彼の考え方と同じ方の意見をききたいです

レス29

（トピ主 2 ）

😣

ののの

2023年09月18日 11:06

ひと

７つ年上、４５歳の彼氏について相談です。彼は、人から嫌なことをされたときに、やり返して相手に自分がしたことをわからせる、といいます。しばらく話しかけても無視されたことがあり、原因をきいたら、私に無視されたのでやり返して辛さをわからせてあげないといけない、自分で経験しないとわならないから、と言われました。心当たりはなく、無視はしていないのですが、彼の声が聞こえなかったか、私の返す声が届かなかったのかと思い、そのときは謝罪とお礼を伝えました。その後も何度か、突然の無視や不機嫌がありましたが、彼を無視した心当たりがありません。彼からすれば、無自覚な私に余計に腹が立つのでしょうが。。。ちなみに、私の聴力に問題はなく、彼以外の友人、家族から同様の指摘を受けたことはありません。言葉にしてもらえると直せるかもしれないので、とお願いしたら言葉にすると強い言い方になって傷つけるから言わない本人が自分で気がつかないと意味がないから、俺から伝える意味がないと言われました。恋人ではなく友人や家族の場合でも、相手に直してほしいところがあったとき、彼のように行動しますか？やり返してきづかせますか？怒られるようなことをする方が悪い、怒られたくないなら直せばいい、とも言われました。

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#恋愛

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トピ主さんをコントロールしようとしている可能あり

🙂

きいろ

2023年09月18日 14:47

彼さんと同じ考えではなくて申し訳ないですが。彼さんが行っていることは、無視をしたり突然不機嫌になることで不安にさせ、相手をコントロールする手口そのもので、モラハラの一種です。因果関係を無視して、自分を怒らせるほうが悪いと言い張るのもモラハラの常套句です。そんな方法を取るのは自分の不満を具体的に言語化し、相手とのコミュニケーションで円滑に解決する能力がない、幼稚な証拠です。言葉にすると強い言い方になる？自分の語気や語尾のコントロールすらする気がない未熟さを明言してるに過ぎません。自分が努力で改善するべきことです。無視されることでも人は傷つきます。そんなことも45歳にもなって分からないなんて経験不足すぎですね。体は45歳でも、中身は幼児と同列です。例え本当に、トピ主さんが無意識に彼さんを無視していたとしても、私の意見は変わらないですよ。もし無意識に無視してしまっているなら、指摘されなければ気付けないなんて分かりきってるじゃないですか。無意識なんですから。

トピ内ID：65a2ab9b2ed8c85c

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それモラハラ臭してますよ

🙂

それでも好きなの？

2023年09月18日 15:31

義弟がまさにそうです。普段は物静かで妻の尻に敷かれてる風。でも一旦機嫌を損ねたり、思うように物事が進まない事が起こると、ヘソを曲げて皮肉った言い方をするならマシなほうで、仕事中や夜中であろうと関係なく、言う事を聞くまで鬼電とLINEが止まらなくなります。夫曰く、その傾向はメンタルを病んで転職して以降強くなったそうで、そんな言動をする姿に義弟嫁は追い風吹かせているそうです。トピ主さんも将来その彼氏さんと結婚を考えるなら、それなりに覚悟は必要だと思いますよ。わざわざそんな面倒を背負って結婚しなければならないのか、聞きたいくらいです。

トピ内ID：0487d17024e82612

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レスします

🙂

匿名

2023年09月18日 15:59

多分トピ主が「無自覚」な事が問題。＞言葉にしてもらえると直せるかもしれないそうやって「言ってもらわないと分からない」と開き直る姿勢や自分で直そうという努力がみられない事が彼には不満なんだと思います。もういい大人なんだから自分で気付けよって話。自分の悪いところに気付かない(気付けない)人にわざわざ注意するほど甘くないよってね。意地悪かもしれないけど、そうしないと人って成長しないから。＞恋人ではなく友人や家族の場合でも、相手に直してほしいところがあったとき、彼のように行動しますか？直して欲しいというほどの事じゃないんですよ。だから彼は友人や家族にも言わないと思います。もっとこうしてくれたらいいのにな程度のことだから言うまでもない。

