毒親の子供は毒親？

ただの過干渉ですね。 だいたいがデキ婚して実家にいて、普通にお世話になろうと思っているところが甘いです。 遅い時間に孫のお迎えとか、よくやってくれていましたよね。 本物の毒親なら実家になんて置いてくれないですよ。 感謝したことありますか？ 文面からは感じられませんけどね…。 ご両親も限界だったのでしょう。 孫の世話させられて、文句言われたら「早く出て行って」になりますよ。 祖父母が孫の世話をするのは、当たり前ではないんです。 もっと感謝の気持ちがあれば、追い出されなくて済んだのかもしれませんが、トピさんも親に甘えすぎていたのかもしれませんね。 とにかく上手くいかないことを親のせいにばっかりしていないで、今は仕事と子育てを頑張るしかないですよ。 トピさんが結婚前にされて嫌だと思ったことは、しないように気をつければできるようになりますよ。 反面教師にするってことです。 実家を出たら、ご両親の有り難みが少しはわかったのではないですか？ そこを気がつかないとダメですよ。 若いんだからなんとかなります！ 節約して頑張ってくださいね。

妊娠出産離婚も親が決めたんですか？ まあ、それはともかく。 今は自分で生活してるのだからもう親が親が、は卒業しましょう。 シングルで子を育ててるのだから余裕はないでしょうね。 でもそれでも手を上げない、嫌味を言わない、は意志の力で守ってください。 親の影響だなんて甘えないで。 あなたが、あげた手を静かにおろせばいいことです。 あなたが、言っても甲斐のない嫌味を声に出さずに収めればいいことです。 自分ひとりで育てるのが辛いなら、まずは保育園の先生に相談。 あと、自治体広報誌を読んでください。たくさんの相談窓口や子連れで参加できるイベントが載っています。 そこには子育て支援のために配属されてる職員や、子育て支援をしたいと思って参加しているたくさんのボランティアたちがいたりします。 育てるって何人の安全で素敵な大人に我が子を引き合わせるか、だと私は思ってます。 いい先生、親切な近所のおばさん、優しい店員さん、誠実な図書館の司書さん、楽しい人形劇団員の人、面白い折り紙教えてくれるおじいさん… 自分なんて欠点も短所もあるただの1人の人間ですもの。自分が子どもの全世界唯一の存在になったらどうしたって子どもは偏る。 だからこそ、たくさんの人と関わらせるべきなんです。 子どもは自力で外につながれない。だから、親は子どもがいろんな人と繋がれる機会を作らないとね。

毒親と親を呼びながらその親におんぶにだっこで でき婚でそのまま家に住んで離婚して、そのまま親に頼って 言葉を変えると 「あなたたちは私の子供にに悪影響だから家を出るためのお金を貯めたいから仕事をするので子どもの面倒と家事してください」 と主張したとぴぬしさん 親に頼るのもいい加減にしたら？って誰でも思いますよ ご両親はトピ主さんに過干渉で、甘えさせてくれなくて 突然放りだしたから毒親ですか？

トピ主様、毎日大変だと思います。 かなりお疲れではないでしょうか。 トピ主様の生まれ育った家庭が、正常な親子関係や人間関係を学べる環境ではなかったのではないかと推測されます。 兄弟間の扱いに差をつけられたり、過干渉や束縛が強かったりすると、情緒の発達に悪い影響をあたえて、正常な人間関係を築くことが難しくなることが多いです。 人は育てられたようにしか育たないと思います。 つまり、毒親の教育方法で大人になってしまっているので、その教育方法が染み付いてしまっているのです。 なのでトピ主様が心配されているように、自身も毒親になってしまうケースはほとんどだと思います。 普通がどういう状態か、わからないんですよね。 毒親を反面教師にして私は毒親にならなかったという人もいますが、かなり大変なことで、本人の努力もあると思いますが、家庭の外の環境に恵まれたり誰かしら支援してくれる人がいたとかあったんだと思います。 トピ主様、お子さんにあたることが増えたそうで、本当はそんなことしたくないんですよね。 お金と時間に余裕がない、悩みを共有する人がいないので精神的にも辛いという状況ではないでしょうか。 悩みはここで吐き出して精神的なガス抜きをして、お金については区役所とか行政に相談して解決することはできないでしょうか。 お金の心配が少しでも減ると、メンタル面も落ち着いてくると思います。 そうするとお子さんにも優しく接することができるようになると思います。 お子さんが１番愛されたいと思っているのはトピ主様、あなたなのだし、同じ悩みを抱えている人は沢山いるはずです。 一人で抱え込まないでください。 応援していますよ。

