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娘の彼氏のスペックの低さが心配です

レス226
（トピ主 7 ）
🙂
まそた
恋愛
娘の交際相手のことで相談します。 彼は礼儀正しく真面目な人柄で 何よりも娘を大切にしてくれます。 でも高卒でフリーターをしていて収入は低いです。 娘は大卒で教師をしているので、釣り合いが取れません。 人は性格が大事ですが学歴や仕事も重要ですよね。 今は良くても結婚したら苦労するでしょう。 彼にはスキルを付けて 定職についてほしいです。 そうしなければ別れてと願うのは 親のエゴでしょうか？ 皆さんが私の立場ならどうしますか？ アドバイスお願いします。

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もう少し情報をください

🙂
キーボード将軍
ご不安な気持ちはよく解りましたが、より的確なアドバイスを得るには、もう少し情報が必要です。 ・二人は何歳か ・交際期間はどれくらいか ・出会いはどこで？ ・二人は１人暮らしか、実家暮らしか ・二人は結婚したいとすでに親に言っているのか 最後の項目が既に言われていて、親に挨拶に来ているならまだしも、 交際期間が短く、結婚話まで出ていないのなら、もうしばらく静観していても良いのではないでしょうか。 娘さんも大人だし、生活にいくらかかるか、子育てするならいくらかかるか、などは考えれば分かるでしょう。学歴の違いで破綻するカップルもいれば、結婚しても仲良くしている夫婦もいます。 フリーターも、例えば資格試験浪人などで一時的にフリーターなのか、漫然とフリーターなのか。 より具体的に娘さんからもそのうち相談されるんじゃないかと思いますけどね。 その前に別れる可能性もありますし。 具体的な話が出てきたら、具体的な懸念事項を伝えればいいと思います。

トピ内ID：6390c23575c272c1

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主夫

🙂
にゃんにゃん
欲を言えば、学歴があって、それなりに稼ぎがあってくれたら万歳。 でも、教師は忙しいハードな職業だと思います。 万が一、結婚となった場合、家庭を支える主夫という考え方もあります。 どちらかが融通がきく職業か、専業主夫か、両親が近くでフォローか。 考え方次第では〜？

トピ内ID：2f8a3f355846ded0

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結婚について聞いてみたら？

🙂
みよ
私は高校生くらいの時に親からこう聞かされました。 大学生3人入れた場合、1000万あっても赤字になる、子供を育てるのに1500万はかかるって。 なので、無意識ですけど切り捨ててたところはありましたね。 トピ主さんて人間皆平等で貧富の差なんて関係ないって育て方してませんか？うちはそれも言われましたけど現実としてお金も大切だよとも教わりました。 一度娘さんに冷静に結婚についてどうお考えか聞いてみたらいかがですか？？？ 娘さんがその彼を一生養っていく覚悟であるなら様子見すればいいし、刹那的な今しか考えてないとか、結婚はするつもりないとかなら一度話し合ってはどうでしょうか？いつまでも親がいるわけじゃない、貴方が絶対に後悔しないならそれでいいけどって。 もし実家暮らしなら、一度出て行ってもらって現実見てもらうでもいいかな、実体験ないと想像するのは難しいですから。 親の庇護の元にいるから、どんな相手でもいいや、好きって気持ちが1番大切って考えなのかもしれないですよね。 釣り合いは分かりませんね。うちは私が高卒のフリーランスで夫は院卒の企業勤めなので。 家庭は様々なので娘さんに彼を養う気力があればいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：5712c7154c4a32fe

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それで、十分です。

🙂
まるあんぱん
「彼は礼儀正しく真面目な人柄」これで十分です。 可能性は、まだまだ未知数。つまり、伸びしろは充分にあります。 個人の資質は、今だけを見ても仕方が無いですよ。 交際相手の将来性に期待し、温かく送り出すのが、親の役目です。

