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他の子と比べてしまう

レス33
（トピ主 1 ）
😢
生きる。
子供
小学生女子高学年を育てています。 周りの子と全てにおいて比べると平均的で何かに突出しているものがありません。 同じ日数通っている習い事は、全てにおいて同学年の子が一つ上のクラスにいます。 誰とでも仲良くなってしまうので、習い事でもちょくちょくお友達とお話ししてしまいます。 なるべく前回の娘の成績と比べてちゃんと出来ていたら良くできたね、と言葉で伝えつつ心の中では、あの子に比べたら全然だけどね…と毒吐いてしまうダメな親です。 マイペースな娘で、他の子のこういうところがすごい！マネしたい！といいつつも特に変わる様子は無く… プラスに考えられるようになるにはどうしたらいいでしょうか。他の子のことを気にしないのが一番でしょうか。

トピ内ID：ce1c2036a9f9f461

#子ども
#子育て

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レスします

🙂
？
ご自覚されてる通り、ダメ親ですよ。 というか、誰のために突出してるものが欲しいのですか？『その方が本人のためになるから』とか言い出しそうですけど、結局は自分のためでしょ。 普通にお友達と仲良くやれてるならいいでしょう。何を求めてるの？ 『ダメな親』と言いつつ、あなたこそ変わる様子がないですね。お子さんを気にする前に自分が変わる努力しましょう。

トピ内ID：f2ed26b5627c565e

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？

🙂
匿名
なんで突起してるところがないとダメなんですか？ 平均的というのは別にマイナスイメージはないですけどね。

トピ内ID：4699cdfb44724367

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口に出さなければ

🙂
らら
うちも高学年の女の子がいます。 うちは習っているのは音楽なので、周りの子と比べたくなるような感情はないのですが クラス分けされるような習い事だと確かに気持ちがざわっとするのも想像できます。 口には出さないのなら、別にいいのでは？お子さんに伝わらなきゃいいんです。 誰とでもすぐ仲良くなれるのはすごい長所だと思いますよ！！ うちはすぐ人に壁をつくる子です。でもなぜか周りの友達から大切にされる愛されキャラな所が長所です。

トピ内ID：0d4e412f16249e9a

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そうです

🙂
みく
他の子と比べない事が1番です 誰とでも仲良くなってしまう？これはしまうという表現ではなくて仲良くなれる素晴らしい子なのではないですか？ お子さんにはお子さんの良さがあります。 そこは親がきちんと認めて褒めてあげるところではないでしょうか 習い事にきちんと通うこれだけでも凄いことでは？ マイペースのお子さんは自分のペースで進みます他の子の真似をする必要はないと思います 他と比べて褒めるのではなくお子さん自身の中で頑張って伸びたところを褒めてあげましょうよ 他と比べる見方を親がして育つ子供はそういう価値観になってしまいます 常に誰かより優れていないと自信が持てない人より劣ると自信がなくなる そうではなくて自分は自分自分の中で今日はこれができただからこれでいい 人は人自分は自分という自分軸が大切だと思います ぜひそういう人間に育ててあげてください

トピ内ID：9a9de43a87a21739

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レスします

🙂
本の虫
娘さんのいいところ ・誰とでも仲良くなれる ・誰とでも話せる ・前の自分の成績より伸びている ・マイペースを守れる ・他の子のいいところを認められる ・他の子と比べてイライラしない ・ブレない トピ主さんご自身で、書いているじゃありませんか。

トピ内ID：48cc684c27bc3770

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えー？

🙂
下は見下すの？
誰とでも仲良くなってしまうって、とても良いことじゃないですか。 しかも、自分は卑屈になることもなく、自分より良い子を素直にすごい！と言えるんでしょう？それは、とても素晴らしい才能じゃないですか。 少なくとも、生きる。さんより、人間の器は上な様な。。。 誰とでも仲良くできる、というのは、かなり突出したものだと思いますよ。そうやって仲良くなれれば、自分が苦手なことだって、皆に助けてもらえます。他人と比べて、ダメじゃん、と卑屈にならない子はお付き合いするの楽しいですもん。一人でどれだけ出来ようと、皆に助けてもらえる人と全部自分でやる人じゃあ、結果出せるのは前者です。お子さんは、大きな成果をなすことが出来るということです。 お子さんは十分に素晴らしいですよ。

