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同居しない前提の結婚て…

レス38
（トピ主 2 ）
🙂
まりん
恋愛
この度お付き合いしている男性と結婚が決まりました。 共に40代、子供を持つ予定はありません。 彼とは遠距離なこともあり、また互いに仕事を辞めることはできない為、それぞれの実家住みでしばらくは週末婚することになってます。 そのしばらくという期間なのですが… 彼は母親が何でもしてくれて何不自由ない。また職場も近いため恐らく定年までこのスタイルで行くの？？といった感じ。 これでは結婚する意味も分からないし、 結局は親に甘えっきりの彼の生活も変わることがない。 そして何より新しい家庭築くというチャンスや意識もない。 それでも結婚準備についてはむしろ彼が積極的です。 最近、少しこの人はちょっと頼りないのでは？ 結婚に対する覚悟もないのでは？ と思えて迷いがあります。 こんなスタイルでも結婚に踏み切って良いものか、そのメリット、デメリットなど第三者のご意見をお聞かせください。

トピ内ID：f6e84727590ed5cc

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#結婚
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結婚する意味ありますか

🙂
あ。
今のままつきあい、定年して一緒にすむ時に入籍したらいいんじゃないかな？ あなた達のように別居婚をしていて子どもができたのに、一緒にくらさず彼は実家住まいを続けて…という話をみかけました。子どもを持つ予定はないが、もしできてしまったら？避妊しててもできちゃう人もいますから。 2人の結婚する意味が同じで、別居でも同居でもそれはかわらないというなら、するのがいいと思う。でも、結婚の意味や、結婚後の別居と同居の考えかたがどうしても違うなら、入籍せず今のままつきあったほうがいいんじゃない？

トピ内ID：7d63082f0bad556f

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普通なら目標ありますよね？

🙂
てぃあら
結婚の。 ラブラブな家庭を築きたいとか子供を囲んで楽しくとか2人で年ごとの旅行とか。 40代で別居婚だとメリットないと思います。 お互いが別々に働いて生活する支え合いもないですよね。 今と何が変わりますか？ 旦那さんが病気になったら養う義務は出来ますね。 逆のパターンも。 何のメリットも見えません。

トピ内ID：e92bf0d5c221e892

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うーん

041
さといも
メリットがあるとすれば、 配偶者にもたらされる法律上の優遇は、享受出来ますね。 世の中、配偶者だけに認められる権利は多いです。 デメリットは、 その状態に納得がいっていない主様が、いつまでも耐えられるとは思えない。 よって、結婚生活が短期で破綻するリスクが高い。

トピ内ID：60bbdaf6133ea78f

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あなたも結婚に対して積極性がないですよね

😨
ぐぬぬ
彼の所為にしていますがあなたも結婚に対して積極性を感じません。 私は結婚は同居する事だと思っていましたからそもそも遠距離でのお付き合いは考えられませんでした。 二人して結婚に積極的になれないなら結婚そのものをキャンセルしたらどうですか？ いみがないでしょ。人妻とか妻帯者とかというステータスがほしいだけなのでは？お二人とも。損なものなくたって生きていけます。見栄のために結婚しても疲れるだけよ。

トピ内ID：a7bb993c555701ef

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？？？？

🙂
びっくりぽん
え〜っと、子供を持つ予定もなく、それぞれ実家住み。週末には会うだけ… それが結婚？？ 遠距離で付き合っているのとどう違うのでしょうか？？籍を入れる必要ありますか？ というか、そもそもそんな結婚だと「同居義務違反」になりませんか？婚姻した二人は同居する義務が法律に定められています。（ただし、勤務先の転勤命令、病気の療養など、やむを得ない理由、事情がある場合は除く）また、夫婦に別居の合意がある場合があればこれも認められますが、お二人共が「別居でＯＫ」ならいいかもしれませんが、あなたが疑問に思っているなら「二人ともが別居でＯＫ」という訳ではないのですよね。 彼氏さんがこんな結婚を積極的にしようとするなんて…なんだか、あなたの財産目当てとか、そういう事はないですか？収入とか貯金額とか最近彼氏さんに話しましたか？他、大きな遺産相続があったとか…。あと、彼氏さんに大きな借金があったりしませんか？偽造結婚だったりとか…？？ちょっと心配です。 結婚自体に疑問があるなら、やはり一度白紙に戻したほうがいいのではないでしょうか…。

