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夫が私の職場の近くに家を建ててくれたけど…

レス25
（トピ主 7 ）
041
確かに家事は苦手
夫婦
40代女性です。2つ上の夫と、小学生の子どもの3人家族です。

共働きで、出産後はずっと私が働き方を調整して家事育児をしています。夫は帰宅が遅いので、普段は私のワンオペです。両実家とも遠方で、頼ることはありません。

出産後、私が育児と仕事を両立しやすいように私の職場の近くに引越し、数年前には夫が家を建ててくれました。職場へは徒歩20分。高いお金を出して恵まれた環境を用意してくれた夫に感謝してます。

ところが先日、ちょっとしたことで言い合いになり、夫から下記のようなことを言われました。

・職場と家が近いのに、平日子どもに習い事の１つもさせていない

・職場と家が近いのに、家事が手抜きである

・職場と家が近くて他の人より楽なはずなのに、週末は疲れたと言って休もうとする

・自分は(近いところに家を建てた時点で)家事育児と同等の役目を果たしているはずだが、私ができていないところを平日・休日ともに尻拭いさせられている

「こんなことなら2人とも通勤に時間のかかる郊外に家を建てれば、モヤモヤせずに済んだ」とも言われました。

ちなみに夫の職場は辺鄙なところにあり、電車・バスだとだと1時間半かかるので、ここ数年は会社の近くに駐車場を借りて車で通勤(4〜50分)してます。

夫の年収は高いほうですが、私にも3人家族なら問題なく養える程度の稼ぎがあり、さらに少なくない額の不労所得もあるので、少なくとも夫に一方的に養われているという関係ではありません。

家が近かろうと子育て仕事家事をこなすのはとても大変であり、毎日クタクタなのである程度は目を瞑ってほしいと言ったところ、こんなに恵まれてるのにその甘えが信じられないと言われました。

結局、私がもっと頑張るしかないのでしょうか。男性側の意見も聞いてみたいです。

よろしくお願いいたします。

トピ内ID：0c5fc991bb83459f

#４０代
#共働き
#夫婦関係

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男性ではないですが。

🙂
既婚
恩着せがましいご主人だね。 ＞私にも3人家族なら問題なく養える程度の稼ぎがあり、さらに少なくない額の不労所得もあるので、少なくとも夫に一方的に養われているという関係ではありません。 これなら尚更ですよね。 でも、もし主の年収や不労所得があるのを抜きにしたとしても、ご主人の言い草は酷いし恩着せがましい。 主が頼んで主の職場近くに家を建ててもらった訳じゃない！みたいに主が不遜な言動をした訳でもないのにね。 ただ、主も距離は近いとはいえ仕事しながら育児してるんだから、 ＞職場と家が近いのに、家事が手抜きである ＞職場と家が近くて他の人より楽なはずなのに、週末は疲れたと言って休もうとする とか言うご主人て嫌ですね。 習い事は子供がしたがるならさせてあげればいいだけだと思うけどね。 ＞家が近かろうと子育て仕事家事をこなすのはとても大変であり、毎日クタクタなのである程度は目を瞑ってほしい そりゃそうだ。 ＞こんなに恵まれてるのにその甘えが信じられないと言われました。 仕事して育児する事自体が大変という事をご主人は全然理解してないようですね。

トピ内ID：8c5093851dff2475

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気になったのは

🙂
りんはな
男性ではないのですが気になった点がいくつか。 〉夫の年収は高いほうですが、私にも3人家族なら問題なく養える程度の稼ぎがあり、さらに少なくない額の不労所得もあるので、少なくとも夫に一方的に養われているという関係ではありません。 共働きということは、お家はペアローンですか？ 一方的に養われていないということは、現在少なくない額の不労所得は何に支払いをされてますか？ ご主人も近いからと言って押し付けるのは良くないですよね。 ただ、以前の住んでいた場所からご主人は遠くなってるのでは？ 今の自宅のローンを組む前に、何と言ってトピ主の職場から徒歩圏内の場所に決まったのでしょうか？ご主人にも何かしらの決め手があったと思うのです。 数年前から駐車場を借りてるというのは家を購入してローンを組み、更に余分に駐車場も借りることになったということですよね。 ご主人の言う郊外というのはこの部分からでしょうか。同じくらい払うなら郊外なら多少広めの家に住めますからね。もしくは同じレベルの家ならローン(+駐車場)が少なく済んだかもしれませんね。 〉私ができていないところを平日・休日ともに尻拭いさせられている 今は結局、ご主人が家事を分担してくれているということで合ってますでしょうか？ 通勤は毎日のことなので、ご主人としっかり今後のことを話し合われてご主人と相談しながらご主人が納得できるように話してみては？

