お気に入りの次男ばかり贔屓してしまいます。8才と6才のママてす。長男は生意気で反抗ばかりします。次男は素直な甘えん坊です。顔も雰囲気も私似でとっても可愛いです。だからお菓子を作って、次男に大きい方をあげたり次男の好物の唐揚げを、たくさん作ってしまいます。夫には差別はだめと叱られますが、私も感情を持った人間です、長男を嫌ってるんじゃないんです。相性が合わないだけなんです。夫が在宅なら、長男の担当になって欲しいです、多少のえこひいきは仕方ないと思うのですが、どうでしょう。皆さんのアドバイスが欲しいです。

お気に入りの子ばかり贔屓してしまう | 家族・友人・人間関係

仕方ないわけないだろう！怒

😡

とても怒っています

2023年09月25日 18:27

＞多少のえこひいきは仕方ないと思うのですが、どうでしょう。仕方ないわけないでしょう。腹が立ってたまりません。あなた、どれだけ今まで長男君を傷つけてきているか分かっているんですか？親と子供、性格など相性があることは否定しません。しかし、それを親自身が肯定して平然と表に出すということは人としてありえない。それを肯定する人は子供を産むべきじゃないよ。平等にできないことを悩んで葛藤してる…という悩みなら理解できる。でもあなたの文章から、それは感じられない。あなたが長男君にやっていることは、いつ爆発するか分からない地雷を小さい頃から子供の体にたくさん埋めているようなものです。それをやめられないのはなぜ？逆に聞きたい。

トピ内ID：c75f2d3359bc804b

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曲がりますよ

🙂

専業主婦よ

2023年09月25日 19:29

心の中がどうであれ、環境は平等でないといけないと思います。そんなにあからさまにしたら、長男くんどんどん捻くれて曲がってしまいますよ。弟は母親から溺愛されているけど、自分は嫌われていると感じで成長する人間の心理や精神状態を危惧しないとは、、呆れました。

トピ内ID：cb5d5a214a0f2a24

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えこひいきなんてしたことないわ

🙂

ワッフル

2023年09月25日 19:29

長男君の生意気で反抗的な性格は、主さんが作っているのではないのですか？長男君の目の前で、明らかに次男君に愛情をかけているのですよね？そりゃあ、性格が悪くなっていくでしょう。今の状態が続くとその兄弟はどうなっていくのでしょうね。成人した長男君が、開き直って主さんのいる家から自ら疎遠になって自由に生きるのか。成人する頃にはねじ曲がった人格になるのか。偏った愛情を受けた次男君も、まともに成長するかはわかりませんよね。それを知っているご主人ものん気ですね。差別はだめなんて悠長なことを言っている場合ではないですよ。結局、ご主人も長男君に愛情はないのかしら。実親から離れてでも、どこか愛情深い場所で長男君を擁護してあげて欲しいです。

トピ内ID：6dd2ee774e098249

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兄弟差別は虐待として認定されます

🙂

もに

2023年09月25日 19:29

それ、ご自身が自分の親にされたら、、て考えたこと無いのでしょうか？実際に私も、弟ばかり贔屓されていることを自覚したときは反発しました。今は愛を求めるのは止めて可愛げなんて消して、親に何をされても何も感じない・何も思わない・何があっても関わらないよう努めています。老後の世話もするつもりありません。反抗しているならまだ愛を求めているということだから、今のうちに贔屓はよしてあげれば関係改善の余地があります。私は息子にイラッとしたときには、敢えて意識してギューッと抱きしめ、「大好きだから、もっといい子になって欲しくて怒ってるんだよ？」と言います。そうすると息子も素直になって甘えてくるんです。もし、どうしても贔屓がやめられないようでしたら、息子さんたちの為にも保健所とか児童相談所にどうしたら良いか相談したほうが良いかと思います。

トピ内ID：8febfcab065dbd46

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人間の前に親

🙂

匿名

2023年09月25日 19:29

子供達が大人になったなら「相性」と言えばいい。今はあなたは人間だから好き嫌いや相性があるなんて言う権利はないのです。その前に親だから。仕方ないなんて自分を正当化するような人は子供を産まないで欲しかったけど、今更なことなので、次男をしばらく実家にでも預けて長男とガッツリ向き合ったら？親なのに何言ってんのかと腹が立つ