仮に毒親の子は毒親だとして、どうするんですか？それを免罪符にして子供を叩き続けますか？ 私も毒親持ちで離婚してます。毒親に頼りたくない気持ちも分かります。ですが、実際頼らずに子供を育てられないなら、親に頭を下げてでも戻っては？ だいたい、家を出るつもりだったのだから、それが早くなったなら喜ぶ所でしょう。アパートは家賃がかかると言っても、家だってローンがあります。 今の状況は、親のせいではなく、家事育児を親に丸投げしていた自分のせいですよ。毒親じゃなくても、成人した子やその孫の世話まで押し付けられたら嫌になります。 あなたの子供に罪はありません。八つ当たりはやめてください。将来、お子さんも同じことを言いますよ。毒親の子は毒親なのでしょうかって。嫌味を言うだけならまだましです。生活が辛いなら、親に頭を下げても戻りましょう。実家でもアパート暮らしと同じように家事も育児もしてね。親の手助けありきで、将来設計を考えてる間は、甘えてると言われても仕方ありません。

虐待されて育った子は連鎖しやすいというけど全員じゃなくて、頑張って反面教師にして子供に虐待してない人もたくさんいる。 自分の行為を「そうやって育てられたから嫌だけど仕方ない」って言い訳するのは、連鎖しなかった人に失礼では。 まぁデキ婚で実家暮らしですぐ離婚って、普通の親なら呆れるし、世間からも冷たい目で見られるのが普通だと思う。 今までは仕事を言い訳に子育てほぼ丸投げしてたから（毒親と言いながら甘えてたんですよね）、今しんどいのはそれだけ子育てしてなかったということ。 児童相談所に相談してみたらいいと思う。トピ主さんのような人を助けるための機関だから。本格的な虐待に発展する前に対応してもらうべき。

親のせいにしすぎではないでしょうか。 進学先だけならそういうこともあるかもしれませんが、就職先なんぞは、自分で決めて反抗すればよかったのでは？結局従っているのだ楽だからではないでしょうか。 親から独立したくて、安易に結婚をしたのではないですか。このようなトピをみるたびに思います。 出来婚ということは計画性もなかった。親が嫌いといいながら、同居し、さらに高校にあがるまでの10年以上は親と同居しようと思っていた。さらに、自分は家をたてて、親から最終的には逃げる。それはないと思う。 親を頼って、そこまでいようと思ったのなら、親のいうことは聞くべきだったし、介護もする覚悟がないといけなかった。それが嫌なのを見透かされただけではないでしょうか。 そして、自分が親からはなれて、イライラして手をあげてしまうことも親のせいですか。自己責任です。 こうなることはわかっていたのに。お子さんを児童相談所に預けて、一旦生活を立て直すことをおすすめします。

自治体で、シングルマザーに対する援助が有ると思うのです。 母子寮のような所で、家賃が安く済むとか。 県営住宅とか、安い家賃で住める所を紹介していくれるとか（勤め先との距離にもよりますが）。 母子手当は、もう受給しているかと思いますが。 何か自立するサポートは無いか、相談してみては？ 当然、親御さんとの事も聞かれると思いますけど、「出来婚で実家で育ててましたが、自立しろと家を出されました。私も、自立したいです」と言えば良いかと。 （次男さんの年齢が分かりませんが、同様に20代でお付き合いをする人が居れば、親は次男夫婦と同居したいでしょうから、トピ主さん達は出て行って欲しいのかな？と思いました） 経済的に少し楽になれば、お子さんに当たる事も減るでしょうし。 コロナ禍前なら、ファミリーサポートと言ってお子さんを預かってくれるサービスも良く聞きました。 一般家庭で、子育てが終わったご夫婦なり、女性が半日とか預かってくれます。その間に、ママは溜まった家事をしたり病院に行ったりするわけです。 ネットでもある程度は調べられると思うので、聞きたい事を纏めてから役所に行ってみては？と思います。 親御さんの口が悪い（嫌味）なら、実家を出たのは良かったと思いますよ。子供は、周囲の言い方を良くマネするので。

