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夫婦喧嘩

レス37
（トピ主 0 ）
😣
ポポ
夫婦
私にはもうすぐ2歳の子供がいます。
休日に夫とサファリパークへ連れて行こうと思ったのですが些細なことで大喧嘩してしまい中止しました。

理由はプールもあるため水着を持って行くよう言ったら『は？そんなん聞いてない。明日早いし絶対嫌』と。『無理なら仕方ないけど一応持って行ってよ。プールももう今年は最後の機会だし』『絶対いや』この押し問答を繰り返し疲れ果て『もう行かない』となってしまいました。

子供が生まれてからこのようにことあるごとに衝突してしまいます。子供がかわいそうなのは分かっているんですが私も引けなくて。。
どうすればいいでしょうか？皆様のご意見を頂きたいです。

トピ内ID：01c9d669fb9d8320

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子ども

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なぜ決定事項なのだろう？

🙂
報連相
>プールもあるため水着を持って行くよう言ったら なぜプールに行くことが決定事項なのだろう？ そう思ってしまいました。 ご主人に「プールもあるから、せっかくだからプールにも行かないか？」などと 事前に相談して同意を得たのでしょうか？ 「せっかくだからプールにも連れて行ってあげたいんだけどどう思う？」などと まずは自分の考えやを伝えた上で、ご主人の意見を聞いてみたのでしょうか？ 違いますよね？ ご主人の意見も聞かずに、プールにも行くことをトピ主さんが勝手に決めたのですよね？ 喧嘩になってしまうのは、トピ主さんのそういうところが原因じゃないでしょうか？

トピ内ID：ec09b8b3d51394e8

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レスします

🙂
あらさー
とりあえず、自分達がいつまでも幼稚で、その駄々っ子達のせいでたった2歳の子供が犠牲になっているって自覚をしたらいいと思います。 この先の未来、全部子供を犠牲にするつもりなんでしょうかね。 40代なんでしょ？なんか大変だね..

トピ内ID：c527932989e631e5

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私もイヤ

🙂
匿名
＞無理なら仕方ないけど一応持って行ってよ どういう意味？ 無理なのに一応持っていく意味って？ どうせ最終的には「水着あるんだから入ってよ」ってなるんでしょ。 どーーーしてもプールに入りたかったならトピ主と子供が入ればいいじゃん。 入りたくない人に強要しないで。

トピ内ID：27d5a63a9a2be1bf

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？？？

🙂
はにわ
文面から察するに、「プールもあるから水着を用意してプールに行きたい」と言ったのはトピ主かな？だったらプールも楽しみたいと思った人が用意したらよかったのでは？ それともトピ主はプールに入らずにご主人に入ってほしかったのかな？ 話がいまいちわかりませんが、「どっちかが折れる」ということも覚えた方がいいですよ、トピ主もご主人も。

トピ内ID：27611de721a5de54

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プールかぁ

🙂
ママ
よく分からないんですけど、サファリパークに行って、併設されてるプールにも入りたいってことですか？ 『明日早いし絶対いや』とは、サファリパークで十分遊んだ後にプールに入ったら、帰宅時間が遅くなるから嫌だ、という事ですよね？ 予定詰め込み過ぎで、２歳児、疲れませんか？ 決定事項で伝えるんじゃなくて、 『サファリパークにプールもあるみたいなんだけど、入れるかな？今年最後だしどうかな？時間的に難しい？』とか、相談したら、ご主人の反応も違ってくるんじゃないかなと思うんですけど、どうですか？？ それと、プールはご主人にお任せしようと思ってたなら（トピ主さんはプールに入らず見学？）面倒なことを急に言ってきたトピ主さんにイラついたのかもと思います。 もし、行き帰りの車の運転もご主人、プールもご主人担当にしようとしてたなら、疲れそうで嫌になるかなーと。 違ったらごめんなさい！

トピ内ID：7f105be09330e8a7

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トピ主が喧嘩を作りましたね

🙂
てぃあら
プールもあるため水着を持っていくよう言ったら←何で命令形なんですか？ しかも明日早いから絶対イヤって言ってるのに何で自分勝手にプールまで決めてるんですか？ 数日前に言って擦り合わせておくことでしょ？ 子供が可哀想なら旦那にも気遣いして早めの相談しとくべき！

