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定年後、夫が毎日在宅してる方々に伺います

レス31
（トピ主 3 ）
😢
ひつじ雲
夫婦
アラ還妻です。

夫は4年前に定年になり、その後はほとんど毎日在宅しています。
丁度コロナに重なったこともあり出かけることもなく一日中家にいます。
旅行もショッピングも好きじゃないし、趣味もありません。
外食も嫌いです。
孫付き合いも無し。

家事はやらないけど庭が広くて畑もあるのでそれらの管理が夫の仕事みたいになっています。
暑い中汗だくで草取りしてくれることはありがたいし、それ以上のことは望みません。
一日中庭仕事するわけでもないので、大半の時間はPC見たり新聞読んだりしてのんびりしてます。

でもこのごろ、どんどん偏屈な老人化していて妻の私がうんざりしてます。
とにかく頑固、ケチ、自分の言い分が間違っていても決して正さない、むしろ開き直ってひどくなる、物をやたらため込む、気に入らないことがあると口汚く罵る、そして最後は「どうせうちはかかあ天下で俺は粗大ゴミだからな」と卑屈になります。

私は習い事2つと短時間パート、地域役員をしていて、友人つきあいもあるのでよく出かけます。
夫と在宅するのは嫌ではないけど、とにかく話し相手がいないので、おしゃべりするために出かけるようなものです。
子供は別居で自立してます。

知り合いに夫のことを相談すると「寂しいのよ」と言うので声をかけますが、声をかけたらかけたで不機嫌になるのでこちらも嫌になって放りっぱなしになりがちです。
「出かけよう」と誘っても「ババアといっしょでは楽しくない」と言うし、「おいしいものでも食べに行こう」と誘っても「お前の贅肉になるだけなのに金がもったいない」なんて言い出す始末。
声をかける度に段々夫が嫌いになりそうで放置してしまいます。

小町を閲覧してる定年後の男性方、夫の気持ちがわかりますか。
どうしてほしいのですか。
私と同世代の女性方、あなたの夫はどうですか。
私はどうしたら良いのでしょう。

トピ内ID：dff0b2edf0296e7f

#５０代以上
#夫
#夫婦関係

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そのまま放置

🙂
さこさこ
同世代、同じく二人暮らしです。 幸いなことに夫はまだ働いているので、平日は出かけています・・・ しかし、同じような友人はたくさんいます。 もちろん、夫婦仲良くお出かけしたり、同じ趣味を楽しんでいる方もいますが、たいていは、夫婦別々に生活しているようですよ。 ひつじ雲さんはお仕事や趣味でのお出かけもあるようですから、ご自分の時間を楽しんでいればいいと思います。

トピ内ID：f6daeaa216bf41b4

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無視放置

🙂
ジジイ嫌い
60〜のお爺さん世代は世の中から嫌がられています。 店員やコールセンター経験者が一番嫌うのが高齢者です。 思い込みが激しい、自分が絶対正しい、我慢ができないなど、世の嫌われ者です。 放置でよろしいかと。 朝と夜だけ一緒にご飯たべたらそれ以外は別行動。

トピ内ID：57fe094ea5aebb6d

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不安なんでしょうね

🙂
アラフィフ
定年退職後は、経済的にも心細くなるし、居場所は無いし、不安が怒りに変わるんでしょうね。 勤務先にいた仕事も出来るし交友関係も広かった男性が、定年退職後、地域では超有名なクレーマーになったと聞きました。 高収入で高学歴の人（そのうち半分は外国人）としか接しない仕事だったので、普通の日本人とは付き合い方を忘れてしまったようです。 自ら引き受けた自治会役員でもダメ出しや市役所にクレームつけていたらしく。 ほうぼうから頼み込まれて、企業は無理ですが一財の顧問としてなんとかねじ込み、クレームはようやく収まりました。 さて御主人、どうしたものでしょう。経済的に不安なら働くのが一番ですし、奥さまもパートでもされては。 溜め込んだものはフリマアプリで売ったら楽しいですよ。 私は米寿の父親と複数のフリマアプリを使って終活しています。 手渡しするサイトだと、お互い顔が見えて楽しいですよ。 父親とは離れて暮らしてますが、帰省すると「これ、メルカリかジモティー出してくれや」といろんなものを纏めてくれていて助かります。 粗大ゴミにしかならないような寝具も、民泊や社員寮、引越し業者さんが欲しがります。 楽しく片付けがはかどりますよ。

