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妻と何を話せばいいかわからない、コミュニケーションをとりたい

レス46
（トピ主 0 ）
😣
スカイ
夫婦
ご覧いただきありがとうございます。 ご意見頂けると幸いです。 よろしくお願い致します。 当方31歳　会社員 妻32歳　保育士 娘3歳半 娘1歳半 上記の家族構成になります。（結婚6年） 育児に関しても保育士である妻に及ばない部分はあるにしても、協力してできているかとは考えております。 最近妻との会話において何を話せばいいかわからなくなってきました。 以前はもっと会話やスキンシップもあったのですが、最近は話しかけても最低限の会話しかないので「何か自分に対して怒っていることがあるのか？」と聞いてみたところ何もないと言います。 正直言って、話しかけてもずっとこの対応だとこちらも辛くなってきています。 一度なぜそんな対応をとるのか自分の思いも伝えて、聞いてみたのですが、「本当に理由は何もない、嫌いになったとかは全然ない。別に用事がなければ話さなくてもよくないか？聞かれたことには返事はしているからいいじゃん」との回答でした。それを言われてしまうとそれ以上何も私は言う事ができなくなってしまいました。 確かに妻は昔からそういう気質はあったような気がしますし、この数年での私生活での環境の変化（出産、転職、引越し等）があったのも多少は影響しているのかもしれません。 （ここから勝手ながら個人的な主観です） ですが、夫婦（家族）である以上お互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活するべきだと思っています。 自分の両親は仲が良く、家族仲が良い方だったとは思います。なので夫婦（家族）ってこうあるべきだと言うようなイメージがあるのかもしれません（もちろん私たち子供に見えない部分で両親も悩んでいたのかもしれませんが） なんとかこの状況を変えられないかと思っております。 拙い長文で申し訳ございませんが、ご意見頂戴できればと思います。何卒宜しくお願い致します。

トピ内ID：6d38a5c144c6f6ee

#３０代
#夫婦関係
#妻

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おしゃべりが好きではない人もいる

🙂
匿名
仕事と育児で疲れている時におしゃべり好きな夫の相手までしなくてはいけないなんて、奥さん大変すぎませんか。 夫婦である以上お互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活すべきなんですから、トピ主さんも奥さんを支えて、少し休ませてあげてはいかがでしょうか。 奥さんの疲れが取れれば、そのうちトピ主さんの話し相手になってくれる余裕も生まれると思います。

トピ内ID：8a0fa161d16be1f5

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子どもの話ですかね

🙂
なー子
・長女の1歳半に比べて次女の方が語彙が多いとか、こんな言葉まで知ってて驚いた、など成長にまつわる会話 ・子供と一緒にいて困ったとき、どう対応したら良かったかの相談 ・連休など、お出かけ場所の相談 奥様はあれこれ忙しない時や本日の任務を遂行し燃え尽きてる所に、トピ主が夫婦の会話をしようよと言ってないか心配になりました。協力している内容とはどんなことですか？

トピ内ID：48f9b13484d28216

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なら、家事育児して

🙂
その他全部な役割
疲れてるんですよ。 保育士の仕事は、お金貰ってやってることだし、時間が限られてる。しかも、赤の他人だからちびちびさんでも遠慮がある。 でも、我が子はママに遠慮なんてしないし、ここまでやれば終わりもないし、一歳半と三歳半。イヤイヤ出てきて、そろそろ魔の二歳になる妹と、ただ今正に悪魔の三歳児真っ盛りの姉。 そんな中、保育士だから安心だー、とか言って、自分のやれることを協力するだけでいいと思ってる旦那の面倒まで見てられるかー！と思うんですが。。夫って、何故か「自分の出来る事だけやればいい」って思ってる人多いよね。じゃあ、出来ないやつは？全部妻なの？妻は出来なくてもどうにかしないといけなくて、夫は何故出来ると思うやつだけやって、かなり協力している方だと思います、とか威張りだすの？ あなたが気持ちよく過ごすために、奥さんは俺を支えろー！ではなく、まずは疲れ切ってる奥さんをあなたが支えてくださいよ。 あなたのやってることって、三日間徹夜で仕事して帰ってきて、今正に寝ようとしている人を、ねーねー聞いてよ、ねーねー、と、無理矢理起こして、今である必要のない無駄話を延々と聞かせてるのと同じようなもんです。眠らせろよ、とキレられてもおかしくない。 皆が気持ちよく過ごせるように、というのなら、まず奥さんが気持ちよく過ごせるように考えてあげてよ。