トピ内ID：8a25f05607894bc9

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モラハラの気配

🙂

葉子

2023年09月18日 16:26

私もモラハラの気配を感じます。「怒られるようなことをする方が悪い」これぞ、モラハラ加害者の常套句です。ほぼ間違いなくこれを言います。あと、話し合いができずに一方的に自分の意見を言い、相手を従わせようとする人はまずいです。普通の人ではないですよ…。早めに逃げたほうがいいように思います。

トピ内ID：dbd76efb72b3f3ff

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トピ主です

😀

のののトピ主

2023年09月18日 16:28

コメントありがとうございます。無視されることでも人は傷つきます ⇐気持ちを代弁してくださってありがとうございます。彼からすると、私が悪いのに被害者ぶるな、ということになるらしいですが。私が失敗しなければ、うまくやれればと頑張っていたのですがモラハラ、なのかもしれないですね。貴重なご意見ありがとうございました。今一度、冷静にむきあってみます。

トピ内ID：c44df12885c83494

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どこが良くて付き合ってんですか？

🙂

理解不能

2023年09月19日 10:31

私は無視する人は無理だから。言ったら傷つけるって、無視でも傷つくでしょうよ現に彼氏だって無視されたからという理由でやり返してんじゃんたぶん何が原因で怒ってるかは言えないくらいしょーもない事。無視されたってのも言いがかりかもね。怒らせるようなことをした方が悪いなら、先に怒ったもん勝ちじゃん理由を言わずに怒っていいなら怒ったふりでもいいわけだ彼氏の主観だけの世界だからね客観性のないこういうやり方を受け入れ続けたら、麻痺して逃げられなくなってしまうんだよね始終彼の顔色伺ってビクビクし、怒らせないために自分の意思を押し殺し、年齢よりずっと老けてやつれてしまうモラハラなのかも、じゃなくて。完全にモラハラですから。しょーもないおっさんに引っかかってないで、もっとまともな人と出会いなよはっきり言ってその男と一緒にいるより一人の方がずっとマシ。ただし別れる時は気をつけて。モラハラ人間はストーカーになりやすい。その時だけ女優になって、その男を持ち上げ自分を下げて、私ではあなたを幸せに出来ないと気付いた。あなたには私なんかより釣り合う人がいるはず。と、身を引く形で終わらせましょう

トピ内ID：5fb4ef1a10f89c9f

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何様だろうね

🙂

私

2023年09月19日 11:07

された嫌な事をわからせるために同じ事をする。子供の考えですね。ただ、不機嫌だから喋らないのでしょう。ただの自分を正当化する為だけの言い訳ですね。でも、私も喧嘩したらシカトはしませんが、ちょっと冷戦期間が欲しいタイプです。イライラしたくないのと、怒ったまま話し合うと言わなくてもいい事を言ってしまいそうなので、自分を落ち着かせたいです。でも、彼のはただのモラハラですね。貴方が尽くしてくれるから調子こいてるんでしょう。

トピ内ID：a025eab2149f7f12

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モラハラです

🙂

幸せになってね

2023年09月19日 11:48

既に何人か言われてますが、貴女は複数の人からこれでもかと言われなければ、本気で動かないと思うので、私も言います。『怒られるようなことをする方が悪い』これって、結婚したらそのうち、貴女を殴りながら『殴られるようなことをする方が悪い』に変わりますよ? 『彼からすると、私が悪いのに被害者ぶるな、ということになるらしいですが。』いやいや、実際は貴女が無視していないのに、彼が貴女を無視してるだけでしょ? 単に貴女が言いくるめられているだけ。寧ろ彼が正当かどうかより、『そんなモラハラだから今まで結婚出来なかったんだな』って思わないところが、貴女が38まで男運が無かった由縁です。心配するところがズレてるよ、トピ主！。

トピ内ID：0e07873111476355

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モラハラだし異常

🙂

危うきに近寄らず

2023年09月19日 11:48

彼は病気だと思います。屈折し過ぎていてまともには付き合えません。なぜこういう人に引っ掛かってしまったのかわかりませんが、早々に退散しましょう。

トピ内ID：000faea11281e70a

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今のうちに別れる

🐶

イヌ山

2023年09月19日 12:43

そういう人と付き合ってても良い事ない。どうせ嫌になって別れるかモラハラされても麻痺してズルズル行くかの二択なんだから今別れるのが1番いいよ。頭冷やして考えるまでもない事実。