トピ内ID：8e71e3e66a3e1cd7

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気が早い

🙂
道草
あのー 結婚話でも出ているのですか？ そうじゃないんだったらほっといていいと思うし 娘さんには、折に触れて フリーターとの結婚は認めない あなたが一家の大黒柱になる気あるの？ 等と牽制しておいたらいいのでは。

トピ内ID：48c150356656effb

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まだ早い

🙂
もっさん
教師も言うほどスペックは高くありませんよ。 仕事の過酷さの割に給料は低く、結婚相手としては正直微妙かと。 流石にフリーターのまま結婚させてくれとは言ってこないでしょうし、 彼氏さんの就職が決まってから考えれば良いんじゃないですかね。

トピ内ID：8caca3fd78d67837

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二人に任せるが、娘さんがどのような人生設計を描いているか傾聴

🙂
アラフィフ匿名職員
＞別れてと願うのは ＞親のエゴでしょうか？ →まさにエゴでしか有りませんね 男女が逆だったら、山のようにいますよね？ パート主婦って。 だったら、パート主夫がいたっていいじゃありませんか。 多忙で過酷な教員を支える家庭的な配偶者、日本中にいっぱいいます。 ただし、怠け者と転職回数が多い人は男女問わずパートナーとしてはやめとけです。 実際に、私の知人男性で自営でフリー＝小学校出入り業者→臨時的非正規雇用の労務職→真剣交際→婚約→結婚→兼業主夫として労務職員をやってる人がいます。 奥様は4月に新聞で立派な肩書の管理職として名前が乗ってましたので、兼業主夫男性はたいそう支えていたのだと思います。 ちなみに女性は結婚後間もなく主任教諭・学年主任になり、妊娠出産育休を経て、主幹を経て、管理職。 男性は結婚してしばらく経ってからアラフォーで社会人枠で正規の職員になっています。 私だったら、娘さんにどのような結婚生活＋人生設計を描いているか？とことん具体的にききます。 教員としてキャリア街道を走っていきたいのか？ワークライフバランスは？ 彼に主夫として支えてほしいのか？彼を養っていくのか？ 彼と生活に関わることをなんでも半分こして二人三脚でやっていくのか？ 娘さんは結婚したら子供を持つのか？持たない家庭を築くのか？ 専業主夫という選択肢は？もし彼が就労をやめてしまったら？などなど トピ主さんは父親ですか？母親ですか？ トピ主さんご本人の年齢と職業と年収は？ トピ主さんは配偶者／パートナーはいますか？年齢と職業と年収は？ 人に就職しろというのですから、まさかトピ主さんご本人が非正規就労とかじゃないですよね？

トピ内ID：33f72448b1cff741

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？

🙂
はる
いやでもあなたと付き合う訳ちゃいますよね。 親と子は別人格なので切り離して考えて下さい。 ましてや娘さんはもう大人ですよね。 あなたの分身みたいに扱わないで貰えますかね。 いい加減子離れしましょうか。

トピ内ID：ac7f2c6368687a40

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原因に心当たりは

041
R
娘さんはなぜそのような相手と交際しているのでしょうか？ 普通なら、そもそも交際しようとすら思わないものです。 原因がわからないと、誤った対応になりそうです。 例えば、娘さんは学歴と職歴は立派だけれど、それ以外のスペックが残念であり、ご本人が自覚しているとか。 例えば、親の夫婦仲が悪く、異性に対する評価基準がおかしくなってしまっているとか。

トピ内ID：fbaa07dd8a6f2c52

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私も多分そう思います

🙂
はちみつ
親目線だと私もそう思いますね、、 お母さんも心配だと思います。 彼氏さん、なぜフリーターなのか。そこがポイントだと思います。なんとなくなのか、それとも将来やりたいことがあり、それのためにフリーターをしている、俳優とかバンドとか、その他もろもろの職種ありますよね？それで、ある程度目処がたってきているなら様子みてみるのはどうですか？先生をやられている娘さんならあなたが懸念していることは重々承知のはずです。きっと、何か彼に惹かれるところがあって付き合ってるのでしょう。娘さんとまずはいろいろ話し合ってみては？お説教ではなく、娘さんの思いを聞いてみてください。 それを聞いてから親としてどう助言するか決めてもいいんじゃない？

