結婚を前提におつき合いしています。現在私は26歳、彼は47歳バツイチ子持ちです。夫婦間の価値観や方向性の違いから、数年前にお子さんが成人を迎えたタイミングで離婚。離婚自体は円満で、現在もたまに連絡を取り合っているようです。彼は会社をいくつか経営しており、経済的には困る事は無さそうです。仮にそうなっても2人で何とかしていく覚悟もあります。また、子供もいりません。色んな面での価値観が同じで、一緒に居てとても充実して楽しく安らげる大切な存在です。ただ1つ、年齢差が気になります。主に世間の目と、彼の老いから来る問題についてが不安で、私が結婚を決めきれていない状況です。結婚して生涯を共にするにあたり、この部分に対して覚悟を決めたいです。健康で若くい続けようと最大限に努力してくれている彼にも失礼だし、1番に自分自身がしんどいと思うので。年齢以外の不安や不満な点は全くありません。アドバイスを頂けると幸いです。

歳の差婚の覚悟 | 恋愛・結婚

お父さんだと思えば

🙂

未来は未知の道

2023年09月23日 14:28

世間の目、というのはどういうことでしょうか。白い目で見られるということ？別に見られないと思いますよ。親子みたいだよね、って言われると思うけど、そういうカップルって結構いるんですよ。実はそれほど年齢差がなくても、おかあさんと息子かと思った、というような。人はそんなに他人のこと気にしてないので、そうだとしても言ってるだけです。実害は何もないです。順当にいって、20-30年後に夫の介護になる可能性がありますが、あなたの親御さんと同じくらいかと思われるので、親の介護と思えばいいかも。いろいろ心配しても人生なんて思ったとおりにいくとは限りません。年齢差があっても夫が先に死ぬとも限らないし、介護にならずに一生を終える人だって中にはいるし、そのころになったらそういう制度も今と全然違うかも知れないし、何十年も先のことなんてわかりませんよ。夫がいくつも経営している会社がずっと存続するとも限らないし、倍増するかもしれないしそういう未知の時間をその人と一緒に過ごしたいならぜひともその気持ちを大事にしてほしいですね。　

トピ内ID：ff25e62128e28c64

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経済力があり子供を作らないなら問題無さそうだけど？

🙂

ミルク

2023年09月23日 14:41

世間の目、老いから来る問題は、年齢差がこの先縮まる事はないのだから、どうしようもないのでは？でも彼にかなり経済力があり、子供も望んでないなら、そんな問題は無いように思います。敢えて言うなら、彼が６０代７０代で亡くなった場合、トピ主が独りで生きる時間が長くなる事ぐらい？

トピ内ID：85544743e3e83401

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覚悟があっても

🙂

フローラル

2023年09月23日 14:55

年と共に変わります。見た目が変わるように様々な状況が変わります。子供もいらないという主さんは 30過ぎて子供が産めなくなる年齢に差し掛かった時に同じ気持ちでいられるか？この時代、企業は何十年も安定して続けられるか？相続の争いもあるでしょうね。これから30年後、夫は77歳わが夫が77歳で半分介護状態です。よちよち歩き状態で自称企業戦士と言っていたモラハラ夫の末路です。まあ、誰と結婚しても今の時代は大変ですが。下手な覚悟を持つより今が楽しければと考えれば良いと思いますよ。私の娘なら同じスタートを切れる相手を選ぶようにとは言いますが。

トピ内ID：3ffb9c6c77c0e4da

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そういうお年頃

🙂

みか

2023年09月23日 15:09

結婚に至らなくても、 20代女性と40代男性のお付き合いって、すごーく多いです。そういうお年頃みたいなもんでしょうか。まだまだ体力ある若いつもりでもガクッと体力下がるのですよ。経済的に問題ないなら、早めの介護はお金任せ、手配も大変だけどね。子持ちなら、病気の際には連絡や、相続その他手続きすることになる。子供持たないなら、夫婦二人で経済的に余裕ある生活かもね。友達や、周りの夫婦が同世代で楽しくやってても、あまり気にならないタイプ? 10年経っても彼のこと愛せるなら、いま１年待っても人生の中で長すぎはしないよ。もう少し様子見たら?