トピ内ID：3a1b621fe74db2de

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？

🙂
りんはな
それぞれの実家ということは、トピ主も自分の親と一緒に住んでる感じですか？ 互いに仕事を辞めないなら今後、どうするのですか？ ずっと週末婚で別居状態？ 結婚するといったときに彼にどんな話しをしましたか。 今はトピ主が仕事を辞めることはできないから、落ち着くまでは今だけひとまずお互いに実家で、いずれは彼の所に引っ越し、ゆくゆくは２人で一緒に住むつもりという理解を彼がしてるとか？ どんな伝え方をして結婚の運びになりましたか？ 話し合いをして2人で住むことが前提であること、トピ主の仕事をどうするかいつまで待ってもらうかを伝えることが先決だと思います。でないと実際に一緒に暮らせないですよね？ もしかしてトピ主よりも男性の方が年収が低いから、トピ主の中で男性の転職も視野にあるとかですか？

トピ内ID：d322ea3c6df367c5

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世間体では？

🙂
まるあんぱん
いい年の男性が、何時までも独り身では信用されないとかの、古風な世間体では？ 恐らく、彼氏の母君にでも説得されて、お飾りでも嫁をという話になったのだと思います。 今どき古過ぎと思いますが、21世紀、何も愛し合って結婚するばかりが、能ではありません。 また、男性は、誰かに「うちのヤツが」とか言ってみたい年頃もあるのでしょう。 さらに、保険の意味もありますよ。男女が年を重ねると、何か身体的急変があるかもしれない。 そういったとき、緊急連絡先としての「結婚」もあり得ます。 彼氏は彼氏で、母君が亡くなった先のことまで、きっと考えてますよ。 だから、結婚の覚悟とか、そういった堅苦しい意識はなく、あくまでも便宜上です。 ちょっと、頭を柔らかくすれば、これぐらいのこと、40代女性なら誰でもピンときますよ。 まあ、他のメリットは、将来の夫の遺産ぐらいですかね。

トピ内ID：f2fbfda6547fffeb

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付き合ってるだけじゃダメなの？

🙂
プレッツェル
結婚したい同機が不明 なんで結婚したいんですか？

トピ内ID：19c69d336d78958b

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レスします

🙂
結婚ステータスだけ？
既婚か独身か。 家族か家族じゃないか、手続きを一緒にできて、何かあれば公的優先的に呼んだり呼ばれたりできる関係か。 ということだけがトピ主の結婚観？

トピ内ID：11358e69ad0822ba

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結婚とは？

🐱
鯉
結婚というか お二人とも入籍を希望しているのですか？ それで 週末にお互いの実家へ行き来するだけの別居婚になってでも 入籍したいと言う事？ 仕事の都合上との事なら 単身赴任の形を取る方が まだ ケジメが着いているような気がします。入籍し、トピ主さんの実家の住所ででもお二人の世帯を作って 彼に単身赴任との形で生活は 彼の実家で続けてもらう。 それくらいしないと 今と何も変わらないと思います。お二人とも 初婚なのでしょうか、｢結婚｣って すごく生活スタイルが変わります。特に 実家暮らしだった人に取っては 変わることだらけだと思います。ですが そういう経験をしながら 夫や妻と言った立場や世帯主、という自覚も持って行くのだと思います。それを 実家でお母様にお世話になりながら｢別居の妻がいる夫｣という自覚は持ちにくいだろうし トピ主さんの方も 恐らく想像している｢妻｣とはかけ離れた暮らしになると思います。 ｢結婚｣という言葉を振りかざさないと 週末に堂々とお互いの実家に出入り出来ないから、という理由があるのなら それは｢結婚ごっこ｣ですよ。

トピ内ID：0d2de62ecc3c4b39

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どこからどこまで

🙂
いいんじゃない？
トピ主さんの中で、どこからどこまでが同意でどの部分が反意なんでしょうか？ 相手方が主体の結婚のようで、あまりトピ主さん自身の結婚生活における要望とか期待、またこうしていくつもりだ。というのが見えてこないですね。 婚約者の結婚に対する覚悟と言いますが、あなたの覚悟は何？ とりあえず質問されていることに関して、経済的なことは端折りますね。全く触れられていないので。 他思いつくところのメリットは趣味が一緒であれば出来るし、旅行も二人で行ける。老後孤独ではない、とか。迷わず保護者がいる。とか喪主がいる。入る墓がある？とか。 デメリットは彼に何かあった場合、義母の世話が必要な場合は自分が責任を負う可能性がある。とかですかね。もちろん、彼自身介護が必要になればやはりトピ主さんが負うことになると思う。