トピ内ID：fa54c5b68365f88d

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長男は気づいているよ

🙂

ちんぱんジー

2023年09月25日 19:29

子供って見てないようで見ていますから。子供が大人になった時、長男がどう思っていたか分かるでしょうね。反抗期に兄弟仲良くやっていけなかったり、トピ主が頼らなければならない時に　長男は冷たい態度をとるでしょうね。可愛い弟に頼れよ！って一蹴されるかもね。子供には、差別はダメとか教えていないの？

トピ内ID：c2b8f72c0fa63132

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こういったらいいのかな

🙂

通りすがり

2023年09月25日 21:19

大人に近づくにつれ、長男はトピ主さんを避けていきます。仕方ないですよね合わないのですから。この人には何を言っても無駄なんだと理解しはじめます。仕方ないですよね合わないのですから。そして次男にも影響はでてきます。仕方ないですよね甘やかし方が長男と違うのですから。親は一番身近にいる大人です。いつまでも子供で居ることは出来ません。母としても大人としても、ですよ。

トピ内ID：4aa292d5ab50b302

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こんな親嫌だ

😡

かん

2023年09月25日 21:19

相性とか開き直らないで下さい。そんなあからさまな差別と依怙贔屓、兄弟仲にも悪影響しますよ。いじめですよね？なんでそんなことするんですか？将来長男から疎遠にされても文句言えませんな。

トピ内ID：06a08269289436cb

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毒親が

🙂

westeast

2023年09月25日 21:19

開き直ってる…。一生恨まれて良いのならどうぞご自由に。 (恨まれるのは兄弟揃ってです) しかしこんな毒親に二人も子供ができて片や不妊で苦しい思いをしている人もいる。世の中の不条理を感じます。

トピ内ID：c6a0560548e1a4ec

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すぐ改めて！

🙂

ほぼ専業主婦

2023年09月25日 22:09

『多少のえこひいきは仕方ないと思うのですが』我が子に対してでしょ、それはないわ。兄弟がいれば、どうしても幼い方をかまってしまい、上の子がやきもちを焼く、というのはありますよ。でもトピ主さんのそれは、違います。長男くんは気付いていると思います。可哀想です。幼い時の仕打ちは、その後の人間形成に大きく関わって来ること、新聞テレビなどで嫌というほど耳にするでしょ。そんなことにならないよう、改めて下さい。

トピ内ID：0b33e994d9e3946a

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ひどい

🙂

たな

2023年09月25日 22:09

ひどいけれどそういう子育てしかできないのだからどうしようもできないですよね。親は選べないとはよく言ったものです。

トピ内ID：1e087682925ac18a

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可哀想

🙂

もなか

2023年09月25日 22:24

親としてその感情は自分の中に収めてあからさまな差別はしないで下さい。トピ主さん親としてというより人としてどうかしてるよ。そのまま続けるのなら旦那さんに愛想尽かされるのも時間の問題です。子どもに罪はないのです。お子さんが悲しい思いをしてるのを想像するだけで胸が痛い。長男がかわいく思えなくても演技でも良いので女優になって愛情を注いで下さい。親の義務です。

トピ内ID：92dfcdfad487c4e7

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それって、いわゆる毒親？

🙂

さくら

2023年09月26日 10:09

長男くん、トピ主さんのことちゃんとみてますよ。もう少し大きくなれば長男くんに毒親認定されるでしょうね。そして将来、トピ主さんが老人になったとき、お母さんとは相性が合わないから、一切の援助や手助けはしませんと言われると思います。してきたことはいずれ、自分に却ってくるんですよ。

トピ内ID：7d6eb112f67f155d

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お互いさまじゃない？

🙂

ま、頑張って

2023年09月26日 10:09

まず、その開き直ってる態度が親としてどうなの？と思うけど。相性が悪いから贔屓していいという理由にはならないよね。相性なんてみんな感じてるよ。それを出さずに平等に子育てしてるんだけどね。あなたに嫌われてるのが長男も分かってるのよ。だから余計に反抗的なんでしょう。ま、お互いさまだよね。

トピ内ID：5c1d72b49ddc0a1d

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答は早ければ数年後には出ます

🙂

かぱ

2023年09月26日 10:51

長男から嫌われるのは当然として、次男も普通の感覚の持ち主なら差別する母親は軽蔑するでしょう。兄弟仲、夫婦仲も悪くなると思います。家庭内で孤立するでしょうし、最悪離婚でしょう。当たり前ですが子供は主様を選択するはずがない。人間に感情があると言うなら、夫にも長男次男にもあるわけです。

