修学旅行シーズンとなり、我が家の小6長女も楽しみにしていました。グループ分けは先生と班長とで決めたらしいですが、娘にとっては非常に辛いメンバーとなりました。娘だけ友達がいないどころか、厄介者を押し付けられた班のようです。理由もそういったものでした(助けてあげて系)先生にも自分で相談しに行きましたが、保留後に諦めてと言われたようです。娘はもう諦めた、と言っていましてこれ以上蒸し返すつもりはありませんが娘だけ修学旅行を楽しめないと思うとなんとなく腑に落ちません。娘は自分の気持ちを立て直そうとしているようなのであまり触れずにいますが、私の気持ちのおさめ方がわかりません笑かれこれ6年間、クラス分け(＆班わけ)では我慢を強いられた娘です…修学旅行くらいお友達と、と思ってしまう自分がいます。

小学生修学旅行のグループ分け | 妊娠・出産・育児

貴女が修学旅行を辛くする

🙂

メロ

2023年09月26日 20:25

娘さん、せっかくの修学旅行の班分け、不本意な人選になって残念でしたね。にも関わらず「自分の気持ちを立て直そうとしているよう」とはまだ小6なのに本当に立派だと思います。もう決まってしまった、娘さんも何とか受け入れるつもりなら、親としては本心は隠して娘さんを前向きな気持ちにさせてあげるのが一番では。＞娘だけ修学旅行を楽しめないと思う貴女がこんな風に決めつけて思い込んでしまえばその気持ちが娘さんにも伝染して本当にそうなってしまいますよ。行くところには行くのだから「楽しみだね」と行先に思いを馳せ「帰って来たらどんなだったか教えてね」など気持ちを盛り上げてあげる方向で考えてみては？貴女が「厄介者」と決めつけている他のメンバーも、付き合ってみればそれなりに良さもあるのではと思います。娘さんはそういうことにも気付ける能力がある子なのかも？だのに貴女がメンバーを見下すような決めつけをしてしまうなんて。そして「そんな厄介者と一緒にされる娘」という決めつけをすれば、娘さん自身も傷ついてしまうのでは？娘さんのことを本当に心配しているというより貴女は自分のプライドに捉われているだけような。「あんな厄介者と一緒にされる娘を持って、他の親にも見下されそうで腹立たしい」娘さんは貴女のこんな気配を敏感に感じて「お母さんごめんね」と不本意なグループ分け以上に貴女への罪悪感で深く傷つくかも。娘さんを心配してるのか、自分がかわいいだけなのか？もし自分がかわいいだけでないなら、娘さんのことを本当に心配しているなら前向きな気持ちで旅行に行かせてあげるようにしてあげるべきだと思う。「うちの娘は厄介者じゃない、優しいばかりに厄介者の面倒を押し付けられて腹立たしい」ではなく、もう決まってしまったのなら「そこまで見込まれる人格者の娘を誇りに思う」方向で娘さんに接すれば。

トピ内ID：31d4f7e96c4e5af3

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厄介者か…

🙂

母

2023年09月26日 20:25

すみません。うちは「厄介者」だったかもしれません。夫が全国転勤がある職業で、娘は小学校３校通いました。３校目は五年生から転入しました。高学年女子、ということもあり、イジメなどはなかったけれど、幼児期から母子共に仲良くされているグループにはなかなか入りきれないまま六年生になりました。私も修学旅行の班決めはとても不安でしたが、先生が決めてくださった結果、男女問わず受け入れてくれるような、とてもあっさり穏やかな姉御肌の子と新幹線やバスで隣同士になっていました。ホントにありがたかったです。旅行後にものすごく仲良くなったわけでは無いけど、中学校でも同じクラスになり、個人的に遊びに行ったりもしていました。トピ主さんはご不満でしょうが、仲良しグループのお泊まり会ではなく学校行事ですので、先生は子供の性格や関係を見極めての班決めだと思いますよ。娘さんは先生からの信頼の厚いリーダー格なんでしょうね。気持ちを立て直すなんて賢いお嬢さんだと思います。うちのような子もいます。（うちの子は転校前の低学年時や中学校ではむしろ助けてあげて系の生徒でしたよ） 12歳といえば大人の入り口でもありますから、どうかそういう子供の気持ちも察していただき思い出深い旅行になるように前向きな声掛けをお願いします。

