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マイホーム購入をめぐって夫婦仲が悪化しそうです

レス33
（トピ主 0 ）
😢
みはね
夫婦
この度子供が学校に入るのを機にマイホームを購入しようという話になりました。 夫はバツイチです。 最初は夫も乗り気だったのですが、いざ事前審査の段階で 前の奥さんに渡していた家族カード分の延滞が見つかり（支払いは完済になっています）NGが出ました。 銀行から保証会社を変更したら通るかもしれないが、その時の事を申告する必要があるので詳しい話を聞かせて欲しいと不動産会社を通して言われています。 夫は前の奥さんとは喧嘩別れのような感じになっていたので、その当時の事を思い出すのが苦痛だと言い 不動産会社とのやり取りも放置するようになってしまいました。 私は抱えているローンや今の会社に入って間もないこともありローンを代わりに組むことは出来ないので 何とか夫に頑張って欲しいのですが、あまり言わないほうがいいでしょうか。 友達にも買うことは話してあるし、リフォームの見積もりも知り合いの伝手でお願いしてしまって 夫から「妻(私です)がローンを組むわけでもないのに外堀を埋められてるみたいでプレッシャーを感じていた。自分の懐が痛まないからこういう大金が絡むデリケートな話題をペラペラ他所に出せるんだなと不快だった」ということを仄めかされています。 勿論ローンの支払いを全て夫に任せるつもりはありませんが、元はと言えば夫と元妻の問題であってこちらには関係ないのに責任転嫁されても、とも思います。 どちらにしろ別の保証会社だと金利も上乗せされるようなので、マイホームは一旦諦め私が銀行の審査基準に乗るまで待つ方がいいでしょうか？

トピ内ID：0c8e01e5255dd5cc

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よくあることですよ

🙂
おじさん
夫さんがバツイチと、元妻さんのあれこれがやや特殊とはいえ、家を建てたりマンションを買うときというのは、あれこれ揉めるのは普通だと思います。 ローンの問題がなくても、今日契約して明日住めるってものでもないのですから、もう少しゆとりを持って進めてもいいように思います。

トピ内ID：eea4f938e6d69e13

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具体的な

🙂
KM
具体的な金額のことがわからないのでなんともいえません。 物件情報もないですしチョットわかりにくいですね。 いずれにせよご夫婦の意見があるていど一致しない限り買うタイミングではないのかもしれません。 ただ買える時期に条件があった物件がでるかどうかもわかりません。 こればっかりはなんともいえませんよ。

トピ内ID：0289d0eb947be9fc

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しゃべり過ぎ

🙂
ふふふ
完成してから友達に話をすれば良かったのに。 ローン通るかも分からない状態で友達に話し、知り合いにリフォームを依頼するって。 旦那さんを責めてるけど、トピ主自身もローン通らないかもしれませんよね？ おあいこじゃないですか？ トピ主の勤続年数と旦那さんの信用情報が回復するまで見送るほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：a0c9b28224ce46eb

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うーん

041
うた
確かに、ローン審査も終わらないうちから友達に触れ回ったり、知り合いにリフォームの見積りを頼んだりというのは、さすがに舞い上がり過ぎというか……夫の言う通りだと思います。 審査が通らず、夫の面目は丸潰れですからね。 >マイホームは一旦諦め私が銀行の審査基準に乗るまで待つ方がいいでしょうか？ 夫がそもそも家を買うことにあまり乗り気ではないですよね。 買うことに一直線な主様が夫の気持ちを置き去りにしているようで、夫婦仲はますます悪化してしまうように思えます。

トピ内ID：a9a153fd57a71678

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待てば良いんじゃないですか？

🙂
ひとみ
今買う理由って、子供が学校に入ることと、友達に買うと話したことと、リフォームの見積もりを頼んだことだけですよね？ しかも、トピ主は別のローンを抱えていて住宅ローンが組めない状態。全て夫に任せる気はないと言っても、具体的に何年後にどうする予定なんですか？ 子供の学区の問題なら住みたい地域の賃貸に住めば良い、友達には延期したと話せば良い、リフォームの人にも謝って、いずれはと話しておけば良いのでは？ >「妻(私です)がローンを組むわけでもないのに外堀を埋められてるみたいでプレッシャーを感じていた。自分の懐が痛まないからこういう大金が絡むデリケートな話題をペラペラ他所に出せるんだなと不快だった」ということを仄めかされています。 夫の気持ちを大事にしましょうよ。 追い詰めてどうするんですか。 >元はと言えば夫と元妻の問題であってこちらには関係ないのに責任転嫁されても、とも思います。 責任転嫁ではないでしょう？ バツイチと結婚するなら前妻絡みのトラブルは想定内ですよ。 覚悟もなくバツイチと結婚して、調子に乗って自慢して回ったトピ主のミスです。 案外、友達もわかってると思いますよ。そういう人っていますから。笑