トピ内ID：43c0583b67969195

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なぜ人は結婚をするのか

🙂

ヒグラシ

2023年09月23日 15:24

理由は様々だと思います。でも一般的に、なぜ人はパートナーを見つけ、子供を産みたがるのかと言うと、誰も1人では生きていけないからだと思います。もちろん経済的、身体的には1人で生きていくことは可能ですし、実際独り身で亡くなっていく人がいるのも事実です。でも他の多くの動物がそうであるように、人間も社会的動物ですから、1人で生きて行くことの精神的負担は計り知れません。そして今まで側で寄り添ってくれていた親も、必ず先に寿命がきて去っていってしまいます。だから、文字通りこれからの人生を一緒に生きて行く人生のパートナーが必要なんです。はるさんはきっと、たまたま好きになった人が年上だったというだけで、歳を理由に別れるなんてさぞお辛いことだと思います。でも私はそれでも、その方とは結婚しない方が良いと思います。単純計算でも、彼ははるさんより21年も早く寿命を迎えることでしょう。男女の差もあるので、もしかしたらもっと早くその時が訪れてしまうかもしれません。今47歳ということですから、もうお子さんは望めないでしょう。確かに高齢男性との妊娠が上手くいく例もありますが、なんらかの障害をもって産まれてくる確率も適齢期のカップルと比べて格段に上がります。それでもその彼と結婚するということは、将来周りはやれ孫だ、引退後は夫婦で旅行だなんて話しているなか、はるさんだけパートナーも子供もおらず、何十年も孤独に過ごすことになる可能性がある、ということを心に留めておいてください。世間の目なんて気にしなくて良いんです。それよりも、将来の自分が後悔をしないような、幸せでいられるような選択をするべきだと思います。

トピ内ID：50ff0b4d463bd684

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主が彼と何としても結婚したいなら

🙂

既婚

2023年09月23日 15:35

世間の目も気にせず、年の差や難があっても結婚しちゃうだろうけど主の場合迷いがあるのね。ならば結婚してから後悔する事があるかもしれないですね。私は50代前半で夫は50後半の結婚30年近く経つ熟年夫婦ですが、彼は47歳との事ですが、健康面はまだ大丈夫な年齢でもありますが、もう既に持病持ちの人もいるわけで。夫は体に気を遣う方でタバコもお酒も呑まず野菜も多く摂り、スポーツも昔からやっているものを続けていてトレーニングもしていて標準体重。会社の健康診断を毎年受けていますが、50までは問題なかったのに、こんな健康ライフなのに50過ぎから血圧の薬を飲んでます。一方私は野菜は少ししか食べないし運動嫌いで何もしてないけど持病もなく元気なので体質もあるとは思います。夫はかかりつけ医に、血圧の薬を増やさないといけないと言われる事もなく、健康ライフだからか最小限の薬でもう何年も安定してますが毎月通ってます。あと目も緑内障が発覚して手術した事もあるし、毎日目薬してるし。でも運転もできるし日常生活に支障はありませんが。主の彼ももう50だし何があるか分からない歳ではあるかな。 20〜30代の男性とはその辺違うよね。あとまだ若いから考えないだろうけど、彼に子供がいるなら、主との子が出来ても、彼亡き後の財産は法律的には妻に半分。残りは元妻との子供と主の子供が等分に分ける事になります。主との子がいなくても、どの道彼の子供にはいきますよね。そういうの大変そう。いらないと言っていても、遺留分として請求してくる可能性はあるし。せめて彼に子供がいなければ面倒な心配もないけど。＞健康で若くい続けようと最大限に努力してくれている彼にも失礼失礼？迷って当たり前だよね。彼にせめて結婚前に人間ドック行ってもらえば、少しばかりの不安解消にはなるかもね。

トピ内ID：4ba6754a4eb4c115

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いいんじゃない

義家族的結婚反対

2023年09月23日 16:06

好きなんでしょ? 誰か知らない他人のアドレスで決めていく覚悟なんて、まさに砂上の楼閣だと思うけど。結婚するにしろ別れるにしろ、他責は不幸の原因だし、世間の目って、誰の目よ？それこそ世間なんて、誰も本気で気にしていないし、言いたい事言うだけ言うんですよ。責任ないもの。大体、経営者の配偶者になるんですよね? 年齢どうのと言うより、従業員もいて、その家族のことも支えている彼と生きていく覚悟を持っているのか、そちらの方が疑問。会社が十分に軌道に乗っているから貴方を選んだのか、単に人の見る目のない経営者のどちらかでしょうね。