トピ内ID：88c479b65781b775

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それが今後の彼女の糧になる

落ち穂拾いのベテラン

2023年09月26日 20:25

〉かれこれ6年間、クラス分け(＆班わけ)では我慢を強いら〉れた娘です… 此が全てでしょうね。先生=学校にとっては、文句も言わずに６年間｢落ち穂拾い｣をしてくれた子ですから、その延長線上で修学旅行もお願い！、となったのでしょう。その６年間でお子さんからSOSはなかったのでしょうか？もし有ったとしたら、その時トピ主はどう動いたのでしょう？もしかしたら、その時のお子さんとトピ主の動き次第では、｢落ち穂拾い｣も途中で遣らなくて済んだかも知れませんね。でも、この６年間の経験が今後良い方向に効いてくる、と陰ながらお子さんを応援しています。

トピ内ID：90322cc4b5e61e5e

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お世話係で常にペアリングだったとかですか？

🙂

なな

2023年09月26日 20:47

それなら学校に相談してみてもいいとおもいますが御本人が諦めているならそのままでいいのでは？娘さんと班長さん以外は問題行動を起こす子ばかりとかではないんですよねそれなりに楽しく過ごせると信じて送り出してあげてください色々なお子さんがいてそれぞれに我慢したり折り合いをつけたりしていますお世話係で中受予定なら、修学旅行以降はお世話係を外してほしいとお願いしておいてもいいとおもいます実際に三学期は休むことも出てくるでしょうし、他人の世話まで手が回りませんから、他の方に慣れて貰わないと互いに大変ですお嬢さんは世間の理不尽を知り、それをどう受け流すか学びのさなか、スキルアップしている最中とおもうしかないです義務教育のうちに体験できて良かったです小学校で体験しておけば、高校大学と親の手が離れてからトラブルに巻き込まれても自力でなんとか切り抜けられます高校で友人できず孤独ですとかなると、本当に大変です

トピ内ID：727b11783c0ff9f2

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心中お察し致します

🙂

ねこ

2023年09月26日 20:47

綺麗事では無く、素直に理不尽な気持ちになりますよね。心中お察し致します。今まで頑張って来たのだから、トピ主さんも堪えて来たものが山積みだと思います。トピ主さん個人、先生と話しをされるのも最後の手かなと思います娘さんも先生に助けを求めたけど、先生は聞き入れてくれなかった。その意図を先生とトピ主さんで膝を付き合わせて話してみると良いと思います。きちんと話し合うのはモンペでも行き過ぎた過保護でも無い。親として当然の権利です。相手の考えを聞き、こちらの考えを伝えて双方打開策を模索する。公立ですかね。人に押し付けてとりあえず良しとする風潮は。トピ主さんの娘さんは今まで辛抱して堪えて来た。十分だと思います。最後の修学旅行はきちんと意見を伝えても良いと思います。先生はトピ主さんの娘さんなら静かで御しやすいと思っている。それが間違いだと思います

トピ内ID：6622fae98a06cb07

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親の出番

🙂

あんまん

2023年09月26日 21:14

どうしても、しっかり者の子が損な役回りになってしまう事があります。でも修学旅行だけは楽しんでもらいたいですよね。お子さんが自分で担任に言えるのはすごいです。主様も親としてきちんと担任に話した方がいいですよ。私の周りでも担任に抗議された人もいますし、相談、提案という形で話された方もいます。過去に色々あったからかは分かりませんが、今年の1泊2日の修学旅行はずっと同じ班ではなかったし、部屋のメンバーも班行動とは違うし、バスの席も行きと帰りで違いました。今更、班を変えるのは〜と言われるかもしれませんが、見学して周るだけなら班が3人でも5人でも問題ないですよね。娘さんが少しでも楽しめる修学旅行になってもらいたいです。

