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指摘を受け入れてくれない彼氏

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（トピ主 0 ）
🙂
クロネコ
恋愛
初めて投稿します。 40代前半のバツイチ彼氏がいます。 付き合って3年程ですが、人間性に違和感を覚える所があります。 具体的には感謝や謝罪の言葉が無かったり、思いやりに欠ける言動です。 彼の仕事を休み返上で手伝ってあげてもありがとうと言われなかったり、 私が熱を出して寝込んでいるのに長電話で会社の愚痴を聞かされたり等、書ききれない程たくさんあります。 私の我慢の限界が来たタイミングで 人としておかしい。思いやりがなさ過ぎると幾度となく伝えてきました。 別れ話に発展した事もあります。 どんなに真剣に話をしても必ず逆ギレから始まり、時間をかけて理解してもらえるまで会話を続けると その場では、感謝もしてるつもりだし、悪いとも思ってはいる。今後気を付ける。と答えるのですが、 翌日には何事もなかったかのようにこれまでの態度と変わらず一切改善が見られません。 あまりにも変化がない事に嫌気がさしている事や、私の訴えている事が理解出来ないのであれば関係を見直したい旨を伝えると、 言い方がムカつく。俺を下に見てる等とお門違いな発言が始まり自分の言動を振り返る事もなければ反省どころか、指摘してくるお前が悪い！と幼稚な事を言い出してしまいます。 この彼氏にいかに自分自身が理不尽な発言、失礼な態度をとっているのか自覚してもらう方法はあるのでしょうか？ もう縁を切るつもりではいますが、長年仕事の面でもプライベートな面でも支えてきた為、最後にギャフンと言わせてやりたくなりました。 どなたか教えて下さい。

トピ内ID：55dcda1f48d8619b

#４０代
#同僚
#恋人
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逆に

🙂
手巻き寿司大好き
トピ主は彼が変わると思ってます？40年間の性格を変えるなんて、彼には無理ですよ。人はそんなに簡単に変わりません。まして、彼のように自分が普通だと思っている人間が変わることはまずありません。 人は変わらないし、トピ主が変えることもできません。変えられるのは自分自身と未来だけです。彼のありのままを受け入れられるようにトピ主が変わるか、彼と別れるかの二択です。

トピ内ID：f7ef2f145933988a

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そんな人に期待しても徒労に終わるだけ

😡
ぐぬぬ
そんな人に執着したって徒労に終わるだけ。相手には響かないよ。 あなたが構ってしまうから彼は変わらないのよ。 さっさと捨てるに限る。

トピ内ID：cf2b9aace5c4d08f

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別れたら？

🙂
さぎり
40代でそれは治りません。 そもそも人の性質を「指摘」することは、 ＞言い方がムカつく。俺を下に見てる等とお門違いな発言が始まり こういう印象を与えかねないものです。 なので丸っ切りお門違いとは思いませんね。 ＞この彼氏にいかに自分自身が理不尽な発言、失礼な態度をとっているのか自覚してもらう方法はあるのでしょうか？ ないよ。 ＞もう縁を切るつもりではいますが、長年仕事の面でもプライベートな面でも支えてきた為、最後にギャフンと言わせてやりたくなりました。 それこそお門違いでは。 自覚したところでギャフンなんて言わないだろうし。

トピ内ID：a19594a8408eda13

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40男は、そう簡単に変わりませんよ。

🙂
まるあんぱん
何故なら、長年の変な習慣、悪癖が、「オレ流」になり、身体に沁みついてるから。 40男を変えたり、自覚させたりなんてのは、至難の業ですよ。貴女には、まず、無理です。 「最後にギャフンと言わせて」なんて考えず、さっさとサヨナラして、次回は、 もっとコントロールし易い、30歳代の男性と付き合うことを奨めます。 30歳代の男性であれば、そう凝り固まってもいないし、伸びしろはあるし、元気だし、 付き合い甲斐がありますよ。人にもよるけど、柔軟な性格の男性を選べば、今回のこと のようには、ならないと思います。

