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夫と喧嘩しました

レス19
（トピ主 2 ）
😭
こぷり
夫婦
先程夫と喧嘩しました。 夫が小1の娘をプールに連れて行く際、「自転車で連れて行ってね」と言うと、軽くイラッとした感じで「わかってるって！」と言われ、「なんでそんなにおこるの」と言うと、玄関先でリビングの私に聞こえるように「嫌味にしか聞こえへんねん！チッ！」と言われ、さすがにそれはないと思い、玄関先に行くと、雰囲気を察した娘が泣き出してしまいました。 私としては、歩くのが好きな夫が歩いてプールに行くと、歩きたくない娘の機嫌が悪くなるのが見えていたので、一応言った嫌味のつもりはない一言だったのですが、夫には嫌味に聞こえるそうです。 こういう事が最近何度かあり、私は決して夫を責めているつもりのない言葉を「責められているように聞こえる」と言われます。夫は海外赴任や出張が多かったため、娘とのコミュニケーションがうまく行かない事も多く、2人にすると大抵最後は喧嘩になってしまい、私が間に入って治めることが多いです。夫は私が助言するのがどうにも気に入らないようです。私には夫がとても幼く見えてしまいます。 とりあえず、夫婦喧嘩で子供を傷つけてしまったので、この状況を何とかしたいと思っています。 助言いただけるとありがたいです。

トピ内ID：8c6743a24b03c5ce

#４０代
#夫
#夫婦関係
#子育て

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専業主婦？

🙂
かぱ
今回に限らず、主様の余計な一言で誰か幸せになった人がいますか？ 主様は悪気がないと書きながら 『私には夫がとても幼く見えてしまいます』 と言うわけだから、夫さんのことを 「出来ないヤツ」 と認識している。 だから 「どうせ出来ないんだから私が助言してあげる」 になっている。 主様は気がついていないのかもしれませんが、それが無意識に出ているから夫さんにイラつかれるのでしょう。

トピ内ID：a5de8ce9126fb0c3

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そもそも

🙂
ゆかたん
トピ主の助言が不必要なのです。 父と娘の関係構築は、二人に任せたらいい。 それから、運動のために歩かせましょうね。

トピ内ID：9167e44e9c522c47

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レスします

🙂
匿名
いますよね、こういう考えの人。 トピ主のことですよ。 世話焼き女房というかいちいち口出ししてくる人。 ＞夫は私が助言するのがどうにも気に入らないようです では助言するのをやめたらいいでしょ。 ご主人に任せる時はいちいち口出ししないでください。 ＞2人にすると大抵最後は喧嘩になってしまい、私が間に入って治めることが多いです それじゃあいつまで経ってもご主人は娘さんとコミュニケーションとれませんよ。全部最後まで任せるのもトレーニング。

トピ内ID：f79d873e2fdf7638

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もし

🙂
既婚
ご主人が娘さんに直接、歩いて行こうか？と聞いたら、娘さん自身が、車のほうがいいだとかご主人に言えない関係なんですか？ ＞夫は海外赴任や出張が多かったため、娘とのコミュニケーションがうまく行かない事も多く、2人にすると大抵最後は喧嘩になってしまい、私が間に入って治めることが多い だからつい主が先回りして、娘さんの意向をご主人に伝えてるという事かな。 あと、小1の娘さんと喧嘩になる、というのは娘さんとご主人は言い合いみたいな事をよくするんですか？ だとしたら、娘さんが自分の意見を伝えてもご主人が否定的で言う事聞かせる、みたいな感じなのか、 もしくは娘さんが我儘でそれをご主人がいさめると娘さんが言い返すとか？ 小1の子供と父親が喧嘩して、母親が仲裁しないとおさまらないって、兄弟喧嘩ではないから、どんな感じなんでしょうね。 子供が小学生なら、例えば子供が意見を言ってきて、それについて親が、良いよとか、それは無理だねとか返事するなら分かるけど。 家も子供と夫2人でもよく出掛けていましたが、昔を思い出してみても、そんな喧嘩というような事にはならなかったので。 どんな喧嘩かその辺分かりませんが、ご主人と娘さん2人で出かけるなら、ご主人が娘さんに歩きで行くか自転車か聞いて、2人で決めればいいだけの事だと思いますけどね。