トピ内ID：e8cbfb3aa5f29fde

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もう冷めちゃったのかも

🙂
ヒグラシ
こんにちは。とってもお辛い境遇ですね。何かお役に立てれば良いなとレスしますが、トピを読んだ限りでは、奥様のトピ主さんに対する恋心が冷めてしまったような印象を受けました。良い意味でも悪い意味でも、お子さんの「父親」になってしまったのかと。 奥さん、可愛いお子さんが2人も産まれて、きっととても満足しているのではないでしょうか。ただ余りにも満足しているが故に、トピ主さんの存在価値を忘れてしまっているのかも。この子達さえいてくれたら良い。そういう気持ちなのかもしれません。 ただ一つ気になるのは、トピ主さんご自身が「奥様にはそういった気質が元からあった」と認めてらっしゃることです。 もし本当に奥様が元来の気質として無口なほうであった場合、今の奥様の姿はそう在るべき姿であり、冷めたというより安心している証かもしれません。その場合、奥様に変化を強いるのは少々酷かもしれませんね。 ご自分の理想の家族像があるのならば、最初からそれに合った人を探す必要があったのやもしれません。 この状況を打破する術はなかなか難しいですが、もし交際時のような奥様に戻って欲しいと言うならば、交際時と同じように接することが得策かもしれません。2人きりでデートに出掛けたり、プレゼントをしたり…家族の前に恋人同士なんだよ、とどうにか再認識してもらえたら良いですね。 または、もう一度ゆっくり腹を割って話し合うことでしょうか。女性は、男性は簡単には傷つかないと思い込んでいる傾向があると思います。「用事が無ければ話さない」はあまりにも悲しすぎると感情で訴えてみては如何でしょう。 あまりお力になれず申し訳ありませんが、関係が少しでも改善すること、お祈りしております。

トピ内ID：25cf93bd5e6f77d6

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息抜きが必要

🙂
光
1ヶ月に1日か2日、奥様が好きなことをできる日を作って息抜きしてもらう。 ちゃんと愛情があれば数ヶ月でありがとう、あなたも自分時間が必要だね、と言ってくるから そしたら僕はあなたと会話の時間が欲しい、家事の分担などを考え直して一日15分でも座って会話する時間を作ってくれないかな？と提案してみる。 という戦略を考えてみましたがどうでしょう？ 奥様、小さい子供さんとお仕事でいっぱいいっぱいなんだと思いますよ。わたしもその頃はそうだったし。 （元）夫とは事務連絡だけ、明日は保育園お迎え何時でその後上の子は公文で明日は予防接種・・・とか そんなもんです。 ご自分のご両親と比べていますが、自分が今の子供さんの年齢の時のことじゃないですよね。 子供が小学生高学年ぐらいになれば少し余裕が出てくるかも（あくまで「かも」ですけど）しれません。 その時に夫婦いい関係でいられるかどうかは、いま奥さんと会話したいという要望を突きつけるよりも、どれだけお互いを思いやれるか・・・北風より太陽になるか・・・が極めて！重要だと思います。 お幸せに！

トピ内ID：f390e56f160a7b96

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会話する余裕を作るには

🙂
posuyumi
共働きで3歳と1歳。 たぶん人生で一番余裕ない時期ですよ。 意識全部が「毎日のルーティン」をルーティンとして成立させることに集中してるんだと思います。 　 だからといってこのまま最低限の会話しかない日々で良いとすると、落ち着いた頃には「会話がないのが普通」になる可能性もあるので、なにか働きかけはしたいですね。 そのためには「奥さんの負担を軽減」しかない。 育児は育児のプロフェッショナルである奥さんにかなわないなら、掃除と洗濯は圧倒的にやってる、みたいなのはどうですか？ 料理はほぼ全面的に引き受ける、でもいいです。 育児>>料理>>毎日崩れては整える家の中の数多なものの整理整頓>掃除>洗濯>日用品の買い増しや各種支払い請求への対応＝ゴミ出しを含む不用品の適宜排出 これらの育児で奥さんのほうが多く負担してるのなら、料理以下のなにか複数で（負担度下位なら3、4個）で奥さんを上回らないと対等にはならないです。 ましてや、女性は月の4分の1ほどは月経という貧血や腰痛腹痛をかかえて生活してるので（毎月、発熱をともなう風邪をひいてるのに仕事を休んでない1週間、を思い浮かべてください）そんなときは本当は家事育児全部無しで仕事から帰ったら寝てたいわけで。 夫婦仲のために、努力は必要です。 まずは奥さんより多く、家事をなさいませ。

