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里帰りから帰る私に前向きな言葉を下さい

レス25
（トピ主 1 ）
🙂
一児の母
子供
産後3ヶ月里帰り中です。 妊娠前から夫婦は特殊で、夫も私も自身の実家が車で30分以内、実家大好きだったので週に2日はお互いに自分の実家に帰る生活に納得していました。 夫の仕事は激務で早朝出勤、帰りは日付を跨ぐのが毎日、休日でも半日は職場に行っています。 出産後、夫にも父親になって欲しい、家族になりたいと1週間程度3人で暮らしていましたが、一人でお世話をするのが孤独で、疲れて帰ってくる夫を赤ちゃんの泣き声で寝不足にさせたくない、この生活をストレスにさせたくない、と思いがプレッシャになり、夜が来るのが怖くなりました。 そこで、しばらく実家に帰ることにしましたが、3ヶ月もいます。週に1回半日だけ家族でいます。夫も週1程度で自分の実家に帰っているようです。家族で暮らしたいけど、仕事で手一杯でお世話や可愛がる余裕もなさそうです。先日は、仕事で余裕がなくて赤ちゃんに当たってしまうかもしれないから今週は一人でいたいと言われました。その日以降、夜は泣き声で起こしてしまうけど帰ってきた方が良い？それとももう少しこの生活をした方が良い？と聞いたところ、少し考えて、まだこの週に1回半日会う生活をしたいとのことでした。 夫の激務を知っている実家では両親が、赤ちゃんを可愛がってくれて、ワンオペを心配して、いつでもここに居て良い、と言ってくれています。しかし、このままではいつまでも家族になれない、夫も子どもに愛着が持てないと思い来週から少しずつアパートで生活をする時間を増やし、徐々に3人暮らしに慣れようと私は考えています。夫は私たちが帰って寝不足になっても文句も言わない優しい人ですが、仕事の疲労＋ストレスにさせてしまう不安、私自身がワンオペになる不安でとても怖いです。 甘えているのは十分に分かっていますが、どうか、新しい生活に踏み出すに当たってエールが欲しいです。

トピ内ID：be7afd11cb5cce9d

#子育て

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自分達の考え方次第でしょ

🙂
cloud
誰が何を言おうが当人のアタマ次第でしょ。 　転勤の心配がないならそのままでも良いだろうし。夫自身で考えるところでもあるからね。

トピ内ID：81486c227dfa203b

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開き直って腰据えられるか、だね

🙂
プレッツェル
トピ主さん次第だよ たま〜にしか会えない育児も無理なご主人に聞いたら、そう言うでしょうね トピ主さんが言わせてるのよ この話、主導権は完全にトピ主さんにある ご主人のご両親は孫に会えなくても文句も言わないんでしょ？ しかし、専業主婦なら、家事はどうしてるの？ご主人が自分で洗濯掃除、手作りの御飯無しなの？ 子育てどころか、家庭生活すら味わえてないし、期待できないと思われてるんじゃない？ お料理は得意なんですか？ ご主人の好物は何？今、何を食べたいだろう？分かりますか？ 妻として必要とされてないことは不安ではないの？ 30分で、いつでも実家に逃げ込めるんでしょ？ 対処としては、スマホ依存症と同じなんじゃない？ 自宅で過ごし、週1、実家で安ばいいでしょ 楽なのは分かるけど 失うものも大きいんじゃない？ だから、漠然と不安なのよ いつでも実家に行けるんだから やるだけやってみたら？ 夜泣きすら邪魔なら、子どもは一生ムリなんだから、ご主人は諦めないとね

