子持ち彼との結婚に躊躇

レス28

（トピ主 1 ）

peeeach太郎

2014年07月17日 11:56

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結婚についての悩みです。
私は現在30代前半、彼は40代前半です。

結婚を前提にお付き合いしていますが、気持ちに踏ん切りがつきません。私は初婚で、彼は離婚歴あり(1回)、そして子どもが２人います。
親権は先妻にあるため、養育費の支払いがあります。

彼の離婚の原因は、浮気などではありません。
一言で言えば、価値観や性格の不一致…のようです。
私はまだ結婚というものを経験したことがないので、子どもがいながら浮気が原因でもないのに価値観の不一致だけで離婚するものなのか、疑問の残るところではありますが、彼自身は人格的にもとても大らかで、腰も低く、客観的にみても公私ともに人望のある方です。その彼が決意したのであれば、よっぽどのことだったのだろうとは思います。

彼との結婚を私も望んでおりますが、覚悟はしているものの、やはり先妻との間の子ども２人の存在が常に頭から離れません。
彼も子どものことは非常に心残りのようで、親の離婚が原因による子どもの成長への支障を最小限に留めるべく、「子どもが自分を必要とした時には協力したいし、いつでも会えるようにしたい」と考えています。
私もそれには大賛成で、是非そうしてもらいたいです。

私は教育関係の職に就いていることもあり、子どもにとって父親の存在はとても重要と心得ております。子どもが思春期に差し掛かればなおさらです。

それらのことを理解していながら、やはり、彼と結婚すればその２人の子どものことは今後一生私も付き合っていかなければならないんだなぁと思うと、ふとした時に不安になってしまいます。

万が一、自分と彼の間に私たちの子どもができたら、彼は二重の責任を負うことになり、また、彼の先妻との子ども２人に対する私の気持ちの持ち方にも、変化が生じるのではないかと思うと、不安になります。

彼の２人の子どもの幸せを、心から願っています。

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う～ん

占い

2014年07月17日 20:00

貴女が彼の離婚の原因に疑問を持つ事は、普通の人も持ちますね。二人も子供がいる夫婦が離婚する原因は、双方の浮気とか、暴力、嫁姑の問題とかどうにも解決出来ない場合に限られる気がしますね。貴女が結婚に躊躇するのは神の啓示かも知れません。今回はパスしたらどうですか。

トピ内ID：5085721712

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やめたほうがいい

小心者

2014年07月17日 20:00

あなたが出産を希望していることを彼は賛成ですか？あなたは彼と彼の二人の子供の3人と結婚するということですよ。二人の生活を思い描いてはダメなんですよ。どんな「価値観の違い」かはっきりしないうちはなおさらです。

トピ内ID：3597292294

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離婚原因が嘘っぽい

🐤

魑魅魍魎

2014年07月17日 20:00

>子どもがいながら浮気が原因でもないのに価値観の不一致だけで離婚するものなのか、疑問の残るところではありますが、彼自身は人格的にもとても大らかで、腰も低く、客観的にみても公私ともに人望のある方そんな人が子供二人もいるのに価値観の違いで離婚しますかね？とても不自然です。そんなできた方なら、離婚せず自分を押し殺してでも我慢して子供たちのために結婚生活を続けるほうが自然ではないですか？彼の子供を思う気持ちは、自分の不貞に対する罪悪感からきてるように思えます。彼と子供の幸せを願うのはいいですけど、あんまり謙虚ぶってると大切なものをかっさらわれますよ。

トピ内ID：1805964041

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離婚原因

麦茶

2014年07月17日 20:00

一言で済ませないで、もうちょっとちゃんと聞いた方がいいと思いますが。離婚を言い出したのは、どっちから？その理由は？相手から切り出したなら、なんて言われたのか？自分からきりだしたなら、なんて言ったのか？よっぽどのことだったのだろうなんて、勝手に想像するのは危険です。結婚して豹変する人だっているんですから。