トピ内ID：29fb8c797dbd7b54

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ダメなの？

🙂
あじさい
お互い仕事を辞めるつもりがないってことは、定年まで別居婚ってことですよね。 それならこのまま親元にいて、少しでもお金貯めてもらうほうが良いのでは。 これが20代30代なら自由を求めたり、あえてお金の苦労をするために自立するのもありですけど。 40代なら通常なら子供も手が離れ老後に向けての準備に入り、自身の健康の不安も出てくるし体力も減ってくるし、親もだんだん弱ってくるし、とにかく安全安定な生活に入る時期かと。 これが、50代60代になると今度は親の介護が〜ってバタバタするんですよね。 なので40代は体力気力お金を貯める時期と個人的には思います。（特にお金） そんな40代でわざわざお金がかかる別居婚はあまりメリットが無い気がします。 それなら定年後の入籍でも良いような。 その頃には親の老後の見通しも立っているでしょうし。介護なのか場合によっては亡くなっているのかとか。

トピ内ID：bb95c80a9c656ea1

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だから

🙂
闇
そんな人だからその年まで一人なんじゃないでしょうか。 普通の考え方を持たない人との結婚て、普通じゃないものになるしかないでしょう。 この彼と結婚したいなら、その彼の普通じゃない価値観を受け入れていくしかない。 嫌ならお別れ。 結婚が決まりましたって、、、。 結婚後の生活をどうするか話しもしない、すり合わせもしないで結婚決まりましたって、あなたもどうかしてると思うけど。

トピ内ID：c27d486b26deb4ea

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安心感、身分保証、責任取った感。

041
冬
今と何か変わるとしたら…安心感（別れるのがより面倒）、身分の保証（万一の際の家族権限を持てる：病気時などまず家族に連絡で内縁は後回しですから）、あと案外「（お付き合いに対して）責任とった感」はあるかも。プラス「結婚して一人前目線」対策とか。つまり、生活は変わらないけど立場と意識は変わる。彼氏さんはそれでノリノリ。一が方トピ様は生活が変わらないならなぜ結婚？あるいは生活が変わらず立場と意識だけ変わることがむしろデメリット。

トピ内ID：b25405a4178c9d4e

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別居婚て・・・

🙂
みよ
そもそも結婚で同居する事は義務付けられています。 別居婚であれば何かあればすぐに離婚が成立してしまうと思いますが大丈夫ですか？ 同居するつもりがないのなら、家族としての連帯感情もできないでしょう。愛着もないでしょう。 その上子供要らないなら何かメリットありますか？ 最悪老人ホームに一緒に入れるかもしれませんが、その入るくらいの年齢で急に同居しても、慣れない無理がたたって生活が逆に楽しくなくなるかもしれません。 結婚したら嫌な事があっても法律上縁切りが難しくなりますよ。 結婚てお互いの人生の責任を持つ事だと思います。そもそもやむ得ない理由以外で離れ離れの生活で結婚する意味が無いと思います。 保険金とか、遺産もらえるくらいの意味合いしかないのでは？不貞があってもバレ無さそうですよね？

トピ内ID：06e4f12c7c6a643a

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介護要員？

🙂
ふむふむふむ
彼のお母さんと彼自身のための介護要員として結婚したいのでしょうね。 今のままだ「嫁」ではないため介護や母親が家事が出来なくなった時に頼れないですからね。 彼が積極的という事は、彼母の体調がよくないとかで家事があまり出来てないのでは？ 今は遠距離別居婚でも、彼母の介護のために　召集されるでしょうね

トピ内ID：eb78fc661907f2e7

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いいと思うけど

🙂
もうオッサン
お互い40代まで独身なら生活スタイルが決まってきているだろうし、今更変えられないでしょう。 変えなくていい。 それが最大のメリット。 子供もいないなら必ずしも一緒らす必要もないと思います。 一緒に暮らしだしてダメになるケースも多いですからね。 >それぞれの実家住みでしばらくは週末婚することになってます。 お互い40代なら親も高齢ですよね。 実家住みなら世話の面では便利だと思います。 何よりトピ主さんも義両親の介護はしなくて済む。 介護は実子が確実に実行出来るのでは？ >これでは結婚する意味も分からないし、 ただ遠距離で付き合っているよりは意味あると思います。 >結局は親に甘えっきりの彼の生活も変わることがない。 親は衰えていくし、先に亡くなる可能性が高い。 必ず変わる事になる。 >そして何より新しい家庭築くというチャンスや意識もない。 だったらトピ主さんは仕事を辞めて彼の元に行けばいい。 意識があるなら。 >。最近、少しこの人はちょっと頼りないのでは？ 自身が頼りになる人はそんな心配はしない。