トピ内ID：cc1276f71e0900db

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年齢なんて関係ない結果が歳の差婚になるのでは

通りすがり

2023年09月23日 16:17

年の差婚の夫婦の youtube は、いくつかのカップルのがありますけれど視た事はないですか。全く問題がない事はないでしょうが、トピ主さんの様に年齢差で悩んでいたら結婚はしないのではないでしょうか。私が視たあるカップルは籍を入れなかったけれど、お相手が高齢者になって、病気等で手術が必要になった時に、親族の保証人が必要な場合もあるので入籍していました。妻になる人は母親みたいに世話をしていましたが、逆に父親の様に安心して安らぎを与えてくれる人が良いと言う事もあると思います。トピ主さんは実父との関係はどうでしたか。心身共に、三十代前半に見える26歳の女性と、四十代前半に見える47歳の男性のカップルを目指せばその差は10歳です。実際見た目はそうなって行くと思います。

トピ内ID：2e20ce632e71ce9f

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私の親戚の話

🙂

ナッツ

2023年09月23日 16:17

私の従兄弟が１２歳年下の女性と結婚しました。当時、従兄弟は３２歳、奥さんは２０歳でした。みんな年の差を気にしていましたが、案外仲良くやっていました。ところが、従兄弟が若年性の認知症になりました。なったのは６２歳のとき、奥さんは５０歳です。若年性は進行が速いそうで、２年後の今、奥さんはとても苦労しています。５２歳なのに外出すらできず、仕事も介護のためにやめ、お金が全然余裕がないそうです。従兄弟はまだ若いので体力的には余裕があり、暴力を振るわれると奥さんでは止められず、警察を何度も呼んでいるそうです。そのたびに従兄弟は病院に入れられ、３か月くらいすると帰宅してまた暴れるの繰り返しです。先日はついに近所の方に暴力をふるってしまいました。病気が理由なので仕方がないとは言え、被害者の方に申し訳なくてって奥さんは泣いていました。年の差ってこういうことです。彼は病気にはならないかもしれないけど、誰にも未来はわからないのでなんともですね。覚悟じゃどうにもならないこともありますよ。

トピ内ID：2f71eb20bc654782

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世間の目？？？

🎶

どんな目？

2023年09月23日 16:32

世間の目って何でしょう？トピ主さん達は著名人なのでしょうか？でなくとも世間の目とは好奇心の目で見られるって事ですか？まあ年の差であってもなくても「言う人は言う」でしょうね。そんな人は何処にでも居ます。そもそもトピ主さん達が著名人であろうとなかろうと世間が例え興味持って何か言ってもそれ程「興味」なんてなく、単なる噂話で、そのうちそれが当たり前となり噂さえもしなくなって来ますね。まあ問題は世間の目より本人であるトピ主さんがどう思うかですよ。年齢差あれば同年代の男性に比べ当然老いてはいるし容姿の老いだけではなく内蔵も老いても行くわけでトピ主さんも若い年齢から介護やらもしなくては、何ていう事もなきにしもあらず。実際容姿は若々しく見せる事出来ても内蔵はそれなりの年齢なのよね。当然早くに未亡人になる可能性も十分ありますが。子供も今は要らないと言っていても、そういう女性も40歳位になり本能から欲しくなる可能性もあり、これが同年齢の男性ならまだ子供も持てる可能性もありますが、夫が還暦超えていると難しい。出来ない事はないけれど旦那さんに子育て協力させるにはね。また下世話ですけれど彼に実子居るなら遺産相続で揉める事もあります。それにお子さんが成人とは言え親子ですから何かと今後も関わりはありそうですが。そしてトピ主さんも彼が会社経営しているからと胡座かいてはいられません。銀行さえも潰れる世の中なのですからね。年齢以外に不安無いと言ってもその年齢差はどうしようもないですが。何れにせよどうしても結婚したいのなら色んな覚悟背負って結婚しましょう。年齢差無くても人はそれなりの不安持って結婚したりしますからね。あくまでもトピ主さんの人生で誰にも迷惑掛けてないのですから世間は関係無いですから、トピ主さんが幸せ感じれば良いのですよ。

