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友人にモヤモヤ...私の心が狭すぎる？

レス67
（トピ主 1 ）
😢
メープル
ひと
少しフェイクを入れますが読んでいただけると幸いです。

私には息子の同学年の娘さんを持つママ友Aさんがいます。幼稚園の時からずっと仲良くさせてもらっています。
Aさんは数年前に離婚して娘さんはご主人が引取りましたが、子供のイベント事や入学式卒業式にはご夫婦で出席されていたので夫婦仲は離婚しても険悪という感じでもなさそうです。その後Aさんは再婚されてお子さんも産まれて幸せそうです。

本題ですが、今度子供の合唱発表会がありとあるホールを貸し切って行われます。うちの息子もAさんの娘さんも出ます。抽選で我が家は最前列をとることが出来ました。Aさんと話をする機会がありその話をすると「子供が小さくて娘の発表会には行けそうにない。もし良かったらうちの娘の写真か動画を撮ってもらえないか」と打診されました。

今までは娘さんのために色々なイベントにも参加していたのに再婚してお子さんが産まれた途端娘さんを蔑ろにしてる気がして可哀相に思えてきました。しかも我が家が最前列だったからといってそれに便乗して「写真を撮って欲しい」と言われたことにすごくモヤモヤしています。

私の心が狭すぎますか？気持ちよく写真を撮ってあげる気になれず悩んでいます。

トピ内ID：b3af5a5ed5f658ef

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断るだけ

🙂
柊hi-lite
「いやー、自分の子撮るのに精一杯だと思うので、ごめんねー」 と断ればいいだけだと思います。 小さい子がいたらイベントに来られないってこともあるでしょうし それは離婚していてもしてなくても同じでは？ そもそもそんなことを考えてトピ主さんがモヤモヤする必要はないと思います。 単にAさんの生き方に共感できないってことですよね。 それと今回の頼まれ事とは別に考えましょう。 最前列だからと言って頼んでくるような友人（知人）は好きになれない。 そして写真を撮る余裕もない。 「断る」一択ですね。 あまり悩まなくてもいいと思いますよ。

トピ内ID：52dacb59830efa0e

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無理。

🙂
なんだそら
考えたけど、当日は自分の子どもを見てるだけで精一杯だから、無理だと思う。 ごめんねー。 娘ちゃんだって、お母さんに来て欲しいと思うよ。 頑張って行ってあげたら？ そう言っても、でも子どもが小さいからって言われたら、 そうなんだー残念だねー。 って言ってそのまま立ち去る。 それでいいと思うよ。 親なら行くでしょ。

トピ内ID：491dddb55009ed09

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撮ってあげましょうよ。

🙂
通りすがりの多肉
▷蔑ろにしてる気がして可哀相に思えてきました。しかも我が家が最前列だったからといってそれに便乗して「写真を撮って欲しい」と言われたことにすごくモヤモヤしています。 ↑娘さんをないがしろにはしてないと思います。 ママ友の元夫は行くのですよね？ 最前列だから頼まれたのがモヤモヤするのですね。 仲良くしてた割には、気持ちよく引き受けないトピ主さんはあまりママ友を好きじゃなかったのかな？と思います。 失礼ですが、娘さんを蔑ろにしているは理由の1つのとってつけで、最前列だから頼まれたのが本当にイヤなのでは？ また自分(トピ主さん)だったらママ友と同じ状況なら人に頼まない。 非常識じゃない？と思ってらっしゃる？自分の気持ちと向き合ってみて下さい。 小さな子がいたら撮影や見るのは難しいです。 ここは恩を着せて撮ってあげましょうよ。次回、ママ友さんが最前列やいい席なら頼めばいいのでは？ 状況的に断りづらいですね。

トピ内ID：2f65b0a51e7c05bc

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嫉妬？

😀
LINE削除しちゃえ
相手がいろんな男と仲良くして 楽しそうにして身勝手なのに 最前列に座るご自分までも利用して 得をしようとしてるのが嫌ってこと？ Aって人はあなたの友達じゃないのかな？ 友達ならそんな、スマホ構えてれば映るような簡単な作業、気持ちよく受けてあげられるでしょう、 と私は思いました。 この場合 この場合で無くても モヤモヤしたら距離を置く が対人関係トラブルの基本なのでそれに沿って あなたが気分よく過ごせるように その打診をはっきりお断りして いっそのことこれを機に疎遠になっても良いと思いました。 どんな人の生き方も自由です。 他人が非難したり、関心できなくても その人なりを自分の気にいるように変えるのは無理です。 嫌だなぁと感じるならそっと離れてしまいましょうよ。

