姑が、夫の代理で、実母に誕生祝いをくれました。

レス27

（トピ主 1 ）

華子

2023年09月25日 11:33

ひと

タイトルの通りです。
母の誕生日に姑から誕生祝いが届きました。
母はひどく驚きましたが、姑にお礼の電話をしました。

姑からは「華子さんから毎年、私宛に誕生祝いと母の日をもらってるので」と言われました。
それだけなら良かったのですが、姑はさらに「今は男の親も、もらうばっかりじゃいけないようですから」とか「本当は息子があげないといけない所ですけど、息子はそういうのは苦手で、良い物を選べませんから」とまで言われ、母は複雑な気分になったそうです。

母は姑に「今後はお気遣いなく」と言って、後日、高価な返礼品を贈り、且つ夫にも、同様のことを言ったそうです（無論、謝礼も述べた）。

母の本音では「わざわざ、先方の親御さんに気を遣わせてまで、こういう物を貰ってもうれしくない」ということです。

夫には母の本音は伝えず「あなたのお母さんにまで気を遣わせては悪いから」と言ったのですが、夫は「うちの母親の厚意を無下にするのか」と機嫌を悪くしています。
先述の通り、私は舅姑に父・母の日と誕生祝いを毎年贈ってます（実親には結婚前から何もせず）。
夫も私の親に何もしませんが（男性はそんな物）、別に気にしてないし、そのことで夫に恩着せがましく言ったこともないです。
なお、夫からは舅姑への贈答については、謝意こそありますが、不要との意思表示はないです。

友人に相談したら「双方の親が、父・母の日や誕生祝いはお互いに、なし、と決めたらどうか。うちは結納の段階でそういう申し合わせをした」と言われました。

そのように提案したいですが、夫が言うには舅姑は私からの贈答を毎年待ち望んでると言われてるので、なかなか「お互いに、なし」にはし辛いです。
かといって、これから毎年、姑からお返し的にうちの親に贈答があるのも良い気持ちはしません。
実親に我慢してもらえば良いだけでしょうが・・・。

トピ内ID：884404eb7be060c6

#夫

#父親・母親

#義実家

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なしでいいんじゃないんですか？

🙂

さぎり

2023年09月25日 14:48

姑が、＞今は男の親も、もらうばっかりじゃいけないようですからと言うのですから、やめたらいいだけです。＞夫が言うには舅姑は私からの贈答を毎年待ち望んでると言われてるので、なかなか「お互いに、なし」にはし辛いです。実母に嫌味を言われてまで贈りたくないとなぜ言えないのでしょうか。＞実親に我慢してもらえば良いだけでしょうが・・・。なんで何もしてない実親に我慢してもらうのよ。義両親が待ち望んでようが、今後は無しにするとあなたが悪者になるのを我慢したらいいだけでしょ。

トピ内ID：3226399cc2a5ebcc

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子離れできない人

🙂

ぷよ

2023年09月25日 14:48

義母がね。ご主人にお母さんの本当のお気持ち伝えたらいいんじゃない？誕生日おめでとうって言葉だけでいいと言えばいいんですよ。それに、義母に誕生日祝ってもらうんなら、お母さんからも義母の誕生日祝ってあげなきゃですよね。

トピ内ID：11d04e59982a3a9b

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夫婦で贈る

🙂

とくめい

2023年09月25日 14:59

それぞれの親に夫婦連盟で贈り物をすればいいと思います。義両親への贈り物は夫婦で相談する。相談にのってもらえなくても「これにしようと思いますが、いいですか？」とLINEを送って確認を取る。実両親の場合は、こっそり欲しい物のリクエストを聞いてから同じ様にして旦那さんに報告してから夫婦連盟で贈る。これで「旦那さんもプレゼントした」ことになります。もしかして別財布ですか？そうだとしても、家族の交際費名目で家計から支出できるようにしましょう。

