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老人ホーム代をケチる義兄

レス35
（トピ主 1 ）
🙂
くみこ
ひと
飛行機の距離に住む義両親がこの度老人ホームに入居することが決まりました。

義兄夫婦は義実家の横に家を建ててもらい、子どもの送迎や食事等を義母に手伝ってもらっていました。

その分、義母の足が悪くなってからは病院の送迎や買い物、食事など色々としてくれていました。

我が家は家が離れていたので物理的な手伝いはほぼ０です。口出しをする権利はないとはわかってはいます。

しかし、タイトルの通り、義兄がホーム代をケチっています。

義両親はまあまあの資産家です。現在預金残高は
数億超え、経営者時代の株も所有しており、その配当と年金で一般の高齢者よりはかなり裕福な部類だと思います。（確認済）

一般の老人ホームではなく、所謂少し高級と呼ばれるホームにも十分入居可能です。少なく見積もってもあと50年は余裕でしょう。

それなのに、義兄はもったいないから、と言って聞く耳を持ちません。あまりサービスが行き届いているとも言えない古い施設に入居を決めようとしています。

真意は分かりません。が、多分遺産が減るのが嫌なのだと思います。まだこれから何があるか分からないから～～～、とゴニョゴニョ言っていました。

義両親はすでに判断できる状況ではありません。すべてを義兄に任せ、信頼しきっています。

夫はこのことで義兄と大喧嘩をし現在停戦状態。

ちなみに、我が家は遺産などいりません。離れて暮らしていましたし、かなりの額の生前贈与も受けましたので遺留分の放棄も検討しています。

ただ、今あるお金は義両親のために正しく使って欲しい。できる限りのことをしてあげたいです。どうすれば良いのでしょうか。

お知恵をお貸しください。

トピ内ID：be2bd7d86c0d121a

#お金
#きょうだい
#家計
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いるいるケチ後見人

🙂
難しいですね
良くあることですね… 私が勤めている施設も割りと高級な部類に入り、お金持ちばかりです。 が、所謂キーパーソンに守銭奴っぽい人がいて… 入居者さんも世話になっているから文句言えないけど…自由にお金が使えないと愚痴こぼす方がいます。 ただ、もうお義兄さんがキーパーソンになっているのではやはり口出し無用ということになりますかね… 遺留分と言ってもまだ遺産相続は発生していないですよね。 だったら夫が、今は自分からお金を出し、実際相続が発生した時に遺留分貰って、親に出した分をそれで補填する…というのはダメですかね？ 親が億単位の財産家ならどうにかならないかな。 それでも喧嘩！でしょうけど。

トピ内ID：51b60ad741b75a1d

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虫が良すぎる

🙂
とおりすがり
自分達は義両親と飛行機の距離に住んでいるから お世話できないって自分達を蚊帳の外において、 義兄の事をすご～く悪く言うんですね。 別に義兄さんにお世話を任せなくても トピ主さん達が義両親を引き取ってお世話します って言ってもおかしくないでしょ？ それをせずに グダグダ文句言うってトピ主さんもたいがい虫が良すぎますよ。 自分達はなにもやらないのに 文句だけ言わないで。

トピ内ID：9fa5a860f514ef31

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ご主人がご両親と話す。

🙂
久我重明
兄同席の方が良いけどそこは家庭環境にもよるので。 どこか上等な施設のパンフでも持って行って、「二人でお世話になるならこんなのどう？コンセルジュさんもい擦り施設も充実してるし、楽しい老後を送れると思うけど？」ってその気にさせては？ 兄弟で腹割って話せるならまず兄に「なぜ資産的には余裕があるのに、安価な施設を勧めようとするのか」一度話を聞いてみたら？あなたが思うほど資産が残ってないのかもしれないし。

