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同棲して結婚したくなくなった

レス84
（トピ主 0 ）
💔
なすび
恋愛
同棲してやっと１ヶ月経ちます。既に価値観や生活の違いにストレスを感じています。

主に彼氏のだらしないところ、金銭面での不安があります。

例を挙げると…

･彼氏は洗い物担当してくれているのですがちゃんと洗えていない。食器棚にある食器やスプーンに平気で油がついていたり、汚れが付着している。結局私が洗い直す
･自分で使ったゴミをすぐに捨てないで放置、ペットボトルを分別しないで捨てる。これも結局私がやり直す。

金銭面の不安としては貯金が全くないことです。本人はそれに不安もないらしく、平気で煙草やスーパーに行くといらんジュースを買いまくります。

上記のことを本人に全て改善して欲しいと話しますが、「えーやってよー笑」とかふざけるだけで会話になりません。しつこく本気の声で言ってると「もう分かったからうるさい」と言われる始末。

本当にストレスです。

元々来月か再来月に籍を入れる予定で彼氏は今もその気持ちは変わらないみたいですが、私は正直これから先この人とずっと一緒にいる覚悟が出来ていません。最近はイライラすることばかりで好きなのかどうかも曖昧です。

しかし、同棲のために引っ越して職場を変えたことやお互いの親に挨拶したこともあり、はい別れましょうと簡単に出来ません…どうしたら良いのでしょうか…

トピ内ID：58a540a49ce3f690

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わかって良かったですね！

🙂
葉子
同棲の成功例ですね。 結婚前に彼の本性がわかってよかった。 どうしたらいいかって、親御さんに正直に話して「この人と結婚はできない」とわかってもらいましょう。我慢して結婚しろ！なんて言われないと思いますよ。 あと彼にも別れ話をして、同棲を解消する準備をしましょう。 職場はそのまま勤め続ければいいのでは？

トピ内ID：883bcb49665a2dd5

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そこは頑張らないと

💔
がんばれ
同棲してみて 愛想を尽かし、結婚はできないと はっきり宣言して 出来ること、しなくてはいけないことを丁寧にこなすことです。 何も誰にも遠慮なんてしなくて良いですよ。 不幸になる未来は誰も望んでないもの。

トピ内ID：43b6ac0299be1309

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離婚のが大変だよ

🐤
コーラ
引っ越した 職場を変えた 挨拶した に加えて、籍を入れたが加わったら、離婚はもっと大変だと思いませんか？ ひとまず、入籍は先送りにし、今の状況が改善しなければ婚約破棄したいと話してはどうですか。 両家ともにその話をして、入籍を思い留まるほどであるということを示しましょう。 そこで話し合いができないと、今後生活をともにするのは難しいと思いますよ。

トピ内ID：ac886d5c8e902d8f

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結婚前に気付けたのに

041
育メンではなく只の父
そのまま結婚したら後悔すると思いますよ。 家事については、洗い物はトピ主様がやって他の家事を彼氏さんに任せるなど対策できそうですが、それ以外は、結婚前にお互いの価値観のすり合わせができないなら、別れることも視野に入れて話し合いが必要ではないでしょうか。 完全に解消は出来ないにしても、お互いに納得できるレベルまで、歩み寄りは必要かと思います。 入籍する前の方が話し合いしやすいかと思いますがいかがでしょうか？

トピ内ID：91581b50773dbd90

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ひたすら祈る

🙂
じゅーん
＞しかし、同棲のために引っ越して職場を変えたことやお互いの親に挨拶したこともあり、はい別れましょうと簡単に出来ません…どうしたら良いのでしょうか… トピ主は何もしたくないが、相手が勝手に変わってほしいと思っている。 それじゃあ、毎日神社に通ってお祈りするしかないですね。 「今日こそ彼が変わりますように」とくる日もくる日も我慢しながら祈るのです。 彼が変わってくれたらいいですね～。 それが嫌なら、一刻も早くお別れです。 やり直すのなら、早いほうがいいですよ。 時間は止まらないし、次の相手を探すなら１歳でも若いほうがいいですからね。 我慢を重ねてやっと別れる決心した時はもう40…なんてね。