トピ内ID：cc2e998ca5d22473

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構ってちゃんは迷惑

🙂
レモネード
奥様、保育士で２人の幼児のママなんですよね。時間がいくらっても足りないってことが分かりませんか？ この上、トピ主様の機嫌までとっている余裕なんてありませんよ。 トピ主様の御両親がどうだったかは知りませんが、少なくともトピ主様の記憶に残っているのは、幼児期の御両親ではありませんよね。 ２人の幼児を保育園から連れて帰って(どっちがお迎えでも同じです。）、御飯を食べさせて、お風呂に入れて、寝かし付けて、翌日の準備をする。これだけで毎日が戦場です。 「夫婦（家族）である以上お互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活するべきだと思っています。」なんて本気で思っているのなら、奥様と同等以上に動いて、少しでも長く奥様がフリータイムが取れるように分担してください。 そもそも「育児に関しても保育士である妻に及ばない部分はあるにしても、協力してできているかとは考えております。」などと言っている時点で、トピ主様は甘えています。 家庭の育児はプロがするものではありません。妻の職業を言い訳にするのはやめて下さい。だったら家事を完璧にやって下さい。 奥様は忙しいんですよ。そのくらい分かりませんか？

トピ内ID：167232ef11851611

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うーん

🙂
電源ON
奥さんがトピ主に怒ってるのか、気に入らないことがあるのか、あるいは軽い鬱状態なのか分かりません。んでも、 ＞家族）であるお互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活 話すこともないのにトピ主が気持ちよくなるために会話をしろって、まるで、毎日が面倒くさい上司のご機嫌取り飲み会みたいな生活になるんじゃないですか。何で自分の家でそんな事しなきゃいけないんでしょう？ 何故家族だから、一方的にしたくないサービスをしなければいけないのか。 ＞なんとかこの状況を変えられないか 要するにこれって、妻に自分の家族観を強要するにはどうすればいいかって話ですよねこれ。会話の内容も面白くないんだと思いますが。会話じゃなくて一緒にスポーツやゲームなんかをするんじゃ駄目なんでしょうか。 大事な家族に無理強いするぐらいならガールズバーにでも行って会話した方がよくないですか？

トピ内ID：4dd8fe395dad24ce

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帰宅したら笑顔みたいよね

041
サチオ
「別に用事がなければ話さなくてもよくないか？聞かれたことには返事はしているからいいじゃん」 これは私なら、かなり辛い。 子供のことや家族のこと、ネットでみた事、他愛のないことでコミュケーションが取れ、また日常の活力が生まれ、生きる楽しさが湧いてくるのです。 奥様のご友人やご兄弟に聞いてみるのは如何ですか。 もしその聞いた事が奥様にばれて、「何でそんなこと話すのよ！」てなった時、 貴方が他人に相談したいほど悩んでいるんだと示してください。 本人が頑ななので 周りから攻めるのも手かなと思います。頑張ってください。

トピ内ID：e819fa75eeab20f5

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疲れてるの

🙂
はは
幼いわが子の世話に保育士という肉体労働で疲れ切ってるの。 まずは休ませてあげないと。 あなたが一日二人を見るなりして奥様が一人お出かけしたりする日をうんと増やしてあげて。

トピ内ID：c62479e0566519c2

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かまって、気遣って

🙂
みみ
疲れる妻ですよね。 いつも不機嫌な妻っていると思います。 歩み寄ってだめなら(おそらく、妻のことに配慮が足りないとかコメントする人いますけど)スルーで良いと思います。 トピさんの努力に理解せずにダメ出しばかりする妻もいます。結婚後にきづいたと思いますが、受け身の女性ってこの手の人は比較的多いです。 受け身で批判ばっか。 　トピさんは頑張っています。のれんに腕押し状態で、さぞかし大変だろうと思います。だめなら、仕事に集中ですよね。