トピ内ID：a519f4393aaff5c5

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あなたたちの近くで入所してもらう

🙂
あんぱん
夫もトピ主さんと同じ考えなら、義兄と停戦（冷戦では？）状態とか言っていないで、もう一度大喧嘩してでも両親を連れてきて、トピ主さんたちの近くで高級老人ホームに入所してもらい、今後はトピ主さんご夫婦が全て面倒を見て上げればいいと思います。 本来はこれまでの居住地の近くで入所するのがいいのですが、ご本人たちが判断できる状態でないなら（乱暴な言い方ですが）どの地域で入所されても同じことかと思います。 ただご両親が信頼しきっている長男と引き離されるのは気の毒に思いますが… 何にしても、トピ主さんに口出しする権利はないのですから、夫さん次第でしょう。

トピ内ID：f4dcd0ebf0748a5b

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夫がもっと関わらないのが悪い

🙂
m
これまでお世話になったのに、遠方と相続放棄を理由に何もせず、ただ横から口だけ出すっていうのはどうなんだろうと思います。 うちの親戚関係のケースだと、市内に娘一家がいて、飛行機の距離に息子一家。 老親は同じく裕福でしたが、娘だけでどうにかできる訳でもなく、 資産の管理やら色んな手続き、家の解体依頼、施設入居への準備などは、遠方の息子が休みを取って飛行機で出向いて 娘と一緒に手配しました。（飛行機代は老親が負担） 老人ホームに置く家具の準備や、入院時の洗濯、衣替えや日頃何か必要なものを届ける役目は市内にいる娘ですが、 それ以外に色んな難しい手続きなどは、一人の知識ではどんなにお金があってもできませんでした。 それらを相続放棄と一緒に義兄に全て一任するとなれば、今までの向け取った相続も全て無かったことにしてお返しするのが筋では？ 何なら、これを返すからちゃんとした施設へ入れると、夫が断言しても良い話では？ 義両親のお金は、義両親のために使って欲しい思いも分かります。 けど、義兄が何だかんだと出来るからって、一任した夫の責任もあるのではないでしょうか。 何でも実子の役割と言わず、義兄のみでは手薄になっているであろうお手伝いや義父母への気遣いはトピ主さんもしたらどうでしょうか？（必須では無いけれど） 義兄の意図も想像通りなら酷いとは思うけど、夫がもっと関わっていれば良い話だと思います。

トピ内ID：0b4f533dc80da7f3

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首を突っ込むな

🙂
むっちりもっちり
旦那さんにすべて任せなさい あなたが意見を言うのはご法度 旦那さんは実子だからある程度は仕方ないにしても 手を貸してないなら本来はだまっておくべきです 正しい使い方は近くに住んで実際に世話をしてる義兄が 考えるべき すべて終わってから 相続は放棄したらいい

トピ内ID：724ac8bb8b06318d

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口挟まない

🙂
はなこ
兄弟で決めることですし、兄弟でもメインで見てるのはお兄さんですからね、どういう思惑があるのかほんとうのところわからないじゃないですか。 認知症になったら本人には設備の見てくれなんて、悲しいけどわからないんじゃないのかな。 それより介護をきちんとやってくれる施設を選んであげた方がいいと思う。

トピ内ID：a425802bc2febeef

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「もったいない」とは？相続税を考えると

🙂
四槓子
あくまでも私なら、 相続税で持っていかれるくらいなら、親の介護費用に使いますけどね。 小金持ち層の場合、 子供の手元に残る財産なんて、そうそう変わらないと思うんですよ。 トピを読む限り、極端な話しですけど、 税金払うか、親の介護費用に使うかだと思いました。 そもそも義兄の「もったいない」の意味がわかりません。 義兄さん、まさか借金背負ってません？ 義両親の介護施設よりも、義兄さんの言動が少し心配ですけどね。 お金の匂いがする方には、いろんな方が寄ってくるもので。 決して良い人ばかりではないのが現実。 義兄さん家族が身ぐるみ剥がされるような事態にならなきゃ良いけど。 たぶん税理士事務所とも契約してるでしょうから、旦那様ご兄弟で具体的な数字をみて考えたら良いと思うんだけど。 介護費用ケチっても、それほどメリットないと思うんだよね。 「もったいない」この言葉の意味って、なんだろう。 それとね、施設もいろいろで、立派な外観と設備、豪華な食事、高い利用料を支払っているからと言って安泰な訳でもない。 こじんまりしてるけど、アットホームで寛げる施設もあります。 こればかりは、実際に入所しないとわからない。 総じて、旦那様が考え行動するしかないと思うんです。