トピ内ID：829fafa4ee14282b

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必要なのはエールではない

🙂
あん
他人のエールなんて一瞬気持ちがシャンとする程度のもの。 主さん夫婦に必要なのはこのままではまずい、 家族になるため夫婦で乗り越えようとする 覚悟と行動のみです。 結局人間甘えられる環境があるかぎり甘える生き物。 逆にその環境がない夫婦はやってのけてるんです。 そしてやれば出来るのが人間。 今のままじゃ間違いなく夫さんは父性も自覚も 育たないでしょう。そのうちお子さんも父より 祖父母になつきたまに会う父を人見知りし泣くでしょう。 実家に頼れば楽なぶん必ずデメリットもでてきます。 子育てを終えた者から言わせて頂くと実家は いざという時に頼るものであって依存すべき 存在じゃありません。 夫の体調を気遣う文面ですが実際は主さんの 親を頼りたいという甘えが根底にあるのでは？ 夫も実家好きだから私もと罪悪感を払拭しようと してる印象もうけます。 旦那さんが今の生活でという答えなのも 接する時間があまりに少ないゆえに 育っていない父性、愛情ゆえなのでは？ 子供ってストレスも与えますが癒しも与えます。 いいとこ取りはできない、でも永遠に泣くわけじゃない。 苦楽を家族で共にし乗り越えてこその築ける家庭では ないでしょうか。 手を借りるなとは思いません。ですがやはりベースは 夫婦の家で夫婦で育てて大変になったら手を借りる。 夫婦ともにいま楽な道を選べば相応の結果に なると思います。

トピ内ID：4672e04502589030

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確かに特殊ですね

🙂
はるうらら
いやいや、 普通は仕事が激務だとしても寝不足になっても子どもが産まれるとはそういうことではないんですか？？ いつまで夫に気を遣って帰らないでいるんでしょうか？ そして旦那さんはいつまで奥さん側に甘えて子どもを見ないつもりなんでしょうか？ すごく不思議だと思いました。 子どもの夜泣きが無くなって手がかからなくなってから一緒に住むのですか？それっていつでしょう？ 夫婦なら一緒に乗り越えてなんぼだと思いますが、、。 ワンオペが心配なら、実家に頼ればいいと思いますが、生活の基盤は夫とあなたと子どもの3人での生活にするのが普通だと思います。 あなたみたいな暮らしをしていた人を近くで見ていましたが、子どもが3歳の時に離婚しました。 やはり夫婦で困難を乗り越える力がないとそうなってしまうと思います。 離婚してもいいなら好きなようにしても構わないと思います。

トピ内ID：6dd3a7ad985499e2

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あなたのおうちはどこですか？

🙂
あ。
夫と住んでいる家があなたの今の家です。 何が特殊かわかりませんが、世の中色んな夫婦や家庭がありますので、あなた達が特段特殊とは思いません。一度でかけると数ヶ月は帰って来れない仕事もありますし、離婚や死別などでシングル親もいるし、実家が遠い・親と不仲・親が亡くなっているなどで親に頼れない人もいるし。赤ちゃんが身体が弱かったり、障がいがある人もいます。みんな、色々事情や環境は違いますけど…。比べちゃいけないんだけど、うちは特殊な家庭で…と書かれると「そんなことはないよ」というために例として出しますから、結果比べることになってしまうかな。 ということで。あなたのおうちはどこですか？あなたの家族は誰ですか？ お子さんが健康で幸せに暮らすのが一番です。親はそのためにいるのでね～。夫と一緒に夫の実家にもいったら？あちらの孫でもあるんですから。

トピ内ID：2e593e81286b850f

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しんどいのを乗り越えるのが夫婦

🙂
ねこ
子供が生まれてしんどい、寝不足、大変なのを共有して乗り越えるのが夫婦ですよ。 ファミリーサポート、時間での預り保育などを利用して下さい 離れて過ごす期間が長ければ長いだけ離婚率が上がります トピ主さん夫婦は離婚に向けて日々生活してるようなもの 夫は医者で忙しいですが、夜中子供が泣くと抱っこしてずっとあやしてくれました。夜泣きがひどい時期はその間私に休む時間をくれて。夜の1時から明け方4時まで頑張ってくれました。子供は日々成長するので明け方まで大変だったのは数ヶ月だけです。 それを夫婦二人で乗り越えて二人目の時ももっと支え合い子育て出来たので信頼が増して今も夫婦、家族仲良しです 子供に触れないと父親も成長しません。父親という認識も薄くなる。 実家に頼りきりだった家庭はもれなく離婚してます 信頼関係が築けないのでしょう。 トピ主さんの旦那さんは残念ですがもう一人の独身気分が楽しくて、トピ主さんやお子さんが居なくても平気になって来ている。居ないのが楽で心地よいと感じてしまっている。 トピ主さんが実家で楽を手に入れたのと同じように、旦那さんも一人の楽を手に入れた。おそらく楽を手に入れたら恋愛のトキメキが欲しくなるから、トピ主さんと離婚したら嬉々としてすぐ恋愛して結婚。次はトピ主さんとの失敗をもとに奥さんの出産後も手伝います。

