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親戚の結婚式に出席すべきか

レス59
（トピ主 1 ）
😢
chocoレート
ひと
近々親戚の結婚式がありますが、正直気が進みません。 私も最近結婚しましたが、式はまだ挙げていません。 行きたくない理由としましては、1つ目、親戚は既に子供がおり、出産祝いを渡した時に、私は結婚式を遠方でする予定だと伝えたところ、『じゃあ写真楽しみにしてる』とだけ言われたので私の結婚式に来る気は無い。 まぁ私も、遠方だから来れないだろうなとは思ってましたが、少し残念でした。 私が向こうの式に出席するとなると、私は祝儀も渡すのに、逆の時は何も無いってなんだかモヤモヤします。 2つ目は、私は妹と非常に仲が悪く、顔を合わせたくないので家を出たくらいなのですが、式に出るとなると同じ席にされるだろうし、聞きたくもない話を聞かされたり、絶対に嫌な気分になるのが予想できる。 3つ目は、そんな私の気持ち（妹のことが嫌い）を知りながらも絶対に来いと圧をかけてくる母にもイライラして余計出たくなくなっています。 以上が私が欠席したい理由です。 しかし一般的には身内の式には出るものだし、欠席すると全員から非難されると思います。 しかし現状すでに、家族とも関係が良いとは言えないし、親戚に関しても付き合いなんてほぼ無いだろうし、自分だけ祝ってもらってあとは知らないって感じなのが目に見えます。 それでも身内なので今後冠婚葬祭関連は付いてまわる部分もあるため天秤にかけると迷っています。 あと、欠席するとしたら前日体調不良と考えていますがどうでしょうか。。 出席するかしないか。 皆さんの意見お待ちしています。

トピ内ID：ac667145e94b5f47

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前日体調不良は、絶対に無し

🙂
美兎
出るのが普通の感覚があるならば、出た方が良いです。 出ない場合は、実家や親戚付き合いは今後は疎遠な覚悟でしょうね。 妹さんの件はあえて、コメントしません。 トピはその方を、正式にご招待してないでしょう? 呼んでいないのに、来る気は無いは先走り過ぎ。 お子さんいて出席難しいならば、その子の親やトピ親にお祝いは、託すと思います。 まぁ、いわゆる常識的な家庭ならば、その子の親もそう助言すると思います。 そうは言っても、トピがどうしても気が進まないならば、最初から欠席でしょう。 出席で返事して前日キャンセルは、絶対に無し。 それがどんだけ迷惑かは、結婚を控えた年齢ならば、理解できますよね? 結婚を考える年齢なのに、考え方が非常に幼いです。

トピ内ID：5605d0246dcf1009

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行くほうが楽よ

🙂
おじさん
親戚なんて、近所で懇意にしていない限り、そんなもんじゃないでしょうか。 主さんが気にし過ぎだと思います。 結婚式についてですが、行くにせよ行かないにせよ、それなりの下準備が必要なのと、メリット・デメリットは存在します。 行かない場合、向こうであれこれ言われるとかね。 正直、参加して黙って座っていれば一日の我慢なので、参加しとけばと思いますけどね。 下手な言い訳も考えなくて済みますし。

トピ内ID：0a88c6eed4e0eac2

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断る理由がありえない

🙂
こつこつ
私も義兄との確執で、姪、甥の結婚式に欠席しています。今後一切付き合いたくないし、二度と会いたくなかったので。 トピ主さんがどうしても出たくなかったら、事前にはっきりとお断りしてください。前日に体調不良により断るなんてとんでもないです。よくそんな考えで断ろうって思えますね。料理や引き出物、席順など全てにとても迷惑がかかります。断るなら早い目に。 結婚式ってすごく時間もお金もかかっているので（前日の体調不良)は、ありえません。

トピ内ID：899fc47880e8602c

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辛口ですが・・・

🙂
けろっこ
前日体調不良ってそれはないでしょう。 ドタキャンですよね。 ドタキャンしてもご祝儀はナシというわけにいかないけれど、それでもいいのですか。 ご祝儀を渡すのがモヤモヤの理由の一つなのに？ 2つ目の理由も3つ目の理由も小学生か中学生のようです。 あなたは妹が嫌いなんだから、結婚式でなくてもいいよと言う母親はいません。 年齢タグ見たら、30代とのこと。 2，3時間我慢すればいいだけなのに、もう少し大人になれないでしょうか。