トピ内ID：ecc5e7c7e1a46880

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トピ主です

041
確かに家事は苦手 トピ主
男性ではないですが。様 レスいただきありがとうございます。とてもうれしいです！ > 主が頼んで主の職場近くに家を建ててもらった訳じゃない！みたいに主が不遜な言動をした訳でもないのにね。 これなんですが、2人で話し合って私の職場近くに家を建てたはずが、夫の脳内で私に要求されて建てさせられたと記憶を書き換えてしまったようなのです。 子どもが1人なのも2人で話し合って決めたことなのに、自分は懇願したにも関わらず私に拒否されたゆえに1人しか持てなかったことにされてました。 夫の職場(大企業)では、同僚の女性たちは2人、3人と子どもを産んで、バリバリ働きながら習い事などもさせている、子どもが1人しかいなく徒歩で通勤してる私にそれができないのは、単に私が怠慢だからだと言います。 その職場の女性たちは確かに素晴らしいかもしれませんが、じゃあこんな私じゃなく職場で結婚相手見つければよかったのにと思います。 幸せになるも不幸にもなるも、自分の心の持ちよう一つなのに、夫は私のせいで自分は不幸なんだと思ってるようで、せっかく好きで一緒になったのにこうなってしまったのが残念でなりません。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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トピ主さんへ

🙂
神無月
仮にご主人が悪くてトピ主さんが悪くなくても、ご主人の悪口をここで書き連ねたからとといって何か変わるわけではありません。 トピ主さんのトピでもあるし、トピ主さんに対することだけ書きます。 ご主人が悪くないわけではありません。 まずはトピ主さんの職場近くの自宅が誰の主張かはどうでも良いです。 話し合いでもそうなったということはトピ主さんが家事育児の主体を担うと決めたと私であれば思います。 子供に関しても話し合ってとなっていますが、ご主人はトピ主さんに押し切られて納得させられた感覚なのだと思います。 女性の話し合いという言葉は往々にして自分の主張を相手に飲み込ませることが多いです。 トピ主さんはどうだったでしょうか。 きちんとご主人の納得を本当に得られたのでしょうか。 もう一つはトピ主さんは自分も稼いでいるのにという感覚が消えないのだと思います。 それであればご主人に専業主夫になってもいいよが言えるでしょうか。 私は悪くないという気持ちに凝り固まっているようにも読めました。 実際小学生であれば習い事の検討はしても良いですよね。 やらないといけないというほどではないけれど、一つくらい何かを見つけても良い。 家事に関してはそこまで世帯収入があるなら外注も上手に使えばいい。 ご主人は多分、トピ主さんに言い負かされてこの状態になったと思っていると思います。 で、トピ主さんは話し合いで双方納得だと思っているからこの時点ですでにずれがあるのです。 その中でお互いが自分のほうが頑張っていると思っているからさらにズレる。 これをトピ主さんから歩み寄って解消するのかこじれるところまでこじれさせるのかは 夫婦のあり方次第ですね。

トピ内ID：0f222b436e1816a6

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差の時間は1日1時間くらいなんですよね…

🙂
よん
夫の言いたいこともわからなくはないです。 家を買うのってものすごい大金を使うことなので、トピ主さんの通勤時間のために建ててあげた経緯があるなら、一言いいたい気持ちもわかる。 ただ、トピ主さんが通勤20分、夫が50分ということは、1日あたり1時間しか違わないんだよね。 会社に近いんだからトピ主さんのほうがもっと多くのことができるだろう！と言っても、1時間分のことしかできないわけです。 今トピ主さんがどのくらい家事をやっているかはわかりませんが、そこに1時間分上乗せしたところで大して変わらないような気もする。 いやまあ1時間分何かしようと思えばできますけどね。 1日30分学習の通信講座とかだったら結構いい線行きますよね。 まあ、とは言えね… ただ、せっかく世帯年収が高いならお子さんに習い事のひとつくらいさせてあげたらいいのになあというのは私も思いますよ。 自宅レッスンが必要な大仰なのじゃなくても良いので、書道とかそろばんとか、もしお子さんが興味あるものがあればやらせてあげては？ 送迎が必要ないものを選べばトピ主さんへの負担もさほどかからないと思います。 それと、多分夫さん疲れてるんだと思いますよ。 トピ主さんも合わせてイライラするよりも、少しいたわってあげてはどうかなと。 トピ主さんも疲れてたらすみません。 今年の夏は暑かったからねー 今の時期、疲れが出るよねえ。