トピ内ID：b5797766645968fd

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義父なんですが

🙂
にゃんにゃん
定年退職。 ゴルフが大好きで毎日練習へ。月1は絶対ラウンド。テレビはCSでゴルフ関連。 また、庭に心血を注ぎ、一つの取り残しが無いように草取りしてましたっけね。 せっかくだから、夫婦二人で旅行に行っても、観光ナシでホテル直行。 義母にしてみれば楽しさなんて皆無で2度と行きませんでした。 ちょっと出掛けで外食すれば良いのに、義父が家が良い、と言って結局、自炊。 ゴルフ仲間はいたようですが、外で飲んだりする友人らしい友はナシ。 親戚との交流もナシ。 歳をとり拘りや思考が凝り固まっているのか、我が道以外興味ナシ。 そんな定年生活から数年後、◯ケの症状が、、、。 70前に認定されましたよ。 家でする事があるのは良いと思いますが、外部との交流って、刺激や自分を抑える(気を使う)ことになるので大事だな〜と。

トピ内ID：92a2d13f142c166f

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60歳で独立起業して、家には居ないようにしている

🙂
スタンダード
おかげさまで、２年前に定年起業しました。生活費程度は稼げる程度です。 私も、ずっと家にいる生活が怖かったので、安くはないシェアオフィスを借りて週の半分はオフィスかクライアントの事務所にいるようにしています。 うちは、妻が友人は皆無、マンションの近所付き合いも皆無、知り合いは親と妹くらいなので、こちらの息がつまるので、何と言われても70歳過ぎても仕事は続けていくつもりです。 今更、何をやっても遅いと思います。本人の決定ですから。

トピ内ID：7648e16c8c3a07a3

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自分でその気にならないと無理

🙂
パララ
世の中には定年後も習い事したり、趣味にいそしんだりする男性は沢山いると思いますけど、そういうのって結局本人の気力次第ですよね。 「定年後に趣味の一つも無いと寂しい」という事実に気付いた人は早いうちから何か始めるのですけど、「定年したら釣りでも始めればいいか」と言ってる人はまず始めません。 仮にトピ主さんが旦那さんの居場所を作ってあげようと「こんな教室があるんだって」「一緒に博物館に行かない？」などとお膳立てしても、本人が腰を上げないならどうしようもないのです。 だから放置して、今トピ主さんがされているようにご自分の時間を大事にするのでいいです。 ただ、一応夫婦なわけで旦那さんの不幸を望んでおられるわけでも無いでしょう。 半年に一回ぐらいは「こんなイベントあるけど一緒に行く？」位の働きかけはしてあげてもいいかもしれません。 「あなたこのままだとボケるよ」って言われたら、多分本人も薄々そんな危険性を感じてると思うので、タイミングが合えば出かける気になるかも。 あとそういう卑屈や失礼なことを言い出したら、一度本気でバシッと言い返してもいいかもしれません。 「あなた、なんだかんだで私があなたの事見捨てないと思ってるでしょ。そんな可愛げのないジジイなんて妻の情も失せるのよ。いい加減にしないと知らんよ」って。

トピ内ID：fb08999d13a83f72

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そうなるって判ってたよね?