トピ内ID：3c86d83cba3deb9c

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うーん。

🙂
やま
感じ方は人によりそうな内容ですね。 私は読んでいて何も思いませんでした。相手の家族の事情に踏み入れることはできないのかなと…。 今回は写真を撮ってあげて、また別の時に何か協力してもらうのはどうでしょう？もし今回に漬け込んで当たり前になってきたら、関係を切るor疎遠にしていくのもありだと思います。お互い助け合ってなんぼだと思うので。

トピ内ID：3f93558c1232a28f

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どこにカチンと来るの？

🙂
なんでだめなん
なんでだろう？ 仲良しのお友達なんですよね？ どのみち自分のお子さんの写真や動画は撮るでしょう？ ついでにうちの子も撮ってくれないかな、 っていうだけでしょう？そんなに負担でないのは確か。 再婚して子供ができた途端、というけど、 再婚でもなに婚でも 今生まればかりで手がかかるから乳飲み子がいるから 発表会には行かれないってだけじゃない？ そんなことはざらにあるじゃん。 心が狭いというより、（もちろんせませまですが）、 「どこが引っ掛かるのか」っていうのを自分の中で 掘り下げてみれば？ トピ主はあまり幸せじゃないのかしら？ 夫婦仲もあまりよくないのに彼女は二度も結婚して！ってこと？ 抽選で最前列取れた（ラッキーだっただけ）うちに便乗するなんて！ というほどの無理を頼まれてもいないですよね。 その席うちに譲ってくれとか言われてるならまだしも。 あとさ、嫌なら断れば？ 人様の写真や動画をとるために最前列の抽選に当たったわけじゃないので できません、 前の旦那さんとも仲良しなのに二回も結婚してずるい、 って言えばいいよ。 というのは文脈から私が勝手に推測しただけだけど。 他にも気に入らない要素があるの？

トピ内ID：1a9cce87e4321433

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モヤモヤポイントがわかりません。

🙂
秋の星座
「下の子がまだ小さくて手が離せないから発表会には行けない」は普通にあることだと思います。「再婚してお子さんが産まれた途端娘さんを蔑ろにしてる」は、悪く考えすぎな気がします。 また、なぜ「抽選で我が家は最前列をとることが出来た」なんて言っちゃったんでしょう？ただの自慢？ 私は学校役員をやっていたので卒業式は最前列でしたけど、そのことは誰にも言っていません。それを言ったら「写真(動画)撮ってくれる？」って頼まれる可能性もあることもわかっていたし。よその子のカメラマンで式に集中できないのは嫌だったから言いませんでした。でも、頼まれていなくても、数少ない仲良くしてるママさんの子の写真と動画は何枚か撮って、式の後に「わりといいのが撮れたから」と言って、あげましたよ。 トピ主さんも、「動画はうちの子を撮るので精一杯だから無理だけど、写真は撮れたら撮ってみるね」って答えておけばいいだけではないですか。

トピ内ID：91b3823c0ba5aca5

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そんなに難しいこと？

🙂
なす
トピ主さんが最初から最後まで息子さんを中心とした動画を撮りっぱなしなら「難しいからごめんね」と断れるでしょう。 でも携帯でちょこっと動画撮ったり写真撮ったりしながら鑑賞するのであれば、何枚か友達の子の写真を撮ったり短い動画を撮って送るのは　そんなに難しいことではないと思います。 蔑ろにしている、というよりは　赤ちゃんを鑑賞会に連れて行って泣いたりして迷惑をかけるのはいけないから、という配慮で　不参加なんだと思いますよ。 だから来られない代わりに動画を送ってあげる、それくらいは大したことではないと思うのです。 私も演劇や発表会、運動会などカメラ上手な友達が送ってくれたり、私が友達の子たちを撮って送ったりしてきました。そんなに難しいことと悩むことあるかな？と思いました。