トピ内ID：160e8341fe59a90b

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その場その場で指摘するしかない

🙂
チュン夫
＞ありがとうと言われなかったり ＞我慢の限界が来たタイミングで 我慢の限界が来て、時々、グダグダ言ったことを、彼が理解できたとしても、その後どこまで実行できるのか不明です。 トピ主さんの我慢の限界が来て爆発したのなら、受け止められるかどうかも分かりません。 彼の「指摘してくるのが悪い」発言も的外れで、トピ主さんが「我慢の限界まで溜め込んで爆発する」のを「何故、今頃になって言うの？」と不思議に思い、彼が理解できてないのかもしれません。 その時だけ謝ったり、今後はしないと約束しても、真の理解がないと、その場逃れで終わりそうです。 我慢の限界でも爆発せず、優しく諭すように言ってますか？。それでも「時々」だとなかなか身につきません。 ＞お門違いな発言が始まり自分の言動を振り返る事もなければ反省どころか、指摘してくるお前が悪い！と幼稚な事 （その場その場で指摘しない限り）数時間後とか、翌日とか数日後に指摘しても、彼のいつもの習慣なので、全部覚えてないと思います。 発生した個々の場面で、即座に指摘するしかないでしょう。 休み返上で彼の仕事を手伝った後は「ありがとう。など感謝の気持ちを言わないの？」と指摘する。 熱を出して寝込んでいるのに長電話で会社の愚痴を聞かされたら「今は体が辛いから愚痴は言わないで」「長電話は止めて」と指摘した方が、彼にも理解できそうです。 （彼は大人ですが）子供を育てる時のように、個々の場面で指摘するしかないのでは？。 そんな場面場面で「反射神経」を養うようにしないと（頭で考え、理解しただけでは）身につかないでしょう。 そのやり方では、彼をギャフンと言わすことは出来ないと思います。 でも、その方法で、彼が個々の指摘を真に理解したら｢今まで自分が理不尽な発言をしていた」「自分は失礼な態度だった」と自覚し、心から反省するかもしれません。

トピ内ID：dc8c8309dc69b529

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レスします

🙂
グリーンクッキー
思いやりとか気遣いとか、持っていない人には、どんなに頑張ってもわかってもらえませんよ。 もう、そういう機能がついていないバージョンの人、と思うしかない。 自動ブレーキのついていない車に人を感知して止まってほしいなんて、絶対無理でしょ？ どうしてほかの車は人がいたらきちんと止まるのに、うちの車はそれができないんだろう？って悩むなんておかしいでしょ？ でもあなたがやっていたことはそういうことなの。 どう工夫しても、車の機能は変わらないし、彼にわかってもらうことはできない。 かかわればかかわるほど、自分の柔らかな部分がすり減るし、老いるだけだから、さっさと見切った方がいい。 ぎゃふんとか言ってないで、１秒でも無駄にしないように速攻で逃げよう。 ３年なんて、大事な時間無駄にしすぎ。

トピ内ID：9fb656609ce48744

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言い負かすのは無理だと思いますよ

🙂
かぱ
「最後にギャフン」ですか？ 何も言わずに彼氏さんの前から消えたらいいと思います。 万が一彼氏さんから連絡があったり、訪ねてきても完全無視。 主様が一矢報いるならコレしかないと思いますよ。 それでも彼氏さんにはノーダメージかもしれませんが。