あなたはただ親のせいにしている、したい。 あなたが甘いとしかいいようがない。 計画性がない。 出来婚する。 出来婚しても実家にお世話になる。 すぐに離婚する。 離婚後も親の手助けありを前提に生活。 今は、親の手助けがない事で生活が成り立たない。 コレのどこか毒親？ ただただ、あなたが甘いし無責任。 生活が成り立たないなら、子供は児童相談所に預けて働いたらどうでしょうか。 まともな収入や仕事、貯金もなく出来婚し、すぐ離婚するからこういう事になる。 あなたが、子供を叩く事はあなただけに問題があり、あなたの親のせいではない。

子供のころは親の言う通りにしないと、生き延びられない家庭で育ったようですね。 子供の頃に生き延びるため必要だった「全て親の確認と許可が必要」という生き方が、 大人となった時「何も決められない人間」という生きづらい癖となって残ったのだと思います。 毒親の子供が毒親になりがちなのは、機能不全家庭の変な生き方の癖が、大人となったとき足をひっぱるのだと思います。 トピ主さんも、今なお、大事なことは他人が決めているような気がします。 出来婚も避妊を彼に伝えられなかったのでは？ 家を出るのも親の指示ですね。 毒親のようになりたくないなら、まずは小さなことから「自分で決める」こと。 今日は疲れたから食事は手抜きでも、洗濯は明日でも良いのです。 ますは、なんでも自分で決めることを目標にしてみては？ それと同時に、子供さんも思い通りにコントロールせず、子供の気持ちを優先してあげてほしい。 子供に寄り添うことが大切で、掃除など家事が不十分でもお金が少なくても大丈夫。 ただ、癖を治すには相当の時間がかかるし、今はとても頑張っているので無理しないで。 今は、なにもかも自分でかかえこまず、育児は出来る限り周りに助けてもらいましょう。 保育園、保健所、児童相談所、無料の電話相談など沢山ありますよ。

仕事終わりで気持ちも体も余裕がないのに、こなさければならい家事に育児。ついつい言うことを聞いてくれない子どもにあたってしまう。 一人で全部こなすのですから、余裕がないとそうなります。 これは、あなたが毒親と思っている親からの遺伝ではなく、あなた自身の問題です。 私は、だれがどう見ても毒親育ちです。会社の人に話をすると、あまりのひどさに泣かれてしまうこともあります。暴力はなかったですけど。 でも、私は、あなたみたいなことはしていません。 サプリメントでもいいので、たんぱく質（アミノ酸）をしっかり取り、ビタミンEとビタミンCを取り、鉄分も取り、疲れにくい体つくりをなさってください。 豆腐、納豆、味噌汁、肉などでたんぱく質摂取。ごまやナッツなどでビタミンE、フルーツや野菜でビタミンCを摂取。かつおやレバーなどで鉄分も摂取することをおすすめします。ビタミンCと鉄分を一緒に取ると、鉄分の効果は高まりますよ。ちなみに、鉄分が取れるホウレンソウはかつお節と食べると石はたまりにくいそう（食べ過ぎると尿路結石になる、経験したが激痛でのたうちまわった）。 私は、ヘム鉄分のサプリメントを飲み出してから、疲れやすさが減りましたよ。精神も安定したような。 体のケアも大事です。 子どもは、親と一緒ならなんでも楽しいもの。 晩御飯が、インスタント味噌汁とご飯とふりかけでも、一緒に食べるならおいしいし、幸せなのです。 多少手を抜いたとしても、最低限のことをしていたら気にしなくても良いのです。 もしお風呂を嫌がったとしても、ぬれたタオルで体を拭いたら大丈夫。（歯磨きだけはきちんとしてあげて下さい） 今は、子ども食堂もあるし、市役所や児童相談所で色々相談されては？ 食材を寄付してくださるところもあるとニュースで見たことがあります。 そういうことを色々教えてもらってください。