トピ内ID：2574f1a8fcaf1180

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ありえません

🙂
E
結婚式に出る出ないは自由ですが 計画的な前日キャンセルは人としてありえないと思います。

トピ内ID：69e5f9f9ac1d7542

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早めに断らないと

🙂
てぃあら
前日体調不良だと出席時と同じ金額をお包みするのが普通ですよ。 料理その他のキャンセルがありますから今日にでも断ってください。

トピ内ID：c30f5c344bab4fd3

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トピ主ですコメントに対して返信

😢
chocoレート トピ主
皆さんコメントありがとうございます トピ主です。 ほとんどの方が、出席するもんだ、体調不良での欠席はありえないと言いますが、本当に前日からインフルエンザとかにかかったとしても皆さん出席するのでしょうか？ うつしたら迷惑になるから欠席しても仕方ないんじゃないですか？ インフルエンザにかかったとしても、欠席したら非常識って思うんですか？？ 結婚を考える年齢なのに考えが非常識って、出るのが普通なのは分かってるけどって話してるのにそういう解釈しかできなくてそういう発言してくるあなたも非常識かと。 あなたは強い怒りを覚えるほど嫌だと思う身内がいますか？ 沢山の感情があって悩んでるんです。

トピ内ID：b7713c48ba32d7f2

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行かなくて良いんじゃない？

🙂
蒼
欠席したら全員から非難されるのに、 従姉妹はなんもお祝いしてくれなかったの？ 家同士の付き合いなんだから式の有無に関わらずお祝いはし合うものだし、 いとこの本来は同様に非難されることと思いますが、どうなんでしょう。 っていうか出産祝いは貰っておいて、同時期に報告を受けたトピ主さんの結婚祝いはスルーってありえないんですが。 前日に欠席が一番ダメです。 「研修が入ってる」とか何でも良いので断りましょう。 気が進まない状態で行くのは、それもそれで失礼になります。

トピ内ID：e23fc99c91580ac8

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まあ色々ありますよね

041
読書好き
トピ主様ご結婚おめでとうございます。 親族間の人間関係は、他人がとやかく言えるようなものではないと思います。長年、様々なことが絡み、辛い気持ちしかないという人もいるのだろうと思います。 あなたがどうしても気持ちよくお祝いできないなら、丁重にお詫びするお手紙と共にお祝い金を常識的な範囲で包み、1か月ほど前までに送ってしまうことだと思います。 あなたが、最低限でも礼儀を果たしていれば、向こうもあまりひどいことは言えないと思います。1番ダメなのはズルズル先延ばししてのドタキャンです。あなたが非礼をしたと、相手から非難をされるネタを提供するようなものです。ご自分を晒し者にするようなことは、やめておきましょう。 親族間のトラブルっていくらでもあると思います。気持ちよく付き合えなくなってしまってもやむなしという場合もあると思います。でも、誰かの幸せへの旅立ちに、あなたがわざわざ汚点を残す必要はないとも思います。あなたは人として礼を尽くしつつ、親族とだんだん関係が薄くなっていけば良いのではと思いました。

トピ内ID：e3bdb771e2502746

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いやいや～、大丈夫なのか?

🙂
出河
ちゃんと読んでるの?　 ほとんどの方が、書いているよね? 出る、出ないは最終的にはトピしだい。 前日キャンセルがあり得ないのよ。 実際にインフルエンザや事故で入院ならば、欠席してもそれは仕方ないよ。　　 それは当たり前。 そんな事は、今は誰も問題にしてないよ。 それでも、仮病使うならば最初からお断りするべきですよ、と言われているの。

トピ内ID：1316857d1b6936d0

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落ち着いたら？

😒
達磨
>本当に前日からインフルエンザとかにかかったとしても皆さん出席するのでしょうか？ そんなこと、どなたも書いていませんよね？ 行かないと決めているのに出席と返事を出し、前日に欠席連絡することは迷惑がかかるからダメですよと言っているのです。 この二つが全く違うことだと分かりませんか。 最初は少し我慢して出席すればいいと思っていましたが、そこまで嫌なら止めた方がいいですね。 晴れがましい席に、そんなに嫌々出席されても困るでしょうから。