トピ内ID：c9ecc71a0a92e25a

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そんな便利な方法はないと思います

🙂
じゃむ
４０代前半で、人としておかしい男性なんですよね。 こんなの変わるなら誰も苦労しません。むしろ年齢を重ねて、悪化していく例なら見たことがあります。 こんな変な人に３年も仕事の面でもプライベートな面でも支えてきたのは、トピ様もおかしいと思います。恋愛は脳のバグという人もいますが、更生すると壮大な妄想で尽くしてきたのでしょうか。 ギャフンと言わせる言葉は思いつかないですが、公私に渡って支えてきたトピ様がいなくなれば、少なくとも仕事面では当分困るでしょう。そこでギャフンとなると思います。強い言葉で非難するよりも、「大好きだったけれど、役不足でごめんね。熱を出して寝込んでいるときに、会社の愚痴を聞くのが私にはきつかった。ごめんだけど、他の人と幸せになってね。愛している」って言った方が、彼はショックかもしれません。自分を愛してくれた彼女が去る方が悲しいかなと思います。 これ以上この彼氏に時間を費やすともっとムダになるので、どうやってギャフンと言わせるかより、速やかに切り替えた方がいいですよ。どうにもならないダメ男に次は引っかからないように気をつけましょう。

トピ内ID：e94506802da70fde

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さっくりと縁を切りましょう

🙂
てぃあら
長年仕事面及びプライベートでも支えてこられたなら居なくなって初めて大切さに気付くかもですし。 でも、幼稚な彼氏ですね。

トピ内ID：0ee87246511d4932

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それがバツイチの理由

🙂
ライナス
思いやりの欠如、友人ならガマン出来ても結婚は無理でしょう。 最近は離婚、再婚が珍しくない時代ですが、それには理由があるという事実に目を向けなければなりません。

トピ内ID：ebe7e56e28ddd53c

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どうしてギャフンと言わせたいのだろう？

🙂
たまち
何も言わずに去る方が相手に与えるダメージは大きそうだし、３年付き合っても治らなかったのでしょう？ それでも「ギャフン」を求めるのですか 私ならまた彼から大変な仕事を手伝わされるまで待って手伝うフリをしてギリギリでドタキャンかなぁ。 もちろん連絡先は同時に全て削除してね 会社の愚痴を長々こぼせる相手って大事ですよ、それがなくなるのって地味にダメージが大きいし。 そんなに大した「ギャフン」にはならないかもしれないけど不毛な話し合いを続けるより楽にはなると思います。 「ギャフン」と言わせたいと思ってるうちはトピ主さんにまだ未練が残ってるからですよ。

トピ内ID：a301655031afa27a

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うーん

🙂
匿名
ハッシュタグが40代なのでトピ主も40代っことでしょうか。 うーん。40にもなって相手をギャフンとか...ねぇ。もうそういう労力が無駄だと思いませんか？何か言った所で性格が直るわけがないんだからそんな相手のためにイライラしなさんな。

トピ内ID：ee1a90ec8135ef55

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きっと

🙂
たんたか～ん
自覚することはほぼ無いと思います。 それならば、報われないことを主さんが受けなければいいんじゃないですか？ 仕事を手伝ったり、愚痴を聞いたりしなきゃいいんですよ？ で、女性ってほんと「無駄だった時間を返せ」バリに 恨み辛みを返したい、 与えたいって言う人いますけど、そんな無駄なエネルギー使うことに頭使ったりするなら、スッパリ分かれて新しいことにエネルギー使ったほうがいいですよ。 長年付き合うことを選んだ責任は半分は主さんにもあるわけですから。 ならば、次はそういう相手を選ばない、相手に間違いないか判断を要所要所でするといったスキルを身に付けないと同じ過ちを繰り返しますから。 人や世間のせいにするひとは、進歩がありません。

トピ内ID：17a1696c2d5b7007

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受け入れると思う？

🙂
加奈子
すみませんがそういう性格の人が変わると思っているトピ主さんの思考が理解できませんでした。 思いやりを持てなんて人から指摘されて直るのは子どもだけです。人に思いやりを求める方が傲慢だと思う。よって性格的にはトピ主さんと合っていると思います。 彼は変わりません。受け入れられないのなら別れるしかないです。

