本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結婚祝い・出産祝いなし…今後の友達との付き合いについて

結婚祝い・出産祝いなし…今後の友達との付き合いについて

レス47
（トピ主 0 ）
🐱
これっと
ひと
20代女性です。 学生の頃からとても仲の良い友達がいます。 数年前、私が結婚。 婚約したことや入籍したことは友達に報告しており、その後も会うことがあったのですが、結婚のお祝いはしてもらえませんでした。ちなみに私は結婚式を挙げていません。 特にお祝いしてほしい！と思っていたわけではないのですが、他の友人たちからはたくさんお祝いしてもらったので、結構仲良しで大事な友達だと思ってたのにお祝いしてもらえなかったな〜と少しモヤモヤしました。 その後、私が妊娠、出産。 結婚祝いもなかったし、会う予定もなかったので妊娠したことはわざわざ連絡しませんでした。でも仲の良い友達だし、何も言わないのも感じ悪いかなあと思い、出産したことは報告しました。 コロナ禍というのもあったのかもしれませんが、連絡は特になく、こちらからも連絡しませんでした。他の友達からはたくさんお祝いしてもらいましたが、今回もお祝いはなく、また少しモヤモヤ… そして今回、その友達から結婚をすることになったので結婚式に参列してほしいと連絡がありました。 これまでの楽しかった思い出を考えると、お祝いしてあげたい気持ちがあるので、結婚式には出席する予定です。 たまたま会う約束もできたので、会って結婚のお祝いもしました。 ただ、やはり私の結婚時も出産時も何もお祝いがなかったことがどうにも引っかかります。 友達にとって私は大事な友達じゃなかったのかなとか、私に対してお金をかけたくないのかなとか… 皆さんなら、その友達との今後のお付き合いをどうしますか？？

トピ内ID：d31447e3a9d05d09

#２０代
#３０代
#友だち
#妊娠・出産
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

大事とは思われてない

🙂
まな
→連絡は特になく、こちらからも連絡しませんでした。 もうこの時点で本来終わった友人ではないでしょうか？ 招待するくらいの友人だと思っているなら、ちゃんとトピ主さんのことを祝うはずです。 それなのに自分の結婚式には来て祝って欲しいなんて、図々しいにも程があるわ。自分のお祝いのタイミングにはちゃんと連絡したり会ったりして、トピ主さんの時には何もしないんでしょ？ それでトピ主さんもよく出席する気になれたね。 わざわざ会って結婚のお祝いもして、その上ご祝儀なんて。 ギブアンドテイクが成り立たない相手と分かっててやってるのなら、ただモヤモヤするだけなのは仕方ないです。 この先バッサリ疎遠にしたっていいと思うけど、話せば分かってくれる人なら一回きちんと伝えたい方がいいと思いますよ。 結婚式を挙げるかどうかなんて、お祝いの有無には関係ないからね。

トピ内ID：33f65301311fa44b

...本文を表示

義理は果たした

🐤
淡麗
その友だちは、トピ主との友情関係を終えたんですよ。 それでも招待されたのは、テーブルの見栄え(友が多い新婦だと思われたいから)だと思います。新郎が招待する友人が多いのでしょう。 私なら欠席しますよ。 そして、トピ主の考え方に違和感です。 過去が楽しかったからお祝いを贈り、結婚式に出席するの？ これからを見据え考えて、つきあい方を決めるんじゃないの？ 相手が交遊関係にひびをいれてきたのだから、この先、スムーズな関係には戻れませんよ。 トピ主がもらいそびれたご祝儀も出産祝いも、受け取れる事態にはなりません。 一旦過ぎ去った過去は、帳尻は合いませんよ。 「回収しよう」と考えるから、モヤモヤしているんでしょう。回収する事はできません。交遊関係を終えることのほうが、胸を張って生きれますよ。

トピ内ID：1e3a2a51fb6e3523

...本文を表示

枯れ木も山の賑わい…のつもりで出席するのですか？

🙂
フィグ
その友人は卒業以降、トピ主とは深く付き合いたくなくなったのでしょう。　 理由は何なのかはわかりませんが。 だってあなたが結婚のときも出産のときもド・無視だったのですから、あなたを疎遠にしたい気満々だったのですよ。 そういう状況で今回、その友人があなたを突如、結婚式に招待しようとしてるのは、どなたかのレスにもあったように、頭数を揃えるためだけの要員かと。 言葉は悪いけど、枯れ木も山の賑わい…的な扱いをされますよ。 そういうのが透けて見えるので、私なら欠席一択です。 そして付き合いもバッサリ断つかな。 でもトピ主は出席してあげるんですよね。 すごいなぁ。 お人好しもそこそこにしておかないと、これからもますますモヤモヤする人生になると思いますけどね。