トピ内ID：e1735ab954bfbcd1

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やめといたら

🙂
わーまま
ご主人ってそういう人なんだなって 離婚原因、やっぱりそれぞれあって ご主人のそういうところも原因だったのではないかしら？ 夫婦ともローンを組むことができない状況で家は無理でしょう 妻だってローンあり、信用は低いことに変わらないのだから、 夫だけに頑張ってほしいというのもどうかと 友達にいった、知り合いの伝手とか、あなたの都合でしかないじゃないか 何をどうして責任転嫁なのだろう？ どっちもどっちの夫婦じゃないか？ 何か始まる前にわかってよかったのです 家は買わない、仕切り直し それでいいのですよ

トピ内ID：3fed1d4080982329

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どっちもどっち

🙂
あめあめ
似たもの同士。 どちらも悪い。 というかどちらかというと夫の不条理な不機嫌より、トピ主のペラペラ喋りすぎなことのほうが悪い気がする。 なんで決まってもないのに言っちゃうかな。 リフォームの見積も早すぎる。 これ最も詐欺に遭いやすい人の典型だから。 両成敗ということにして、ここは成長の機会を得たと思って。 結婚で成長するってまさにこれですね。

トピ内ID：0b3e996eb448d272

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今すぐじゃなくても

041
おたま
完済してから約5年程度で延滞履歴が消えるなんて話ですし。 現在完済してからどのくらいでしょうか。 数年くらいならば、家購入は先延ばしでよろしいのでは？ その数年の間に頭金も今より更に増やせますし。 トピ主さんの抱えているローンとやらもこの期間に完済しておけば、夫婦お二人クリーンな状態で住宅ローンも何の支障もなく組めますでしょう。 あと、まだ決定事項でもない事をあちこちペラペラ話すのは良くないですね。 しかもあなたが自分の資金・または自分名義のローンで購入するわけでもないのに、友達はまだしも知り合いにリフォームの見積もり⁈ これはご主人が怒るのも当たり前だなと思います。 勝手にそんな事しちゃダメですよ。 するにしてもご夫婦でしっかり話し合って、お互いが納得してからでしょうね。 あと、こういった大金が動くような事柄に関してはあまり知り合いとか間に挟まない方がいいですよ。 何か不都合・不具合があっても意見しづらいとか断りづらいなんて事になりますから。

トピ内ID：ea851dbf092137c2

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若干暗雲が…

🙂
テツコ
旦那さんには事情は分かりませんが、元家族ですけど、カードの延滞記録があって、トピ主さんにはほかにローンがあるというわけですね。言い方悪いですけど、こちらの夫婦、お金に対しては信頼性があるとはいいがたい。 貸す側になってみれば、不安要素があるということでしょうね。今の段階でローンを組む自体ちょっと不安になりませんか？ それに、お互い信頼できていない部分もあるのでは？ 旦那さんにしても、辛い過去は振り返りたくないとはいえ、今の家族のためなら、事情を話してもいいとは思いますが、多分、話したらやっぱりNGになっちゃうのかもしれません。 トピ主さんにしても、家を購入するって、もう少し話が進んでから周りに言ってもよかったんじゃないかなと思います。「周りに言ったから話を進めないと」って思われるのはわかるかも？ マイホームを持つタイミングは、いい物件があって、経済的に買えるときになっちゃうでしょうね。