トピ内ID：1798c9f959d5f57c

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いつまで？

🙂
専業主婦よ
トピ主さん自身が余程秀でていたのでしょうか？それなら、沢山賛辞を浴びていたのに、まだ要りますか？それとも、私の子供なのに、出来が良くないのが認められない？ いずれにせよ、もう高学年なら、そろそろ我が子の出来具合を自覚して、受け入れてもよいと思います。まだ幼稚園とかなら、親が大き過ぎる期待を寄せるのは理解できないでもないですが。

トピ内ID：12543bfb8d5efd07

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レスします

🙂
みさ乃
あなたは子供の頃、突出したものがあったのですか？ そして、あなたは今、どれぐらいの高いレベルにいますか？ 追加レスしてもらっていいですか？ まさか「普通の女の子だった」とか言わないですよね？ あなたが子供時代、突出してたものを追加レスして下さい。

トピ内ID：d488163a7375528d

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なにがいけない？

🙂
のん
娘さん、十分素敵じゃないですか！ 他の人と比べるなんて、全くもって意味の無いことです。 誰とでも仲良くなれる。 そして、人を褒めることができる。マイペース。これって人として、素晴らしい事ですよ。きっと、これからも娘さんは素晴らしい人生を生きていかれると思いますよ。 もしも、人より秀でたものが、ほしいのならば、それは、娘さんではなく、貴方が叶えればよろしいとおもいます。

トピ内ID：5666b52b556502d6

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プラスに考えるには

🙂
匿名係
生まれた時のことを思い出す ただ寝てミルク飲んでただけの赤ちゃんが、寝返りできて伝い歩きして成長してきたんですよね？ 元気なお子さんで素晴らしいです お嬢さんは日々頑張っています 良いところがたくさんあると思います 子供にだけさせるのではなく トピさんも何か習い事をする 英会話でもいいし、 ヨガみたいな体を動かすことでもいいので トピさん自身が周りに比べて突出してるかどうなのかを考える 以上二点を実践してみましょう

トピ内ID：16239d8a0c9efc94

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え？

🙂
りく
んー娘さんはあなたの分身ではありませんから。 自分とは別人格。切り離して考えたらどうですか。 逆は何とも思わないんですか。 他の親とアレコレ比べられてたらあなたいい気しないでしょう。 ま、口に出さんだけマシかなと思うけど、女の子は男子に比べ繊細やから気を付けましょうね。

トピ内ID：a9eabc13cda837f8

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自分がされたら

🙂
なつき
全く同じことを自身がされたら どのような気持ちになりますか じっくり、じっくり、想像し 考えてみてください

トピ内ID：dc6aeaae91d815bb

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素敵なお子さんですね。

🎶
そんな子欲しい。
トピ主さんの言う突出したものがないって何の事ですか？ お勉強とか運動ですかね。 お子さんはお勉強や運動よりも人格の良さが突出してますよ。 誰とでも仲良くなれることもですが何より他のお友達を素直に褒められる所ですね。 他人を素直に尊重、尊敬出来るって人間として出来てますね。 このくらいの年齢になると女の子も邪気が出てきて出来るお友達を意地悪く思ったり言ったりもする子も多い中、本当に素敵なお子さんです。 お子さんにはこのまま大きくなってもらいたいものです。 …で、何が問題なのでしょう。

トピ内ID：14e665ef98bcead4

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子育てって

🙂
むっちりもっちり
最終的には「ま、ワタシの子だもんね仕方ない」で すべて納得させるもんだと思います もちろん期待はしますよ自分の子だもん 自分自身に言い聞かせるときも 自分の子だもんね あなたの子だもんそんなもん

トピ内ID：985ea52b7c6faf78

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あなたは？

🙂
匿名
トピ主さんは何が他人より突出して秀でてるのですか？おしえてください。 中の上とかではなく、誰からみても突出して秀でてるもの、娘のことをそんな風に言うくらいだからあるんですよね？ 娘に変わって欲しいなら今から絵を習って二科展で入賞するとか、マラソン始めて東京マラソン出るとか何かしらすごいことをあなたがやって見せたら？

トピ内ID：0d29bbc523998a18

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自分に言われてみたらどう？

🙂
ななこ
トピ主も娘さんにとって理想の親ではないし、娘さんもトピ主の下に産まれて日々ガッカリしてることでしょうね。 もっとステキで優しくてちゃんと自分を見てくれるお母さん、たくさんいますもんね。トピ主はどのお母さんと比べても劣りますもんね。つまらないですよねえ。

