距離を置いてます

どんなにラブラブ状態の間柄でも、いつもベッタリ一緒じゃ、そりゃー、やってけませんよ。 自主独立の時間も適当に入れるとか、旅行でもあるでしょ「この日だけは別行動」ってヤツ。 二人で濃密な時間もいいけど、緩急付けて、全く接触しない、お互い孤独の時間もたまには、 適度に入れないと、恋人同士はやってけません。要は、メリハリってヤツですよ。 何でも男性の、結婚相手に求める条件として、「何か趣味とか仕事等が有り、独りでも特に、 苦にならない女性」とか。私も、なーるほど、と思いましたよ。 ちょっとお互いを「恋人」から解放して「自分探しの単独旅行」とかに行ってみてはいかが？ 要は、自分を見詰め直す、自分探しの旅。旅行で自分のアイデンティティが確立されれば、 儲けものじゃない？自分の存在価値が見付かれば、彼氏べったり依存から抜け出せるし、 貴女独自の生きがい、自分の生きる意味が確立されて、彼氏の負担もグッと減るのでは？

てっきり学生さんかと思ったら30代ですよね・・。 距離を置いてるついでに主さんは自分の生活を充実させて彼を忘れて行ったら良いだけの話。 今すぐ思い立って別れ話がしたいという事ですか？ ＞わたしが日頃からあまりにもかまってほしがる人すぎて でも、そろそろこの辺を直した方が良いですね。 彼と別れても次の人にも同じ感じなら結果は毎度同じになるかと。 30も超えて学生みたいな感じだとキツイですから。 仕事もプライベートも大人はいろいろありますからね。

トピ主にとっての恋愛は自分の欲求が満たされるか否か、それだけ。 交際相手への思い遣りや、自分本位な行動や言動が相手に与える悪影響はまるで考慮しない。 距離を置かれた経緯も、置かれた現状も自省や自己分析すらまともにせず、今度は小町で楽になる方法を求める。 おいくつか知りませんが、そういう所が駄目なのだと気づきましょうよ。 徹頭徹尾、自分の事ばかり。 今のままでは誰と交際しても早晩振られます。 少しは自分で考える事を覚え改善すべく対処しないと、いつまで経っても変わりませんよ。

なんと！高校生くらいかと思ったら30代！？ とても幼い印象です。 そして恋愛すると相手に依存するタイプ。 相手が疲れちゃうんですよ。  ＞ただ、2日3日経過して仕事や友人と話したりしていると少し紛れたのか、  もういいかも、、好きより思い出になるのが悲しいだけなのかも。と言う気持ちも出てきました。 この文章から、本当に好きだったんじゃなくて、彼と一緒にいる自分が好きだったんだなと。 本当に好きな相手なら「もういいかも」なんて思わないですから。 離れても心が変わらず好きでいられること。 会えないと不安になるのではなく、構って貰えなくても、彼が自分を好きであると実感出来る自分でいること。 精神的に自立している恋愛が大人の恋愛です。 彼も限界だったんでしょうね。 そのまま待ってみればいいと思います。

＞出会えて本当によかったと思える人です 彼氏は出会わなければよかったと思ってるでしょうね。 仲直りしたのに嫌な態度でまた喧嘩を吹っ掛けたり、彼氏に強い言葉で限界を感じさせたり、構って欲しくて彼氏に負担をかけたり。全部トピ主が原因で喧嘩したのでしょうね。彼氏は限界と言ってるので、既に振られてますよ。 ＞別れたくない、一緒にいたい 自分の気持ちばかり彼氏に言ってるけど、トピ主は彼氏に対して何をするの？謝罪もしてないみたいだし、反省の言葉が全くないけど。 ＞ 少しでも楽になりたくて 楽な気持ちになりたいのは彼氏のほうですよ。トピ主の言葉で傷ついたのだから。彼氏を傷つけといて楽になりたいって意味が分かりません。とことん自分のことばかり。