トピ内ID：6a3e036acb801bc6

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何でそうなる？

🙂
ニラ子
随分前から欠席一択なのに前日にいきなりドタキャンしようとしてるから皆さんが止めてるんでしょ？計画的ドタキャンでしょ？渋々でも出席するつもりでいるのに本当に急病でドタキャンなら誰もアナタを責めたりしませんよ。最初から欠席する気満々なんだから早めに欠席連絡しときなさいよって話。アナタは知った事じゃないかもしれないけど結婚式のドタキャンは招待した側がかなりのダメージを被るの。どうしてこんな簡単な説明が理解出来ないのかなぁ。 そこまで強い怒りがあるならハッキリ「こういう理由で絶対に出席はしない！」って伝えればいいんじゃないの？今後は付き合うつもりは無いし嫌われてもいいんでしょ？だったらどう思われてもどうなってもいいじゃない。最初から出席する気なんてサラサラ無いんだから悩む必要なんか無いでしょ。 私は心情的な理由があって欠席するアナタを非常識だとは思わないよ。従姉妹の結婚式なんて余程の仲良しで付き合いが無ければ出席しなくていいと思う。従姉妹従兄弟は法律上親族にもならないから。 ただね、アナタのドタキャン作戦が常識からズレているっていう小町の方々の指摘は私も同意するよ。 怒りと予想外の反論で頭に血が上り過ぎなのかもしれないから少し落ち着いて冷静になりなよ。

トピ内ID：a08b4f343828037a

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理由を作ればいい

🙂
がんばってね
1日も早く何か仕事の用事をつくっていれてしまい、どうしてもだめだったからという。または、病院の都合で検査がこの日だけ、というものをいれる。（実際変更できたとしても、早いほうがいいと言われたという）。何か理由をつければいいだけだと思います。そして本当にごめんね、と謝っておく。 問題ない理由さえあれば先方だって別に気にしないと思います。気にするのは行けるのに行かない親戚がいると言われることだけであって、理由があればいいのです。

トピ内ID：e86f12fc725f394a

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落ち着きましょうか

🙂
ちひろ
妹さんと不仲なのはわかりました。 そしてご実家と距離ができていることも。 しかし、それとご親戚へのお祝いを渋ることと、何の関係が？ ＞自分だけ祝ってもらってあとは知らないって感じ まだ、ご親戚の方を正式に招待していませんよね。 いつ、どこで式を予定しているなど、具体的な話はされたのでしょうか。 もしそうした話を一切することなしに「遠方でする予定」とだけ聞かされたら、二人だけあるいは家族だけの式をイメージするのではないでしょうか。 それとも、ご親戚の幼いお子さんも含め招待する予定でしたか？ 相手を厚かましい人物と認定するのは、正式に招待をし回答を得てからでも遅くないと思いますが。 主さんの計画についてどう思うかと聞かれれば、そんな姑息なことを考えるくらいなら最初から欠席しなさいと思います。 しかしご親戚の結婚式は「近々…」なので、すでに「出席」で返信しているということですよね。 ならば、欠席しようがご祝儀は出席した時と同額を包むのです。 前日ではなく今すぐにでも「欠席」の連絡をし、お詫びとともにご祝儀をお渡しすれば、そこまで非難されることもないと思いますが（もちろん、それっぽい理由は必要）。

トピ内ID：00deff535bf1335d

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出席と答えてしまったら

🙂
あらいぐま
打診ではなくハガキで出席と答えてしまったら出ざるを得ないかな…と思います。 前日に急にインフルにかかってしまったら欠席するしかないですが、そうすると本来出すべきご祝儀と同額を出すのが礼儀だと思います。 （予め欠席と答えていた時よりも出費は増す） もしインフルと偽ってのドタキャンを考えているのなら… 同じ金額を出して飲食は出来るけどその場で妹さん絡みで嫌な思いをするのと、飲食は出来ずお母さまからの電話やら何やらで嫌な思いをするのとどちらをマシかと考えるか…ですかね。