トピ内ID：f9e94f810a965091

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似た者同士

🙂
クルクル
前向きな言葉を送られたら、気持ちが変わりますか？3ヶ月も、ぬくぬく生活してきたら、もう無理だと思います。そもそも普通の親なら、そこそこで帰るように言います。それがいつまでもここにいて良いというような親なら、とことん面倒を見てもらったらいいと思います。トピ主さんも帰っても、実家での暮らしに戻りたいと必ず思って、またすぐに帰るのでは、ないですか？旦那さんも、自由に暮らしたいようだし、たぶん離婚になるでしょう？トピ主さんには、資格があってすぐにでも稼げますか？ご実家が裕福なら、養ってもらったらいいと思います。

トピ内ID：701dbd3ec9fb0dcf

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考え過ぎ、心配し過ぎでは？

🙂
成人式
20年前、東京の社宅から関西の 実家に里帰り出産しました。 里帰り中は実母は炊事洗濯はして くれましたが、東京に帰ったら 私はすぐに助けに行けないから 赤ちゃんのことはなるべく一人で できるように練習しなさい、と 言いました。 1か月検診が終わったら東京に 帰りました。赤ちゃんを連れて 新幹線に乗るのは不安だったので 母が同行してくれました。 でも子供は新幹線の中でずっと ぐっすり寝ていて全く困らなかった。 社宅に着いて、とりあえず家の中を 整えたり（夫もしてくれていたけど） 数日分の食材を買って、翌日には 母は帰りました。 これから昼間は私と赤ちゃんと 二人っきりで大丈夫かな？って 不安な思いで母を見送ったことを 20年経っても覚えています。 夫は夜泣きされると翌日の仕事に 差し支えるから別室で寝ると言って いましたが、子供は夜泣きもせず ぐっすり眠りましたし、昼間私 一人で買い物もお散歩もお風呂に 入れるのも料理も意外となんとか なりましたよ。子供は健康で 大きな病気もしなかったし、一歳 過ぎたら二人目欲しくなりました。 貴女は色々考え過ぎな気がします。 とにかくやってみたら良い。 わずか30分でしょ？ダメなら 助けに来てもらえばいい。 そもそも夜泣きが心配でパパと 離れて暮らしていても、もう少し したら寝返りゴロゴロしたり、 ずり這いしたり、高いところから 飛んだり跳ねたり、宇宙語？を 喋り出したり歌ったり、泣き声も もっと大きくなり癇癪も起こす。 離乳食を作っても吐き戻したり、 ぐちゃぐちゃにしたり、ひっくり 返したり… 貴女もご主人も何を恐れているのか わかりませんが、いつまでも ねんねの赤ちゃんじゃないんですよ。 その成長を夫婦で見るのが幸せ なんだけど…体に気をつけて もうちょっと頑張ってください。

トピ内ID：ef84f84622c4125f

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まずは、ストレスを解消しましょう

🙂
ストレス反応
現状は全てトピ主さんの言い訳の上に成り立っている夫婦関係だよね。言い訳は何とでも言えるんですよ。プレッシャーから実家に逃げる。 まず、不安は自分でしか解消できません。誰もどうしようもないです、不安不安と何度も書いてますが、それ自分でどう解消します？それをしてからじゃないと一緒に暮らしたら失敗します。 不安を自分で解消する、その後同居。不安がある以上同居はやめてください。、家族崩壊に向かいます。トピ主の心も壊れて家庭崩壊ですよ。 まず、家族一緒に暮らしたければ自分の不安は自分で解決する。それが一番先。不安はストレス反応。まず、ストレスになっているものを排除しましょう。何がストレスであるのかトピ主さんわかりますか？ストレスが亡くなれば、不安もなくなります。 不安だと言っている間は、同居は絶対にしない。それが一番心の安定につながります。ただ、現状維持では家族としては不完全でしょう。でも、それを実行したのはトピ主自身。 3人の生活を放棄したのはのは自分自身なんだから、不安なんて言っていたらダメなんですよ。自分がしたことなんだから毅然と立ち向かえる心を持つこと。それができないのに、元に戻ろうとすれば失敗します。 きついこと書きますが、トピ主が自分自身の不安を払拭してからの同居。それまでは現状維持。見切り発車で動いてはいけません。 見切り発車で同居すれば家庭崩壊です。 エールをということですが、不安は自分で解消するしかない。不安の根源はストレスである。ストレスを解消して笑って一緒に暮らすことができないならば、このまま別居が良いです。 頑張って、自分がストレスと向き合いその結果、不安が解消できれば問題なく同居できます。 正直生活に不安を抱えたような人がいる家で、楽しく過ごせるわけがない。 エールが欲しと言っても誰もトピ主のストレスは解消できないよ。

