義妹の良妻賢母ぶりにコンプレックスが増すばかりです。47才の主婦です。子なし、料理下手、家事力なしコミュ力不足義父母から嫌われ味方は夫だけです。同い年の義妹は、夫の両親と完全同居しながら3人の子を育て、皆国立卒の公務員になりました。料理上手で介護の資格も持っています。義父母からことあるごとに比較され、嫌みを言われます。彼女から距離をとりたいですが、家は近いし、義妹の子供の結婚式、親の介護も近いので避けられません。優秀な義妹とどう付き合っていけば良いか、助言をお願いします。

良妻賢母な義妹と嫁スペックの低い私 | 家族・友人・人間関係

あなたはあなた

🙂

日日是好日

2023年09月23日 15:41

認めたら良いのですよ。嫌味を言われたら、そうですね、義妹さんは本当になんでも上手にこなせて羨ましいですと。それに比べて私は全然だめで、比較されて当然ですと。表向きそう言っていればいい。でもね、あなたにはあなたの魅力があるのですよ。ご主人が味方でよかったですね。義理の妹さんもあちらはあちらで表に出さぬ苦労があると思いますよ。努力家であることは間違いないでしょうね。皆何かしら抱えながら生きているのです。

トピ内ID：ea79aec85b287f5a

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付き合えないでしょ

🙂

cloud

2023年09月23日 15:48

初めから頭数でもないみたいだから、力まずにあなたはあなたを生きれば良いと思いますよ。　寄り添ってくれる人が居るでしょう？

トピ内ID：1c1d74e14a12be6f

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「味方は夫だけ」で素晴らしい

🙂

とくめい

2023年09月23日 15:58

それぞれ単体で見てみましょう。トピ主さんには味方になってくれる旦那さんがいる。最高じゃないですか。義両親ただ性格悪い人達です。嫁同士比べるなんて。それは選んだ息子に対する評価なのに。愚かな人達ですね。こんな人達のことは気にしないこと。義妹トピックだけ読んだらスーパーマンみたいな人ですが、私はその立場になりたいとは全く思いません。そんな性格悪い義両親と完全同居だなんて、最悪じゃんか。どんなに頑張ったとしても次は義両親の介護が待ってる。褒められ持ち上げられても、結局は介護要因としてあてにされている、一番気の毒な人です。トピ主さん不出来な嫁と謗られるのも、ある意味処世術ですよ。介護や援助をあてにはされないためにはね。不器用な嫁に介護させたら、介助中に落として大怪我させてしまうかもしれません。そう言って、大変な役目から逃げられるじゃないですか。だとしても、お仕事は他に持っておかれた方がいいですね。専業主婦なら手伝い要請があるかもしれません。働けば家事が不充分でも言い訳できます。頑張ってね。

トピ内ID：ea801ac85b2da28c

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できないなら

🙂

芥子

2023年09月23日 16:13

開き直るのも一つの方法だよ。だって出来ないものは出来ないんだから。トピ主が卑屈になっているから、そこに付け込んで義父母は嫌味言ってくるんじゃない？夫が味方に付いてくれてるなら心強いじゃん。義父母が嫌味を言ってきたら「優秀な義妹と同居できてお義父さんとお義母さんはとても幸せですね」とか適当にあしらっておけば？どういう経緯で完全同居になったかは知らないけど義妹だってトピ主の知らない苦労はあると思うよ。だから義妹には最低限の労いと感謝の言葉掛けはしてあとは当たり障りない付き合いだけにしておけば？

トピ内ID：3befe67f0ec2c677

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行かなきゃ良いのに

🙂

プレッツェル

2023年09月23日 16:13

本当にご主人が味方ならそんな嫌味ばかり言う姑に怒ったり引っ越して、二度と行かなくていいよと言ってくれるはずだけど介護？？？同居の義妹の仕事でしょ？トピ主さんに関係ないですよ私はお役に立てないのですみませんと言い続けて介護からも逃げないと嫌味を聞きに行くのですか？付き合わなきゃ解決です

