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両親の施設入居のための連帯保証人

レス34
（トピ主 1 ）
🤔
トンボの眼鏡は水色
ひと
40代女性です。両親とは離れて夫、子供と暮らしています。70代の両親の高齢者入居者施設の連帯保証人について悩んでいます。 両親は60代の時に田舎での暮らしを望みリゾート地に家を建て暮らしていましたが、70代になり、老後の夫婦だけの田舎暮らしに不安を覚え、以前から希望を持っていた高額な施設への入居を具体的に進めようとしています。老後は私に迷惑をかけたくないと昔から強く願っていたのも理由の一つのようです。 10年以上前からこの計画に対して連帯保証人になってほしいと持ちかけられていますが、高額なこともあり両親の資産を見せてもらって計画に無理がないことを確認してから引き受けたいと返答し続けています。しかし、いつも「自分の事が信じられないのか」となり昔の話を持ち出しての言い合いになり、縁を切ると怒鳴られて終わってしまいます。母はこのような考え方、モノの言い方なので、親戚付き合いも疎遠になり、私以外に頼れる人もいない状況で縁を切ることを持ち出されると私としては非常に辛い気持ちになります。 いよいよ両親も70代になりまたこの話しを具体化しようとしています。施設に支払う費用や生活費を考えると、以前口頭で聞いたことのある資産額と楽観的な家の売却予想額では今後の生活費が枯渇するのでは？と疑問に思い伝えていますが、相変わらず大丈夫というばかりで話になりません。 両親の資産状況を正しく把握しないで親子というだけで両親の高齢者入居者施設の連帯保証人になるものなのでしょうか、皆さまの経験談をお聞かせ願えませんでしょうか？

トピ内ID：7fdfec5f1c832d2e

#４０代
#父親・母親

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老後破産は

🙂
まる子かあさん
枚挙に暇がありません。 ご両親の年金額、貯金額、入る施設の入居一時金、毎月の支出額、など明らかにした上でないと保証人にはなれないのはしごく当たり前のことです。 母親も施設に入っていますが、足腰もだんだん弱ってきて杖から手押し車、それに伴うリハビリも加わり、月の利用額は少しずつ増加しています。これで紙おむつとかが必要になったらまだ利用額は上がります。 また面会に行くための交通費や何かあった時にかけつける交通費にしてもかかると思います。 何もかも明らかにしてもらってのことです。トピ主さんはひとりっ子ですか。 もしご兄弟がおられるならこの機会に家族会議を開いて今後のことをはっきりと決めることをおすすめします。

トピ内ID：48a159279ed897d5

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管理しないのですね

🙂
専業主婦よ
うちは、母1人になってからは、姉が資産管理をしていたので、姉が把握していました。 晩年、認知に問題が出てきた時、私が施設を探しましたが、その時、年金がいくら、預貯金がいくら、株を売却したら幾らなど、姉から教えて貰いました。 毎月の支払いだけでなく、お小遣いや、増えるであろう有利サービスや介護に必要なレンタル品など、かなり余裕を持って考え、120歳までで計算しました。 結局、入居に至る前に亡くなってしまいましたが、いざと言う時にあたふたするよりは良かったですし、その後の遺産整理もスムーズでした。姉が管理していなかったら、どこに預金しているのか、通帳はどこか、株はあるのかすら、わかりませんでしたから。

トピ内ID：dcdf6f2f39555f6d

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足りないからです

🙂
おばさん
親が資産を開示しないのは、明らかに足りていないからです。 縁を切って困るのは親の方ではないかと… まだ70代なら先は長いですよ。 高額施設の連帯保証人は断っていいと思います。 庶民的な施設で、それでもお金が尽きるなら子として支払い義務はありますが、それならトピ主さんも納得できるのじゃないでしょうか。