トピ内ID：60a04548f0226cdb

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わかります。

🙂

みかん

2023年09月26日 21:39

押し付けられたとしても、1人でも仲良しさんが同じ班にいたら気持ちが違ったのにね。うちの娘も息子も、クラスの問題児を修学旅行だけでなく他の班作りでも押し付けられてきたので、お気持ちはわかります。うちの娘は修学旅行の時に、最初に自由に班決めして仲良しグループで組んだのに、修学旅行直前で他の班の我儘な子がこの班は嫌だと言い出し、親まで乗り込んできて、なぜか娘のグループのそのグループだけ解体させられ押し付けられました。そんな仲良くないのにその我儘な子がなぜか娘とならいいと言ったからです。でもまだ1人仲良しが一緒だったのでマシでしたが。息子はトピ主さんの娘さんのような形でした。まぁ、その中の1人になぜか懐かれ仲良くなって更生させた？感じになったので先生からは感謝されましたが。何かよくわかりませんが、お世話係や押し付けられる子っていますよね。自分の子がそれって、結構見ている親も辛いですよね。

トピ内ID：f3067127473a2246

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ん？

🙂

フリコ

2023年09月26日 21:57

娘さんの友達は何人グループ？例えば 2人組なら2人+他の子４人組なら 2人と2人に分ける 3とか5人いて1人だけ他の子と同じグループというのなら娘ちゃんは果たしてお世話係りかな？娘ちゃんが事前に一緒に組みたい相手も娘ちゃんと一緒に組みたいそう言ってくれてたらそうならないような気がするのよね厳しいようだけど周りから娘さんは同じグループにすでに振り分けられてるのよずっとそのグループ分けだったのでしょ？なんで6年間も我慢してたのか？我慢させてたのか不思議ですようするに娘さんに押し付けてる感覚なんて周りも先生もないのよ嫌なものは嫌と言っていいのよ 6年も文句いわないならそれで気にしない子だと思われてるのよ自分さえ我慢すればそんな気持ちはいざっていう時にだけ使えばいいのよ中学からはちゃんと言える子になるといいわね

トピ内ID：da74864f5ae46393

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教頭先生に相談してみては

🙂

自転車

2023年09月27日 10:21

修学旅行が終わっても、卒業製作など、グループになるイベントがまだあると思います。そのときにまたお子さんが世話係を押し付けられてしまうのではないでしょうか。私は、教頭先生に相談した方が良いと思います。教頭と担任とトピ主さん(ご夫婦でも)で話をした方が良いのではないかと思いました。

トピ内ID：b3cc56cc7dd676da

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ほめてあげるべきところ

🙂

理佳子

2023年09月27日 11:01

立派なお嬢さんだと思います。どう頑張っても、仕組み上は誰かが割を食うんですから、文句を言って変わってもらっても、結果的に他の誰かが嫌な思いをするかもしれませんからね。私もクラスに友達がいない子に頼まれてペアくんだりとかってありましたが… その子のことを考えたら、私以外とは組めないし、仕方がないのかな。と思っていましたよ。どんな子でもまぁ適当に話はするので特にそこまで嫌でもなかったです。そういう子にとっては、わがままでコミュニケーション能力の低い子と組んだら、一言も話さずに旅行が終わるなんてこともありますしね。班分けが決定事項であれば、親としては、哀れむのではなく、褒めるべきところですよね？皆ができないこと、嫌がることをやれると思われて、やっているんだから。班分けが嫌で1人勝手に班を抜けて他の班に混ざっている子とか、班分けしたのにわがままで班内で別行動したりとか、それこそひとりぼっちの子をのけ者扱いする子とか、たくさんいましたが、自分の子がそういう子供であればその方が私は困ります。あくまで修学旅行は遊びではなく授業の一環で、必ずしも仲良い子と組まないといけない決まりはないですからね。学校はやっぱり、理不尽なことが多いからこそ、社会に出てからの忍耐力や寛容さを身につけられるのでは？周りに一歩先を行ってますよお嬢さんは。それを親のあなたが気持ちを立て直せないだなんて不思議です。職場の人間なんて全然好きじゃなくてもコミュニケーションとって仕事してかないといけないですよね… 娘さんのためにあなたのほうこそ大人になるべきだと思いますが。