トピ内ID：3ab0c152211953ef

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無理かな

041
くま2
だって彼はトピ主さんを都合よく利用していただけ。 利用価値があるからそばに置いただけだよ。 だからトピ主さんの指摘に従うわけがない。 彼が利用している側なんだから。 そしてようやくトピ主さんも無理だと気が付いたのかな？ 今頃になってお別れしかないと気が付いても... なんでこんな問題のある人に固執するんだろう？ よくある出会いに困っている女性がやっとお相手を見つけたけど、 「やっとみつけた男性が自分好みになってくれない」 という典型的な話のように思える。 ギャフンなんて言わないと思うよ。 利用価値のない女性が騒いでも何にも意味はない。 まだ彼が価値を感じているなら引き留めたりはするのかもね。 ただそれは恋愛ではなく利用価値だけ。 残念だけど、そこまでってことかと。

トピ内ID：96a02d6097a0420f

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どちらもおかしい。

🙂
無駄が多過ぎ
彼の仕事を自分の休み返上で手伝ってあげる？ なぜ？？ 彼は自営の1人社長従業員ですか？ 普通に企業勤めのサラリーマンなら、彼の仕事は彼の職場がどうにかするべきことです。 寧ろ無関係な部外者が手を出してるとしれたら場合により処罰モンですよ。 トピ主が発熱で寝込んでる時に長時間の電話をかけてくる彼も変です。 でもその電話に体調不良な事を伝えて自分からから切る、て事をしないトピ主も変ですが。 彼だけが一方的に変なだけじゃなくて、トピ主が勝手に墓穴掘ったり夏の虫みたいに火に飛び込んだりしてるのも悪い。 余計な事を企まないでスッと別れれば？

トピ内ID：541a541d1854045a

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受け入れられないなら別れたら。

🙂
はん
「直せ」とトピ主さん言ってますが、彼氏からみれば「変えろ」と要求してます。 価値観や常識の違いの範疇の話だと思います。どちらの考えや行動が正しいとかいえませんよ。 40代になっていろんな行動や考えを変えろといわれても簡単に変えることできません。むしろ、その場だけであっても折れている彼氏の方がトピ主さんよりも譲歩してます。 好きなところがあってお付き合いしたんでしょうけど、嫌なところが見えてきた。トピ主さんも反対に自分が至らないところ変えろと言われたら、簡単に変えられないでしょう。 自分が相手の見えてきた欠点を受け入れることができないなら、別れたらいい気がします。

トピ内ID：b34ea04f3afcbedb

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勘違いしている

🙂
ブライトン
彼は確かに性格面で問題を抱えている人なのでしょうけど、 逆に、なぜ「指摘を受け入れてくれる」と思うのでしょう？ 10代ならまだしも、40代なら、 これまで良くも悪くも、その性格や思考で過ごしてきているわけです。 今さら、指導は必要としていないし、指導するから見下されたと感じるのです。 指導するくらいなら、関係を持たない・断つのが、一番効果的なんですよ。 だから、彼の指摘はお門違いではなく、正当な発言です。 逆に、なぜトピ主さんはそこまで支配的なのでしょう？ 彼の人間性に問題があると仰るのなら、関係を断つこともせず、 指摘を受け入れてくれるのが当然のように考えるトピ主さんも ちょっと幼稚だと思います。 一般的に見ても、30年も生きていれば性格は変わりません。 その性格を受け入れられないのなら、離れればいいだけ。 嫌味を言うだけ無駄ということに気付きましょう。

トピ内ID：6ff22e2191d32eb5

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ギャフン？自己責任でしょう

🐱
しまねこ
＞人間性に違和感を覚える所があります 違和感があったにも関わらず、そんな人と3年も付き合っていたのはトピ主さんの選択。 時間を無駄にしたのは彼のせいではなく、彼と付き合うことを選んだトピ主さんの自己責任でしょう。 ＞この彼氏にいかに自分自身が理不尽な発言、失礼な態度をとっているのか自覚してもらう方法はあるのでしょうか？ 自覚がない人に自覚させるのは、無理です。彼からしたら、トピ主さんが小うるさいことを言ってきて煩わしい、としか思っていないでしょうから。 ＞長年仕事の面でもプライベートな面でも支えてきた これはトピ主さんの意思でやったことですよね。今更、何故彼にキレるのだろう、と他人から見れば不思議に思えます。