トピ内ID：adfd44d5c4548b2e

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トピ主さん夫婦が義両親を救い出す

🙂
現実はキビシー
かわいそうですよね、義両親。 そんなケチな義兄に面倒見られて。 だからトピ主さん夫婦が義両親の面倒を見ればいいのですよ。 幸いな事にかなりの額の生前贈与もあるのですよね？。 だったら十分に義両親のためにお金を使って差し上げられますよね。 早速義兄に連絡して、義両親を引き取ってください。 と言われてどう思いましたか？。 そうですね、沢山の生前贈与をいただいているので、 私たちがしましょう！と晴れ晴れと思えましたか？。 そうでなければ、義兄に口は挟まない事です。 自分ができない事で他人を批判するのは無しですよ。 どうしても義両親が気がかりなら、 トピ主夫婦からもお金を出すので、 もっと良いところへ入れてあげてと談判しましょう。 これも、はいそうですね、とすぐさま行動に移せますか？。 なかなかできないですよね。 全てはそういう事です。

トピ内ID：336a9613dab7206e

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任せておけば？

🙂
匿名
介護の付き添い等 すーごく面倒なんです。 毎日じゃなくても， すーごく。 別に普通の施設でもいいのでは？ そりゃ世話したんだもの 1円でも遺産はほしいでしょうよ。放棄するのなら， いいのでは？ 義父ももう，考える動く力なんてないんだから，子供の 言いなりになるしかないでしょう 劣悪な施設ならまだしも普通でしょ？

トピ内ID：a7103fc7d584d4a8

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主夫分（遺留分）を充てるのは？

🙂
クリミコキライ
権利として主夫様は少なくとも10億は相続出来そうですね。遺留分としても5億？ その分を充てる提案をしてはいかがですか。

トピ内ID：3132c2a1dabb8d56

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高級ホームがよいかはわからない

🙂
みやこ
最近まで、かなり高級な部類の介護付き有料老人ホームのコンシェルジュ的な部門で働いていました。 一般居室（マンションの様式です）に入るには、 夫婦で入居するだけで億を超え、毎月一人１５万円ほど最低限ホームに支払います。（食費等は別） 認知症で自立生活できなくなると、一般居室を退去して同じ施設内の介護居室に入ることになります。 一般の介護施設より介護士の人員は多いし個室も広く手厚いですが、 そんなに大幅に一般的な施設と介護に違いはないと個人的には思ってしまいます。 なので、介護居室にいくことになるときに退去され、もっと安い施設に移る入居者の方もいましたよ。 介護の状態から新しく入居される方は皆無でした。 また、いくら高級施設といっても、何かあるとキーパーソンの方に施設まで来てもらうことも多いです。 トピ主さんの義両親の施設はどうかはわかりませんが、やはり義兄の自宅から近いというのも大きいと思います。 本気で別の施設に移って欲しいなら、自分たちで何箇所かの施設を実際に見学し比較して、説得したらいいと思います。

トピ内ID：d4795983cd2d0ded

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かなりの額の生前贈与

🙂
高みの見物
で、我が家は遺産などいりません。 本当にすごいなと思いました。もうもらっているんだもの、親も遺産もいらないですよね。 お兄さんが敷地内同居していて、トピさんは飛行機の距離。 ここで敷地内同居したり、二世帯住宅で住んでる人の苦労のトピを読んだことありませんか？ できる限りの事をしてあげたいなら自分の家に引き取るか、自宅近くの老人ホームに入れて、看取りまでやって下さい。 それができないならトピさんが口出ししない事です。 旦那さんもです。