トピ内ID：4a58a902b7d547d0

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いやびっくり

🙂
ぱんた
自分の意に沿わない回答をすると「非常識」なんでしょうか？ みなさんおっしゃってますが、突発的な病気での欠席なら仕方ないと思いますよ。 近々結婚式ってことは出席で返答してるんですよね？ にもかかわらず計画的に嘘の病気でドタキャンしようとしてることが非常識と言われているんです。 わからないんですか？ 結婚式をする方にとって、トピ主が参加したくない理由２つ目と３つ目は関係ありますか？トピ主の個人的な理由ですよね？ １つ目の理由もトピ主さんが「遠方で」結婚式するなら欠席でも仕方ないこともあるんじゃないですか？ 結局２つ目３つ目の理由がかなり大きいんでしょうね。 別に欠席でもいいと思いますよ。 でも親戚にいい顔したくて出席にしたなら責任持って参加しましょうよ。 どうしても嫌なら今すぐ欠席の連絡いれましょう。

トピ内ID：3f1a9e725bca5be1

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断っていい

🙂
ももぞう
結婚されるのはいとこさんなんですよね？ 身内って言うほど身内じゃないです。断る事情は詳しく話さずに欠席してもいいと思いますよ。 細かく話さずに「都合がつかない」ときちんと事前に返事しましょう。 ドタキャンとは違います。 でもご祝儀は常識の範囲内で送りましょう。そうすれば相手もトピ主さんの結婚式に対してお祝いくれるはず。 お母様からの攻撃はスルーで。

トピ内ID：65497318e211b367

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欠席でいい

041
眠
イヤだから行きたくない。理由書いてあるなら、嫌々ながらいくならやめるべし。 妹、母、、仲悪いならずっと会わなくてもいい。 親戚の花嫁・花婿の会社の方め呼ばれてるのです トピ主さんが家族がそれならば、目出度い祝いが台無しなります。欠席でいいのです

トピ内ID：03208a461a72991e

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面白い考え方

🙂
見えるひと
インフルエンザ罹患でのドタキャン、 いいんじゃないですか。 表立って非常識とかは言われないと思います。 ただトピックを読んでいる私達は、 それが嘘だと知っているし、 ドタキャンよりもっと上手い断り方があるでしょ？ って伝えたいだけなのです。 真偽は別で、ドタキャンは迷惑度が高いから。 ただそれだけなんです。 迷惑度が低いお断りもできるのに、 それを選びたくないなら、どうぞどうぞ。 まぁ、妹さんは言いますね。 お姉ちゃんは私と会いたくないからドタキャンしたんだよ。 お母さんも絶対そうだね、とか言いそう。 で、失礼にも程がある。 断るにしてもやり方があるのにね！ って、妹さんが笑うのが見えちゃうのよね。

トピ内ID：8ad050fa155b4cb2

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打診の時点で欠席表明＋招待状にも欠席に丸＋祝電

🙂
当日ドタキャンは無し
機能不全家庭出身で、実親と姉妹が毒家族だとしましょうか、 新郎新婦にできるだけ早く直接「本当に残念なのですが、当日は欠席とさせてください」との旨を連絡しましょう。ハガキでもいいです。 新郎新婦は親族の手前、体裁として招待状を欠席表明者に出すこともありますので、到着後は早急に欠席に丸をつけ（祝福の添え書きし）返信投函。 子連れ婚の新郎新婦からは、トピ主さんの結婚報告時に祝儀は書留等で送られてきましたか？ →送られてきたなら、なる早で「とても残念ですが」と欠席表明＋祝電手配＋前もって頂いた同額の祝儀、が良いでしょう。 →新郎新婦から言葉だけだったら、新郎新婦がトピ主さんを祝福する気持ちはさほど無いので、結婚式披露宴は終始欠席表明＋欠席返信＋おめでとうの言葉だけで良し インフルエンザなら？ トピ主の夫など代役を立てて、本人出席と同額の祝儀を持参で出席させるものです。 夫婦の一生の遺恨になるよ。 だから一日も早く欠席表明なんです。