トピ内ID：1052891794

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やめた方が良い。

シェリー

2014年07月17日 20:00

子供が居るのに性格の不一致だけで離婚・・・最低でもどちらか片方はかなり問題のある人だと言う事だと思います。発言小町でも時々ビックリする様な「前妻」が出てきますよね。離婚しても元夫の再婚は許せないとか、子供を後妻との間に作るのは許せないとか言うかも。「共働きになるならもっと養育費をよこせ」と言うかもしれないしトピ主さんが先に死ねば遺産は夫を経て前妻の子どもたちに。子供を使って新家庭をぶっ壊そうともするかもしれません。或は突然気まぐれに前妻は夫とやり直したいと言うかも。子供の為だから後妻とは別れれば良いと言うかもしれません。性格の不一致の詳細な内容や、現在、元妻の生活(金銭面＋素行面)が安定しているか等いろいろしっかり調べてみてもまだ不安が残るしそれらの事を調べないで結婚なんてリスクが大きすぎます。彼氏の言い分だけじゃなくて民間調査所を使ってきっちり調べた方が良いよ。「元妻の現在の生活に付いて調べたい」と言う事は彼氏に言っても良いと思う。調べなきゃ不安と言う事を理解してくれないようならその彼はやめた方が良い。貴方の気持や未来を大切にしてくれない人だから。

トピ内ID：3273294103

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再婚をすることは悪いことではないと思っていますが、、、

できた未来の後妻？

2014年07月17日 20:00

厳しい言い方ですが、すべてきれいに言いすぎている割に、、、です。教育関係の職についていて、父親の存在は重要と心得ている、、、それでは、父親の再婚がどのように影響を与えると思われますか？子供への面会も、あなたが賛成する、賛成しないの前に、子供の権利です。あなたがトピで書かれている、すばらしい彼、彼のお子様を優先できるあなたなら、「彼のお子様が成人するまで再婚はしない。」という選択をされそうですが、、、いつでも、子供の心は置いてきぼり。離婚も再婚も、結局は大人の都合なんですよね。

トピ内ID：6633147870

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初めまして

ちゃちゃ

2014年07月17日 20:00

私もバツイチ（※子もち）の彼と付き合っています。私（２３歳）彼（３７歳）付き合って７年が経ちます。私たちはいろいろな壁がありすぐには結婚できなくて子供達２人とも成人してから・・・と考えていますがちなみに私は自分の家（アパート）は借りたまま３年間、半同棲生活を送っています。子供達を一緒に育てていますが、すごく複雑な心境になり心が不安定になるときが多々あります。トピ主様の考えてること思ってること、よくわかります。結婚前に一度半同棲生活をしてみてはいかがでしょうか？一緒に住むと見えてくるところがたくさんありますよ（よくも悪くも、ほんとにたくさん）トピ主様が不安になってることを実体験して確認してみてはいかがでしょうか？私はこの７年間色々な体験をしてきました。でも、２人で乗り越えて今まで生活を共にしてきてます。考えてもわからないし、人に意見言われても聞き入れたくないかと思います。私がそうでした。なら、自分で体験して、これから彼氏様と生活できそうか、やっていけそうか、色々なことを考えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：3904678296

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そう云うタイプは

🐧

小雀

2014年07月17日 20:00

表の顔と裏の顔がちがう。結婚すると甘えがでます。推測するに、その彼は元奥様に母親の立場を求めて甘えたのでしょう。断言します。彼は結婚すれば豹変して必ず別の顔を見せてくれます。結婚届と一緒に離婚届も準備していつでも逃げれる態勢は必要です。一度、ジキル博士とハイド氏を読んでみて下さい。

トピ内ID：7433364163

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想像以上でしょうね

💔

花子

2014年07月17日 20:00

そうですね。相当苦労すると思いますよ。彼さんの離婚の原因は当事者にしか分かりません。子どもが２人もいて、価値観や性格の不一致・・彼は公私共に人格者なのに？じゃあ、悪いのは元妻？元妻しか見たことのない彼が、家の中にはいたのでしょうね。私が主さんの母親の立場なら、やはり賛成できません。まだ小学生ですが娘を持つ母として、自分が結婚して親の気持ちが分かるようになった身としては、娘とそんな苦労しか想像できないお相手との結婚を手放しで喜べません。仮に、結婚まで進んだとしても、母親は常に心配し続けることでしょう。主さん本人ですら不安なんですから。彼さんから、父親としての顔は一生なくなることはありません。