トピ内ID：8cb4295e07e709b5

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特にないと思うけど

🙂

おじさん

2023年09月23日 16:37

年齢差で問題になるのは子供ですけど、主さんがいらないなら、他に問題になることはないと思います。むしろ、同年代で婚活をしたら、絶対に子供の話になるので、年齢差はメリットとまで言えるんじゃないでしょうか。＞主に世間の目と、彼の老いから来る問題についてが不安で、私が結婚を決めきれていない状況です主さんの親御さんには、なんで？って言われるでしょうね。これは、主さんがきちんと話す必要があります。老いについては、年齢相応のことはあるでしょうけど、命に関わるようなことになるかは現状では分かりませんので、そんなに気にしなくてもいいと思います。この辺は、健康診断の結果を二人で見ながらアラフィフのリアルな情報を仕入れていけば問題ないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：b3d3b3394138ecd2

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50代の自分からみた彼

🙂

はな

2023年09月23日 20:41

50代になると今後の働き方や私生活を真剣に考えるようになります。がむしゃらに働いて金銭面を最優先する時期も過ぎて、健康的で意欲がまだあり、自分に時間とお金を使えるのは今かなとの焦りも出てくる世代です。親の介護が無ければ、夫婦の時間を楽しめる時です。トピ主が50代の時の彼について考えてみましょう。70〜80代の男性で健康的な方だけでなく、入院や介護が必要な方は周りにいませんか。実際の高齢男性から目を背けずにいられるなら大丈夫だと思います。

トピ内ID：46c4fec5dc1abbcd

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付き合い始めから分かっていたこと

不思議

2023年09月23日 21:35

正直、何を今更、ですね。付き合い始めの頃、彼は10歳サバ読んでいたんですか？違いますよね？　付き合い始めから〉世間の目は好奇心だらけだったでしょう？〉彼の老いから来る問題が性に絡むものなら、此は個人差があるので何とも言えません。例え、ダメ、でも子供が欲しくないなら問題無いでしょ？付き合い始めて何年か知りませんが、トピ主の年齢を考えると精々２、３年ですかね？　最初は勢いで交際し始めたけど、いざ結婚を具体的に考え始めたら・・・、と言う事かな？処で、年の差婚で必ず話題になる、トピ主親の反応はどうなのですか？下手すると、彼氏はトピ主父とそれ程年齢差無いですよね。そっちも気になりますね。

トピ内ID：70ba0e5b4ddbba11

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大丈夫です

❤

女一心硬派道

2023年09月24日 09:56

私48歳、夫69歳バツイチ子持ちです。トピ主さんカップルと同じですが、私達は結婚して8年になります。違う点は、私の夫は先妻や子供達とは一切交流はないことと、年金を貰いながらパート的な仕事しかしてないため、経済的に不安な面は拭えないことです。勿論子供はいません。元々私が子供好きではないので、これは何の後悔もないです。トピ主さんも子供は必要なし、年齢以外の不安や不満はないのであれば何も問題ありませんよ。

トピ内ID：40ad1d8c9b20811f

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世間の目は気にしなくていいです。

🙂

優乃

2023年09月24日 10:51

21歳ぐらいなら今時珍しくないし、びっくりはされるでしょうが引かれることは少ないと思います。街で見かけるカップルの関係性なんて少なくとも私は全く気にしません。もちろん好奇の目を向けてくる知人や通りすがりの人も中にはいるでしょうが、堂々としていればいいだけです。恥ずかしいことではありません。写真見せて〜とか、夜はどうなの？とか、非常識なこと言われたら毅然と断ればいいだけ。老いから来る問題というのは例えば、早々に病気が判明するとか、いざ子供を持ちたいと思った時(26歳なら可能性がないとは言い切れません)に望めないこととかでしょうか。本当にそれはもう、年の差婚の1番のデメリットとしてよく挙げられることなので、『腹を括る』ぐらいのアドバイスしかできませんが… そもそもそれは彼にお話しされたことはありますか。 >結婚して生涯を共にするにあたり、この部分に対して覚悟を決めたい >健康で若くい続けようと最大限に努力してくれている彼にも失礼だし、1番に自分自身がしんどいと思うこれ、彼にそのまま伝えたらいいと思います。そもそも結婚するなら不安要素ははっきり言い合える関係性でないといけません。大したアドバイスができなくてすみません。応援しています。