トピ内ID：94c8988c4b274804

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勝手すぎる

😱
祈。
あなたが男性だったら、こんな奥さん嫌になりませんか？

トピ内ID：58b9a8e4bb0f09a1

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背景がわからない

🐤
WOW
なぜ、経緯や背景を説明せずに意見を求めるのでしょうか？ 経緯や背景によって、見方は大きく違って来ると思うのですが。 まず、トピ主と夫が喧嘩になったのは、サファリパークへ行く予定の日の前日ですね？ 元々、どういう計画だったのでしょうか？ サファリパークへ行くという計画は、いつ持ち上がったものですか？ サファリパークへ行くこと自体は、夫も賛成していた？ サファリパークへ行く計画は以前からあったけど、前日になってプールも利用したいとトピ主が言い出したということでしょうか？ プールも利用する案は、相談や提案ではなく、決定事項として伝えたのですか？ それとも、サファリパークへ行く計画自体が前日に持ち上がったのですか？ そして、プランを考える過程で、プールも利用したいと提案した？ 夫はなぜそこまで強く拒否したのでしょうか？ プールに入ると疲れるから？ 交通手段は車ですか？　運転は誰が？ 相手が夫であっても、ここの読者であっても、他人に何かを質問したりお願いしたりするときは、経緯や背景をしっかり説明した方がいいですよ。

トピ内ID：8afc34883acbfd3e

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ゆっくりと

🙂
栗
〉どうすればいいでしょうか？皆様のご意見を頂きたいです。 では、まずは、主さんや御主人のご両親に聞いてみたらどうですか。 何と答えが返ってくるか想像すれば、自ずと答えが出ると思います。 今回の場合、どうしてもプールというのなら、主さん自身が荷物に入れておけばいいことではないでしょうか。 実際その時にならないと、プールに行くが行かないかの判断ができない場合も有りますから。 〉私も引けなくて。。 少しずつ、引けるよう努力してください。 自分の希望を押し通すなら、御主人の希望も受け入れないと。 「そうだね」っと言えるようになると良いですよ。

トピ内ID：8fc8814e5cb2ea61

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嫌だと言っている

🙂
ブルー
トピ主、普段からそうなんだろうな。人が嫌がっても自分の意見を押し付けてる。分からない？ ＞無理なら仕方ないけど 仕方ないなんてこれっぽっちも思ってない。水着を持っていかせれば、ご主人が、嫌だと言っているプールにごり押しで入らせられると思ってるでしょうね。 子どもがかわいそう？ そうではなく、自分の気持ちが最優先になってるのでは？

トピ内ID：26df0ade097a4084

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そもそも、サファリパークも同意してたの？

🙂
生き物の世話係
話しが今一分からないのですが、そもそもサファリパークに行く事自体ご主人同意してたのでしょうか？ トピ文だと、『休日に夫とサファリパークへ連れて行こうと思ったのですが』トピ主は行こうと思ったけど、ご主人は聞いてない。 みたいな、事ではないでしょうか？ また、他の方も書いていますが、子供のためにトピ主が引くことはしないんですか？ どうすれば、いいか。 トピ主が引く事を学べばいいのです。 それでも、ダメならご主人の問題てす。

トピ内ID：bf0f2a9f1db12b7e

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嫌がる人に泳がせるの？

🙂
nanano
「水着を持って行くよう言ったら」 「無理なら仕方ないけど一応持って行ってよ」 ではなくて、「プールがあるみたいだけどどうする？」と聞くのが先では？ ご主人は嫌だと言っているじゃないですか。 私も引けなくて…って意味が分かりません。 トピ主さんが相談もなく勝手なことを言っているだけでしょ？ 自分と子どもだけで泳ぐとか、ご主人のいない日にお子さんと二人でプールに行くとか、今夏最後のプールを楽しむ方法は他にもあるのでは？ 私がご主人の立場でも嫌だし、行かないです。 相談も打診もなく、「子どもが喜ぶから」を理由にして、決定事項のように言われるのが、嫌。