トピ内ID：eb4199187ab23ba2

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インフルエンザの場合

🙂
てぃあら
仕方ないから当然欠席です が通常( 出席した時と同額の)ご祝儀は渡すものです。 これが常識だから早めの欠席をと言ってます。

トピ内ID：c30f5c344bab4fd3

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非常識と言われてもいいじゃない

🙂
ブルボン
一般的には・・と書かれているところをみると結婚するのはご兄弟姉妹のどなたかですか？ でもそれなら相手も「写真たのしみにしてる」ですませるのは非常識という事になりますから従兄弟とかそういった立場の方ですよね？ 二親等より遠い親戚なら仕事や遠方だからという理由で出席しないケースは多いでしょう。 非常識と言われるほどでもないと思いますよ。 トピ主さんが結婚した際にはご祝儀すらなかったような相手ならなおさらです。 お祝のやり取りって平等でないとモヤモヤするお気持ち分かります。 特に結婚式などのお祝ごとで自分だけが損をしたといった思いって心が狭いかもしれませんが結構後々まで引きずります。 仰るように直前にコロナやインフルエンザになれば欠席は当然やむなしですからそれは仕方ないと思います。 ただ、それが本当でも嘘でも食事や引き出物代の負担がお相手にかかる事は間違いないわけで、キャンセルすることを言及されている方々は嘘の理由で負担を相手にかけることを何とも思わない人間性がよろしくないと言っているのです。 それに相手からはお祝をもらってないとはいえ、出席すると言っていたのに欠席となればさすがにご祝儀くらいは後で渡さないといけないかなと思います。 最初から欠席なら相手からもお祝はもらっていないのですからご祝儀を渡さなくても「相手からももらってないし」ですませることができます。 ウソをついて後々良心の咎めを感じるくらいであれば最初から仕事で行けません！と言いきってそれを貫き通した方がすっきりしますよ。 妹さんと今後も付き合いをしたくないならいっそ「あの子は頑固で変わり者で常識がないから」くらいにご両親や周りに思われた方が、後々付き合いを強要されなくてすみます。

トピ内ID：51698a2fafb9b6ee

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トピ主さんの結婚式

🙂
シマさん
トピ主さんの結婚式はこれからなんですよね。 遠方でやるとのことですが、遠方でやるその結婚式に両親や妹、親戚を招待するのですか？ あなたの結婚式の際も、急病で欠席するという人が現れたとしたら、どう思いますか? 診断書でも提出してもらわない限り信用出来なくないですか？ 自分自身によく問うてみたらよいと思います。仮病や嘘の理由を使って欠席したとして、断った時から結婚式当日、そしてその後の自分の結婚式まで、スッキリ爽やかな気持ちでいられるか。 嫌々だけど結婚式に参加した後、自分がどんな気持ちになるか。 どっちが自分にとってリスクが大きいかということです。

トピ内ID：62d86e95006d68d3

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行きたくないなら

🙂
たんたん
行きたくないなら早めに欠席にして断りましょう。 出席にして、前日体調不良によりキャンセルはやめたほうがいいです。 理由は、披露宴ってお祝いなのです。 お祝いの席で、本当に具合が悪くて来れないのは仕方がないと思いますが、 最初から行く気がないのであれば、欠席にしないと 相手に失礼だと思います。 トピ主様がそこまで行きたくないのなら 私は欠席でいいと思います。

トピ内ID：679c26e5ec42829c

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リアルで向き合うのはあなた

🙂
cloud
出ても出なくても既にその関係性なら五十歩百歩、後にあなたが良く言われる事はないですね。 　だからあなたは式もあげないのでしょう？普通って何ですか？ステレオタイプが普通なの？ 　でも、あなたの場合は家族の時点で世間的になってないからね。

