３万円の御祝儀。こういう場合、気持ち良く出せますか？

レス29

（トピ主 1 ）

まち

2011年04月16日 12:16

ひと

付き合いがほとんどない、夫側の従兄の結婚式に家族で招待されていましたが、欠席の返事を出していました。夫は仕事が休めず絶対に出席できない状況で、私が３人の子どもを連れて、遠方で、交通費も出ず、子どもの学校を休ませて、あきらかに人数合わせで呼ばれた式に、うちにとっては高額な御祝儀を出してまで出席する義理はない　と判断したからです。（以前こちらで相談のトピを立てさせていただきました）ところが義母から電話があり、「招待状をもらってまで欠席するんだから御祝儀を３万包め」と言われ納得がいきません。出席→欠席と、あとになってキャンセルをしたわけではなく、欠席できない事は招待状より以前に伝えてありました。そもそも夫側の親戚付き合いはかなり希薄で、私達夫婦はそのことが大きな理由で披露宴をしていません。その従兄からは、お祝い等一切もらっていませんし、みなさんもそれぞれ親戚間のお祝いの相場のようなものがあると思いますが、これまでの親戚間での相場が低めなのに対して、なぜ３万も？と感じました。しかも付け足しで義母から言われたのが、「○○（義弟）の結婚式の時、遠方まで来てもらったんだから３万ぐらいは出さないと」。義弟夫婦の時の義理を、私達が果たすのですか？ますます納得いきません。そんなに言うなら、私達からの御祝儀という事で義母が３万渡せばいいのではないかと思ってきました。あくまでも「立替えておく、今度返して」ということらしいです。考えれば考えるほど、３万も出したくない、というかもう関わりたくない。みなさんだったら３万円、気持ち良く出せますか？

トピ内ID：2328960642

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え

しらないの

2011年04月16日 17:00

普通、招待されていたら欠席だとしても御祝儀出すでしょう。ご存知ありませんでしたか？従兄で３万なら安い方です。義母さんの言い方も悪いとは思いますが、疎遠だからと言って御祝儀出さないのは非常識ですよ。

トピ内ID：3012108139

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それは

おっさん３９号

2011年04月16日 17:00

100%出しませんね。「義母の世間体だけの為に付き合いもないのに出す金は無い。」で言い切る。旦那さんに相談してみてはいかがですか？

トピ内ID：2159307643

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義母に不満あり

🐤

wow

2011年04月16日 17:00

私も結婚式のとき出席した従兄弟夫婦（子供は欠席）ご祝儀３万でした欠席した親戚からは１万・２万のお祝いをいただきました同じ３万包め！とお義母さん。同じいうならトピさんでなくご主人に言うべきですよね？義理の娘（トピ）さんに自分の身内のお祝い事にこれぐらい包めとおしつけてくるのは不快ですよねこういうことはご主人に話して対応してもらいましょうトピさんが前にでてすると事が大きくなりますから私なら１万で結構だと思いますだってこの不景気な時代、いくら包ませれば気が済むのでしょうね？

トピ内ID：0797030253

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出された方が無難かと思います。

とも

2011年04月16日 17:00

招待の打診があった以上は、知らん振りもできないと思います。貴方達が結婚した頃、従兄さんは独身で、披露宴もなかったのだから、個別でお祝いまでは気が回らないかも。そこはもう割り切るしかないです。義母が立ち回って、貴方達をダシに見栄をはるのが嫌なのだと思います。私は、どうせご祝儀出すなら、自分でお祝いの言葉を一筆添えて、ご祝儀郵送し、直接、お礼とか内祝いを受けたいですね。それなら、義理も立ちますし、義母の干渉もシャットアウトできます。立て替えてあげたと大きな顔されるのも嫌ですし。

トピ内ID：5306660301

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出しません

🐤

うずら

2011年04月16日 17:00

お祝いを頂いた訳でも無く、今後も付き合うつもりもないならば、出しません。

トピ内ID：9856601525

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出さない

座敷犬

2011年04月16日 17:00

変な義母ですね義弟さんが頂いたのなら義弟さんに義理を果たしてもらいましょう立替なんて　とんでもない出しません!! っていえたらいいんだけど・・・どう? いえないなら「わかりました　こちらからお祝いを贈りますので立替されなくて結構です」と言って仕方ない一万円送りましょうか

トピ内ID：1848465755

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出す必要なし

😑

りんご

2011年04月16日 17:00

ず～～～っと立て替えてもらったままにしておいてヨシです。請求されても生返事のみ。『義弟さんはたくさんお祝いしてもらっていたようなので今度はお返しが大変ですね～』と言ってみては？