トピ内ID：c61fc107faf607c2

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妥協することを覚えて下さい

🙂
まみ
夫とは「サファリパーク」に行こうと計画 してたんですよね? なぜいきなり、プールに入ることが決定事項に なっちゃってるんですか? 「プールもあるみたいだけどどうする?」と 二人で話して決めないんですか? プールってやること増えるし疲れるから、 いきなり当日に決定事項にされても困りますよ。 私は、休日の予定で夫が必要な時は まず彼に事前に話し了解を得てから子供に 話します。子供にぬか喜びさせたくないから。 >無理なら仕方ないけど一応持って行ってよ。 意味不明だし、しつこい。 夫は嫌だと言っているじゃん。 >疲れ果て『もう行かない』となってしまいました。 なんでこうなる? プールに入らなきゃ良いだけの話でしょ? プールに入れなくてもサファリパークは 行けるでしょ?　 自分がこうと決めたら(例:プール)これ以外は ダメなの?　妥協も時には必要でしょ?

トピ内ID：515ff1b96fa64245

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レスします

🙂
みか
トピ主さんが自分勝手な印象を受けました。 まず、前提条件として、どのような計画を立てていたのでしょうか。サファリパークへ行くことはご主人も承知のことだったと思います。でも、ついでにプールへ行くことはご主人は知らなかったわけですよね。それなのに、なぜ既定事項であるかのように、水着を持っていくようご主人に命令したのですか？　そこがおかしいと思います。前日ではなく、もっと早くご主人と相談しておくべきでした。 さらに、ご主人はプールは嫌だと返事をしたにもかかわらず、ごり押ししたのはよくなかったです。しつこいですし、押し問答するのも嫌になるでしょう。トピ主さんも疲れたのでしょうが、ご主人はもっと疲れていたはずです。引くべきところはきちんと引くべきです。 トピ主さんはかなり自分勝手だと思います。相手の意見をよく聞き、相手の意見を受け入れるべきときにはしっかりと決断するべきだと思います。

トピ内ID：ff4bdfbb32998bff

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何で引けないの？

🙂
わかさぎ
トピ主さんを責めている訳じゃなく、「引けない」理由があるなら書いて欲しい。 例えば、「義実家に行く時は、私が無理だと言っても、〇〇と▽▽をさせられるから、今回は、私も引けなかった」とか、有るんですかね。 有ったら、引けなくても良いという訳じゃないですが。 あれこれ積もった被害者意識が有るなら、一度、お互いに吐き出してリセットした方が良くないですか？ サファリパークも、プールもお子さんの為なんだと思うし。 お子さんがサファリパークに興味を示さなかった時の、代替案なんだとは思うけど。 メインがサファリパークなら、ご主人の意見は最もだし。 最初から「あの子は、サファリパークよりプールに行きたがっている」と分かっているなら、引く・引かないの問題ではなく、「子供がプールに行きたがると思う」と説明すれば良いと思うんだよね。 違ってたら、ごめんね。

トピ内ID：a44b58efb552350d

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ライオンも

🙂
とんこつ
文章が何言ってるか分かりませんが、 ライオンも夫婦喧嘩するのか観察しに行きましょう！

トピ内ID：bb5be2fb1113b593

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何故にそこまで拘るのでしょう？

🙂
つむちゃん
まず自分と違う意見を受け入れていく事が必要なんでは？（多分プールぐいらい良いでしょとか子供が可哀想とか、ご自身の中で理由があるんでしょうが） 　あとお互い違う意見の場合に相手の考え方をそんちょうして話し合う事（勝手に決めてはいけません） 　この二つを意識しないとまた同じような事が起こると思います。 　この文面の件なら嫌なら水着持ってかなければいいだけかなと思います。多分衝突しているんではなく、自分の都合で通そうとするからご主人からの拒否がくるんだと思います。 ちなみにご主人から何か言われてトピ主さんが拒否するパターンはって殆ど無いんじゃないですか？？ 　殆どなければやはり、トピ主さんが都合を押し付けている可能性が高いですね。