トピ内ID：e41e9ac93d9fab1f

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トピ主が選べば？

🙂

全員が変

2023年09月25日 14:59

本来なら夫が送るべきなんだけど、苦手だから姑が送ったと。なら、トピ主が選んで夫名で贈れば解決じゃないですか？それより誕生日祝いのお返しに＞後日、高価な返礼品を贈りわざわざこういうことするってどうなんだろう？何の戦いなんでしょうか？どうしても優位に立ちたいのかな？トピ主のお母さんは。余計なこと言っちゃう姑も厄介なら、わざわざ高価な返礼品を送る実母も嫌な感じだと思うので、とりあえずは「来年からはこっちで買って送るよ」と姑には夫から伝えてもらい、後は双方の家への贈り物は家計から連盟で出すで良いのかと。そもそも互いのやり方が違うのに、妻が自分だけ義理の親にいいカッコした事が原因の様な。今時に拘らず、お互いの親には二人で何かするに変えれば解決な気がします。うちはそうしてますよ。私が幾つかチョイスして、最後は夫に決めてもらう。そうすれば二人で決めた事になりますから。

トピ内ID：da917106d8b241a8

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トピ主さんが実母さんに誕生日祝いする（またはしたことにする）

🙂

とまと

2023年09月25日 14:59

トピ主さんの望む解決方法は・実両親、義両親ともに全廃・義両親には送り続けるが実両親には送らず「それぞれの家のやり方がある」と納得するだと思うのですが、まず全廃は義両親が求めていて、旦那さんも続けたがっているので難しい。今までのように義両親には送るが実両親には送らないは義母が実母に送ってしまう。いずれにしても他の人の考えを変えなければなりません。トピ主さんの望む解決ではないとは思いますが、ベターな案は「トピ主さんが夫または夫婦の連名で実母にもギフトを送る」または「実母にも送っている、と義母に言う」だと思います。義母が実母さんに送るのは、気が利かない息子ですみませんという意味なのか、「私は息子から貰ってますけどね！」というマウントなのかは分かりませんが、いずれにしても嫌な感じですね。送るべきと思うなら息子に言えばいいのに。ただ両家の不均衡が引き金になっているので、両家共に子供から同じ対応をされれば義母が実母に何かする理由が無くなるのではないでしょうか。多分義母さんが旦那さんに「あちらのお母さんにもしてるの？」と聞き、「してない」と答えてるからこんなことになっているのだと思います。旦那さんに「向こうも送ってる」と答えてもらいましょうまたそれぞれの親への対応はそれぞれがすること。義母さんへの贈り物は旦那さんが手配するようにしてはいかがでしょう。恐らく「俺じゃなくて嫁の華子が選んでるから嬉しいんだ」とか「やっぱり女同士だから華子が選んだ方がいい」とか言われるのでしょうけど、それならトピ主さんの親は婿から貰った方が嬉しいし、父の日は旦那さんが選ぶべきですよね。旦那さんももう少しギフト選びに関与させないと、その手間とか出費とか実感持てないのではないですかね。今のままでは何の労力も無くいい息子出来て、母親も喜ぶので、旦那さんには止める理由がありません。

トピ内ID：19618c85d810ad0e

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話がおかしい

🐤

ちいー

2023年09月25日 15:02

>舅姑に父・母の日と誕生祝いを毎年贈ってます義母さん、完全におかしいです。いつも嫁であるトピ主さんからしてもらえているのならあなたの誕生日にこそプレゼントをするものでしょう。実際にプレゼントしてくれる人間を飛び越えて第三者にプレゼントする感覚は的外れですよ。実母さんが義母さんに誕生日プレゼントしたこともないのに。夫さんにはキチンと話をしましょう。実母は義母に誕生日プレゼントを贈ったことはない。プレゼントをもらっているからと恩を感じていたなら言いたくないけど贈ってくれる人にすべきじゃないか、と。もしトピ主夫の代理として贈るならどうして義母名で贈る?夫の名前で贈るものじゃないの?と。実母が困惑しているので誕プレは贈らないで、とちゃんと話して欲しい、と。それで機嫌を悪くするなら単なるマザコン。そもそもあなたがしている父・母の日と誕生祝いについて義両親からあなた方にお礼はあるのでしょうか?ありがとうの一言だけでは?それも夫にだけでは。小さな出来事とはいえ色々夫と義母の価値観の偏りが露呈したことになったかと。