トピ内ID：b95903856e9479ba

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具体的には？

🙂
おじさん
私はすでに親を看取っていて、一人は完全介護の施設にお願いしていました。 入るときに書類を書いた記憶はありますが、それがたぶん保証人だったのでしょう。 といっても、特に変わったことが書いてあるわけではなかったので、ざっと目を通して署名したくらいだったと思います。 料金は私が払っていたからかもしれませんが、特に施設の方から追加で何かということはなかったです。 私は、「連帯」というのが、どれほどのものか次第かなと思いました。 どこでもそんなものという程度ならなってあげたらと思いますし、これはちょっと責任負えないというくらいのものなら、断ってもいいと思います。 その場合は、縁切りレベルになると思いますけど。

トピ内ID：09e6f2a67199338f

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拒否し続ければ入居できない

🙂
めんどくさがり
入居できなくても、代わりの保証人を探すのも、見つけられずにご自宅にとどまり老々介護になっても、困るのはご両親様です。 この件についてはトピ主様の方が強い立場ですので、当初希望通り、財産の状況を確認できるまでは拒否し続けましょう。 縁を切ると口で言うのは簡単ですが、実子なら最後には戸籍を調べてでも連絡がきます。 うちは、お一人様の叔母が孤独死した連絡がきましたよ。 叔母ですから実子ではありませんけど、それでも知らせてくれるくらいですから、お母様がよほど周到に準備し手続きなさらない限り、本当に縁を切ることは難しいでしょう。 ただの脅しですから、ご主人様とお子さんという今の家族を守るために、トピ主様は頑張って主張なさってください。

トピ内ID：6acb0ed3c0ca66c7

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連帯保証以前の話として、その入居は正しいのか？

🙂
もったいない症候群
入居中に資金が尽きて退去を求められるというような事態になったら、連帯保証人であろうがなかろうが子供としてほおっておくことはできませんよね。 その場合、連帯保証人であろうがなかろうがない袖は振れませんから、もっと安価な施設に移っていただくことになる可能性が高いですよね。 ご両親はそこのところを理解なさっているのでしょうか？ その前にお迎えが来るだろうというような楽観論にすがってはいないでしょうか？ 老後をリゾート地でと考えるような夢見がちなご両親です。 ここ数年我が家に届く喪中はがきを見ても、９０代は当たり前、１００歳を超えるご長寿もちらほらという現実をご存じなのでしょうか？ 起こりうる危険をきちんと検証なさっているとは思えません。 連帯保証人になるならない以前の話として、 「途中で資金が尽きたら、みじめな思いをするのはお父さん、お母さんなんだよ」 「月に数十万円などという負担は我が家では絶対に無理だからね」 という話をきちんとなさるべきではありませんか？ 現在の資産と今後の収入、その施設の費用の詳細、それをつまびらかに提示するのは連帯保証を依頼する者の当然の義務です。 それをしないと現実に困ることになるのは両親なんだというスタンスで、しっかり対峙すべきだと思います。 高級高齢者施設は確かに至れり尽くせりで、施設や庭も美しく手入れされています。 ご両親が憧れるお気持ちもわかりますし、できれば入居して頂きたいものです。 しかし、現実は現実として受け入れなければならないこともあるのです。

トピ内ID：2baaca9115dcb166

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入居審査厳しいですよ

🙂
匿名
高級老人ホームなら支払い続けることができるか資産状況を詳しく審査されます。 不動産取得と同じです。 子供が初めから支払いを約束しない限り、無理と判断されれば断られるんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8732226f57b583ff

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洗脳

🙂
カメルーン
「計画に無理がないことを確認してから引き受けたい」でいいと思うし、それで「縁を切る」と言われたら「それなら仕方ないですね」と言えばいいと思う。 縁を切ったら、連帯保証人になる話もそこで終わるわけです。 縁を切って困るのは親のほうで、脅しですよね。 トピ主さん、今まで親の言うとおりに生きてきたのでは。 私もそうなのですが、いい年して、親に逆らうことが出来ないのです。 親に逆らうのが怖いとか、親が可哀想とか思ってしまう。 それは一種の洗脳。 自分の意見を親に言っていいんですよ。

