていないとのことですが、そんな状態でこの先10年20年と無視されながら妻と暮らし続ける気でいるのですか? 家に帰るのがそんなに辛いのなら、今すぐにでも別居すればいいんじゃないでしょうか 食事にしても、妻の作った冷めたトーストや少ない量の魚や肉を食べるくらいなら、仕事帰りに外食するなり、自分でスーパーでパンや弁当を買うなりすればいいんじゃないでしょうか もしかして、別居するのも躊躇しているのですか? まさか、洗濯も炊事も買い物も、何もかも妻任せで何もできないなんてことはないでしょうね??

トピ内ID：4a6ba874dde1abd3

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いくら原因があったって

🙂
むっちりもっちり
ダメだろこんな状況 どんな原因だよ 子どもを巻き込んでいる時点で嫁が１００悪いね 無視なんて楽でいいと思うけど 給料の振込先を変えてみたら？

トピ内ID：e0ef394442fe84c6

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そんな

041
かたかた
いい年した大人が小学生みたいないじめしてるのに離婚しないのは何故？？ 子供もいじめてるの分かってるから離婚しても大丈夫だと思うけど、 今の時点で子供にいじめの見本見せてるような母親のどこが子供にいいの？

トピ内ID：6859ff58479640da

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原因なんて関係ない。やっていいことなのか？

🙂
アクティブ
腹を割って話すべきです。トピ主がなにかやらかしたとかではなく。 何が気に入らないのか正直に聞く。言わないなら離婚や別居でいいと思う。 そもそも気に入らなかったら何をしてもいいのか？て話ですよ。

トピ内ID：50683758ef61d868

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ああ、私も似たようなことやってました

🙂
妻
トップでレスを付けた方が言われた｢妻が口をきいてくれません｣、私のことかと思うような漫画でした。 家事はきちんとやってます。 別に夫のおかずを減らすような真似はしませんが。 用事がないかぎり話しかけません。 食事は一緒にしますが、食べ終わったらすぐに席をはずします。 これだけ聞いたらひどい妻でしょう。 でも私にも言い分があります。 夫にはさんざんひどいことを言われたし、無視もされた。 浮気までされました。 病気になると舌打ちされたし、悩み事があっても話も聞いてくれませんでした。 問題は夫本人が上記のことを全く覚えていないことです。 具体的に「〇〇のようなことがあった」と訴えても決して認めません。 嘘つき呼ばわりされて罵倒されました。 浮気は私の妄想だそうです。 そして罵倒したことさえ次の日になるとすっかり忘れています。 「昨日言ったでしょ」と訴えてもまた嘘つき呼ばわりです。 忘れること自体は仕方ないのかもしれませんが、ただただ自分に甘いし、嘘つき呼ばわりは許せません。 もう心が離れました。 わざと無視してるわけじゃないしいじめたいわけでもありません。 でも顔見るだけで嫌悪感が走ってどうにもコントロールできないのです。 あくまで私の場合です。 トピ主さんも現状を改善したいならまずは話し合える雰囲気を作ることです。 私も最初はセオリー通りに話し合おうとしました。 でも夫の「嘘だらけの話を聞いても意味がない」の一言で心折れました。

トピ内ID：cfd9d6d2adf2f1fc

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レスします

🙂
ジジ子
妻が無視してくるという事についてですが、トピ主さんにも何か思い当たるふしはありませんか？昔、嫌な事を言ったりしたりして、その事を妻が根に持っているとか？妻に一度聞いてみたらどうでしょうか？何も言わないようなら、別居して離婚に向けて動いたらどうでしょうか？親権はトピ主さんが取ったらどうですか？夫を無視するような人にはお子さん託せないですよね。

トピ内ID：b92a51537b41e725

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驚きしかありません

🙂
欄六白金星
原因もわからず、機嫌が悪い、トピ主を無視する。 子供まで巻き込んで、トピ主を邪険に扱う。 子供さんも今は、奥さんの顔色を伺うようになった。 トピ主とは話すことも躊躇してる。 こんな家庭で育つ子供さんの将来は決して良くないのは明らかです。 何故この状態を許してるのか、いくら機嫌が悪くなるとトピ主を無視するにしても、あまりにも普通の神経の持ち主でありません。 トピ主に心当たりがないのでしたら、1度はっきりと奥さんに問いただすことも必要です。 こんな状況で離婚も考えてないなんて、トピ主は気が弱すぎ無いですか? 奥さんはトピ主がおとなしいのでなめてるとしか考えられません。 奥さんの言動を早めにいさめないと、子供さんにもそしてトピ主の精神も壊れてしまいますよ。 奥さんがこういう態度をしても、オドオドしないで、はっきりと強めに注意しないと。 こんな状況で心の安定を保つのは無理ですよ。 トピ主が書かれてるのが本当であれば、こんな人とは結婚生活は続けられません。 トピ主の為には離れたほうがいいと思います。

トピ内ID：8a367a717ccbbb62

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怒らないの?