トピ内ID：5077a32b0f6c83a6

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私なら

🙂
たんたん
私なら写真撮ってあげます。 Aさん、再婚して生まれたお子様が何歳かわかりませんが、 ひょとしたら入学式や卒業式など大きなイベント以外は、 現在のご主人様に気を使って、 なかなか見に行けないのかもしれません。 子供を預かってほしいと言われたわけでもありませんし、 写真ぐらいなら取ってあげてもいいのでは？

トピ内ID：b932a7226a808d2b

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わかるよ

🙂
むー
何もなければ、 普通に「いいよー」と言えますよね たしかに、子供を引き取らなかったことには驚く。普通は、母親だよね。「母性無いの？子供かわいそう」って、私も思う。自分では、考えられないことなので。どんなに苦労しても、子供は手放したくないって、私なら思う。 が、当たり前のように、再婚して子供産んで、その子を優先する様子を見ると、なんだかな…と思っちゃう気持ちはわかります。 それにニコニコして同調し、協力する自分も、なんだかな…ってね。 本当は言いたいよね、「上のお子さん、もっと大事にしてあげなよー！」ってね。これを言ったら、おしまいだろうけど。 こう考えたらどうかな。 あなたが、その子を応援してあげる。動画を撮ってあげて、褒めてあげる。単なる友達のお母さんだけど、我が子と一緒に、見守り愛してあげる。 そういう気持ちなら、納得できるのでは？

トピ内ID：b29d0659b96e2fd9

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うーん

041
あらら
それってそんなに非常識なお願いかな？ ホールでの発表会なら他の保護者さんも赤ちゃんや小さい子は来ないで欲しいと思う人もいると思うのですが。 合唱会なら、私はビデオ、 旦那が写真と分担するならお友達の写真を撮るぐらい頼まれなくてもしてましたし、よくとれたらあげてました。 トピ主さんだけしか行かず、 ビデオを我が子だけ撮るから無理ってわけでもなさそう？ ビデオを我が子だけ撮るなら 私も断ります。並び順が前後左右 ２人隣ぐらいまでなら一緒にうつすかなぐらい。 私ならこの出来事だけでは 小さい子居て大変だよね！ 写真撮っとくよー！って喜んで うけます。 トピ主さんはそのママさんに他の事でもモヤモヤしてるか、 嫌いならそりゃ嫌ですよね。 その違いかなと思います。

トピ内ID：6770b1939172be5b

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A子ちゃんの気持ち

041
ちょぴん
Aさん側の理由も、考えてあげてください。 所で、トピ主は、子育てされているのですよね。 「子供が小さくて娘の発表会には行けそうにない。」 の意味をどう取られましたか。 【もしも】と言う導因は、考えられませんでしょたか。 小さな子供です、色んな理由があると思いませよ。 もしかしたら、再婚したご主人、その周りに止められた。 お子さんが、癇癪持ちだったり病気を持っていたり。 なにか、不幸があったかもしれない。 元ご主人から、遠慮しろと言われたのかもしれない。 自分と相手が居る場合「～～かもしれない」「ひょっとすると」と言う考え方は大切です。 来られないと言う事を、A子ちゃんも、元ご主人も理解しているなら、それは仕方がない事です。 トピはA子ちゃんの気持ちを慮って、Aさん軽い言葉に憤慨しているのですね。 とても良い方だと思います。 なら、A子ちゃんの晴れ姿を、来られないお母さんに見せてあげるのは、A子ちゃんは喜ぶとおもいませんか？ 断る断らないは、トピ主の自由です。 今回は、トピ主の気持ちより、A子ちゃんの気持ちを慮って欲しいと思います。

トピ内ID：d7b2fbb553cb9f60

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撮るのは構わないけれど

🙂
そういうことでしょ
息子と一緒に写っている写真でもよければと伝える。 いくら再婚相手との子どもが小さいとはいえ、娘さんが可愛いと思うなら、登場する演目だけでも時間を作って観にくるでしょうし、どうしても難しいなら元夫に頼むでしょう。 娘さんだって赤ちゃんがいるのに来てくれたとわかれば、喜びも相当だと思います。 もう優先順位が変わってしまったのだから、娘さんだけの動画や写真は撮らないかな。