トピ内ID：04b0a116047af3f1

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救われる子もいる

🎶

素敵なこと

2023年09月27日 14:47

タイトルのとおりです。他の方のレスにもありましたが、娘さんのような子に救われる子もいるのですよ。トラブルにならなそう、受け入れてくれそう、という印象が娘さんにはあるのです。逆に言えば、万人に優しい心で接することができる人なんですよ、娘さんは。他の子にはそれがない。誇らしいではありませんか。気になるようでしたら、先生に相談など無粋なことはせずに、修学旅行用に新たしい洋服でも買って気持ちを盛り上げてあげてください。

トピ内ID：de2844c01ffe57df

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そういうこともある

🙂

おばちゃん

2023年09月27日 15:12

私自身が職業体験で厄介者を押し付けられた側です。女子は運動部で反抗的と校則破りの常習犯、男子は外で悪い付き合いがあるの２人にコミュ障なのかと言いたくなるの一人。ただ、なんでなのか先生がいうより私の一睨みが効いたようで…。電車移動では漫画持ってきて騒いでいたのですが、「うるさくね？」とぼそりというと静かに。職場の方への初対面は、私に続いてご挨拶。見学していた時はきちんと質問しと何故か大人しめで…。挙句、まとめ作成中に「部活がある！」と逃げて行く姿に「勝手にすれば？」と言うと、何故か顧問に説明し帰ってきて「何か手伝うことある？」と。美術の先生が言っても作品提出しない生徒がイラストを描いたという、先生びっくりな報告書が出来上がりました。（当時はパソコンなかったので手書き）ただ、この一件ですっかり仲良くなり、向こうから話しかけてくるようになりました。当時は真面目で面白くもなかった私なので、周りにはだいぶ驚かれましたよ。娘さん、いやがらせを受けそうとかいう状況でしたら、もっと抗議してもいいと思います。ですが、今回のケースは娘さんはだれとでも仲良くできそうという先生からの信頼があるのかなとも思えます。クラス分け、班分けはなかなか娘さんの思い通りにはならなかったようですが、全員の希望を叶えるわけにはいかないと思います。思い通りになっているのは、よっぽどの幸運か、親がクレーマーのどちらかでしょうね。今回の修学旅行でお友達と同じ班がよかったってことは、今回のクラス分けでは我慢を強いられているほど悪いクラス分けではないですよね。つまり６年間すべて我慢ではなかったわけです。今回はアンラッキーでしたが、次は仲良しのお友達と一緒だと良いですね。

トピ内ID：f500ade7a7ba00bc

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修学旅行だから。

🤔

今回は匿名で

2023年09月27日 15:43

トピ主さんの言わんとすることやお気持ち、よく分かります。仲良しグループと一緒にいられない娘さんも切ないですが、あぶれているのに「修学旅行だからグループを組め」と言われる子も辛いものがあります。それが出来れば普段からはみ出していません。でも修学旅行って、仲良しグループのための記念旅行ではなく、授業の一環、宿泊を伴う校外学習です。近隣の小学校は現地まではクラスごとのバス利用、宿泊は2人または3人部屋で、興味関心ごとに活動班を再編成しています。これから先、旅行のしおりのようなものを作り持ち帰るはずです。それをご覧になれば、少しはモヤモヤも晴れるのではと思います。よい旅行になりますよう、、、