トピ内ID：ea7c1b81e2c09b3a

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私も、主さんの気持ち、分ります。幾つか質問を

041
花
身元引受人という名目なら、何か有った時の連絡先として登録するのは分かりますが、連帯保証人となると、これは金銭面での保障になりそうですよね。その辺りの事、主さんから施設に確認した方が良いですね。 ところで、ご両親の状態は要介護幾つでしょうか。もし元気であるなら、節約の為、先延ばしした方が良いのでは？ もし、主さんの家から遠い施設に入る場合、例えば、洗濯、通院介助、日用品の買い出し、季節ごとの服の入れ替え等、主さんは頻繁に通えるのですか？通えない場合、施設の人に別料金を払ってお願いする事になるのかしら？ならば、その分の費用も、施設の人に金額を聞いて、親に理解しているかどうか、再確認した方が良いかも知れません。 田舎の物件、実際には幾ら位で売れそうですか？売れなくても、賃貸として貸せそうですか？そのリゾート地は、今現在、人気がありますか？駅や商業施設や病院からの立地はどうですか？ 又、施設費の、入居費用と毎月の費用はどの位ですか？ご両親の年金額はどの位ですか？不労所得などは有りますか？ 施設の資料を取り寄せて具体的な数字を聞いて、親には、「入居にこの位かかる、毎月はこう、別料金はこうなるけど、大丈夫か」と言う感じで聞いたらどうでしょう。もし金額が凄い事になる様なら、主さんの家の近くの施設を探してみたらどうでしょう。 もしお金が潤沢にある場合でも、近い方が、主さんの負担になりません。 「我が家から近い方が、家族で訪問しやすい。何より、家族の目が有れば、ヘルパーさん達からも、丁寧に扱って貰える。施設費も比較的良心的で、経営母体が病院のこんなホームも有るけど、どうする？ご近所さんも入っているけど、料理もおいしいらしいわよ。一度見学に来ない？」と言う感じで聞いてみたらどうでしょう。 それから、縁を切ると言われても、向こうが困るだけですので、動じる必要は有りません。

トピ内ID：146b555f725ec479

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保証人にはならない

🙂
ぷち大家
親の資産状況以前の問題として、保証人になってはいけません。 なってよいのは、身元引受人くらいです。 実子が身元引受人となる事で、施設も亡くなった後の問題がなければ入居出来るのではないでしょうか。 保証人の件は、施設との交渉次第です。保証機関との保証契約という手もあるかもしれません。 想定されるリスクを最小限にとどめておかないと、共倒れになる危険があります。

トピ内ID：2f6c2c7624976de9

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きちんと把握するまで

🙂
ねこ
親子だからこそ連帯保証人になってはいけません。 >「自分の事が信じられないのか」 このような逆ギレして資産状況を明かさないのは、無いからです。 高額な施設の入居は無理な状況だから必死で誤魔化します。今後も高額施設にトピ主さんを騙して入居するまで続きます。 連帯保証人になり、高額施設に入居さえ出来たらこっちのモノ。後は「娘なんだから！あんたが払え！私は知らない！」と突っぱねるだけでトピ主さんが多額のお金を払い続け、母親は悠々自適に暮らせる。それが狙いです。 「親子」「親」「子供」「娘」「親孝行」の言葉を利用して私利私欲を満たすのが目的。 お母さん、昔から欲望が強く思い通りにならないと怒りませんでしたか？ トピ主さんも子供の頃は何も思わず、高校生位からは「親はお金に余裕があるんだ～」と親は金持ってるんだとしか思って無かった。リゾート地へ家を建てて10年しか住まずの様に。 高額施設に入るだけのお金がもう無いのだと思います。しかし自分の欲望を通すためにトピ主さんに連帯保証人になり、変わりに支払って欲しいのです。恐ろしいほどの自己欲望の強さです。 親子だからこそ、線引きは必要。親だろうが子供だろうが、人生は別だからです。 きちんと把握しない限りは決して連帯保証人にはならない。トピ主さんの人生が終わります。

