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育児に伴う実家への依存について

レス112
（トピ主 0 ）
🙂
まさ
子供
私は結婚2年目の27歳の男です。 現在妻（30歳）と娘（6ヶ月）の3人で暮らしております。 仕事の都合で関西に住んでおり、両実家は関東にあります。 今年の1月に第一子が産まれました。 妻は関西での出産を希望したため、年明けから2月末まで義母に来ていただき、産前産後のサポートをしていただきました。 3月から1ヶ月は私が育休を取得できたため、夫婦2人で育児を行いました。 4月から平日は妻がワンオペで育児をしているのですが、第一子ということもあり、精神的にしんどいという理由から4月末から妻と子供で1ヶ月弱義実家に帰省し、7月の前半2週間は義母が関西に来られました。 そして8月のお盆休みも関東に帰省予定なのですが、妻から盆休み後2〜3週間実家に残って良いかと相談を受けております。 正直実家に頼る機会が多いと感じており、快く了承できないでいます。 理由としては （1）私自身育児は基本2人で行い、2人での解決が困難な時に実家を頼るべきだと考えている（妻にも以前話しました） （2）来年には国内外問わない転勤を控えており、妻は3人での生活を希望していますが、今の状況では難しいのではと感じている （3）義実家は初孫で孫フィーバー状態であり、このままいくと孫依存に拍車がかかるのではないかと心配している（これは私の嫉妬だと思いますが） （4）貴重な乳児期間なので、なるべく多くの時間子供に触れ合っていたい と思っているからです。 ただ妻も慣れない土地での育児で周りに頼る人も少なく精神的に負担がかかっていると感じています。 私も仕事が忙しく平日は妻と子供が寝ている時間に家を出て、帰る頃には子供は寝ており、土日だけでは挽回できていないとは思っています。 今のまま妻と話し合っても感情的になってしまいそうなので、客観的なご意見を頂きたくご相談いたしました。 よろしくお願いします。

トピ内ID：65d925d8208f4d02

#妻
#子ども
#子育て
#義実家

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レス

レス数112

話し合いたくない

🙂
ひまわり
30代になっても実家と仲の良い親子が増えてなかなか独立した成人が減少したなぁっていうのと、親も子離れしない人が多い。 始めての出産で一時的に母親にサポートは良いですけど、すでサポートの域を超えてます。 ここで相談するまでに夫婦でじっくり話し合わないのは喧嘩や意見の対立が嫌なんですよね。 まずは、自分達の家族を築いていくためににも実家に頼らず２人で子育てしたいと話しするしかない。 話し合いで感情的になりそうと自覚しているので、恐らくすでに、今の状態を感情的にイライラしているのでしょうね。そういうのが表情、言葉、態度に既に出ているのだと思います。 妻はそれを察知しているから話し合いも、したくないし、実家にいたいのだと思います。 妻を責めてはいないといいながら話し合いになったらチクチク言いそうなトピ主から変わらないと、このまま単身赴任になりそうですね。 トピック読んでいてもトピ主さんのタイプのは話し合いを私も避けるな、、、って思いました。 まずは貴方が冷静にならないと、、、無理。拒絶されるだけ。

トピ内ID：495fe86a41dad072

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外注、リフレッシュ

🙂
Sheen
第一子ということで、子育てに力が入っていて、慣れないこともあり、大変なんだと思います。 今後、転勤も控えているということなら、なおさら夫婦2人で育児をしていくことを基本としたいお気持ちはよく分かります。 幼稚園の頃なんて、長期休みは全て実家に帰るママもいましたよ。 あとは普段、一時保育や家事代行など、奥様がすこしリフレッシュできる時間も作るようにしてあげてください。 ＞正直実家に頼る機会が多いと感じており、快く了承できないでいます。 近所で毎日のように実家に入り浸る状況なら、頼りすぎだと感じますけど、産後うつとかになる前に奥様からの助けて欲しいサインは見逃さないで欲しいです。 ＞（4）貴重な乳児期間なので、なるべく多くの時間子供に触れ合っていたい ということなら、「妻から盆休み後2〜3週間実家に残って良いか」に対して 子どもに会えない期間が淋しすぎる、なるべく子どもの顔を見たい、触れ合いたいから実家は1-2週間程度までにして欲しいとリクエストすれば？