トピ内ID：ab534590fe5c15c4

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良かったね

🙂
てぃあら
入籍する前で。 早めにお別れを告げましょう。 勤務先は近くで部屋を借りるか元々実家住みだったら辞めて実家に帰る。 両方の親には聞かれたら事実を淡々と話せばいい。 酷くなることはあってもその彼は改善されることはないでしょう。

トピ内ID：bbe9c8e2e00794b8

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同棲して良かった

🙂
ねこ
まさに同棲の価値が現れましたね。結婚前に生活して気がつけて良かった。 結婚していたら経歴に消えないバツが付きます。バツが有るのと無いのでは今後の新しい出会いにも影響します。新しい人と結婚しようとしてもバツがあると、その方が未婚で有れば家族、親族からも嫌がられる可能性が高い。 マイナスしかうまないですよ。トピ主さんの人生に消えない汚点がつき、それは今後もトピ主さんの自由を奪います。結婚前に同棲して気がつけて良かったです。 いくらでも行動出来ますよ。ただ世間体とかに捕らわれるから判断出来ないだけです。職場変えて仕事が有るのだから無職ではない。何よりの強みです。 結婚した後だともっと大変ですよ。今別れる方が楽です 同棲して価値観の不一致として、彼にも納得させる。早く引っ越しをして別に暮らす

トピ内ID：822bb9330d84556b

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同棲解消、お別れで決まりです。

🙂
まるあんぱん
洗い物が雑、その他云々というより、話し合いにならない点が大きいです。 結婚は一生続きますよ。真面目に取りあわない彼氏のいい加減さは、ジェントルマン失格を 通り越して、もはや、言葉は悪いが、ごろつきレベルです。そのうち、暴力、出ますよ。 それでも貴女との同棲にこぎつけることが出来たのは、彼氏に並々ならぬ魅力があった からでしょうね。ルックスが極端に素晴らしかったからか、理由は良く分かりませんが、 早めに正体が分かって良かったです。これで目が覚めたと思います。 ただ付き合うだけなら、ルックスの良い男性でかまいませんが、結婚は別。 事前の同棲大成功ですよ。さっさと同棲解消、婚約解消で良いと思います。

トピ内ID：626c99fd2291db21

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ちゃんと言う

🙂
↑↑3R
「１ヶ月一緒に生活して、今のままだと結婚生活は出来ないと思ったので入籍の件は白紙に戻したい」と言えばいいだけだと思いますよ。 彼との入籍の条件を新たに設定して、それが出来ないのであれば婚約破棄もやむなしでしょうね。 トピ文を読む限りはどっちもどっちだな、と思います。 暮らし始めて１ヶ月でしょ？この１ヶ月は二人の価値観や生活の違いを浮き彫りにする期間って考えたらどうでしょうか。生まれも育ちも違う二人なんだから違って当たり前でしょ。 二人の違いを認識できたら次はそれをどうやって擦り合わせていくかじゃないのかな。 その話し合いもできないのであれば早々に別れた方がいいとは思うけど。 で、二人が一緒に暮らすルールを二人で決めたら出来るだけそのルールに沿って価値観や生活を慣らしていくのに１〜２ヶ月ぐらい。 それでも改善する気配が無かったら婚約解消でいいんじゃないかと思うのですが。 「私と違うからダメ！」では誰とも一緒に暮らせなくなっちゃいますよ。 なんかトピ文だけの判断だけど、トピ主さんは自分の価値観が間違ってないって思い込んでるように感じるのですよ。相手の価値観全否定。その「自分の正しさ」ってヤツを一度疑ってみてはいかがでしょうか。彼がそうしないって事は彼にとってはトピ主さんの価値観は違うって事です。彼の側から見たトピ主さんの価値観はどうなのかを一度考えてみてはいかがでしょう？ 他人と生活するにはそう言う心構えが大事ですよ。