トピ内ID：1346238520

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出せますね！！

🐤

ミッキー

2011年04月16日 17:00

ご祝儀は貰ったから出す！！っていう物ではそもそもないですよね！？あまり親交はなくても旦那様の従兄弟さんですよね！？私なら（家なら）欠席でも５万は出すかな・・・！？もちろん気持ち良く！！

トピ内ID：4443098784

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嫌ですね。

kiki

2011年04月16日 17:00

一万円とちょっとした品物を付けてさっさと送ってしまいます。そんな風に言われて三万も出したくないですね。義母さんに何言われても、受け流します。お祝い頂いてないですしね。

トピ内ID：6970327182

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出せません

チロ２号

2011年04月16日 17:00

ご主人の口から、ハッキリ出せない物は出せないと言ってもらってください。これでは義母の見栄以外の何物でもありませんよ。普段から付き合いがあってこそ、大きな金は出せるもので、いくら親戚でも普段の付き合いがほとんどないのに、こういうときだけ出せって、悪いんですけど、子どもがいる家のほとんどは生活だって楽なわけはないのだし、これは義母が配慮すべきことでしょう。でもこの義母に限らず、こういう時に限って、普段の付き合いは全くない（あるんならこちらも文句は言わないですけど）けど、出せ出せってバックに銀行抱えてるんじゃないんですよ、普通の人は。私の家なら、こういうことに納得が行かなければ夫が、出さない！！！って言い切って終わりなんですけど、確かに親戚なら欠席で１万円のご祝儀は少なくて、３万円は多いなあと個人的に思わなくもないです。どうしても出さなきゃならないなら、私ならお返し不要で、向こうが欲しい物を聞いて、１万円以上、２万円以内くらいの物をおくっておきます。でもこのケースなら３万円出す気にはなれないです。

トピ内ID：3045861160

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身内の付き合いは大変ですよね

375

2011年04月16日 18:54

私達もあまり付き合いの無い身内の結婚式があったのですが、御祝儀は10万円包みました。でも私達夫婦は式をあげてないので御祝儀は頂いてませんよ。腑に落ちないけど、祝い事だし、一応身内だから、割りきってます。実の姉にも10万円包んだけど、やはり私達は式をしてないのでもらってません。海外での結婚式で、その交通費も貰ってませんよ(泣) 身内の問題って考えれば考えるほどバカらしいしきたりとかあって、嫌になるので、妥協も必要だと思います。３万円の御祝儀で丸くおさまるのなら、払った方が気持ちが楽になりませんか。欠席のお詫びとして、電報やお品を贈ったら良いと思いますよ。

トピ内ID：1484963474

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うちは包んでます

🐤

こっこ

2011年04月16日 18:54

うちは離れて住む義母から掛かって来る電話はほぼ「祝儀包め」とか「香典包め」のみです。親類が多く、夫に「お付き合いあるの？」と聞いても「いや、顔も覚えてないけど、子供の頃には会ってるんだろうな」それでも、義母との間に波風立てたくないのと親戚なら義理ってものもあるしねぇ。仕方ないです。その程度の出費でべつに家が生活に困るわけじゃなし。今回はお断りしたとは言えご招待頂いたんですから、包むべきかと。知らん顔ってできます？それに従兄だと３万円は少なすぎませんか？最低５万じゃないかなぁ。

トピ内ID：5876511983

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３万で済むなら…

かいと

2011年04月16日 22:42

３万で済むのなら安いものです。出します。あなたに従兄弟に義理はなくても、義母はそうは行かないと思います。義母の顔を立てる意味でも、それで義母の機嫌がよくなるなら、安いものです。また、お断りしたとは云え招待は受けたのですから、お祝いは包むべきだと思います。友達なら呼んだ・呼ばないがあるでしょうが、親戚付き合いは友達とは同じに考えられないと思います。

トピ内ID：2258389413

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家計に響かないように

すずらん

2011年04月17日 11:36

付き合う気のない人に、招待状をもらって迷惑ですね。義母には「夫と相談しますので、立て替えは結構です」と断りましょう。その上で、無視なり小額（1万円？）なり自分の家の考え方でします。

トピ内ID：3188019005

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出します

🐤

yoko

2011年04月17日 12:58

出しますね。義母と従兄一家は懇意にしているのではないでしょうか。今後、義母が高齢になった時、親身に心配してくれるのは身内だけです。今は疎遠でも、いつか感謝をする時があるかもしれません。出しておいた方がいいですよ。