トピ内ID：7979045869

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どうなんでしょうか

🙂

おっちゃん

2014年07月17日 20:00

あなたよりちょっと年下の娘がいるおっちゃんです。もちろん、あなたが決めることですが、初婚のあなたがどうしてバツイチ子持ちの４０代のおっちゃんと結婚するのかと思います。うちの娘なら親としては納得行きません。

トピ内ID：7834035242

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難しいでしょう

🙂

とまこ

2014年07月17日 22:22

トピ主さんは子どもが欲しいのですか？結局はそこだと思います今２人子供を抱えているとして３人目、４人目の事を話し合った事があるでしょうか？万が一の時は覚悟はなさっておられますか？実際に子有りの方と結婚して子どもを持つ持たないで揉めて離婚された方がいらっしゃいました恋愛気分でなく、現実的に物事を判断する事が満足な結婚に繋がると思いますもしかしたら子供が出来るかもしれないのにそういう大事な事をまだ話し合われていないのは３０代としてはどうしたものかと、とても頼りなく思いますまた彼もそういう適齢期のトピ主さんに手を出してきたあたりになにか無責任っぽい感じを個人的には感じずにはいられません個人の判断なのでしょうが、とてもこれから子供を作ってと言う感じではない、とても無計画な感じをお二人から感じ取れます

トピ内ID：3087166947

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私なら

桜草

2014年07月17日 22:22

やはり、同じ理由で躊躇しますね。 30代前半で、教職をもっているなら他の人を探すと思います。 40代前半では、子供を持っても成人前に夫の定年が来ますね。余程の資産家なら、安心ですが。しかし、どうしても彼をと言うことなら一線を引いて付き合うことを承知して一筆書いてもらいます。・彼の収入で養育費を負担。自分の収入や資産を充てにしない。・自分にも子どもが出来て、学費など厳しければ養育費の減額も視野に入れる。・父を必要とするとき、結婚式ででもない限り幼い我が家の子ども優先であること。・妻が働いて得た収入はなるべく生活費に入れず、残される妻の老後と子どもに使うこと。・家など資産は妻と子どもに残す遺言を書く。先妻の自立しているであろう子どもには遺留分のみとする。　夫が（多分）先に死んだ後、後妻のあなたが路頭に迷うことのないように生前に手を売っておきましょう。わたしなら、家などの資産は売ってもらい（売れるなら）代金は新しい家の頭金として私名義で新たに購入します。残りはあなたのお子さん名義の学資保険、あなた受け取りの生命保険の一括などにします。

トピ内ID：5814510619

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やめとけやめとけ

通りすがり

2014年07月17日 23:37

彼と結婚するならば以下を覚悟すること。彼にとっては先妻との子供達が常に一番になる。だって一緒に暮らさず父親としての役目を果たしていない負い目があるから。先妻との子供には養育費だけじゃなくて学費などの負担がどんどん増える。彼は先妻の金づる。彼との結婚を成功に収めたければ、先妻の子供達と自分の子供達は海外流に「ステップきょうだい」として一緒くたに仲良く育てる。年がら年中お互いの家を行き来。母親同士も仲良く交流。先妻が再婚していれば再婚相手も巻き込んで２家族で仲良く交流。気持ちに踏ん切りがつかないならば、その彼はあなたの運命の相手ではないということ。踏ん切りつかないままの結婚は絶対にしてはいけませんよ。子持ち男との結婚は「相手がリストラされても私の給料で食わせてやるわ！」くらいの勢いのある愛情と安定した経済力が必要です。