トピ内ID：44ec313923fd2684

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ローンの審査が通らないというのは…

🙂
秋風
聞く人によっては、かなり色々勘繰られそうです。 どの段階でお友達に話したり、リフォームの見積もりのことを頼んだのか分かりませんが、先走り感は否めないし、結果的にこうなってみれば夫さんにはかなり辛い状況だと思います。 トピ主さん自身もローンを抱えている状況であるなら、ここは一旦棚上げにして、より適切な時期に仕切り直すことが肝要ではないでしょうか。 ＞勿論ローンの支払いを全て夫に任せるつもりはありませんが、元はと言えば夫と元妻の問題であってこちらには関係ないのに責任転嫁されても、とも思います。 こういう開き直ったことは言わず、先走りについては夫さんに謝った方がいいと思います。

トピ内ID：e22c0cb03574b22a

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なに言ってるの？

🐱
とら猫
ご主人に頑張って欲しいけど、あまり言わない方がいいか？ 当たり前です、ローンが通らなかった人に更にダメ押し？すごく利己的。 自分こそローンを抱えてるくせにアチコチ家購入、リフォームの話迄するなんて…。 まず、通らなかったら…自分の名義でローンを、と考えません？ 経済観念の部分が欠けてるんじゃないですか？ 自分の立場がなくなるから、ご主人に頑張って欲しい？夫婦仲に亀裂が入って当然。困るわね～こういう奥様は。

トピ内ID：98adaa08d04b95a2

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いじめや不登校になるなど、まだまだ不安定な時期は控えて

🙂
まき
住んだ地域が思いもよらないところだったり、ママ友絡み、子ども絡みで転校を余儀なくされた私たち家族は、早々とローンなんて組むんじゃなかった、家なんてもっと後の楽しみにすべきだったと猛反省しました。 タイムマシンが使えたら、新しい家に住めるだけで嬉しくて、イケイケドンドンだった頃の自分に言いに行きたいくらいです。 夫は実印押す時、あまりにも大きな買い物だから手が震えたって言っていました。 もし、あの時冷静になってまだしばらくは賃貸で子どもの成長を見守ろう、って話し合えていたら、 不登校やいじめに遭っても、大人が転職するようにヒラリと身軽に水の合う場所を探しに行けたのに、と。 契約ごとで、ケチが付いたときは、何かの前触れの場合もあります。 急がば回れの精神で、慎重に進めて吉だと個人的には思いました。 ちなみに、小学３年生の前後が一番キツかったです。

トピ内ID：02ab01d2a8662d48

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家と夫、どっちが大事なの？

🐶
雨降ってきた
→ どちらにしろ別の保証会社だと金利も上乗せされるようなので、マイホームは一旦諦め私が銀行の審査基準に乗るまで待つ方がいいでしょうか？ あなたもキチンと理解してるようですよ？ この考え方で決めましょう。 一度離婚してる男って すぐまた逃げ出しそう。 あまり責めたてると、全て台無しになるかもよ。

トピ内ID：e632524023fac18f

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つまずいたら断念

🙂
おにぎり
夫が頑張ったからとローンが通る保証はない。 貸す貸さないは銀行(金融機関)の裁量で一概に完済後何年経てばOKとは言えない。 リフォームは見積もりの段階なら今回は見送りますと断れば済む。 トピ主も家庭内の事、未確定の事を親しい友人であれ周囲にベラベラ喋ってはいけない。 夫婦仲が悪くなれば離婚の危機を招く、マイホームは無用になる。 つまずいた(ケチがついた)ので今回は断念する。 希望する学校があるなら校区内の賃貸へ。頭金を貯めながら情報を得て次を探す。 共働きなら費用負担に応じた持ち分(名義)をきっちりしておくこと。

トピ内ID：ef83e2ea12fd707a

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延滞？何年前の話し？

🙂
四槓子
ごめんなさい、なんか余計な勘繰りで申し訳ないけど、 >前の奥さんに渡していた家族カード分の延滞が見つかり（支払いは完済になっています）NGが出ました。 これ本当ですか？ 今現在お子さんが小学校入学前となると、この延滞って何年前の話なの？ にわかには信じがたい話なんだけど笑 だって督促状は旦那さん宛に来るはずだから、知らない訳がないし、一回目の督促程度で信用情報に載るとも思えない。 相当、ややこしい話よね。 旦那さん「何か」を誤魔化してたり隠してたりしてない？ そもそも元嫁が原因なのかな。 う～ん、なんかパンドラの箱かもね、これ。 どちらにしてもね、夫婦仲あってのマイホーム。 マイホームで険悪になるなら、それはご縁がないということ。 旦那さんの信用情報がクリーンになるのを待ったら如何？ 当面、焦らず、頭金を貯めることですね。