トピ内ID：887b6c3b24abeb58

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まず、話そう

🐱
鯉
ちゃんと彼と向き合って ｢同棲して１ヶ月たったけど どう？｣って。 トピ主さんが彼に対して思う事があるように もしかしたら 彼にも彼の言い分があるかも知れないし 結婚するためにはココが重要だと思います。 お互いに罵り合うのではなく 一緒に生活をしてみてどうだったか、をどちらかと言うと事務的に報告し合う感じで。 同棲のために引っ越して職場を変えてしまった、とかお互いの親に挨拶したとかは この先 一生のストレスを我慢するより大事な事ですか？

トピ内ID：cfc52e33395e2487

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口煩くってもやってくれるから

🙂
トマト
結局、やらないもん勝ちなんですよ家事って。 彼は気にならないんだし、言ったところで無駄ですよ。 一生続くんだし、お別れもアリかも。

トピ内ID：05bf80e05e7fb0fc

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第1回目は失敗でしたね

🙂
おはぎ
同棲解消してお別れですね。 それにしても、こんなことは一人暮らしの部屋に彼氏を泊まらせるだけでもわかりそうなもの。わざわざ職場を変えて同棲しないとわからないことではなかったように思います。 ま、今は同棲大流行りなので、また恋愛したら職場変えて同棲して、嫌なところを見つけて別れて、を繰り返すしかないでしょう。 その第1回目ということで。

トピ内ID：18b56c080fc344c7

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結婚式あげたら、もっとだよ！！

🙂
にゃんにゃん
親戚、友人からお祝い頂いたら尚更よ〜。 一旦、白紙。 同棲解消できないなら、同居。 全て5：5。ご飯も洗濯も各自。 「え〜、やってよー」！！ とんだ僕ちゃんを捕まえてしまいましたね。 正直、こんな僕ちゃんでは家事配分は結局8.9割がトピ主になりますよ！！ 同棲以前から、だらしない事は分かっていたと思うんですが、フィルターかかって見えませんでしたか？

トピ内ID：562db7b735cbd52a

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やめれば？

🙂
m
今なら引き返せます！ 汚くても平気な人とは暮らせませんよ。そういう人は結婚したらもっと汚くします。

トピ内ID：47a71a0a676edb0b

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レスします

🙂
はる
勝敗の問題ではないのですが、気になる方が負けですよ。 家事って気になる方がするのが効率いい気がします。 やらせるからイライラモヤモヤするんです。

トピ内ID：fc25a3c238455fba

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なんだかな

🙂
電源ON
同棲して嫌なこと、の筆頭が、洗い物がきれいに洗えてない、ですか。 ジュースを買うのが気に入らない？ 貯金がないのは同棲前に分からなかったんでしょうか。なのに転職したの？ その理由じゃ周りは納得しないでしょうね・・・そんなことで、って言われるでしょう。 でも嫌なもんは嫌だから、別れればいいんですよ。 結婚前提で同棲した以上、トピ主にも半分は責任があります。そこは謙虚になりましょう。こいつが悪いから別れるが悪いのは全部男の方、ではいけません。

トピ内ID：c9aa4749d22f5ac8

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違うと思ったら、引き返すのも勇気

041
マグカップ
彼からしたら、母親みたいに世話してくれる彼女(奥さん)をゲットできたのですから、ラッキー！と喜び笑顔でしょうね。 家事を適当にやっても、ちゃんとやり直してくれる♪ 掃除もゴミの分別もしなくていい♪ 俺の貯金が少なくても彼女(奥さん)が働いてるし、当然貯金もしてるはずだから、食いっぱぐれる心配はなし♪ それに、俺との同棲(結婚)のために、わざわざ引越し＆転職してきた！　 俺に惚れてるし、今更別れたりできないでしょ♪ 洗い物すらできない、ゴミの分別すらできない男性と結婚したら、トピ主さんの人生辛くなりませんか？ 入籍したら責任感を持つハズ！ 子供が生まれたら父として頑張るハズ！ は、甘いです。 トピ主さんはしっかりされているご様子。 今から気持ちを切り替えて、新たな道を歩まれてはいかがですか？ 違うと思ったところで、引き返すことは 負けでもないし、間違いでもないと思います。