トピ内ID：6d1d33689498e22e

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大変ですね。

🙂

通りすがりの多肉

2023年09月25日 14:51

父の日、母の日のみにしてはいかがでしょうか？そうすればトピ主さんのご実家に義母がプレゼントを送ることはないです。＞母の本音では「わざわざ、先方の親御さんに気を遣わせてまで、こういう物を貰ってもうれしくない」ということです。 ↑嬉しくないは言わずに、気をつかせてまでもらいたくない申し訳ないと母が言っている。誕生日はなしにしようと夫に言ってみてはいかがでしょうか。うちは母の日のみ義母にあげていましたが(義父は他界)義母が私の誕生日にプレゼントをくれまして、義母の誕生日に1年前からあげています。非常に困っています。

トピ内ID：f3783d6dbfaed57f

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情けない娘

カカポ

2023年09月25日 14:51

＞実親に我慢してもらえば良いだけでしょうが本当に情けない娘を持ってお母さんは不憫ですね。トピ主自身が良い顔をしたいが為に、お母さんを犠牲にしてるのよ。＞夫が言うには舅姑は私からの贈答を毎年待ち望んでると言われてる過ぎた事を言っても仕方ないけど、夫の親に何故率先してするんでしょうね？夫が動きサポートするだけで良いのに。待ち望んでると言われてもしなければ良いのに、結局母親を犠牲にして良い顔をするんでしょう。＞姑からお返し的にうちの親に贈答があるのも良い気持ちはしませんだったら舅姑への贈り物は同じ様に実母からして貰ったら？姑世代が選ぶ様な物を実母の名前で贈る。「母も夫からの贈答を心待ちにしている」と言えば？女親と男親は違うと言われても「同じだ」と言えば良いだけ。トピ主実母だけまともですね、トピ主夫婦に舅姑共出来が悪いこの上ないです。＞「今は男の親も、もらうばっかりじゃいけないようですから」こんな馬鹿げた事言う人間にあげるなんてトピ主も変わってますね、＞母は複雑な気分になったそうです＞実親に我慢してもらえば良いだけでしょうがトピ主が強くないだけ。意味不明な姑の言動を無碍にするのか言う夫にも何も言えず、親さえも守れない。姑は娘がいなかったから嬉しいわ！なんて言ってるんでしょうけど、実母はトピ主がそんな質の悪い男と結婚しなければ…って思ってるでしょうね。要は夫側の顔色を窺うトピ主が原因、情けないわ…。

トピ内ID：15a7e1627461d15e

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どうしたのかしら？

🙂

わーまま

2023年09月25日 14:51

ご主人から、妻母の誕生日プレゼントを贈るように義母に依頼したのですか？それなら普通は、妻に依頼します義母が息子夫婦からプレゼントをもらったお礼なら、息子夫婦にお返しするのが筋ですなぜ、義母がそんなことをしたのでしょうか？どうして、突然そんな事したのかしらね？義母も夫も似たもの親子？身に覚えはありませんか？お母さまが最近、大きな財産を手にしたとか贈り物のやり取りを急に始めたのも変ですが、気が変わった的な何かもあったのかもしれないそれなら、誕生日でなくて、お中元とかお歳暮とかだと思うけどそうだとして、一度お断りしたら次はないのでは？毎年贈り物が続いているわけでもないんでしょう？あくまでも息子夫婦から、義両親への贈り物で妻実家は関係ないし次からは、うちが出すから不要だと義母に伝えたらよいと思いますご友人の話は、あくまでも両家の付き合いの話で子世帯であるあなた方は、双方の親とそれなりにお付き合いすればいいだけでは？