トピ内ID：8461fd1e98b96d67

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レスします

🙂

みみ

2023年09月26日 10:51

こういうのって、大抵は贔屓されてる子の方が残念な将来になってることが多い。愛情の与え方が歪んでるからね。与えられなかった方は、自立できるようになった頃には見切りを付けて、顔も見せなくなりますよ。産まれた家族は選べないけど、これからの人生いくらでも選べるんだもの。反対に甘やかされた方は、あんまり良い話は聞きませんね。どうせトピ主さんはベッタリ依存するんだろうし、今時そういう姑は嫌われますからね。どちらの子供も罪はないのに、可哀想だなと思います。

トピ内ID：8434cdb929d2732a

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長男くんは一生苦しみ続けますよ。

🙂

さわ子

2023年09月26日 10:51

私は長男くんの立場です。母は弟ばかりをかわいがっていました。50歳過ぎた今でも、苦しいです。自己肯定感が低く、対人関係がうまく行かないのも母の態度が原因だと思っています。母の老後の世話はしたくありません。主さん、今ならまだ間に合うかもしれません。長男くんに愛を注ぐふりだけでもできませんか。

トピ内ID：d9c9295bf72d9d56

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親失格だと思う

🙂

よめやん

2023年09月26日 10:51

相性が合わないことは仕方ないと思います。でもまだ小学生の子供に対して自分の感情を隠すどころか開き直るその態度は親失格だと思います。次男くんはあなたを嫌うかダメな大人になるかのどちらかでしょうね。私があなたの夫なら、子供を二人共あなたから離すことを考えると思います。

トピ内ID：4fd14eed02fd12b8

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将来のモラハラ男予備軍

ブレインフォグ

2023年09月26日 10:26

長男が嫌いでこれからも差別したい場合は、条件を作って弟と対等レベルに近づけるようにしたらいいのではないでしょうか。例えば、次男の好物の唐揚げを作ってあげる→長男の好物を手作りせずとも市販品で買って補う。唐揚げを出して次男を喜ばせたら後日、長男の好きな惣菜を買って食べさせる。対等になってないですけど長男の好物0回よりはマシでしょう。お菓子の手作りで大きい方を渡すのは贔屓が露呈しないように個数多めにして数で長男に補う。(そもそも長男の分を多く作るのが嫌だろうけど) 他は『長男の進学など将来の大事なことを決める時に反対しない(普段愛情をかけてあげないことをしっかり自覚して、代わりに長男には自由を与えるようにする)』『長男の彼女に文句をつけたり結婚を反対したりしない』『長男に子供が産まれても孫差別に気をつける(プレゼントの個数で差が出そうだったら現金で長男の子供に気遣いとして渡すなど)』長男を捨てることは出来ないので妥協案だったり代替え案を考えて要領よくこなしていけばいいと思います。長男がこれから先も生意気で反抗をやめないまま大人になったらいわゆるモラハラ男になり、主様はモラハラ夫を産み育てた人になりますよ。それでよそ様の大事な娘を傷つけるのだけはやめてください。

トピ内ID：83f04d11b527d707

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返ってきますよ

🙂

さら

2023年09月26日 10:26

このままいったら、いずれ何年後かに、そのままかえってきますよ。ウチの旦那さんは、次男ですが、姑 (母)から差別された方です。義兄(兄)がなくなって、母親から色々世話を頼まれますが、かなりスルーしています。いずれも最低限の事しかしないし、関わらないそうです。姑が可哀想な気もしますが、旦那さんはそれ以上辛かったようで、私もその影響が大変でした。多分アダルトチルドレンですね。ウチの家庭は平和で、子供たちも祖母には関わっていませんよ。

トピ内ID：91bf506b195fadcc

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んー？

🙂

wg

2023年09月26日 11:00

親だって完璧じゃないしね。ここでトピ主様批判してる人って、割と息子に甘くて娘に厳しい人とか居ませんか？そう言うオカンたまに居るって聞きますよーー。トピ主様のところは男二人やし、余計比べちゃいそうですけどねー。

トピ内ID：7e74e72c6e5bfe42

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しっぺ返しされる

🙂

アラフィフに入りたい

2023年09月26日 11:00

長男君がかわいそうで、怒りで震えそうです。トピ主みたいな幼稚な人間は子育てするべきじゃないです。身体の傷のように、心の傷も目に見えればいいのにと思います。長男君の傷ついている心がトピ主に見えればいいのに。そうしたらトピ主みたいに鈍感な人間にも人の痛みがわかるのに。親が何をしようと、子供は絶対的に親が好きなんだって高を括っているからそういうことができるんでしょうか。愛してくれなかった親なんか大嫌いになる子供だっていますから。