トピ内ID：b0f25df888e37c78

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誰の水着ですか？

🙂
歯ブラシ
>>理由はプールもあるため水着を持って行くよう言ったら 誰の水着を夫に持って行くように行ったのですか？ 子供？トピ主？夫？ 子供とトピ主の水着なら、トピ主さんが用意するでしょうから 夫自身のの水着を用意しろと言ったのでしょうか。 でも、絶対に嫌、と言われたら強制するようなことではないですよね。 なぜそんな険悪になってまでも夫に水着を持たせたいのか、今年最後のプールってそんなに大事なのか不思議です。 そこまで夫水着を持って行きたいのならトピ主が事前に用意しておいたほうがいいと思います。 前日に絶対に嫌だと言う人に用意させるのは難しいですよ。 子供の世話がとか、自分ことは自分でやってほしいとか、タンスから出すだけなのにとか、 言い分はいろいろあるのでしょうが。 >>子供がかわいそうなのは分かっているんですが私も引けなくて。。 どうすればいいでしょうか？皆様のご意見を頂きたいです。 なぜ夫の水着ごときで引けないのでしょうね。 トピ主さんは夫を支配したい、服従させたいと思いがあるのかもしれませんよ。 これからお子さんが育つにつれ、言うことを聞かなくなることも普通に出てきますが、 その時にも今回のように絶対に自分の言うとおりにさせたいという怖いことになるかもしれませんよ。 自分自身をよく考えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：4a394583e6e9aeff

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まるで子供の喧嘩

🙂
子供が子供を産んだ？
お互いが自分の意見を全く聞く気が無いのがねえ。 まるで子供みたい。 そもそも夫婦で前もって予定立てないの？ 「プールもあるんだって。今年最後だし、行く？」とか何とか どう過ごすか大まかに決めてから行くと思うんだけど。 「明日早いし絶対嫌」と言われたんならまずそこで引けばいいのに。 「無理なら仕方ないけど一応持って行ってよ」ってしつこすぎる。 だから喧嘩になるんじゃないかなあ。 「誰のためにお出かけするのか」をよく考えて見たらいいよ。 子供のために、と思うのなら自分はどうするべきかわかるよね？

トピ内ID：d9ae9e8a31b067d1

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本来の目的地は？

🐶
ぼー
話の前後が、良く分からないのですが‥。 サファリパークに行く事が目的なのに、何故あとからプールもなのでしょうか？ サファリパークだけで充分だと思うのですが‥。 ご主人様が怒る気持ちになるのは致し方ないと思われます。 ここは、トピ主様が謝りになられて本来の目的地に行く事だけを話し合いましょう。 くれぐれも冷静に。

トピ内ID：d0b15294f9afd32a

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お子さんがかわいそう

🙂
３児の母
どうすればいいでしょうって、このケースだったらトピ主さんがプールに入るのを強要しなければいいのでは？ なぜ無理強いするのでしょうか？ プール別にはいらなくていいし、どうしてもプール入りたかったらトピ主さんだけ一緒に入ったらいいんでは？ 両親がことあるごとに衝突している家庭で育つお子さんがかわいそすぎる。 家庭は安らげる場所であってほしい。

トピ内ID：cde1b202ea12a11e

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しつこ過ぎるトピ主様に辟易、ウンザリです。

🙂
蝦夷
どうするの？　その性格。 そんなので子供を育てられるのでしょうか？ トピ主様は、誰相手でも衝突しそう。 子供3人の有職、母親ですが、其の性格、これからが大変だと思います。 子供のことは　チラッとでも考えないのね。 酷いな。

トピ内ID：6aaa395f542db7af

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トピ主夫婦は

🙂
アラフィフ
話し合いになってないようですね、話し合いじゃなくトピ主からの一方的な通知。サファリパークが目的なのに直前でプールをねじこむ必要があるんでしょうか?　運転手はご主人じゃないですか?　早朝から運転してサファリでも運転して、プールにも入らされて帰りも運転させられるのが非常に疲れることだと想像できませんか?　帰りに居眠り運転したらどうなるか想像できませんか?　 他のレスにもあるけどどうして提案が出来ないんだろう?　夫婦揃って思考が幼なすぎますね。