トピ内ID：832e359a11946093

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毅然としましょう。

せわやきばっぱ

2023年09月19日 12:45

＞人から嫌なことをされたときに、やり返して相手に自分がしたことをわからせる。というのは、貴女を支配する口実と手段だと思って下さい。無視をしていないのに「された」と主張して無視を続けるのは、原因を貴女が作った事にして不安感を植え付け、支配関係に持っていくステップです。「無視の有無の証明」が困難である事を逆手に取っての事で、手慣れていると感じます。「言葉にすると強い言い方になって傷つけるから言わない。本人が自分で気がつかないと意味がない」の言も、真に受けないで下さい。貴女のように〈心当たりが無い苦言にも謝罪とお礼を言ってくれる人〉を彼はずっと探して、やっと出会えた人が、のののさん・貴女なのでは？「別れる」と言えば追って来るでしょうから、女性センターなどに相談して助言を得ておいた方が良いと思います。その彼が結婚を匂わせているなら「両親と仲がよいから何でも話す」と伝えて置くのも一案かもしれません。最後に横ですが18日15：53の匿名さん、子供同士のトラブルではなく、30代と40代の男女の交際での話であり、結婚後にモラハラで悲惨な暮らしから抜け出せない人・自殺に追い込まれる人もいる事を一度お考え下さい。細々とでもここで繋がっていましょう。ご無事に平穏な日々に戻れるよう祈っています。

トピ内ID：56a84800e52c6371

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ずっと一緒にいられるか

🙂

決定的に合わない

2023年09月19日 12:51

仮に彼氏のいうとおりだとして、あなたがずっと、気づきもしないところで何か悪いことをしたと思われ、無視だのなんだのされるとします。ずっとそれを耐えられますか？無理なら、もう別れることです。結婚しているわけではないのですから、簡単なことです。

トピ内ID：9761b9135a6822c5

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やめとき

🙂

もっさん

2023年09月19日 15:02

45歳にしては恐ろしく幼稚ですね。年齢の記載が無ければ中学生くらいの微笑ましい恋愛相談に見えます。冷静になったら別れたくなるでしょうから、別れたくないなら冷静にならない方が良いですよ。

トピ内ID：28142426c40a075f

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イジメをする人は自分がイジメられないとわからない

🙂

かぱ

2023年09月19日 15:16

主様の事例には該当しないかもしれませんが、一般論で言えば「自分がされないとわからない」という人は多いと思います。無自覚にやっているなら尚更。同じ事を自分がされたら？という想像が無いから。イジメをする人は自分がイジメられないとその痛みがわからない。だから「遊びだった」とか「少しイジられたくらいで大げさな」とか言う。

トピ内ID：c145b3abbc2cf1de

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レスします

🙂

匿名

2023年09月19日 15:33

せわやきばっぱ様ん？私のレスのことでしょうか？誰もトピ主側に何か問題がないのか聞きもせず、相手を不利に書いてるトピ主の主張をただ鵜呑みにしてますよね。質問は「彼の考え方と同じ方の意見をききたいです」だったのでレスしたまでです。なんでもかんでも「モラハラ」扱いするのもどうなんだか。＞彼からすれば、無自覚な私に余計に腹が立つのでしょうが。。。トピ主ご自身でもおっしゃってます。「無自覚」な人ほど人の気持ちに疎くて傷つけてる場合だってあるんですよ。

トピ内ID：8a25f05607894bc9

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無視、そのものについて

🙂

きいろ

2023年09月19日 18:36

ふと思ったのですが。無視って「認識していながら無いものとして扱うこと」ですよね。話しかけたことに気がつかないわけがない状況なのにスルー、こちらを認識し目があったのにスルーのように。無意識に無視をすると言うのは、そもそも矛盾してますね。トピ主さんは彼さん以外に無視など指摘をされたことがないとのこと。それでも彼さんが「無視をされた」と主張されるのであれば、やはり改善のためには状況を知る必要がある＝指摘してもらう必要があります。例えば、何か思案をしたり、作業をしていて集中して「気が付かなかった」のに無視したと主張している。シンクで洗い物中、あるいは音が大きい換気扇のキッチンで料理中など、「話しかけられても聞こえようがない状況で話しかけたため気が付かなかった」のに無視したと主張している、など。うーん、無意識に無視そのものが矛盾しているので、私には無視だと言い張るより話しかける方が工夫すべき例えしか思いつかないですが。彼さんが無視されたという状況も説明できないなら、無視されたということ自体が嘘であり、濡れ衣を着せている可能性があると思います。