トピ内ID：97d4d5b049fdc79a

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詳しくはわからないけど

🙂

KM

2023年09月27日 16:09

詳しくはわからないけど修学旅行の件はどうしようもないんでしょ？ただ６年間っていうのは流石にどうなんでしょう。一度担任と話してみるのもありかもしれません。

トピ内ID：eed7cd4c221bb026

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私もでした

🙂

雛鶴

2023年09月27日 17:24

気持ちわかります。私自身がそうでした。とうじ、特別支援学級というクラスがあり、そのクラスの子を私は押し付けられました。万引き癖もあり、勝手に何処かに行く。泣きそうになっていたら、班長が「私達も協力する！大丈夫！」と言ってくれ、一人で苦労することはありませんでした。修学旅行中は、私の担任も特別支援学級の担任も知らん顔で、児童に押し付けたままでしたね。無事何事もなく修学旅行が終わったら、担任達は自分達の手柄みたいな面していました。

トピ内ID：b0b92285ccbde531

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レスします

🙂

みか

2023年09月27日 18:20

担任の先生とお話ししてみたほうがいいのかもしれません。ところで、修学旅行のその班はどのようなものでしょうか。というのも、わたしの子どもたちの学校では、さまざまな場面でそれぞれ班分けされていたからです。たとえば、交通機関での班、宿泊時の班、自由行動の班など、それぞれ別々の班分けとなっていました。小中高のどれもがそんな感じになっていたと思います。もしそうなら、娘さんも気楽に楽しめる場面もあるように思います。そこがちょっと気になりました。

トピ内ID：fc7cbb1a7c449807

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気の毒

🙂

みかん

2023年09月27日 19:29

「立派」とかそんな簡単な言葉で搾取し続けるのやめてあげてほしいです。お嬢さんもこのままじゃ「我慢するだけ損が続く」と認識してしまいます。 6年も続いた結果がこれって報われないですよ。大人でも嫌になるわ。お嬢さんだっていつもこうだしどうにもならないと諦めてるだけで、納得してないんじゃないでしょうか。今回抗議するのもアリだし、もうこれっきりにしてくださいと約束してもらうのもいいと思います。ご両親だけは出来る限り守ってあげてほしいな。結果変わらないとしてもそんな姿見せてあげることで少しは救われるかもしれないです。エール！

トピ内ID：aae11e91316e7094

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とてもわかる！

🙂

れい

2023年09月27日 19:46

トピ主さんの娘さんがとても優しい娘さんなのが伝わってきますよ。でも、その優しさにつけこまないでほしいですよね。私自身もいわゆる「いい子ちゃん」な性格で同じように押し付けられました。先生からの評価はよかったですが、その分厄介事を引き受けることも多かったように思います。 1回や2回ぐらいなら別にいいんですよ。押し付けられる人って、毎回同じだからね。しかも、他の子は普通に仲良い子同士で組んでて楽しそうなのよ。厄介者は素知らぬ顔だし。「えー、またー？」ってなる気持ちはとても分かる。中学生になってからは、友人の影響か自分を出すことも増えました。その代わり、同級生と揉めることや先生に注意されることも増えました。私ならどうするかな。子供の頃の私なら、事を荒立ててほしくないから、親には何もするなって思ってたな。親になった今は、それが歯がゆいのもすごくわかる。私なら、修学旅行が終わった後に先生に文句言うかな（笑）優しい娘さんに幸あれ！

トピ内ID：047131a30e8335e9

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トピ主さんがもっと早く動くべきだった

🙂

ナツアカネ

2023年09月27日 20:06

同じ年頃の娘を持つ親です。我が子はクラスの主流派になるような子ではないですが、勉強はそれなりにこなし、先生の云うことを守る…お世話係にされやすい子です。中学年くらいからそれは顕著で、社会見学の班行動や通常の班分けで、補助の先生がつくような子とガッツリ組まされていました。いわゆる中間管理職のような立場で、小学生なのにありえない苦労を多々していました。私は、当時から担任の先生との家庭訪問、個人懇談でそのことを訴え、我が子に負担が偏り過ぎるのを何とかしようとしていました。この夏休み前の個人懇談でも、秋の修学旅行の班決めについて、くじ引き以外で先生の裁量で班を決められるならば、我が子に押しつけるのはやめてくださいね、とやんわり・しっかり申し上げています。先生は確約出来ないと、おっしゃってましたが。修学旅行の班発表はこれからですが、先生には私の気持ちを伝えています。トピ主さん、今後は娘さんを親として守ってあげてください。娘さんにボランティアさせたいなら止めませんが、世の中は理不尽です。不平等なんです。そもそもクラスわけで同じクラスにならないよう、先の冬の懇談でお願いしなければ、こうなることはほぼ判っていたではないでしょうか。