トピ内ID：69eb66406e33f1ab

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厳しくなるかもだけど

🙂
m
子供は何を見て育つのか、よく考えた方が良いと思います。 一切頼るなとは言いませんが、実家でぬくぬくとおばあちゃんの作ったご飯を食べて、甘やかしてくれるおじいちゃんがいて、たまに帰る家で父親とはろくな会話もしない。 そんな背中を見て育って欲しいんでしょうか？ 普通の親ならちゃんと夫婦のアパートに帰りなさいと助言するだろうし、週2回も来られて喜んで受け入れたりはしません。（ご主人は激務なのに「お互いに実家へ」って本当ですか？） ご両親からすればトピ主さんの事を親として可愛がり心配はしていても、自分の力で家庭を持って子供を育てていく重要性とか、今後の人生のことなんて考えていません。 自分の娘として大事にすることはあっても、一人の大人としての人生は尊重していないように感じました。 エールというか厳しい回答になりましたが、その状況で子供を作ったのは、孫の顔を見せたいとかそういう理由でしょうか？ もうそこまで夫婦仲が振り切れてるなら、このまま別居生活に近い形でもお互いに望むところなのかな。 けど本当に子供のことを考えるなら、たとえシングルになったとしても親からは切り離して暮らした方が良いけどね。

トピ内ID：854cd00b0a8c9531

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一緒に住むことよりも不安解消を先にする

🙂
タント
>仕事の疲労＋ストレスにさせてしまう不安、私自身がワンオペになる不安でとても怖いです 私も怖がりなので、怖いと言うことよく言いますけど彼氏は「怖いと言う気持ちは自然と湧いてくるものだし、恐怖感はどうしようもないこと。怖いと思いことはやめよう」とはっきり言ってくれます。 怖いと思うことはするなということです。 恐怖感はどうしようもないことなので、怖いと思うなら実行をするな！ まず、怖いと思うのに実行しようとしている自分を制止する。 エールを貰おうと、恐怖感はなくなりません。なので、怖いと思っているならば、潔く諦めるのが一番。 ストレスから逃げた生活ですよ。またそのストレスに戻ろうなんて変でしょう。自分の行動を考えてください。エールを下さいと言う前に、自分自身がすること山積みじゃないのでしょうか。山積みの課題を片付けてから新生活です。 問題抱えたままの母親に育てられる子どもが可哀そうです。 父親の自覚がないのは、ストレスから逃げた事実があるから。でも、恐怖だ不安だと言う母親に育てられる子どもも不憫。 ＞このままではいつまでも家族になれない、夫も子どもに愛着が持てない その原因作ったのは自分自身で、だからといって戻るにも怖い。だったらどうしろというやつですよ。エールを貰ったところで問題解決してないでしょう。 ＞まだこの週に1回半日会う生活をしたい 旦那さんがこの気持ちがある現状と不安も解消しないトピ主が一緒にに暮らすと言うのは危険だと思います。 1人が良いと言うご主人に、不安だ恐怖だと言うトピ主。最悪です。 焦り過ぎじゃないんでしょうか。確かに父親の自覚はないだろうけど、だからと言って自分が不安を抱えたまま飛び込むって。家族になれない、父親の自覚ないのは仕方ない。それよりも、トピ主の不安を解消する方がその何百倍も一緒に生活するならば大事。