トピ内ID：19ffdd538bccaff2

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問題は後からやってくる

🙂

蘭子

2023年09月24日 11:44

かなり昔の話ですが、私の伯母がそうした結婚をしましたよ。伯父は20歳年上の会社経営者で、既に成人し結婚している子供が3人いたそうです。裕福な暮らしでしたが、伯父の子供から毎月のように生活費の無心があったそうです。会社立ち上げから軌道に乗るまで、元妻が何かと支えてきたこと、子供達に今後も苦労はさせないという約束で離婚していたことなど、後から知らされることが多く、無心は当たり前のように何十年も続きました。当然その年の差なので、伯父は先に亡くなりましたが、彼の子供から相続の話があり、伯母のその後の人生は、お金に縛られた、なかなか大変なものでした。問題は後からやってくるものです。お金がらみの話は、精神が疲労すると伯母が言っていたのを思い出します。今の覚悟なんて、あなたが何もわかっていない時の覚悟です。お金の話(子供との関係性、遺産相続の話など)を、つまびらかにしてもらった方がいいと思います。

トピ内ID：429a2ccbab88ed68

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ホントに結婚出来るの？

🙂

ボン

2023年09月24日 12:10

経営者って事はそれなりに資産あるでしょうから、彼のお子さんから反対されませんか？だって万一彼が無くなればその資産の半分はトピ主さんに持っていかれちゃうんですから子供がいらないならそこまで焦って決断する必要無いのでは？それよりも彼のお子さんとの関係を悪くない状況にする方が先だと思いますそれとトピ主さんが懸念してる老いから来る問題の対処ですね今までどのくらい付き合ってきたのかわかりませんが、彼が50歳になる位までじっくり考えては？

トピ内ID：7e089743e0292fc8

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４０代なので、まだ保ってるけど、

🙂

とも

2023年09月24日 12:24

５０歳半ばくらいになるとグッと初老感が出てきますよ。 >彼の老いから来る問題これは夫婦生活のことですかね？人に寄るとしか言えません。主さんにとって何が大切か、優先順位を書き出してみたらどうですか？経済力、相性、世間の目、彼の老い・・・。一番気になるのが世間の目、老いなら、止めておいたほうがいいでしょうし。介護が心配なら、経済力があれば何とでもなりますので大丈夫。亡くなった後の相続は、彼のお子様に半分いくことをお忘れなく。

トピ内ID：ccb37aace404be7b

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娘なら反対するかな

🙂

みゆゆ

2023年09月24日 14:38

20歳は離れすぎかなと。そろそろ旦那さんのご両親の介護問題も訪れるでしょう。そして、10年ちょっとで旦那様も老人… 私は今、52歳で主人は同級生です。若い頃は年の差婚で、裕福な結婚生活してる人いいなあなんて、思いましたが、今は逆！同級生で良かったし、何なら年下ならもっと良かったと思うくらいです。これからの人生は、同じスピードで老いていくし、お互い支え合う関係で良かったと思いますね。子どもも大学生になり、夫婦2人で旅行を楽しんでます。収入もそれなりに貰えてるし、これから30年何しようかなって考えるのもいいです。私より20歳上だと、今、72歳でしょ。私の親が75歳なので、72歳の旦那様だともはや一緒に楽しむどころじゃない。まあ、でも芸能人多いですよね。歳の差婚。芸能人並みにかなり裕福なら、お金で解決できることは多いのでいいかも。

トピ内ID：bf40df933cb01ec9

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同じです。

🙂

める

2023年09月24日 17:50

同じような結婚をしました。お互い初婚で、一人息子に恵まれ、今大学生ですが留学中です。義両親は高級ホームにお世話なり、亡くなりました。今主人は還暦を過ぎましたが、普通に会社の経営と不動産の管理等で忙しくしています。確かに老けましたね。でも、有り余る愛情を私に向けてくれるのでなんの問題もかんじませんよ。妻がうんと年下だと、いつまでも甘やかしてくれますよ。いずれ息子が夫の事業を継ぐと思うのですが、早くゆっくり2人で過ごしたいと思っているくらいです。介護もまあ、お金あるし何とかなるでしょうしね。ただ私の老後、一人でさみしくて仕方ないのかなって今から覚悟しています。