トピ内ID：19958fe5bab114fb

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育児からの解放日

🙂
和泉のおかん
自分1人の時間が全く無い。 職場でも育児。 自宅でも育児。 四六時中。 息が詰まる。 夫のご機嫌取る意識が働かない。 精神的に追い詰められている。 全然察してくれない。 話し合っても無意味。 夫を諦めた。 こんな感じでしょうか。 育児の主体は妻じゃないと駄目ですか？ 妻が、私も育児や家事に協力しています、じゃ駄目なの？ 家族仲良く？ 理想掲げて○○すべき、はそう思ってない人には地獄だよ。 あなたと、親も育ちも全く違う他人ですよ、妻は。 自分の親がこうだから、はやめてほしいです。 土曜か日曜、妻が休日の半日とか一日とかを妻ひとりの時間を設けてあげるのは？ 家で1人にさせてあげる、妻ひとり出掛けていい日にするとか心身の息抜きが必要では。 妻を変えさせるのではなく、あなたが変わり寄り添う気持ちが大事じゃないかな。

トピ内ID：858a86f26850ae41

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もともとそういう傾向があったなら

🙂
家族の団欒
家族も増えたからそちらに気を取られてないですかね。 一緒に頑張る姿勢を見せたら、一緒にやってく感が増しそう。 もともと多くを語らない、喋ることがそもそも苦手な人もいるので、そういう人はこれ以上望むのは無理だと思う。年齢を重ねるとそういうことにさらに拍車がかかるタイプもいると思います。 極端に言うと、よく喋る人と無口な人は対極なのでこの程度であればいいかというOKラインを設けておいたらと。限界きたら、限界来る前にこういうことが耐えられないと言ってもいいと思います。 相手の反応や返しで理解も増えます。 義家族の感じや団らんを見ると、家族によって違います。そういうので解決のヒントあるかもです。

トピ内ID：c479af5193a27aa8

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あなたはとても穏やかな夫です

🙂
節子
経験があります 小さい子２人抱えていると、夫に優しくできません 子供がいなかった頃と比べるのは、よくないです 今は仕方ない ここに色々アドバイスが挙がってくると思いますが、それが効果があるかは人それぞれなんで、逆効果になることもあります そうだなぁ、２歳差の姉妹なら 上の子が高学年、下の子が中学年くらいから、少しずつ楽になり、妻に余裕ができてきたら、また歩み寄りも可能かと思います 今は、縁の下の力持ち役で、辛抱かな

トピ内ID：24dd0d8c05f66157

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平和な証拠だけど

🙂
わんこさん
お子さんを預けて、奥様と2人でデートするのはどうですか。 喧嘩はしていないけど、お互い空気みたいな感じになっているのが、ちょっと寂しいですね。日々のルーティンだけだと感情が無になりそう。 うちは、日帰りで貸切家族風呂に入ってランチを食べるのがブームです。朝出発して15時ごろには帰宅できますよ。 数時間だけお子さんを預けられたら良いんですけどね。 人の大勢いるところより、2人きりでゆっくりできるところがコミュニケーションには最適かなと思います。 この夏は夜にドライブがてら星を見に行ったりもしました。お子さんは車で寝てるかもしれないけど、2人でデート気分になりますよ。 怒ってる？と聞くよりも、工夫して行動に移してみてください。 ちゃんと考えてくれていることが行動で伝わります。

トピ内ID：4224a3cac8cc4cad

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喋り疲れている

🙂
梨の季節
3歳半の娘さん、すごくたくさんお話しません？ 1歳半のお子さんも喋り始めるし、自我が芽生える時期ですよね？ 共働きであれば尚更、夜や夕方はお子さん達がいかに「お母さん！聞いて聞いて！見て見て！」「あのねあのね」状態か、想像が付きます。 しかもお仕事「保育士」！！ 職場に行けば「先生！先生！あのねあのね！」の嵐でしょう。 その上主様からの「あのねあのね！」攻撃でしょ？ 対応できるだけの力が残ってないんですよ。 疲れてるんでしょ。 コミュニケーションにも色々あると思いますが、今、主様がとるべきコミュニケーションは、「疲れてる妻をこれ以上疲れさせない」事でしょう。 それでは「自分が」さびしいのですよね？ 今この大変な時には、そこはがまんしませんか？自分の両親像を引っ張り出す前に。 具体的にかける言葉としては「大丈夫？」「疲れてない？」くらいがいいのでは？ あとは、「最近どう？」みたいな、いわゆるオープンクエスチョンも、相手の気持ちを引き出すのに便利です。 いずれにしても、自分の気持ちより相手の気持ちを尊重しなければコミュニケーションは成立しません。