トピ内ID：c6f99768bc759e05

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努力が足りない

🙂

みたらし

2023年09月23日 16:17

子どもは授かり物なので、いないのは仕方ないとして、料理下手、家事力なしって何ですか？どちらも少しの勉強や努力で上手くなれると思いますが…。おそらくやる気のないまま年だけ取ってしまったのでしょうね。きちんとやることやってれば、子どもなんかいなくたって、何も言われないと思いますよ。義妹と比較されても聞き流し、トピさんはトピさんのやり方で、義両親に気遣いができるようにこれからなっていければいいと思います。専業主婦ですか？専業で料理下手、家事力なしだとアウトですので、離婚されないだけマシだと思って、これから努力してみてください。きちんと自分の仕事ができていれば、余計な気遣いしなくても、普通に付き合いができると思います。やればできますから頑張ってくださいね。

トピ内ID：4f14eb325f446aca

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思考の変換

🙂

逃げろ〜

2023年09月23日 16:20

国立卒の公務員に育てたら立派なの？お料理上手なら立派なの？良妻賢母はいいのかな？トピ主さんは自分なりに頑張ってきたでしょ？親は完璧じゃない方が子供にとってはラクなんだよ。国立卒の公務員は自分で選んだ道なのかな？親の価値観の押し付け、親の希望を叶える道。だったかもしれないよ。そしたら、数年、十数年経った時に、自分の人生を迷い始めたりもする。良妻賢母結婚した場合、妻にも母と同じような良妻賢母を求めたり、自分が母のようにできない。と悩む原因になったりもする。比べても仕方ないよ。誰かと比較せず、自分なりに頑張ってきたことを、自分が認めてあげてね。優秀・優秀でない。も人によって見え方が違ったりするから、あやふやなものだよ。完全同居なら祖父母の手厚い助けもあったでしょ。嫌味を言う姑の介護なんてしなくていいよ〜。義妹ちゃんがした方がお母さんも喜ぶよね。と、交わせばいい（笑）

トピ内ID：c2666ba7346b1335

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義妹とはわからないけれど

🙂

なな

2023年09月23日 16:37

義父母に対しては心から全力で義妹を褒めればいいだけです自分にできないことができる人は、もう、それだけで尊敬できる人ですなんなら言われる前に褒め称えましょうよ甥御さんや姪御さんに対しては、甥馬鹿姪馬鹿と言われるくらい可愛がればいいんです私はそうしましたあほ、甥馬鹿、姪馬鹿、極楽トンボ、後生楽、などと言われてますが、だってホントにすごいと思っているし、義父母と同居して大事にしてくれてありがたいって思っているんだからいいじゃないですか 1%でも思っていたら、もう、それを拡大して、義父母にも実の両親にも友人にも機会があれば職場でも、褒め称えるといいですたとえ嘘でも言い続ければホントのように思える日が来るかもですし義妹さんに直接は、機会あるごとに『ありがとう』を伝えてはどうでしょう

トピ内ID：c4dcc62b9f9f61ae

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トピ主さん優しすぎる

🙂

はにわ

2023年09月23日 22:16

嫌味三昧の義両親の介護の事まで考えてるなんて。ご主人はどこまでトピ主さんの味方をしてくれるのですか？義両親に対してちゃんと言ってくれますか？トピ主さん、義妹と付き合わなくてもいいよ。もちろん義両親の介護だってする必要なし。介護は同居の義妹に任せたらよろしい。

トピ内ID：fb0885d0f11fe9f0

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義両親が問題

🙂

たな

2023年09月24日 10:25

義妹は何も悪くないですよね問題は嫌味を言う義両親でしょう。トピ主が義両親と距離を取れば良いのではないですか

トピ内ID：5ca50a02669efffe

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専業主婦？

🙂

かぱ

2023年09月24日 10:25

主婦って、専業主婦ですか？専業主婦が料理下手で家事も苦手でお付き合いもロクに出来ない。そりゃ嫌われますって。何故か優しい応援レスばかりですが、もしこれが義妹さんが立てたトピだとしたら袋叩きですよ。こんな感じで　　↓ 　私と夫の実家で義父母と同居しています。　子供3人は独立してます。　同じ歳の義姉が近所にいるのですが、自分は何もしないのに私が義父母に好かれているのが気に入らないらしく陰で悪口を言っているようです。　完全同居の苦労も理解せずに。　その義姉は子供もいないのに無職でずっと家にいます。　家にいるのに家事は全くしないらしく休みの日に義弟がやっているようです。　まだ先の話になりますが、もし義弟が先に亡くなり義姉が要介護等になったら甥である私の息子達に介護等の負担がかかるのではないかと今から心配しています。