トピ内ID：4c95b6429f5a5958

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結婚ではなく同棲した理由

🙂
幸せになってね
戸籍を汚さず別れられるためですよ。 ここで我慢して結婚してどうする? 何の為に同棲したのか? 結婚してから、やっぱり離婚するでは意味がない。

トピ内ID：78279f3b1bb4f3aa

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延期すればいい

🙂
もうオッサン
トピ主さん達は婚約中でしょ。 だったら確かに「はい、さよなら」とはいかないですね。 とりあえず延期にしたら？ その間に彼を説得して別れるか？受け入れるか？決めればいい。 過ぎた話だけど私ならお試し同棲するなら婚約はしないですね。 代わりに期間を明確に決める。 >･彼氏は洗い物担当してくれているのですがちゃんと洗えていない。 だったら食洗機を導入しては？ >･自分で使ったゴミをすぐに捨てないで放置、ペットボトルを分別しないで捨てる。 彼は基本的にだらしがないので諦めた方がストレスが少ないかも。 >金銭面の不安としては貯金が全くないことです。本人はそれに不安もないらしく、平気で煙草やスーパーに行くといらんジュースを買いまくります。 金銭面は若いと貯金がない人はいる。 一緒に暮らしてお金が貯められるなら問題ないと思う(収入にもよる) それより健康面が心配だよね。 >私は正直これから先この人とずっと一緒にいる覚悟が出来ていません。 彼はだらしがない男なのは間違いない。 ただそういう部分が彼の長所に繋がっているかもしれない。 きっちりした堅物だったらトピ主さんは好きになったかな？ 彼と別れて別の男性を探すのもいいけど、きっとその男性には彼の長所はないよ(短所もないが...) 彼の短所がなくて、長所だけの男性を探すとなるとかなり厳しいと思う。

トピ内ID：9223ecbfe45fbbad

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せっかくお試し出来たのに…

🙂
はこ
試食してまずい食品一生分買いますか？ 試着してサイズと趣味が合わない服を無理に買いますか？ お互い年を取ればそんな感じもありですが、新婚の楽しい筈の時期が無いのは勿体ないですよー その相手とはあとは下り坂しかありません。

トピ内ID：5626a4b735c59633

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試して良かったと思いましょう

🙂
ミニトマト
この彼と結婚したら後悔しますよ。 家事については元々のキレイさに対する感覚が違うので、あまり影響のない家事をやってもらうとかあなたも大目に見るとかの歩み寄り次第です。 でも、お金にだらしないのは致命的です。 貯金もないのに結婚しようとする彼の気が知れません。 あなたも貯金のない彼と何でそんな近々で入籍しようと思ったのですか？ 同棲するにしても目標を決めてお金が貯まったらにしようと考えなかったのですか？ 結婚という言葉につられて深く考えなかったのでしょうね。 彼も何も考えていない能天気さですが、あなたも相当甘いです。 子供が出来たら出産だってお金がかかりますし、あなたはしばらく働けないですが、こういう彼は改心してしっかりするなんて事はないです。 しっかりするなら結婚前にしっかりしていますから。 貯金もないのに結婚するのはあなたに頼れば良いと思っているからです。 はい別れましょうと簡単にはできないとありますが、籍を入れてから別れる大変さは比ではないですよ。 彼が嫌だと言ったら下手したら離婚に何年もかかります。 婚約しているのなら、慰謝料請求はされるかもしれませんが、離婚よりは間違いなく楽です。 籍を入れる前に彼の金銭面のだらしなさを実感したから、試してみて良かったと思った方が良いです。 慰謝料を払ったとしても高い授業料だったと思いましょう。