トピ内ID：9534e1b9d8321724

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子供は保護する対象だけど親のアクセサリーとか分身じゃない

🙂
cloud
トピ主が出来過ぎ君か真逆にデキなさすぎが根底にあるのでは？ 　子供を通して自分自身を常に他者と比較するからでしょう？

トピ内ID：d807cb684a73fb13

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そもそも比べる必要がない

🙂
とくめい
トピ主さんみたいな思考の方がさっぱり理解できません。 なぜ他所の子どもと比べるのですか？ 理由を教えて下さい。 私は自分と他人を比べたりしませんし、 我が子と他所の子どもも比べたりもしません。 それに意味がないからです。 例えば算数が苦手だとします。 得意な子どもと比べて得られることは何もありません。 なぜ苦手なのか、何に躓いているのか、我が子を観察して原因を探して対応するべきです。 着目点は我が子だけ。 他所の子どものことは、マジでどうでもいいと思いませんか？ 我々親は我が子を育てている。 我が子にとって何をすべきかを考えるだけでいいんですよ。

トピ内ID：103afe2db1d0d208

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本気？

🙂
ZITKN
お子さんが楽しく毎日を過ごしてくれてることが どれだけ幸せなことか、 何か起きてからでないと理解できませんか？ こう質問したら自分がいかに恵まれているか理解できますか？ 自分の子どもがすべてにおいて平均以下だったら あなたはどう思いますか？ 自分の子どもが入退院を繰り返してまともに学校に行けず 友達もいなかったらどう思いますか？ 誰とでも仲良くなれる、 他人を妬まない 自分の芯がきちんとある 素敵なお嬢さんと暮らせる幸せに感謝してください。 どうしても比べてしまうのをやめられないなら ご自分こそを他のママ友や同僚と比べて、 全てにおいて突出してください。 自分自身が人より優れていると言い切れるくらいのレベルになったら 今のお悩みそのものがどうでもよくなっていると思います。

トピ内ID：e59823a09510b836

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娘さんの個性を認めてあげることが娘さんの成長につながる

🙂
はちみつ
他のお子さんが気になるのは誰でもあるとは思います。しかし、人は人、我が子は我が子という気持ちでいることが大切です。 他の子と比べるような発言はしないであげてください。娘さん自身も物の判断基準が人と比べてどうかという人間に、なっちゃいますよ。 子供って発達や個性がそれぞれ違いますし、適正もそれぞれ違いますから。 娘さんは誰とでもお友達になれるとのこと。それって娘さんの長所だし、特技ですよ。友達作るのが苦手な子もたくさんいますから。将来は社交的なのを生かした仕事につく可能性だってあります。 日本の教育はまだまだ個人の個性を潰すもので、向き不向き関係なく小・中学校は特にみんな同じことやらせますから。 比べっこになりますよね、、 突出して出来る、一番になることもすごいけれどそうじゃない大切なこともたくさんありますから。 まずはあなたが娘さんの個性を認めてあげて、信じてあげて、見守ることが大切。 子育てしてるときは夢中で未来のことは なかなか想像できないけれど、大人になって、人に迷惑かけず、自立できて、人に対して思いやりや愛情持って接することができることが一番大切なんだと思うんですよ。 娘さんも素晴らしいものをたくさん持ってると思うので人と比べず、それらを大切に育ててあげてください。

トピ内ID：66d62d0a501d5536

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んで、貴女は？

🙂
まる虫
貴女の人より秀でている所はどこですか？ 実は元オリンピックメダリストとか、 実は国民的女優とか、直木賞作家とかなんでしょうか？ だからと言って、我が子を他人と比べるなんてどうよ？ですけど。 自分を棚上げしてるなら、恥ずかしくないですか？