トピ内ID：5458511421

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悩むならしない

うーん

2014年07月17日 23:37

トピ主さんは彼を好きだから今は良く見えているんでしょう。子供がいて離婚って余程のことですよ。しかも二人いるんですから。奥さんだけじゃなく夫婦は合わせ鏡です。彼にも大きな何かがあると思った方がいいです。そして将来は相続もあります。実子だけでも揉めるのにトピ主さんと彼の間に出来た子供と前妻さんの子供と揉めないようにきちんと資産管理や遺言などちゃんとしないと争いになるのは必須です。とても大きな荷物をあなたは背負わないといけないわけです。二人のお子さんの人生ですから当然ですよね。悩むくらいなら止めた方がいいと思います。人を好きって大事な感情ですけど好きだけじゃ結婚出来ないと私は思います。いつか好きという感情も変化していきますから。

トピ内ID：7451258626

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ええかっこしい

♨

ume

2014年07月17日 23:37

と、トピックを拝読して感じました。表面的な見方、想像力の欠如、自分に都合のいい解釈。完全無欠な男性、特に夫はなかなかいませんよ。まあ結婚、それも初婚であれば誰でも欠点には目をつぶりがちですね。＞彼と結婚すればその２人の子どものことは今後一生私も付き合っていかなければならないんだなぁ＞万が一、自分と彼の間に私たちの子どもができたら、彼は二重の責任を負うことになり、また、彼の先妻との子ども２人に対する私の気持ちの持ち方にも、変化が生じるのではないかと思うと、不安になります万が一、ってなんでしょう？子供は作らない方向で話合いがあったということでしょうか？そこまでなくても遠慮する気持ちがあるのでしょうか？トピ主さん、あなたが自分の子供は絶対欲しくない！と常々思っているのでないのなら、この結婚はやめなさい。ここに書かれている不安が全部現実となりますよ。そしてその時は、どうして前の結婚が破綻したのか理解することになります。

トピ内ID：7022520461

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止めた方が

ハーブ

2014年07月18日 11:21

後から色々問題が出てきます。まだ30前半ならまだ身軽な相手はいます。

トピ内ID：6257186022

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私も同じ経験をしたので・・

ほっしー

2014年07月18日 11:21

ピーチ太郎さん現在30後半ですが・・20後半のときあなたと同じ状況で、あなたと同じ気持ちを味わいました。言いたいことすごくわかるんです。同じ状況じゃない人にこの感情・気持ちを伝えようもんなら・・全然伝わらないし・・結果語れば、最初っからその方と付き合わなければいいのにって思われます。でも本当に愛してしまったんですよね。結論を言いますと、お別れしました。今も結婚してないし、その人以上の人が見つかりません。別れた理由は、いろいろとありますが、前妻との子供がいて、養育費を払い、自分の家庭を持つことに自信ありませんでした。というより、その話は一生エンドレスでした。話し合って解決できなかったのです。私は、自分が幸せになれないなって気が付いたので、別れました。別れてよかったです。好きでも別れるってあるかなって今は思います。昔は、私が頑張れば、もっと相談して解決すればって思い返したことありました。でも、それって無理をしていたなって。一言では語れません。自分で、決めて決断したほうがいいですよ。

トピ内ID：9195729671

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私と全く状況が似てる笑

みざりい

2014年07月18日 11:21

私と全く状況が似てますだけど私は彼に子どもがいることは気になりませんね(もちろん前妻が親権もってます) ほんと軽い言い方で非常に申し訳ないんだけど、彼の子ども達と一緒に住むわけじゃないんだから、そこまで神経質にならなくてもいいんじゃない？言い方悪いけど、養育費さえ払えば良いんでしょう？一緒に住んでギクシャクする心配は無いんだし。彼の子どもは一生彼の子どもで切りたくても切れない。そして彼が子どものために何かしてあげたいって思うのは普通の感情。そんなときあなたは笑顔でいいよと言うべきだし、彼も快諾してほしいと思うはずですあなたがするべきことは、彼が毎月の養育費を払うのをちゃんと見届けて、彼が子ども達に対し何かしてあげたいという気持ちを汲んであげるただそれだけそれ以上考えるから変に辛くなるんだと思います