トピ内ID：3d8c9ce75ee87a92

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うーん

041
好きにさせてあげて
育児は２人で行うって、 平日は全く２人で行えてないということですよね？ 盆休後、トピ主さんはまた仕事なんですよね？ だったら滞在許してあげればいいのにと思います。 ふたりとも関東が実家なら、 その滞在期間にトピ主さん側の両親に奥様一人でもお子さんを会わせてあげてほしいと言っては？義実家ばかり 孫に会えるのは不公平だという考えはわかるので。 孫依存に拍車がかかったら、 奥さんが離婚する気になっちゃって、義実家に奥さんと子を取られると危惧されてるのかな？ ここでトピ主さんが反対して、 奥様が納得しないまま無理矢理家に連れ帰ったとしても、 義実家に2人とも取られる可能性が高くなるだけだと思います。 平日早く帰れるようにする等、 今と環境を改善できるなら、反対することはできると思いますが、 自分は何も変えないまま、 家に居てよは通じないと思います。 育児は孤独です。 言葉の通じない、自分の食事、トイレ、お風呂の最低限の生活ですら 赤ちゃん最優先、ご機嫌次第でままならない。 平日帰って来て奥様のお話を聞いてあげてますか？仕事で疲れてるから、面倒だからとおざなりにしてませんか？ 言葉の通じる人と話したい欲求を 叶えてあげてますか？ 関東ならお友達もいるんだろうし、 義両親に赤ちゃんを預けて友達と会ったりできるのでは。 赤ちゃんと離れて友達とゆっくりできる時間がどれだけ嬉しいか。 そういう時間を与えてあげてますか？ 私の子供達は成人していますが、 両実家にたすけられて、自分も子供達も生きていられたと思ってます。 うちも平日は夜遅いし、家事も一切手伝わないし、私が熱出した時すら 早く帰って来ない（休むのなんてもっての他なのでそんなことは望んでないのに）主人をずーっと恨んでますよ。トピ主さんも一生恨まれる覚悟があるなら、実家に帰るのを反対すればいいと思います。 よく考えてくださいね

トピ内ID：732e2599657a2a22

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あなたの妻では転勤妻、駐在妻はつとまらない

🙂
甘やかせ過ぎ
妻1人で対応したのって本当に短くて驚愕 あなたの妻では転勤妻、駐在妻はつとまらない あなたの親は蚊帳の外ですけど大丈夫ですか？ 慣れない土地での育児で周りに頼る人も少なく頑張っている母なんて死ぬほどいるのに 甘やかせ過ぎ

トピ内ID：baf4368720b855a4

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自分の気持ち伝えて

🙂
紫陽花
私60代、はい奥さん甘え過ぎですね 時代が違うと言われればそうかもしれませんが私のときは旦那育休もなし、帰りは１１時とかザラ、当たり前のように飲んで来てたし今なら信じられない 二人子供がいて上幼稚園のとき入院、下は２歳かな？その時は母に上京してもらいました それ以外はお盆、お正月田舎に帰ったけど旦那の実家も同じ市内、長男だからそちらに行き、その後数日実家でした 時代が違うのかな？ 旦那さん小町に書いた自分の気持ちしっかり伝えてはいかがですか？頑張ってね あと奥さん年上なので気をつかっているのかな？と 娘も２つ旦那さんより上でなんか旦那さん娘に気をつかってると思うことあり。 または旦那さんの実家も関東なら旦那さんの実家にも行ってきてと伝えたら、きっとそう言われたらたぶん奥さん実家に長居しないかな

トピ内ID：82f365316ae092bf

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そうですね

🙂
とおりすがり
妻は実家に返してトピ主がマックス(三年)くらい育児休暇とり、ワンオペ育児したらいんじゃないかな、会社には妻がノイローゼで離婚寸前、子供は自分が見るしかないと訴えたらいいのではないかしら。失ったキャリアは復帰したら粉骨砕身すりゃ挽回できるヨ。貴重な乳児期間思う存分ワンオペしてくださいな。