トピ内ID：094502fb8820bb50

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コツ

🙂
評価がシビア
他人の子どもと比較しても良いことはない(親が比較したって子どもの頭が良くなったり、運動や習い事が上手くなったりしない)ということは当然なので、置いておいて。 他の子と比べて優秀なところがないなと落胆してしまう自分をどうすれば改善できるか、ということなんでしょうか？ コツとしては、 ・比べる評価軸を増やす ・比べる対象を広げる ということかなと思います。 ・比べる評価軸を増やす 例えば、足の速さだけが評価軸で、自分の子どもが上位から30%の位置、小学校のクラス30人でいうと10番目に位置するとすると、これはなかなか優秀とは言えないですよね。ですが、例えば、足の速さ、ピアノの上手さ、友達への優しさを評価軸として、自分の子どもがそれぞれが１つ１つは上から30%の位置にしていたとしても、3つで総合評価すれば、30%×30%×30%で、全体のうち2.7%の人間になります。小学校のクラスなら、およそ、クラスに1人です。足がそこそこ早くて、ピアノがそこそこできて、友達にそこそこ優しい子は、クラスに1人くらいってことです。 別に試験でも何でもないんで、自分の子どもをポジティブに評価するためだけなら、自分に都合がいい評価軸をチョイスすればいいです。ご飯をたくさん食べて、兄弟に優しくて、挨拶がちゃんとできるとか。 ・比べる対象を広げる 習い事してる子同士で比べたら、それは、普通かもしれないですけど、習い事してない子よりは確実にできるはずですよ。学校が生活範囲になると思うので、1学年単位くらいで出来る、出来ないいを考えればいいと思います。 比べる評価軸、比べる対象(分母)を、ポジティブに選択していく癖をつければいいと思います。

トピ内ID：16b18b99c232f422

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評価を気にするなら

🙂
kodomo
比べるなら、評価を気にするなら、トピ主さんは何か子供にやってあげましたか。 勉強を一緒にしてあげましたか。運動を一緒にしましたか。 マイペースを修正してあげなかったのでしょうか。 親が最大限取り組み、それでもなおしょうがないと思えるくらい介入しましたか。 いつか花開く、子供の気持ちやペースを尊重していたのでは。高学年にもなってみて、差が開いて初めて、比較してしまったのでは。 学校のテストなどは９０点以上は当たり前ですから、これをもし比べているなら、既に勉強が遅れているということです。突出してできる必要はないけど、できないのはよくありません。 親が横につくなり、塾に入れたほうがいいです。 そもそも、勉強を習慣化していない、勉強が嫌い、などという状況になってしまったいるなら、そこから修正です。 マイペースという言葉はいいですが、要するにのんびりですよね。周囲からおいていかれているということ。子供に自覚させましょう。 どうしてほめるのでしょうか。私なら、どこが悪くて、なにを修正すればよいか、考えます。 それができてほめるになるのでは。頑張ったねだけではほめたことになりませんから。 プラスに考えるようになるには、というより、娘さんのどこが悪くて、どう修正すれば、伸びていくのかを必死になって考えればよいのでは。それは人と比べるのではなく、娘さんと向き合うこと。 娘さんと向き合いたくなくて、他人と比べているのでは。 他人ばかり見ないで、自分の娘さんを見てください。それはトピ主さんの親としての取り組み、そして自分自身を見つめなおす機会になると思います。 うちは、小さい時から横について勉強し、運動などはスクールでクラスが上がれなければ、私が指導しました。学校の勉強を楽しくさせるための工夫を一生懸命考えました。結構しんどかったです。親として汗をかかないと子供は勝手には育ちません。

トピ内ID：232b58f3b4c9bc46

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他のママと比べてもらう

🙂
じゅーん
他のママよりトピ主は完璧に家事ができるのか。 他のママよりトピ主は若くてきれいなのか。 他のママよりトピ主はスタイルも完璧なのか。 他のママよりトピ主はファッション感覚も上なのか。 他のママよりトピ主は収入も上なのか。 などなど、自分が他のママより秀でる努力をしましょう。 子どもどころではなくなりますから。

トピ内ID：08e76faac1053050

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変わりますよ。

🙂
ごんた
トピさんが比べて育てられた？ それとも、できない子供時代のコンプレックス？きっとどちらかですよね。 比べるのは無意味なのは分かるけど、比べてしまう？？ 極論は「生きてたらそれでいい」だと思うけど、そう考えるのは無理ですよね？ 親の姿を見て育つ。と言うのはあります。特に近しい方(母親が多いかな)。 親が一生懸命勉強や運動をしていたら、子供は自然と真似します。 子供と一緒に勉強してみては？ そして習い事の練習を一緒に始める。 それならできますよね？ ぜひ試してみてください。 すぐには変わらなくても、習慣づける事が大切だと思います。

トピ内ID：097fd4dcae65beff

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逆に

🙂
白子ポン酢
著しく劣っているものもないんだから、いいじゃないですか。 で、親であるトピ主さんは、何が他人と比べて突出しているのでしょう？ トピ主さんに、何か突出しているものがないなら、私の娘なんだから、突出しているものがなくて当たり前よね、とでも思っておけばいいのでは？ マイペース、いいと思います。 自己があって、安易に流されないと言う事でしょう。