トピ内ID：65a2ab9b2ed8c85c

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めんどくさい彼ですね。

🙂

アクティブ

2023年09月19日 20:28

トピ主もやり返されて嫌な思いをしたんだから、やり返してわからせてあげたら？そんなことをしてくる人と一緒にいる理由がわからんわ。それでも一緒にいたいなら、その面倒な彼の性格も受け入れるしかないね。そんなやりかたじゃないと理解させられない、彼氏のコミュ力が問題ですよ。彼氏と同世代の男性のいち意見として。その彼ハズレだと思います。

トピ内ID：11ab318ad9721894

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気付かなければ永遠に仕返しするの？

🙂

暦

2023年09月19日 21:32

彼氏にそう言ってやりなさい。よくわからない彼氏だけど無視以外で、どんな仕返ししてるのか聞いてごらん。

トピ内ID：40e6021fa0a26e66

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ご回答ありがとうございました

🙂

のののトピ主

2023年09月20日 10:08

トピ主です。書き込んだ当初、もっと責められるのではと思っていました。無自覚でも無視は責められて当然、むしろ無自覚で余計にたちが悪いと。そこまでさせた今までの私の行いが悪い、と。言葉にせず、気づき察することを求める彼の意見を代弁してくれるかたの意見をきけたので勉強になりました。身を案じてくださる方もいて、人とのやりとりでのあたたかさを思い出しました。皆様、本当にありがとうございます。私も、無視は悪いことだと思っています。いじめも当然悪いことですし、無自覚はたちが悪い。それも同感です。悪気がなくても、人を傷つけてしまったなら謝りたいですし私は平気なことが、平気ではない人もいる嬉しい、悲しいには個人差があって、それをお互い理解しお互いが傷つかないように、コミュニケーションが必要と思っています。彼「あれ？きこえた？」私「ごめんね、もう１回言ってくれる？」この会話が今まで一度もできずきこえていないはずがない＝無視した、となってしまい私が人を無視できる人だと彼が思っていることも悲しいです。「無意識の無視」は、できないのです。家族友人、パートナーとは穏やかな関係を望んでいる私にとって「やり返して同じ痛みを味合わせてわからせる」という彼の考えは、相性が悪いと感じました。すれ違いや誤解を、歩み寄って理解を深めるのは困難な相手ですね。皆様、ありがとうございました。

トピ内ID：c44df12885c83494

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レスします

🎶

疲労困憊だわ。

2023年09月20日 10:39

先ずトピ主さんは決して彼を無視してないのですよね。無視してないのに無視されたと「勘違いして」無視決め込んでいるのですよね？トピ主さんが彼の言動が嫌で「実際」無視したとしましょう。普通無視される方はそれは悲しいけれど無視される何かしたのではないか？と考えると思うのですよ。同じ気持ちに合わせてやると言う前に無視した人の気持ち。何故だろう〜？てね。彼はそれをすっ飛ばして、何故無視するのかと話し合おうとかも無く「同じ目にあわせてやる〜」となっているのですから思考が稚すぎますね。実際幼い子供ってこんな感じでしょう。まさか職場や友人にもこんな感じなのでしょうかね？同僚や知人に煙たがられていそうですが。友達としても付き合いたくないタイプですね。言葉にすると強くなると言うならそもそもが話し合いも出来なく喧嘩から入ろうと言う気持ちでもありますよね。モラハラもですが単に賢くない人だなあとも思いました。何だかみみっちいと言う言葉も出てきましたが…。