トピ内ID：0ec36c6bd78227af

...本文を表示

お祝いを贈る概念がない

🙂
ゆかたん
私なんかも、どうたらかといえばそんな人間です。 その場には行きますが、お祝いを贈るという価値観がない。 選ぶ時間ももったいない。

トピ内ID：4219e54b70ef0ba1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

またしてもこういう話題

041
文子
世間では、「結婚式を挙げていない＝お祝は不要」と考える人も一定数います。 皆が皆、お祝してくれるものではありません。 ただ…おめでとうの一言もなかったのですか？ もしなかったのだとしたら、それだけの付き合いだったと諦めてもいいかもしれませんね。 また、友人同士で「出産祝い」ってあげるものですか？ 私の友人達の間では、そんなことはしませんし、聞いたこともありません。 「出産祝い」は、親戚の間だけです。 それも、ほとんどが「第一子」だけ…理由は知りませんが。 末っ子の私としてはちょっと納得がいきませんが、そういうものだと思って割り切るしかありません。 今は、出産祝いをしないとあれこ言われる時代なんでしょうか？

トピ内ID：19e61571d2033508

...本文を表示

人が良すぎ！

🙂
世間知らず
友達は随分と神経の図太い人で トピ主は人が良すぎ！ 結婚式に出席したいと思うなら、それはいいけど祝儀をその時に渡すので お祝いは他に要らない！ ましてなんの祝いも貰ってないのに。 そこまでする必要なかったですね〜 娘の友達に家族婚だったのでイツメンが一万ずつ同時に渡したのですが返しはありません。 世間知らずが居るんですね。親も教えないのかな？と不思議です。

トピ内ID：25aa44dbd16868c8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

お祝い＝金品という意味ですか？

🙂
トラ豆
報告し、その後も会ったことがあるのにお祝い無しだった。といことですが、口頭で「おめでとう」も言われていないのですか？ 主さんのおっしゃるお祝いって、お金や品物のことですか？ だったら、お友達が「主さんは式をやらなかった（お金をかけなかった）のだから、私も、お祝いは金品ではなく言葉で伝えよう」と考えたとしても、主さんの考えとそれほどかけ離れていないと思うのですが… 出産の件にしてもそうです。 あなたから先に出産の報告と内祝いの品が届いたら、何か金品でお祝いを贈ろうとしたはずです。 （ちなみに内祝いとは「いただいたお祝いへのお返し」ではないことは小町でも再三取り上げられています。元々は祝い事のあった家が幸せのおすそ分けの意味で周囲に配るご祝儀的なもので、建前としては一方通行が前提です。今もきちんとしたお家は結婚や合格祝いなどこの方式でやっていると思います。） ところが口頭での報告だけだったから、お友達も、あなたがあまり大袈裟にするのは好きではない人なのかと思い敢えて金品でのお祝いは避けたのではないでしょうか。

トピ内ID：395d5c6ee7831b49

...本文を表示

そういう人もいることはいる

🙂
KM
ご友人を悪く言うつもりはありません。 ただそういう常識とかいうものを良く知らない方もいるにはいます。 悪意はなく世間知らず、もの知らずの方です。 たまたまそういう環境で育っただけの方です。 多くはありませんがいるにはいます。 結婚祝いを披露宴の参加費と考えてる人も少なからずいますから。 共通のご友人とかいたらそのあたり探ってみてはいかがですか？ 腹を割って話せるご友人ならそういう常識的な部分教えてあげるのも親切かもしれません。 難しい話ではあるんですけど。

トピ内ID：09d208bf8879c617

...本文を表示

会ってお祝いも渡して、結婚式にも出る

🙂
ほぼ専業主婦
となると、結婚式には手ぶらでいけませんから、当然お祝い金を包みますよね。 トピ主さんは、お祝いの品も渡し、お祝いのお金も渡し、ということになりますね。 確かに、なんだかなぁ…です。 結婚式に出るつもりにしていたのなら、その前に会った時、トピ主さんもお友達のように何もしなければよかったのに、と思います。 式には出席ですからお祝いは包む。 自分には何もなかったな、と思ってもそこは割り切りましょう。 これでトピ主さんは、十分友達としての義理は果たしています。 今後そのお友達から出産の報告があったとしても、トピ主さんもお友達と同様、何もしなくてもいいと思います。