トピ内ID：c91d994d16638ba0

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写真くらい撮ってあげたら

🙂
海賊の妻
多分生まれた子供に手がかかる時期なんだと思いますよ。かと言って小さい子を連れて行ったら煩くします。私なら写真くらい撮ってあげますね。 私は離婚したり、子供と別れて暮らしたり、また再婚したとしても十分にあなたより不幸な目に遭ったと思います。もっと高度な要求ならお断りしますが、写真くらいいいと思います。友達なら分かってあげて下さい。

トピ内ID：defb9d3a2d98f1e3

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異父兄弟じゃなかったら？

🙂
ooba
Aさんが、離婚再婚せず、同父の赤ちゃんがいたとして 「赤ちゃんが小さいから見に行けない」といい 父親は、あまり良い席でないけれど、発表会を見に行く といった場合写真か動画を撮ってあげますか？ 赤ちゃんがいると迷惑をかけるから、端っこのすぐ出られる場所を取っておいて、 結局見られないなんてこともあるので、保険をかけておくことはあるのでは？ 離婚再婚に関して不快感を感じているのなら お断りしてなるべく距離を置くほうがいいと思います

トピ内ID：bcc1395e5ffdfa3f

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気が進まないなら

🙂
緑の風のアニー
写真や動画を撮ってあげる必要はないが、 〉子供が小さくて娘の発表会には行けそうにない。 は、必ずしも、愛情が薄れたわけでもないと思いますよ。 実は、先日、親戚の通夜式に出たんですが、故人の孫娘が幼児連れで列席。そのおチビちゃんがまた、読経の間中、機嫌良く大音響で騒ぎまくりました。 親（婿さん）も祖母（故人の長男の嫁）も、一向に連れ出す気配はなく、読経が終わり、お寺さんが退出されました。 同様に、入学式、卒業式に、幼児連れの保護者が出席することありますけど、マナーがひどい人を、時折見かけます。 そんな人に比べたら、お友達、常識あると思いますが。 別れた夫側に遠慮もあるかもしれないしね。

トピ内ID：5d73d5da759e7138

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仲良くないのですね

🙂
専業主婦よ
>幼稚園の時からずっと仲良くさせてもらっています。 仲良しのママ友に写真をお願いしたら、便乗してと図々しいと言わんばかり。全然仲良くないじゃない。 子供が小さくてといっているのだから、乳児か幼児なんでしょ。合唱発表会でビデオ撮影もされているのに、乳幼児の鳴き声とかぐずり声とか迷惑だって、普通は考えませんか？ 夫が引き取っているのに、前妻が子連れでって、肩身せまいよねと友達なら考えると思いました。 蔑ろにしているのなら、写真が欲しいなんて思わないと思う。

トピ内ID：5bf46b5988563f4f

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無理に撮影はしない

🙂
すみれ
ピアノなど個人演奏の発表会ではなく、合唱なのですね。でしたら、ご自分のお子さんの撮影で精一杯でしょう。 　Aさんですが、「前夫に引き取られた子」の発表会に行くのに、「現在の夫との子(乳幼児)」を誰かに預けるのは、難しいのではないでしょうか。 　動画や写真は、お父さんの方で撮ってくれるでしょうから、トピ主さんが無理して撮る必要はないでしょう。

トピ内ID：efc878aa524bcd73

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関係の深さ次第では？

🙂
おじさん
Aさん家庭の事情は分かりませんが、仕事の都合なんかで発表会に行けないのは、普通にあることだと思います。 そこで写真などを撮るかですが、Aさんのことを大事な友人だと思うなら、こころよく受けます。 単なる子供の同級生のお母さん、くらいなら、それは無理だと断ります。 私なら逆に、Aさんが親友で発表会に来れないと聞いたら、ぜひ協力しようと思いますけどね。 トピを読む限り、普通に断ったらいいと思いました。