トピ内ID：00ae92d69ee0cf46

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他人は変えられない

🙂
なな
相手に尽くすことに、見返りを求めるのがおかしいと思う。 感謝されたい気持ちは良く分かるけど、それを強要するのはおかしいと思う。 そして相手に変わって欲しいと思う気持ちも良く分かるけど、それを指摘したり、その指摘に従わないことに、トピ主さんが納得できないのもおかしいと思う。 トピ主さんも40代で、そろそろ人と対等で良好な関係を築きたいなら、自分の何がおかしいのかを気づいた方が良いのにと思う。 結局、彼のような問題有りの人でも執着してしまうのは、トピ主さんが人付き合い下手で他に仲良くできる人がいないからでは。 トピ主さんの過去の人付き合いも、今の彼との付き合いもそうだったように、変わらなければ今後も同じことを繰り返すと思う。 彼のこと指摘する前に、先に自分を変えてみては？ それができないのなら、彼が指摘を受け入れられない気持ちも少しは理解できるのかも。 彼をぎゃふんとさせるより、トピ主さんが「ぎゃふん」となって変わったなら、以後の人付き合いは上手くいくと思う。

トピ内ID：bc27051dc6265057

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それは無理

🙂
ねこ
>この彼氏にいかに自分自身が理不尽な発言、失礼な態度をとっているのか自覚してもらう方法はあるのでしょうか？ 無理です。なぜならCMスキップ機能の無い機械を買って「なんでCMスキップ出来ないんだ！どうやったらこの機械で出来るようになるんだ」と言ってるのと同じ。機能の備わった機種に買い換えるしか無いです。 彼の中には自覚する機能が無いのです。彼には元々備わって無い機能なのです。だから出来ない。学ばない。そういう観念が無いからです。40年それで生きてきたのだから。 変えられ無いモノは他人と過去。 変えられるモノは自分と未来。 トピ主さんが変えられるのは自分自身と未来です。

トピ内ID：7d79ba60899dfd91

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人を呪わば穴二つ

🙂
さかな
反省しなければいけないのは彼氏の方ではなく、そんな男性を彼氏として選んで付き合ってきたトピ主さん自身ではありませんか？ 「次に誰かと付き合う時はこんな人を選ばないようにしょう」と教訓にするならまだよいですが、「最後にギャフンと言わせてやりたくなりました。」などと考えている事自体、自分は何も悪くないと思っていそうですね。 彼の人間性を変えようなどとは考えず、ご自分の男性を見る目を養いましょう。

トピ内ID：4b00c574d75398e3

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だからバツイチ

041
たこ兄弟の母
彼は自分が正しいと思っているし 主さんがどう思おうと関係ないし興味ないのです。 ＞時間をかけて理解してもらえるまで会話を続けると ＞その場では、感謝もしてるつもりだし、悪いとも思ってはいる。今後気を付ける。と答える 微塵も思ってません。 主さんがしつこくしつこく話し合いをするから 話し合いを終わらせたくて言っただけのこと。 反省している人間はあやまちは繰り返しません。 反省していないから繰り返すんです。 それでも主さんが縁を切らないので、さらに繰り返すんです。 主さんは、ぎゃふんと言わせたいのはなぜですか？ 私は前妻とは違う、私には彼を変える力があるという 変なプライドがあるからかもしれませんが、彼は変わりません。 主さんも気が付いていると思いますが、彼はモラハラです。 彼は、自分にプラスになる言動以外は興味ありません。 つまり主さんを含めて他人に興味がないのです。 主さんだって興味のない人間からアレコレ言われても、 心に響くことはないように、彼の心には響かないのです。 ただ、モラハラはとても寂しがり屋です。 なので主さんが本気で別れると知ると、すがってくると思います。 でもそれは主さんを失いたくない、からではなく 自分が孤独になることが嫌だからです。 そこでまた「彼には私しかいない」なんて、勘違いしないようにね。