トピ内ID：c353602f2afd11a9

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なりません

🙂
ne2kai
両親の資産状況を開示してもらい、問題が無い事を確認出来ない限り、連帯保証人にはなりません。 もし私がトピ主さんの立場なら、親の方から「資産状況を全て開示するので保証人になって欲しい」と言ってくるまで、放っておきます。 親類が、最近民間の住宅型老人ホームに入所したのですが、入所前の審査で財政状況（年金額と預金額全部）を開示するように求められ、預金通帳のコピーも取られました。 施設としても、お金が無いから今すぐ出ていけと言う訳にも行かないので、事前に審査して破綻しそうな人は入所お断りするようです。 ご両親が資産状況を開示したがらないのは、お金が足りないのか、それとも、トピ主さんに自分たちの資産を当てにされるのが怖いからなのか。どちらか分かりませんが、親子の縁を切って困るのは結局彼らの方でしょう？ ご両親の認知能力にまだ問題が無いのであれば、自分でどうするべきか考えさせましょう。 どんなに困っても、娘に資産状況は教えたく無いのであれば、それはそれで仕方ない。

トピ内ID：cb36bcc75e775fe0

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外部に委託する

🙂
はな
私は独り身ひとりっ子です。 だから親も私も親族連帯保証人は(基本)いないことになります。 現在、親は介護付有料老人施設にいます。 私も将来(75歳で自立型施設、後は介護度次第)は施設入所を予定しています。 親子であてにできるから感情的な確執、価値観のちがいによる依存が出てくるのです。 あてにできる人がいなきゃ外部に託すしかない。 外部に託す、つまり保証会社です。 保証会社もピンキリさまざまですが、今後の法的手続き(任意後見など)も含めて 入院保障、入所保証を頼もうとすると、 現在役場などにある「終活」レベルの保証会社では無理。 たぶん契約書をよく読めばその保証に対する制限が書いてあると思います。 しっかり弁護士がいる、少々価格高めの保証会社を選ぶ必要があります。 保証会社の審査はとても厳しかったです。 資産状況から、過去履歴(職歴、借金歴、犯罪歴など)、親族系図からすべて提出しました。 つまりトピさんが親と直接やりあわなくても、資産状況を開示しないと会員になれません。 ただ会員になれば、さまざまな保証人をはじめ日々の支援サービスなど 充実しています。先々の法的手続き(後見制度、遺言など)もお願いできます。 独り身の私はアラカンですが、先日持病発症した時はとても心強いフォローもらいました。 (契約しといてよかった～) 親の老人施設は入所時、２人の保証人が必要でした。 １人はトピさんだとしても、もう１人必要ではありませんか？ 資産がわからなければ不安なのは当然。旧世代の甘い見通しの可能性もあります。 親子で不愉快なやりとりするより、外部に委託、判断してもらった方がいいと思います。

トピ内ID：043b989fb897c34d

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皆さまありがとうございます

🙂
トンボの眼鏡は水色 トピ主
本文を読んで体験談やご意見をいただき本当にありがとうございます。全てのお返事を読まさせていただきました。皆さまのおかげで頑張ろうと思えました。リアクションボタンを押していただいた方々にも深く感謝いたします。

トピ内ID：7fdfec5f1c832d2e

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ならない

🙂
アラフィフ
高額な施設ならなおさらです、トピ主さんの考え方は正しいです。次に縁を切るって言われたら「わかった、今までありがとう、元気でね」って言ってサヨナラしてみましょう。どうせ向こうから擦り寄って来ます。

トピ内ID：89a9d4eb9f28cfb5

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自治体ほかに相談を

🙂
頑張って
法的にはともかく心理的には、親がそれだけあなたを頼りにするなら、あなたに財産そのものか、全権をゆだねてくれるぐらいじゃないと割に合わないですよねぇ？ そう言ってやったらどうですか？ 信用できないのか？ってそれこそトピ主の言うセリフ。 信用もしてないのに責任だけおわされちゃ堪らないわ。 と伝えた上で、でも実際にはあなたに贈与して…というのも難しいんだと思う（そこは確認してみて）。 だから結局は、資産管理の実権をトピ主が握った上で保証人になるか、それが揃わないのでならないかの二択でしょうね。 どうしても、親のことを放置しないほうがいいとトピ主が思ってるなら、第三者を挟めば少し納得する可能性はあるかと。 たとえばですが、弁護士でFP資格保有者、税理士でFP資格保有者って都会なら探すといます（協会の検索ページが探しやすい）。 絶対そうするべきとまでは確信ありませんけど、たとえばの話です。 FPならご両親の資産でその施設入所が妥当かの参考意見も貰えたりするし。 また自治体の各種相談窓口でお話されるのもいいかと。 高齢者問題、法律問題、家庭問題、どの窓口でもいいです、まずは電話を。 そこから弁護士の無料法律相談とか、関連性のある窓口も教えてくれます。