🙂
幸せになってね
定年退職したら急に口が悪くなるって訳では無いから、10年くらい前から予想してたよね? 私は夫さんと同年代。 前夫とじゃ毎日一緒は無理と判断し、定年前に離婚して、今は若い夫と暮らしてます。 彼は高給取りじゃ無いけど、ずっと兼業だった私はもうすぐ年金が出る。 彼が定年になる頃には、私は平均寿命だよ。 若い頃は2人の子持ちの兼業主婦で、家事はほぼワンオペ。 「女は兼業・専業のどちらでも主婦が免れず、定年後夫は遊んで暮らせるのに、妻は専業主婦の仕事があるのは不公平。」と思って居たけど。 今や専業主婦なのに家事は夫があれこれやってくれて（ほぼ趣味?）。 還暦世代の夫と、次世代の夫では、家事や妻への貢献度が雲泥の差だよね? ずっとフルタイム兼業の私から見たら、娘・嫁の子育て世代が羨ましい位だもの。 で、今は老後の専業で楽してます。 話す内容も新しい時事的な物が多く、遊びに行くのも爺臭くない。 重い物も持ってくれるし、気遣い有るし。 『「出かけよう」と誘っても「ババアといっしょでは楽しくない」と言うし、「おいしいものでも食べに行こう」と誘っても「お前の贅肉になるだけなのに金がもったいない」なんて言い出す始末。』 読んでて思わず吹いちゃった。私が言われてもおかしくないセリフ。 私だったら間髪入れずに「ジジイが何を言うか!」って返すけど。 ウチは向こうが若いので言われたら反撃できないね。 ほぼ家事は料理しかしてないのに、夕飯の支度をサボりたくて「おいしいものでも食べに行こう」と誘うのだが、大抵「良いよ」と言ってくれる。 最近友人達が定年後家に居る夫達の愚痴を溢すようになった。 今更ながら働きに出る妻達も居る。 聞きながら「そうねぇ、解るよー」と言うと「え、なんで?」と言われる。 「そうなるって解ってたから離婚したんだもの。」と、私。 でもね、離婚する方がもっと大変よ。

トピ内ID：ed61586a124e7495

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トピ主が出る

🙂
畳６
今までは専業主婦か、たまのパート程度ですか それなら今度は自分がフルパートでも何でも出ればいいのでは 一挙解決しますよね 今まで夫のお金を待っているだけだった人生を今度は立場を変えて 自分が夫の立場を経験してみればいいだけの事 面倒だったお金の管理も、これからは全てお任せにすればいいのでは 夫は、今まで妻はずっとこんな快適な毎日を送っていたのかと目が覚めると思います めでたしめでたし

トピ内ID：27380607c5057522

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手間いらず

🙂
匿名希望
わがままで頑固な、俺さま夫です。 定年後も、私を部下のように扱います。 でも、趣味が多く、よく出かけていくし（私は自宅でのんびりが嬉しい）、息子一家や孫とも積極的に関わってくれるので、 それで御の字と思っています。 話しあって、定年後は手の込んだ食事はたまにしか作りません。 冷凍食品、お惣菜、店屋物（古い表現ですね）など、大いに利用しているので、私のストレスもないです。 （主婦だから作らなければ・・・というストレス） 私は私の趣味があるので、それを楽しんでいます。 私には命令口調の俺さま夫ですが、孫やお嫁さんたちには、笑顔をふりまく、ただの爺さん。 それでいいと思っています。

トピ内ID：4faf4bd5a6af02be

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夫は1日中ゲーム・私は在宅ワーク

🙂
主婦
私たち家族は、昔からインドアが好きでした。 定年後は、夫は1日ゲーム。 私は、在宅ワークをしています。 私は、ヨガやストレッチはします。 できれば夫も健康の為に、ジムに行ってほしいと思う気持ちはあります。 それでも、家事についてうるさく言う方ではないのでいいかなと思っています。 夫の実家は農家ですが、いろいろやることがあってたいへんです。 私は自分のペースで在宅ワークをして、それを動画で発信したいのです。 もう子育ては、卒業しました。

トピ内ID：9b4bce3b4ece82d7

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ババアと一緒じゃつまらないなら

🙂
むっちりもっちり
何でもいいから働きに出ればいいのにね ６０で隠居はないでしょ だってまだ年金出ないだろうし あなたから話しかけるのではなく 話しかけられるまで待ってみては たとえ会話がなくなったとしても ムリして外出に誘うことはしなくていいと思います

トピ内ID：752d391fcf768f2b

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水入らずの老後にあこがれていたのに

😢
ひつじ雲 トピ主
レスありがとうございます。 夫婦バラバラで良い、それぞれ仕事をするというご意見が多いようですね。 それが落としどころだろうという気もしますが、正直がっかりしています。 私たちは結婚以来ずっと両方の親に悩まされてきました。 過干渉、争い、病気、経済的な負担、労働力の提供。 幸い子供たちは大きな心配事もなく成長してくれましたが、いかんせん親たちとの関りが負担で負担で。 別に毒親とは言いませんが、彼らを見送って夫婦水入らずで自分たちの都合だけを考えて暮らすのが私の夢でした。 夫の定年、私の定年(パートですが)、親たちの見送りが2、3年くらいの間にほぼ同時にやってきて、精神的肉体的な負担は激減。 さあ、これから夫と気楽な日々が過ごせると思ったとたんに夫が頑固じいさんに変身してしまいました。 口が悪いのは昔からですが、てっきり義母や仕事原因のストレスからだと思ってました。 解放されれば好々爺になってくれるだろうと根拠もなく信じてました。 幸い経済的な心配はありません。 決して金持ちではありませんが、質素な暮らしには慣れてるし老後の目途が立つくらいの蓄えはあります。 あとは夫と静かに暮らして、たまにはふたりでカフェ行くような生活がしたいと思ってました。 それなのに返ってきたのは「ババアと高いコーヒー飲んでも金と時間の無駄」という言葉だけ。 「俺が死ぬのが待ち遠しいだろう」と言うので拒否しても「嘘つき」となじられます。 寂しいです。