トピ内ID：43479e032aed7450

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貴女から実親に送る

🙂

みるく

2023年09月25日 15:24

＞私は舅姑に父・母の日と誕生祝いを毎年贈ってます（実親には結婚前から何もせず）ここが最初からおかしいですよね。貴女が別世帯を持って義実家に贈り物をするようになったのならば、自分の実家にも同じようにしないと。そこから不平等が生まれてしまってるからいびつな事になってるんですよね、今。＞夫が言うには舅姑は私からの贈答を毎年待ち望んでると言われてるので、なかなか「お互いに、なし」にはし辛いです。それでももう一度無しにできないか夫と話しましょう。それで夫が同じことが言ったら貴女は「分かった。義実家の要望に従って今後も贈ることにする。だけどならば貴方の方もうちの実家の要望を聞いてちゃんと義実家からもう送らないようにきちんと話をしてほしい」と。それでも夫がそれはできない、と言うのなら、じゃあ私もできない、と言って次の機会から義実家に何か送るのはいったんやめましょう。やめて義実家が騒ぎ出して初めて夫も重い腰を上げるでしょう。貴女も姑に直接言ったらどうですか。今後は自分達で実家には送るので、義母から贈るのは本当にやめてほしい、と。とにかく、お互いが平等に各実家の要望に従う、を貫きましょう。（でもそもそも発端は貴女が自分の実家への贈り物を端折ったからですよ。そういう行動が夫や義実家から見て貴女の実家はないがしろにしてもよい、という印象を与えてしまっています。とにかく平等に）

トピ内ID：f8533865cd207bad

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発端は、「姑が貴女からのプレゼントを心から喜んでいる」こと

🙂

メロ

2023年09月25日 15:34

姑は、貴女からの誕生祝いと母の日のプレゼント、正確には気持ちが心からうれしいのだと思う。うれしくて友達についそのことを話したら「で、息子は向こうの親にプレゼントしてるの？今は男女平等、夫からも同じようにしなければ嫁や嫁親は気分を害し嫁からの貴女へのプレゼントは無くなるよ」とでも言われたのでは。そんなこと考えてもみなかった姑はビックリ。「息子が先方にプレゼントしなければ私の楽しみの嫁からのプレゼントも無くなるのか。でも息子はそんな気の利いたこと出来ない、息子の不始末は親の責任、私が成り代わって先方にプレゼントしないと」と焦りからの行動では。身近な友達から言われたのでなく、掲示板やテレビ、雑誌で「最近の嫁は夫も同じようにしないと根に持って姑に何もしてくれなくなる」と見聞きして戦慄したのかも？貴女が「夫が自分の親に何もしてくれなくても男性はそんな物と思って気にしてない。舅姑に父・母の日と誕生祝いを贈ってあげるよ」ならそれを姑に言って安心させてあげるのが一番！「そんな気を使ってくださらなくても、私は喜んでいただけるだけでもうれしいし、夫が実親に何もくれないなんて考えたことも無い。なぜこんなことを思われたんですか？誰かに何か言われたんですか？」と笑い飛ばして安心させてあげれば？「私の親も、義父母が私のプレゼントを喜んでくださってるだけで喜んでくれ、自分も婿から欲しいなんて思ってもみない、こんなことされて正直相当困惑してます、今後気遣いはなさらないで」と強調。「本当にいいの？私だけ悪いわね」「気になさらなくていいですよ、夫から実親に何もなくてもこれまで通り私からお祝いを贈りますから安心してください、心配なさらないで」（笑顔）これで一件落着では？貴女からのプレゼントがうれしくてそれが無くなるかもと恐れて気を使った挙句藪蛇で中止されたら姑ガックリでしょう。

トピ内ID：0d6ca44a5ebc183c

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トピ主です。

華子トピ主

2023年09月25日 15:21

舅姑に贈るときは私の名前で贈ってました。夫曰く、その方が喜ばれるからです。夫の話では「さすが女の子ね」と言っており、夫は兄弟はいても姉妹はおらず、姑は一人は娘が欲しかったので大喜びなんだとか。ある年に姑にあげた物が非常に気に入られ、姑から夫伝いに「お金は出すから、また送って」と言われ、その通りにしたことも何度もありました。お代は実際に送られてきたことはおろか、送る方法を打診されたこともなく、１度だけ夫伝いに概算でもらったことがあります。私の親はどちらかと言えば定型的なやり取りがあまり好きでなく、結婚・出産などの大きなお祝いならご祝儀や内祝いも苦にならないようですが、母の日だから、誕生日だからと、親しくもない義理の身内とやり取りをするのは嫌なようです。実際、母が夫の代理で姑からもらった物も、高そうな物ではあったんですが、母が使わない物でした。今回は、食べる物でないからまだ良いとしても、以前、遠縁からもらった果物類が食べ切れないほどの量で困ってたのですが、はっきりといらないとも言えないし、先方が自分からやめてくれるまでに10年はかかってしまいました。そういうこともあるので、「贈答はほどほどに」という考えです。