トピ内ID：5f95371d09b06461

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子供の事は母親が一番分かっていると思う、驕り

🙂
べる
折角の、父娘の時間 ご主人に任せたら良いのに 母親が先回りして、指示飛ばさなくても ご主人が娘と接しながら、その関係を築けば良いのよ ママとは違うパパとの遊び 何でもママ流と同じではなくて良いのよ。 喧嘩は、父娘で、解決したら？ 仲裁を頼まれていないんじゃない？ 先回りし過ぎ 任せられないのは、御主人を信頼していないからよね。 そんな母親としての気持ちは、お子さんにも伝わっていて、 【父親と喧嘩】に、なるんじゃないかな？ 母親だから、子供の事は何でも知っている 何も知らない、関わり薄い父親にアドバイスしているつもりかもだけと、其は違うよ

トピ内ID：c3e65de76f6c5b20

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お疲れ様です

🙂
あお
トピ主さんと娘さんの関係はご主人とはまた別物で ご主人と娘さんの関係は2人で作るものかなーと感じました 例えばプールに歩いて行って娘さんが期限悪くしたらその対応はご主人が考えたらいいと思います 喧嘩しても親ならどうすべきか自分で考える事がご主人には必要なのではないでしょうか 出張で関係が希薄だった分本人が経験して自分で考えていく事だと思いました。 ある程度任せるという事も必要なのでは？ ご主人がヘルプを出した時に　こうしたら？って言ってあげたらいいと思います。 パパと娘さんが喧嘩してそこから得ることもあるのではないでしょうか

トピ内ID：4f5c49213352aba4

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過干渉

🙂
ねこ
>2人にすると大抵最後は喧嘩になってしまい、私が間に入って治めることが多いです。 間に入らないで下手でも任せて口出ししないのが良いです トピ主さんは何でも先回りしてやってしまう癖は今後、家族を破綻させるので今から止めましょう。 お子さんにとっても何でも口出ししてくる毒母となります。 旦那さんにしても、信頼出来ない口うるさい女となり、女性としても母親としても愛されない存在となります 子供が健やかに育たない原因の多くに、母親の過干渉があります。母親本人の自覚はないのが問題で、母親本人はあなたのためと出しゃばるのを止められない。状況を自分の価値観を基準にコントロールしようとする。相手が自分の思い通りにならないとイライラする。だからダメなのよと出てくる。 トピ主さんが機能不全の家庭にして、子供も不健全に育てたく無いなら今が反省して行動を変えるよいチャンスです。 相手に任せる。失敗しないと成功もしない。信頼関係を築きましょう

トピ内ID：44713d1cf9fd6d84

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ご機嫌

🙂
サフラン
トピ主さんの娘さんのご機嫌伺いに思えます。 小1の娘の機嫌を損ねないように夫に言いつけする。 これが多いのなら夫も嫌になると思いますよ。 娘さんが歩きたくないのならプールは無しでもいいのではないですか？ 夫が子供の面倒をみるときなら夫のやり方に任せてはどうですか。 今回は特に歩く歩かないといった程度のことですし。

トピ内ID：af09022ebba5b85d

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口うるさいですね

🙂
てぃあら
トピ主のことですよ。 何でやる前からそんな言い方するのかな？ 喧嘩売ってるようにしか思えない！ 私には夫が幼く見えてしまい...私にはトピ主がヒステリーに思えます。 あと、歩きたくないなら歩きたくないで娘本人に言わせましょう。 色んな芽を潰してますよ。

トピ内ID：30da31e3f8eab0e7

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こういうのはね

🙂
むっちりもっちり
あなた娘さんに旦那さんを貶めること言ってません？ コミュニケーションがうまくいかないのは 普段から娘さんに旦那さんを立てるようなことを言ってないからですよ 海外赴任や出張もがんばってしてくれてるのに 間に入って収めるんじゃなくて お父さんががんばってるから暮らしていけるんだよ って言いなさい 　 もちろんあなたはどう思ってようがどうでもいい それは夫婦のことだから

トピ内ID：ef740503e10e1193

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余計な一言

🙂
ダリア
自転車で行ってねは余計だと思う。 旦那さんと娘さんの時間、二人に任せたらいいのに。 娘さんが機嫌が悪くなるのなら、それは父親であるご主人が娘さんと話し合ってどうするかを決めれば良いのではないかな。 娘さんとコミュニケーションがうまくいかないなら尚更、あなたが余計なこと言わなきゃいいのに。 ご主人の嫌味にしか聞こえないってのはわかる気がします。