トピ内ID：00c965400b38a28d

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離婚するのは理由がある

🙂

hana

2023年09月25日 10:55

私も20代で40代の夫と結婚しました。悪いことは言いません。やめておきなさい。こう言っても今の夫と出会った頃の自分に言っても信じないだろうなと思うので、きっとトピ主もみんなの反対を押しきって結婚してしまうんでしょうね。でも、私は振り返ると、あのとき反対してくれた人達の意見をもっと聞いておけばよかったと思っています。離婚歴を持つ人には相応の理由があります。どちらがだけが悪いことはないんです。トピ主の彼氏さんにも原因はあるのです。今は恋人なので露呈していないと思いますが、家族になって慣れてくるとお互いボロがでるものです。今はお互い楽しい日々でしょうが、今がピークなのです。過ぎ行く日々のなかで、トピ主は若さも失い恋人感情は薄れ、パートナーの性欲や体力も失われて女性としての輝きも失くす。パートナーの介護。そして早ければ40代には未亡人に。(気を悪くしたらごめんなさい) そのときふと周りを見渡すと、同世代のパートナーと微笑みながら育児をしている友人達の姿。想像してください。これからの人生を。どんな終わり方が良いか真剣に考えてください。トピ主のお父さんおいくつですか？お父さんが離婚して20代の女性と再婚する、と聞いたらどう思いますか。悪いことは言いません。年の差婚はおすすめしません。

トピ内ID：ae52b5fadbdb9260

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やめたほうがいいし、あと5年付き合う

🙂

さゆ

2023年09月25日 16:31

上のhanaさんと同意見です私もお薦めしません。まず、付き合っているのと結婚してから、そして結婚10年、20年では全く景色が違います。まず、年齢差ですが20は大きいですよ私はたった7歳差の夫婦ですが、男性の方が老化は早い気がします。うちも夫が高収入なので20年専業主婦でしたがあんなに大恋愛にもかかわらず、主人が40代にはもう最後まで夫婦生活ができなくなりました。私はまだ30代だったので何年も苦しみました。そしてもう一つ、私は男女問わず仕事や御付き合いで経営者や資産家のような方たちと近しいですがその彼は、元の妻やお子さんと関係はいいのですよね？主さんは愛人ではなくその彼からプロポーズされ、結婚をちゃんと言われていますか？税金対策や相続や仕事の負債などいろいろな事情で籍だけ抜いて、別居で離婚してる家族がいます（偽装離婚？）お金を大きく使う人はちまちましていないので、その辺はきちんと確認されてくださいね。結局、お子さんが巣立って老後は元妻とまた一緒になって支え合ってる夫婦もいますよ。それから、お相手が初婚ならまだしもバツイチでお子さんがいるっていうのが又ネックです。我が子は可愛いです。縁も切れません。主さんと結婚し最初こそ新婚気分で楽しんでいても、妻っていうのは10年、20年もしたら可愛いだけじゃだめですから、喧嘩もするようになるし、血のつながってる我が子の方を優先するときも来ます。又20年後、そのご主人というよりも、40代になった主さんが初老のご主人をどう感じるかお友達が同年代のご主人とイキイキと旅行に行ってエンジョイしているのに、主さんはアクティブにはできないかもしれないあと、お子さんいなくて後悔し始めるのが4、50代ごろと聞くので色々考えてみてください。

トピ内ID：81557229e846f184

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同じ年でも

🙂

匿名

2023年09月25日 21:47

経済的問題がないなら，気にしなくていいと想います。若い男がいいと言う人もいるでしょう。私、同じ年の人と結婚しましたが，40ぐらいから，お互い老けますよ！だって50くらいから，カッコいい人なんていないでしょう。おじいさんでしょう健康を気にするべき