トピ内ID：81a60dbb3c57a4c8

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コンプレックスすごいね

🙂

惑星

2023年09月24日 11:28

申し訳ないけど、子なし、料理下手、家事力なしコミュ力不足の専業主婦なんて、同じ専業主婦の私でもないと思うわ。共働きで夫と同じくらい稼いでるなら別だけどさ。しかも下手なりに何の努力もせず、その年までやってきたんでしょ？毎日やってたら嫌でも料理も家事もスキル上がると思うんだけど。そりゃ義両親からも嫌われるわ。私も息子にこんな向上心のない怠け者の嫁が来たら嫌だし、娘がこんな嫁になっても嫌だもん。まだ８歳と3歳だけど。しかも比べて嫌みを言うのは義両親なのに、距離を置きたいのは義妹なんだね。そもそも同じ土俵に立ってないから、比べるなんて無意味なんだけどね。義妹もトピ主さんのことなんて眼中にないと思うし、義両親もトピ主さんに介護なんか一切期待してないと思うよ。良かったね。それより子供がいないトピ主さん達は、老後に甥姪に迷惑かけないように今からしっかり準備しといてね。

トピ内ID：b9c15f5a4e352694

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逆に、よかったではないですか？

🙂

tarareba

2023年09月24日 11:28

義妹さんは、「料理上手で介護の資格も持っています」なので、トピ主が、手を出す必要がないので、返って助かるのでは？いつも、へりくだって「私は何もできませんから、義妹さんに頼んでください」と、逃げることもできますね。と言って、自分を、卑下するのではなく、当たり前に、自分より義妹さんの方が、何でもできるから、その方が義家族の為にもいいでしょうと、心の中で、割り切ることです。義母さんから、嫌みを言われたら「すみません。義妹さんは本当に、すごいですよね」と、一緒に義妹さんを、褒めれば、それで、義母さんも、悪い気持ちはしないでしょう。そしてだんだん、義母さんも、トピ主には頼まなくなるってことに、なりませんか？事実は、事実として受け止め、心を平穏に保つことが、大切ですね。それに「できないことは、できない」とはっきり、伝えることですね。それにしても、理解ある夫さんで、よかったですね！

トピ内ID：041b7a7183ea856e

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女を磨く

🙂

コスモス

2023年09月24日 11:44

良妻賢母なんて、魅力あります？　義妹さんて、ザ・主婦って感じ。 3人の子持ちと、子無しのトピ主さん。同い年でも子育てしてないトピ主さんの方が、生活感も無く若々しくて美しいのではないですか？なんだかんだ言っても、結局女は綺麗が最強！！私がトピ主さんなら、距離を取るどころか近づいて、綺麗を見せつけちゃうな

トピ内ID：802a5a714fbb8684

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専業主婦なの？

🙂

人徳じゃない？

2023年09月24日 12:24

子供がいなくて専業主婦で家事も料理も下手ならむしろそれで夫が味方についてくれてるならものすごい強運だと思う。もっと自信もっていいと思う。何もないありのままの私を愛してくれる夫を捕まえたのだから。凄いことだよ。

トピ内ID：7972682e586f95c5

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うーん

🙂

定食

2023年09月24日 12:24

逆に考えると義妹が優秀なので介護全般お任せ出来てこっちは安堵してますって言えば？専業で子なし、料理下手でコミ障ならこの女、何やってんだと思われても仕方のない事。夫が味方ないあよしとしよう。堂々と嫌われたらいいのでは？だってトピ主様にできる事は皆無でしょう？

トピ内ID：fed192f11e2938d3

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すみません、義妹さんの立場です

🙂

嫁2号

2023年09月24日 12:29

申し訳ないですが、客観的に見てかばさんのレスに同意ですね。ちょっと確認したいのですが、トピ主さんと義妹さんはお嫁さん同士ということですよね。義妹さんということはトピ主夫さんが長男さん？長男さんは別居で夫婦ふたりずまい、次男さんが夫実家で完全同居してるってことですか。もしそういうことなら義妹さんは貧乏くじ引きっぱなしってことですよね。今時長男も次男もないけど、実のところ次男嫁は本心「自分たちは二番手」と思ってるもの。それなのに長男夫婦はのうのうと楽な暮らししてその妻はつきあいもしない家事もしない。そのくせ苦労も努力もしてるだろう義妹とつきあいたくない？どんだけ怠け者なんだろうと思います。嫌味を言う義両親の味方はできないけど、ここまで能力差のある嫁ふたりを見ていては無心でいられませんよ。能力差があっても努力していれば、あるいは人柄が良ければ「まあ仕方ないか」と思えるかもしれないけど、トピ主さんはそれも無さそうだし自分を改善する気もなくて「おつきあいしたくない」と逃げる算段ばかり。義両親を非難する前に、まず夫に感謝して大切にし、自分も努力し、何も悪いことしてない義妹さんに黒い感情もつ自分を恥じてほしいです。