トピ内ID：f11343be3ae98287

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相手を

🙂
ささ
相手を疑うのにおそらくとかで否定して良いのかな？ しばらくって定年までなのかをはっきりさせれば済む話じゃ？ 自分が疑問点を開示もせずに、頼りないとか疑うのってわがまますぎません？ 察してちゃんすぎるでしょ。

トピ内ID：743bd22f065a86f0

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事実婚じゃだめなの？

🙂
自由人
この結婚にメリットが感じられない。 きっと母親が介護必要になったら「嫁なんだからこっち来て同居しろ」「俺の世話しろ」「母親の介護しろ」ってなると思いますが・・・。どうでしょうか？

トピ内ID：8649b42f10c9557b

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２人とも「自分は仕事を辞めない」が大前提だからでは？

🙂
タイコ
まず、お互い遠距離で仕事を辞めるつもりもない時点で「定年まで別居」は想定されることですよね。 彼だけじゃなく、トピ主さんもどういうつもりだったのですか？ 将来を見据えてない点はトピ主さんも同じに見えます。 彼が実家で暮らしてるのは「親に世話してもらえるのが楽で実家を離れたくないから」じゃなくて「二人とも仕事を辞めるつもりが無い」が大前提にあるからですよね。 「自分は仕事を辞めないし、トピ主さんもこっちに来ない。どうせ一人暮らしなら実家に居れば色々都合がいい」 です。主客が違います。 もしトピ主さんが仕事を辞めて彼の方に移住してきたのなら、彼も実家を出てトピ主さんと同居しようとなるでしょう。 例えばトピ主さんが自宅を出たとして、たまの週末しか来ない人のために高い家賃を払ってファミリータイプを選ぶよりも、より利便性が高い場所にある一人暮らし用の狭い家にして普段の家賃を節約しようと考えるのはそんなにおかしなことでしょうか。 彼がやってるのはそれと同じだと思います。 「同居しない」が前提にあるから都合がいい場所を選んでるだけで、同居をするなら新しい生活の場を構える意欲も意味もあるでしょう。 今現在の状態でお互い仕事辞めないのなら定年まで別居しかないわけで、トピ主さんがすべきは「どっちがいつ辞めるの？」を話し合うことじゃないでしょうか。 あと彼の親は老いる一方ですから、この状態が長引くとますます彼が地元を離れる選択をしなくなるし、仮にトピ主さんが５年後に辞めてそっちに行っても「親と同居」が濃厚な選択肢になる可能性がありますよ。 私としてはこの結婚のスタイルを選んでる時点で「何のために結婚したのかな」って思います。 そりゃ将来的にどうするかの話し合い無しなら、今の単身状態を変える必要は無いのだから。 どういう算段があったのでしょうか。

トピ内ID：91aa70f4c602d393

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レスにびっくりした

🙂
親世代
別居のままという結婚スタイルの是非に関するレスばっかりですね。 まあそれはそれで良いとして、トピ主さんのダブルスタンダードに誰も気づかないの？ >それぞれ実家住みで >彼は母親が何でもしてくれて何不自由ない。 >親に甘えっきりの彼の生活も変わることがない。 私は「どの口が言うの？トピ主さん」と思いましたがね。 それともトピ主さんは実家住みだけど家事とか親の世話とかしっかりやって家庭を支えているんでしょうか。 親に甘えっぱなしの彼を批判できるほど。 それならそうと書いて欲しいですけどね。

トピ内ID：e73074cca1364ccc

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離婚届2枚　用意してから結婚すれば？

🙂
紙切れ1枚
子供もいないしお互いの愛情だけで繋がるなら どちらかが冷めたらすぐ離婚できるように。 お互いに離婚届を持っていれば 安心じゃないですか？ どうしても結婚したいならですが。 逆にすぐ離婚できる方がお互いに気を遣い 長く続くかもしれないよ。 10年後くらいにこれ(離婚届)はもう要らないねと言えるくらい信頼関係が深まってると良いですね。