トピ内ID：fb7c6fd4fd7a057c

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はっきり言った方がいい

🙂
わーまま
職業貴賎なし、学歴はすべてじゃない といっても 礼儀正しくまじめな人がフリーターはおかしいと思うのです 高卒でも、公務員枠もあるし、会社に勤めることはできます 地元の企業で悪くないお給料がもらえたり 確かに会社勤めや公務員が正解でもない 事情があって大学に行けなかったもあるでしょう 大学に中退もあるだろうし、 学がないからこそ、自営業や社長をしたりということもある 教員といっても 教員試験に受からずに非正規で勤める人も多くいる世界 それで親子の縁が切れてもしょうがないの覚悟とセットですけど お母さんは賛成できないというのは、ちゃんと言っておいた方がよい しつこく言わなければ、絶縁とはならないでしょう 一度だけ、心配だという事を伝えてもよいとは思う 言いたいこともいえない親子関係って変じゃない？ 考えようによっては 教師って転勤もあれば、案外激務だし 専業主婦と思えば、悪くはなかったり？

トピ内ID：e449c3946a3c7ae9

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見守るしかない

🙂
和泉のおかん
あいつもこいつも気に入らない、とその度に妨害しますか？ いつまで子供を？ とうに成人した立派な大人なのに。 あなたが育て上げた、娘さんが選んだ男性なんですよ。 その男性が今の娘さんの癒しなのでは。 見守りましょう。 もし結婚して失敗しても、娘さんが選んだ人生です。親が余計な事をすれば一生恨まれますよ。 2人が幸せそうならそれでヨシとする。

トピ内ID：050b962f98fd19bd

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うーん

🙂
どうかなあ
＞そうしなければ別れてと願うのは親のエゴでしょうか？ 願うのは自由だと思いますよ。 トピ主さんが反対して「学歴や収入が高いけど礼儀知らずで遊び人で娘を大事にしない」彼を連れてきたらそっちの方がいいですか？ 大卒の教職ってトピ主さんが思うほど高スペックではないと思います。定職についている点ではフリーターよりは良いでしょう。しかしトピ主さんの娘さんはトピ主さんが思うほど「礼儀を重んじ真面目な人柄で相手を大事にしている」んでしょうかね？娘さんの年齢によってはこれがラストチャンスてこともありえます。

トピ内ID：ce44b1e55f28977b

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娘さんに一生恨まれるかも

🙂
かつみ
トピ主さん　こんばんは 人の事をスペック低いとか釣り合いが取れてないとか 貴女は何様なんですか？

トピ内ID：3d57b2930257cc15

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彼氏としてならいいんじゃないの？

🙂
アクティブ
結婚するとなったら話は別ですが。 定職についていない人との結婚の反対派理解できます。 ただ彼氏としてならほっとけば？ それと他人のスペックをどうのこうのと言えるほど、トピ主とトピ主娘は高いの？ 教師って、その辺の大学を出て、教職を取って、教採に合格すればなれますよ。 外資で年収数千万で働いているとかではないんでしょ？

トピ内ID：259ad1ceaa37e9ec

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アナタの最終学歴は？

🙂
うさぎ
アナタの現在の職業は？ 旦那さんの学歴と現在の職業は？アナタが結婚以来専業主婦だったのなら、言っている事が矛盾してないですか？ 娘さんのお相手さんが専業主夫しても何ら、おかしくないと思いませんか？ 高学歴、高収入、な人を選んでも娘さんが絶対に幸せになるなんて保証はどこにもないと私は思いますが。 娘さんが苦労はしても、この人と一緒になって人生幸せだと思える日が来るかもしれませんよ！