トピ内ID：7d324dc912d8a652

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相手がその義妹じゃなくても

🙂

さぎり

2023年09月24日 12:42

＞47才の主婦です。子なし、料理下手、家事力なしコミュ力不足では義父母から好かれることはあまりないのではないですかね。良妻賢母ぶりにコンプレックスがあっても、解消しようとせずに逃げるだけなんでしょ。その生活に「え？」と思うのは義父母だけじゃないんじゃないの？しかし義妹は47歳にして子供三人がすでに大卒で就職してるなんて年子で産んでも21歳には妊娠してますよね。学生結婚だったのでしょうか？それこそ凄い。

トピ内ID：d6b16e3a670c5bf1

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比較、嫌味は聞き流すしかない。

🙂

るう

2023年09月24日 14:11

頑張らないのはワザとですか？というくらい楽な立ち位置をゲットしてるので、評価は受け止めましょう。完全同居って想像するよりかなり大変ですから、義妹にしたら、主さんが羨ましいと思う事も多々あると思いますよ。 >親の介護も近いので避けられません。義両親の介護はする気はあるということでしょうか？これから弱ってきたら、病院へ連れて行くとか主さんができることを率先してやったらどうでしょう。但し、「では、今までこちらが頑張ってたので、最後は長男夫婦で宜しく」となる可能性も無きにしも非ず。どんな評価を受けてもいいので、知らん振りするのもアリです。どちらでも、お好きなように。

トピ内ID：ef1f0349d5bc7270

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素直に敬意を示す

🙂

ミニトマト

2023年09月24日 16:07

義父母さんからの嫌味はある程度は義妹さんに対するサービスですね。同居してくれて孫も産んでくれているのですから、それは気を遣わないと自分達に返って来てしまいますから。一方あなたは気楽な立場なので、義父母さんが義妹さんを持ち上げる為には格好のターゲットです。御主人は味方なのですから、むしろ義父母さんに乗っかってしまった方が良いと思いますよ。私にはとても務まらないので、本当に義妹さんには頭が下がりますと自分から言ってしまった方が良いのでは。お義父さんもお義母さんも安心ですねと他人事のように言ってしまったら？今更義妹さんに張り合うつもりもないのですよね？だったら、完全降伏した立場の方が楽だと思いますよ。相手にならない人に対しては変に卑屈になるより、素直に敬意を示した方が良いです。これでご主人まで貴女に嫌味を言うとでも言うのならそれはきついですが、御主人はあなたの良さをわかってくれているのですからそれで良いではないですか。

トピ内ID：4ebed9e54d7b99b0

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仕事はされてるんですか？

🙂

匿名

2023年09月24日 16:27

無職なら家事ができないは言い訳なのでがんばるしかないですが仕事されてるなら夫も半分はやるわけですから夫と同等位にできれば文句なくないですか？まさか令和のこの時代に「家事は女性」なんて昭和の化石みたいなこというわけじゃないですね？？トピ主がそう考えるのは自由ですがそんな考えはもう昭和の化石の方たちでやめにしてほしいです。家事は女がするものじゃありませんよ。

トピ内ID：01612646748df75f

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働けば良いのでは？

🙂

匿名

2023年09月24日 16:51

同じ専業主婦じゃなくなれは比べられても気にならなくなるのでは？子供は授かり物としても家事が苦手なのに何故専業主婦になりたいのかわからない。苦手な仕事なのに嫌じゃないのかな