トピ内ID：09ef9421cc26f6ee

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そういう生き方はいずれ自分に返ってくる

🙂
じゃが玉
普通に仕事の都合とか、やむを得ない別件で今 断ればいいじゃないですか。 「前日欠席は相手に対して非常に大きな迷惑をかける」。これは本当にインフルだろうが何だろうが同じことです。 でもそれをわざとやろうとしてるのですよね。 宿題をやってないからお腹が痛いと嘘をつく小学生ならまだしも、結婚しようとする人がそんな自己中心的な考え方でいいのか、と聞いた誰も思いますよ。 トピ主さんは友達にドタキャンされる時に「体調不良」と「朝起きたら気が乗らなかったから」、どっちであっても全く同じ気持ちですか？ 「突然の体調不良でドタキャンされる事もあるんだから、気が乗らなかったからドタキャンされるのも一緒」でしょうか？ そりゃ相手には本当の理由は分かりませんよ。でもあなた自身は知ってるし、「あなたが気が乗らない事を理由にドタキャンしようとしてる」という事を私達も知っています。 相手に迷惑が掛からない方法があったにも関わらず、自分が周囲に悪く思われたくないからという理由で迷惑を相手の押し付ける事が非常識なのです。 しかも嫌いな妹では無く、深い付き合いが無いだけで別に悪い事もされてない従妹に。 「祝う気が無さそう」という自分の被害妄想だけで、結婚式前日ドタキャンしてもいいと思えるところが、人としてあり得ないと思います。 一番質が悪いのは、自分の行動の卑劣さを自覚してない所です。これが酷い事だと分かっててやってるならまだいいのですが、「何が悪い？」なところが酷いを通り越して怖いです。 確かに本当に嘘をついて前日体調不良のドタキャンにしても、従妹は同情してくれるかもしれません。 でもそういう自己中心的な生き方は必ずめぐりめぐって自分の所に返ってきますよ。 だって今回一回だけの事じゃないもの。 あなたはそういう人間なのだから、必ず他の場面でも同じように自分のために他人を平気で踏みつけにします。

トピ内ID：e06cb6e06e5ce3a6

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欠席でよし

🙂
アリス
親類から、何を言われようが、欠席でいいんじゃないですか。 その日に、どうしても行けない理由を作ればいいだけの話しで、それなら仕方ないよねーと皆おもうと思いますが。 私も 一年前から決まっている私主催の行事とかさなり、わたしがいなくては、成り立たない催しでしたので、欠席したことありますよ。勿論事前に御祝儀をお送りしました。 欠席の理由をかんがえましょう！

トピ内ID：cfcbd2ea61148811

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早めに断る

🙂
通りすがり
＞あと、欠席するとしたら前日体調不良と考えていますがどうでしょうか。。 あのねぇ　前日なら出席したのと同じご祝儀がかかるのが普通だよ。 だって席も料理も用意してあるんだから。キャンセル期間過ぎてるし。。 みっともないことは止めて　行きたくないなら即断る！

トピ内ID：61040d3ec5acada5

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非常識なのはトピ主。

🙂
瀬戸
「本当に前日からインフルエンザとかにかかったとしても 皆さん出席するのでしょうか？ うつしたら迷惑になるから 欠席しても仕方ないんじゃないですか？ インフルエンザにかかったとしても、 欠席したら非常識って思うんですか？？」 　　↑ 小学生でも、こんな主張はしませんよ。 皆さんのレスを、もう一度よく読み返してください。 どなたも、そんなことはおっしゃっていませんよ。 計画的に、仮病で、前日に、ドタキャンをするという考えが、 非難されているのです。 「結婚を考える年齢なのに考えが非常識って、 出るのが普通なのは分かってるけどって話してるのに そういう解釈しかできなくてそういう発言してくるあなたも非常識かと」 　　↑ 非常識なのはトピ主です。 「そういう解釈（一般には通用しない子供じみた解釈）」 しかできないのはトピ主です。 ところで、たとえ本当に体調不良だとしても、 前日にキャンセルすると、 出席の場合と同額のご祝儀を出すのが常識ですよ。 それでもよいのですか。

トピ内ID：01de7bd99fc67cbe

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嘘の理由のドタキャンは良くない

🙂
緑の風のアニー
でも、それほど、出席するのが嫌なら、最初から出なくて良いと思います。 その代わり、「残念ながら出席できません。」とお返事をし、早急に、然るべきお祝いを贈りましょう。 出席する人の相場をすり合わせ、それより少ない、キリの良い数字、になるでしょう。 世間の相場というものもあるけど、そのお家の気風というか、お考えもあるもので、そこを上手に情報収集しましょう。 その上で、なんなら、当日会場に祝電を打ちましょう。台紙も、ちょっと張り込んで、良いのにしましょう。それで、「本当はとっても出たかったんだけど、事情があって無理だったんだ」感が出ます。 そうやって、せいぜいアピールすれば、不義理だ、失礼だ、と、思われずに済むのでは？ 母親には、納得してもらわなくても良いです。何と言われても「出られない」と言い続けましょう。 がんとして出なければ、まさか、「あの子、どうしても出たくないって！ごめんねえ！」などと暴露せず、触れ回らず、それらしい言い訳を考えて、取り繕うのでは？

トピ内ID：5e77048f27321e83

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