トピ内ID：72d469d0fdbb1c9e

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レスします

🙂
霞草
お気持ちは大変よく理解致します。 可愛い盛りですし、父親としての愛情を十分に注いであげたい時期ですよね。 ひっかかるのはトピ主さんの現状です。 家族が寝ている時間帯に出社し、帰宅ということで、奥さんが完全にワンオペ状態ということですね。 今の奥さんの状態を例えると ●10階建てマンションほどの高さにある ●足の幅ほどの細い道を ●自分は心許ない命綱をつけてはいるが ●我が子を素手で抱えながら 歩き続けている感覚です。 落としたら赤ちゃんは一巻の終わり。赤ちゃんの命が全て、お母さんにのしかかっている状態。 これを出産直後から今の今まで、毎日。 ワンオペの時はたった1人でこれをやり続けています。 夫が帰ってきてやっと、 道の幅が少し広くなったね。 赤ちゃんを抱える手がもうひとつ増えたね。 と安心感が得られる感覚。 生物学的にいうと、人間の育児は、そもそも夫婦2人だけでも不可能なのです。 その他の動物は、出産直後から自立したり、1年から2年程で自立しますが、人間は脳の発達に重きを置いてしまった為、自立機能はかなり遅れてしまい、完全に自立できるまでに15年以上かかるようなシステムなんですね。 赤ちゃんの頃は、親が付きっきりで母乳を与えたりしないとならないし、少しでも泣けば抱かなければならない。油断すると命を落とすので親は1秒たりとも目を離せないんですが、これが精神的にキツイ。 昔は同居が当たり前で、大人数で子育てができ、母親も休息する時間（=母親の命を繋ぐ時間）があったわけですが、ワンオペはゼロ。こんなこと、人が人として生きていく為には、無理なんですよ。 とにかく彼女には大人の人手が必要です。 トピ主さんが親子で一緒にいる為には、まずはご自身のお仕事の調整。 無理ならベビーシッターと便利家電の導入です。お金を掛けて、奥さんと子どもの命を繋いでください。

トピ内ID：e2369039ae0b0614

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できるうちは頼らせてあげて

🙂
俔子
育児は2人でするべきと言いつつ、主さんは平日戦力ににならず、2人でできていない。 つまり2人で解決が困難なのが現状なのに親を頼るなという。 貴重な乳児時代をなるべく多く子どもと触れ合いたい、と言いつつ実質週の2日のみ。 その2日のふれあいを確保するために妻は残る5日を1人で背負うことになる。 私は主さんの母親くらいの歳ですが、育児時代の夫への恨みはいまだに残っています。 悪意でされたことというより、旦那がちょっと楽やいい思いをするためにしたことが私をめちゃくちゃ大変な思いさせたという恨み。 主さんは今奥様を甘やかしたら、つけ上がってとんでもないことになると思っているのかもしれないけど、今好きにさせれば納得して落ち着く。 中途半端に甘えを許さないと、そのあといくら良くしても満足できずもっともっと寄越せ、と拗れることになります。 今が1番大変でこのあとは楽になるんだから奥様の希望を認めてあげたら？ 子どもに会いたいならあなたが土日妻実家に通えばいい。 どうせ来年からは転勤で実家を頼れなくなるのでしょう？

トピ内ID：5c4787356300b4ab

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頑張って

🙂
らん
奥様は育休中ですか？ 人それぞれですが、トピ主さんが寂しいから実家に帰らないでほしいなら、 そうすべきだと思います。 実家に帰れば楽ですもんね。 わからなくもないですが 親と配偶者で挟まれたら配偶者の味方意見を聞くべきです。 そのかわり、土日どちらか奥様を自由にさせてあげたらどうでしょうか？トピ主さん、1人で育児してあげてください。

トピ内ID：d7741af042511c9b

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父親の出番

🙂
ひまわり
そりゃあ夫婦で協力しながら子育て出来たらこれ以上のことはないです。 でも奥さんが実家を頼ろうとするのは、言いにくいけどトピ主さんとの間に信頼関係がきちんと成り立ってないからだと思います。 トピ主さんは子育てにも協力的だし妻を大事にしてるのだと思いますが何というか…一緒にいると緊張する感じ。文章の感じからだけだけど、言いたいことが言えない雰囲気がある。子育ても「やっていただく」感じになって注意もできなさそう。 奥さんとは気心知れた仲なのかもしれないけど、今の段階では奥さんが一番信頼しているのは同じ女性で子育ての経験もある母親なんだと思います。 どうしたって子どもと関わる時間が長い奥さんの精神面をサポートできる人がいいと思うし、なんとなくトピ主さんでは無理な気がします。 奥さんの思う通りにさせてあげるのが最善なんじゃないですか？ この時期の女性にストレスをかけると一生恨まれますよ。 これから長い子育ての中で父親の出番はいくらでもあると思います。