トピ内ID：eeb099dbf276f635

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子どものままでいたいのね

😮
１／６アップルパイ
ワンオペ育児が孤独って、たった一週間で音を上げたんですね。普通、まだ慣れるのに精一杯の時期ですよね。 ワンオペって言葉が便利に使われてるけど、基本一人で世話するものだし、１人目なら家事なんか手抜きで良いし、自分のペースで何とでも出きるのに。 ご両親の庇護のもと、子どものままで母親になりきれないし、ご主人も激務を理由に夫であり父親であることから逃げている。 皆さんが言うように、それを良しとするご両親も、もしかしたら義実家も、みんなどこかいびつです。 娘や孫のためを思ったら、他に支援の仕方を考えるはず。 大人になりましょう。

トピ内ID：4f901f4507a31975

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別れたら？

🙂
@RIN
お子ちゃまのまんまで居たいんですよね？ ご両親も望んでますよね？同居を 母親ではなく 娘として生涯送る人も この世には存在してると思いますよ 悩む次元の話……に 驚きます

トピ内ID：d6e13ff61beb209e

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孤育てを避けるのは悪くない

🙂
匿名
ひとりで家事育児が辛いなら定期的に産後ヘルパーや一時保育を利用するもよし、向こうの負担のない範囲で実家を頼るもよし、使える手段を使って孤育てする時間を減らすことは悪くないと思います ひとり我慢して産後うつになるよりよっぽど良いです 今はコロナやインフルエンザなどが流行っているから外出も悩ましいところではありますが、二人っきりで煮詰まってしまうくらいなら散歩など外の空気を吸って気分転換になったらいいですね コロナ禍前なら外出して児童館で似たような子連れママとその場限りの話し相手になるなんてよくある風景でした 私は生後2ヶ月頃から半年くらいまで託児付きの整体にわりとまめに通ってバキバキに凝り固まった腰や肩をほぐしてもらいつつ子育ての話を整体師さんとしたりしてストレス解消していました 日中子供を託して自分のために使う時間は育休中の心のオアシスになったから十分元は取れたと思っています トピ主のように夫の協力がいまいちな場合は家事代行サービスや産後ヘルパーの利用もおすすめです 掃除、洗濯、買い物、食事作りなどの代行を利用して育児に専念するもよし、産後ヘルパーさんなら家事支援を受けつつ子育ての相談にのってもらえるそうです 夜は家族で過ごすのが理想だとは思いますが、「仕事で余裕がなくて赤ちゃんに当たってしまうかもしれないから今週は一人でいたい」と言う夫ですからね トピ主は夫のことを「寝不足になっても文句も言わない優しい人」という認識のようですがね 単身赴任の家庭なら家族で過ごすのは金曜夜から日曜日夕方までなんてのもあり得ますし、夫婦で相談し様子を見ながら徐々に時間を伸ばしていけるとよいですね

トピ内ID：2d8054fba55bb1ab

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考え直すきっかけをありがとうございます

🙂
一児の母 トピ主
みなさん、ありがとうございます。 自分がしていたこと、離婚になるかもしれないことを自覚することができて目が覚めました。遅いかもしれませんが、家族になれるように、やり直せるようにまずは自分から頑張ってみようと思います。考えてばかりでなく行動してみようと思います。ここで発言をして改めて考えることができました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：17b68c55a24bb1e5

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やっちまったねぇ

🙂
ボタン
周囲にも言われていると思いますか、あえて言います。 3カ月も里帰り？ 旦那さんは父親になる機会を奪われてしまった。 週一会っている。半日だけ？ 子育ては大変で、綺麗事だけでは出来ませんよ。 早く帰って、楽しい事、大変な事を共有しないと、旦那さんに父としての自覚が生まれませんよ。 早く帰ってください