トピ内ID：2da83e1e37eb2a20

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時間をかけるだけムダ

🙂
ライナス
そういう生活スタイルの溝はこの先も埋まりません。彼の生活態度はいかにも雑でこれではお金も時間も生活に余裕はできないでしょう。アタマのいい人なら他人に指摘される以前に合理的な行動をしています。 それを判断するために同棲ですから、その経緯はともかくダメと判断したら一刻も早く損切りをすることをオススメします。

トピ内ID：c07d208e7e9c23fa

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良かったね、戸籍に傷がつかなくて

🙂
久我重明
まさに同棲の意味ありですね。

トピ内ID：3f68121e4217bf90

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自分でやる

🙂
通りすがり
洗い物に汚れが残ってるのもゴミを片付けないのもストレスですよね。 私がイライラしない方法は、期待せずに自分でやる！です。 彼氏にも何かできることがあれば、それを専属でやってもらいます。 貯金は同棲前からわかっていたことなので、なんともですが。 これから結婚するなら、プランを考えて、一緒に貯金してはどうでしょうか。 旅行貯金とか、具体的になんのために貯金するのかを一緒に考えればすんなりしてくれるかもしれません。

トピ内ID：7f51549e56fed1c5

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問題解決能力を問われる場面

😅
もうちょっとかな
先ず、根気よく、彼と対話して改善を求めるには、1ヶ月は短か過ぎると思います。 ＞しつこく本気の声で言ってると「もう分かったからうるさい」と言われる始末。 彼を子どもだと思って、誘導していくのです。 やるべきことの必要性から優しく説いていくしかないと思いますよ。 その根底には、 「あなたと末永く暮らしていきたい」「あなたと家庭を築いて、子どもを育てたい」 というような、大きな目的があるはずですから、それを前面に出していきましょう。 「だからこそ、今、細かいと思うかも知れないけど、言っているのだ」と理解してもらえるまで、 根気よく話すべきです。 「私は大事なことだと思ってるよ。あなたはどう思っているのか、聞かせて欲しいな。」 ちゃんとアポを取って、正座して、怖い顔はしないで、二人の未来のために話をするのです。 そういう努力を半年から一年くらいはして、それでもだめなら、解消でも周囲は納得しますよ。 寧ろそれは、トピ主さんが真剣であったことの証明です。 それでも彼は向き合わなかった、という結果なら誰もあなたを責めません。 そのためには、入籍は後にすべきです。 きちんと解決するまでは、結婚しないこと。 ＞同棲のために引っ越して職場を変えたことやお互いの親に挨拶したこともあり、 ＞はい別れましょうと簡単に出来ません とは言え、結婚より同棲の方が、解消は確実に楽です。 寧ろ、結婚を視野に、且つ解消をも前提にした同棲の方が、世の中多いのでは？ 絶対に焦って入籍なんてしてはいけません。 冷めてしまった、そんな努力もしたくない、というなら話は別ですが。