トピ内ID：0da69952e8b0343e

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カリフォルニアから来た娘症候群

041
詩音
トピ文読んで、すぐに思ったのはレスタイトルでした。 意味は検索すれば、すぐ出ますのでお調べください。 私は長く介護士をしてますし、転居に伴う転職や他施設との交流もありましたのでトピ主さんよりは高齢者施設内状は分かっていると思います。 その立場から言えるのは、高額＝良い施設とは限らないということです。 結局のところ介護を行なうのは人であり、介護の質は料金や施設外観を伴わないこともある。 もちろん義兄夫婦がお金をケチってる可能性もあるにはあります。それでも諸々の手続きや後見を全てすると言われてますよね？ その状態ではトピ主夫婦は何も言わずお任せするだけ。 できる限りのことすると言うのが本気ならば、トピ主夫婦が施設探しから入所後の呼び出し対応を全部引き受けましょう。 介護施設に入所したら後は月々のお金払うだけと思ってませんか？ トピ主さんみたいな、介護を知らない人は実に多い。 「現実を知らず、遠方にいて口だけ出す人は黙っててください。」と何度も心の中で思ってました。

トピ内ID：ebd24dfeafab242e

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出来る限りの事をしたいのであれば

041
介護終了
トピ主さんご夫婦が義両親を引き取るのが一番だと思います。 遠いからと、自分たちは何もせずに、文句だけ言うのではなく、キーパーソンになり、施設探しを自ら行いましょう。 それでもお義兄様が文句を言うなら、トピ主さんの言う通り、義両親の資産を減らしたくないケチなのでしょう。 飛行機の距離だから、引き取るのは無理なんて言わないで下さいね。 手を出す気が無いなら口も出さない。

トピ内ID：3670d9718cc9e983

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トピ主さん世帯で引き取って全部手続きするのが筋だと思う

🙂
さち
そういうことなら、他のレスにもありますがトピ主さん夫婦が引き取って面倒見られてはと思いますよ。 その代わり相続は普通に受けるという前提で。 義兄にどういう思惑があるのかはわかりませんが、お金をケチりたいとしてもそれは責められないなあと私などは思ってしまいます。 大変なんですよ。親の世話って。 子供みたいに成長するものではないし、言葉では言い表せないストレスがあります。 何かメリットがなければやってられないですし、それでいて何億もらったからと言ってチャラにできるものですらないです。 しかも義両親、「すでに判断できる状況ではない」のですよね。 そんな人の世話って、もう言葉にできないですよ。 トピ主さんが代わってやれよと思います。

トピ内ID：de46a1b0380adb17

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金持ちには金持ちの事情がある

🙂
長男嫁
トピ主夫婦は口出しするな、に一票です。 施設について 詩音様のおっしゃる通りです。 トピ主夫婦は何もわかっていないし何もやってない。 今まで丸投げしておいて相続放棄はまあ良いとしても口出しはご法度ですよ。 もうひとつ 金持ちには金持ちの事情があるということです。 一般庶民は金があるなら使えば良いと単純に考えますが、資産があったらあったで負うものがあったり様々な事情があるものです。 もちろん義兄さんが本当にケチだけで物を言ってるかもしれませんよ。 でも決めつけは良くないです。 タイトルからしてトピ主さんは決めつけてますよね、何も知らないのに。 尋ねたところで義兄さんが腹を割って話してくれるとは限りません。 私も跡取り長男の嫁ですからわかりますが、実家から離れて自由に暮らしている次男以下にはいくら話してもわかってもらえないことが多々あるものです。 それが原因で揉めるくらいなら最初から話しません。