トピ内ID：9c2e5b88363d6fb4

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連帯保証人と保証人は似てるけど違うよ

🙂
こわいこわい
連帯保証人は、借りた人と一緒にお金を借りているのと同じです。 保証人はお金を借りた人が返済できなかったとき、請求があった場合、返済する責任があります。 連帯保証人の方がうーんと責任重大なんです。 今回は連帯保証人になったら、ご両親と同じように家賃を支払う義務が生じるということなんだと思います。一度契約したら、反論はできません。 連帯つくだけでこわいですよ。 ただ、介護施設では保証人、身元引受人は必要だと聞いてましたが、連帯保証人がいるってはじめて聞きました。よほど高額なところなんでしょうね。 そもそも70代と比較的若い高齢者で、そういうお金のかかりそうな施設に入る必要があるんでしょうか。 田舎に引越し、買い物や病院通いが不便で心細くなったのかしら。 どちらかに健康に不安があるんでしょうか。 夫婦二人で入居となると、かなりお高めになっちゃいますよ。 そもそも現在資金がどれほどで、今後30年近く払っていけるのかですよね。 病院に入院してるときも入居費は発生しますしね。 連帯保証人になるなら知る権利はあるでしょう。 まだお元気なら、利便性高い駅近マンションに引っ越すという手段もあります。 夫婦ふたりなら2LDKも広さがあれがじゅうぶんでしょう。 手狭に感じるかもしれませんが、施設よりは広いです。 施設だと、ちょっとそこまで外出するにも、いちいち届出ないといけないですよ。

トピ内ID：d5de1875c31f618c

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うちの場合

🙂
匿名
伯母と母は入院中に次の施設への話がありました。 費用が安い施設だったので、年金で払えて、連帯保証人にもなりました。 トピさんはご両親の通帳を預かる事は出来ませんか？ 引き落とし、預金額が分かった方が今後の為にも良いです。 長生きをすれば、施設代も多くかかります。施設も支払いが出来なければ入居は出来ませんので、そこを説明したほうがいいですね。

トピ内ID：85c0f2d944a10e64

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分相応の施設でいいのでは

🙂
はるく
なにも高額な施設に入らなくても。 私の親なら、自己資金の範囲内で探してと言います。 トピ主様も　はっきりと言うべきですよ。

トピ内ID：07837b504e44c7f5

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自分がいいならいいが不安や心配別に大切なものがあるなら・・

🙂
通りすがり
介護はお金がかかります。 おどしでもマウントでもなくほとほとそう感じました。 私は独身無職ニートです。 結婚はもともとマイノリティ的な事情があるので考えていません。 変わり者なので人生もマイペースに過ごしています。 が、自身が働いていたころの貯金は家族の介護でまるっとつかいましたね・・。 本人だけでは足りなかったからです。 いまもゆるく生きていますが、自分はまあ子供に残したいとかもなかったし、その家族にとても感謝があって大好きで大切な相手でしたからできました。 考えることもなかったですね。 ただ・・、一般論としてけっこうきついです。 理由、自分の方がこれから生きていかなくちゃいけないのに先が見えずにどんどんあっさりとお金が流れていくからですね。 終わりは見えなかったです。 自分のこれから遣うはずだったものはどんどん流れ自分の欲しいものも生活も徐々に不安に・・と・・、もしもあれで家族がいたり子供がいてその子供にしわ寄せが・・とかでしたら正直愛情や尊敬とは別にパニック。 きれいごとはなにもありません。 一時ならばできる。でもそれが果たして数ヶ月なのか一年なのか十年なのか３０年なのか・・そうなるとそんなきれいごとなんかないということも知ってはいましたけれど実感しました。 ここまではできるけれど、こうなったときはこうしてもらいたい、そのようなことまではなしてみるのもおすすめです。最後は保証人がいないほうが生活保護とかにも移行できるとかそういう面でも色々行政にも聞いてみてもいいのかもしれません。 納得できる落としどころ、うまく行く道が開けますように。

トピ内ID：15fbd5c12f75fb82

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有料ＦＰに同席してもらったら?