トピ内ID：2522480601

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夫さん　長男さんでないですか

🐶

婆

2011年04月17日 12:58

長男さんなら本家の代わりにするものです。いとこですし3万包んだのがぶなんですよ。それが大人の付き合いですよ。

トピ内ID：5113121618

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出しません

🐶

ni-che

2011年04月17日 14:34

我が家は、冠婚葬祭では義理がたいタイプです。これまで、こちらは貰っていなくても気持ち良く出すことは多々やってきましたし、金銭だけでなく手伝い参加や出席など体や時間を費やすことも厭わないタイプです。出しっぷりの良さは親族全体の家風で、祝い事はバンバン派手に！ケチをつけるな！！という雰囲気の中で育ってきたと自覚しています。その私でも、今回のトピのようなご祝儀は出したくないですね。出しっぷりが良いには良いなりのルールがあります。「出しっぷりが良い。義理がたい」と「ザル。カモ。」を混同してはいけません。混同している人の意見に流される必要もありません。出すべき時は思い切り出す、不要な時は出さない。これに限ります。中途半端は、お互いに良くないです。そもそも、イトコは御祝儀よこせなんて言っていません。義母さんの勝手な思い込み＆体面でしょう。ご主人からキッパリ断ってもらい「もし勝手に立て替えて渡しても、払わないからね」と釘を刺しておきましょう。

トピ内ID：9007570626

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うちは出しました

🐴

きなこ

2011年04月17日 15:26

主人側の姪の結婚式に招待されましたが、主人の仕事の都合で欠席でしたが、5万送りました。親戚なんだし、お祝い事は気持ちよく出した方がいいと思います。うちも出費は正直大変だったけど、お金って回り回っていつか自分が困った時にいろんな形で戻ってくるものだと思ってます。

トピ内ID：5367626032

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出せませんね～

🐱

白猫

2011年04月17日 16:40

その従兄さんにダンナさんがお祝いしたいという気持ちがあるならそれは何も文句言わずに出します。でもダンナさんが「なんでうちが？」という気持ちならそりゃあ無駄金です、出せません。多分他のレスにもあるでしょうが、主さんが間に入るからややこしいんです。義母さんから何か言われたら「私の従兄のことじゃないんで、◯◯さん（夫）に言って下さい」それでいいのでは？ダンナさんは「自分はお祝いしてもらってないし、特に付き合いもないから家計からじゃなくて自分の小遣いから出すんだけど、ちょっと苦しいから1万にしとく」自主的に出すことにして、何気に値引き交渉。反論されたら「妻の従兄弟のお祝いは、彼女の小遣いから出したよ、俺知らない人だし」そんな感じでどうでしょうか。

トピ内ID：6817942549

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嫌だけど、仕方ないかな

ハイヂ

2011年04月17日 16:40

ご主人にも嫌そうな顔で義母とのやり取りを報告し、３万円出します。立て替えてくれる？だったらのらりくらりと逃げて(最終的には払うけど)、義母に会わない(笑)。義弟の義理も大事です。相手からしたら、ご主人も弟さんもそっちの家の人なんですからね。

トピ内ID：6387807649

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やりたかないけどやるしかない

😀

いなかっぱ

2011年04月17日 17:04

だんなさんとご親戚の問題ですし義母さんも嫁さんに言わなくてもと思います。まず希薄なら出なくてもせいぜい1万でしょう。ただ義従兄との関係はいいとして義母との関係がいざこざするのでしぶしぶ出すしかないかと思います。これまでの親戚づきあいは彼らしか知りませんから。やりたかないけどやるしかない。ただこれから結婚する従兄が何人もいるなら一万にコストダウンしてもらわないといけませんね。生活に余裕がないならそのようにお話ししないといけませんね。話はなんでも旦那さんを通してもらいましょう。

トピ内ID：1975202778

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出します

😨

青山

2011年04月17日 17:16

招待状頂いて断ることと、義理両親の顔を立てて　です。自分達の結婚式のことと比べるのは、トピ主さんの技量不足。おめでたいことですもの、ここは納得できなくても嫁の立場抜き、出しましょうよ。断った理由も不純に思います。計算して断ったのでしょう。ご主人のお給料・貯金からですよね。是非、お勧めします。

トピ内ID：5152083684

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二万円浮いたじゃないですか

🙂

さしすせそ

2011年04月18日 12:15

本来なら五万円プラス交通費でしょう？少なくとも二万円浮いてるじゃないですか、常識ある大人として気持ちよく出しましょうよ。

トピ内ID：9524200658

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非常識

ゆな

2011年04月18日 12:15

旦那さんの従兄なのに欠席なさるんですか？それこそ非常識だと思います。出席ならご祝儀10万円で欠席ならご祝儀５万円。

トピ内ID：0895264942

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トピ主です

まちトピ主

2011年04月18日 13:00

たくさんのレスありがとうございます。昨日、夫から義母に電話してもらいました。御祝事とはいえ、今回うちから３万というのは、今までの付き合いや身内の相場として多いだろう…という内容の話をしました。「出せないって、あんたのところ、子ども手当ももらってるのにそんな余裕もないの？！」と言われていました。そういう問題ではないのですが。結局１万円送ることになりました。結婚する従兄もたぶん、うちから３万くるとは考えていないと思います。それぐらい相場が低いので。義母の顔を立てて出すと、今後もどんどん「あれを出せ」「これを出せ」言われると思います。そういう義母です。義母の発言でイライラしてしまい、金額の事に意固地になって肝心な御祝の気持ちが抜けてしまっていました。御祝の事より、義母VS私　になっていました。我ながら情けない。たぶん今後もお付き合いはないと思いますが、従兄には何か良い物を一緒に送ることにします。