トピ内ID：f2ca79b4e8c0560a

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ほぼ親子並みの年齢差なので

🙂

応援しています

2023年09月26日 12:26

トピ主さんの老後はちょっと寂しいものになります。お子さんはいらないということや、女性の平均寿命から考えて、単純に概算ですが、彼と40年老老介護で２人一緒に暮らしたあと、最後30年くらい一人で生きる感じになります。頑張って。

トピ内ID：b4e651c81d261607

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「昼間に一緒に出掛けるのが恥ずかしくなる」

🙂

なすこん

2023年09月26日 15:14

以前年の差トピでタイトルの事を言っていた方がいてとても印象に残っています。しかしこちらのトピは幸せそうな方もたくさんいらっしゃるので結局「その夫婦による」ですね。

トピ内ID：0127989fea5865a6

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子を持つ予定がないなら、結論・結婚を急ぐ必要もないのでは？

🙂

夫は親のキーパーソン

2023年09月26日 16:28

主様は26歳彼はバツイチ子持ち＞子供もいりませんとお考えなら…結婚を急ぐ必要もないのでは？＞数年前にお子さんが成人を迎えたタイミングで離婚彼お子様は主様と年齢差があまりないですよね？父親と主様の交際を御存知で結婚に賛成でしょうか？私の夫は、親の離婚経験者です。夫親１人は離婚後、夫と年齢の近い方と交際していました。夫弟妹は、その方との再婚に懐疑的＋再婚に賛成しませんでした。相続等も理由の１つ自分達が結婚を考えた時、相手の方＋御両親がどう受け止めるか？心配と言うのは表向きの理由で… 子の目から見ても【その親は結婚に不向き】と感じていたからです。夫親は専門分野で能力を発揮し、人を惹きつける（カリスマ的な）魅力もあったので交際相手に不自由した事はないと思います。ただ結婚と言うか、他者との信頼関係構築→維持や同居・生活に向いていません。実際、別の方と再婚後、数年で離婚しました。主様彼も、主様と親子ほど年が離れているので包容力有＞一緒に居てとても充実して楽しく安らげる大切な存在に思えるのは当然だと思いますが… 大人＋社会人として経験を重ね、精神的成熟している筈の彼と主様26歳の＞色んな面での価値観が同じなのは何故でしょう？主様達の【価値観】には何が含まれますか？主様彼は＞会社をいくつか経営しており、経済的には困る事は無さそうそれでも元奥様とは＞夫婦間の【価値観】や方向性の違いから離婚に至ったんですよね？可能であれば、元奥様側やお子様の意見も聞いてみる事をお勧めします。彼は後継者・老後について、どうお考えでしょう？彼、又は子本人が会社を継いで…を考えている可能性はありませんか？主様は＞2人で何とかしていく覚悟もありですが…親が離婚しても【親子の縁は切れないので】彼の子を完全に無視・除外は色々な面で難しいと思います。

トピ内ID：db97f54fcd45c0e1

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良く分からんな

🙂

ICHICO

2023年09月26日 17:19

＞彼の老いから来る問題についてが不安健康面の事？見た目の事？なんだろう、なんだか不安がずいぶんとぼんやりしているように見受けられますなまあ２１歳の差があれば、普通に考えると、確実に彼のほうが先に旅立つだろうねぇでもこれって実のところは年齢関係ないよね若くても病気で亡くなったり、事故に遭遇して亡くなったりとありますからここを不安視するのはどうなんだろうね見た目の問題はたしかにあるとおもうぞートピ主様が６０歳を迎えるにあたっては、彼は８０歳を超えることになる昔に比べれば６０歳も８０歳も若々しいんですけど６０歳なんて本当に若いからなー８０歳でも元気な爺はいるけれど、やはり「爺さん」と言わざるを得ないさでも見た目なんて、長年連れ添っていたら、大して気にならないと思うんだよね結婚すりゃあ、毎日顔を突き合わせるから見慣れるのさトピ主差の不安よりも、彼のほうの不安のほうが案外と大きいんじゃないかしら？だって彼から見たら「ピチピチの２０代」にしか見えないもの他所の人に奪い去られやしないかって不安になるんじゃないかなぁまあよく二人で話し合いなさい世間の目を気にしているのも、なんだか精神的に弱さを感じるね