トピ内ID：e64637eb3ba3583f

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口出すな。それだけです。

🙂
ユーカー
一見、義親のこと考えて優しいことを言ってますが、労力出してないなら口出すな、です。 ほんとにこういういいことをしてるつもりで口だけだしてくる姻族、まじ無理です。

トピ内ID：d24948fea1551d3f

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レスします

🙂
ケメロン
立派なことを言っているようで、何だか変。 遺産が減るのが嫌でケチっていると思うなら、既に受け取っているかなりの額の生前贈与で高級ホームに入居させて差し上げては？できる限りのことをしてあげたいのでしょう？ そうはしたくないと思うなら、義兄さんと一緒でしょ。 親から貰った（貰う予定の）お金は減らしたくないのですから。 距離的に離れているから、物理的な手伝いはほぼ０でも仕方がないと思っているのも変。物理的な手伝いはほぼ0で、それに代わる何かをしているのでしょうか。 何もしていないのに、口だけ出して、孝行息子ぶるのはおかしいです。

トピ内ID：8d26e4760f693583

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義姉の立場です

🙂
あっこ
私は兼業主婦で、義両親と同居しています。 今年、義父が亡くなり、義母を介護中で、 今までも現在もお世話をしてきました。 （子供はおらず、家も建ててもらっていません） まだ、義母は老人ホームを検討するまでではありませんが、 もし私が、義弟夫婦より口を出されたら面白くないです。 義両親との生活、昼夜問わない通院、近所や親戚づきあいなど 身近に住む者は苦労の日々です。 それすら気づかないのに、対等に意見されるのは困ります。 高級老人ホームとのやり取りに限らず、 義両親の今後（亡くなってからのことも含めて）も 義兄夫婦にお任せするつもりなのでしたら 一切口は出さない方がいいと思います。 そもそも、義両親は義兄夫婦と揉めることは望んでいると思いますか？ 揉めないために「かなりの額の生前贈与」があったのではないでしょうか？ 遺産などいらないとおっしゃるのなら その生前贈与分や現在の義両親の預貯金を使って トピ主さんご夫婦が全て仕切って高級老人ホームに入れることも可能なのです。 旦那様と真剣に話し合ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：32b2e8c0efc5f65a

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お金の使い方を正しく！で判断するものではない

🙂
空
これまで判断力のない義理両親をお世話した義兄に感謝を述べたことは、ありますか？ とても大変だったと思いますよ。 これから、老人ホームから入退院を繰り返したり、様々なことが起こります。亡くなる間際は、特にです。 その対応は、全て義兄です。 深夜早期でも呼び出しがあります。 自宅からの距離、病院との連携等々、様々な観点からの施設選びです。 既に、義理両親は、高級老人ホームで余暇を楽しむ状態ではありません。 義兄が対応しやすい施設が1番です。 仮に予算を抑える要素があってもいいではありませんか。それだけで、その施設を選びませんよ。 そういえば、親戚でこんなことがありました。 ずっと世話していた長男が、親を老人ホームに入れたら、長女がなぜこんな貧弱な施設に入れたのかと文句を言い、遠方に連れて帰り、自宅近くの老人ホームに入れました。 (ちなみに貧弱ではなく、普通の田舎の老人ホームです。) その間、何があったかわかりませんが、亡くなったら、付き添いもせず、親だけ一人霊柩車に乗せ、遠い田舎の長男のもとへ送り出しました。 なんだかなぁ～って思いませんか？