トピ内ID：0765470282

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子供ほしいならNGかな

かをり

2014年07月18日 13:00

初婚で子持ちの夫と結婚した私です。うちの場合は夫が子供を養育していたのでちょっとケースは異なりますが、万が一元奥さんが亡くなりでもしたら、いきなりお子さんたちを育てなければならないことになるということも考えに入れておかないとなりませんよ。経済的な問題もついてまわります。私は自分が子供を産むことに興味がなかったのでそれでもやってこれましたが、自分の子が欲しいなら、できれば子供のいない人がいいでしょうね。ステップファミリーは増えてますから、ちゃんと勉強して覚悟を決めてから結婚してください。

トピ内ID：5470329424

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回答します

♨

親イルカ

2014年07月18日 17:29

付き合う時も今以上に十分悩み、想像力をフル稼働して考え、その上でその時は乗り越えたつもりだったが今また悩んでいる。という事なら結婚もありかもしれませんが、場当たり的に今悩んでいるならちょっと貴女には荷が重いかな。親権が妻側にあるとはいえ、初婚同士に比べてはるかにいばらの道であることはほぼ間違いないよ。たくさん悩んで自分自身で答えを出して下さいな。

トピ内ID：5330786590

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私も今年子持ちと結婚しました。

まこ

2014年07月18日 16:48

前妻（の両親）が二人の子供を育てています。前妻家族と生活した家に私は住んでおり、しかも前妻家族の家から歩いて数分。初めはおもちゃや前妻達が使っていたもので溢れていました。ようやく最近ある程度処分してもらいました。でも家電とかはほぼそのまま使っています。初期費用がかからずラッキーです。でも空しさや屈辱感でしょっちゅう夫と言い合いになったり一人で涙を流したりしましたよ。実際に結婚してみないと分からない事はたくさんあります。貴方の彼氏さんが養育費をきちんと払い、何かあったら協力したいというのは素晴らしい事だと思います。私はだったら再婚しなければと思います。これからきっと子供の事で貴方が悲しい思いをする事があると思います。私の夫は前妻と別居期間も長く子供がなついていないので、ほぼ養育費を渡すだけの関係です。人としてどうかとは思いますが、私と結婚した以上私の家族を優先してもらいたいと思っています。彼の子供の幸せを願っているって本当ですか？だったら彼氏さんと結婚しない事が子供にとっては幸せですよ。

トピ内ID：3403129276

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トピ主です

peeeach太郎トピ主

2014年07月18日 16:48

皆様、思いがけず多くのご意見ありがとうございました。皆様からの率直なご意見を拝読しまして、大変参考になったことに加えて、自分の考えの甘さと、現実という世の中のことについて無知であったことを、まざまざと思い知らされました。こちらで相談して、良かったと思っております。どのような決断をするにしても、彼ととことんまで話し合うことが何より大事と思いましたので、逃げずに全ての不安と責任について、考えていこうと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：8050026480

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本音を暴露します

じろうのつま

2014年07月18日 19:58

再婚同士なので、周りからの反対はありませんでした。ちなみに私側には子供はいません。夫は２０代前半で離婚しており、夫の浮気が離婚原因だそうで、現在まで毎月の養育費の振込以外の接触は一切ないそうです。冷たいと言われるでしょうが、私は夫の子供に全く関心がありません。また、一切責任を負うつもりもありません。なぜなら、夫は結婚前から現在に至るまで元奥様や子供のことについては頑なに話そうとしないからです。私もそれでいいと思っています。ただ夫が養育費を支払うこと、そのために私が生活費の大部分を支出しなければならないことについては一言も文句を言ったことはありません。これが私にできる最大限の譲歩です。ハッキリ言ってこれ以上は無理です。自分たちの子供は、諦めました。相続問題？　そもそもそんな財産がありません（笑）そうなったとしても、自分の生活に必要な額はきっちり確保できる手段はとっておきますが。再婚相手の子供（同居していない）に実子と変わらぬ愛情を注げるひとってホントにいるのかな？

トピ内ID：3019096396

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子持ちだけはさけますね

🐱

rerere

2014年07月18日 22:36

皆、子供がいるのに簡単に離婚しますが　養育費を払い続けるというのはネックになると思いますよ　。あなたが働いても　そのお金は　離婚した　子供たちに流れるのとかわりません。　まして子供ができた時　いくら働いても　他人の子供に流れていく　それに耐えれる覚悟があるならばよいと思います。　また　随分先にはなりますが　相続でもめますよ。身内でももめるのですから・・・(自分はありえないと思ったけど今　弁護士はさむはめになってますから) 私のまわりでは　養育費が　原因で　別れてるカップルを何人もみています。　なかには気にしない人もいますけどね。　