トピ内ID：da2ffedac50fe872

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子育てを頑張る

🙂
わーまま
奥様、余裕がないのでは？ 子育てはまだまだ大変、おそらく仕事に春に仕事に復帰したあたり 保育士は体力も使うし、精神的にも大変なお仕事 仕事がなくても 1.3歳の子供の子育て中に、毎日機嫌よく過ごすなんて無理があるのです 会話というけど、身体的なコミュニケーションも含めてお悩みなんじゃないでしょうか？ この辺は男女差があって、 体を満たされたいのが男性側、いっぱいいっぱいでそれどころでない妻側ってよくあると思います 同性だから理解できるというより、考えなくてもこれくらいわかるもんだと思うのですが あなたの感想は、多少は影響がある 多少どころか、もうヘロヘロだよ そんなヘロヘロの時に、貴方はなんだか妙に余裕がありそう ＜互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活するべきだ 頑張っている最中に 頑張れって言われている気分になります 言ったところでなぜだか妙に伝わらないって思っているかも がっちりばっちり、子育てをしっかりして下さい 家事もお手伝いでなく、主体的な自分の役割としてこなしてください もしかして、俺だけが大変なんて思ってませんよね？

トピ内ID：331da80943ebbf13

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うーん

🐤
ひな
奥さまの日常は、職場でも子どもの世話をして、帰ってからも1歳と3歳がいて…の状態なんですよね。 もう、いつも（会話にならないような）お話を聞いて、子ども相手にお話をしての生活でいて、その上、ご主人の話し相手までしなければならないなんて、本当に疲れると思います。 しゃべって発散するおしゃべり好きなタイプでもないようですし。 今はお子さんが小さいので、そちらに手がかかる時期でしょう。 家族仲を良くしたいなら、「俺をかまってくれ」じゃなくて、娘さん達の相手をしてあげた方がいいのではないですか？

トピ内ID：5764006e0e073066

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保育士さんは一日中喋りっぱなし。しかも自分の子供もいる

🙂
ティーマ
多分それは、奥様の立場に依るものが大きいと思うんですよ。 保育士さんって、ほんとに一日中喋りっぱなしですよ？　しかも、うちに帰っても、園児たちと同じ年頃のお子さんが二人もいる。もうほんっとに喋りっぱなしです。 これを思いやってあげられないでしょうか？　お子さんたちが育てば、また状況は変わってくると思いますよ。

トピ内ID：47aa9ea41a735ff9

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まずは奥さんの意見に従う

🙂
もうもう
>別に用事がなければ話さなくてもよくないか 必要最低限のやり取りだけでいい。そういう人はいるけど、それで家庭として上手く行っているなら問題ない。100の家庭有れば100の形がある。 奥さんが拒絶しているんですよね。拒絶妻もここは多いから、その人たちから良い案が出るかもしれない。 奥さんの言われたように従ってみたら？それで家庭として上手く行かないようならば、奥さんが考えを変えるしかない。家族なんだからね。 必要最低限ならば、会話じゃなくてLINEで要件を伝えるでも可能なんだよね。勿論顔合わせているときは口にはするけど、一緒にいなければよ件伝えて終わり。 コミュニケーションを無理に取ること考えるよりいったん奥さんの希望に沿ってみる。ただ、トピ主としては受け入れることができないのでいずれ崩壊でしょう。 ギリギリまで行かないと、奥さんも考えを改めることしないですよ。 どっちが良い悪いの問題じゃなく価値観、考え方の問題なので歩み寄ることができない人ならば、一緒にいるのが無理なだけ。 トピ主が精神的に参って、病院通いになるかもしれないけどそこまで行かないと奥さん変わらないよ。そこまで行っても変わらない可能性も勿論ある。

トピ内ID：d843e56f06347573

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まあ

🙂
たんたか～ん
0日婚でない限り、交際してるわけだから、お互いがわかって結婚してるんだよね？ 主がオーバーに感じてるのか？ 奥さんが何かを思ってその対応なのか？ わかりませんが… 見てないので。 最近急におかしいと思うなら、 主もピリッと意識して家庭生活したり、 不和、不義の疑いも視野に入れて目を光らせたらどう？ 喧嘩、離婚、浮気など サインはありますから。 いちいち絡むと「うぜー」ってなりそうな奥さんだから、あまりなんで？なんで？はしないように。