トピ内ID：d3d0af995d9193b5

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だったら

🙂
既婚
＞我が家は遺産などいりません。離れて暮らしていましたし、かなりの額の生前贈与も受けましたので遺留分の放棄も検討しています。 生前贈与も受けたなら、それを義両親の高級ホーム代にまわしてあげたら？ そしてもちろん、ホーム探しにも参加しましょう。 でもそんな気ないですよね？ ＞我が家は家が離れていたので物理的な手伝いはほぼ０です。 何もしない人ほど、考え無しでアレコレ口出すものですよね。 あと遺留分の放棄もするかどうか決めてもいないのに、それを引き合いに出すのはどうかな。 そんな事言っていても、それだけの遺産があるなら遺留分もバッチリ請求する可能性は高いわけで。 口出すならお金も出して、ホーム探しにも積極的に参加しましょう。 遠方だからとか仕事があるからとかはナシで。 休みの日に行けばよろしい。

トピ内ID：ebb3d5feaf915ab7

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次男嫁が何を言ってるんだか・・・

🙂
同居長男嫁
ごめんなさい、正直そう思いました。 義兄と義両親が納得して進めているのですから次男夫婦が口出しすることではないです。 義兄がホーム代をケチっている？当然ではないですか？あるだけ使うべきだとでも？ 義両親は義兄にいずれはどういうところに入所したいか、など話しておられたかもしれませんし。 施設に入ったからといって義兄夫婦の負担がなくなるわけでもありません。 施設からあれ持って来い、それ持って来い、病院の付き添いに来い、しょっちゅう呼び出されますし、 親のためを思うとなるべく頻繁に面会にも行ってあげなくてはならない。 施設のグレードよりも家族が通いやすいところを重視します。 私の義父も最初は少しお高い所の施設を検討していましたが、認知もあり、体もあまり自由には動けなかったため、ケアマネさんから「そういう施設はまだまだ体が動いて外出もできる人が行くところ。一人で外出できない人は普通の施設でいい」と言われそうしました。 >義両親はすでに判断できる状況ではありません。すべてを義兄に任せ、信頼しきっています。 トピ主の義両親もそうなのでは？ 資産家でお金の心配がないのならば取敢えず今決めている施設に入って、気に入らなければ別のところに入り直せばいいのでは？高級老人ホームに５０年も余裕でいけるならそれぐらいのお金ありますよね。 ご主人が義兄と大喧嘩・・・？ 何をそんなにアツくなるのか。 ご主人はもし義両親からＳＯＳがあればその時動けばいいのです。 今していることはただ横からチャチャを入れているだけですよ。

トピ内ID：158846b1d8abd9f8

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いやらしい

🙂
いい人ヅラ
自分の取り分は生前贈与でもらっているから、義兄の取り分が減ってもなんとも思わない。 遺産が減るから、ケチる義兄、いやらしい〜。って感じですか？ 生前贈与されてるんだもん、遺留分なんかもらえなくて当然。 気の毒に思うなら、生前贈与を返すから、いいとこに入れてあげて。と伝えてみては？

トピ内ID：f4724698420e3368

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主みたいな人が一番厄介

🙂
りり
手も金も時間も出さないくせに善意で口出ししてくる主みたいなのが一番厄介ですよね 古くても職員さんの人柄が良いとか細かいケアが行き届いてるとか当人しか分からないことも多い ほんと迷惑よね

トピ内ID：effcabe9a533a5b2

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深層心理

🙂
いやらしい
義兄の遺産を少なくしたいのでは？ 義兄家族と義母の中は良好。 義母は義兄を信頼している。 結構なことだよね。 それだけの歴史があるのだから。 ここに何もしない弟夫婦が口を出すのはなぜか？ 自分たちは生前贈与をもらっているが、義兄に比べると少ない。 恐らく、遺言で相続は義兄に。となる。 莫大な資産が入る義兄が憎い。 良い施設に入れて、義兄の取り分を減らしたい。 ではないですか？ 外野はうるさいもんだよね〜。 何も知らないくせに。