トピ内ID：9d81526d8ed9ae2a

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私は一つ違いだけど

🙂

美亡人

2023年09月26日 20:40

私は61、夫は62。仲良く暮らしてきたけれど、ここ１、２年、夫の見た目が驚くほど老けて、かわいそうになっています。理由は簡単。老化とは別に、食べ物ね。私はお昼にもタンパク質をたくさん食べるけど、夫は昼には炭水化物しか食べないの。もう一つ、私は日焼け止めを欠かさないけど、夫は日焼け止めはほとんど使わない。人から見たら私たちはやっぱり似たもの夫婦なのかもしれないけれど、夫を見て、なんとかしてやらなくちゃ、昼を用意してあげようかなと思ったりすることは大切だと思うんです。でも、20歳も違ったら、どうしようもないことも多い。見た目の劣化とか体力が落ちることとか。個人差があるだろうけど男性機能の低下とか。お釈迦さまは「老い」「死」は「病」「苦」とともに、人生で避けられないことだと言いました。そういう人生の哲学に、人より20年早くなじまなければなりません。つまり、同じ時計ではなく、二つ腕時計を持って生きるの。時々は自分の、時々は20年年取った人の時計で時を読みながら。ただ、加齢は悲しいこと、劣化ばかりではない。 26歳よりはお金を稼いでいることも多いし、人間的に円熟し、賢くて優しくて魅力的な人柄になっていることもあるでしょう。その面にきちんと焦点を当てる知性が必要でしょうね。人の目？　もちろん人は見るでしょう。夫と私は礼儀正しいからちらっと見てすぐ目を逸らしますが、後ですごく歳が離れていた夫婦がいたね、というかもしれません。でも、それは自然のこと。いつも堂々として、自然にうれしそうでいてくださいね。人に紹介するときは特に！それは、彼への愛の証、結婚する絶対条件です。

トピ内ID：762511538798e690

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人生には10年区切りで

🙂

ゆっくり考えて

2023年09月27日 10:57

主さんは今真っ只中なので感じないかもしれませんが、女性の10~20代ってめちゃくちゃ貴重で輝いてるんです。婚活にしても、20代の価値ってすごいんですよそんな大事な時期に＆素敵な男性に沢山会える時期に、40代のバツイチの子持ちの彼に例えばこれから5年捧げるとして 5年後には二人は52と31ですさぁ結婚しましょうってなればいいですが、、私は主さんの彼と同い年です。4、50代の友達が多いですが皆子供が巣立ったら、今まで自由がなかった分、一回新しいことをし始めたいって思うんですけど・・私も結局、子供が手が離れてきたら美容を頑張ったり、久しぶりに恋をしたりしてデート気分や夫とは出来ない体験をと夫とは20年も一緒にいるんで信頼関係があり、夫にも趣味や恋に自由にしてもらっていいと思っています 50代楽しんでもらって。私なんて2，3年好きなことやらせてもらって、色々悟りました 20年一緒にいた夫・・といるのが一番落ち着くなってまたお互い、新しい恋やお付き合いやデートも、色々楽しんだら疲れてきてもういいやってなってくると思うんですよ芸能人でも子供さんが成人して、卒婚が流行ってましたよねそして、お金や美貌で年下の彼や彼女と付き合って・・でもあんまり再婚はしないですよね籍入れると子供のこととかめんどくさいし・・子育て終わった40~50代って、一回解き放たれたいんですよね。人生長いですからでも多分、ふと60代過ぎるともう落ち着きたくなる年齢差婚した芸能人どうでしょう？市村さん、貴理子さん、高橋ジョージさん、いしだ壱成さん立川志らくさん・・「年の差婚」を検索してみて、少し時間をかけて検討してみてはどうでしょうか

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あら。

🙂

杠

2023年09月27日 12:23

もしかしてお金に目が眩んだクチ？せめて彼が37歳くらいだったらよかったねえ。彼はこれから老いにまっしぐら。アナタはまだまだ女の一番美しい時。遺産だって子供さんにも権利が発生するし会社をいくつか経営しているなら色々な問題が起こるのも必至。まあ、子供もいらないなら無理して結婚しない方がお互いの為かもね。 21歳差は大きいよ。

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歳の差婚の覚悟

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