トピ内ID：04c5326b29396757

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そもそも

🙂
おらふ
あなた自身も今現在ローンが組めないんだから、夫のことだけを責められるのかな？と思います。 あなたが夫を非難してるように、夫もあなたの態度に「そんなことを言うんだ…」とガッカリしているかも知れませんよ。 どっちにしろローンが組めないと話が進まない問題だし、夫にその気がない以上時間を開けるしか方法はないんじゃないですか？

トピ内ID：86d9af0fb2038be2

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そもそも、何のために家買うの？

🙂
生き物の世話係
トピ主は、誰の何のためにマイホームを購入するのですか？ ご主人のローンの審査が通らないなら、もうしばらくしてから買えばいいのでは？ ＞友達にも買うことは話してあるし、リフォームの見積もりも知り合いの伝手でお願いしてしまって こんなの、関係ないですよね。見積だって、まだ契約していないのですから。 トピ主の見栄のために買うみたいと思いますが間違っていますか？ ご主人が自分にローンを押し付けられていると思っても、仕方ない状況です。 トピ主とご主人がペアローン組める様になるまで、マイホームはお預けではないですか？

トピ内ID：75897471b16a5d38

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タイミングは大事

🙂
最強の嫁
まずは貴方のローンの完済を。 マイホームはそれからです。 購入できるようになってから人には話すこと。 夫を×２にしませんように。

トピ内ID：3f7f87681cb9be2b

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大きな買い物だからね

🙂
りんりん
＞元はと言えば夫と元妻の問題であってこちらには関係ないのに いえいえそんな事無いですよ。 トピ主さんが周りにペラペラ喋っていなければ、 今はやめよう、もう少し経って無理なくローンが通るようになってからってことだね、 と問題なく方向転換できたんだから。 むしろ、自分名義でもない、確定もしてないことを外に話すトピ主さんがこじれた元凶でしょう。 ご主人は、元奥様と話すことが嫌となるより前に、 まず外堀を埋めるトピ主さんが嫌で、前から家の購入はやめたくなってたんじゃないかな。 家計が同じだからローンは二人で返していくと言ったって、 やはり名義を負うということが心の負担と感じる人は多いです。 トピ主さんがローンの名義人になれるまで待って、 全部自分の名前でできるようになってからがいいと思う。

トピ内ID：7f6dde96546e788d

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あきらめる

🙂
毎ハウス
私はマンションを買った時は、引越し数日前まで、 誰にも言いませんでした。 人にペラペラ喋るものでないです。 ましてリフォームの見積もり？？？ まだ何も決まってないのに……あなたが勝手に決めるんですか？ 今さら断りにくいとか見栄で買いたいんですか？ 元妻とあんたの問題なのに、なんで家買えないの？と 自分の立場は何も考えてないですね。 大根や魚を買うわけでないんですよ。 何千万の大金が動くんですよ。 待つも何も、子供のことなど考えてないですね。 現実的に、今は諦めるのが当然だと思いますよ。 家のことに限らず、親しい人であっても、ペラペラと 話す癖はやめた方がいいでしよう。 おしゃべりさんみたいですね。 主人や子供はどうでもいい、私は家がほしいんだよ〜 ですね。 ご主人を気遣うことも大事です。ご主人かわいそうですよ。

トピ内ID：a21f77d024ced747

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酷い話

🐶
まっしゅ
かなり酷い話ですね。 離婚した方がいいくらいです。 だってご主人があまりに気の毒で。 どうしてトピ主さんの見栄のためにご主人が嫌なことを思い出させられた上に負担を強いられる必要が？ あなただってローンを断れるという点では同じ立場なのに。 良くご主人だけを責められますね。 自分のことは棚上げですか？ そもそもカード支払いの延滞が過去にある程度でローンの審査が通らないなんてことはありません。 余程悪質な延滞を繰り返していたのだと思います。 だとしたら、今後もご主人で審査が通る可能性は低いと思った方が無難です。 つまりね、あなたしか住宅ローンの契約はできないってことです。 でもあなたも現在借金返済生活、かつ転職したばかりで信用がない。 どちらにしても今は住宅購入の時期ではないんじゃないですか？ そもそもまだ契約もしていないのにペラペラ周囲に吹聴して回った挙げ句、何故かリフォームの伝まで頼ってるし。 さすがに浮かれすぎでしょ。 前妻といい現妻といい、ご主人はダメ女好きなんですか？ もっと身の丈に合わせた行動をしましょう。 余計なことしてご主人の負担を増やして夫婦仲壊してどうするの？ 前妻とのことは関係ないって言ったって、実際信用調査ではその時のことも関係あるんだから仕方ないでしょうに。 責任転嫁ではなく、あなたが考えなしなだけかと。 あなたにとってご主人って金づるなの？ どちらにしても今は住宅購入できないんです。 友達にはダメになったと話、リフォーム会社には丁重に断りの旨話しましょう。 それだけのことです。 今後は見栄を張ったり、余計なことは見切り発車しないことです。