トピ内ID：6becc079b250ebba

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彼にはデメリットはないのでは？

🙂
じゃむ
彼は既婚者になってみたいのかもしれませんね。 別居婚で彼にはデメリットはないです。実家暮らしで、今まで通り何も変わらずぬくぬく暮らせて、名前も変わる必要はなくて、会社から結婚祝いとか、家族手当ももらえてハッピーかもしれません。独身４０代で世間の偏見の目やモテないレッテルともサヨナラできます。 トピ様は名前が変わるのなら、銀行とかパスポートとかの変更が大変ですよ。本籍地も変わりますよね？これで離婚してまた本籍地が変わるとなると、のちのち大変面倒なことになります。 恋愛で盛り上がって入籍して、でも結婚生活の実態のないカップルは、周囲でももれなく離婚しました。海外赴任が終わったら同居する予定だったカップルも、もれなく離婚しました。籍だけ入れて既婚者になるって、どこか頭が花畑で現実的に考えてのことではないので、現実に直面したら離婚になるのかなと思っています。 彼はそれでいいのだと思いますが、トピ様の方がデメリットありそうですけれど、それでいいのですか？

トピ内ID：004f2565ae76063e

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トピ主です

🙂
まりん トピ主
沢山のレスありがとうございます。 回答の多くはやはり想定のとおりでした。 ここでご質問に対し抜粋してお答え、または補足したいと思います。 まず、二人に妥協点がないなら別居は最初からわかっていたのでは？について ープロポーズ当初、「結婚するなら中間地点に住もうか？」という案がありました。 彼は通勤１時間以上、私は転職やむ無しでしたが、比較的需要のある資格な為特に心配はしていませんでした。 ところが暫くして（恐らくは彼母や姉弟からの進言か）「やっぱり通勤も大変だしこのまま別居婚にしよう」に変わりました。 また私が地元転職に悩み相談したところ、「どうせなら中間地点で探したら？」という言葉があるかと思いましたがそれも無しでした… よって年齢も考えると正社員は最後のチャンスで転職した会社から、定年まで働いてほしい、ととても期待されての現在になります。 （実家で）甘えているのはトピ主もでは？について ー勿論家事等は私がしてやってますし、生活費用も負担しています。なので家を出て新生活をするうえでの諸々の負担は承知してはいます。勿論分担制にはするつもりですが。 また彼親の介護要員では？について ー結婚しても介護は実子で、と事前に話しており、また彼姉弟が実家のすぐ近居暮らしなので問題はないかと思います。

トピ内ID：2deea4081a4ea269

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レス読みました

🙂
みよ
忠告ですが、当初こうしようと話していた事が二転三転する方は結婚向きではありません。 そしてトピ主さんの結婚したら一緒に住みたいと言う当たり前の要望を無碍にする方も結婚向きではありません。 客観的にですが、彼はこれからも同じように最初はトピ主さんの耳心地良いことをいい、トピ主さんがその気になったら急に彼側の要望を突きつけてくるような意見を言ってくるでしょう。 私はそう言う人だと分かった時点で、ヤバいやつ認定をするのでお別れします。 結婚とは歩み寄りです、お互いの意見を擦り合わせせずに自分の意見ばかりコントロールして言ってくるような方とは結婚はやめた方がいいと思いますよ。

トピ内ID：06e4f12c7c6a643a

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子なし別居婚してます

🙂
にゃ
うちは、子なし単身赴任です。 結婚することで住宅手当や帰省手当などを活用でき、金銭的にもメリットはありました。 私たちは双方仕事をし、子供もいないので別居婚でも良いとの考えが一致してました。 双方の福利厚生など聞いてみてはどうでしょう？ ただ、あなたは転居しやすいお仕事なのでもう少し彼側に寄り添って同居するということも可能なのではないでしょうか？