トピ内ID：f24c092d6a8beba9

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妻の言いなりになってはただのATM

🙂
おばはん
＞結婚2年目の27歳の男 ＞妻（30歳 ＞娘（6ヶ月） ＞今年の1月に第一子 ＞4月末から妻と子供で1ヶ月弱義実家 ＞7月の前半2週間は義母が関西に ＞8月のお盆休みも関東に帰省 ＞盆休み後2〜3週間実家に残って良いかと相談 妻の産後の体調はいかがでしょうか。 ほとんどの時間を誰かに頼っての育児に見えますが、親離れできていないのか、精神的身体的に不調が続いているのか。 普通は子供一人ならば、母親一人で育てるのは難しくありません。 半年も過ぎているのだから、夫が仕事でいないのなら、育児が楽しい時期かと思いますよ。 おそらく、甘ったれか、実家依存になってしまったかのどちらか。 また、３歳年下のトピ主さんは妻に甘く見られているのだと思います。 妻の親が離れたくない、妻も楽で喜んでいる状態ならば、今後は期待できないと感じます。 また、妻は東京で何をしているのでしょう。 本当に育児だけ？ 夜は友達と遊んでいる、ということはありませんか？ 外に出て友達と遊んでいる事実があるとしたら、別件でこっそりと調べた方が良いのかも。 夫婦が離れて暮らして良いことは一つもありません。 これからは、妻の実家が育児を請け負い、トピ主さんは一生ATMとなる事が予想されます。 私は、たとえ妻との関係が壊れる事があったとしても、はっきりと実家依存をやめさせる、実家帰省を断る、来てもらわないという強硬策しかないと思いますよ。 トピ主さんとの新しい家庭を作るのは放棄していると言っても良い。 今のままならば、来年の転勤にはおそらく付いてくることはないでしょうね。 妻と、妻の実家に、「結婚して新しい家庭を築いていきたいと思っているので、妻と子供と三人でやります」と伝えては？ トピ主さんの心と生活と、幸せな未来のためにせめてお金だは守るしかない。

トピ内ID：a8f4888b4fd617bc

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手伝ってもらえばいい

🙂
匿名
子供が1歳未満ですと、目が離せないですから、手伝ってもらえるなら、手伝ってもらえばいいだけの話です。頭が堅くありませんか？できるだけ二人でが、無理だから、手伝ってもらっているんだし、お子さんも大きくなれば、転勤で3人暮らしも大丈夫ですよ。 今、一番大切なのは、奥さんが育児疲れしてしまうことです。 産後１，2年は体の調子も本調子ではないだろうし、回復期間は人それぞれ。 お孫さんにとっても多くの親族に触れあうのは良いことです。 教科書や問題集通りの回答なんてありませんよ。 皆で仲良くが一番です。 実家、義実家どちらでも助けてもらえるなら、大いに助けてもらえば良いのです。 ご主人が思うより、愛情を受けて育った母子は柔軟性がありますよ。 十分水や太陽の日を浴びて、草花が育つように、浴びる時に浴びなければだめです。 そして強く丈夫に育つことで、母子とも今後の生活を逞しく送れるのです。 奥さんが望むようにさせたら良いでしょう。孫も飽きますから、義実家の孫フィーバーもそのうち収まります。毎日長時間育児にかかわっている訳でもないのに、理想論を押し付けるのは如何なものでしょう。 ある程度流される、理想と現実を弁えて。

トピ内ID：36423085ac3979e9

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生後10ヶ月の息子を持つ母です

🙂
サチポン酢
お子さんがまだ生後6ヶ月なんですね。 2人での解決が困難の時に実家を頼るべきだと考えている…今がその時なんじゃないですか？ トピ主さん平日はお忙しいと思いますが、土日に夜中もぶっ通しで一度ワンオペ育児をしてみてはどうですか？ 1ヶ月育休を取っていたということはオムツ替えたりミルク作ったりできるんですよね？ 完全母乳の場合だと奥様に授乳してもらわないといけませんが、ミルクでも大丈夫な場合、奥様にゆっくり一人時間を与えてワンオペを一度経験してみると、奥様の気持ちが少し分かると思いますよ。 私も平日はワンオペですが、実家まで電車で4駅と近いこともあり、週1は必ず実家に帰ります。 実家の母に手伝ってもらいながらじゃないと（ツーペアじゃないと）しんどいなぁと思う場面の連続だからです。 今、生後10ヶ月の息子はじっとしてくれないので、実家の母に機嫌を取ってもらいながら離乳食を私が食べさせたりしてます。 家で1対1で食べさせてる時に癇癪を起こされて途方に暮れる時があるので、実家で手伝ってもらえるとすごく助かります。 個人差がありますが、夜泣きが酷い子だと夜にぶっ通しで寝れないので慢性的な寝不足が続きしんどいです。自分の眠りが深い時に泣き声で起こされ、寝かしつけてからもう一度布団に入っても自分の目が変に冴えてしまってなかなか眠りにつけなかったりするからです。 貴重な乳児期間を一緒に過ごせるチャンスなのに、向こうの実家ばかりズルい…という思いがあるなら、トピ主が土日に自分の実家に連れていってもいいのではないですか？ 国内外問わず転勤の可能性があるとのこと…トピ主が心配になる気持ちも分かりますが、来年、再来年、奥様とお子様の状況がどういう状態かによって慎重に判断してください。 とりあえず、まずはワンオペ育児を経験してみてから奥様と再度話し合ってみてはどうですかね？