🙂
冬が好き
お子さんいくつか知りませんが、お子さんも気の毒ですよ。 どうして仲間外れにするのか、聞かないのですか?　子供だって学校で無視や仲間はずれはいけないと知ってるはずですし、少しは怒ってみてはいかがですか? 離婚も仕方ない状況ですが、そう言ってみたらさすがの奥さまも考えるのでは。 DVですよ、これ。

トピ内ID：0cfafc7d47b309d7

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辛いですね

😢
めめ
お辛い状況ですね…。 おそらくは奥様のほうも「もう何もかも嫌になってしまうことがほぼ毎日あり、その度に子供が成人するまでは衝動的に行動してはいけないと自分自身をいさめている」状態なんだと思います。 お子様が大きくなれば奥様から離婚のお話が出るのでは。 もしも奥様がトピ主様に絶望していたとしても、万が一トピ主様に否があったとしても、その状況がお子様の発達にいい影響を及ぼすとは到底思えません。 ですから、根本的な問題解決はできないかもしれないが（奥様がもう諦めているご様子なので）、子供の前ではもう少しコミュニケーションを改善しようと話し合われるのは良いと思います。 ただし、成人してから離婚のはずがその場で離婚、ということにもなりかねませんが…。 個人的にはどちらに否があったとしてもコミュニケーション不全の現状をトピ主様が耐え続ける必要はないと思いますし、別居婚やしっかり話し合っての家庭内別居のほうがお子様にとってはマシなのではないかと思います。今のままではあまりにも心理的安全性が低い家庭です。

トピ内ID：1ada6ac20c07514b

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強くなるか離婚

🙂
はる
お金の管理はどうされてますか？ 家の通帳に落ち、それを奥さんが管理しているなら 別の通帳を作りそこに給料が入るようにして トピ主さんが奥さんに生活費を渡す。 お金の管理をトピ主さんがすること、重要ですよ。 食費は外食をせず節約すれば5万いかないと思います。 それ以外は引き落とし明細みて家計を把握してください。 勿論抵抗してくるかもですが そんな状態じゃ喧嘩上等じゃないですか。 なにがわめいてきたら「ふざけるな」 キレてきたら家出して本気で離婚前提で行動したらどうでしょう。 あ、今から家で隠れて録音して無視されてる事実を記録しておくのは必要だと思います。 奥さんは専業？ 暇でパッとしない自分の生活を トピ主を無視し虐めることで何か発散しているんでしょうね。 トピ主さんはジムに入会するなりスッキリすることを始めたら？ 歌でもいいし。逆に無視ですよ奥さんなんて。 しらんがな。 生活費渡してあとはしらんがな、で自分の生活を楽しくしましょう。 悩んでる顔みて余計意地悪してくる可哀想な女性ですよ。 お子さんには普通に接して。 離婚は考えていないとのことですけど 本当？なぜ？子供さんも嫌だと思います、そんな母親。 裁判になったら父親が良いと言うかもです。 それより食事ですが、写メとりましょう。 明らかな差の証拠を残し続けましょう。 妻が改心しなければ離婚がいいですよ。 幸せになってください。

トピ内ID：13ebd38aaf1eed93

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先に折れたのは妻

🙂
匿名
〉もともと妻は自分の思い通りにならないとすぐ機嫌が悪くなり、私を無視することはよくありました 二年前に何かありましたよね。 相談という話し合いされませんでしたか？ 機嫌を伺っていたのは妻も同じだったのではと思います。 何かあって、もうあなたと話したくない状態になったのではないでしょうか… 話しても無駄だったと諦めたときに無視がはじまります。 この状況だとすでに興味を失っている可能性が高い。 このままの状態が続き、もうしばらくするとトピ主も興味を失うと思います。 どうしたいか妻と話し合うしかありません。

トピ内ID：62cba5815f24be6f

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心の安定？無理でしょう

🙂
はにわ
ここまでの事をされて心が折れそうだの別居は避けられない、と思っているのに心の安定を求めるんですか。トピ主さん人が良すぎます。 子どものためを思うなら離婚です。お子さんに「お父さんと話したらお母さんに何されるかわからない」とオドオドさせる夫婦関係、子どもに良い影響があると思いますか？ 奥さまは2年前からそんな態度との事、トピ主さんは何がきっかけか覚えてますか？

トピ内ID：41d1add1884edaee

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両方の意見を聞かないとわかりませんが…

🙂
アラフィフに入りたい
トピ主さんの話しだけを聞けば、奥さんがひどいと思います。 でも２年前まではここまでひどくなかったのであれば、何かトピ主さんが してしまったのかもしれません。 奥さんにきちんと向き合って話し合いをしたことはあるんですか？ 時々聞く話ですが、産後から子供がまだ小さいころにご主人がどれだけ育児に参加したかで 熟年離婚の確率が上がるとか。 産後のつらい時期に夫からされた仕打ちって忘れないんですよね。 それが更年期のころにフツフツと怒りになって再燃するんです。 トピ主さんは奥さんの産後、どれだけ育児に参加されましたか？ 育児や家事もきちんとしてきたし、浮気なんか論外、家族のために仕事を頑張ってきました 自分に非は一切ないと思うということでしたら、奥さんがひどいですよね。 きちんと話し合っても奥さんの態度がかわらないのでしたら、 給与の振込口座を変更して、生活費はトピ主さんが手渡しにするとかしてみては？ トピ主さんのお給料がなくても生活できる場合は意味がないですが。

