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付き合うことがゴールの男性

レス25
（トピ主 0 ）
🙂
りんご飴
恋愛
私は28歳、4歳下の会社の後輩から猛アタックを受けて付き合いましたが、付き合ってからは、ラインも無精、会うのもそこまで積極的ではありません。会社で毎日会ってるからだとは思いますが、私は線引きをして彼氏としての時間も作って欲しいです。 何度か言っていますが毎回反省して気をつけると謝ってはくれますが本当には思っていない様子。 前は非常に頑張っていただけでありのままの自分で長く付き合って行きたいからとのことでしたが、私としては付き合ったことがゴールとしか思ってないように感じますし、少しの努力もしてほしいと思っています。そんなありのままでいたいなら1人で生きていきなよと言ってしまい、喧嘩してしまいお互い謝った後特段連絡もせず、私が出張に行ってることもあり会わずに1週間がすぎてしまいました。 会えば愛情表現をしてくれるのでさめられてないとは思いたいのですが、付き合ってから態度が変わる男性に会ったことがないので戸惑っています。 彼は前に1人だけ彼女がいたようですが2-3ヶ月で別れています。 今までスポーツしかやっておらず、かつ今も仕事が急に忙しくなっており一つのことしか専念できないタイプなのかなと言う印象です。 できれば会社ですし別れたくはないのですが、私は28歳のためそろそろ結婚も考えたいです。付き合う時に次の人とは結婚も考えたいからと言った際、そこも考えたいとは言ってくれましたが今の感じではどうも心配です。 別れた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：54bfb6584ac1cc07

#２０代
#恋人
#恋愛
#結婚

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前の彼女と別れた理由も

🙂
stella☆
今のトピ主さんの悩んでる理由と同じなのでは？と思いました。 2～3ヶ月って付き合ったうちに入るのかも怪しいくらい短いですし。 付き合い始めから二人で会う時間を作る気がないなら どうやってお互いを知って関係を深めて行けばいいのでしょうか・・・ 彼は休みの日に何をしているんですか？ 趣味や友人との約束を優先しているのでしょうか？ だとしたら例え結婚してもそんな感じで 家族置いて平気で自分だけ遊びに出かけちゃう人になりそう。 彼はありのままでいたく（自分のしたいようにしたく）て、 トピ主さんがそれを受け入れられないのなら、 二人の恋愛に対する価値観が合ってないので早くお別れして、 ただの同僚に戻って（二人の思い出もそんなに無さそうだから すぐ同僚に戻れるのでは？） もっと自分に合った人を探した方が良いのではないかと思いますよ。

トピ内ID：410cd4dc7e3463e3

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人を変える事はできない

🙂
あむ
時間の無駄です、付き合いたいだけでも多分結婚なんて彼は見据えてません。 それに結婚て双方が呼応できるような関係性でないと幸せな結婚はできないです。トピ主さんも結婚するがゴールになってませんか？ 結婚から先の方がうんと長いです。早めに損切りしないと人生後悔すると思いますよ。

トピ内ID：7e98dc77d635168d

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やめとき

041
ハナコ
今後付き合いを続けそのまま結婚となったら ずーっと何かがあるたびに彼は同じ態度ですけどいいですか？ 人は簡単には変わりません。 結婚式だって結婚したらゴール、 その後の生活は共同生活ではなく同居人。 子供だって生まれたらゴール、 育児なんてしない、自分を中心に生きていくだけ。 同じ会社とのことですが、お付き合いをオープンにしてるんですか？ 同じ会社なら結婚が決まるまで黙っているのが暗黙のルール。 もしも途中で別れたら 別れ自体は当人同士のことなのでどんなに辛かろうが自業自得ですが、 周りが気を使いますから黙ってるんです。 結婚に焦っているかもしれませんがその男はやめたほうがいいです。 毎日会社で顔を合わせようと会社では大人の対応です。 それすら出来ないなら転職ですね。 社内恋愛ってそういうことです。