トピ内ID：e62eef5917bb4472

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トピ主さんの言い分もわかるけど

🙂
専業主婦よ
転勤までは実家を頼らせてあげたら？ そこまでいうなら、トピ主さんが長期で育休とって、2人で育児したらいいと思う。1人育児の辛さは人によるし、産後鬱にでもなったら、この先ずっと大変ですよ。

トピ内ID：8ef679357f581c66

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主は育休後は

🙂
既婚
育休後は家事育児もちょっと手伝う程度とか？ ＞なるべく多くの時間子供に触れ合っていたい 子供と触れ合うのも良いけど奥様が助かるような家事育児への参加はあるのかな 私は里帰りは事情でしてなくて、出産後2週間は産後肥立ちが良くなるようにと母と姑に交代で家事を中心に手伝ってもらいました。 あと妊娠中も産後も専業主婦でしたが、夫はサラリーマンですが育休は昔ですし取れる雰囲気でもなく取ってないけど 朝早くから仕事で忙しくても妊娠中は私がお腹が張り気味で安静にしていなければならなかったから帰宅途中買い物してきてくれて帰宅後家事はほぼしてくれて その流れで産後もオムツ交換夜中ミルク作り抱っこ後お風呂も夫が入れてくれてた。 産後家事も変わらず何かとやってくれてたし もう子供は成人してるけど夫は未だ気付けば何かしらしてくれてる。 まさに主が言う ＞私自身育児は基本2人で行い、2人での解決が困難な時に実家を頼るべきだ をやってたので、母が忙しくない時たまに数時間だけ来てもらったり、義実家は当時車で20分だからたまに平日でも私だけで子供連れて数時間遊び相手してもらうとかはしてもらったけど、丸一日面倒見てもらうとかはなかったかな。 きちんと見ててくれる姑だから用事の時数時間預けたりはあったかな。 奥様が専業主婦だから家事も育児も子供と触れ合う事はしても面倒な事はやれないとかだと 奥様は主に頼みづらくて実はコレやってくれると助かる！事は頼めないとか 家事や育児の面倒な所を頼むのも気兼ねするなら 実家なら帰っても世話してくれて気兼ねなく頼めて安らぐなら、帰りたくもなるかもね。 主がどこら辺まで ＞私自身育児は基本2人で行い をやってるのかにもよるけど 主は、育児家事で良い所は関わりたいけど面倒な事はしたくない、もしくは出来ないなら、奥様が帰省してくれたら楽にはなるよね。

トピ内ID：5c661235631a9e6b

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孤独だから

🙂
不慣れだし
見知らぬ土地で子供2人、専業主婦をしておりました。 24時間毎日、言葉を話さない子供だけとの空間は孤独との戦いでした…。 育児ノイローゼになり、病みました…。 全般性不安障害のパニック発作持ちになり、子が中・高生になった今も私の持病として引きずっております。 とはいえ、家事、育児はこなしましたし、今は社会復帰もしております。 社会復帰をしたおかげで蘇りました。 義理家の介入を減らしたいのであれば、家事代行やファミサポ等を利用し、奥さんが孤独にならないサポートを。 と思います。 >私自身育児は基本2人で行い、 トピ主さんはどこまで行えていますか？ 昔は地域で、親族で、大勢で子育てをしていたかと思います。 2人で。と言っても、日中いないのだから、9割は奥さんが担っていませんか？