トピ内ID：b2682ba6b4f58fbc

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なぜ義妹と距離？

🙂

白黒パンダ

2023年09月24日 16:59

よくわからないけど？トピ主は専業主婦なの？料理下手でも家事能力なしでも、夫が味方なら、充分幸せな立ち位置では？その上、義妹が子供を産んで立派に育て義両親と同居して、公務員で働き、介護の資格まで！頼れる義妹がいて良かったですね私は義妹さんに同情します。義父母に゙、比較され嫌われ嫌味ねぇ！そんな嫌味な義両親と同居しなくて良くてラッキーですねトピ主に出来る事をやれば良いのです。義妹さんが働いているなら、病院送り迎えは私がと言えば良いしやりたくなげれば、出来ない嫁で申し訳ありませんで通せば良い嫌味言われら、義両親に直接言い返せは、絶縁してくれそう介護から逃れられそうトピ主夫が出来る範囲で手伝えば良いのです。なんでも出来る義妹には、私なら感謝の言葉しか無いと思います。義妹さん、可哀想にとしか、思えません感謝してるなら、病院の送り迎えや、駄目嫁参上といいながら、義妹を助けてあげるべきでは？義妹の子の結婚式があるのですね　笑顔で、おめでとうとお祝いを包み喜んで節度ある行動だけでしょう？その時は義両親の面倒はトピ主夫婦が率先して、義妹を助けてあげて欲しいです義両親に嫌味を言われても駄目嫁ですが、何か？です。義妹と距離とか？何かされたの？貧乏くじは義妹だと思いますよ

トピ内ID：d473253d790c693f

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危機感のない人

🙂

Pan

2023年09月24日 21:17

なんだか目先のラクチンさとお得さ(介護等の)享受のレスが見受けられます。ご主人の実妹さんか、弟さんの奥様かはわかりませんが、義両親と同居、お気に入り。もっと長期的に考えるべきでは？実親であっても同居は大変です。それを20代女子のように「コンプレックスが～」って感情的な捉え方しかしない、かといって何もしないトピ主。40代にもなって何でしょ。今時の高齢者はしっかり遺言作成する人もいますよ。何のとりえもない、何もしようとしない、孫すらいない(望んでも、ならごめんなさい) ご主人が唯一の頼みの綱の低スペック嫁。遺言で差別されますよ。(ご主人への相続) そりゃ義両親だって、自分に仕えてくれるやさしい義妹の方がいいに決まってる。ただ指くわえてヤキモチ妬いてるだけ？ご主人なくなったら、トピ主ただの！寄る辺もない、金もないお独りさまですよ？まぁ、ご主人の稼ぎが多いならいいけど、子どもがいないなら、実家、義実家に気に入られるよう「努力」すれば？進んで介護担うとかさ。

トピ内ID：92a8f45b9deed0de

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義妹ってトピ主夫の実妹じゃ？

🙂

ルピ

2023年09月25日 10:50

私は義妹＝夫の実妹と思ってトピ主さんの文章を解釈したのですが、皆さんは嫁同士と思ってる人が多いのかな義弟(トピ主さんの夫の弟)が一切登場しないので、義妹＝義弟の妻だと考えにくく、トピ主さんの夫の妹なのかと＞夫の両親と完全同居しながら3人の子を育て、この｢夫の両親｣とは義妹の姑舅(義妹の夫の両親)かと思いました完全同居ってわざわざ書いてるし＞義妹の子供の結婚式、親の介護も近いので避けられません。これもわざわざ義妹の子供って書いてるので、やっぱりトピ主さんの夫の実妹なのでは？まあ義妹がトピ主さんの夫の実妹なのか、義弟の妻なのかどっちにしても、比べて落ち込む必要はないと思いますよトピ主さんはトピ主さんでいいじゃないですか義父母から好かれてもいいことなんてないですよ夫さんが味方でいてくれて最高に幸せだと思います

トピ内ID：75c0280aa9bc1f2c

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褒めて称えて

🙂

わーまま

2023年09月25日 12:37

私はできない嫁なので、何もしない夫が味方ならそれで充分嫌な物からは距離を置く義妹ってだれ？夫の妹？だとは思うけどなんでよそにいった嫁の義妹を義両親はそんなこと言うのでしょうね当てつけなのでしょうま、あるあるよねそれなら、自慢の娘に面倒見てもらえばいいじゃない？向こうのご両親も、自分の両親もまとめて面倒見たらいいのですよ２人も４人も一緒でしょ？そういえば、私も似たようなこと言われますよ実家に３０までいた義妹は親孝行なんだって長男にお嫁に行ったから、いずれ向こうのご両親と同居するんだって私も長男嫁だけど、何の嫌味かな？はては、義妹のモテ自慢やら、微妙なマウントばっかりアパートは実家近く、そうこうしているうちについに実家に同居しました長男嫁なのに、よく妻実家に同居できるなんて、相手の両親は心が広いんですね遺産相続で揉めないようにと言われたので、義妹さんがすべて引き継ぐのだから、関係ないでしょうと言ったらようやく気が付いたのかアワアワしてましたそれ以来何かと、お話してくれるようにはなったけど、知らぬ存ぜぬを突き通してますというか、嫁は他人ですからね、どうしようもないのですけどね義妹さんは素晴らしいから全てお任せしますでいいんですよ義妹の子供の結婚式？今どき結婚も少数、式も挙げない人も多数、そんなの一生に一度だから、複数人いたとしても数日の我慢そんなに意地悪されているので義親の介護なんてするんでしょうか？今は時代は介護は実子ですよ？