トピ内ID：4241d9bc75d57520

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんないい人にならなくてもいい

🙂
匿名
これは，個人の意見だけど， 仲が良かったなら， お祝いってくれるものだよね。 出産までは，わからないけど。 それもなく 結婚式参列＝激安引き出物で 三万ボッタくれる （余らせて懐に） こんなのに出席することないけど？ こんな時ばかり，仲良し？ 私なら，付き合わない

トピ内ID：04e61a70e39aa20c

...本文を表示

もう友達として終わってた

🙂
てぃあら
単に人数合わせで呼ばれただけ。 私なら出席しません。 連絡もなくこちらからもしてなかったんでしょ？ また御祝儀回収したら疎遠になりますよ。 もしくは一方通行の出産祝いをしなきゃかも。 やっぱり予定が合わないと今からでも欠席にされては？ 友人は図々しい人ですね。

トピ内ID：05be91c119eb96e5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

知らない人

🙂
専業主婦よ
結婚式に招待されずとも、入籍すると聞いたら、結婚祝いを贈るという習慣がある事を知らないか、式がないなら渡さなくていいというような、常識が違う人は結構います。 同じく、出産祝いとか、入院したと聞いた時のお見舞い（お金）、逆に退院した時の快気祝いや内祝いを出す習慣を知らない人も。 知っていても自分は要らないからと、他人からにも渡さない人もいるし、知った時に恥ずかしくて冷や汗かく人も。様々です。 トピ主さんのモヤモヤはわかりますが、他人はどうしようもないので、してあげたい分だけすればいいと思います。 やり過ぎるとモヤモヤするし、やらなさ過ぎると自己嫌悪になりますから、よく考えて、相手に期待せず自分を恥じない程度でよいと思います。 例えば、結婚式には心情的に出たくないのなら、残念だけど親戚の結婚式と被るとか、大事な法事で抜けられないとかで欠席として、何かお祝いを贈るとか。 出産祝いは、もらってないのなら、相手の時も無しでよくないですか？ 会った時にお祝いしたのは、何故でしょう。そんなにモヤモヤするのなら、割り勘で良かったのでは？私なら言葉で全力のおめでとう！を言って終わりです。

トピ内ID：4a52be59aea82cee

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

モヤモヤを絶つには。

041
ちぎりパン
仲良しを編める、普通の同級生にもどりましょう。 「学生の頃からとても仲の良い友達がいます」 で、社会人になってもずっと仲良し？　 仲良しの時代は、その友人居とって学生の時だけだと思います。 だから友人は、貴女の祝事を綺麗にスルーしてきたのではないでしょうか。 トピが言う「仲良し」なのに？　「仲良し」なのにスルーできるなんて、変ですよね。 　お祝い＝気持ち　と多くの一般の人は受け取ります。 でも気持ちですらお祝いして貰っていない、その事にひっかっているでしょう？ 出席の知らせの時、少しでもトピ主の祝い事について、何か言葉は有りましたか？ その他の仲の良い友人が出席するなら、出席すればいいと思いますよ。 プチ同窓会の気持ちで。 ただ、貴女の祝事は私関係ないからスルーね、でも自分の祝事は祝って欲しいと言う姿勢は人として少し違うなと思います。 トピ主は人が良いと言う言葉が並んでいますよね、返せば世間一般の認識として友人は不人情だと言っているのですよ。 そんな扱いされたら私は出席しませんし、「おめでとう」だけで終わらせます。 モヤモヤを抱えたまま、お祝いできますか？ 臭い匂いは甥、元から絶った方が良くないですか？

トピ内ID：31cdaf59a9be85a5

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

結婚式をする意味

🙂
匿名
結婚式って、 招待客をおもてなしして、結婚相手をお披露目する場 です。 だから準備に時間がかかり、お金もかかるのです。 それをすっ飛ばして、 お金が欲しいというのは図々しいと思います。 式をしなくてもお祝いをする人もいるでしょうが、 結婚の報告だけで、 お祝いというお金 をもらおうとするほうが、がめついと思います それに比べお友達さんは きちんと式をして トピ主に結婚相手を紹介するつもりでいるので 筋が通っていると思います。 出産の報告だって、 子供を見せたいという理由で、自宅に招待するのならともかく 会わせもしないで、 お祝いだけほしいって図々しいと思いますけど。