トピ内ID：96ec3a9af34c48aa

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うちも同じ。

🙂
むちむちひま
じゃあ、夜の赤ちゃんのお世話はお願いします。と妻に言われたところで出来ないですよね、 トピの妻は極めて冷静に考えてると思う。 関西は暑い、外出もままならない。 赤ちゃんと2人っきりで家に閉じこもるのきついよ。 うちも関西住み、実家は関東です。 夫は激務と言われる職種で不定休。 転勤族です。 出産は里帰りしました。 赤ちゃん時代は何とか乗り切りましたが、 1歳以後は年3回は帰省してましたね。 1回の帰省は1ヶ月でした。 私の周りは転勤族が多く 一人で家事育児をしてるお母さんばかりでした。 日々の疲れが蓄積され、ヘトヘトになると1ヶ月くらい帰省する人はたくさんいました。 夫に頼るという選択肢がないと そうするしかないよね。 妻は激務の夫に家事育児を分担させたら、夫は死んでしまう、と思ってます。 だから、帰省は妻なりに考えた生き残り策です。 話し合いで感情的になるのはどちらですか。 妻は夫の負担を減らそうと苦肉の策として帰省を考えてます。 だから、主の寂しいとか言う感情論は通用しません。 主は土日しか家事育児が出来ないなら 妻のやり方に口出し無用です。 ちなみに、私は実家に精神的に依存した事はありません。 帰省は生き残る術ですから、 いつでも夫のもとに帰りたい気持ちはありました。 だから、子供は2歳以降になり、 育児が楽になってからは年1回1週間の帰省で済んでます。 1歳の帰省ではその都度 子供は父親の事を忘れてましたけど 2歳以降は週1回しか合わないような父親でも大好きでしたよ。 会わないと言ってますけど 毎日子供は夫と一緒に寝てましたから それが良かったのかも知れません。

トピ内ID：127a9bf9b37ac077

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まともな親なら

🙂
りーず
娘を叱るところです。 お前の家庭はここじゃない。 帰りなさいとね。 あなたが出来る事は 君がいないと寂しい。 子育て参加したい。 どうか実家に帰らず僕に 子供の大事な今の貴重な時間を 一緒に過ごさせて下さい。 と頭を下げる事。 何故俺が！？と思うでしょう。 でもそれが1番 嘘みたいにうまくいく方法です。

トピ内ID：7a62af35a90d4436

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帰ってくればいいですけどね

🙂
むっちりもっちり
そのまま帰ってこずにあなただけ単身赴任とか あげくに義両親が帰ってこいなんて言っちゃって 離婚問題にでもなったら目も当てられないですね ３０にもなって実家依存の奥さんですね お気を付けください ヤバいですよそれ

トピ内ID：65269d81ec827ec1

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2人で？

🙂
頑張って〜
基本2人で........？ 違うんじゃないですか？ 土日もほとんど奥さん〝1人〟で、してるんじゃないですか？ ちゃんと休ませてあげてます？？ 暇な時に、チョコっと子供の相手して、育児や家事してるってタイプじゃないよね？ 精神的に負担がかかってると思います.......って、分かった上で言うって事は、妻に〝それくらい我慢しろよ〟ってのが本音でしょうか？ 土日だけで挽回できないと思ってる。 それも、分かってるんですよね？ では、代わりに何を努力してるんですか？ 何もしてないのでは？ 分かってるけど、何もしない。 って事でしょう？ 結局、奥さんに丸投げ。 そういうところ、奥さん気づいてると思いますよ？ 育児には向き不向きがあるから、奥さんが辛いと言うなら、辛いんじゃない？ 1歳過ぎまでは大変です。 器デカくないと、後々恨まれそうね。

トピ内ID：70f5ad318392e2c2

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トピ主が動けば解決します

🙂
匿名
二人で解決が困難だから実家を頼る、奥さんは二人の約束を守ろうとするだけのになぜそれが分からないのですか？ 理想ばかり追っていないで現実を直視して判断してください トピ主の現状は平日は奥さんに育児丸投げで土日も挽回できていない、それは二人で解決できてませんよね？ 二人でやっていくためにトピ主は何ができていますか？ 二人で解決したいならトピ主が積極的に家庭に関わることが必然です 奥さんは仕事で忙しいトピ主にそれは期待してはいけないと思ったから、これ以上の負担を求めていないのでしょう でもひとりでは抱えきれないから他の人の手を借りたくなった、それのどこが悪いのですか トピ主が仕事をセーブするもよし、自分の代わりに家事育児を外注するもよし、実家に頼らない方法ならいくらでもあります トピ主がしっかりサポートしていたら奥さんも実家を頼ろうとは考えないと思います ２人で乗り越えたいなら会社に掛け合うなり、家事育児の支援を探して活用するなり使えるものは何でも使ってください ここでトピ主が本気を出して自ら動けば単身赴任も回避できると思います キャパオーバーの奥さん頼みにしていたら、そのうちメンタル患ってトピ主の負担が増えるか実家に逃げられますよ