トピ内ID：7e33fc3ce7651c83

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行く日わかるならば

😉
眠
トピ主さんは、｢自転車で～｣なんて言わなくていいんですよね 。 私は旦那様の気持ちわかりますな、なんだろ、仕事や海外出張や赴任あるなら、今日祝日だけど、昨日まで旦那は働いてたわけよ。ふつうなら躰休ませあげるのがベストなんだけどね。 それならトピ主さんが自転車で連れて行けばいいんです。 旦那様が｢責められる～｣と感情あるならば、きちんと耳傾け聞くなり、医者いかなくて大丈夫？声かける。かける雰囲気ないなら手紙やメモ置く等すりゃいいわけ。 責任世代です。 ストレスあるならば、、若年男性更年期障害は30代後半いるんです。 女性だと命の母Aやルビーナ市販あります。 男性だとなんだろう？｢救心｣かしら? ｢頑張って！｣みたいな文言は、旦那様(男だけでないが､女もだ)はいやがるんですから言わないこと。そこは注意でっせ。

トピ内ID：1ab0d7f3526e920a

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見守って

🙂
なお
トピ主さんのことを口うるさく感じるのです。嫌がっているのに何故何度も同じことするの？夫と娘さんのことは見守ってあげましょうよ。 この喧嘩で傷付けたのは旦那さんです。謝罪は旦那さんにして下さい。

トピ内ID：eafc7244e68af448

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わかるな

🙂
しまねこ
夫さんの気持ちわなるな～。 残念ですがトピ主さんは自分では気が付いていないだけで結構嫌みな言い方しているんです。 お母さんだから、仕方ないですがイチイチ何かしら口だし、ダメだし、お節介を言ってるんだと思いますよ。 夫を幼いと見ているのがその証拠です。 お母さんとしての考え、お父さんとしての考えがあって尊重していない。母親の私が正しいと自信もあるんでしょうけど、正直今回の喧嘩の内容なんてくだらないです。なんでいちいち自転車？娘に歩かせる事も意味あると思います。 家での出来事は妻が仕切っていれば安泰なのでしょうが、夫サイドは家では休まらないと言う人が多い。 トピ主はイチイチ指示しない方がいいですよ。

トピ内ID：318b8b8cfd0e08f0

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トピ主です。

🙂
こぷり トピ主
返信ありがとうございます。 皆さんのご意見、とても耳が痛かったです。仰られるとおりと思いました。 先回りしやすい性格と自覚していたつもりですが、行動としては全くできていなかったという事ですね。。過干渉の親にならないよう意識してもこの有様、私はいつか毒親になってしまうのかもしれません。子供のためにも、この性格何とか少しでも是正していく覚悟です。 娘と夫の喧嘩については、例えばテレビの取り合いとかです。私が言い争いが苦手なため、つい治めに入ってしまいます。夫に任せ切るという事ができていないと思います。 先程、夫に謝ってきました。 夫は「こちらこそごめんなさい。子供の事だから口出しするのは当然」と言ってくれました。ですが、私が過干渉なのは事実です。そして、簡単に治る性格ではないと今回身に染みてわかりました。肝に銘じて、これから生活していきたいと思います。 皆さんのご意見がなければ、自分から謝る事はできなかったと思います。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：c42328f3216d473c

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レスします

041
こむぎ
＞「なんでそんなにおこるの」と言うと、 これが余計。 これ言われたら相手は怒るだろうな、って客観的に見ればすぐわかります。 ＞軽くイラッとした感じで「わかってるって！」と言われ、 こう言われた段階で、 「あ、ごめんね。じゃあよろしくね」 くらいの返事で終わらせていれば、娘さんを泣かせずに済んだのに。 ご主人の言う通り、凄く嫌味な言い方をしたと思います。 いつもこんな感じだとしたら、そりゃご主人も嫌な気分になるだろうなと。 ＞私には夫がとても幼く見えてしまいます。 違いますよ。 あなたが人の感情に疎いだけです。 それに、日頃からご主人を下げて 子供を自分の味方につけようとしてるのが透けて見える。 そういうの、絶対やめた方がいいです。 お子さんが女の子なら、尚更です。 将来「結婚」というものに関心を持たなくなるかもしれませんよ。 そうなったらお子さんが一番可哀想です。 ちなみに、これは経験談です。