トピ内ID：51e21bfab74d14af

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ん？

🙂
あ
別に奥様は本当に何も考えてないと思いますよ。 元々沢山お喋りする女性でもないのでは？ 付き合いたてのカップルでもあるまい子供が2人も居る夫婦なら、そんなもんかな？と思います。 あなたと価値観が違うだけでしょう。 子供優先の中で少し寂しさを覚えて不安になってるだけかも。 あまりしつこいと嫌がられますよ〜。

トピ内ID：cb297eee7fc6cf98

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なんか、虚しくなっちゃうね

🙂
まるまる
トピ主さんの状況を想像したら、なんだか気の毒になっちゃった。 悲しいし、虚しい。 用事がなければ話さない、スキンシップなしって、辛いよね。 でも、妻はいつからそうなってしまったんだろうね。 「以前はもっと会話やスキンシップが……」 とありますが「以前」っていつの事？ 妻の態度が変わり始めた頃を振り返るといいかもしれないね。 その頃に、あなたか妻に何かあったんだろうなぁ。 「本当に理由は何もない、嫌いになったとかは全然ない。別に用事がなければ話さなくてもよくないか？聞かれたことには返事はしているからいいじゃん」 これは大切にしたいと思っている人に対して、絶対に出てこない言葉です。 「理由はない」「嫌いじゃない」 これは嘘だと思う。 妻はあなたに言えない何らかの理由があるから言わないだけで、多分、かなり、あなたのことがイヤになってると思うよ。 子どものことを考えて離婚したくないから絶対に本心を言わないだけだと思う。 残念だけど、夫婦としてはかなり厳しい状況だよね。 相手はこれ以上あなたと関わりたくないみたいだから、こうなっちゃった原因は、過去の自分の行動と相手の反応から探し出すしかないよ。 よく思い出してみて。 「夫婦（家族）である以上お互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活するべきだと思っています。」 これは絶対妻に言っちゃだめだよ。 「べき」だなんて義務的な言葉であなたの価値観を妻に強要するのは良くない。 それに妻にとっては現状すでに支え合って気持ちよく生活している状態なんだからさ。 「感じ方の違い」って言われてオワリだよ。 「もっと話したい」「たまには触れ合いたい」「寂しいよ」って、素直な“気持ち”で妻に向き合わなくちゃ。 まずは過去とじっくり向き合ってみて。 ガンバ！

トピ内ID：03154348671a1a70

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トピ主さん次第

🙂
メンソール
＞夫婦（家族）である以上お互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活するべきだと思っています。 トピ主さんは一人で頑張ってるんですか？ 奥様には支えられてない。 奥様だけラクをしている。 少しも気持ち良く生活できていない。 だから奥様に対して不信感を抱いている。 って事でしょうか？ ＞以前はもっと会話やスキンシップもあったのですが、最近は話しかけても最低限の会話しかないので レスなんですよね？ それに耐えられないなら離婚は可能です。 しかし別れる気がないなら耐えるしかないと思います。 ＞なんとかこの状況を変えられないかと思っております。 奥様にその気がないなら難しいと思います。 妻としての最低限の役割を果たせないのであれば離婚したいと提案することはできますが、離婚という言葉を夫婦関係改善のために脅しのように使うのはオススメしません。奥様がアッサリ了承したらおしまいです。 この先本当に辛くて耐えられなくなった場合は離婚事由として離婚できますから、それまでは我慢するしかないと思います。 必ず何らかの理由があって今の状況が生まれたのです。その理由が分からない以上、他人が解決できる問題ではありません。 今はとにかく、奥様をよく観察するしかなさそうだなと思いました。 レスが今後も続き気になる場合は調査を依頼するのもありですが、全てトピ主さん次第ですからよく考えて慎重に行動なさってください。今の奥様を受け入れるか否かはトピ主さんが決めて良いのです。仮にレスではなく性格の不一致だとしても協議離婚は可能です。当然お金での解決にはなりますが。 しかし絶対に離婚したくないのであれば、軽はずみな言動は控えるよう注意しましょう。