トピ内ID：f79cf8328804ab10

...本文を表示

びみょー

🙂
さち
結婚式を挙げてない人にお祝いを渡す必要ってあるのかな 「おめでとう」の言葉もナシならちょっと冷たいかなって思うけど 入籍だけだったら別に何もしないです っていうか、そんなに何か欲しいですか？ 出産の連絡も「おめでとう」はナシ？ 一言くらいあったんじゃないですか？ 全くのスルーだったら冷たいけど お祝いのモノが届かなければ納得しないんですか？

トピ内ID：5a7151479644c131

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

お祝いというのは金品を指してますか？

🙂
さぎり
常識的な対応を求めるわりにはトピ主も今ひとつなわだよね。 結婚式の意味も考えずに入籍だけ、っていうのは周囲の人へのお披露目や感謝の手間を欠いている印象ですから。 コロナ禍だからと言い訳があるかもしれないけど、手間を省けばお祝いだってやはり式をする人と同等にはなりません。 ご祝儀だ準備だと面倒ではあるけど、主催者側だってそれなりに手間暇かけてもてなすわけだから。 ＞結婚祝いもなかったし、会う予定もなかったので妊娠したことはわざわざ連絡しませんでした。 会う予定がないから報告もしないなら、 式の予定がないからお祝いもしないと言えちゃうよ。 こじつけだもん。 ＞友達にとって私は大事な友達じゃなかったのかなとか、私に対してお金をかけたくないのかなとか… 大事な人たちにお披露目もしない、 出産等の内祝いもしてないのにお祝いという名目で金品よこせと？ ＞皆さんなら、その友達との今後のお付き合いをどうしますか？？ そういう人と思うだけですし、 結婚式の招待については自分の思うところを述べますね。 私は相手への不満を自分で行動せずに相手が動くべきなのにとモヤモヤなんて言葉で誤魔化しません。

トピ内ID：f5954a274f016aee

...本文を表示

一例として・・・

🙂
まき
あなたの友達がどうかはわかりませんが、 恥ずかしながら、私には、若い頃、 友達が結婚したらお祝いを渡すという発想そのものがありませんでした。 「大事な友達じゃない」とか、「その子にお金をかけたくない」とか、 そんな悪意（？）は一切なく、です。 結婚式に招待されたら、ご祝儀を包んで行くことくらい知っていましたが、 「式をしない、もしくは、式をするけど招待されない」＝「お祝いは不要」と思っていました。 出産祝いについても同様で、 あげる、あげなきゃいけない、という発想そのものがありませんでした。 自分が独身で、子供もいなかったので、 「結婚する」「子供が生まれる」と聞いても、いまいち実感もわかず。 「へぇ～そうなんだ」としか思えなかったです。 「めでたい」「特別なこと」という感覚がなかったし、 精神的にまだ子供の延長線上で、祝いを渡すとかは大人の世界、みたいな感覚もありました。 その後のお付き合いをどうするか？ 私は、「私はお祝いをあげたのに、自分のとき何もくれなかった」みたいな、 そういう損得勘定で、その後の付き合いをどうこうすることはありません。 私は（式に招待されたから）ご祝儀あげたけど、 （私は式をしなかったから）相手からは貰ってない。 そんな人で、今でも変わらず友達な人は何人かいるし。 私は相手の出産時、まだ独身だったから気づけなくて、何もあげなかったけど、 私の出産時にくれた人で、今も仲良くしている人が何人かいます。 「あなたの時、私、あげてないのに・・・」と心苦しく、辞退したけど、 「いいから！」ってくれるという・・・まるで仏のよう。 そういう人たちには、遅すぎるけど、 既にいるお子さんへのプレゼントという形で、お子さんの人数分、お返しはしました。 友達にお金をかけたくないのではないのです。 当時はただただ発想がなかったんです。