トピ内ID：a7de130369dc433e

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１つの思うことがあります

🙂
かん
うちの会社は妻が関東の人は、関西への転勤はなしなんです。 関西が悪いわけでもなく、住めば都なんだと思いますが、病んじゃうケースが目立ったので、いらないんだけど配慮されるようになりました。 この場合は人に言えないと思います、何かされたわけでも、嫌なことがあったわけではないからです。人も良いし悪いところがないと、自分を攻めるしかないから。 関東へ言って息が吸える感覚を覚えたのかもしれません。 違うならいいのですが。

トピ内ID：944fdad5d8c4e0e3

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出来てないんですよね、そもそも

🙂
かなぶん
＞（1）私自身育児は基本2人で行い ＞私も仕事が忙しく平日は妻と子供が寝ている時間に家を出て、帰る頃には子供は寝ており、 基本、育児は妻に丸投げしてますよね。 理想を追うのは結構ですが、育児はきれいごとではないでしょう。

トピ内ID：aca8a75db3d48a1b

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転職するよと相談する

🙂
あ。
仕事も家庭も全部、何一つ我慢したくないのはわがままですよ。 夫婦2人でやろうと決めたけど、実際は2人でできないのが現実。 トピ主が、それでも仕事は諦めたくないなら妻が親を頼るのは認める。そうしないと妻は育児うつになってしまい、トピ主は家庭を失うことになります。トピ主が、家族の方が大事で妻子と3人の時間をもちたい、そこに義両親にあまり入り込んで欲しくないというなら。年収下がっても転勤がなく、出勤退勤時間も家族の時間を無理なくもて、休日もしっかりある会社・職種へ転職する。働き方だけではなく年収が下がる可能性があるので、もちろん妻には「君と子供を大事にするために、仕事を変える」と話してください。年収が下がるので、当然早めに子供を保育園に預け、妻もパートなり時短なりフルタイムなり仕事を早々に見つける必要があります。夫婦で、保育園の送迎・ＰＴＡ・園や学校のイベント…など、相談しあって折り合いつけて二人でやってけばいいんじゃない？ もし妻が、トピ主の収入を減らしたくないがトピ主には早く帰って来いだの、トピ主はいなくていいから実家に帰りたいだのって話になったら「自分はＡＴＭかも」と疑った方がいいかもしれないので、よく考え妻と話し合っては？

トピ内ID：75e18935716529b4

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頼ればいい。

🙂
いいんじゃない？
主さんが、育児に参加できないなら、頼ればいい。 主さんが、夜や土日に育児に参加できるなら、頼るのをやめたらいい。 転勤して、それがもし外国だったら、もう実家を頼れません。今から疲弊させてしまったら、帯同してくれないかもしれませんよ？ そんなに主さんが家にいなかったら、、もし便秘がちの奥さんだったら、、、トイレすらゆっくりできないんですよ。

トピ内ID：d95fa19b1d6fafd9

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トピ主さん側の具体策を

🙂
まる
一歳児の母です。 子育てに関して話し合いをするなら、トピ主さんの感情論ではなく、奥さまに具体策、つまりご自分がどれだけ仕事を調整して、育児参加できるのかを提案してあげてください。 赤ちゃんにとっては、周囲の人が笑顔で接してくれるのが何より大切です。 実家依存傾向もあるのかもしれませんが、もし奥さまが実家にいることで、笑顔で子育てできるなら、それが1番です。 トピ主さんが、この状況で職場に勤務時間の調整や休暇も申し出られないようなら、口先だけということになるので、赤ちゃんにとってはマイナスでしょう。 述べられていた4つの理由が、すべて大人目線のもので、本当に赤ちゃんのことを考えているのかな、と感じました。