トピ内ID：4450720e008a9837

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未熟な彼

🙂
まそた トピ主
レスありがとうございます。 まだ結婚話は出ていないけど、不安は拭えません。 「将来、起業して会社を経営するつもりです。今はフリーでいろんな経験を積んでいます」 と話していたからです。 明確なビジョンもなく、浮わついた妄想に呆れてしまいました。 娘はハイスペックではないけど、堅実な仕事に就いています。 結婚、出産をしても教師を続けると言ってます。 彼に家事、育児のスペックはなさそうです。 美人だし、他にもっといい相手がいるのに本当に もったいないです。

トピ内ID：d7cb83318efc5b61

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仕事の事はきちんと話す

🙂
ねこ
娘さんに彼のフリーターという立場への不安を感情論抜きで話し合うのは大切です。 その上で娘さんも「覚悟」をしているなら、結婚を認める。 娘さんが大黒柱となって旦那さんが主夫として子育てをするのも有りです >彼は礼儀正しく真面目な人柄で 何よりも娘を大切にしてくれます。 こういう人は今はとても貴重。 学歴も職歴も普通で人柄も兼ね備えていたら、トピ主さんの娘さんとは付き合わない。付き合うならとっくにそういう相手がいた。教師として職場でも出会えた。しかし出会えて無いのが現実。 妥協して何か一つを大切として取るしかないです。

トピ内ID：7b475e1ce5eb3e25

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親心は理解できます。

🙂
すもも
定職についていないのは確かに心配。 ただ、交際＝結婚ではないですよね？ 二人は結婚を視野にいれた交際なのでしょうか。 あなたの意見を娘さんに話しておくのはかまわないと思います。 ただ、最終判断をするのはあくまで娘さんです。 仮にあなたが介入して強引に二人を引き離したとしましょう。 この先娘さんが二度と今の彼氏以上に好きになれる人と出会えなかったら？ 身近で似たケースを見てきました。 知り合いは女性で固い職業の家庭、交際相手は肉体を使う仕事の方。 結局二人の仲は親に壊され女性は見合いで勤め人と結婚しましたが、夫が仕事運のない人で大変な苦労をしています。率直にいって幸せには全く見えない。 同じ苦労をするなら恋愛で結ばれた心底好きな相手としたほうが何倍もましだろうと誰もが思うケースです。 こういう例もあるので私なら自分の考えは伝えるだけにとどめ本人の判断に任せます。 もう大人ですから、幸せをつかむのも苦労するのも自己責任。 口出ししても無駄ではないでしょうか。

トピ内ID：8d6d441cf06ea55d

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え？交際相手、でしょ？

🙂
mayuko
結婚話が出てるんですか？ それだったら、よくよく話を聞かないとダメですが。 まだお付き合いの段階だったら、まだ未知数ですし 娘さんも、周りの子が結婚して行く年齢になった時に 自分のパートナーの収入とか気になってくるかもしれません。 こういうのは、親がやいやい言っても逆に 盛り上がっちゃったりするので、結婚の文字が出ていないのなら 様子を見たらどうでしょうか。 仮に結婚となった時ですが・・・ 彼が、家事育児一手に引き受けるというのなら 非正規で働くのもありですよね？ 教員なら定年まで働きたいでしょうし、サポートして もらえるならその方がいいでしょう。 忙しい職種ですし。 今は、男女協力し合って家庭が成り立てば、その中身は 問われないでしょう？ それともなんですか、男尊女卑的な考えがあって 女性は片手間程度に働いてメインは男性が稼いで来いって いうんでしょうか。

トピ内ID：65907c1aaec5dabf

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そうね、それはやめたほうがいい

🙂
はにわ
娘さんがその彼と結婚したら、トピ主は「この人はスペックが低いから、娘とは不釣り合いだから」と、顔を合わせる度に思うでしょう？ そうなると事あるごとに「うちの方が上だから」と相手や相手の親を見下すでしょ？ トピ主自身が完璧な底意地悪い人間になりさがる前に別れてもらった方がいいね。