トピ内ID：e0e60ce910e9377d

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言い方と声のトーン

🐱
にゃーﾏﾏ
世の中の喧嘩の90%は言い方(伝え方)だと思います。 あとは声のトーンがキツかったり、 命令口調だったり…。 『お願い』とか『頼む』時って結構それ重要なんですよ。こと男性はお子様なので。 優しく。優しく。 あと、出かける時に言うのもダメですね。 気分的に嫌じゃないですか。 そうでなくても 理解していることを繰り返し言われるのって結構ストレスです。 『歩いていくの～？』って聞いて、 旦那さんの返事を聞いてから『暑いから自転車で行きなよ～』でも成立した会話ですよ。 どうして子供が泣くまでの言い合いになるのか理解できません。 諭すように話してみるとか色々できます。 こと『お願い』する時は特に。 おいくつかわかりませんが、 可愛げってやっぱり必要です。 トピ主さんは普通に言ったとしても、 その言葉がキツく旦那さんに聞こえたならダメなんですよ。 私は子供の前で大きな声で喧嘩することを絶対しません。 私が幼少期に両親にされてとても怖く、 両親に怒鳴られる度に怖く、 大人になった今も大きな声や音が怖くなってしまっているから。 夫には、感情的にならず話し合いをするを第一条件に結婚しました。 子供のトラウマになることは極力しないであげてください。 幼少期の傷は、大人になっても心が覚えているんです。

トピ内ID：781013d36525fa2b

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上からじゃなくて、伺う言い方にするといいかもね

🙂
匿名
「あの、今日のプールなんだけど、自転車で連れていって…くれる、かな？」って優しく柔らかい感じのトーンで言ってみるといいと思いますよ。 逆の立場でこれから皿洗おうとしたときに、「ちゃんと洗剤で皿洗ってね」って上から目線で言われたら腹立ちませんか？ 毎日ちゃんと洗剤で洗っとるわーーー！！ってキレたくなると思いますよ。 でも「あの、皿って、洗剤で洗ってるよね？」って優しく柔らかく聞かれたら、「洗ってるけど、え？どうしたの？」ってなりませんか？ まず怒る気持ちは多分出てこない。 言い方ひとつで相手の印象って変わるから、深呼吸してから言うといいと思います。 私は接客業してますが、女の人ってびっくりするくらい上から目線でモノ言いますよ(笑) 本人は普通に会話してるつもりなんだろうけど、ほんとに女王様が下僕に命令してるのか？ってくらい、「ちょっと！●●して頂戴」「ねえ、●●はまだなの？」って、標準装備で言いますからね。 こんな言い方で旦那さんにも接してたら、そりゃ浮気とかされるよなって思うくらいです。

トピ内ID：bee64b8ccc115806

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トピ主です。2

🙂
こぷり トピ主
皆さん、返信ありがとうございます。 自分自身の未熟さを突きつけられた思いです。アドバイスをひとつひとつを心して読ませていただいています。 言い方ひとつで、相手の捉え方が変わり、喧嘩にもなるというご意見、なるほどと思いました。実際、夫に対する声かけの仕方に関してほとんど意識できていなかったです。 毎日の生活に追われて、つい対応が雑になる、甘えがでる、相手に対する思いやり感謝を忘れてしまう。。反省しています。 結婚して初めてあのように声を荒げる夫を見て、娘は泣き私は当惑しました。 これまでの夫婦生活の中での失敗から、お願いしたい事はきちんと口に出すを意識してきましたが、口に出す時は相手の状況を思いやる事、また言い方に気を遣う事が欠けていたと思います。 そんな当たり前の事ができていない自分が情けないやら恥ずかしいやらです。 情けなくて涙が出そうですが、気付けた事が第一歩と前を向きたいと思います。 子供の前では声を荒げないでと心配してくださった方、ありがとうございます。 私達も結婚当初からそのように約束していましたが、今回はその約束が守れなかったという事で、夫婦で話し合いをし、今後二度とないよう確認しました。 拙い文で分かりにくい部分がたくさんあるかと思います。申し訳ありません。 それにも関わらず親身にアドバイスくださり、皆様本当にありがとうございます。

トピ内ID：c42328f3216d473c

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