トピ内ID：788b7d07909c58fe

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わかります！

😉
ルイボスティー
私も両実家すぐ近くです。 今5歳の1人目を出産した時は産後しばらく里帰りしました。 当時、まだ帰りたくないのが本音でしたが帰りなさいと言われ、その後も孤独と不安で心細く、よく実家に行っていました。 でも、その後働き出したのもあり、子どもとの生活に慣れてきたのもあり、実家に行く頻度も少なくなりました。 初めての育児で、ワンオペ、夫婦共々辛かったこともあるし、衝突したこともありますが、何とかやっていくうちに自分のペースが出来上がってきて、なんと言うか…毎日の流れとしての育児が軌道に乗っていく感じがしました。(勿論予想外のことはありますが) 今下の子が3ヶ月で(一緒ですね！)、2人育児も不安はありましたが、今はもう子どもがいる生活の方が当たり前になっているので、多分やっていくうちにペースを掴めるだろうと思い今回は里帰りはしませんでした。 そんな感じで、私もまだまだ新米母親ではありますが、初めての頃の怖くて不安だった頃に比べるとかなり慣れました。 実家には頼りつつ、家族の時間増やせると良いですね！ 生活に慣れるまでは、おかず宅配とか頼んで少し家事の負担を減らしても良いかもしれません。 お互い頑張りましょう。

トピ内ID：9a01bb033d1368e5

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いいとこ取りの夫

🙂
ママ頑張って
なんか、自分の都合のいい関係でいたいという、いいとこ取りの夫ですね〜。 トピ主さんは激務に奮闘する夫を随分尊敬して、夫優先で考えているから気が付かないんでしょうけど、トピ主さんの夫はかなり自分勝手な方ですよ。 自分の負の部分を見せたくないとか、余計な苦労はしたくないとか、そういうのがミエミエです。 まあ、トピ主さんもね。 お互いを思いやるようなことを言って、優しく振る舞っているつもりだろうけど、他人からしたら「それって家族？何言っちゃってんの」って感じだよ？ ただ、トピ主さん家族が今まで通り「特殊な家族」でいたいなら、それでもいいと思いますよ。 家庭なんて、一步扉を開けたらどんな風になってるかなんて関係ないですから。ご自由にどうぞ。 もし、一般的な「家族」になりたいのなら夫婦でもっと話し合うといいですよ。 トピ主さんの不安や恐れ、夫の本心、腹を割って話すといいですよ。 夫が激務のうちの子って、幼いうちは父親のことを「たまに遊びに来るオジサン」って思うんですよ。 家から送り出す時に「行ってらっしゃい」じゃなくて「また来てね」になるんです。 そのうちに、「お菓子買ってくれる人」「おもちゃ買ってくれる人」「お小遣いくれる人」「たまに怒るウザい人」…… で、最後「お金を稼いで来る人」になってきますよ。 父親は不在ですよね。 トピ主さんの夫は、どんな家族になりたいのでしょうかね。 トピ文から判断すると、夫はトピ主さんのことすら、自分の遺伝子を残してくれた人、家事をやる人って思っているかのようです。 まるで家族って感じがありません。 人生、いいとこ取りでは、絆は生まれません。 上手く行かなければ相手を変えればいいという考え方です。 それでいいのかね？ なぜトピ主さんと結婚したんだろう？ 不思議なご夫婦です。

トピ内ID：d0fd3c034b246bc8

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気持ちはわかるとした上でそれでも迷惑です

🙂
通りすがり
お気持ちや不安などはとてもわかるのです。 実家大好きや親御さん大好きもわかるのです。 ですが、ごめんなさい・・私はそういう叔母に人生30年以上実家依存されたので正直もう動悸や眩暈がするレベルでうんざり迷惑です・・。 実は今日も夢にまで見ました。動機も手の震えも。もうトラウマなのです。 生まれたときからずーっといて、自分の居場所がどこなのかよくわからず所在もなくプライバシーもなく幼いころから洗濯が終わると実家に来て旦那が帰ってくるまで昼食食べてべらべら喋ってずーっとでした。 距離感や嫉妬や張り合いなのかわかりませんが、ここは私の家よ、祖父母は私の大好きなおかあさんよ、みたいな・・・。 自分はお母さんに用があるだけであなたには別にって感じでしたし先日直接言われましたね。 なぜ出て行かないかって？ 何度もあったのですが、その度に全力で祖父母自身とその実家依存おば達が逃げるんじゃない！だの祖父母を私たちに押し付ける気か！だのあいつらは当てにならないし自分の家族は一緒にいるお前たちなんだから出て行かないで堂々とここにいろだの勝手な事ばかりだったからです。 そのわりにはまた毎日おかあさーん、くるもの拒まずで私に我慢しろというのに娘には言わず帰った瞬間から長い!面倒！まったく！と愚痴三昧の祖母。 あなたの家族ってもう実家でも親でもなくて『旦那さまとお子さん』じゃないのですか？ 叔母たちもですが、夫に相談の前にお母さん、なんで一緒にいない人に相談するのか。 夫と一緒に向き合って家族になっていくのに、実家実家お母さんお母さん・・ってそんなに大好きで離れられないんだったら結婚なんかしなきゃいいのに。それで自分が責任持って世話したらいい。足りない年金を自分で支えて、一緒にいるからこその喧嘩や都合の悪いところもちゃんと見て。 子供気分でいられるならそりゃあ気持ちいいです。 私は無理。