トピ内ID：422527c31a2569a2

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釣り合いとは

🙂
おじさん
＞でも高卒でフリーターをしていて収入は低いです。 高卒でもきちんと働いているならいいと思いますが、フリーターは心配ですね。 ＞娘は大卒で教師をしているので、釣り合いが取れません。 釣り合いとは？ 同業者なら釣り合いは取れているでしょうが、例えば、医者とか会社社長とかだと娘さんより収入がよ異人だと、その意味では釣り合いは取れてないと思いますが、それでも主さんは反対しますか？ 心配するのも、少しでも条件のいい人と結婚してほしいと思うのも、全然かまいません。 問題は、それを娘さんに伝えるかですね。 伝える人も反対する人もいると思いますが、娘さんが聞くかどうかはこれまでの関係性次第ですね。 私が主さんの立場なら、縁を切られても全力で反対します。

トピ内ID：fc4e1056c54480d3

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性格は大事

041
育メンではなく只の父
学歴や仕事は大事じゃない。 生活するのに、ただお金が必要なだけ。 学歴は、統計的に見たり、多くの企業では、学歴が給与に影響しますが、業界によっては、学歴よりも実力重視の企業もたくさんあります。 戦略的に転職繰り返しキャリア積んで20代で年収1,000万超えの高卒もいますよ。 仕事はどうでも良いことはないが、世帯年収と、世帯の家計の収支のバランスの方が何倍も大事。 極端な例ですが、年収200万年間支出が150万の倹約家のフリーターよりも、年収500万で年間支出が500万以上の浪費家をパートナーに持つ方が苦労しますよ。 色々書いたのですが、ただの恋人に色々口出しする必要はないと思いますよ。 結婚相手でもないですし、フリーターということは年齢次第ではこの先どうなるかは分からないです。何かのきっかけで経営者になることもあるかもしれないですし。 彼氏さんの性格が良いと思うなら、その恋愛は娘さんの男を観る目を磨く経験にもなります。性格が良い男性との恋愛経験がないと、モラハラやDVを行う人をパートナーにしてしまった時に、判断基準がなく正常な判断ができなくなる可能性もありますよ。 と言うわけで、恋愛くらい自由にさせてはいかがでしょうか。

トピ内ID：1ac30892eec6b4c2

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娘さんとは

🙂
既婚
普段から、彼氏の話も気軽にしてるんですか？ そういう感じなら、主の思いとしてチラッと伝えてみてもいいような気もするけど。 それとも彼氏がいるのは知ってるけど、娘さんからほとんど何も相談されないなら、それは思っていても言うのは止めておこうと思うかもね。 娘さん自身はどう思ってるのかな。 やっぱり正社員になってほしい気持ちはあるけど、彼に何も言えない関係とか。 娘さんは惚れてるからフリーターでも付き合ってるんだろうね。 主の心配してる事を言えるかどうかは、主と娘さんの普段の関係性にもよるかな。

トピ内ID：61ff641cd7cce0dc

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あなたの方が問題

🙂
Task
>人は性格が大事ですが学歴や仕事も重要ですよね。 嘘を書いてはいけません。 あなたは学歴や仕事が全てだと思っています。 > でも高卒でフリーターをしていて収入は低いです。 これがあなたの価値基準の全てです。 結婚を考えるなら収入を上げてほしい、でないと交際を許可できない　とハッキリ伝えて発奮を促せば良いだけです。 それを、こんなところに相談すること自体がおかしい。 あなたは、彼に限らず学歴の低い人や収入の少ない人を見下している、品性の低い人なのです。 できるアドバイスは、あなた自身の品性を磨いてください、という言葉に尽きます。

トピ内ID：89cc9518ee26db64

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どなたかも書かれておられますが

041
RRM
教職ってそんな高スペックじゃないです。 ですから、〝釣り合いが取れない〟なんて失礼なもの言いは止めた方がいいです。 私からしてみたら「このトピ主さん、教職くらいで〝釣り合い〟って…何言っているんだろ？」という感じですので。 彼がどこかに就職すれば全てokですよね。 スキルをつけて就職って…どんなスキルをトピ主さんは彼に求めているのでしょうか。 どこかかんかに就職すればいいだけの話では？ 〝結婚を考えているならば、彼が就職してからね〟と、今からクギをさしておけばいいと思います。