🙂
ミル姉
ご苦労様です。 うちの母も、暴言（本人にその意識はない）で親戚付き合いがなくなった状態ですし、「親でもなければ子でもない、出てけ!」と子供時分はよく怒鳴られていましたので、トンボの眼鏡は水色さんの状況もだいたい想像がつきます。 そんな親の場合、親子だけで話しても事態は変わらないかと思います。有料のＦＰさんにご両親のライフプランに作成してもらってはいかがでしょうか? トンボさんももちろん同席して。 「なんとかなる」と「なんとかする」は大きな違いです。なんとかなっているのは、なんとかしてくれてる人がいる、ということにお母様は気づいてないのかもしれません。 ライフプランを作成しないなら連帯保証人にはなれない、なんと言われようと絶縁もやむなし、くらいの強い気持ちを持って頂きたいです。 資金不足した場合にご苦労されるのはトンボさんなのですから。 トンボさんご自身の未来を是非、ご自身の力で守って頂きたいです。

トピ内ID：7300cf1476b2564d

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無理だよね

041
アップルサイダー
きちんと計画されて資金も潤沢なら開示するでしょう。 だからいろいろ不足しているのだと思います。 ご自分の生活を守ることに集中するべきだと思いました。

トピ内ID：e5da972f3e82db37

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ご参考までに

😨
さくら
もう１５年以上前になりますが、参考になれば、と書いてみます。 母は兄と２人暮らしでしたが、兄が急逝、１人暮らしは難しく施設入居となりました。 当時は今ほど介護施設の質、量ともに無く、特養は１００人単位の待機者数で、やむを得ず高額な施設に入りました。 入居金が約２千万、月々が初めの頃の要介護２で２７、２８万、最後の要介護５では３０万を越えました。その他、医療費、個人的な消耗品費、お小遣いが必要でした。 母の基礎年金額は、年金制度が出来たのが４０代半ばだったので少なく、父の遺族年金を含めても大幅に赤字でした。 それでも入居時９０歳を越えていたので、なんとかなるかな？と思ったのですが。 ２人入居なら、もっとかかります。 友人達の親御さん達の施設入居の話もよく聞くようになり、施設の費用、内容も、本当に幅があります。基本的には高額な施設の方が家族に求めることが少ないように思います。それでも入院とかになれば病院は家族との話を求め、処置への承諾を言ってきます。 施設、病院が遠いと大変です。 御両親さま、７０代は個人差が出てきますが、まだまだお若い。 それで施設入居なら、よほどの金銭的余裕が必要だと思います。 具体的に、この施設と考えておられるなら、ご自分「だけ」でその施設に行って、費用、基本的に家族にしてもらっていること、保証人に求めることなど、確かめてみられたらいかがでしょうか？ 今住んでおられる家は、よほど人気のある場所でなかったら、「負」動産かも知れず、あてにされない方が安心です。 そういう確認のうえ、ご両親の財産で可能かどうか判断する。 親孝行という感情の話ではありません。トピ主さんの生活を守ってくださいね。

トピ内ID：53e0826d30b58c99

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縁切りでむしろよいのでは

🙂
ぱぺこ
私はつい最近両親と縁を切りました。 うちの両親もすぐに逆ギレするタイプで…散々怒鳴ると人はいなくなると言い続けてきたのですが 色々他にもあって限界がきました。 娘としては親の遺産を狙ってるわけでもそのまた上の遺産を狙ってるわけでもなく ただただ両親が困る事なく生涯を終えれればと思って どちらか亡くなった時困るから パスワードとか資産の状況わかるようにしておいてねとか言おうもんなら （見たくて言ってる訳じゃないからと） 死ねってことか！！とか 色々いちゃもんつけられたり しまいにはあれこれ心配して言った事に対して 遺産を狙ったがめつい子と言ってたと。。。 もうほとほと嫌になり 無駄に怒鳴られるのももううんざりで こちらから縁を切りました。 そんな私からしたら 無駄に怒鳴られたり その不透明な状況での保証人になんて 縁が切られようがなんだろうが絶対になりません。 すぐ怒鳴る人といるとこちらが疲れるしなんで怒鳴られたりしてまでこちらが色々しなきゃいけないのか理解できません。 それにやる事やってからお願いすべきだと思うからです。