トピ内ID：21ab89074d4498cb

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ブーメラン

🙂
いのりん
話の前提が、仕事と線引きをして会う時間を作る努力をするべきという私の意見が絶対的に正しい、というところから始まってます。あなたは正しくて我慢している、彼は間違っているから正すべき、と。その時点であなたの人間性がわかりますね。彼の行動についても勝手に妄想して勝手に努力していないと断定して叩く。彼のほうはともかく、あなたは恋人や家庭を作るのに向いていないと思います。「そんなありのままでいたいなら1人で生きていきなよ」と言いたいのは彼のほうだったかもしれませんね。

トピ内ID：64d994e7d18c5800

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別れた方がいい

🙂
もうオッサン
猛アタックタイプは持続性に難があるケースが多い。 これから上がってくる事はないでしょ。 だってそれが、彼の実力だから。 今が不満なら別れた方がいい。

トピ内ID：58336c42befb8a18

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これは

041
くま2
付き合うごとがゴールなのではなく、 興味を感じたトピ主さんという女性を知ることがゴールだよ。 そのゴールに向かうための手法としてお付き合いというものがあるだけ。 そして、お付き合いをしてトピ主さんという女性を知ったうえでの彼の判断は、そこまでのお付き合いをするに値しないってことなんじゃないかな？ 男性の猛アプローチは単なる手法の話なので恋愛の熱量とは比例はしない。 女性は猛アプローチがあると、男性が恋愛感情を強く持っていると勘違いをしがちだけど。 猛アプローチをする男性は、どの女性にも原則猛アプローチなので就活でう所の滑り止めのような会社でも面接では「御社が一番です」ってやるんだよね。 彼はトピ主さんと実際にお付き合いをした結果として、そこまで大切な女性という認識はなさそうな印象。 でも、トピ主さんは相手からの告白でお付き合いをしていることと、お付き合いをしているという状況から彼には彼氏としての振る舞いを求めているんじゃないかな？ お付き合いをしているなら、「何々をするものだ」という先入観。 でも、実際にはお付き合いは二人で身の丈に合った関係を構築していくだけなので、お付き合いをしているからといって彼氏としての振る舞いを求めるのは無理がある。 逆にトピ主さんがゴールと定めているようで、既に彼とは完全に立場が入れ替わっているんじゃないかな？ 結婚というゴールを単なるお付き合い程度の彼に押し付けようとしているようにしか感じない。 彼は当然だけど、そんな程度なので結婚なんて考えていないと思うよ。

トピ内ID：9a89cd7f36ed0e12

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そんなものでは

🙂
電源ON
彼が無理して内心は嫌なテンション高いLINEを、トピ主のご機嫌を取るためだけに毎日送り続けた方が良いのでしょうか？ 本当にそんな事をその彼に望んでますか。 なんだか一方的に彼氏が悪いみたいに書いていますけど、 ただ単に彼はトピ主の期待するような相手ではなかったってだけのこと。 合わないだけなのでお別れの方がよくないですか。 今なら周りにも気づかれず傷は浅いでしょうし。

トピ内ID：16ef43d36c6d21df

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暫く相手のペースに合わせてみてはいかが？

🙂
まるあんぱん
恋愛は、情熱に身を任せ、一気に高みにが理想ですが、 どうも彼はスロースターターのようですね。それほど女性自体に執着しない人かも。 また、女性に対してドライな男性もいるので、一概に愛情が無いとは言い切れません。 彼女にべったり、どっぷりといった男性より、かえってあっさりしていて、 束縛系がイヤな女性には、彼は向いてるかもしれませんよ。お互い、我が道を行くですかね。 とにかく、早急に結論を出さず、一旦はご自分の尺度を引っ込め、暫く様子を見てはいかが？ つまり、半年くらいは、相手のペースに合わせてみるのです。 決着は、それからでも遅くないですよ。