トピ内ID：2328960642

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安いもんじゃないの？

🐤

marin

2011年04月18日 16:17

＞遠方で、交通費も出ず、子どもの学校を休ませて、あきらかに人数合わせで呼ばれた式に、うちにとっては高額な御祝儀を出してまで… ご主人が仕事でなく、出席する事を考えたら『３万』は安いと思いますよ。親戚ならどうやっても出席するのが普通だと思うし、『仕事』の一言で欠席出来ただけまだマシですよ。普通なら、仕事でも休んで行かないと大変な事になりそう。お子さんの洋服や交通費、出席なら１０万近くのご祝儀もいるでしょう？なら、３万は安いですよ。私なら喜んで出しますね。＞その従兄からは、お祝い等一切もらっていませんし… 私も、結婚時は独身だった主人の従弟からはお祝いは一銭も頂いてませんが、彼が結婚する時には披露宴に呼ばれたので、それ相応の金額を包みましたよ？従兄はその時は結婚されてなかったなら、一家としての出席だろうし、普通は別にお祝いは包まないものかと思ってました。まぁ、何にしても、その位の金額なら、気持良く出しておく方が後々良いかもしれないですね。

トピ内ID：4129465533

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出した方がいいと思う

🐷

トビー

2011年04月18日 16:29

出席するより出費は抑えられたんだし、親戚付き合いと思って出した方がいいと思う。招待されなければ何かほかの方法もありだと思うけど招待された、ということは直接知ってしまったのだからお祝いは出すべきです。お祝い事は少ないより多めに出した方がお互い気持ちいいじゃないですか。冠婚葬祭費はあまりにケチらない方がいいと思います。

トピ内ID：1677651375

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わかります

🐶

ni-che

2011年04月19日 11:02

世間一般的な感覚なら、出すべきだという意見になるでしょう。トピ主さんだって、相手が違えば気持ち良く出したと思います。でも、世の中には、本当に相場の低い人たちもいるし、片方にだけ偏った義理を強いる義母もいるのです。私には、出さなくても良いと思う気持ち、よーくわかります。また、そういう経験をしていない人が「出すべき」と言う気持ちもわかります。『普通は』出すほうが良いですからね。うちの義母もそんな感じです。義兄家族へのお祝いを出せ出せと言ってきます。でも、私たちは結婚、新居、出産、全て一銭のお祝いを貰っていません。なぜか義母は、義兄には「弟夫婦に出せ」とは言いません。こういう経緯を知らずに、たとえば「義兄の娘への進学祝いを出したくない」と聞けば「それくらい出しなよ」と言うでしょう。「今後のためにも出すべき」と言うでしょう。でも、今後も何も、いくら出そうが出すまいが、年に１回会うか会わないかという薄い付き合い、常にこちらが出すばっかりで届いたという連絡もない、というのは永遠に変わらないんです・・・。

トピ内ID：9007570626

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トピ主さん、グッジョブ！

なつみ

2011年04月19日 13:00

＞その従兄からは、お祝い等一切もらっていませんし、その時従兄が結婚していたかどうかわかりませんが、＞○○（義弟）の結婚式の時、遠方まで来てもらったんだからこのニュアンスからいくと、トピ主さんの結婚式は来てくれなかったのでしょう。義弟夫婦の義理は義弟夫婦が返せばいいので（出席でも欠席でも）トピ主さん夫妻に3万出せという義母の主張は理屈が通ってませんね。単に、親戚にいい顔したかっただけでしょう。 1万円、いいところに落ち着きましたね。全く出さないというのであればさすがに義母も溜飲下がらないでしょうがこれならお互い妥協点ですね。＞義母の顔を立てて出すと、今後もどんどん「あれを出せ」「これを出せ」・・言えば何でも出す嫁と思われると大変ですね。こうやってご自分の主張を通されて（妥協案ですが）良かったと思います。義母VS私　はしょうがないですよ、家計を管理しているのはその二人だし旦那さんは無頓着でしょうから。妻が家計を守らないと！

トピ内ID：7512502145

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