トピ内ID：fe81e21a54050f7c

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経験から絶対ダメ　まず資産確認

🙂
なつか
私の母はケア付きマンションに引っ越して優雅にやっていました。 私たち家族（３人）の誕生日にも、兄弟家族の誕生日にも、それぞれ１０万円とか３０万円とかお祝いを送ってきていました。 父は亡くなっていましたが、保険金とか遺族年金などで余裕があるのだろうとずっと思っていました。 ２度もオレオレ詐欺にも騙されても、数日は落ち込んでもすぐに立ち直っていましたし。 けれど、ある時、母の通帳を見ると私の想像していた額とは全然違っていました！ えっ！ これって、貯金切り崩して生活してる？！ 入ってくる年金などは想像していたよりも多かったですが、散財しているせいで貯金切り崩している結果、このまま同じ生活をしていたらあと数年で貯金がゼロになると判明。 これはまずいと思って、もう少し質素に暮らさないとダメだと言っても、お金の計算ができなくなっているようで、いくら話しても理解できないようでした。 それからしばらく経って、母は認知症に罹っていることが判明しました。 お金に細かかった母がオレオレ詐欺に２度も騙されている時点で気づくべきでした。 必ず資産を確認するべきです。 そして、いざという時のために一千万円くらい預かっていたほうがいいです。 それを条件に保証人になるというのは有り、、、かもしれません。

トピ内ID：f64b19ca75a2236b

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資産把握は必須

🙂
ライナス
我が家も親の施設入居にあたっては連帯保証人になりましたが、そのために親の預金通帳は全て預かりました。それは月々30万円以上もかかる関係費用の引き落としをチェックするとともに、その他の身の回りの支払い、請求書の処理を代わって行うためです。入居すれば自分で出来ないことを家族に頼まざるを得ない、別に連帯保証人にならずとも当然だと思いますよ。 あなたのご両親は好き勝手に暮らして後の始末を子供に押し付けようとしている。面倒を見て貰おうというのなら自制と情報開示を求めるべきです。

トピ内ID：59698fdfa1d26074

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振り回されなくていい

🙂
もったいない症候群
トピを読みなおしたら、ご両親はまだ７０代、自立生活なさっている様子。 その施設というのは介護付き老人ホームではなく、いわゆるサ高住（サービス付き高齢者向き住宅）なのでしょうか。 焦る必要はないと思いますよ。 皆さんおっしゃるように、施設側も費用の取りはぐれは困りますから高級であればあるほど経済面の審査は厳しいはずですし、拒否している子供に連帯保証の印をつかせる手段もありません。 そして、トピ主さんと縁を切って困るのはご両親の方でトピ主さんは一つも困りません。 冷たい子と思われる？ 情報を開示しない親が悪いのであって、子供のせいじゃありませんから。 リゾート地に家を建てて、わずか１０年で高額な施設に移りたくなったというご両親。 見栄っ張りなうえ、思い付きで行動する性格ではありませんか？ でも、ほっといてもトピ主さんが困ることはないのですから、そのわがままな思い付きに応じようとして振り回される必要はないのですよ。 そこのところはしっかり肝に銘じておきましょう。 ただ心配なのは、思い付きで不動産を売買したり入居費用を払ったりしているうちに老後資金が目減りしていくことです。 ７０代というのも施設入居には早すぎる年齢です。 潤沢な資金があれば別ですが、もう少し二人で頑張って生活してもらわなければ。 サ高住であれば、将来、介護付き施設に入居し直す可能性も考えねばなりませんし。 とはいえ、それもご両親の判断です。 こういう危険があるよということだけ教えてあげて、あとは放置でよろしいのではありませんか？ 私にはいざという時に助けてあげる力はないからね、ということもつけ加えて。 時には突き放すこともしなければ、ご両親は変わらないと思います。