トピ内ID：97e95993065ac9d5

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将来のために、しっかり平等に。今からでも。

🙂

すごいな

2023年09月26日 11:00

まあ自分の子でも嫌いなもんは嫌いだし、可愛くないもんはしょうがないんですかね。そういうもんなんでしょう。ただ子供をないがしろにすると将来確実に自分の身に返ってきますよね。わざわざ将来の自分の立場を危うくする火種を今からせっせと作る必要はないと思います。子が親をないがしろにしても親のほうがかなり先にいなくなるけど、親が子をないがしろにした場合マイナスのリターンは一生ですからね。自分の将来のためだと思って、今からでも平等に接する習慣を心がけたほうが良いんじゃないでしょうか。そんなに大きなリターンは無くても、少なくとも子供に命を狙われるようなことにはならないようにしておいてください。と、ちょっと突き放したアドバイスから入りましたが、もしかして長男さんを好きになる方法を知りたかったでしょうか？だとしたらカウンセリングで自分と向き合うのが早いと思います。

トピ内ID：d0ef7694db050f61

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虐待ですよ？

🙂

さつき

2023年09月26日 11:02

私自身は姉私弟の3姉弟で母は姉と弟には優しく私には冷たい人でした。消しゴムが無くなって購買部で買うからと言っても私相手だと「無くしすぎじゃない？！」(使って小さくなっただけです)とお小言があるけど姉弟には何も言わず「お金落とさないようにね〜」とすんなり渡したり。結果ひねくれてるし愛情タンクはザルなのに甘え方知らないしよく分からん人間になりました。長男反抗的って言うけど次男ばっかり可愛がるからトピ主に不満しかないんだと思うけどどう思いますか？私は子供の頃、少しでも母に話しかけて欲しくて(たとえお叱りでも)良いことも悪いこともしました。いわゆる試し行動と言われる類のものです。読んでて長男くんのメンタルが心配。人間だから相性ある。これは分かるけれどいい歳した大人で自分が好きで産んだんだから表面上は平等にするくらいはしてあげてください。トピ主が次男、旦那さんが長男の相手をすると決めたとして、旦那さんが「トピ主は長男に冷たいから」と逆に次男に冷たくしたらそれはそれで「可愛い次男に冷たくするなんて！」とトピ主は怒りそうですけど大丈夫ですか？私の子供時代は虐待＝暴力みたいなイメージでしたが今は兄弟間差別は精神的虐待に当たります。長男くんにはぜひ児相に逃げ込んで欲しい。あ、アドバイス求めてるんですよね答えは児相に「兄弟間差別をやめられません」って相談したらいかがですか？

トピ内ID：3019a4232ff97b8c

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えこひいき？

🙂

通りすがり

2023年09月26日 11:43

理由が、ちょっと。顔も雰囲気もトピ主さん似でとっても可愛いってつまり、自分可愛いなナルシストですよね？旦那似であろう長男は可愛くないと。今後成長で顔つきが変わるので長男くんを好きじゃなくなりそう。そんなにご自分がお好きなら独り立ちして好きなだけ自分を愛でれば良いかと。えこひいきより酷いと思います。

トピ内ID：41c4ff610109f082

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恨まれますよ

🙂

せせり

2023年09月26日 12:29

将来長男から縁を切られる事を覚悟の上でえこひいきを゙続けて下さい。私は次男で長男ばかりが優遇された家庭で育ってきました。贔屓の長男が亡くなった途端私にすり寄って来た母親がホントに気持ち悪く許せない気持ちもあり、母親と絶縁しました。電話、手紙、メール全てシカトし、結婚も報告せず勝手にしました、今は後悔して泣いているらしいですが、ザマァとしか思いません。こういう未来を゙迎える覚悟があるならばえこひいきを゙続けるが良いでしょう。

トピ内ID：7c522ff94ad9fba3

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長男も感情を持った人間です

🙂

PUKE

2023年09月26日 11:42

次男さんもいつまでも甘えて可愛いままではいない。長男さんは自分がトピ主さんに好かれていないのを気付いてはやめに家を出てゆくかも。トピ主さん、間違っても長男さんに老後頼ろうとかお嫁さんと同居とか考えない方がいい。次男さんも、ずっとトピ主といるわけでもない。一番愛してほしいはずの母親に差別されることの悲しさや苦しさが分からないなら子育てしないほうがいい。長男という一人の人間を傷つけるだけだから。 >私も感情を持った人間です、はい、長男さんも感情を持った人間なんですけどね。