トピ内ID：3dad97653cd382c5

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レスします

🙂
みか
なんとなく既視感のあるトピです。 たぶん、ご主人はトピ主さんに置いてけぼりを食わされているような感じがするのではないでしょうか。 ＞私は習い事2つと短時間パート、地域役員をしていて、友人つきあいもあるのでよく出かけます。 トピ主さんは交友関係が広いですよね。一方、ご主人はいままで仕事だけだったのではないかと思います。畑仕事は好きだからやるけれど、ほかにすることがない状態なのではないでしょうか。以前、ぬれ落ち葉族という言葉がありました。ご主人はそれに近いのかもしれません。何をしたらいいのかわからない状態なのではないでしょうか。だから、すねてしまっているのでしょう。 ＞夫と静かに暮らして、たまにはふたりでカフェ行くような生活がしたいと思ってました。 ご主人が現役時代に夫婦二人でカフェなどへ行く機会はありましたか？　もしこれまでも二人でカフェに行っていたのなら、これまでどおりにすればいいだけですよね。でも、たぶんご主人の現役時代はそういう機会はなかったのではないでしょうか。もしそうなら、定年になってから新たな習慣をつくるのは少しハードルが高いと思います。 たぶん、ご主人が現役のころには夫婦それぞれが別々に時間を過ごすことが多かったのではないでしょうか。それが今回の問題につながっているのではないでしょうか。でも、ご主人をこのまま放置していたら危険な感じがします。うまく老後の生活にシフトしていかなければ認知症が進みそうだからです。 ひとつ提案ですが、トピ主さんも畑仕事を手伝ってみてはいかがでしょうか。また、草取りをいっしょにするのもいいかもしれません。ご主人のテリトリーに入っていったら受け入れてくれるかもしれません。あるいは、畑で取れた野菜をいっしょに料理したりしてみてはいかがでしょうか。何か働きかけをしたほうがいいように思いますが。

トピ内ID：478eec793bbfdbcc

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思い込みだったのですね

🙂
匿名希望
ご主人が長年のストレスから解放されたら、好々爺になって、ふたりで仲良く老後を過ごす・・・というのは、あなたの思い込みだったのでしょ。 それなら、仕方がない。 金銭的に困っていないなら、ご自分の好きなことをして、楽しむしかないのでは？ 私なんて、趣味に充実していて楽しいわよ。 夫にはムカつくけれど、今更、性格は変わらないし、むしろ、元気でいてくれて助かっています。 身体が弱かったら、困るもんね。 退職して、ご主人が在宅になって、夫婦の関係が悪くなるお宅は多いけれど、 退職したら、仲良くなる・・・というお宅は少ないと思いますよ。 あなたのお宅もいろいろあって大変だったとは思うけれど、もともとご夫婦がそれほど仲良しではなかったのだから、退職したら、さらに不仲になる、というのは、わかっていたことだと思うけどなあ。 あなたの勝手な思い込みが、あなた自身を余計に悲しくさせているの。 残念だけど、自分で楽しい老後を過ごす術を見つけましょうね。 （再レス失礼）

トピ内ID：207b1f39f5be69a7

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私は夫に合わせてないけど、認めることをしています。

🙂
匿名
トピ主さんとは逆で、私は家に居るのが落ち着くので、庭いじりが好きです。夫はゴルフや日帰り旅行や食事会に出かけます。夫から一緒にと誘われるけど断ります。家に居たいんです。