トピ内ID：62a84488494b59c4

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具体例がない

🙂
ん～
あなたが話しかけるとき、どんな状況ですか？ 奥さんは暇にしていて、何もすることがない状況ですか？ 疲れていることもなく、ニコニコしていますか？ そして、どんな話題を？ そっけないとは、具体的にどういう返事ですか？ 例えば、家事がひと段落してから、おいしいケーキと飲み物を用意して、少しゆっくりしなよ？と言ったら、奥さんだって嬉しいんじゃないですか？ ケーキじゃなくてもなんでもいいんですけどね。 奥さんの好物を、ってことです。 もしくは、肩をもんであげるとかさ。 そういう時間に話をしてみるとか？ たまには奥さんが一人でリフレッシュに出かけたりできてます？ 休みの日に、あなたが子供たちの面倒を見て家事もすべてやるってこと。 美容院にでも行って、服でも靴でも、なんでも好きな物を買っておいでよ？とか、たまには友達と会っておいしいものでも食べておいでよ？って送り出してあげてます？ まあ、これを言ったとしても子供が気になるから出かけたくないって母親は大勢いますけどね。 要するに、日々の生活に追われるだけじゃなく何かリフレッシュが必要ってこと。 気分転換できれば、もしかしたら少しは変わるかもしれない。 １歳と３歳がいたら毎日が戦場でしょう。 仕事・家事・育児とばたばたして、夫との会話を楽しむ余裕なんてないと思う。 今は子供たちのことで精いっぱいで、あなたにまで目が向かないのよ。 奥さんは母親なんですから常に子供の事を考えるはず、大人であるあなたにかまう必要はないんですよ。 奥さんにとっての優先順位がはっきりしているから、それ以外のことに興味が向かないんでしょう。 いったいどんな会話をしているのか知りませんが、子供が生まれる前と変わるのは当たり前のことだと思う。 奥さんが興味ある話題ならしゃべってくれるのでは？ 家族でほのぼの一家団欒してるとき、子供の話題なら続きそうですけどね？

トピ内ID：be0fc5756fb6fb95

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そういうタイプなのでは。

🙂
かえる風鈴
寡黙なタイプで、これまでは頑張って話していたのではと想像します。たぶん今の状態が奥様にとって「気持ちのいい」状態。でも、そろそろ家族としてあなたに気を許してきたというか、地がでてきたということではないでしょうか。 私も、基本黙っている方が楽で、あまりしゃべると疲れてしまいます。 たとえば夫と一緒に散歩しているときなどでも、自分でいろいろと考えたり想像したりして、会話がないときも多いです。 ちなみに夫は、私以上に口数が少ないタイプ。 つきあっているときは、さすがの私もコミュニケーションがないと感じたこともありましたが、今は、私がふと自分の世界に入ってしまっても、夫に咎められないので心地よい関係です。 今では、夫も以前と比べてだいぶ話すようになりましたしね。 自分も言葉が少ないタイプなので、ある程度は受け入れてあげてほしいとは思うのですが、もちろんあなたの気持ちも大切だし、程度の問題もありますよね。お互いに妥協点を見つけられるといいですね。 あと、10年以上もちゃんと夫婦をやっていると、相手に慣れるというか、ちゃんといい距離感をつかめる気がします。話さなくても、（もちろん、相手の考えはすべてわかっている！という傲慢なことは思っていませんが）今こんなこと感じているんだろうなーとかは大体わかるようになりました。

トピ内ID：5861df2b570af7bf

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会話がなくても仲良く

🙂
プリオコ
大人どうしはほんとに仲良かったら 会話なんか要らないけどな。 それにかわいいお子様が二人も居るなんて羨ましい。 自然に子供を介して賑やかなはずなんだが？ それに子供のお話を聞いてあげないといけなかったりしますよ。 トピ主さん、お子様と会話できてます？ なんだか会話がなく不満というトピ主さんの主観独断と偏見の線が濃厚。 奥様をやり玉にあげてねじ伏せようとしているようにみえますね。スキンシップとか。 不満より、今ある幸せを書き出してみたら。 それと　保育士さんだから お仕事持ち帰っておられるんじゃないの？ 保育士さんってほんとに大変なのよ。夫が理解してないって奥様は可哀想ね。 よく様子を観察してあげて！ 具体的に家事育児の何をしてるのか書き出して下さい。添削します。