トピ内ID：2baaca9115dcb166

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介護は大変

🙂
メルモ
親が本当に弱ってから介護施設に入れようと思っても、本人が頑なに拒否してしまい、子供が介護に疲弊してしまう、というケースもよくあります。 また、老夫婦だけで生活していると、振込詐欺や屋根の改修詐欺などに引っかからないか、火の不始末から失火するのではないか、など心配事にはこと欠きません。 そういう意味では、自発的に施設に入ってくれるというのは大変有り難い話です。 （おそらく食事作りも面倒になっているのでしょう。） また、施設入居には子供等に連帯保証を求められるのが一般的です。 ただ、高齢者施設は千差万別です。ご両親の希望する施設が保有資産に見合ったものかどうか、トピ主さんが面会に行きやすいかどうか、サービス水準はどうか、スタッフや入居者の雰囲気はどうか（←これ、特に重要）などをよく調べて、適切な施設を選ぶ必要があります。 トピ主さんもただ突き放すのではなく、一緒になって、色々な高齢者施設を見学して回ってみてはいかがですか？ 一刻を争うような状況ではないようですから、よ～く見て回った方がいいですよ。 （住宅購入と同じ位の真剣さが必要です。） そうやって、色々相談に乗ってあげれば、保有資産の状況とか、何で今の時点で施設に入りたいと考えているのかなども聞き出せるでしょうし、ご両親もトピ主さんの意見に耳を貸す気にもなるのではないですか？ 突き放すのは簡単ですが、後々大きな付け（介護の負担）がかかってくる可能性もありますよ。

トピ内ID：ff3da95f1ec59978

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なってはいけないです

🙂
エリア55
高額な高齢者施設ってことだから、入居時に結構な額積まないと入れないようなところなんでしょう？ そんな施設に資産状況が不明で子が連帯保証人になってなってはいけないです。 まだね、公的な特養だとか、そういうところなら親の貯金がショートしても年金+追い金で 済む話ですけど、公的でない有料高額ホームの場合は親の金だけで入ってもらうしかありません。 「大丈夫」と言っているなら、親だけで計画をすすめて保証人抜きで入居すればいいんです （施設側が連帯保証人抜きで入所受入れ可能かどうかは分かりませんけど）。 田舎のリゾート地の家がどれだけ売れるのか知りませんけど、 そういうのも「売ってから」考えるべきだろうと思います。 不動産の購入よりも売却の方がほとんど場合「目論見外れ」のことの方が多いです。 仲介手数料も安くはないし、家財の処分だってお金掛かります。 手元に残るお金なんて想定よりも目減りしますからね。 まずは資産状況の把握ですね。でもそれを拒むってことは資産はおそらくあんまり潤沢では ないんでしょう。一切を明白にして、その入りたい施設に今ある資産でどれだけ暮らせるか？ これをしっかりシミュレーションして、その施設が良いのか？もっとランクを落とせば 何とかなるのか？ここが見えない限り連帯保証人になんてなってはいけないと思います。

トピ内ID：97bcdaa866c1a393

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いいじゃない、そのままにしておけば

🙂
タコ
本当に法的にあなたがなにかの連帯保証人になるには印鑑証明だって必要です。勝手にご両親があなたの名前を書くくらいじゃダメなんですから放っておけばいいんです。 貴方の主張はまったく間違っていません。 連帯保証人の債務は相続されてしまいます。 ご両親が払えず、貴方にも債務が残ってしまったら、その債務は貴方のお子さんが相続することになるんです。 だから資産状況をあかしてもらわないと拒否すると主張して、なんら問題ないと思います。 縁を切る？上等じゃないですか。 そんなの口だけでいっているにすぎません。親子の縁なんて切れませんよ。少なくとも戸籍上は。

トピ内ID：163412c2c68f0e27

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