トピ内ID：a0993e075a4e8b35

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あっというまに草ボーボー

🙂
ん？
庭管理は大変よ。やってくれるだけでも居る意味があると思う。

トピ内ID：49dd206775bfe14c

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お互いのよさを認め合う

🙂
同世代
定年後になんで「相手に合わせて一緒に行動したい、趣味を一緒にしたい」などと思うのかさっぱりわかりません。 我が家は結婚およそ半世紀、学生時代からの友人でとにかく何でもいちばんよく話しあえる親友です。 夫はリタイアしておよそ3年、現役のころから友達のつきあいや友人との旅行（海外旅行含む）など、別々に行動。そして、「楽しくてよかったね！」と情報交換。完全に独立です。 夫は現在、現役のころは多忙すぎて見られなかったTV三昧、旅行はコロナで行けなかったけれど、ゴルフはいちばんの楽しみ。家の仕事は早起きして朝食づくり、洗濯や庭の水まきなど、大いに助かっています。 わたしはまだ在宅で仕事をしていますが、もともと料理が大好きなので料理に腕をふるいながら、犬との生活。なんの不満もありません。一緒に趣味を持つのではなく、たがいに「ああ、これやってくれた、ありがとうね」と口に出してお礼を言いつつ、自分の趣味は最大限生かす。それでいいと思います。 トピ主さんも、ご主人は庭仕事をやってくれているのだから、感謝ばかりで不満など持つ方がへんだとわたしには思えますよ。我が家の庭も広いですが手入れは大変ですから。（我が家は工夫して二人でそれぞれに分担してやってますが。） あなはご趣味で外出をいっぱいして「今日は楽しかったよ、留守番ありがとう」でいいんじゃないですか？相手を自分に合わせようとするから軋轢が生まれると思いますが。

トピ内ID：1da096962e0a8ba2

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働くのが生きがいとみた。

🙂
プログラム
「庭が広くて畑もあるのでそれらの管理が夫の仕事みたい」であれば、それを仕事にしてもらいましょう。もちろん自分の畑で何か作り、どこかへ売りに行き、幾ばくかのお金を手に入れる。それも良いですし、半径１Km以内に手入れのされてない庭、公共の場の花壇、などいくらでもあります。もちろん、菊のはな、そのほかのコンテストなどもあるかもしれません。パソコンを使えるのでしょうから、年に２つ、３つ挑戦させてみてはいかがですか。 　男性は出かけることは楽しみではありません。目的を持ちそれに向かい何か努力する、あわよくばお金になる（お金にならなくてもいい）ことが好きなんですよ。そこが女性と違うところだと思います。旅行もそうです。旅行に行くことは楽しくもない。旅行に行き、何をするかが重要なんです。

トピ内ID：6d433d1952c75665

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映画から学ぶ

😅
とんでも８分
デヴィッド・リンチ監督の「ストレイト・ストーリー」や クリント・イーストウッド監督の「グラン・トリノ」など、 高齢男性が主人公の映画は、お勧めですよ。 傲慢な男が懲らしめられて改心する物語は、昔からわんさかありますが、 そういうものではなく、 結果的に同じことを言いたいとしても、ここは表現が大事です。 男性の心にガツンと来るヤツを選んで、夫さんに見せてあげましょう。 因みに、老人が主人公ではありませんが 「素晴らしき哉、人生!」（フランク・キャプラ監督）を観て、 私の父が”久しぶりに泣いた”と聞いた時は、本当に驚きました。 絶対に人の気持ちなんかわからない、ロボットみたいな人だと思っていたけど、 人間なんだなーと、安心したことがあります。 映画って、なんか忘れてたことを思い出させてくれるものじゃないでしょうか。

トピ内ID：4e15c79ba795da91

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活き活きしてます

🙂
Ryo妻
うちの夫どの、６０歳で定年退職して活き活きしてます。リュックとエコバッグを゙持って出かけます。スーパーや地場産で特売などを購入して帰宅しています。しかし退職して数ヶ月はあらまっ、大丈夫かしらとも思いましたが、今までの勤務がこれほどの影響があったのかとも考えています。 コロナまえには介護講座など自治体や大学の講座を゙見つけては次々と受講しています。例えば、ウォーキングや体操、郷土の史跡、市内妖怪めぐり街歩き、赤穂浪士の討ち入りコースとか。 個々に違いますが、なにかのキッカケとかで動き出しますよ。