トピ内ID：8eba98366a19710e

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離婚しないなら我慢じゃない？

🙂
匿名
どうしようもないじゃん… どちらにせよ、子供も相当ゆがんで育つと思います。 何で我慢してるのかわかりませんが、悲劇のヒーロー頑張って下さい。

トピ内ID：cc008bdd19d0ebcf

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無視は最低なDV

🙂
たぬき
奥さんになぜ無視するのか聞いた方がいいです。 聞かないと何も始まりません。 理由を言ってくれたら再生の道あり、理由言わずに無視されたら、このような夫婦の姿を子供に見せるのは子供にとって良くないから離婚しようと告げてください。 子供のために、奥さんの目の前で言った方が良いと思います。 そうしないと、その卑怯な奥さんは子供に平気で離婚理由を嘘つくでしょう。

トピ内ID：d9dc9acd374c75bc

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よく耐えてますね

🙂
匿名
トピ主が、じゃなく奥さんがですよ 何が悲しくて必要最低限しか関わりたくない人と生活を続けているのでしょうか 苦しいのはトピ主だけじゃありません 奥さんは自分にとって嫌な夫でも子供から父親を奪うようなことをしてはいけないと思って耐えていたりしてね そこだけは似たもの夫婦かもしれません でも子供の前で仲の良いフリをする気力すらわかないほどに心が冷えているのではないでしょうか そんな両親の姿をみている子供も辛いと思います 今のままでは誰も幸せになりそうな気がしません トピ主が動かない限り子供が巣立つまで現状維持か次第に落ちていくだけでしょう トピ主が子供を連れて別居でもよいと思いますが、そのためにも話し合いは避けられないと思いますよ トピ主の幸せはトピ主の行動にかかっています

トピ内ID：8b03e404b2cff7fb

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いじめっ子が自分がされたら大騒ぎではなくて？

041
我が家の夫かな？
似たようなことやっている妻です おかずは夫が1番多いですが我が子や妻がなく自分があってもまったく気がつかない、気にしない、自分が少ない気がしたら拗ねる人なので夫がたてたトピかしら？と思うぐらいです 離婚を検討されては？ 口を開けはディスるので会話なし おはようの挨拶は数十年自分が無視 こちらが「おはよう」と言っても無視 子供の教育に悪すぎるわ！とこちらが無視したら、何故か自分が言うようになって2年目ぐらいですね 当然無視です 我が家はあいさつなしで！と宣言したので我が家の場合はご存知のはずですけど。 無視が当たり前で育った子供が小学校で無視する相手にも一生懸命あいさつしたり話しかけた挙句、殴られたり学校でトラブルがあったり大変でした なので会話できない相手、相手を尊重しない相手と関わらない、関わってはダメです、という教育が出来なかった、これから将来結婚等もあるため切替えました 数十年やった相手には同じ年数同じ体験してもらうよ、と説明してます モラハラやり放題、自分の居心地悪くなった途端ごめんですぐ許す、なら将来モラハラの餌食になるの決定ですから 会話に混じろうとしますがすぐにディスる話しになるので翌日登校できなくなる等フォローが大変なのでぶったぎります 私は話して言い聞かせる育児方針ですが、まったくやらないくせに「鬼からの電話」を知り、悪いこともしてないのに反応を見たいからと私不在時に何度も試して「反応面白い！ビビってる」と大喜びしてた人間性です これが何が悪いかわからないのです 帰宅したら我が子は小刻みに震えて涙目、そして眠れず数年なかったおねしょをしてしまいました それを「早く寝なさい！」「いくつでおねしょしてんだ！パパはその年でしなかった云々」ドヤ顔説教。これが教育、会話のつもり 邪魔なんです 本人は今、子供のために我慢しているつもりかのようです

トピ内ID：14abbaf77ec7561d

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奥さん、地獄に堕ちろ

🙂
この奥さん腹立つ
旦那さんに心ないことをする奥さん。 私だったら、子どもは奥さんに親権して養育費を払うことを覚悟で別れます。 この奥さん、心が腐ってます。 お子さんがお父さんのことを気にしてると思います。

トピ内ID：28f9b8b65fa68dcc

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経緯を聞かないと分かりません

🐱
しまねこ
トピ主さんは50代ですか？結婚何年ですか？そして、奥様がそのようになった理由は、何ですか？ ここ2年ということは、2年前に何かがあったのか、結婚以来継続して問題があった、などではないのでしょうか。 そういった経緯を隠して「妻のいじめ」というトピ主さんは、信用できない感じですね。 もしくは、トピ主さんに思い当たる節がないなら、奥様側の問題か、トピ主さんの親や親戚などとのトラブルがあるとか。 いずれにせよ、理由を教えてくれなければ何も分かりません。自分に都合が悪いことを隠しているのなら、「そういうとこやぞ」ですね。

トピ内ID：811f04f22b8408d6

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