トピ内ID：dbaccdba9a6dd9f5

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あ、すみません、ちょっと違ってた。

🙂
よん
先の書き込みでちょっと認識が違ってました。 1時間差があるから1時間分プラスせよみたいに書いてしまったけど、よく考えたら今もその状態なんですもんね。 要はトピ主さんは、夫よりも1時間分余った時間で平日の家事を一人で全部回してるってことですよね。 1時間で掃除洗濯夕食の準備、全部やってるってことよね？ じゃあ時間余らないですよね。十分やってる計算だと思う。 何なら1時間分以上やってるのでは？ 家が近い分の働きは存分にできている状態じゃないかな。 そこを論点に夫ともう一度話し合ってみてはどうですかね？ もし1時間分以上の家事をやれという話になったらそこはもう夫と条件が同じなので「じゃあ私は平日に1時間30分ぶんの家事をやるから、あなたも30分に相当する家事を帰宅後にやってね」と言ってみては。

トピ内ID：34e2737246d5a45a

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話し合いしたんですよね？

🙂
かおり
私も小学生男児がいて仕事しています。 トピ主が育児と仕事を両立しやすいように（話し合いの末）トピ主の職場の近くに引越した。 しかし、職場と家が近くなったのに… 平日子どもに習い事の１つもさせていない 家事が手抜きである 週末は疲れたと言って休もうとする →これは旦那さん的に「話し合いと違う！」となってもおかしくない気がする。 トピ主さんに懇願されたから嫌々呑んだか否かは別にいいです。妻が育児と仕事を両立させられるように、夫は辛い条件（トピ主さんに有利な場所に家を建てること）を呑んだってことは紛れもない事実なんで。 それを「家が近かろうと子育て仕事家事をこなすのはとても大変」で結局出来ませんってなったら、私が旦那さんの立場でも嫌味は言いたくなるな。 そこでお互い年収がどうだとか不労所得があるとか、風呂敷を広げて論点をずらすのは屁理屈だと思いますよ。 「高いお金を出して恵まれた環境を用意してくれた夫に感謝してます。」と言うなら、小学生のお子さんに習い事の一つくらいさせた方がいいと旦那さんが思うなら、それくらいトピ主さん頑張れない？ 確かに職場の女性と比較した批判の仕方は良くないです。でも売り言葉に買い言葉で捻くれても仕方ないですし。 家事が手抜きとか、週末休もうとするというのは、具体例がないからよく分からないんで、せいぜい習い事にしか言及できませんが… 頑張って下さい。

トピ内ID：71ccbd2de579e155

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トピ主です　その2

🙂
確かに家事は苦手 トピ主
みなさま、貴重なお時間を割いてレスいただきありがとうございます。本当にありがたいです！ りんはな様 家は私が頭金を出し、残りは夫がローンを組んでくれました。 私の不労所得は2人の老後資金として資産運用してます。 >ただ、以前の住んでいた場所からご主人は遠くなってるのでは？ そうですね…子どもが産まれるまでは夫の社宅で暮らしていたので、夫の方が職場に近かったです。 いずれ社宅は出ないといけなかったので、私が仕事に復帰する時に引っ越すことにしたのですが、もともと夫は3〜4年おきに転勤がある人で、どこに住めば夫の職場への通勤に便利とは一概に決められなかったことと、当時は家のローンを組んだ途端単身赴任というケースも珍しくなかったため、対策として私の職場に近いところがよかろうという話に落ち着きました。 最近は社員に負担を強いるような単身赴任はさせない方向になりましたが、自宅から通える範囲での転勤は普通にあります。 > 今は結局、ご主人が家事を分担してくれているということで合ってますでしょうか？ はい、家事というか、基本的に自分のことは自分でやってくれるのでそれだけでも助かってますし、うっかりやり残した家事に気がつけばやっておいてくれたりします。子どもの水筒洗うとか、お茶作るとかです。 私は夫に家事負担をお願いしてるわけではなく、完璧にできてない日があっても大目に見てほしいと頼んでいるのですが、そんなに変ですかね？ >通勤は毎日のことなので、ご主人としっかり今後のことを話し合われてご主人と相談しながらご主人が納得できるように話してみては？ そうですね！現実的なところで夫の落とし所があるのかもしれないので、今度ちゃんと聞いてみようと思います。 アドバイスいただきありがとうございました！