トピ内ID：b6dd99c201cc1bc0

...本文を表示

詳しい状況は分かりませんが

🙂
まーる
主さんがお友達に結婚報告をした時、お友達からはご祝儀やお祝いのお品は贈られなかったとして、おめでとうの一言もなく無視されたのですか？私ならその時点で友人関係を打ち切りますし出産報告など一切しません。しかし一言でもお祝いの言葉があれば、結婚式にご招待していない立場ならご祝儀は頂こうと思いません。主さん達はその点、その後も交友関係は続き出産報告までしたということでしょうか？ あと、主さんが出産された時点でお友達は結婚の見込みなど立っていたのでしょうか？人によっては自分は生涯独身の予定だから、結婚祝い・出産祝いなど一方的に差し上げる立場になるのは辛いと考える人もいます。気持ちの問題ですけどね。 今回結婚式に招待されたなら、形式的にご祝儀をお渡ししておけば、場合によっては手切れ金になる可能性もありますが、主さん自身の役割はきちんと果たしたことになると思います。出産祝いはお互い贈り合わない、でOKだと思います。

トピ内ID：d872755d5349f692

...本文を表示

私なら

🙂
おじさん
私は、若いときは（今でもかもしれないが）ずいぶん不義理、非常識なことをしてきたと思います。 これは、周りから私に対しても同じです。 たまたまそのときに知識がないとか、お金がないとか、出産子育てなどで気を回す余裕がないとか。 ですから、一般論で言えば、なくもない話かなと思います。 ＞皆さんなら、その友達との今後のお付き合いをどうしますか？？ 私は、伝統やマナー、常識よりも、友情のほうが大事ですので、喜んで結婚式には参加するし、そもそも祝儀がないことは気にもしません。

トピ内ID：9768974ed407c8cc

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厳しめの意見が多いけど

🙂
アラフィフ
トピ主さんが結婚出産報告をしてもお祝いがないということは、相手はトピ主さんを下に見ていたのでは?　　今回の結婚式も人数合わせにトピ主さんが駆り出された感じがします。 確かにお祝いを贈らないスタンスの方もいますが、そういう人は他人からもお祝いは求めません。友人は贈らないけど求めるという人間性が低い人なのでしょう。 私なら結婚式も欠席して友人関係はスッパリ切り捨てます。

トピ内ID：49fb2dd6c621e78e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

友達から知人に格下げするだけだけど？

🙂
匿名
相手にとってトピ主さんは祝いたい友達ではなかったのでしょう。 それはそれでしょうがないと思います。 私も学生時代、誕生日プレゼントとか渡してきたけど、全くくれない友達がいました(笑) でも「あー、くれないんだ」で終わり。 卒業後に会いたいと手紙が来たけど、スルーして終わりです。 何か報告されても祝いたくないし。 結婚したとか出産したとか何度か報告も来たけど、知らんです(笑) トピ主さんがその人とつきあいたいのなら、いっぽうてきに貢いだらいいんじゃないでしょうか。 相手にしてみたら、「くれるからもらってるだけ」「式はお祝い欲しいから呼ぶだけ」でしょうし。 私なら結婚式なんて即答でお断りしてますよ(笑) 私は貰ってないけど常識があるから差し上げるわ～と嫌味ったらしく結婚のお祝いなんか渡していい子ぶっても、相手は痛くもかゆくもありません。

トピ内ID：b917982bd02059b0

...本文を表示

私は金品やりとしない関係がいいです…

🙂
あ。
自分は少数派だと思うけど、お祝いされたらお返ししなきゃいけないし、そのいったり来たりが大変だから。お祝いやお返しの内容をああだこうだ言う人も、掲示板でよく見かけるし…。なので、私はおめでとう、ありがとうの一言で終わる関係が理想的。お祝いにご馳走するよ、くらいがちょうどいいかな。 結婚や出産祝いですが、独身や未出産の場合「自分が経験してないからわからない」人もたくさんいますよ～。自分がする時になり「しまった！知らなかった！友達にお祝いしてなかった！」と青くなる人もいますから。 で、自分がお祝いもらってない人の結婚式に呼ばれたら。仲がいい人ならご祝儀3万包んで出席するかな！プラスのお祝いはしない。そこまで仲良くないならおめでとう！だけ告げて辞退。相手との関係によっては1万円ほどのお祝い（現金か品物）を、お返し不要と告げて渡す。 その後の付き合い方ですか。もらってないのでこちらもしない、で気楽な付き合いができるなーと思う。私からお祝いがない、とかいわれたり又聞きしたら「私ももらってないから、あげてないよ。金品のやりとりしない付き合いの方が楽なんだけどなぁ」と返します。

トピ内ID：30d0be59a0584d2c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんなに物が欲しいの？金が欲しいの？