トピ内ID：5890709485

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幸せに暮らしています

🐶

ももこ

2014年07月18日 22:36

私の話ではないので、ごめんなさいですが。友人があなたと全く同じ状況で、結婚しました。 2人（前妻のもとにいる）の子持ちの男性と。離婚理由も同じ。ただ、分かれたのは彼がアラサーの時。それから10年ほどは経っていたので、彼は当時と比べてもかなり丸くなっていた。そんな時に出会った二人は自然に結婚しました。そして友人も30代半ばだったため、すぐに子供を産み、今は前妻と同じ2人の子持ち。共働きである程度高収入の二人なので、養育費もそこまで家計を圧迫していないと言ってます。そして、前妻とその子供たちも、険悪になって別れた夫婦ではないので、今ではよい距離感でのお付き合いがあるそうです。（当然、前妻の子が夫の子なので、その子たちを通しての付き合いだけですが。友人自身も前妻との子に会うこともあるそうです）将来、夫がなくなった時に、相続問題も出てくるはずなので、その為にも今からある程度の付き合いは必要だと思っているようです。自分の子にとっても、その子たちはある意味兄弟でもあるし。（夫が死んでからいきなり、今まで会ったことのない相手にも遺産を渡さないといけないと思うとその方が嫌でしょ）

トピ内ID：0865981932

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やめたほうがいい

むしめがね

2014年07月19日 12:59

躊躇するくらいなんですよね？バツイチとか子持とか全部すっ飛ぶくらい彼が好きでたまらない！！ってわけではないってことですよね？ならばやめましょう。冷静に考えられて、そのうえで躊躇するならやめといたほうがいいです。初婚３０代前半なら、なにも40代前半バツイチ子持ちにいかなくても、ほかにお相手がいますよ。子供がいる以上、のちのち相続の問題も出てきます。前妻とは離婚によって他人になれても親子の縁は切れません。あなたとその彼との間に子供をもうけても、他に子供が二人もいれば、父親が亡くなったとき前妻の子供にも相続権があるんですよ？そういうふうに、ずっとずっと前妻との間の子供の影がちらついていくんです。きれいごとではやっていけません。すっきりしない結婚になります。やめといたほうがいいでしょう。あなたが覚悟している以上に大変でやっかいなものになりますから。

トピ内ID：5329986963

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なぜ子供がいるのに離婚

🛳

こまつな

2014年07月21日 12:59

彼の様な男性と結婚したカップル知っています。男性は2，3年おきに転職する仕事の続かない人でした。結婚した女性は、男性の代わりにずっと働き、やっとできた子供を保育園に預け、大黒柱です。絶対何か彼にはありそうです。

トピ内ID：5875520631

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あまり薦めない

ごさいですが

2014年07月23日 10:37

バツイチ子持ちの人と結婚しました。主人の離婚理由は前妻の度重なる不倫でした。まだお若いです。進んで大変な道を選ばなくても。と思います。そして憂いがあるならやめた方がいいと思います。物分りいい振りのツケは自分に返ってきます。子供がいる人の後妻なんて不条理の方がずっと多いですよ。それでもすべてを乗り越えて彼と。と思うのであれば他の方も仰ってるように・自身の貯金や年金などの経済基盤はしっかり確保する。・前妻さんの状況と離婚理由をちゃんと調べる。 ↑前妻さんと彼実家の関係含めてです。孫可愛さで彼両親が前妻と切れてないこともあります。前妻と姑の関係が良好だったとしたら後妻はかなりやりにくいです。それにも耐えられますか？想像や覚悟以上に「子供ありの人との結婚」は重いです。主人との結婚に後悔はしていませんがちょっとした諍いがあると　「～たら、～れば」を考えてしまう自分がいます。

トピ内ID：7501310760

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