トピ内ID：479c6df715754ba4

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中止一択

🙂
とおりすがり
何でも悩む必要が有るのでしょうか？ ローン審査が通らない、それが全てです。 貴女の方で通るなら別ですが、貴女も無理なんでしょう？ なら、「無い袖は振れない」のです。 そもそも ＞友達にも買うことは話してあるし、リフォームの見積もりも知り合いの伝手でお願いしてしまって ＞夫から「妻(私です)がローンを組むわけでもないのに外堀を埋められてるみたいでプレッシャーを感じていた。自分の懐が痛まないからこういう大金が絡むデリケートな話題をペラペラ他所に出せるんだなと不快だった」ということを仄めかされています。 当たり前です。 確実では無いことをあちこちにペラペラ喋ってしまって、それを取り消したくないからと、相手を追い詰める。 無理を承知で押し通す。 …自分は何も出来ないのに。 口軽すぎです。 そして、考え無しの軽薄さ。 そもそも ＞友達にも買うことは話してあるし、リフォームの見積もりも知り合いの伝手でお願いして は貴女の完全なる先走りですよね。 取り消しも自己責任でしましょうよ。 ご主人に同情しますね。 なんで こんな 口の軽い軽薄な人と再婚したんでしょう。 これを機に、再度の離婚も考えた方が良いのでは？ …と、ご主人にアドバイスしたいです。

トピ内ID：29a6ab0b35ff049e

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なんか変なの

🙂
あら
お子さんが小学校入学までに…で、今なにがなんでもマイホーム買うのにこだわるってお子さんは5歳位なのかしら？ 前妻さんが家族カード使っていた頃の延滞で今ローンの審査が下りないって、離婚からそんなに経っていないうちにトピ主さんと再婚されたのね…。 そういう空気を感じました。

トピ内ID：e1d89da35f6f472c

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連れ子なの？

🙂
ヤンキー界隈
クレジットカードの滞納の履歴とかって完済すれば数年で信用情報からリセットされると思っていましたが違うのかな？ それとも旦那さんが元奥さんと別れたのは近々の出来事で、つまりはお子さんはトピ主さんの連れ子ってことでしょうか？ で、再婚を機にローンを組ませて家を買わせる自慢をシンママ仲間にしていたところ、アテが外れて…。みたいなコトだったりするのかな？リフォームも自慢ついでに旦那が内装業の一人親方みたいなママ友に頼んじゃったとか？ なんか推測交じりで申し訳ないけど、ちょっとヤンチャな人たちの集まりの中の出来事のように見えてなりません。トピ主さんも自分はこれ以上ローンを組めないくらい借りてるっぽいし…。 そういう方々ってメンツとかに異様にこだわるからイヤかもしれないけど、とりあえずは自分のローンの返済をしてからにした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：cd3bf393e7d200e0

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全て白紙

🙂
ゆかたん
この状態での購入には無理がある。 ＞夫から「妻(私です)がローンを組むわけでもないのに外堀を埋められてるみたいでプレッシャーを感じていた。自分の懐が痛まないからこういう大金が絡むデリケートな話題をペラペラ他所に出せるんだなと不快だった」 ほんと、その通りですよね。 そういうのって、いざ確定するまでは言いませんよね。 自分事ではないから、あるいは自分事ではないことをペラペラしゃべってしまう人ですか。 もう信頼もありませんから、全て白紙。