トピ内ID：f259db196d2cfaf9

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トピ主さんの嫌悪感

🙂
かぴ
トピ主さんの嫌悪感も分かりますが、別にずっとＡさんの娘さんに注目してベストショットを狙わないといけない訳ではないので当たり障りない写真を２～３枚撮って渡せばそれで良いのでは？ もし事細かにこんな写真、あんな写真、アングルはどうで、なんて言ってくるなら断れば良いと思います。

トピ内ID：fd2bc4819fca8627

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蔑ろとは思いません

🙂
猫丹
Aさんのお子さんがいくつかわかりませんが、まだ赤ちゃんで参加しづらく他の家族も都合がつかない等なら、娘さんを蔑ろにしているとは思いません。 個人的なことも話すぐらいの仲の人なら写真や動画ぐらい撮ってもいいと私は思います。 ただし枚数や時間は自分の負担にならない程度にして無理はしません。 まぁ受け取り方は人それぞれなのでトピ主様が違和感を覚えたのなら上手く撮れる自信がないなどと言ってお断りするか、いやだと率直に言うしかないと思います。 もしかしたら再婚でできた子を連れて行けば好奇の目を向けられるなんて心配もあるのかもしれません。 人に頼まなくてすむなら自ら撮りたいと思いますけどね。

トピ内ID：7b9d60229b032068

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私だったら

🙂
ヤン
どんな事情があったって、こんなに母親が親権を取るのが有利な日本において、親権を手放す時点で信用ならない人と思って心の中では距離置きます。その時点で「友人」とは思えないかな。 トピ主さんは、その人が離婚して子供を手放した時に、何も思わなかったの？そこで何も思わず変わらず友人だと思ってたなら、今回のことくらいどうってことない頼み事でしょう？ 友人だなんて、ほんとは思ってなかったんじゃない？

トピ内ID：b4c090ecf639f44d

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悪い母親だ

🐤
しらす３
これで蔑ろなんて言われるなら。 私は離婚や再婚した事ないけど、仕事の都合で子供の行事をパスした事は複数回あるし、行くつもりで休暇を取ったけどどうにも自分の体調が悪くて行けなかった事もあったなあ。 夫も毎回は行けてなかったし。 下の子は小さい頃泣き声が大きくて、上の子のイベントに連れて出ても、いつ退出しなきゃいかんかとびくびくしてましたよ。 トピ主さんみたいな人から見れば子供のイベントにフル出場できないのは悪い母親なのね。 それとも再婚して子供できた事が気に入らないのかしら？ そんな目でAさんを見てたんなら、最前列が当たった事なんか言わなきゃ良かったのに。

トピ内ID：37a46b2818037b8c

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文字を並べただけでは・・

🙂
梅雨明け
文字を並べただけではわからないです。その時の相手の言い方とか表情とか。きっとトピ主さんがそう感じるような雰囲気があったんでしょうね。 本当に迷惑かけると思っている、発表会中に子どもが騒ぎそう、という気持ちが伝わってこなかったんでしょうね。 私はどんな写真でも動画でも「助かった」と言ってくれるような人だったらいいですが、えてして頼んでおいて出来上がりに文句を言う人は多いです。 もし、引き受けて写真を1，2枚しか撮らなかったら相手はどう思うでしょうか？「自分の子どものはしっかり撮っているのに」って言いませんか？ という理由で私はお断りすると思います。その子の写真を撮っている間に自分の子どもの大切な場面を見逃したらいやですから。

トピ内ID：30491b596f800e60

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撮ってあげる

🙂
ひとみ
細かいやり取りが解らない為、トピ主さんのもやもやポイントが 伝わってこないので、トピ文の内容なら私は、動画撮ってあげます。 頼み方が、元夫に遠慮しつつ、娘のことを想って、 「・・・動画撮ってもらえないかしら・・・」なのか エー最前列ー？らっきっ！動画ねだっちゃお！で 「最前列なんでしょ？ついでに！オネガイッ！ついでに次もヨロシク！」 なのか・・にもよりますけど・・・ 私なら、たまにしか会えない娘さんへの想いが胸に あるのかなあと思ってしまいますが・・ 撮れる範囲でいいんじゃないかな、お子さんメインで自然に 全体像を入れたり、ほかの子にもズームしたりの中に、 娘さんのズームも入れてあげて、動画に映ってる部分だけ 切り取って送ってあげたら・・・ 「出来る範囲で」と言っておいて、もし相手が不満なら もう頼んでこないのでは？ もし、一瞬の動画を宝物にして、胸に搔き抱くようなら 私ならまた撮ってあげるかなー