トピ内ID：fe7c42d2640a3d4a

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その人は異常です

🙂

美亡人

2023年09月20日 10:39

トピ主さんが何も悪意を持っていないのに、勝手に無視されたと思って傷ついたとか言って、あなたに思い知らせているんでしょう？それは心の病気の一歩手前です。

トピ内ID：4f19f61ef7f23ee3

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わかるところもありますが

🙂

暇蝦

2023年09月20日 11:38

>彼は、人から嫌なことをされたときに、やり返して相手に自分がしたことをわからせる、といいます。　ハンムラビ法典にも「目には目を歯には歯を」とあるので、仕返しは同じ方法同じ程度が良いという主張は理解できます。過大でも過小でもなく同等というのが重要です。 >しばらく話しかけても無視されたことがあり、原因をきいたら、私に無視されたのでやり返して辛さをわからせてあげないといけない、自分で経験しないとわならないから、と言われました。　これは良く分かりません。トピ主の説明もよくわからないのですが「しばらく」というのはどのくらいの時間ですか？数時間ですか、それとも数日ですか？それにより対応が変わると思います。数時間なら作業に集中するあまり反応出来ない事はありますよね。なので許容範囲かなと思います、怒る彼氏が堪え性がないと思います。もしトピ主が彼氏を数日無視したら、これは喧嘩を売っていると判断されますよね、そんな事をしたのですか？トピ主は記憶にないと言っているのでしてないと思いますが。　それから彼が無視されたという内容は、例えば呼びかけに反応しなかった、電話やSNSに応答しなかった等内容があると思いますが、そこは確認していますか？最後に、 >言葉にしてもらえると直せるかもしれないので、とお願いしたら言葉にすると強い言い方になって傷つけるから言わない本人が自分で気がつかないと意味がないから、俺から伝える意味がないと言われました。　自分で気付いて改めるという事は大事ですが、その、無自覚の無視という行為を気付かせる事は先ず不可能だと思います。なので彼氏が取っている方法は今回は下策です。上策は、やはりトピ主が言うように言葉で伝える、それも後でではなく無視されていると思ったその時に伝えるのが良いと思います。今回の様なやり方の根底は、彼がトピ主を下に見ているからだと思いますよ。

トピ内ID：a45c384bbfdcab8c

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彼氏さん側の意見ではないですが

🙂

なんじゃそりゃ

2023年09月20日 12:14

あ〜なんとも面倒な彼氏さんですね、４５歳ですか…その性格はもう治らないでしょうね。まるで小さな子供と一緒ですね。小さい子供の場合、イヤな事があってプンプンしてたら、周りから「どうしたの〜？イヤな事あったの？」と聞かれて「○○があってイヤだった！」「そうなの〜ごめんね、ママ気をつけるね〜」なんて会話もあるでしょう。まるでこの状態から成長してないんですね。その彼氏。私は〝大人なら自分の機嫌は自分で取るもの〟と思っているので、彼氏さんが不機嫌そうにし始めたらそのまま放っておきます。小さい子供じゃないんだから「どうしたの〜？」なんて聞きません。原因も聞きません。相手が無視ならそのままにしておきます。機嫌が治れば話しかけてくると思うし、もし、何かこちら側に問題があれば指摘してくるでしょうし。なんだったらそのまま真顔で「楽しくないみたいだから帰るね」と伝えて帰ってしまうかも。で、こちらからは一切連絡しません。さて、ご機嫌をとってくれるママンが居なくなったら彼氏さんはどうするんでしょうね。＞言葉にすると強い言い方になって傷つけるから言わない。本人が自分で気がつかないと意味がない… ふんふん、面白いですね。やっぱりそのまま放っておきます。

トピ内ID：52df272ff3826d2a

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やるわけ無い

🙂

ささ

2023年09月20日 14:34

やるわけ無いですよ。時間の無駄だもの。何百歳と老けずに人生歩めるなら暇つぶしにその手法も取ってもいいかもだけど。そのやり方を取るなら、相手が気づかない可能性も自己責任として受け止められる人だけ。彼の場合、目的ではなく過程に集中してるのが余計にたちが悪い。無視されたという主観に終始し事実究明は怠ってるし。

トピ内ID：35e0ff43916b0b74

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なんでそんなのと…

🙂

真綿

2023年09月20日 14:34

【人から嫌なことをされたときに、やり返して相手に自分がしたことをわからせる】こんな自分からモラハラ宣言するような中年男となんで付き合い続けてるのですか… 45歳にもなって『穏やかに話して解決しようと試みる』ことが出来ないような人は誰とも上手くいきませんし、誰もまともに相手しませんよ。トピ主も「誰も相手しないような人」をわざわざ選ぶ必要はないでしょう。さっさと別れることをお勧めしますよ。他の女性が被害に遭わないための生け贄になりたい、というならまぁ止めませんけど… 年齢を重ねると付き合って本性を知るまでの「まともなフリ」がどんどん上手になります。優しいところもある、良い所もある、なんて思ってズルズル付き合っているとどんどん抜け出せなくなりますからお気をつけて。