トピ内ID：f390ea72be9baa5a

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無理はしないでね

🙂
きゅうまま
産後の大変さは人それぞれだし、良く寝る子か全く寝ない子か等赤ちゃんの個性にもよります。 甘えられる環境があるなら、甘えても良いと思う。母親が思い詰めてストレスが赤ちゃんに向かってしまうより100倍マシです。 なぜファミサポや外注に頼るのはいいのに、実家に頼るのは駄目なのか。自立できてない？じゃあ、実家にお金払えばいいよ。 無責任な外野が、こうあるべき理想論で批判して良いものではない。 ただ、やっぱり父親と赤ちゃんの触れ合いは双方に大事だと思うので、転職や職場近くに引越すとか、夜泣きしてもトピ主さんがプレッシャーを感じないように寝室を分ける為の引越しは考えても良いと思います。 単身赴任等で奥さんと子どもが実家に帰っているパターンはあるし、それなら責められないのにね。私もコロナが未知の恐怖だった頃、3ヶ月間、1歳の子を連れて実家に帰ったよ。 でも、単身赴任でもないのに、我が子との生活をしない選択をさせる労働環境の会社ってどうなんだろう…旦那さん、何のために働いてるの？家族の為より会社の為になってないですか。赤ちゃんにあたってしまうかもしれない精神状況では、本人も辛いはず。鬱とか大丈夫でしょうか？(トピ主さんの産後うつの可能性もね) 2人とも無理はしないでね。 お母さんも、産後3ヶ月は、体力も戻り切らないのに、睡眠不足も重なり辛い時期。 大体の子はもう少しで夜泣きも落ち着きます。もうここまで来たらそれを待っても良いかもしれない。でも、赤ちゃんの落ち着いて眠れる環境が実家になってしまう懸念も少し。可能なら、トピ主さんのご両親どちらかに、最初の1週間くらいはトピ主さん宅に来てもらうと、赤ちゃんもトピ主さんも不安が和らぐのではないかな。

トピ内ID：88478c415fba9039

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応援しています。

🙂
ゆか
私も夫がトピ主さんの夫と同じような感じで、実家も近いですが両親共働きなので頼れず。 ずっと一人でいるのが辛くてあえて早めに復職しました。 それはそれでワンオペで大変ですが、仕事しているときは大人と話せるので少し楽になりました。ときどき実家にもよったりして、ちょうどいいです。 実家によるのはいいとおもいます。本当にきついから。無理しないで。 ただ、問題は、夫婦関係ではないですよ。父子関係です。 あなたたちは二人ともそれで納得してきたんだから、問題なし。 子供が問題。夫も父になれないし、子も父を認識しないまま育つわけですから。 うちも夫は家にいるときはかなり子育てには熱心に取り組んでくれましたが、それでも接触が少ないため懐きにくいし、苦労しています。昼間は辛い日は実家にいてもいいとおもいますが、せめて夜だけでも家に帰って、夫が辛かろうが、やはり子供と少しでも接触するべきですよ。夜泣きの対応しろとはいわないけど、ミルクあげてみたり、オムツ変えてみたり。 土日も半日はいるなら、その間はちゃんと育児しましょう。子どものためにね。 頑張ってくださいね。応援しています。