トピ内ID：6fef97ccbaf982c3

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そりゃ嫌でしょう

🙂
大人になりましょうね
＞明日早いし絶対嫌 とご主人が言っていると言うことは、サファリパークに行く当日(朝)の話ですよね？ で、翌日は仕事に行くのが早いから嫌だとご主人は理由を述べて拒否したにも関わらず、 ＞『無理なら仕方ないけど一応持って行ってよ。プールももう今年は最後の機会だし』 は？え？ ‘’無理ならいい‘’のに‘’一応持って行って‘’今年は最後の機会‘’？？？ 全然‘’無理ならいい‘’ではないですよね？ たった↑これだけの文章で前半と後半でめちゃくちゃ矛盾してますよ。 言ってることは支離滅裂だし、当日朝という土壇場でトピ主のやりたいこと無理強いするのは我儘だと思いませんか？ ＞どうすればいいでしょうか？皆様のご意見を頂きたいです。 どんな場合でも相手が自分の思い通りに振る舞ってくれると思わないことです。 コミュ不足です。

トピ内ID：3ca7a5ff209c2401

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ビニールプールでいい

🙂
すもも
プールなんて家でビニプで十分です。 2歳目前ですよね？ シーズンの行楽地のプールって人混みで芋洗いだし、2歳のおチビを連れて命を守らなあかんから神経削るし日差し強いの浴びてしんどいし、ものすっごい疲れますよ？ Safariが目的だったなら尚更。 Safariもプールもって詰め込みすぎですて。 娘さんの体力＆体調＆機嫌だって大いに関係してきますよ。 張り切りすぎです。 今回のことだけ切り取ってみたら、主さんの味方はできないな。 パパいつもありがとう、おつかれさま。っていいながらビニプ(なくてもホースや水鉄砲、水風船、最終お風呂場で遊べる)しながらデリバリーとかで好きなもの頼んで冷たい飲み物出して。美味しい物みんなでつまみながら家族でのんびり遊ぶ方がよっぽど充実＆皆に優しいですけどね？ こうあるべき！こうすべき！ こうしたいと思ったからこうするの！ って思いが強くでてしまってるんじゃありませんか？ お子さんのためといいつつも、大人がそうしてやりたい(やった方がいいよね、やるべきだよね)だけな事、結構多いですよ。 も少し肩の力抜いて行きましょうよ。 お子さんがもう少し大きくなってからの方が、家族でのお出かけの楽しみは増えますから。 夫婦仲が良いのが、お子さんにとってどんなお出かけよりも1番嬉しいことなんじゃないですかね。

トピ内ID：b0ef1726ea414d1f

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子供の着替えだけ

🙂
１／６アップルパイ
2歳ならプールに入るよりじゃぶじゃぶ池程度が良いですよ。水着はいらない。 ご主人の明日朝早いは、サファリに行くためなのか翌日の仕事を指すのかわかりませんが、どちらにせよ40代にはきついです。 そんなにアクティブに子どもに付き合えるのは30代前半がギリギリでしょう。 サファリ楽しんだら混まないうちに早めに帰ってお子さんも疲れと興奮を押さえた方が賢明ですよ。 まだそんなにドタキャンされたことがわかる年齢じゃないと思いますが、４つは確実に落胆しますよ。 まだお子さん自身の願いじゃなく主さんのこうして欲しいという願望で感情的になってる。 意地にならず、押したりは引いたりしながらご主人を巻き込むのが一番ですよ。決して子どもを出汁に使わないで。