トピ内ID：884404eb7be060c6

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なら私もやめるね。

🙂

りーず

2023年09月25日 15:21

あなたがあなたの父母に私の実家に贈り物するのを辞めるように言って辞めさせられないなら私はあなたの父母に贈り物するのやめるね。あなたがこれからやって。私はやらない。さらにあなた自身が私の父母に贈り物しない事をこれから毎回必ずぐちぐち文句言う事にするけど、どうする？あなたが決めてくれていいよ。とか言うのはどうかな。

トピ内ID：1a3f65bdbbee7a70

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面倒臭い

🙂

和泉のおかん

2023年09月25日 15:21

私が母親なら、二度と要らん、と言う。実に不愉快で面倒臭い。なんなん？ハッキリとお気遣いなく、と電話で返答しますが。もうほんま、他人と付き合いたくない。娘が結婚した夫の、親でしょ？うざいわあ〜。誰が幸せなわけ？一番悪いのは、夫ね。なんやその言い草は。俺様か？俺様のママ様だぞ、てか？しょうもな。娘の夫がそんな残念な人間ならウチに来なくていいし、嫌われても二度と要らん気遣い不要だと私なら本人達にハッキリ言いますね。バカ婿が礼儀が無いのを今更母親が要らんフォローしても嬉しくも何とも無い、て言ってやりますよ。本末転倒だと。夫婦は対等ですよ。あんた間違ってるよ、と言えない関係だから母親が巻き込まれてしまうの。

トピ内ID：d0f1c7bfbcb4ba14

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ご主人に怒ればいいんだよ

🙂

プレッツェル

2023年09月25日 15:33

貴方がやるべきことをせずお母さんを頼るからこんな事になってるんでしょ？全部、貴方が悪いのよ何で、その程度のことが分からないの？と真顔で怒ったら？良い年した大人がいつまで母親を頼るの？ってね気持ち悪いよね〜うちの親が、あなたのお母さんから母の日に貰わなきゃならないのよいい加減にしてくれる？貴方は、僕が不甲斐ないばかりに申し訳ないと謝る立場なのよ！そんなことも分からないの？と言えばいいのよ責めないから勘違いしたままなんでしょ

トピ内ID：70805be13a50eed0

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まず夫がズレてる

🙂

2023年09月25日 15:47

義母から実母宛ではなく、トピ主さん宛に誕生日祝いを返してくれたらスムーズなのになぁと思いました。それに「男性はそんなものだし」という見方をかさに、夫が何もしないっていうのもどうなんだろうと感じました。義母が諸々の経緯を知っているのは夫が喋ったからだろうし、「俺はよく分からないから、母さんから贈っていいよ」とか甘えた一言でも言ったんじゃないでしょうか。（義母も息子を甘やかしすぎ）これからは夫からもトピ主さんの親にお祝いを贈るということにしておいて（実際は実母が要らないなら贈らないとしても）、義母にそう伝えてはどうでしょうか？義母からすれば、気の利かない息子の代わりに贈っただけのつもりで、悪気は無さそうです。結納とかはきっちりするけど、お中元やお歳暮は妻側の実家が一方的に贈るだけって事も過去にはありましたから。ただ言い方含め、トピ主さん母子の価値観に合う人ではないでしょう。