トピ内ID：f52eb4a429bbb7b6

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言ってダメなら・・・は、分るけどね

🙂

はるか

2023年09月20日 14:45

＞彼は、人から嫌なことをされたときに、やり返して相手に自分がしたことをわからせる、といいます。これは、「後付け」なんじゃないかな。彼氏さんの言いたい事も、一部分かるよ？「幾ら伝えても、全く理解してくれない！」なら、このやり方も良いと思う。＞言葉にすると強い言い方になって傷つけるから言わない＞本人が自分で気がつかないと意味がないから、俺から伝える意味がないでも彼氏さんは、「傷つけるような言い方しか出来ない」と言う。そこが、人としてダメなのよ。話し合う事が出来ない人。と言うか、叩きのめして勝つしか方法を持たない人なんだと思うな。何にしても、話し合えない人と一緒に居るのは疲れるよ。時間の無駄とまでは言わないけど、もっと良い人がいると思うけどな。

トピ内ID：6e2f3fd2e52da9c1

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そういう人には

🙂

はこ

2023年09月20日 15:08

本当に無視してやると良い。焦って怒ったり歩み寄ったりと様子を伺ってくると思います。彼はあなたがわざと無視したのではないってわかっててやってるんです。俺が話しているのに聞こえてないとか許せない、俺を軽く見るとどうなるか分からせてやると思ってるんです。対等なはずの相手を「教育してやる」というモラハラ思考です。そしてトピ主さんは明らかに異常で行き過ぎたやり方に対し謝罪しお礼まで言ってる。あなたはそういうモラハラ傾向の人とある意味好相性の性格なので、意識して自分の考えをしっかり示すよう練習した方がいいですよ。じゃないと今の彼と別れてもまた同じような人を惹きつけてしまいます。

トピ内ID：1160fe02e142ade5

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わたしはわかるようになりました・・

🙂

トラウマになった

2023年09月22日 11:09

以前までは、自分がされても自分がやり返すことはしない主義でした。しかしそれは、感謝されたり尊敬されたり正当に扱われるという現象を生み出しませんでした。舐められどうせいい人ぶってやり返したり言い返したり出来ないんでしょう?のような感じ。スケープゴートに何十年もされ、身内からはいないもの、幽霊、透明人間のような扱いされ、あるときは自分達に都合よく利用しそれ以外はいなくていいよーでした。私がやり返したのは長年積もり重なったこと、身内、ですが、我慢も相手のために黙っていたことへの感謝も礼儀もなかったことへのかなしみやさみしさも限界を超えたから、というやられたことをやり返す、でした。例えば、散々何十年に渡りアポなし訪問毎日来る勝手に冷蔵庫を開けて食事するに対してはそれぞれの身内へ2～4回程度以内でアポなしと頻回に来訪するということで仕返ししました。冷蔵庫・・は無理でした私には。食事も無理。また、散々私が毛色が違うタイプなことを『なに考えてるかわかんない』とか『あんなんでつきあっていけるの～？』とか怒っていないのに怒っていると決め付けられて『いつも怒ってる笑生理なんじゃない～笑』などいわれてきたので、これは一部ですが、嫌だったことを本人に伝えました。また、逃げてばっかり笑!と言われたので、それをいって来るのならばもう言わせてもらうけれどあなたも〇〇から逃げているだけでしょと言ってしまいました。もういい加減にしてくれと言えばお前になんか関係ない！、せめて連絡してから来て欲しいと言えば『なんであなたの許可がいる！！』(私は許可を取れなんていってません。こちらの都合もあるんだから今大丈夫？くらい気を使ってくれと言っているんです。) 書ききれないほど色々あり譲歩の末の結果は『お前がいなければ！』と『お前なんか要らない、出て行けば～』でした。おば達と従姉妹です。わからないならまあ。

トピ内ID：a5f4195e1108fae6

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彼に言っておかないといけないこと

🙂

はなこ

2023年09月22日 15:25

あなたが無視したなら別の話、でも無視してないのでしょう？「無視して報復されるなら仕方ないけど、聞こえなかったのに無視されたらただの嫌がらせだよ？それについてはどう思うの？」と必ず聞いてみてください。聞こえなかったのに無視されたのと同じ痛みを味わうというのはおかしいです。たぶん「聞こえたかどうか自分にはわからない。自分が痛みを感じたのは事実だ」と言い訳するでしょう。そしたら「これからは聞こえたかどうか確認して、必ずだよ」といってください。彼はきっと問答無用で服従する環境に長期間いたのでしょう。でもそれはあなたに同じことをしていい理由になりません。

トピ内ID：00d01affa8c6aab1

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