トピ内ID：0c5fc991bb83459f

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トピ主です　3

🙂
確かに家事は苦手
神奈月様 貴重なご意見をいただきありがとうございました。 確かにここで夫のことをぐちぐち言ってる私も相当溜まってるなと思います…こんなトピにお付き合いいただきありがとうございます。 夫は関西育ちで遠慮なくものを言うタイプ、納得できないなら反論してみろ、黙りこくるのは卑怯だぞ、さあ、さあさあさあ！という人なので(私にも子どもにも)、どうなんでしょう、住処と子どもの数に関しては、実感はありませんが私が夫を言い負かしたのでしょうか。 ご指摘の通り、夫ほどではないけど、私も稼いでいるのに、という感覚も正直あります…。 リスクヘッジのための共働きなので、確かにお互いに主婦(主夫)になってもいいよと言ったことはありません。ただ夫の身に何かあって私一馬力になっても全然大丈夫だよとは言ってます。 子どもの習い事は、学童でいろいろ催しがあり、お友だちと楽しく参加してるので無理して平日仕事終わりに…と思ってましたが、子どもの希望を聞いてみようと思いました。 家事の外注は調べてみたりもしましたが、赤の他人に家のことやってもらってまで、その日の家事をその日に完璧に終わらせる必要あるんですかね…私は明日やればいいと思ってしまうので、それが夫には許せないというなら、まあ外注しかないですよね。 拗らせたいわけではないので、夫ともっと話し合ってみますね。 ありがとうございました。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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トピ主です　4

🙂
確かに家事は苦手 トピ主
よん様 真剣に思いを巡らしていただき、ありがとうございます。 ローンを背負うのは、精神的に大変なことですよね。私も頭金で大金を振り込んだ時は薄ら寒い気持ちになりましたが、頭金の支払いは一度限りで終わるので…毎月返済が何十年と続くとなると、ストレスになりますよね。 お優しい言葉に触れ、自分も夫に対し、頑なで否定的になってしまったことを反省いたしました。 書道の習い事、いいですね！字がきれいな子なので、もしかしたら気にいるかもしれません。今度聞いてみます。 実は通勤含む移動時間だけでいえば、子どもの学童までのお迎えや買い物など考えれば夫とさほど変わらないのでは…とこっそり考えてしまったこともありました。ただ、徒歩圏内というのは精神的に全然違いますし、普通は電車通勤プラスそこからお迎えやら買い物やらになると思うので、やっぱり自分は夫のおかげで両立しやすい環境を整えてもらったと思います。 親身になっていただき、ありがとうございました。 こうしてトピを開き、自分の気持ちを文章にすることでかなり冷静になれました。尊大になっている自分がよく見えました。 自分はかなり頑張っているという自負があったのに、それを夫に否定されたことで頭にきてしまい、刺々しい心理状態に陥ってしまったと思います。 実は、こうして夜更かししていたら先ほど夫がそばにやってきてウロウロ、まあいろいろ大変だよなとか、明日の子どもの準備で手伝うことはあるかとか聞いてくれまして、なんとなく夫も言いすぎたことを気にしてフォローしてくれてるのかなと… 犬も食わぬような夫婦喧嘩にお付き合いいただいてしまい申し訳ありません。ありがとうございました。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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習い事させるのはクタクタでもできるでしょ

🙂
診断付き虚弱体質か？
小学生なら、地元の徒歩で通える教室に一人で行けるでしょ。 じゃないと友達の家に遊びに行くことさえできないことになってしまう。 なぜ習い事させられないの？ トピ主1人でも家族3人を養える収入があると言ってるのに。 それから平日はともかく、休日の土日丸2日も全く家事育児をしないの？トピ主は。 そこまでクタクタになるのは特別に医師から診断された虚弱体質ですか？ 男女逆ならトピ主のほうがもっと非難轟々ですよ。