トピ内ID：9a55d72c63ee6172

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意地が悪い！

🙂

瀬戸

2023年09月26日 12:29

「長男は生意気で反抗ばかりします」←これが先なのか、母親の差別が先なのか。「次男は素直な甘えん坊です」←これが先なのか、母親の甘やかしが先なのか。どちらにしても、「お菓子を作って、次男に大きい方をあげたり次男の好物の唐揚げを、たくさん作ってしまいます」　　↑ 　差別にもさまざまな種類がありますが、これは、意地が悪いやり方です。「夫には差別はだめと叱られますが、私も感情を持った人間です」　　↑ 長男も、次男も、夫も、感情を持った人間です。「長男を嫌ってるんじゃないんです」　　↑ 嫌っているとしか思えません。本当に嫌っていないなら、なおさら意地が悪い！「相性が合わないだけなんです」　　↑ 相性が合おうと合うまいと、母親なら、我が子を差別してはなりません。「多少のえこひいきは仕方ないと思うのですが」　　↑ 多少ではありません。トピ主のやり方は、虐待レベルですよ。「夫が在宅なら、長男の担当になって欲しいです」　　↑ 「担当」？？？こんな認識と、こんな主張は、聞いたことがありません。「皆さんのアドバイスが欲しいです」　　↑ このままでは、長男に、一生、恨まれますよ。夫に、離婚されますよ。次男にだけは恨まれないと思うかもしれませんが、決してそうではありません。母親のあからさまな差別によって、兄弟仲が悪くなれば、次男にだって恨まれます。

トピ内ID：2e85b0f07428b4d6

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長男さんを手放しましょう

🙂

ののこ

2023年09月26日 12:05

長男さんを施設に預けてください。トピ主は毒親ですから、社会が子を保護しなければなりません。トピ主も生意気で反抗的な長男はいないほうがいいでしょう？トピ主にミジンコサイズでも良心があるなら、すぐに児童相談所に連絡してください。 >夫が在宅なら、長男の担当になって欲しいです、とりあえず、トピ主は在宅をやめましょう。ホテルやワークスペースで仕事しましょう。 >多少のえこひいきは仕方ないと思うのですが、どうでしょう。絶対にいけません。えこひいきは心の中だけにしてください。絶対に平等に育ててください。それでも毒親の目つき、表情から虐げられる子は毒親の感情を読み取ります。せめて、見える部分は絶対に平等にしてください。お菓子は体格に合わせて大きい方を長男に渡すか、まったく同じ大きさにするかです。好物は同頻度で作りましょう。どちらも普通の感覚の人なら普通にできることです。トピ主は子を差別する自分の異常性を自覚しましょう。とはいえ、トピ主の性質は治りません。とにかく、早急に長男を手放してください。それでも長男の心に傷は残りますが、トピ主と生活するよりはマシです。親に差別された側からの切なるお願いです。長男を手放して、救ってください。

トピ内ID：d1835381245609e2

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相性なんか知らん

🙂

ドーナツ

2023年09月26日 12:26

次男が、学校で担任の先生に「なんか、お宅の息子さんと相性合わない。同じクラスメートでも、〇〇さんは愛想もいいし甘え上手で、私と合う。だから、〇〇さんのほうを可愛がっちゃう」と言われたらどう思います？「あー、それ凄く分かります！親の私でさえ、長男に対して『合わない』って思っちゃうぐらいなので、ソレ、仕方ないですよねー」と納得するのですか？相性とか、可愛げがあるとか、自分の都合は横に置きましょう。そのように感じてしまう気持ちは、静かに隠し持っておきましょう。その上で、行動は平等にしなければなりません。長男も変わらず同じように愛しているのだという演技をしなければなりません。お気に入りの子がいるのは、表に出してはいけません。それは、トピ主さんの責務です。トピ主さんは、湧き出てくる愛情を次男に注いでいるつもりかもしれません。けれども、次男は、トピ主さんが長男に向ける顔を見ていますよ。トピ主さんと長男を見て、「人を愛するとはこういうことだ」と学んでいますよ。自分に向ける母親の笑顔も、条件付きのものであって無償ではないと。自分をこんなに愛してくれているようであっても、一方では、長男をこのように扱う人間であると。それが愛情であるらしい、と。次男を可愛がっているつもりかもしれませんが、とんでもない残酷物語を次男に見せていることに気づきましょう。

トピ内ID：23bb6d42879261af

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お気に入りの子ばかり贔屓してしまう

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