トピ内ID：af123789d27dbbb8

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娘を自己実現の道具にしてる時点で先はない

🙂
ちーちー
さぞかし煌びやかな経歴の持ち主なのでしょうか。 親御さんでトピ主さんのような方たまにいますよね。 夫のステイタスとか、子供の成績で安心したい人。 それがないとヤキモキしてしまう方。 自分がされて嫌なことは他人にしない、と教えたことはないですか 娘さんが本当に好きなことは何でしょうか。 それを他と比べず娘さん基準で応援すれば良いと思います。 ダメ出しは見てなくてもできるが褒めることは過程を見ていないとできないと聞いたことがあります。 それでももう少し突き抜けてほしいと思うのでしょうか、 そらならトピ主さんが新しいことを始めて努力する姿を見せたらいかがでしょうか。気も紛れるし。 私は実際のんびり屋なのですが 子どもには負けず嫌いな人を装って「悔しいからもう一回やる、私は諦めない」とお菓子作りをリベンジする姿を見せたりしています。 そうするうちに子どももハートは強くなってきた気がします。 やってみせ、言って聞かせてさせてみせ褒めてやらねば人は動かじ いう名言にヒントがある気がします

トピ内ID：1cabf23e1f6a43f5

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たくさんのレスありがとうございます

🙂
生きる。 トピ主
沢山のレス、ありがとうございます。 ハッとさせられることが多々あり、第三者の意見は大切ですね。 私は幼少期から常に平均以上を求められてきました。学業は上の下がやっと、中の上に落ちた時期には口煩く責め立てられてきました。部活や習い事を辞めさせるぞ、と脅された記憶もあります。 小学生の運動会リレーでは6年間選手に選ばれ、テストでは常に90点以上を取る努力を。中高の部活は運動部をやっておりましたが部員５０名以上いる部活で中高トップレギュラー入りをしながら勉強をなんとか上の下をキープ。自分なりに成果は出していたと思っていますが、親には褒められた記憶はありません。 大学時代は交通費や学費を稼ぐためにバイトと学業に時間を費やしたのと、その頃に弟に色々とあってそちらに手がかかり、責め立てられることは無くなりました。 子ども時代に責め立てられたことがかなり辛かったので、娘には同じことを言いたくなくて見守りながら出来たことを褒めつつも、他の子と比べてしまったり、自分は口煩く責め立てられたから文武両道をなんとかこなせていたのか、と思い悩んだ数年間でした。 ですから、平均は悪くないのでは？という言葉に初めてハッとさせられました。子ども時代に一切、言われたことがなかったからです。見方を変えるとそれは良いことだよ、と教えてくださった方の言葉も心に響きました。 これからの子どもとの向き合い方について、考えさせられました。マイナスに考えてしまったところはまずはプラスなのではないかと考え直すこと、過去の自分にさよならすることから始めようと思います。

トピ内ID：ce1c2036a9f9f461

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それだけ教育熱心だったと

🙂
かきつばた
主さんのご両親は、それだけ教育に熱心で、関心があったのだと思います。 もちろん、学歴や学業だけが、すべてではありませんが、やはり占める位置は大きいと思います。 主さんにしてみれば、自分が受けた教育や躾などが、親が子に対する責任と言うか、方針だと思うから、ご自分の子供にも同じようにしなくてはと思うのでしょう。 他の家の教育方針や躾など、本当のところ、わかりませんから。 行きつくところ、やはり、親の教育に対する考え方と、本人のやる気、還暦を過ぎて、このように思います。 お嬢様、やる気があるのだから、大丈夫です。

トピ内ID：e009cb62d3dc4730

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すごい才能です

😀
めめ
誰とでも仲良くなってすぐお友達ができる…って、誰もができるわけじゃないすごい能力ですよ！！ 非認知能力ってご存知ですか。 大人になって、会社などで誰かと協力したり、助けあいながら何かを成し遂げてゆくためにはその娘様のコミュニケーション能力はとても大きな力になると思います。 トピ主様が習い事など色々な環境を用意してあげたことで身についた、紛れもなくすごい能力ですよ。 是非その点を認めて伸ばしてあげてください。

トピ内ID：b813d689d7b06d65

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