😨
どうでもいいじゃない
その友人から「おめでとう」の一言、ありましたよね？ それ、わざとここに記載しなかったんですか？それとも本当にその一言すら無かったということ？ そもそも言葉だけじゃ駄目なんですか？ 結婚式を挙げなかったのはあなたの個人的な都合だし、式を挙げないなら祝いの品や金は渡さないという人もなかにはいますよ？または知らなかったりとか。 それでもモヤモヤするならハッキリ言えばいい。 もしくは結婚式は欠席にすればいい。 自分が良い人に見られたくてハッキリ言えないのか知りませんが、物や金をくれなかったからとモヤモヤするくらいなら、いっそのこと疎遠にすればいいと思います。 私は一生独身ですが、100人以上友人がいるので、その全員にお祝いしていたらとんでもない額になりそうなんですが、それでも物や金を渡さないといけませんか？ 言葉では駄目なの？ 本当に謎です。 そこまでモヤモヤしてるくせに結婚式には参加するって、どういう神経してるのか。 その友人を100％擁護はできませんが、あなたのほうに驚いています。

トピ内ID：be984d28386d4a7f

...本文を表示

私なら行かない

🙂
さや
去年結婚し、今年の秋に結婚式を家族のみで行う者です。 私も友人に祝って貰ったり、言葉で祝ってくれる人もいたり！ 結婚祝いまでなら式をするか分からないからタイミングを逃した なら分かりますけど、出産祝いは出せますかね〜 私は結婚した友人は夜や旅行とかも誘いにくくなったし、学生時代とは環境が違うので合わなくなるのも当たり前かな〜と思ってきました。 事前にお祝いも渡されてるみたいですし、私なら式は欠席して、その友達とはもう疎遠にします。

トピ内ID：6d591574af6ac4e7

...本文を表示

「私に対してお金をかけたくない」？

🙂
銀杏
やってない方は想像しにくいかもしれませんが、結婚式ってお金がかかるし、準備段階から当日～後日まで、招待したお客さんにはものすごく気を遣いますよ。 ブライダル業界がさかんに”少ない出費で挙げられる（なんなら黒字が出る）式”を喧伝しているせいか、ここでも、結婚式なんてただのご祝儀の集金だの、人数合わせの動員だのボロクソ言われがちだけど。 あちらの気持ちとしては、「呼んでもらえなかったけれど、それはそれとして、私は大事な友達だと思っているから呼ぶ」じゃないかなぁ。 そう解釈できないということは、あなたにとってその人は、もう友達ではないのかもしれませんね。 モヤモヤするぐらいなら早めに欠席の連絡をしたらいい。 出産のお祝いは、みんな何となく雰囲気で盛り上がってるだけだから。 だってほかの方のレスにもあったけれど、どうせ一人目だけでしょう？

トピ内ID：3bc32401132297e2

...本文を表示

出産祝いまで出さないといけない時代なのかよ･･･

😨
マジ勘弁
結婚祝いは、結婚式を挙げた人だけでよくねー？ 出産祝いは親族間だけでよくねー？ って思うんだけど。 だってキリがないしさー、冠婚葬祭にとにかく金がかかり過ぎだと思うんだよね。 うちの会社でも出産だの親族が亡くなった(祖父母まで含む)だのでお金出すルールになってるけど、本音はマジ勘弁してほしいわ。そんなの個人的にやりたい人がやってよって思ってる。 トピ主はどうなの？ 友人からおめでとうの言葉くらい、あったんじゃないの？ なのに物やお金をもらえないと、祝ってもらったことにはならないってわけ？ 本当、勘弁してくんないかなー。 出産祝いなんて親族からもらったでしょ？それで満足できなかったの？ 「物やお金という目に見える形でお祝いする、その気持ちが嬉しいんです！！」って言うんだろうけど、じゃあ言葉だって同じだよね。気持ちはこもってるんだから。 贈る贈り返すなんて文化、やめたらいいのに。 お金に余裕のある人ばかりでもないしね。