トピ内ID：601f2ff64854cb2f

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友人のご主人

🙂
るんるん
子育てが一段落した頃に、 定年後のそんな生活を懸念した友人は、趣味を勧めたそうです。 【ゴルフ】だと、一人でも友人とグリーンに出ることもできるし、年を取っても続けられるからと トピ主さんご主人も庭仕事以外に、外に出て他人と関わる趣味が見つけられたら良いですね～ 今まで稼ぎ家族を養ってきた自負、プライドが折れてしまっているのかもしれないですね。 妻はイキイキ仕事に地域の関わりにと、楽しそうで… ばばぁと言ったり、嫌な行動するのって、子供の試し行動みたい。 こんな俺様でも、まだ愛しているか？って、聞いてるみたいです。 家の夫もたまに 婆さん（自分の事も爺さん）呼びするけど、 そんな貴方が大好き　はーと って、連れ出します。 夫は趣味人なので、 一人行動も多いですけどね。 水入らずの時を楽しむには、 バラバラの時間も必要です。 メリハリは、有った方が良い。 やっぱり夫婦が楽チン 40年連れ添い、一番長く一緒にいる人だからね～ 愛情をかけたら、 応えてくれる夫婦で居たいですね

トピ内ID：c28171a311c4de15

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ちょっと似ている

🙂
どうしようかな
定年前ですが、夫は在宅が多いので似たようなもので、数年前から一緒の外出はしなくなりました。 応じないのは私なので男女逆ですが、片方が応じない点で同じ。 いまさら離婚は大変だからしないけど、それ以上深入りするメリットがないからしないだけ。ご主人もそうじゃないかな。 別れるエネルギーが不足してるだけ。 好きの反対は嫌いじゃなくて無関心と言いますがそんな感じ。 相手のこともある程度は気にしますが、同居継続のためが動機です。 生活しづらくなると困るから。 好きという気持ちがあれば私は出かけたり話したりしたくなる方でもあるし、また、好きな相手とだったらお家でも楽しめます。 そういう対象として相手を見れなくなったと。 離婚が簡単だったら私はしてるかも。 でもそれだけのパワーに自信がないから現状維持です。 お年寄りが故郷を恋しがりつつ転居に踏み切らないのと同じ。 私はご主人みたいに、自発的に悪態はつかないけど、夫に旅行に誘われるとつい「（自分にとって）素敵な方とならどこへでも行きたいけど、なんであなたと」と言いたくなるけど言わない。 賞味期限切れの男女ってそんなもんじゃないですか。 もう一度自由になって、あわよくばパートナーを探したいと思う人もいれば、そんなリスクはおかせないので、適当に帳尻合わせでいいやと思うか、対処法はわかれると思います。 ご主人は夫婦関係においてはもう期待しないで消化試合のつもりなのかもしれません。 私も今の夫となら消化試合ですね。

トピ内ID：f960832effbf4e2d

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夫婦になりきれなかったのです

😢
ひつじ雲 トピ主
レスありがとうございます。 生き生きした老後を過ごしておられる方々はすばらしいと思います。 ただ夫に勧めても乗ってこないでしょう。 「これ以上働くのは嫌」だそうですし「趣味なんて金の無駄」だそうですから。 何十年も働いてきてくれたのだから仕事したくないのは構わないです。 でも出かけたり友人と交流したり家族と楽しんだりするにも一円も使わないわけにはいきません。 それを無駄と言われてしまっては返す言葉がありません。 私は出かけることは好きですが、人と交流すればランチすることもあるし交通費だけでもかかります。 さぞ苦々しい思いで私の出費を見てるんだろうなと思うとヒヤヒヤしてしまいます。 夫が家に閉じこもる生活がしたいのならそれも仕方ないのですが、自己承認欲求も満たされたいというのは求めすぎだと思います。 唯一夫の自己承認欲求を満たせるのは妻の私なんでしょうが、私はどうにも褒めるのが下手です。 がんばって夫を立ててもみても「わざとらしい」と不機嫌にさせてしまいます。 老後、夫婦はドライな関係になりがちという皆様のレスも生活実感としてはわかるのです。 でも私は手を取り合って生きて行く夫婦になりたかった。 お互いの老いを支えあい労わりあう夫婦でありたかった。 夫にとって私は家電のようなものらしいです。 働いてくれれば役に立つから電気代(生活費)も払うしメンテナンスもする。 でも壊れて役に立たなくなれば捨てて次を買えば良い。 そう言われた時は涙が出ましたが、「俺の言うことが何か間違ってるか」と不思議そうに問われた時はもうダメだと思ってしまいました。 若いころは子育てという共通の目標もあったし、団結して親と対応しなければならなかったので互いの存在は不可欠でした。 でもそれらが無くなった今、ATMと家事ロボットが同居してるようなものです。 私は夫と夫婦になりたかったのです。