トピ内ID：d9d79b9f2d168de3

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そもそもが。

🎶
うん？
良く分からないですがそもそもが二人の会話が噛み合って無いのでは？ もしかしたら旦那さんはもうベッドに入ってさあ寝ようって状態の時に水着用意してとトピ主さんは言っているのでは？…違うのかな？ 水着もすぐ出せる場所になく旦那さんにとっては水着取りに行くのも面倒くさい。 実際さあ寝ようって時にあれして、これしてと言われたら不機嫌にはなりますね。 「もっと早く言ってよ」ともなる。 でもトピ主さんの言う「無理なら仕方ないけれど」と言うのは旦那さんが「泳ぎたくない」と言っていると思っていて「もしかしたら泳ぎたくなるんじゃないか？」の意味で答えているのかな？ 旦那さんにとっては寝たいのに「『それでも』水着取りに行って」としつこく言われたと思い「もう行かない」と怒ってしまったのかな？ 確かに些細な事だけれど実際寝ようってモードの人にはおっしゃるように些細事でもくどく頼まれればむっとされると思うので、今後も会話や何か頼む時はその時の状況を考えて話した方が良いかもですね。 まあトピ主さんにしてみたら子供と一緒にプール楽しんでいる絵が浮かび「思い立ったら即」な感じで言った言葉だったのかと思いますけれど、相手が同様な考え価値観ではないというのはいつも考えていた方が良いかもですよ。

トピ内ID：65257085091c390c

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命令に似ていますね。

041
食パン
トピの決めつける言い方、ご主人の事、時々子供みたいだと思ったりしますか？ 「プールもあるため水着を持って行くよう言ったら」 導入部のこと場が気になりました。 トピの言葉は、すでに決定事項として会話されています。 文字にして読むと、学校の先生や親からの言葉みたいですよね。 元々決めつけた会話をされるかたですか、お子さんが生まれてから、余裕が無くなってかなと思いました。 それに対する、ご主人の受け答えは反発ですよね。 人から決めつけられると、誰しもいい気はしないはずです。 普通は、それを飲み込めますが、気分によって嫌に感じる事は有ります。 トピの言葉は、相手の意見や反論を受け付ける姿勢を見せず、一方的に断定している用に見受けられます。 元々ご主人は、乗り気では無かったのかもしれませんし、言われなきゃ出来ない、気づけない方なのでしょうか。子供の面倒を見ない人ですか？ トピ主の一方的な決めつけとまではいえませんが「プールが有るみたい、どうする？」の相談形式にすれば、ご主人も頭から否定は無かった思います。 言って仕舞えば、男は持ち上げると此方の言う事を簡単に聞くので、気持ちが無くても持ち上げる方が、この先上手く行きます。 これからも子供のこと夫婦のこと、沢山ぶつかって喧嘩します。 結果ありきの決めつけは、しない方が良いと思いますよ。

トピ内ID：59d366e2e767b1d0

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多分ですが・・・。

🙂
つむちゃん
多分ですが。感覚的にトピ主さんは今回ご自身で思っている事にご主人が何で？？何で？？何故ウンと言わないんだろう？？自分はある程度まともな事を言っているんだけどな？？とか思っているんじゃないですか？？ 　根本的な問題はそういう所だと思いますよ。引けないとご自身で言ってますが、違いを受け入れられていない事がご主人との衝突の原因だと思います。意見が違う事は当たり前なのに、違いを受け入れないと、そら衝突しますよね。「プール入らない？」と聞いてはいらなければ「ＯＫ」で話は終わりだと思います。 まして今回はサファリパークにいくんですからプールくらいどおってことないのでは？と思います。あと2歳ですしね。。 　トピ主さんがまともな事を言っている場合もあるとは思うんですが、日々やたらと自分の都合を押し付けていると、そのうち簡単な事も聞いてくれなくなりますよ。この辺にアンテナを建てていけないと今後も同じような事が続いてしまいますよ。

トピ内ID：b0f25df888e37c78

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お答え願います

041
ぴっきーち
運転するのは誰ですか？ サファリパークまでの運転は何時間ぐらいですか？ ２歳児にプールって引き下がれなくなるぐらい必須ですか？ 近くに年中やってる室内プールはないのですか？ 今回引けなくなった理由は何ですか？ 普段からやってもらって当然という態度で感謝を表現していないのではないですか？ 以上、ご回答お願いします。

トピ内ID：303547bb07237928

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