トピ内ID：189ef52c3d9e9e75

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言わないけど思ってた

041
くものす
人って周囲と比べて自分の行動を決めていくものなので、結婚生活にしても周囲と比較するのは自然なことだろうと思います。ご主人は職場の同僚女性の話を聞いて、自分の家庭での不足している部分が気になってるところでケンカをしたので、その不満が口をついて出たのでしょう。 おそらく家のことも子どものことも、トピ主さんの中では話し合ったことになってるのでしょうが、ご主人の中では相談する中でなんとなく説き伏せられた気持ちが残ってて、でもそれを言語化できずにいたのが、ずっと不満となって心の片隅にあったんだと思いますよ。 そもそも「2人で話し合って私の職場近くに家を建てた」という話し合いで、おそらくトピ主さんは自分の職場近くになることのメリットみたいなのは挙げてたはずですよね。ご主人からしてみると、その通りにメリットが享受できてないと感じてるんじゃないでしょうか。 話し合って合意したからお互いの意見で決めた、だから私のせいじゃない、という感覚でいると、ご主人の気持ちは理解できないし、何も解決しませんよ。

トピ内ID：81a08746ed3675d8

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冷静に話し合ったら

🙂
ゆでたん好き
トピ主さんのレス読んで思いましたが、家を建てた際の夫の思い違いはきちんと訂正した方がいいですよ。 子供は一人のことは二人で話し合った、家を職場近くに頼んだことはない、と冷静に話し合うべきです。夫側の勝手な言い分を一方的に言われたら、トピ主さんの不満もわかります。 根本的な問題は、二人がきちんと冷静に話し合えていないことだと思います。 もし、ずっとこの状態であれば私だったら離婚も考えます。勝手に思い違いをされて責められたら、一緒に暮らしていても幸せには感じません。 習い事に関しては、子供の希望があれば通わせてあげたらと思います。 同じ会社のバリキャリ女性を傍から見てすごいと言われても、その女性たちは実家に依存してる可能性も高いです。 なんだか、トピ主さんの夫はいろいろと残念なタイプに思えます。何にせよ、自分の家族を幸せにする努力をしないで、他の人と比べてばかりなのはね～。

トピ内ID：ae26ce5bbad55914

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犬も食わないやつ

🙂
わーまま
売り言葉に買い言葉って感じがします 言い合いをしてたのだから、 苦し紛れに言ったような内容に感じます ややモラハラっ気のあるご主人だと思います 内もいいますよ 母親としてどうだとか、姑に似てきたとか（私が姑の事嫌いだから） これを言うと、私が嫌がるのをわかって言うのです 姑と同じこと言うって、そりゃ、旦那がだめだからでしょうが・・・ 家事育児の大半を担う妻側の職場近くの方が合理的だし ご主人の通勤時間も常識的な範囲です 喧嘩の内容も 何言ってんだろう？って思いますが いわば、負け犬の遠吠えに近いと感じます 負けてあげると喜びますよ あなたのおかげでいい暮らしができている 家族みんな感謝しているっていう風に 同じ土俵に立って勝負する必要ありますか？ ま、夫婦喧嘩なんてそんなもんですよね

トピ内ID：12d748c3e26e23d8

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仲直りしたのは良かったけど…

🙂
ALMA
なんか夫さんの味方的なレスが多いように思いますが、トピ主さんが尊大？そんな風には全然思いませんでした。 というかさ、通勤時間が長くなるだけで家事育児の大半を担ってもらえるなら、私なら喜んで通勤するわ。 車での50分って音楽聴いたり自分一人の時間じゃないですか？むしろ気分転換になるもん。 仕事終わって直ぐに家事育児に追われて…って本当に本当につかれるんだけど、多分これは同じ経験をしてないと分からないのかもしれません。 我が家は私の方が収入面は2倍あるけど、仕事の拘束時間の関係で家事育児はほぼ私です… もうクタクタですよ。超適当にやっても本当にクタクタ。 だからトピ主さん頑張ってるなーえらいなーと思います。 それでもうちの夫は文句は言わないでお礼言ってくれるし、お弁当も毎日お礼のLINEが来るからこちらも嬉しいです(単純) それがもしトピ主さんの夫さんみたいに言われたらマジでブチ切れるし、役割を今すぐ変わろうと言いますね。 トピ主さんは本当によく頑張っていると少なくとも私は思うので、自分のことを労ってあげてくださいね。