トピ内ID：3dad97653cd382c5

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働かせなきゃ…

😮
りんごちゃん
アルバイトでもして、若い人に厳しくしてもらわないとね。と言っても当然、なかなかしようとしないでしょうし、そういう爺さんは若い社長や上司や先輩に、舐めてんのか若僧が、とか言うんだろうな。 あなたのような爺さんは若い人たちに使ってもらわなきゃね！と、言って聞かせないと、トピ主は地獄の老後ですよ。 ちなみに私は52だけど、夫は61。長年正社員で勤めてきたけど定年になりましたが、そのまま会社行ってます。給料もボーナスも変わらず、長年やってきたことが実っているので感謝です。 でも、うちの夫も、若い時よりだんだんクソジジイになってきて、イヤミや意地悪ばかり言ったりするので、 そういうことを言うんじゃないよ、弱者敗退するな！同じこと会社の上司に言えるの？会社でのストレスを妻にぶつけるな！ などと、ハッキリ言ったりして、たまには反省するのか、少しはマシになったりもします。 何より働かないことは老化するばかり。金があっても人間は、働ける限り働かなくてはいけないと私は思っています。 人間は、働かなければ、だらけますから。 今時、60なんてまだまだだし、70でも働いている人もけっこういる。 まだ60ぐらいのうちからなんて、もう働かなくなんかなっちゃったら、早くからボケます。当然です。 じきに、ただの認知症の症状がある男性になってしまうより、ボケ防止のためにも、アルバイトでもしろ！稼いだ金は、もちろん貯金するのもいいけど、贅沢でも美味しい物食べたり、自分が小遣いにしたっていいんだから！ とか、話してみてはどうでしょうか。 今時、70歳同士ぐらいの夫婦でも、お金に困っていなくても、それぞれが働いているなんてのはザラですよ。

トピ内ID：bed06d5a9205d300

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諦める

😅
キャベツの芯
私は人なんだ、妻なのだ・・・分かってくれない人に固執するのはやめるというかもう諦めた方がいいかもしれませんね。幸い生活に困らないのであればご自分が満足することを楽しみ自分勝手な連れ合いは「年金様」と祭り上げその連れ合いが困ったときは、私は家電なので心は持ち合わせておりませんと放置。お互い好きに生きた方が疲れないかもしれませんね。ＡＴＭ最高じゃないですか？貴女は家電と言われたならそれを逆手にとって自由に生きる。しっかりと妻をやってきたならもう相手への願望はキッパリ諦めて自分の幸せを大事に生きる。世の中ＡＴＭが無くて困っている人もいるわけで。ＡＴＭがちゃんと稼働している内はしっかり利用しましょうよ。

トピ内ID：f7d975f77ab7071e

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纏まったお金を渡していますか？

🙂
鉄コン筋クリート
小遣いとは別に、100万円とか200万円とかまとまったお金を渡してありますか？ 小遣いは現役の頃と同額にしていますか？ いずれもあなたに相談なしで使えるお金の事です。 このどちらかが欠けると濡れ落ち葉になるケースが多くなります。 よく考えてもみて下さい。 大の大人が外出するのに資金がなければ自宅で過ごすしかありません。 纏まったお金が無ければ活動の工夫もしません。 だって全ての活動が妻の出金許可がなければできないなら、考えるのをやめてしまいますから。 そうなると家から出ないってなるんです。 旅行も好きじゃなくて趣味もないって、そもそも現役の頃からお小遣いを厳しく制限されていた人の成れの果てだったりします。 トピ主さんちがそうだと言っているのではありません。 可能性の話しです。 ちなみに我が夫。 引退と同時に200万円渡して小遣いは現役時代と同じ10万円。 ゴルフ会員権で100万円を使い、週2で平日ゴルフ（とても安い）。 ゴルフ場で知り合った個人経営者の方に依頼されて週3で会計など（大手企業の元経理部長だった）の仕事をパートでしています。 この前、パート代が貯まったとかで衝突安全装置が充実した最新型の乗用車を買ってきました。 つまり週5ででかけ土日は家にいます。 帰宅時間が少々早くなったくらいで現役時代と変わりません。 本人もいきいき。 私もストレスが溜まらず快適です。 動機は不純だけど夫の健康にはとても気を使ってあげています。 健康を損なってゴルフもパートも辞めてしまったら家にいつかれちゃうので。 夫を嫌っている訳じゃないけどずっといられるとやはり気が重いですから。 でかけて欲しければ出かけられるだけの軍資金を渡さないとね。 確かにお金のかからない趣味もあるんでしょうけど、お金がかかってないと途中で辞めちゃても惜しくないから帰ってきちゃうんですよね。