トピ内ID：a71598dda02720bc

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要するに

🙂
既婚
彼は、主第一ではないという事ですよね。 自分＝母親＞主 みたいな感じで。 中間地点の話がなくなったのも、主との結婚を快く思わない母親に説得でもされて、やっぱ俺実家に住むわ！と気が変わったんじゃないですか。 そうでなければせっかく結婚するのに、 息子は実家に住み続け、妻とは別居したまま結婚生活送るなんて聞いたら、 普通は親は心配して、そんなんで大丈夫？！となりますよ。 結婚したのに妻と別居して実家に居続けるのを容認するとか、結婚させたくないとしか思えないよね。 そして彼も、親から、結婚しても上手くいかないかもしれないし実家にいれば楽が出来るし実家から仕事行きなよ。とか言われたのかどうかは知りませんが、 どちらにしても彼が選んでその選択したんだろうから、主の事なんて全然考えてないと思いますよ。 それについて、2人で深く話してなさそうだし、何故もっときちんと話し合わないのかな。 彼の提案は変だと思います。

トピ内ID：7453df2f066f2ee8

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友人の遠距離婚と私がした介護

🙂
チュン夫
６５歳男性です。２５年以上前にサイクリングの趣味で知り合った他県の仲間で、私と仲の良い男性友人がいます。 友人は４０歳半ばまで一人暮らし、独身でした。 他県同士で、会えるのは年に数回なので、私の地元でサイクリングの趣味仲間を探していたら、たまたま、４０代の独身女性と知り合いになり、妻の許可も得て、女性とサイクリングしました。 その女性は実家近くのマンションを買って一人暮らししてました。 私としては、いつも同じ女性と２人でサイクリングに行くのも「ちょっとどうか」と思ったので、他県の仲間も含め、みんなでサイクリングをしました。 すると、仲の良い男性友人と地元の女性友人が付き合うようになり、数年後には結婚しました。二人とも自分の住む場所で仕事をしているので「別居婚」です。 別居婚ですが、車で４時間程度の距離なので、毎週末には必ずどちらかの家に行き、会っていたそうです。旅行やドライブにも良く行ってました。 女性の職場に「早期退職制度」があったので、制度が使える年齢になると女性が退職し、今は男性のマンションで仲睦まじく暮らしています。 同居後、女性の父親は高齢で亡くなりましたが、女性はできるだけ入院先で看病し、男性も休日に必ず見舞ったそうです。 男性側の両親は健在ですが、実家はかなり遠いので世話は出来ず、介護施設に入るでしょう。 私も妻も、地元の両親・義両親を看取りました。施設を探したり、面倒な入居手続きをしましたが、介護自体は介護施設や入院した病院に任せ、面会にはなるべく行き、必要な品物などは届けました。 「介護は実子」でなく、実子の決定を尊重し、必要な通院や買い物や作業は夫婦で協力しました。フルタイム共働きなので「その時、できる人がやる」感じです。 「介護は実子」と決めても、仕事があれば（退職しない限り）無理な時は無理なので、柔軟に対応しました。

トピ内ID：d5ebbbbe2b336489

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彼のしている結婚準備って何？

🙂
ミタゾノ
結婚式や新婚旅行の準備って事でしょうか。 週末婚ってありますが、 週末どこで過ごすのでしょう。 どちらかのご実家かしら。 はっきりと書きますと、セックスはどうされます？ まぁ子供を望まないのであれば、なくても大丈夫なのかしら。 お互い実家住まい、週末デートしてホテルに行く。 そんな男女関係山程ありますけれど、 そんな関係に、婚姻届が必要なのかしら。 彼、結婚式を挙げて結婚したという事実を誰かに見せたいだけなのでは？ と思ってしまいました。 とは言え、トピ主がそれでよろしいのなら、 どうぞ。

トピ内ID：44fa7072110ddaf7

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それでは家庭が作れない

🙂
ライナス
情報が少ないので良く分かりませんが、元々の遠距離恋愛で二人の共同生活の経験はどのくらいあるのでしょうか。また、結婚した後も。 結婚は時間と空間を共有することで家庭が築けます。それがなければ結婚という形式を取るのは無意味です。せいぜい法的な相続関係が発生するかどうかの違いだけでしょう。 逆に一緒に生活してみれば良いことも悪いこともあります。でもお互いに譲歩しながら居心地のいい家庭を創り上げる楽しさもあります。夫婦とはいっても結局は他人同士、その結びつきを維持するのは結婚というカタチではなく、生活を共有する体験の積み重ねです。 さて、あなたの場合は同居の経験が乏しいことで、将来こんなはずじゃなかったということが沢山出てくるような気がします。彼には実家という逃げ場所がある以上、そうなった時には簡単に離れていくでしょう。そういう人とは家庭を築くことが難しいのではないでしょうか。

トピ内ID：7417dfd00b04d69c

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