トピ内ID：9040e5e7ea28bdd6

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冷静に

❤
小悪魔
〉別れた方がいいのでしょうか？ はい。 そのときは、会社内なので、難しいと思いますが、立つ鳥跡を濁さずで。以前のように普通の関係に。できますか。格好良い先輩になってほしいです。 彼は、年齢的に一番これからどんどん↑仕事比重UPですから。 お付き合い期間がどれくらいか分かりませんが、よほど結婚願望がある男性でないと、数年以上、結婚は無いと思います。極端な話、主さんが、5年位待てるなら、今のままで。 　 実際、私は彼を知らないので（当たり前ですが）、憶測に過ぎませんが。

トピ内ID：4d76cb88970bc47e

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そうかもね

🙂
もも
落とすまでが楽しいのかも。ゲームみたいに。 そういう男性は一定数いると思いますが、お付き合い向きじゃないですね。 前の彼女とも2,3か月しか付き合ってないなら、なんか付き合ったのが事故みたいなものですね。 社会人になっても、社内で後先考えずに同じことやる辺りもなんだか残念すぎます。 一回お別れして距離をとったほうがいいと思います。

トピ内ID：6b549af4a80f6452

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付き合わないとわからない

🤔
まさや
第三者から見ればその彼氏はおそらくトピ主の外見や雰囲気が好みでアタックし、付き合ってみたけど思ってたほどの相手ではなかった、もしくはあまり合わないから楽しくないと思っている。 向こうから猛アタックして来たのに、と不満を言う女性は結構いるけど声を掛けたら最後、女性に振られる以外の撤退は許されないのか？ だとしたら恐ろしくて自分からアプローチや告白をする人はいないだろうね。 アタックした時以上の良さが見えてこなければ盛り上がらないのは当たり前。どちらが先に誘っただとか猛アタックだったとかは関係ない。 付き合ってお互いが予想以上と感じれば不満が湧く余地もない。 仕事と線引きしない、付き合うことがゴールと思っている、スポーツや仕事など一つのことしかできないとまるで自分の不満が全て彼氏に起因しているかのような記述ばかりだけど、もしかしたらトピ主のそういう気質が付き合いの中で見えてきてあまり熱意が持てないのかもしれない。 ここは潔く引いて相手の出方を見れば、彼氏がどうしたいかなんて悩む間もなく判明する。

トピ内ID：d7f024a7a78b8757

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釣った魚に餌をやらない。のかもね

041
ぴん
付き合い始めると、とたんい態度が変わる人、よく居ますね。 パターンとしては、 ・自分のものになったという安心感から、頑張る必要性を感じなくなってしまった。 ・トピ主の付き合いたい固めに、頑張りすぎて燃え尽きた。 ・手に入れる事が楽しくてと、達成すると興味をなくすタイプ ・自分は、ちゃんと相手をしていると思っている、温度差に気づいていない。 ・恋愛経験が乏しく、女性の気持ちに鈍感。　鈍感力が高い。 ・阿恵の恋愛期間が6ヶ月は短いですよね、1人の人と長くお付き合いできないとのかも。 ・スポーツをする人って、自信家でナルシストで自分の事が好きなタイプだから、自分の気持ち次第に振るまう。 この先のことは、トピ主が決める事です。 別の、男性の陰をチラつかせるとか、私は何時までも待っているからね、と「貴方のため」だと言い続けるとか、彼にもう「LINEで話しかけないし、会いたいって言うのをやめるね、勝手にしていいよ」と突き放すとか。 まぁ、頑張って。 この先ずっとご機嫌伺いみたいにヤキモキしながら、返事のない人形に語り続けるのか、ずっとモヤモヤしたいのか、解放されたいのか、トピ主の選択しだい。 28歳なら、相談所でも割と早くお相手が見つかるぎりぎりのラインなので、よく考えてね。 彼と付き合い（？）ながら、お見合いしても良いのよ。