トピ内ID：483c5b643f20f648

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うらやましい…

🙂
R
うちは双子で旦那も育休取れませんでしたが、そこまで実家を頼ることはなかったですね。そもそも私も旦那もトピ主同様、本当に困った時(入院など)だけ実家を頼るのが普通と思ってたからです。 地域によって違いますが、私は親を頼らない分、近くの助産院や支援センターで相談にのってもらいました。 あとはやっぱり旦那さんの手伝い具合でしょうね。私の旦那は掃除が得意なので、産後すぐは丸投げしていました。トピ主同様激務でしたが、その分休みの日は大掃除してくれました。 あと旦那にしてもらって嬉しかったのは、 ・育児アプリを共有していたので「今日赤ちゃん寝なくて大変だったね」など確認して声をかけてくれた ・いつもありがとうとよく言ってくれた ・爪切りの方法教えて～など積極的に関わろうとしてくれた などなど。 毎日いろんなことがあるので、話を聞いてくれるだけでも嬉しかったですよ。育児中は大人と話す機会が本当に減るので「おぉ！日本語が通じる！」と感動していました(笑) 話し合いの前に、奥さんと他愛もないおしゃべりする時間を持ってみたらどうでしょう。 身内の話で申し訳ないですが… 私の姉は里帰りから長いこと戻らず、その後も毎週実家にお世話になっていました。子どもが6歳になった今も週一で母が手伝いにいき、週末は実家に泊まっています。 今さら１人で育児が出来ないのだと思います。これは姉だけが悪いんじゃなくて、孫可愛さに甘やかした両親、楽ができると放置してた旦那さんにも責任がある結果です。 旦那さんとの仲は見ていてわかるくらい酷いし、離婚しようと揉めてます。 こうならないことを祈ります。

トピ内ID：d4f99c80c98e29d8

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頼れる夫じゃない場合、妻は帰省する

🙂
あ
初めての育児は妻は夫と二人でやりたかったと思いますよ。 だから、里帰り出産はしてませんよね。実家に依存してません。 でも、育児が始まって 主が激務に戻り、帰宅は深夜。 妻に限界が来たときは 妻は誰を頼ったらいいのですか？ 主に頼って良いの？ 主が帰宅したあと洗濯して、ネットスーパーで買い物して、妻の食事を作ってくれますか？ 朝まで赤ちゃんの面倒をみてくれるんですか？出来ませんよね。 妻も頼んでないですよね。 そんな事をしたら、主が倒れるとわかってるからです。 そして、妻は一人育児が限界にきてる。産後うつになるよ。母子は共倒れしますよ。 実家に頼るのは必然だと思いますけど。それが実家依存といいなら 育児を軽く考えてると思う。 主は寂しいだの、 実家に取られるだの、感情論だけです。 主に任せたら、何もしてくれないし そのままなら 母子の命の危機です。そこもわかってない。 だから 妻が間違ってると 実家依存というパワーワードまで 引っ張りだして、共感を得ようと必死なんですね。 主が帰省するな、と言うなら 育児経験ありの家事ヘルパーを頼んでください。 赤ちゃんのお世話だけなら 妻は乗り切れると思います。 育児経験ありの家事ヘルパーは お母さんみたいに話し相手にもなってくれます。 育児の孤独感が緩和されます。 産後うつ予防に良いです。 転勤族の夫が激務だったりすると 妻は疲れが限界になると1ヶ月くらい帰省してますよ。 実家依存でも、何でもありません。 自分の体調回復のためです。 母親の体調回復は子供のためです。 主は寂しい自分の事しか考えてないよね。

トピ内ID：127a9bf9b37ac077

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まだ実家依存じゃない

🙂
なななみ
実家依存って 夫が定時上がりで土日祝が休みなのに 妻は実親の予定を優先させて 夫を放ったらかしにして 実家に入り浸る事です。 トピの場合は 妻の帰省は体調回復が目的ですよね。 主は妻の体調回復のために 家事育児を変わってくれますか？ 出来ないなら 家事を外注しましょう。 妻は実家依存ではないと言いましたが 今後、実家依存になるでしょうね。 実家の方が楽でしょうし 当たり前です。 原因は トピ主には妻を満足させるくらいの働きが出来ないからですよ。 孫フィーバーとか関係ありせん。 そんなトピ主なら 孫フィーバーの方を頼りたくなるよ。

トピ内ID：127a9bf9b37ac077

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誰の子だろうと思う

🙂
は、
男性の言う2人でとは ほぼほぼ女性のワンオペ 介護なんかもそうですよね 転勤までの短い期間でもお仕事セーブされては それでも引き合いの多い優秀な社会人なら大した問題ではないです

トピ内ID：15cc8cc14e2fffe2

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