様々なご意見ありがとうございます。 確かに自分自身の事ばかりで 相手への配慮が皆無だったと思います。

うーん。 ＞ 現在1週間距離を置いており4日ほど連絡など一切取り合っていない状況です。 「距離を置いている」というタイトルから、1か月くらいかと思いきや、1週間ですか。 私の娘（大学生、20歳）は2年交際している彼氏がいますが、彼女曰く3日、4日ラインもしないことはあるし1週間連絡しないこともザラらしいです。 学生さんかと思ったら、タグは30代となってるわけですよ…驚愕。 お仕事してますよね。忙しい時もありますよね。調子の悪い時もあるよね。 え？かまってほしい？それで喧嘩？ ＞優しくていつも自分を1番に考えてくれており いい歳なんだから甘えなさんな。 ＞ 少し前の喧嘩が原因で仲直りはしたけどまだ私が引きずってしまい態度に出続けまた喧嘩の繰り返しでした つまりいつまでもグチグチと蒸し返して喧嘩を吹っかけてたわけですね。 それでどうしてほしかったの？土下座でもしてひれ伏してほしかった？自分の配下に置きたいんですか？ 依存は全てを破壊します。物事には限度がある。 ＞これから君と付き合っていくのか考える時間が欲しい こういわれてしまったら、8割方終わりです。もう面倒で付き合いきれないってことです。 だって、数年ならともかく1週間やそこらであなたの依存体質は変わらない。 つまり交際を継続するということは、またあなたの依存や喧嘩ふっかけ、ご機嫌斜めに付き合わないといけない。毎日おはようおやすみラインをしないといけない。 ＞最後の方には、別れたくない、一緒にいたいと 何度か伝えたら、 ＞そう思うなら時間をくれと言われ帰っていきました。 これにつきます。別れたくないなら彼の言うことを聞き、彼から連絡が来るまで連絡してはいけません。 彼は1人になりたいのです。 もう一度書きます。彼は1人になりたいのです。

トピ様は恋愛依存症なのか、とにかく構ってと自分のことばかりなのですね。彼は１年頑張っても喧嘩が増えるしで、しんどくてちょっと休息しないと考えもまとまらないのかなと思いました。 負担をかけて悪かったとか、変わる努力をするっていう意思も、トピ様にはないように見えます。疲れて距離を置きたい彼氏に最後まで、別れたくない、一緒にいたいと、追い詰めるようなことしか言えないですか？ 彼が優しくてとにかくトピ様を一番に考えてくれるから好きと思って付き合っていただけで、トピ様は彼のことを大事でもないし、特別好きでもないように思います。誰か優しくて、もっと構ってくれる人なら、他の人でもいいのではないでしょうか？ 少し離れてまぎれたのなら、もう終わりでいいと思います。構ってちゃんは、相手がしんどくなるので、長続きしません。彼は疲れてしまったみたいなので、新しい人の方が、また１年くらいは大事にして構ってくれますよ。交際初期は、構ってちゃんでも可愛く見えるし、これも愛情表現かもって勘違いしてしばらくは続くと思います。

＞ 4日ほど連絡など一切取り合っていない状況です たった4日も待てなくて、ゴタゴタ言うんだ。 依存し過ぎ、執着しすぎ。 彼は息が出来なくなってますよ。 離れたくなるのは当然でしょうね。 ＞私が引きずってしまい態度に出続けまた喧嘩の繰り返しでした。 しつこいよね。 喧嘩の繰り返しとさらっと書いてますが、何度も喧嘩するのって普通じゃないですよ。 上手く行ってないということです。 理解してますか？  ＞彼はとにかく優しくていつも自分を1番に考えてくれており出会えて本当によかったと思える人です。 言ってる事とやってる事が矛盾してます。 大事な人に、永遠に文句を言い続けて喧嘩をふっかけてるんでしょ。 トピ主のサンドバッグにされたくないから、彼はトピ主から離れたいわけですよ。 理解してますか？ ＞意思確認もあり、お互いに別れたいとは思ってない、嫌いになったわけじゃないと言うところは一致してましたが。。 一致してないと思いますよ。 意思確認って、距離置きたいだけで、別れたいわけじゃないよねって、トピ主が何度も聞いたってことでしょ。 それは、言わせてるんですよ。 あと「嫌いになったわけじゃない」は「好き」とイコールじゃないです。 たぶん、彼はもう「好きじゃない」んだと思います。  ＞何を考える1週間なんだろうと、、 考える時間じゃないですよ。彼の気持ちは決まってます。別れたいんです。そして、トピ主から、とにかく少しでも離れたいのですよ。 距離を置くというのは、別れの前段階です。 考えないといけないのはトピ主のほうですよ？ こんなになっても、トピ主はまだ自分自分自分と、自分の気持ちを押し付けることしか考えてないですよね。 反省できない人なんですよ。 この一週間は、トピ主が彼との関係は終わらせないといけないんだと納得する時間なんです。 がんばって下さい。