トピ内ID：8de9016092ac8c45

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逃げるが勝ち

🙂
和泉のおかん
同じ言葉を喋るのに、通じない人が世の中には居ます。 時間の無駄。 私は逃げました。 二度と連絡しない。 遠くへ引っ越しました。 清々した。 通じないのに解らせる事は出来ない。 ギャフンともさせられない。 反省がないからね。 逆ギレタイプは育ちからして悪い。 40も超えた中年、変わらないです。 こちらが去るだけ。 性根が悪い人間に執着しない。 その執着、実に無駄。 取り返そうとしない。 見る目が無かった。

トピ内ID：562aa9217d709d39

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40代にもなって反省なんてしない

🙂
ビターパイ
タイトルの言葉、私が20代の頃職場の上司に言われた言葉です。 とかく若い同僚とトラブルが起こしやすい40代女性の方がいて、彼女のことを数名で相談した時のことです。1人が「色々あったから、彼女もさすがに反省するかもしれないけど…。」というとピシャリと「40代にもなって反省なんてしないよ。」と返されました。20代30代ほど柔軟性はないし、結婚市場でも明らかに不利な立場です。仕事だって下積みがあればまだしもその歳からゼロからスタートするのは至難の業。確かにねと凄く納得したのでした。会った時点で人間的におかしい相手なら初めから期待しない。期待せずに温厚にやっていけるならまだ良いですが、それが無理ならお別れ一択でしょう。法曹界に携わる知人にも聞きましたが、罪を犯しても歳を取るほど心の底から反省する人の割合は減るのだそうです。今は幸い独身でもあれこれ言われない世の中です。またその彼を親や友人にも紹介しましたか？祝福してもらえそうですか？そういったことを再考してみてください。

トピ内ID：6c9ed80c3fb3e6a7

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あなたも

🙂
柚子胡椒
そんな彼と３年間も付き合っているのですか。彼の態度は今に始まった事ではない、付き合って数ヶ月もすれば分かることでしょう。 あなたも付き合う人を選ばなきゃ。３年でこんな状態なんて無駄な時間です。

トピ内ID：d3d55209d775f6e0

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40代にもなったら

🙂
白子ポン酢
人間、変わるのは大変だと思います。 本人が心の底から強く変わろうとでも思わない限り。 ギャフンと言わせるより、別れた方が早いと思います。

トピ内ID：5ed679a4196a2dda

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そこまで執着するのはなぜ？

🙂
nanano
いいなと思う人。嫌だなと思う人。 たいていの人は「いいな」と思う人と付き合いますよね？ トピ主さんは３年も彼にしがみついて、「自分が嫌だなと思う彼」を「いいなと思える彼」に変えようとしています。 我が子なら躾をしなくちゃいけないですが、もう40年も生きてきた人にああだこうだと口うるさく言って、挙句の果てにはギャフンと言わせたい。 まさにそれ、執着では？ 「人間性に違和感を覚える人」とは、距離を置く人が大半かと思います。 でもトピ主さんは、なんだかんだ言いつつも、彼から離れない。 そういうところが彼を増長させているのでは？ 好き勝手に振る舞っても離れない女性がいれば、男性にとって自信に繋がると思いますよ。

トピ内ID：f7b382d699b37c44

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突然フェードアウトする

🙂
蘭子
ある日を境に突然電話にも出ない、LINEも返信しないということにすればいいと思います。 何も言わずに、ただ連絡を断つ。 縁を切るつもりなら、これから会うこともないのでしょう。 突然のフェードアウトですね。 鬼のように電話やラインが来たとしても、着拒やブロックして終わり。 一切反応しない。 それが出来ないなら、あなたがまだ彼に未練や執着があるってこと。 そこがブレてるなら、この不毛なやり取りを永遠続けるしかない。

トピ内ID：2b2fd670de886250

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ギャフンなんていわないよ

🙂
はにわ
感謝や謝罪ができない人が、最後に「ギャフン、してやられた」なんて言うわけがありません。 トピ主から一方的に理由を添えて別れを告げて彼のもとを去れば、言葉にはしなくともギャフンな気持ちになるのではないでしょうか。

トピ内ID：c1613bb5fbaba15e

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