トピ内ID：afffa2bd29bfaee0

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出だしからズレてるから

🙂

メル

2023年09月25日 16:55

こうなるのも仕方ないよね。もう最初からおかしいもん。「私は舅姑に父・母の日と誕生祝いを毎年贈ってます」ってなんだそりゃ。元から実家には贈ってないのに、いくら夫が喜ぶからって、自らしもべみたいな立ち位置に成り下がっちゃって。夫に任せるか、せいぜい声掛けくらいにしておけばいいのに。最初にこういう不平等条約を結んじゃったから、「夫は『うちの母親の厚意を無下にするのか』と機嫌を悪くしています。」なんて、何様？！っていう態度を取らせてしまうのですよ。お前のどこに、機嫌を悪くする権利があるんだよ！ってことですよ。私なら「本来あなたがやるべきことをあくまでも好意でやってたのに何か盛大に勘違いしているようだから、今後は一切やめますね。私も勘違いさせるような態度をとって悪かったわ。」とでも言っておしまいにしますね。嫁から送った方が喜ぶ？知らんがな、ですよ。トピ主さんもそんな言葉にホイホイ引っかかっちゃダメですよ。

トピ内ID：50b90899a231c1ac

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あなたの名前にするからしゃない？

たま

2023年09月26日 10:51

本当にそのほうが喜ぶかな？当て付けがましいというか、せめて連名だよね。なんだかんだ言って本心は息子からが嬉しいに決まってると思いますよ。内容や字とかで実際は嫁の手配だとも分かるし。ワザワザ毎回妻1人の名義、あなたの息子じゃなくワ・タ・シからですよって圧力に、相手側に何かお礼ってなったかもよ？そもそも、片方の親だけにする自体がアンバランスだと思います。

トピ内ID：d4c4d71f40189120

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実親にはやりもしない事を、良い嫁アピールでやるからですよ

🙂

幸せになってね

2023年09月26日 11:02

実は私、それが理由で離婚しました。義母が実母宅に毎回中元歳暮を贈る。実家はものを増やしたくないし、お返しするのも面倒（実母が病気で実父が介護）で、付け届けは無駄だし面倒と言う。義母から届く度に止めさせてくれと、実家から私に苦情が来る。夫に相談するが義母の贈り物は止まらない。仕方なく嫁の私が義母に「頼むから止めてくれ」と言い、義母は「解った」と言ってくれた。にも拘わらず翌年も届き、実家で私は親族の前でつるし上げを食う。腹を立てた私が義母に、何故止めてくれないのかと糾弾。義母から、夫が仕事の件数のために贈り物をする様頼んでいたことを聞く。夫と大喧嘩。実家に報告する時に、実家から義家にお返しをして居たことが判明。お返ししたら又来年送ってくるのが当たり前じゃ無いか!! と私がブチ切れ。「もう二度と付け届けをしないで済む様にしてやるわ!! 離婚してやる!!」で、3つの家の関係を崩壊させて離婚しました。何のために贈り物をやってるんだ? 娘夫婦、息子夫婦が上手く行くようにと気を遣っての贈り物ではないのか? 間に入って娘や息子が喧嘩になって迷惑掛けてまで、自分の面子の為に贈り物をするってどんな意味があるんだよ? 結局彼ら（実家・義家・夫）は嫁（私）の迷惑など歯牙にも掛けてなかった。自分達さえ気分良く居られれば。ずっと良い子で皆の言う事を聞いてた私がバカでした。でも私がキレたら全てが壊れたわ。たかがお中元の話なのに、自分の人生をぶっ潰して、バカみたいだと思うけど。ウチは毒親なので、これでもかという程のショックで、親の見栄が子供達をバツイチにした現実を突きつけないとダメなんですよ。離婚してとても清々しました。勿論離婚理由はまだまだいっぱい、もっと大きい理由もあって、裁判に勝てる程でした。でもこれが最後の切っ掛け。起爆剤になりました。

トピ内ID：3152565bd752e191

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主さんが、両方に送れば？

🙂

ポンチョ

2023年09月26日 11:39

姑さん何も悪くないと思いますが。わたしなら、ありがとう＆親にもらっとけ言うけど、感じ方は人によるのですね。ちなみにうちは以前は両方に私から送ってましたが、実親はお金こちらにかけるなとのことなので今は、送ってません。ですが、義親は誕生日ではないですが、いろいろ実家に送ってくれてます。一度申し訳無いので断りましたが、こちらが好きでやってるし、私が、義実家大切にしてくれるからと。私は、嬉しかったけど、主さんは違うのですね。義実家嫌いですか？ちなみに実親も毎回ではないですが、何か送ってるみたいです。