トピ内ID：5a6340258dbae7af

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怖いのは老人性うつ

🙂
ライナス
正確な定義は分かりませんが、老人性うつによって気持ちが落ち込んでいるとすれば治療が必要で、認知症とともに要注意だそうです。実際に私の母もこれで筋肉が衰え寝たきりになってしまいました。 とは言え、ご主人の場合は同年代の男性によくある仕事人間の抜け殻状態でしょうかね。でも庭の手入れをされているのならやがて草木を相手にやりたいことが見つかるのではないでしょうか。何か園芸の本でもサークルでもお店でも、紹介できるチャンスを模索されては如何でしょう。仕事人間にはミッションが必要です。 私の夫ももともと多趣味でその点は時間を持て余すようなタイプではないのですが、菜食主義の私がきっかけを作ったところ家庭菜園に熱中。上手く行ったら行ったで、失敗したらしたで、次はこうしようと忙しく動き回っています。

トピ内ID：f7ce23164d473621

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いろいろあったよ

🙂
Ryo妻
定年前後にいろいろあったからね。義母がアルツハイマーと診断されその前後の対応対策等に夫婦で奔走したりです。また同年代の従兄弟友人同僚など周りの知人が心臓癌脳疾病等により長期療養や永遠の別れがあったりで相当な心身疲労の末の現在でもあります。 御主人も長年の就労、辛い思いもしていますよね。それはトピ主様も同様ですよ。どうぞご自愛ください。

トピ内ID：601f2ff64854cb2f

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好きで愛想がつきたんじゃない

🙂
どうしようかな
＞若いころは（中略）互いの存在は不可欠でした。 ＞でもそれらが無くなった今、ATMと家事ロボットが同居してるようなものです。 ＞私は夫と夫婦になりたかったのです。 半分わかる。 私だって夫が定年あたりで夫婦でゆっくり過ごすためにも若い頃は節約して備えてきたんだから。 でも相手のことが素敵に思えない。 「どうしてくれる」ぐらいに思っています。 相手だけのせいとも思っていませんが。 相手にそういう感想を抱かずに済むなら私こそなりたいですよ。 ＞「お前の贅肉になるだけなのに金がもったいない」 言わないだけで同じことを思ったことが何度も。 私は太らず体型も外観も大きく変わらず、20代の服を今でも着れています。 たまたま自分がそういうタイプだけれど、夫は残念ながらそうではない。 体型キープしろって言えばどうにかなるのではなく、もう資質の差なんだと私は悟りました。 多少太ろうがイケてる人もいれば、そうでもない人、いるのが現実です。 伴侶に悪態をつくところは良くないから、ご主人はやめるべきだと思う。 けれど外見その他で、魅力的でないものを魅力的に思えと言われてもどうしようもない。 みんなゆっくり年をとるのは同じでも、度合いには格差があるのが現実でしょ？ そういう納得ができないのなら、他の方が書かれてるみたいに「でも、私はあなたが好きだから！」って、グイグイ行って巻き込むのも一案です。 アッシー君メッシー君、押しかけ女房と同じ。 積極的にはモチベがわかないけど、お膳立てしてくれたら付き合わないでもないって場合もあるでしょう。 何で私だけが！と、歩み寄れないなら離婚ですよね。

トピ内ID：7193caf721265cdd

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定年間近の男

🙂
知的好奇心
全然理解できないです。 元は、行動的で好奇心にあふれた方だったのに定年後にそんな態度になってしまったのでしょうか？ 疲れますよね。

トピ内ID：ea9027c0595aef5a

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