トピ内ID：951bc48523038bc8

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よかったです

🙂
よん
私の書き込みもお役に立ったようで良かったです。 お子さん字が綺麗なんですね、良いですね。 字の綺麗な人って声が素敵な人と同じくらい「素敵！」って言われやすいから、書道で伸ばすのは良いと思いますよ～！ 少なくとも私は字の綺麗な人って男女問わず惚れちゃいます。 ご自身でも書かれてますが、気持ちを吐き出すのって必要なんですよね。 答えなんかわかってるけど、でもさ、だってさ！という時ってみんなある。 そういう時にうまく吐き出していかに自分と向き合えるるかで上手く行くかこじれるかが決まるんだと思います。 私自身、以前は自分に溜め込むだけ溜め込んでそのうち大爆発して全部壊すみたいなことをした時期がありましたが、うまく発散する習慣をつけてから上手に生きられるようになりました。 ネット以外にもカウンセリングとか愚痴聞きサービスとか、あとは紙にひたすら気持ちを書き出すだけでも違うから（書き終わった後の始末だけ気を付けて！）、トピ主さんもこの機会に発散先を色々開拓してみてください（笑）

トピ内ID：82f9a4ef3b3bca28

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主さんお疲れ様

🙂
ポン
主さん批判が多いけど、子供の事を、考えたらできるだけ早く帰れるほうが良いし、決して主さんのみに都合が良いわけではないと思うのですが。げんに、学童のお迎えや平日の家事は、主さん担当のようですし。中央にしたら、子のお迎えはその分遅くなるし、ご主人の近くはご主人毎日お迎えと帰宅後の家事育児対応可能なんでしょうかね？　お子さんの事かんがえたら、家の場所は主さん家族にとっても良いことだと思うのですが。 私も主さんほどではないですが、わりと職場は近いです。職場と学童が反対方向なので、お迎え考えるとラッシュと重なってかなり時間取られます。少しでも遅くなると子供から文句の、嵐。帰ったら即家事と勉強をみて、子供寝るまでゆっくりなんてまったくできません。あと、帰宅遅い夫にも次の日の準備とか育児負担させてます。こんな私ですが自分頑張ってると思ってますよ。夫はたとえ夕飯がレトルトでも文句いいません。てか言わせない。　又休日は私も休みたい言ってますよ。外食万歳です。　ならい事はお子さんが一人で学童から行ける＆お迎えちょうどよいとこあると良いですね。

トピ内ID：9fe6372f918679e9

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トピ主です　5

🙂
確かに家事は苦手 トピ主
新たにレスいただきましたみなさま 犬も食わない夫婦喧嘩で終わってしまったトピにお時間使わせてしまい申し訳ありません。 1つ1つ、コメント拝読させていただきました。ありがとうございました。 かおり様 小学生のお子さんのワーママさんなのですね。同じ立場からのレス、ありがとうございます。 >これは旦那さん的に「話し合いと違う！」となってもおかしくない気がする。 おっしゃる通りですが、フルタイムで働きつつ、家事と、全てが初めてだらけの育児をワンオペやってるわけなので、やれると思ってたけどできなかったこととか、想定外の事態に直面することとか、私にはたくさんありまして…。はっきり言って子どもの機嫌ひとつとっても思い通りに進むことの方が少ないです。仕事にしても、一家の大黒柱ではないですけど、それなりの収入を得ているからには結果を出さなきゃいけないというプレッシャー、ありませんでしょうか？ >それを「家が近かろうと子育て仕事家事をこなすのはとても大変」で結局出来ませんってなったら、 完璧にこなせなければ家事は出来てませんってことではないと思います。 ほぼやり終えられる日もあれば、半分しかできないうちに寝落ちしてしまう日もあります。夫には毎日完璧にはできないけど大目に見てねと言ってるのですが、 >私が旦那さんの立場でも嫌味は言いたくなるな。 それは、確かにうちの夫と同じタイプの方のようです。 > 頑張ってください はい、頑張っております。応援いただきありがとうございました。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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トピ主です　6