トピ内ID：fb770719727763f5

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あまりに狭くて驚き

🙂
さぎり
娘さんを蔑ろにしてたら、 忙しくて行けないわー、 で終わりだよ。 ＞しかも我が家が最前列だったからといってそれに便乗して「写真を撮って欲しい」と言われたことにすごくモヤモヤしています。 便乗って。 そりゃ最前列だから撮って欲しいと頼んだんだろうけど意地悪な考えだな〜。 出席してたとしても後方の列なら他の人の頭が入らない写真を何枚か欲しくなるでしょ。 大体、そんなことでモヤモヤするならなんでわざわざ「最前列よ〜」なんて自慢したの？ 自慢は聞いて欲しいが、それに便乗するなとか面倒くさい。 自分だって小さな子がいる大変さを経験してるのに。 ケチくさいな〜。 情けは人の為ならずなんだから、それくらい撮影したらいいのに。 少なからずトピ主に同意する意見もつくだろうから、その意見に便乗して断ったらいいんじゃないですか？

トピ内ID：5314f6cd980746bd

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え～っ　狭いでしょ！

🙂
野に咲く花
再婚されてお子さんがまだ小さいからでしょ？今の御主人に預けるわけにもいかず、でも離れて暮らす娘の晴れ舞台が見たい。 トピ主の思考は意地悪な感じ。 私なら撮るわ！夫も行くから実子は夫に頼み自分は、その子も気に掛けて撮りますね。 トピ主、狭すぎです！！

トピ内ID：ed4536da3632b149

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断る

041
たこ兄弟の母
「自分の子供を撮ることに集中したいからごめんなさい」 で、いいのでは。 行事の撮影って絶対にわが子中心になりますよね。 合唱コンクールみたいな大勢での場合はとくに わが子以外は目に入らないことが普通です。 他の子を映していたら、わが子が映る時間が短くなるし（笑） 「私の子がアップの動画なんて面白くないでしょ。動画はママ友のカメラで思う存分撮ってあげて。 　写真はいいのが撮れたらお渡しするね」 で、いいのでは。

トピ内ID：52f253598322c007

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合唱なら幼い子供を連れていかないのは普通の配慮

🙂
ヨーコ
別に再婚関係ない気が・・・。 下のお子さんが生まれたばかりなら、まだ幼いでしょう。 「合唱」の発表会に、幼いお子さん連れは遠慮してしまうのがごく普通の感覚だと思います。 私の住む地域では公立小中は音楽教育に力を入れていて、大きなホールでも発表会がありますが、 いずれも「撮影禁止」です。 写真はもちろん、動画を撮るのも禁止なんです。 それは「音」が発表に影響するから。 そのぐらい雑音には敏感です。 トピ主さんのお子さんの学校では、撮影はOKなんですよね。 ママ友さんは「もし良かったら」と言っているのだし、 余裕があれば撮ってあげればいいと思います。 余裕がないなら、断ればいいだけでしょ。

トピ内ID：20a6530f897cb482

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娘さんには関係ない

🙂
当たらないであげて
＞今までは娘さんのために色々なイベントにも参加していたのに再婚してお子さんが産まれた途端娘さんを蔑ろにしてる気がして可哀相に思えてきました。 うーんどうなんでしょうね、というかそれならじゃあその分私が娘さんをいっぱい撮ってあげよう！とはならないのですね。 ＞しかも我が家が最前列だったからといってそれに便乗して「写真を撮って欲しい」と言われたことにすごくモヤモヤしています。 他の方も指摘されていますが、本当はこちらが理由なのではないですか？ 自分がいいように使われるような気がして不愉快なのでは？ Aさんが実際にはどういう気持ちでトピ主さんに頼んだのかはわかりませんが、私だったら上にも書いたように、じゃあ私がいっぱい撮ってあげよう、と思いますね。 Aさんの思惑がどうであろうと娘さんには何の関係もないんですから。

トピ内ID：532756491bf96d76

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