トピ内ID：948af6a5249801e3

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わかる

🙂
tacos
トピ主様は育児に関して当事者意識が欠けていると感じました。 妻が主体で育児をして、自分は「必要に応じて」「協力」する立場だと思っていませんか。 親なのだから自分が主体です。 妻は保育士で１歳上と、すっかりお任せできる材料が揃っていますが、ひとり楽な場所にいることを自覚していますか。 子どもは女児だから「女のことはわからないから頼むよ」と逃げていられる。 それでいて共働きで家計折半が当たり前、妻にばかり負担が行く。 親御さんの時代、女性は家事育児で男性は経済面での責任と、それぞれの担当がはっきりしていたから、自分の持ち分に納得していれば円満に回すことができていた。 ある意味シンプルな時代。 今は女性も家計に責任を負わなければならなくなりましたが、家事育児を男性が対等に分担しているかというと、頭の中は昭和世代の親に育てられた古き良き時代のままなので、相変わらず女性が担当。 お母さんじゃなきゃダメだよねって、子どもが言うより先に、夫が思っている。 世の中どこへ行っても男女平等がお約束だけど、ひとたび家に帰れば家事育児は女性。 家の中が平等にならなければ、社会の中の平等も無理だと私は思っています。 家計を半分だけ担えばすむようになり、男性にとっていい時代になりました。 でも、その一方で妻に大きな負担が行っていることを、見ないふりはできませんよね。 とは言え女児の育児なんて男親の出番がないし妻がやったほうがうまくいくと言うなら、家計を多く負担するとか、何らか公平を図っていかないと、夫なんていなくていいという考えに、すぐに結びついてしまいます。 世話をしなければならない対象が３人よりも、子ども２人だけのほうが楽というわけ。 働いている女性は、経済的な目処さえ立てば離婚をためらうことはありません。 何でも妻がやってくれてラッキー、と甘えていると、思わぬ展開になりかねません。

トピ内ID：6369879894327921

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奥様に時間を作ってあげている？

🙂
ミニトマト
3歳と1歳の子がいたら、お子さん達が起きている間はトピ主の相手なんかしていられないでしょう。 ではお子さん達が寝た後に、奥様にはのんびりできる時間はどれくらいありますか？ 奥様は保育士さんで共働きなのですよね。 体力のいる仕事だし、家に帰れば乳幼児が2人いるのですから、物理的にも圧倒的に忙しいのではないですか？ 以前は会話やスキンシップが今よりあったのは、それだけ奥様に時間的な余裕があったからでしょう。 今の奥様が必要としているのは、トピ主とのコミュニケーションではなく1人で落ち着ける時間のような気がしますが。 トピ主には協力している自覚があるようですし、奥様も満足はしていないにせよやる気はわかってくれているから、理由はないと答えるのでしょう。 単純に今の奥様にはトピ主の為に割けるだけのキャパが残っていないのではないですか。 だとしたら、トピ主が今より家事育児の負担を増やして、奥様に余裕を与えるか、お子さん達がもう少し大きくなるまで我慢するしかないですよ。

トピ内ID：3a2c4dd2e15797f2

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そんな夫

🙂
自分だけが楽
>育児に関しても保育士である妻に及ばない部分はあるにしても、協力してできているかとは考えております >夫婦（家族）である以上お互いが支え合ってみんなが気持ちよく生活するべきだと思っています。 ここら辺に齟齬がありそう。 そして妻はある意味見限ったのかも。 妻は育児のプロなんだからやれて当然。 夫は育児は素人なんだから、こんなもんでも上出来だろう。 プロと同じにはできないよ、仕方ないじゃん。 つまり、あなたは結婚当初から、妻が保育士ということを、あてにしていたと思われても仕方ない。 育児はプロにお任せで楽チン楽チン。 こういう考え方を片方が持っていたら、何を言っても無駄だなと感じます。 喧嘩になるくらいなら、無関心でいいやと。 その代わり、稼いでくれるならそれでよしとするか。 夫を見限って諦めた妻の多くは、こんな感じで生活していると思います。 怒ってはいないけど、満足でもない。 でも言っても仕方ない。 それなら割り切るしかない。そして無関心になっていく。 思いやりを感じられない、気が利かない、自分に都合のいい役割分担で自分だけが楽をしている。 そこにいつまでも気が付かず、妻の心の中も理解もせず、まだ会話したいとか、夫を構えとか、自分だけがいい気分になることばかり考えている。 それならどうしたらいいのか。 それも人に聞かなきゃわからない。 こんな状況でもまだ自分は悪くない、会話しない妻が悪いという立場でものを言う。 そんな夫とする会話なんかないと思います。

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