トピ内ID：94fa110ed78c2e53

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人の言葉をしっかり理解しようねトピ主

🙂
たんたん
付き合うことがゴールではなく、トピ主がどんな人が知るために付き合うわけですよ。猛アタックも付き合うための手段。 ＞前は非常に頑張っていただけでありのままの自分で長く付き合って行きたい 彼頑張ってただけだし、これが普段の自分と言ってる。ならば、自分はどうしたいのかをトピ主が考える。その結果 ＞そんなありのままでいたいなら1人で生きていきなよ そんなこと言う女だったのか、ドン引きと思っているかもしれない。彼がどう思っているかわからないよね。 トピ主をどんな人か知るために、頑張って猛アタック。彼氏がわかりやすく言っているのに、理解できないのかなトピ主は。 理解できずに文句垂れ流しているのでしょうか。 ＞付き合ってから態度が変わる男性に会ったことがないので戸惑っています。 変わったんじゃなくて、前は頑張っていたと彼氏は伝えてますよ？態度が変わったわけじゃなく彼自身が本来の自分で付き合いたいと言ってますよ？ トピ主は、人の言葉を理解する能力に問題があるのでしょうか。 全然彼氏の言葉が理解できずにいて、ここで文句を垂れ流しているようにしか思えません。

トピ内ID：e0ecd6021ece17a2

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普通

🙂
ささ
普通、二、三ヶ月で別れるもんですかね？ 24歳でそんなに好きになったんなら、何というか下の欲の方もあったりしないものなのか。 運動してる系であれば、身体的にも活発なのでしょうし。 何というか、いつも家デートばかりとか、合っても行為してって形で若者らしいデートしたいとかの話ならまだ聞くけど。 もしくは、惚れて女性からアプローチしたけど、恋愛慣れしておらず会えるだけで満足してそうってんなら分かる。 彼からアプローチしてきたのでしょ？ いったい何したいのだろう。 仮にこのまま貴女が要求しないとして、先々のステージに進展するとは思えないし。

トピ内ID：cede377f54aa98d9

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別れる

🙂
米俵
前のようにつれなくすれば、また勝手に盛り上がって来ると思いますよ。 おそらく手に入るまでが楽しいのでしょう。 手に入ったら安心して餌をやらない、よく居ますわ。 ＞私は線引きをして彼氏としての時間も作って欲しいです。 何度か言っていますが毎回反省して気をつけると謝ってはくれますが本当には思っていない様子 なので、これはすごく逆効果です。 彼は、自分が主導権を握りたいのですから。 片思いの時は、トピ主が困ってようがなんだろうが「好きだ！」と押せ押せだった。 その時の主導権が気持ちよかったんだと思います。 その人、モラハラになりますよ、おそらく。 段々話も通じなくなります。 なぜなら僕がそういうタイプだから。 別れをオススメします。 トピ主には大した事のない「カップルの約束事」でも、相手には「酷い制限をかけられる」と感じます。 僕から「好きだ」「キスしたい」と思うのは受け入れてね、と思うけど その気も無い時に彼女から「甘えたい」「2人になりたい」とか言われると、ウンザリします。 でも好きは好きなんです。 勝手ですよね、本当に。 申し訳なくなって謝ったり、譲歩するのですが、やっぱり行動を制限されるのがしんどくなって、はねつけてしまう。 つくづく自分勝手でモラハラだなと思います。 こういう人間も居ます。 トピ主とその自分勝手な男は合わないです。 もっとトピ主だけを思いやってくれる方を探した方が良いです。 次はそういう男に捕まりませんように。

トピ内ID：dac46f1744f1f1f8

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お別れですよ

🙂
猫丹
私だったらもう自分には気がないんだなと思ってお別れと考えますね。 少なくともトピに書かれた彼の態度では興味が薄れているようだし。 仕事が同じなら尚更、さっさと切り替えた方がいいです。 こういう場合前の彼女と何故続かなかったかとか、彼がそういう性格なのかとかは、正直どうでもいいです。 それがわかったところでこのお付き合いの中身が良くなるわけではないので。 それだったらもっと合う人を一日も早く探した方が。 相手の態度や言動に不満を述べる際に、相手からの猛アタックだったことがセットになってるのをよく見ますけど、付き合い出したらお互い様なのにそれを持ち出す方もどうなのかなと思います。 付き合ってみたら違ってた、好きになれないところがあったなんてあり得ることだし、そろそろ結婚したいのもあくまで自分の希望で、相手にはそれを叶えるまでの責任はないです。