トピ内ID：a3c5481d1a96b7e1

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苦労しますね

🙂

おばはん

2023年09月26日 12:50

実母にも贈れば平等だとか夫から贈ることにすれば良いとか、姑からあなたに贈るのが本来だとか、…違いますよね。実母は、モノは不要。だから夫からもあなたからも、勿論姑からも贈らないで欲しいでしょう。姑は、自分が義理の娘(あなた)から貰って嬉しいから自分だけ貰うのは悪いと思って息子からも義理の母に送るべきだと。姑がうじうじ実母に言ったことは、そんなに複雑な感じに取らなくても良いと思いますよ。実母が姑にお返しをしたのも、面倒臭くなるとあなたが困るかもという親心。あなたが義理親に何か送りたいならこれからもしたら良い。負担じゃないんですね？喜んで貰って嬉しい気持ちもあるんでしょ？(私はやり過ぎだと思うけど) キーマンは夫。母親の厚意が気に入らないのか、と怒ったらあなたは、「そういうことじゃない。価値観はそれぞれ。うちの親はもうものを貰うのは勘弁して欲しいのだ。そういう人がいることも理解してくれ。断捨離してるから(とか何とか)。食べ物も不要」と、きちんと話をしたら良いでしょう。そもそも夫が、姑から何かあなたの代わりにあちらのお母様に贈るからね、と聞いてたでしょう。その時に深く考えてなかったし今も軽く考えてると思います。誰でもものを貰ったら嬉しいはずだと。自分の母は行き届いた人だと。だからこれからは、あなたの親はモノはいらない親。そういう価値観。と夫から姑に言って納得して貰うように。やるべき時は自分でするので放っといてくれと言ったら良い。私も余計なモノは一切いらない派なので、あなたの義親はなんてお気楽な方かと思います。捨てるの大変なんですよ…

トピ内ID：90c35b3add3ae82a

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言い方難しいですが言いましょう

🐱

咲耶

2023年09月26日 15:19

良い嫁アピールなんて酷い言われ方をしていますが、喜んでくれるなら贈りますよね。（ただ、実親に我慢してもらってまで相手を立てるのはやり過ぎだと思います）その酷い言い方を借りるなら、義母が良い母アピールをしたんですね。それはまだ良いとしても、困るのが機嫌を悪くする夫ですね。自分の親の気持ちしか考えないなんて。たぶんあれこれ考えるのが面倒なんでしょうね。本当なら夫に事情を理解してもらって、義母に止めるようなうまく話してもらいたいところですが、トピ主さんが義母に話すしかなさそうですね。はっきりいらないと言って良いと思いますよ。私は贈り物が好きですが母は頂くのも負担に感じるようなので、という表現にはなりますが、今後は受け取れないという趣旨はきっちり伝えましょう。

トピ内ID：553a218d2b340a53

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何で一人の名前で送っちゃうかな

🙂

とまと

2023年09月26日 15:12

義理の親に何かする時は絶対連名（または夫の名前だけ）。これ鉄則。トピ主さん個人でするのは、トピ主さんが夫抜きで旅行に行ったお土産を渡す時位です。「その方が喜ばれる」というのは分かったものではありません。嫁一人の名前で送られてくるのが出しゃばりと感じる人も結構いると思いますよ。さらに言えば、嫁から舅（つまり自分の夫）の誕生日にプレゼントが送られる事に、女として不愉快になる可能性もあります。トピ主さんが自分の名前で送っちゃうから旦那さんは「お前が好きでやってることでしょ」になるし、義母には「娘が出来たみたい！」と距離感グイグイ詰められるきっかけにもなります。今回の一件も、私はお嫁さんから良くしてもらってるのに、うちの息子はあちらのお母さんに何もしてないのが申し訳ない、が発端ですよね。義母さんは子離れ出来てないように見えますが、一方で「本来は息子が向こうのお母さんにも同じようにすべきだ」という、結構フェアな考えを持ってる人とも言えます。連名しておけば「お嫁さんが上手い事やってるだろう」と心配しなかったはず。例え連名でも選んだのが嫁であることは姑は大体気づくのですよ。一度始めてしまって、向こうが「もういいよ」と言わず、しかも止めたら旦那さんが「何でやらないんだ」と言ってるのなら止めるきっかけは難しいですが、そこは続けるのか続けないのかはトピ主さん次第。毎年同じものを機械的に送ることで省エネにする手はあります。ただ次からは連名にしましょう。そして「お義母さんにお気遣い頂いてうちの親にもするようにしました」って言っておけばとりあえず今回の問題は解決するのではないでしょうか。実際にお母さんに何かあげるかどうかは別にして、そういう体裁さえ整えればいいのです。義母さんがお母さんに何か送る状態を放置すると、中元歳暮が始まってしまいますよ。