🤔
確かに家事は苦手 トピ主
診断付き虚弱体質か？様 レスいただきありがとうございました。私は別に虚弱体質ではありません。でも、体力が特に多い方でもありません。 >小学生なら、地元の徒歩で通える教室に一人で行けるでしょ。 じゃないと友達の家に遊びに行くことさえできないことになってしまう。 学童期の子どもを一人で習い事に行かせたり、親の監督下にないところでお友達同士の家に遊びに行かせることは、少なくとも我が家の辺りでは非常識な親のレッテルを貼られる行為です。何かあった時どうするの、と。その辺の受け取り方は、地域によってかなり差があるのかもしれないですね。 習い事を平日にさせないのは別に金銭の問題ではありません。平日の余裕のなさの問題です。 ＞土日丸二日も全く家事育児をしないの？ いえ、家事育児しておりますよ。だからヘトヘトで休ませてほしいのです。 ＞男女逆ならトピ主のほうがもっと非難轟轟ですよ 自分より年収の高い女性と結婚した男性です。とはいえ自身もそれなりに高い収入を得て働き、帰宅後はワンオペで家事育児をこなしていますが、帰ってきた妻に「もっと完璧に家事こなせないの？子どもに平日習い事もさせてないくせに」と言われます。せめて週末は少し休みたいのですが、妻から「あなたは徒歩通勤で他の人より楽してるのに、週末休みたいなんて甘えてない？私はあなたのために4-50分もかけて車通勤して大変なのに」と言われてしまいます。 っていうトピを男性がここで上げたら、世間からもっと叩かれるということでしょうか？  私は逆に、男性の立場のほうが同情の声も大きくなるんじゃないかと感じてしまいました…女性だから家事育児できて当然、高収入夫に甘えて負担かけるな、みたいな。 世間様の反応は単なる私の想像ですので、心得違いでしたら申し訳ありません。 ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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トピ主です　7

🙂
確かに家事は苦手
くものす様 レスいただきありがとうございます。 とても的確に夫の心境を文章で書き表していただき、そう、きっとそれだ！と思いました。 >ご主人からしてみると、その通りにメリットが享受できてないと感じてるんじゃないでしょうか。 そうなのでしょうね。あと転勤の機会は減りそうとわかった時期と家購入の時期が微妙にクロスしてて、迷いつつ後に引けなくなったとかもありそうな気がしてきました。 おかげさまでこじれず仲直りできたので、夫の気持ちを理解できるよう努めたいと思います。ありがとうございました。 ゆでたん好き様 レスいただきありがとうございます。 ＞根本的な問題は、二人がきちんと冷静に話し合えていないことだと思います。 おっしゃる通りですね…。幸いこじれず仲直りできたので、自分の記憶を鵜呑みにせず、夫が今どう感じているのかきちんと話し合いたいと思います。そのうえで、私の気持ちももう一度話してみますね！ 親身になっていただきありがとうございました。 わーまま様 レスいただきありがとうございます。 本当に、犬も食わないやつですよね、お恥ずかしい限りです。 なんというか、わーまま様のクールなレスはちょうどいい温度感で心に届き、スッと冷静な自分を取り戻せたような感じがいたしました。うまくお伝え出来ないのですが…ありがとうございました。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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できるならみんなやってる

🙂
aaa
私は男性ではありませんが、大企業で女性で子どもを産んでバリバリな人は親と同居、親と近居、夫が自営業で時間の融通がきく、夫が地方公務員で早く帰れるなど環境が整っている人だけです。 もちろん本人の努力もあると思いますが。 同じ会社同士で結婚し、管理職まで昇進された女性の方はお子さんがいらっしゃいませんでした。 企業勤めの共働きにおいて、親が遠方で協力を得られない場合、夫婦二人三脚は必須と思います。 妻が家事も育児もワンオペで年収も男性並みには無理なのではと思っています。 ご主人が「妻には家事育児をほぼやってほしい」という考え方なら結婚相手は専業主婦希望または扶養内パート希望の方が正解だったということです。 今現在妻が働いて家計にお金を入れているならよりよい暮らしを実現できているはず。 家事育児は当事者意識を持って協力して然るべきと思います。 じゃなきゃ妻が早く死んじゃいます。 トピ主様無理しないでくださいね。 お体ご自愛ください。

トピ内ID：465f906aeecf2475

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旦那さんは、家族自慢ネタが欲しいんだよ

🙂
なりや
旦那さんは、職場や友達との雑談で、「うちの子は◯◯の習い事をさせてるんですよ（自慢)」「俺が家事をすると言っても、うちの奥さんはやらせてくれなくてさぁ。たしかに、掃除も料理もうまくてさあ。炊き込みご飯がめちゃくちゃ美味いんだよ（自慢)」って雑談ができれば満足なのでしょう。かわいいじゃありませんか？ネタを作ってあげてください。手抜きだらけの料理の中で、一品だけ「これ、すごくこだわったのよー。こういうコツが必要なの」と教えてあげれば、旦那さんは翌日に職場でその話をしますよ。 習い事は、日時が固定されていない習い事なら、送迎が楽ですよ。そろばん教室のように、好きな時間に来て好きな時間に帰るようなシステムの習い事にしたら、送迎に焦らないし、トピ主さんはその間にスーパーに行けますよ。