トピ内ID：5b36a362cd549770

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夫のせい？

😨
ne2kai
いやいや、全部トピ主さんの蒔いた種でしょう（呆） ローン審査通る前に、周りにベラベラ喋るって、無いです。 前妻とかバツイチとか、関係無いでしょう。 全部ご主人のいう通りだと思いますよ。 仄めかすくらいで済ましてくれてるご主人、優しい人ですね。 私が同じ事されたら、大喧嘩して離婚案件に発展してるかも…。 元はと言えば夫と元妻の問題であってこちらには関係ないのに責任転嫁されてもって、ご主人に対する思いやりが無いし、元はと言えば、後先考えずにベラベラ触れ回ったのが問題なんだから、トピ主さんこそ責任転嫁するのはよしましょう。

トピ内ID：d952f3185b084424

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中止する

🙂
匿名
我が家はかつて中古の一軒家を購入してフルリノベーションをやる 予定を立てました。 すると舅が勝手に知り合いの土建屋に「息子が中古買ったからリフォーム頼む」と言っていたのです。 私たちは若いけれど信頼できる工務店にお願いするつもりでいた ので舅に話すと 「頼んでしまった」と大激怒。 でも妥協したくない。センスだって違うし料金も土建屋のほうが ものすごく高い。 なぜか夫が直接、土建屋に「お断りの電話」をするはめに。 舅がすればいいのにね。 リフォームするなら建て売り？だって注文住宅なら リフォームいらないですよね。 トピ主さんが知り合いにお願いしたのは かつて我が家が舅にされた事と同じ。 家族カードは慰謝料や養育費の為に持っていたんじゃないかな。 バツイチの人が「本当は愛しあっていたけど考え方の違いで 離婚した」というと再婚はしないんだと世間では思うし 「喧嘩別れした」と聞くと再婚できると思うよね。 事実を話しているかはわからないよ。 子供が入学するから家を買いたい、友達にも報告済み、 リフォームの見積りまで。 元妻は「そんなローン組んで家を買わせようとするような 人じゃなかった」だったらどうする？ 旦那さん、後悔してそう。 学校でトラブルがあったら賃貸だと転校も簡単です。 別に今じゃなくて高校生になるまで賃貸でいいんじゃないかな。

トピ内ID：65d0f82e89fe3989

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今はやめておいた方がよさそうですよ

🙂
じゃむ
夫はもう乗り気になっていないので、今は引いた方がいいと思います。 外堀を埋められてるみたいでプレッシャーを感じていた、と今更言われても困りますが、そういう心境の人に、無理やりガンバレ、金利も上乗せされてもいいから、今購入しようなんて思いますか？ ローンが通らなかったのは夫の問題ですが、家が建つ前から友達にペラペラしゃべるのは、別件であり、トピ様の口が軽いので、余計な問題も付随されているので、責任転嫁とも違うと思います。 強引にマイホームを購入して、夫婦仲が悪くなって離婚問題にまで発展したら、何のためのマイホームか分かりません。一度離婚している夫は神経質になっているようなので、まずは夫婦仲を持ち直す方を優先させた方がいいと思います。元妻はお金にだらしがなく、夫のお金を使う人だったようなので、トラウマもあると思います。トピ様は口が軽くてペラペラ喋ってしまっただけで、夫の財力やマイホーム目当てではないと理解してもらった方がいいと思います。浮かれて喋ってごめんね、家は今回はやめようって言ってあげれませんか？

トピ内ID：885e107e26291602

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元々温度差がある

🙂
メルモ
そのマイホームを購入する話は、トピ主さんが前のめりになっていて、夫さんはそれに引きずられた形だったんじゃないですか？ ローンの審査が通らなかったことで、益々ウンザリといったところでしょう。 一旦白紙に戻して、お互いの気持ちが一緒になるまでは、住宅購入は保留にした方がいいと思いますよ。 無理をしたところで、一旦ケチが付いたものには愛着はわきません。

トピ内ID：04cc376b293f8e84

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確かに

🙂
あ
確かに自分がローン組めるわけじゃないのに、こんな段階でペラペラ話されたら嫌でしょうね。 しかも自分にローンがあって組めないんですよね？ ご自身でローン組めるようになるまで待ったらどうですか？ うちは私(妻)がローン組みましたが舞い上がって言いふらしてたのはローンを組まない夫でしたね。

トピ内ID：0063f254ede87f75

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