トピ内ID：31cb08e96c462351

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トピ主です

😭

ちめトピ主

2023年09月27日 22:03

マイページの作成に失敗してしまいました、トピ主です。たくさんのご意見ありがとうございます! 残念ながら、旅行中は終始班行動のようです。宿泊の部屋割りのみまだ知らされていないようです。ここに期待ですね! 毎年4月のクラス分けを見ては、友達がいなかった…と帰ってきて翌週にはこの子はここが良い所だった、こんな面白い子がいたと新しく友達を作って帰ってくる様子を見て誇らしく、上手く付き合ってるんだなと安心していました。お世話もほぼ毎年違う子です。低学年の時は娘も困っていたので先生に抗議してきましたが、段々慣れてきて当たり前になったようで困り感が無く何も伝えていません。そんな所がどこで誰とでも上手くやれると思われたのでしょうね… 今回のグループも、3学期なら全然良かった、でも修学旅行は嫌だと言っています。娘にも好き嫌いがあり、我慢出来ることと出来ないことがありますもちろん、学校行事で勉強だと言うことは重々承知しております。親として子が可哀想という気持ちに蓋をし、エールを送る事も必要でしょう。でも、十分がんばってきたのにという気持ちもあります… 人付き合いを頑張っても先生の目には都合のいい子にしか映らず、ワガママな子は仲良しグループで楽しく過ごせて、報われないです…

トピ内ID：5e5ce90e81e0e6c3

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グループについて

😣

ちめトピ主

2023年09月28日 10:18

グループは好きな友達を選ぶことは出来なくて、先生が決めた中から話し合いで選ぶような方式だったようです(班長談) 5人いますが 1.人を見下す命令形男子(班長) 2.机や給食に唾や鼻水を悪意なく吹きかけ、気に入らない事があると暴力を振るう男子 3. 人との境界が曖昧で何でもやりすぎる女子(過去いじめ加害者) 4.関わり一切なし不登校女子(多分不参加) 5.娘娘は苦手なタイプとは上手く付き合いながら距離をとるタイプらしく、言葉の攻撃やあからさまな態度や無視はしないようです(授業中など承認欲求系のトラブルがあるとクラスの子はそういう雰囲気になるそうです) そんな処世術も先生には、娘ならOKだと見えたのでしょうかね… 唾鼻水暴力といじめ問題が心配ですが、娘は先生にもう何も言わない!と完全に諦めたようです。諦めた決定を喜ぶべきなのか… ポジティブに行けるよう応援してあげるべきですよね…?! ちなみに他にも大小手助けが必要な子はグループ毎程いるらしく、それぞれ付き添っているようです。でも、友達も入っています。娘には友達がいないと思われたのでしょうかね。

トピ内ID：5e5ce90e81e0e6c3

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ん？

🙂

ベリー

2023年09月28日 09:45

何人のグループなのですか？娘さん以外、みんな「厄介者」と言われる子たちなのですか？？娘さんには、娘さんと同じ班になりたい！というお友達はいなかったのでしょうか？うちの娘も6年生の時の修学旅行で、誰も一緒の班になりたがらないいわゆる「敬遠される」子2人と同じ班になりました。しかし、押し付けられたわけではありません。 1人はあぶれていたところを見かねて声をかけて同じ班に誘い、もう1人は班決めの日に欠席していて、先生が「誰か◯◯さんを班に入れてくれないか？」と聞いたところ、どの班も入れたがらなかったため、自分たちの班へ、と先生に申し出たそうです。娘の班は4人で、うち1人はとても仲の良い友達で、一緒の班になろうね、と前々から話していた子でした。懇談会で、班決めの一件を先生から聞き、お褒めの言葉をいただき、とても誇らしかったです。家に帰ってきてから、「お勉強ができるよりも、そういう優しい気持ちを持っているあなたがママはとても自慢だ。」と伝えました。すると、「先生も同じことを言っていた」と娘が言いました。娘は決して学級委員になるようなしっかり者タイプではないですが、明るく友達も多く、そして優しいです。トピ主さんのお嬢さんも、せめて班の中に1人でも仲の良い子がいたら良いですね。先生もそれくらいは配慮をしてくれたら良いですね。