トピ内ID：32f14f5f7688394a

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外注したらいいのに

🙂
もももんが
 この手の共働きワンオペ問題でいつも思うのですが。  なぜ家事を外注しないの？お金はあるのでしょう？  また、専業主婦になって夫の理想を叶えるのもいいとおもいます。  私なら家はどちらかの職場の都合のいいところ。  そして家事は折半で外注。  料理、ハウスキーパー、習い事の送迎ヘルパーとか、珍しくもないですよ。  何のために、共働きするの？  楽になるためでしょう。  スポ根じゃあるまいし。  介護問題もそうですが。  なぜこんなに日本人は外注をいやがるのでしょうね。  そもそも、トピ主は家事をタダでさせたい夫のワナにはまったのです。 「家事が楽になるようにトピ主の都合の良いようにする」甘言にはまったのはトピ主です。  こうなるのは分かってました。  夫婦別財布なら、夫から費用を貰うべきです。だって、家の費用は折半でしょ。  共働きは前提、家事は妻が前提は今時ナシだから、その前に言い訳を夫が作ったのです。  ま、トピ主は自分の見栄で外注しそうにないけど。

トピ内ID：307af9b786b776a8

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トピ主です　8

🙂
確かに家事は苦手 トピ主
ALMA様 温かいエールをいただき、ありがとうございました。本当に本当に気持ちが救われました。 お仕事、育児、家事でお疲れのなか、見かねて励ましてくださったその優しさに癒されました。子どもにも、あなた様のように誰かの心情を慮って、その人に必要と思う言葉を探して声をかけられるような人になってほしいです。ALMA様も、どうぞご自愛されてくださいね。 よん様 再びレスいただき、ありがとうございました。子どもの字がきれいなこともそんな風に褒めてくださり、私もうれしくなってしまったので、うれしいままの精神状態で子どもに書道の体験教室行ってみない？と聞いたら、うん、行ってみるーと。普段は習い事の体験教室をあれこれ提案しても「まだ大丈夫～」って言うので、珍しいです。連れて行くのが楽しみです。 感情をコントロールすること、大事ですよね。ため込み過ぎないよう気を付けます！愚痴聞きサービス、ちょっと興味あるかも(笑)トピにお付き合いくださり、ありがとうございました。 ポン様 こちらの気持ちに寄り添ったレスをいただきありがとうございました。タイトルの主さんお疲れ様が心に沁みいりました。そうですよね、子どもにとっては、多分今の環境（私が育児主体で私の職場近くに住む）がベストだと思います。夫は子どもにもちょっとモラハラ気質なこというので…(汗)。今年は小学校に入って大きく環境が変わったのだから、もう少し夫と現状をすり合わせて協力してもらうようにしたいと思います。 aaa様 レスいただきありがとうございました。やっぱりそうですよね！？私も、時短勤務ができて共働き前提のシステムに助けられていた保育園時代はなんとか乗り切れましたが、今年小学校に上がってから夏休みの過酷さを経験し、もう自分が頑張れる限界が見えてきました。夫にはわかってもらえるように説得してみたいと思います。

トピ内ID：3e58fd5cd0b6ceda

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トピ主より、最後のレスとさせていただきます

🙂
確かに家事は苦手 トピ主
なりや様 レスいただきありがとうございました。なるほど…確かに、平日の習い事は親として務めを果たしてることの象徴、みたいな意味で言ったとこの前言ってたので、普段育児にタッチできてない夫は心配なのでしょうね。じゃあ土日に自分が連れて行き、父子水入らずしたらいいですよね、その間私も休めますし。いろいろ教えていただきありがとうございました！ もももんが様 >ま、トピ主は自分の見栄で外注しそうにないけど。 あの、なんでそんなに敵愾心むき出しなんでしょう…私、あなた様に何かしましたか？ 私は家事は完璧じゃなくていいと言っており、夫が完璧を望んでいるのですから、それをいうなら夫が自分で家事代行サービス探してここに頼めと私に提案してもらいたいと思います。レスいただきありがとうございました。 ここまで多くの方からレスをいただきありがとうございました。 この数日でいろいろな角度からご意見をちょうだいし、温かいエールに励まされたことはもちろん、厳しいご意見も含めてよい経験、勉強になりました。 本日でこちらのトピは締めさせていただこうと思います。 ありがとうございました。

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