トピ内ID：f4724698420e3368

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相続人の『配偶者に過ぎない』お方は、口出し無用です。

🙂
ニャンと！
たとえ、正当な相続人である御主人が、トピ主様と同意見であっても・・・・・ 御主人の話に、相槌を打つ程度の事はしても・・・・・ 踏み込んだ意見を述べるべきではありません。 義兄様や義姉様から意見を求められても、見解を述べるなど論外です。 あくまでも相続人同士の話し合いで解決すべきであって・・・・・ 相続人でない上に、御義母様の介護をなさっていないトピ主様は・・・・・ 傍観者の立場でいるべきです。

トピ内ID：6ec4111afb0c8122

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実際の状況

🙂
ICHICO
あの・・・・・ 高級老人保健施設をはじめ、施設の入居待ちってものすごいんですけど・・・・ 高級なところほど待ち人数が多いとも言われています 大金出せても受け入れ枠が無ければ話になりません 実際に義母のお姉さま（義伯母）が資産家でしてね ご主人に先立たれてお子さんもなく 施設を探しましたけれど、サービスもよくて施設もきれいなところは何百人待ちと言ってた。 でももう一人で生活するのは限界でしたから とにかく入所できるところをと言うことで、施設を決定しました 現実はそんな感じでしょう それこそ自身が健康なうちに施設の下見をし、入居権をお金で購入しておけば良かったのでしょう そういう物件有ります 入居一時金１億超えです でも即完売 そんなじょうきょうもあります ですから、資産を減らしたくないという発想とは別の意味で 無理なものは無理 それからね 義両親様もそういう施設の大金を使いたくなかったのかも 義兄さん夫婦と義両親様との間で、そのあたりは打ち合わせ済だったんじゃないですか？ 口を出すなら金を出せ これは昔からよく言われること ああ、なんなら生前贈与してもらった資金でもっと良いところに入所させます？ でもね 先にも書いた通りに「金を出すから入れてくれ」は通用しないのが現実です

トピ内ID：8571d6ac1062c5f0

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では貴女に何ができますか？

💢
イラつくわ
＞ただ、今あるお金は義両親のために正しく使って欲しい。できる限りのことをしてあげたいです。 正しく使うとは？ 義両親が亡くなって遺産が残り、義兄のところへ渡るのは間違いなのですか？ できる限りのことをしたいって、一体トピ主に何が出来るのでしょうか？ 具体的に答えてください。 義両親のお金があるから経済的負担もない。 でもホームに入居するにあたり、必要な準備は義兄がするのよね？ 資料請求に見学、体験入居や書類の提出。 入居する際に必要な物の準備。 引っ越し。 入居後のお世話。 ぜ〜んぶお任せでしょう？ 何を偉そうに「できる限りのことを…」なんて言えるのか。 寝言は寝て言ってくださいな。

トピ内ID：ee7d8eb29478264a

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トピ主です

🙂
くみこ トピ主
みなさんやっぱり口出しするなという意見ですね。わかってはいましたが。 確かに今更高級老人ホームなんて入っても楽しむ余裕もないかもしれません。やることは同じですものね。それは、本当にそうですね、、納得しました。 私がひっかかったのは、義兄の守銭奴のような態度です。 あれだけ義両親に色々しておいてもらってそれか、、と思ったのでトピを立ててみました。 一銭も出さずに家を建ててもらい、子どもの送り迎えや食事に至るまでなにからなにまでお世話になって、子どもの学費も塾代も出させておいて、この期に及んでケチるなんて信じられません。義兄嫁もどんな神経してるのか。 生前贈与を使って呼び寄せて高級ホームに、のご意見もいただきましたが、我が家の生前贈与分なんて高級ホームの一時金にも満たない額です。遺産に比べれば小遣い程度でしょう。それでも庶民の私からすれば大金ですが。 まあ、義両親がお金をかけてそばにおいておいた長男が、守銭奴だったのは誤算だったでしょうね。かわいそうな義両親。でももう分からないからいいのか。 金も出せない、手も出せない我が家ですので皆様にアドバイスいただいたように放っておくことにします。ありがとうございました。

トピ内ID：e9f8a9fe301979ce

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