トピ内ID：8e19932a59e819dd

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猛アタックする人は要注意

🙂
ぱんや
今の自然体な彼氏を好きになれないならお別れで良いのではないですか？ 会えば愛情表現をしてくれるということですが、釣った魚に餌をやらないタイプなら結婚後はそれもなくなるかもしれませんし。 結婚したり、子供が産まれて相手が逃げにくくなったところで手のひらを返す人もいますから、お付き合いをした段階で言ってくる彼氏さんはまだ誠実な方だと思います。

トピ内ID：8694f686bf40ce10

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ゲーマーな男

🐤
ちいー
獲得するまでは攻略成功させるまでの宝物。いざ攻略完了したらゲームのようにポイントゲットしたという過去の戦歴になっただけです。女性関係では無いがありますよ。たとえば積ん読というやつです。 その本を手に入れる為には大金払う。でも手に入ったら読むわけでもなく棚に積みっぱなし。 好きな作品だからノベルティ付きのDVDを買う。いつでも見れるからと放置して観ない、など。 昔から言いますよね。どなたかも言っていた釣った魚には餌をやらない、と。 まあ昔の言い回しは付き合ってはいるけれど付き合い始めた瞬間俺様になったりするようなものでしたがトピの場合はちょっと違っていて、釣った魚は放置、かと。 よくまあ社内恋愛でそれ出来ますね。自分の悪評が知れ渡るのも早いのに。アタックして付き合うことになったら今まで見ていたのとは違ったので熱量が冷めた、なら変に社内砲される前に実は、と話して別れるべきでしょ。なあなあにしてトピ主の方から別れを言わせて自分は無傷でいたいんでしょう。 いずれにしても無かったことにした方がいい男ですが残念ながら立ち回りをうまくしないと女性の方が貶められかねないので周囲に実情を話しておいた方がいいと思います。

トピ内ID：254484d5f3d19da2

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猛アタックはアテにはならないですね

🙂
じゃむ
猛アタックする人は、熱しやすく冷めやすいタイプが多くて、全然アテになりません。 会社で毎日会ってるからだとは思います、とトピ様は彼を悪く思いたくないようですが、出張中でも１週間連絡がないので、そこまで会いたい彼女でも連絡したい人でもないってことでしょう。事実から目をそらさない方がいいと思います。 毎回反省して気をつけると謝ってくれるだけで、何も行動は変わらないので、今後も注意しては謝るを繰り返しても時間のムダだと思います。社内で別れるのは嫌かもしれませんが、どうせ１週間連絡がないのなら、放置して自然消滅でも、フェードアウトでも穏便にお別れできませんか？２８歳で長く付き合って別れるよりマシですよ。 交際も結婚も、お互いに歩み寄りや、努力は必要です。一つのことしか専念できないタイプと結婚なんて不可能ですよ。結婚はマルチタスクの連続です。

トピ内ID：4f553cc02cdfb04f

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冷めてるのはトピ主では？

🙂
ゴータム
猛アタックされたからなのかトピ主のスタンスが「完全受け身」に感じます。 トピ主自身には「相手に対する気持ち」は希薄で、「相手が自分の為に尽くしてくれるなら付き合ってあげても良い」みたいな高飛車な姿勢を感じます。 自分の結婚の為に条件の良い相手を漁ってるだけで、トピ主には彼に対する「愛情」が無いのでは？ そんな相手に対しては、誰だって夢中にはなれませんね。 相手の為にも別れた方が無難ですね。

トピ内ID：48c70cdbfca07933

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もっと幸せを感じられる相手を探す

041
mari
猛アタックして手に入ったことで目標達成して満足してしまっているのでしょうね。 そして今はトピ主の方が熱量が勝ってしまっている、好き負けしてしまっている状態ですね。 トピ主は年齢的にも結婚前提ですが付き合っている今でその状態ならちょっとしんどい結婚生活になってしまうのではないでしょうか。 トピ主が幸せにはなれない気がするので、もっとトピ主を大切にしてくれる、トピ主に合う男性を探した方がいいんじゃないでしょうか。 4歳年上ならトピ主は会社の先輩ですね。年上らしく先輩らしく毅然としてくださいね。