これ反省と改善の意味で距離を置かれたんだと思うよ。 なので恐らくこれが直接お別れにはつながらないとは思う。 あと、うざったいので彼もフリーな時間が欲しいってことかも。 ただ、この距離置く期間は非常に重要で、この期間にトピ主さんが改善をできないならお別れになると考えていい。 なので、この期間にトピ主さんがどれだけ変わることができるのか、そして変わった状況を彼に認識してもらうことが非常に大切。 変わる努力とか変わります宣言ではなく実際変わった姿を見せて彼の合格をもらえないならお別れになるんじゃないかな？ 女性に多い傾向の自分の恋愛を守るためにする行動が結果的に恋愛を短命したり、恋愛行動はすべて正しいという勘違いが今回の発端かもね。 あと、男性にとって恋愛中の喧嘩は致命的。 喧嘩をするような人とい一緒にいる未来を想像はしないので。 今回のことは時期とともに終息に向かうとは思うけど次に喧嘩をしたならお別れを言われる覚悟は必要。 恋愛においての喧嘩は何にも得るものはないので。 でもなんでこんなもので喧嘩をするんだろう？ 喧嘩をして「雨降って地固まる」のようなものがあるって勘違いをしているのかな？ 男性はお相手の女性との喧嘩は相性問題としてとらえるので喧嘩をすればするほど遠ざかっていくだけ。

一週間連絡取れないだけで、不安で仕方ないのですね。 正直、重たすぎてウンザリします。相手もそれくらいの恋愛依存タイプで、かまってほしがる人を選んだらどうですか。男性でも一定数彼女べったり系がいるでしょうから。 ３０代にも関わらず、恋愛依存されて精神状態が不安定になっている女性と付き合うのは、仕事が忙しい男性だったら無理でしょう。 もっと自立した女性にならないと、難しいですね。年齢の割に幼い文章なので、今後はもう少し大人な女性を目指してください。

読まさせて頂きましたけども、喧嘩って何があったのかしら？ これって、相性が悪いから起こるのよ。 お互いの考え方のずれ。 優しかった？って本当？ お互いに配慮があれば喧嘩にはならないからね。 喧嘩になるのは、その彼も自分本位で 貴女を見下していたのかもと思ってしまった。 時間下さいとか、嫌いになったわけじゃないのは、まぁ、そうなんだろうけども、 熱愛するほどの人じゃなく、もう違う女性とやり直したい時間が欲しいという事だと思います。 なので、トピ主さんも彼にこだわっていないで別のトピ主さんと性格のあう、会話も弾み楽しい人が良いと思うわよ。 そんな、喧嘩されてまで会いたくもないでしょ？ 正直、本当に優しかったら思いやりありますから。本当に思いやりがある男性って、懐が厚く受け止めてくれるから。 何を彼から喧嘩中に言われたのか、そこが重要だと思います。 貴女への労りの出来ない人でなかったですか？ 女性が腹を立てるのは、大抵気の効かない無神経さがあり自分勝手とか、男性がプライド高い人だとか、付き合い始めは猫かぶっていますけど、彼女が好きでいてくれる事に胡座をかいた時に本性が出て、破壊する事になるから。 トピ主さんが毎日のように彼に連絡し好きでいてくれる事を承知だから、粗末に扱われ喧嘩にもなり、こうなったのでしょうね。 トピ主さん、是非自己を大切にしてください。これからは、男性のほうから追ってもらう交際がおすすめ。

これだけは絶対にやめてという約束事を破られ嘘をつかれていた事です。仲直り以降、なにを言われても嘘に聞こえてしまい嫌な所が目につくようになってしまい引きずる形になりました。

喧嘩の理由を読みました。 あなたにとって、彼が世界の全てになってしまっているので、その嘘が許せないということですね。 であれば、お別れしたほうがいいのではないでしょうか。 この先も許すことは出来ないし、信じられないと思います。 「一緒に居たい、別れたくない」と「信じられない、許せない」は共存できません。 例えば夫が浮気をして、再構築することになったが、妻はどうしても忘れられないし許せないし信じられない。 それで事あるごとに泣いたり責めたり病んだりしていると、夫は最初は誠心誠意謝罪するし、できるだけ妻の意に沿うように行動するのだけど、限度を超えると「じゃあそんなに俺を信じられないなら別れよう」となる。 これと全く同じ構造なんですよ。 確かに約束を破り嘘をついたことは彼が100％悪い。でも一緒にいる（＝許す）と決めたら、 いつまでも過去のことを引きずって責めたてては、相手はやっていられなくなるんです。 それは、「禊は済んだから許せ」という意味ではなく、責める側は自分の被害を「一生の免罪符」にしてはいけないという意味です。自分はこれだけ傷ついたから、癒されるべきであり、相手は加害者だから一生ひれ伏せ、というのは、夫婦や恋人関係では最終的には破綻を招きます。 （勿論刑法に触れる犯罪などはこの限りではありません） 赦す側（被害者）には、それ相応の精神力や器の大きさが求められます。 彼がしたことは悪いとしても、あなたにはその精神力がなさそうなので、お互いに離れたほうが結果的にはあなたは幸せになれるのではないかと思いました。

なんかもう諦めついてきました。