トピ内ID：19618c85d810ad0e

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やられたらやり返す～

🙂

つむちゃん

2023年09月26日 15:36

皆欲しい訳でも、あげたい訳でもないのにプレゼントをしている人達っていますよね。　　そんな思いを抱えながらも、誕生日がくればプレゼントを贈り、貰った側はお返しやお礼の返事をする。　また貰った側は自分が貰うだけでは角が立つので相手の誕生日にプレゼントを贈り、また貰った側は・・・・・・・。　やーーーー果てしない無駄なやり取りで誰もが気を使い疲弊していく。。何がしたいんでしょうね。。

トピ内ID：519337f3187d7c2f

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ご主人

🙂

既婚

2023年09月26日 15:30

＞夫からは舅姑への贈答については、謝意こそありますが、不要との意思表示はないです。＞夫には母の本音は伝えず「あなたのお母さんにまで気を遣わせては悪いから」と言ったのですが、夫は「うちの母親の厚意を無下にするのか」と機嫌を悪くしています。ご主人て自分は何もしないくせに、機嫌だけは悪くするんだね。別に機嫌悪くするほどの事でもないし、そういう面倒なやり取りをしているのは主であってご主人ではない。＞夫が言うには舅姑は私からの贈答を毎年待ち望んでると言われてるそうだとしても姑もだけど、特にご主人がうるさいし、主の立場には立って考えてないのが嫌ですね。＞舅姑に贈るときは私の名前で贈ってました。夫曰く、その方が喜ばれるからです。そうですかね？どちらにしてももう、全て主が気遣って贈ってるだけの事なので、もう姑に贈るのは止めたら？別に、もうやめますよ！と姑とご主人に予告などしなくていいです。次からは何も贈らない。その日がきた時に、贈り物届かないよ！と姑やご主人から聞かれたら、色々忙しいので今後ももう贈るのはやめますね〜。でいいと思う。

トピ内ID：1697634a6412055d

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まともなのは主さんのお母さんだけ

たこ兄弟の母

2023年09月26日 16:53

私も夫がポンコツだと思う。＞夫は「うちの母親の厚意を無下にするのか」と機嫌を悪くしています。あなたが私の母に贈ればすべて丸く収まる。というか、義母（夫の母親）にも自分で贈りなさいよ。って、ちゃんと言わない主さんも変。今回のことは義母の問題ではなく、夫婦仲の問題だと感じました。

トピ内ID：2ffe4a4a724af2ec

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年に1.２回べつに良いじゃない

🙂

匿名

2023年10月13日 12:15

そんな事をしたい人なのですよ、姑さん。それを、本音とはいえ嬉しくないなんてよく言えますね。アナタもその母親の子だから、そっちよりの意見なのだろうけど、遠距離で会ったり付き合うこともないのだから、贈り物されたら素直に感謝の気持ちを持てないもんかね？双方何もしないって人らもいるみたいだが、つまらないね、殺伐として、まあケチ同士なら良いのかもね？いつか終わりが来るのだし、年にたった数回、気に入っても要らないモノでも良いじゃない、開ける時楽しい。もう少し大らかな気持ちにならないもんかな？ご主人に不満言うとかご主人お気の毒。

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