トピ内ID：e22d4ecb52104233

...本文を表示

やんわり欠席

🙂
それなり
行きたいのは山々だけど、子供のこと・親族の色々でちょっと日程がたたないから、ドタキャンするわけにもいかないから今回は・・・といって仕方なく断る、でいいんじゃないでしょうか。 おめでとーというためにわざわざ会おうと誘われたり（別に割り勘でも）という感じでもなかったんでしょう？ほかの人にはお祝いしてたりするんでしょう？ あなたとは遊ぶけど、払わなくて済むんならお金かからなくてよかった、親友じゃあないし、程度のスタンスであなたとつきあってるのだと思いますよ。だから、あなたも予定があわないから断る、程度のスタンスでつきあい、もうお祝いもしたのだし、会ったら笑顔でおめでとーという、でいいのではないでしょうか。以外に、まわりとのかねあいで誘ったけど、欠席なのね、くらいの反応かも。

トピ内ID：a3340e24ae39c8c4

...本文を表示

招待しないのなら納得できたのでは

🙂
ピクセル
別にお祝い関係を一切しない関係というのがあってもいいと思います。 例えば誕生日プレゼントを贈り合ってる友人と、やらない友人がいたとして、やらない友人の方が友情が薄いわけではないですね。 たまに奢ったり奢られたりする友人と、常にきっちり割り勘の友人も友情の深さに関係はありません。 同様に、世間体とか一般常識には捕らわれたくない。結婚祝い、出産祝いを金品としては一切しない関係があってもいいと私は思います。 彼女がそういうスタンスであれば、他の友人達とはやり方が違ったとしてもトピ主さんもそれなりに納得できていたのではないでしょうか。 ただ、今回の場合にモヤモヤされてるのは、彼女がトピ主さんを結婚式に招待したこと。 完全ご招待で手ぶらで来てもらう、または会費制で1万円のみというスタイルならいいのですが、普通の披露宴で3万円のお祝いを受け取る気だったのでしょう。 またトピ主さんがお祝いしたのを遠慮することなくすんなり受け取っていますよね。 彼女が「友人とは金品のやり取りをしたくない」という人であれば良かったけれど、受け取ってしまったことで「お祝いには金品が発生する」という概念は持っている事が分かってしまった。 その上で自分は何もしないという事は、「祝う気なし」または「祝うべき相手ではない」と彼女が判断した、と読み取れてしまうからモヤモヤするのではないかなと思います。 彼女が付き合っていて面白い人で、疎遠になってしまうのは惜しいと思うタイプであれば、今回の結婚祝いはもう「自分があげたかったから」という事にしましょう。 出産祝いはしなくていいです。 彼女との付き合いは常に「自分がやりたいかどうか」で判断し、見返りとか対等は求めない事です。 でももしかするとこれが人づきあいでストレスを溜めないコツなのかもしれません。

トピ内ID：035f101b71e6fba0

...本文を表示

うーん

🙂
またですか
こういうトピの時にいつも思うのですが、トピ主さんは「挙式をしない・コロナ禍の出産」友人は「コロナ制約のないときに挙式する」という決定的な違いがあります。 挙式（披露宴）するしないの違いは非常に大きいです。まるっきり同等であるかのように不満を言うのはどうかと思いますよ。まして出産のお祝いをしてくれないって不満に思う（そこまで要求する）のはどうかと。 とりあえずトピ主さんの不満はどうにもならないのでお付き合いを見直していいと思いますよ。式にも出なくていいでしょう。 もし「お祝いをくれた他の友達」と同グループ内の共通の友達ならぎくしゃくしますね。「これっとは最近あの子と友達付き合いやめたんだって？」「うん。私のお祝いしてくれなかったからね」聞かされた他の友達はどう判断するのかな。

トピ内ID：3a492dfc26482ae4

...本文を表示

出産祝いまでいう？

🙂
ｒｒr
結婚祝いについては、貰ってないのに呼ばれた、呼ばれたからにはご祝儀を出さないわけにはいかないというジレンマが発生しますが、出産祝いはそのままスルーでいいじゃないですか。 出産報告を受けた人には金品のお祝をしないといけないなんて常識はないです。 同年代でそれをしていたらお祝が行ったり来たりできりがないです。 私の大学は女子は２割ほどしかいなく、卒業後も女子会を開いたり仲がいいですが、２０人くらいいるので、特にお祝はしません。結婚式に招待されたら、もちろん礼儀を尽くして参加します。 披露宴に招待されるのは名誉なことだと思うのですが、それほど親しくない友達なら呼んでも２次会でしょう。披露宴には厳選した友人を呼ぶはずなので、なぜ友達と思われてないって意見がつくのか不思議です。

トピ内ID：e85d84bd706d6ca6

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