トピ内ID：6030840b221e79a8

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お気持ちは分かりますが、、

🙂
親世代
うちにも嫁入り前のアラサー娘がいますが、仕事でしっかりとした収入を得ているので、お相手に求める条件は、家事を積極的にやってくれる人なら、高卒で低収入でも問題ないと本人が言ってますので、それでいいんじゃないのと思っていますよ。　 特に釣り合いなどは気にしません。 ただ、娘が病気になった時にお相手がフリーターだったりすると、ご飯が食べていけなくなる可能性がありますので、そのことを考えると、せめて定職にはついていて欲しいですよね。 本人は自分が稼ぎ頭になってもいいって言ってはいますが、先のことなど誰にもわかりませんので、なるべく定職に就いている人のほうがいいとは思います。 年齢が書かれていませんが、まだ若いなら、その彼氏さんに、長く勤め続けられるような仕事に就いて欲しいと伝えてみてはいかがですか。 それを言われてやる気が出るような人なら、いいかもしれませんが、そんなこと言われても～なんて人だったら、娘さんにも考え直すように言ってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：406a2f069830ded8

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苦労するのも幸せのうち

🙂
暦
親の立場からは心配になるのはわかります。 貴女の娘さんです。人を見る目は確かと思って相談されるまで見守るのがいいかと。

トピ内ID：15f22156d3b163de

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ごもっとも

🙂
パパ
それはごもっともな事です。 私の娘も結婚しましたが、彼は学歴も年収も上でした。 娘も一応国立大学を出ましたが、彼はさらに上のレベルでその点も惹かれていた様です。 親として、学歴で言えばせめて大卒、収入の面で言えば正社員は最低条件です。 トピ主の家が裕福なご家庭ではないですか？ 私も知り合いも、同じ様な条件で結婚された方がいましたが、娘さんの親御さんが資産家で、新居も購入してもらってました。 夫婦ともに真面目に働いていますが、生活費は親からの支援で全く心配ないと言ってました。 その様な状況であれば、学歴も収入も関係なく、人柄だけで結婚しても全く困らないと思います。

トピ内ID：3ba4240f0d1af7c1

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総合的にみる

🙂
あ。
うちの妹も…美人、高学歴（マーケティングで大学院卒）ですが、彼女が選んだ男性がうーん、というところです。気が利くし綺麗好き、面白いんですけど、友達ならいいけど妹と結婚する相手としては、えっと思うのね。事実婚？してて妹との間に子どもが生まれてるんですが（海外）、毎月何にいくら遣っているか明細を見せない＆お金がないのでほぼ妹がお金をだしている、なんと無免許運転常習者で妹が罰金を払っている、既に3人子どもがいる、好き嫌いがはげしい、会話の内容が何か合わない…みたいなね。子ども生まれて数ヶ月ですが、あまり長続きしないんだろうなと思っています…。 私は大学卒、夫（外国人）は日本でいうなら大学中退だけど2年くらいいってたので、2年分の学歴はある。就職も私と出会ってしばらくはうまくいかず、派遣などで常に働いていましたが無期限採用にはならず…というところでした。しかし、教養や一般常識はあるし、その後資格とったりして正社員になっています。 というのもあり、「なんでこの人の相手がこうなんだろう」という気持ちはよくわかります。娘の彼が、将来どういう内容の会社を起業するつもりで、そのために色んな経験を積んでいて具体的にどんな資格をとったり、どんな会社でどんな経験を積んでそれが将来興す会社にどう役にたつのか、開業資金はいくらの予定で今いくらあり、あと何年で起業できそうか、みたいな具体的な話までするなら、まだいいんですけど。漠然と起業したいです！だけだと不安でしょうがないですよねぇ。 あなたには学歴とか今現在の職業という名のスペックも大事なのかもしれませんが、むしろ「ちゃんと考えているのか」とか「会話の知的レベルや興味対象、考えかたが似ているか」という方が心配です。

トピ内ID：6b2a0d1cdd22a89b

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