トピ内ID：bee776bfdd19ea67

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素朴な疑問

😅

かたばみ

2023年09月25日 12:38

労働もしていなくて料理も下手・・洗濯や掃除はしているんでしょうけど 1日一体何をして過ごしているんでしょうか？お子さんもいないとなると1日、時間が有り余って暇じゃないのかなぁ・・

トピ内ID：27672b4a9b3d7d8b

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不思議

🙂

さわ子

2023年09月25日 14:30

小町では、嫁に対し「実家と義実家を比較するな」という意見が大半なのに、夫親が嫁同士を比較するのはいいんだ。へー。しかも一方の嫁が出来が良いのは事実としても、そうでない方の嫁だって、人として致命的な欠陥がある訳じゃない。不貞や莫大な借金、暴力、犯罪などをした訳ではない。しかも、子なし、料理や家事が下手、コミュ力不足などは当の伴侶は問題なしとしている。夫親立場として２人の嫁を平等に扱うのは無理だろうけど、一方の嫁を「事あるごとに比較」「嫌う」「嫌味を言う」必要まではないですよね。自分達に迷惑が掛からず、長男もそんな妻がいいと言ってるんだから放っておけばいいのです。それで親として何か困りますかねえ。

トピ内ID：6ce51768b39cc30b

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できる義妹でラッキー

🙂

ミーちゃん

2023年09月25日 14:59

「できる義妹でラッキー」ですね夫の両親の介護問題は、夫に考えてもらえばいいわけで、トピ主はお手伝い程度と考えればいいのでは嫌みを言う義両親にとっても、できる義妹がいて安心ですね「嫌われているし、嫌みを言われるし、親身な介護を私に期待していないですよね」って感じで流していけばいいと思います世間には「私なんて～」「基本失敗ばかりだから～」とか言いながら、うまく世の中を渡っていく人がたくさんいます＞優秀な義妹とどう付き合っていけば良いか、助言をお願いします。義両親と同居してくれていることに（心から）感謝の言葉をかけ（るだけ）日頃の付き合いは距離をとって、行事ごとでは地味にひっそりと適度にお手伝いをして早々に引き上げるといった感じでしょうかいまさら義両親や義妹に高評価されるために、何かできますかトピ主はトピ主らしく今まで通りでいいんですなんてったって夫が味方なんですから

トピ内ID：311250f3007d8bab

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確かに

🙂

嫁2号

2023年09月25日 14:59

私も「義妹」ってトピ主さんの何？とは思いました。・トピ主夫の実妹なら夫の両親と完全同居なんて書き方するかな？と疑問。夫両親と義妹は実の親子ってことだから。それに実の娘と息子妻を比較して嫌ったりするかな？と思ったので却下。・トピ主実弟の妻なら夫の両親と完全同居とはトピ主さんの実両親と同居ってことですよね。それなら >義父母からことあるごとに比較されなんてことにはならないでしょう。義父母って嫁実家の同居事情にそこまで詳しいものなの？と思ったので却下。トピ主さんは長男嫁、義妹さんは次男嫁と解釈したんですけど。トピ主さんもちゃんと出て来て解説してください。それはともかく、義妹さんと同じ立場である私からすればPanさんの意見に賛成ですね。トピ主さんも義妹さんも義両親亡き後のこと考えなきゃ。近居ならお互い年取った時きちんとおつきあいしておいた方が何かと有利ですよ。今は若いから想像できないだろうけど。距離取りたいなんて目先のことばかり考えてたらそのうちドーンとツケが来ますよ。

トピ内ID：7d324dc912d8a652

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良妻賢母な義妹と嫁スペックの低い私

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