トピ内ID：2180d6eb748f4aff

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ただ単に

🙂
タラ鍋
＞できれば会社ですし別れたくはないのですが、私は28歳のためそろそろ結婚も考えたいです。付き合う時に次の人とは結婚も考えたいからと言った際、そこも考えたいとは言ってくれましたが今の感じではどうも心配です。 別れた方がいいのでしょうか？ 　彼は ＞付き合うことがゴール 　トピ主は 　「結婚がゴール」 　「ゴールが違う」だけですよ。 　トピ主に彼を非難する権利はありません。ただ単に「ゴールが違う」というだけですから。 　両者とも「自分に都合がいい点」を「ゴール」として「その後」は考えていない点で同じです。

トピ内ID：3edde142b0d1ac10

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しがみつく理由がないのでは？

🙂
nanano
熱しやすい人は冷めやすいですよ。 嫌いになったという意味ではなくて、熱心に追いかけたいほどではなくなったんじゃないですかね。24歳にそこまでスンとなられるということは、彼が理想とする強い魅力がトピ主さんになかったのかも。というか、付き合ってみてそれが分かったとか。 いくら熱心に口説かれたとしても、蓋を開けてみたらこれだったんですから、しがみつく理由はないのでは？ いまは立場が逆転していて、トピ主さんが追いかける側に回っていると思います。 「私、マメな人が好みなの」ということでお別れでいいのでは？ 付き合ってそんなに長い月日が経っていないようなのに、のっけからこれでは、続かないですよ。どちらかが悪いわけではなくて、二人は合っていないんだと思います。 どうしてもその彼がいいのなら、最初の猛アタックのことは忘れることですね。

トピ内ID：4b536ae9d79d73e5

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トピ主さんの気持ちは満たされることはない

🙂
角砂糖
＞前は非常に頑張っていただけでありのままの自分で長く付き合って行きたいから そのありのままの彼に魅力を感じない、不満が募るのであれば、お付き合いを続けるのは難しいのではないでしょうか。 彼が努力をする気は全くないようですから、今後もトピ主さんが我慢していくだけの関係ですよね。 もう答えは出ている気がします。

トピ内ID：0de150b170960d3a

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良くある話なのでは

041
くま2
男性が興味をもって追いかけてきたのは良いけど、 次第に興味を失っていくというケース。 そんな中で女性側が興味を持ちだしたけど、その時には当の男性はすっかり飽きてしまっている状況。 男性のアプローチから始まった恋愛が、気が付くと女性が一人で追いかけているだけの恋愛。 色んな理由をつけて男性が自分興味を示さない原因をかき集めて空しい恋愛を継続しているだけ。 そんなものは実際にはどうでもいいものばかりで、男性が既に自分に興味がないという事実を認めるのが怖いのかな？ お付き合い時の盛り上がった時にしている会話は冷め始めた際には意味がない。 恋愛は時系列で考えていく必要があるので、気持ちが盛り上がった時にもらった言葉や振る舞いと今時点での扱いを一緒にしてはいけない。 彼から告白をされて追いかけられた時代は過去のもの。 今は、優先度も低く義務感だけでお付き合いをしてるような彼しかいない。 結婚に関しては無いと考えたほうがいい。 申し訳ないけど24歳の男性が28歳の女性と結婚って現実はほとんどないよ。 これから多くの出会いを期待できる彼と結婚に焦った28歳のトピ主さんでは世界が違う。 勝手な想像だけど24歳のあまりモテない男性にとって28歳の彼氏無は練習台でしかないかも。 彼はトピ主さんという練習台で女性を経験して、そろそろ卒業なんじゃないかな？ 卒業してからは少し女性を渡り歩いて、彼の年齢が上がるとともに年下の可愛い女性にシフトしていくんだと思う。 そして、その年下の女性と結婚をして家庭を作っていくんだと思うよ。

トピ内ID：9a89cd7f36ed0e12

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