トピ内ID：cb7edf77b425a84d

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夫が激務と言うけれど

🙂
ライナス
そんな早朝から深夜までの仕事で休日も潰れる、一体どのようなお仕事でしょうか。普通ならそんな会社は労基法違反で一発でアウトですし、充分な報酬がなければ転職案件です。 本当に仕事なのか、無用な付き合いや非効率な業務を感受していないか、仕事が趣味になっていないか。独身や夫婦だけの生活ならいざ知らず、これを機会にまずはワークライフバランスの見直しから取り組むべきではありませんか。 男の「仕事だから」という理由づけを鵜呑みに信じる時代ではないと思いますし、それではこれからの夫婦生活はどこかで破綻します。

トピ内ID：df559befa83c203c

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今のままでいい

🙂
もご
ご主人も実両親も不満がないようなのでこのままでいいのでは？ 世間一般的な家族の形でないことがあなたの不満だと思いますが型に拘ってお互いにしんどい生活するより今の余裕ある生活も悪くないような。 ただご主人には子供が懐かなくなる可能性があるということをしっかり確認しといたほうがいいかも。 愛情をかける大人が他にいれば子供の成長には特に問題ありません。

トピ内ID：98ae2f2f88f40d0c

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家族はなろうと思ってなるものじゃない

🙂
もうもう
家族が100あれば100の形があるわけで、何も一緒に暮らすことが家族じゃないんですよ。 現状が、トピ主家庭においてベストな状態（トピ主の不安とか）であれば無理に同居しない方が良いです。一緒に暮らすことが家族であるわけでもないです。 父親の自覚に繋がるものでもないです。一緒に暮らしても自覚の持てない男性なんていますから。 ここで離婚の可能性を示唆されたから焦っているのかもしれないけど、別居している家庭が全て離婚をしているわけでもなく、その形がその家族のベストな形ならばそれでよい。 24時過ぎ帰宅早朝出勤で、休日も出勤する旦那に助けを求める。現状何もきないですよね。それもでも頼るしかない。そんな家庭ならば、どうやって子どもを育てていけばいいかを話し合うのはご主人ですよ。 ご主人が蚊帳の外なんです。自分の孤独とかワンオペ状態はわかりますが、だからと言って実家に行く。 ＞出産後、夫にも父親になって欲しい、家族になりたいと 家族はなろうと思ってなれるものじゃないですよ。 家族としての基本は夫婦の信頼感。その基本が抜けているから家族になれない。 お互い実家大好きは良いけど、家族になりたいっていう言葉は異様です。私たち家族じゃないからと言っているわけだし。 一緒に暮らせば家族、父性が育つと考えての同居ならばやめた方が良いです。逆に、一緒に暮らさなくても家族という強い絆のが大切。形だけの家族なんてすぐに崩れます。 お子さんいるいない関係なく、2人の夫婦関係から見直された方が良いです。ボタンをかけ間違えた状態で、どんどん次に進むより立ち止まり、どこが間違いか検証してそこを正す。 間違った状態で次に進めば、放置された歪はどんどん広がります。 トピ主さんは、家族ではないことで必死に足搔いているようですが、足搔けば足搔くほど深みにはまりますからご注意ください。

トピ内ID：69eb66406e33f1ab

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率直に羨ましい

🙂
ランチ
厳しいレスが多いけど 率直に私は羨ましいです 夫婦共に実家と仲が良いなんて素晴らしい事だと思う で、ちょっと疑問なのは ご主人そんなに激務なのにアパート暮らし？赤ちゃんの夜泣きで寝不足が心配なら、少し広めの防音がしっかりした2LDKのマンションとか引っ越したらどうでしょうか？ それならご主人も寝不足にならないし、時々両親に手伝いに来てもらえればいいと思います 私は両親他界で頼れないけど 周りには、週末は夫を置いて実家に帰って子どもとのんびり過ごしてるとか、実家のお母さんが保育園の送迎から家事全部してくれるとか、良く聞きます 頼れるものがある人は、頼っていいと思いますよ きっとトピさんはご主人が大好きなんですよね その気持ちをちゃんと伝えて分かって貰えたら、きっと一緒に生活出来るようになると思います 頑張ってください

トピ内ID：2adb447ec5c79f45

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