トピ内ID：aa9de2ac8f1a7276

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早急に親に相談して出ていきましょう

🙂
みよ
そもそも私ならタバコ吸う人とは一緒に生活できないです。 部屋がヤニ臭くなるし壁紙も黄ばみそう、自分の服や鞄も臭くなるし、タバコ代で結構な金額消えてくじゃないですか、それに彼の年収幾らなんですか？？？ タバコ吸う人は今やアウトローな人が多いイメージです。 トピ主さんは結納なり顔合わせやってますか？？？ちゃんと婚約者でしょうか？ でもやると言った役割分担をちゃんと真っ当できないなら婚約破棄でいいと思いますよ。 親にすぐに相談してこの話を破断にしたいとお伝えした方が良いと思います。結婚してないのならお別れは簡単です。 私も同棲中にイライラする事はあったけど話し合いはお互いにちゃんとしてましたよ。そこをちゃんと直ぐには変わらなくても改善しようってお互いに努力できたからこそ結婚しました。 話し合いがまともにできない、将来を見据えて変わるつもりがないのなら、逃げるなら今が1番良いタイミングです。 どんなに両家巻き込んでも結婚生活は2人の問題です。 例えば将来子供が欲しいのなら、楽しい明るい家庭築きたくないですか？子供の前でいつもイライラしていて幸せな家庭になると思いますか？イライラしてるお母さんを見て育つ子供が可哀想じゃないですか？じゃあ子供の前だけ取り繕った夫婦になる？そんなのトピ主さんが辛くないですか？ 結婚て自分が幸せになる為にするものだと思います。お互いを思い遣ってお互いを幸せにしていくんですよ。それができないと分かったら周囲に明らかにして一刻も早く解消して方がいいです。 何事もなく婚姻届出せば婚約期間なんて単なる準備期間ですが、問題があるのなら1番簡単にお別れできる大切な期間です。 恥ずかしいとか、悲しいとかあるかもしれませんが一時です、自分をだまして結婚してその後長く続く生活の方が辛くなりませんか？ 幸せになってください。

トピ内ID：6ee83a25c844e510

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同棲のメリットのひとつ

041
まなまな
別れられないことはないと思います。 だって、結婚前にお試しで同棲して、価値観などが合わなかったら戸籍に傷がつかずに別れられるのが同棲のメリットの内のひとつですよね？ そういうだらしない人は、結婚してからも何度注意しても変わりませんよ。

トピ内ID：064215a41bcc0310

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うん

041
くま2
できるだけ早くお別れをしたほうがいい。 同棲をしてダメなら結婚しても絶対にうまくいかない。 他の人もおっしゃるように同棲の成功例だよ。 世の中トピ主さんのように同棲をして結婚したくなくなった男性も多く、なぜかそのようなケースで女性が結婚をしてくれなくなった男性に対して騒ぐんだけど。 要はトピ主さんと彼のようなものと同様で同棲をして結婚をしてはいけない相手だと気が付いたので結婚を回避している。 早期に解消したほうがい互いに良いと思うよ。

トピ内ID：79268833084e75d1

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レスします

041
こむぎ
＞はい別れましょうと簡単に出来ません…どうしたら良いのでしょうか… いやいや、こうなったときに 簡単に別れられるのが同棲の最大のメリットですよ。 これが入籍後だったら 戸籍にバツはつくわ、 両家を巻き込むわ、 それこそ「簡単に」とはいかず、大変なことになりますよ。 今わかってラッキーでした。 結婚を辞めたいと言えば、親は我慢しろと説得してくるかもしれないし、 一方的な婚約破棄で慰謝料請求されるかもしれない。 けど、 この先の人生何十年もずっとストレスを抱えながら生きていけますか？ 婚約破棄より世間体を取るなら、それも自由だけれど… 結婚してしまったら耐え続けるしかないので、そこは承知の上で。 それか、考え方を相手に合わせられれば楽になれるかもしれませんね。 洗い物も分別も、家事は全部トピ主さんがやれば問題ありません。 浪費グセも、本人に直す気が無いのなら、諦めましょう。 夫婦2人だけでその日暮らしが出来るなら、最低限生きては行けますし。

トピ内ID：29716206200aa172

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え？

🙂
匿名
そういった齟齬がないか確かめるために籍を入ずに同棲するんでしょ？ まあ最近は生活の互助のためっていうのもあるようですが。 コイツとは暮らせないと思ったらハイさようならでいいんですよ。 親に挨拶をしているからって何か関係あります？

トピ内ID：b6badcb3e3992757

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