トピ内ID：31519a86aa9b4199

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なおさら、親が守ってあげて欲しかったです。

🙂

ナツアカネ

2023年09月28日 10:28

娘さん、オールラウンダータイプでしたか。親としてそれを判っていたなら、その面を先生から利用され過ぎないように、学年が変わっても、毎年毎回、保護者が訴えなくては不味かったんですよ。先生からすれば、助かるんですから。うちは春の家庭訪問で毎回、伝えてます。我が子は暴力的なことに弱く萎縮します。なので、そのような子達の中にポツンと配置されないことを望みます、とか。 (荒れないよう調整弁として期待されたんだと思います) 社会見学ではお世話に終始し、周囲の子達のする経験が本当にできなくて親としても思うところがある、とか。クラス分けで離してもらっても、新クラスで、新たなやっかい者(…)のすぐ近くに配置されて、今後も先生からお世話を期待されそうならば。夏の個人懇談で、娘は困ってます、対処をお願いします、と伝える。そして、修学旅行のある今年は特に、気をつけて、夏の懇談に望みました。＞人付き合いを頑張っても先生の目には都合のいい子にしか映らず、ワガママな子は仲良しグループで楽しく過ごせて、報われないです… だから、世の中は不平等だって、書いたんです。保護者が我が子へのガードを徹底しなければ、先生からすれば、保護者から何も云われてないので大丈夫!ってことで、結果として特定の子に負担は偏ります。我が家のように、親から一生懸命伝えてやっと、そのバランスを少しだけ戻すことが出来るかどうか、なんです。就寝班発表までに間に合うようなら、親からも即抗議。 (先生からの、諦めてって酷い…) そして、卒業シーズンに学年で日帰り旅行等があるなら、そこでは我が子にも他の子達のように楽しませてあげてください!と、冬の懇談等で、先に釘をさすことをお勧めします。

トピ内ID：31cb08e96c462351

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ここであなたが出て行って

🙂

りーず

2023年09月28日 10:28

班を作り直す事になったら文句を言う子や親が必ずいてあなたの娘が吊し上げにでもなったら卒業まで辛くなるのでは。子がもういいと割り切ってるならば家ではしっかり愚痴らせてあげて親は黙ってるのが良いのでは。

トピ内ID：73d263b528b4368f

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構成班員をみると

🙂

革靴

2023年09月28日 11:14

男女混合。これっていいことじゃない？お風呂タイム、就寝の部屋割り、男女混合にはしませんって。部屋割りも二人部屋じゃないのでしょう。同じ班の人だけでなく他の班員も交じって夕食後の自由時間は楽しめるじゃないかな。クラスの出席簿順とか男女別に並ぶとかあります。バスも二人掛けに「女児・男児」と座らせるのかな。グループ行動と言っても別班をドッキングしそう。それにどうしてもの場合を除いて班長の男児、自分から別の仲のいい同級生と行動しそう。自由行動も他の班と一緒になりそう。班割りでもただの人数確認だけという感じ。お嬢さんには、班分けと言っても朝から寝るまで一緒ではないと伝えてあげて。気になるレスの中で「お嬢さんのような人がいるから助かった」とか「社会勉強だ」とかの意見もありますが、一人に押し付けるものではないです。みんながすべきことです。言いなりになる子がわりを食うではいけないです。先生にはその方が楽でしょうが、全員参加の思いやりにして欲しいですね。一生徒に負担を負わせるべきではないです。

トピ内ID：2283c549c722768d

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先生と

🙂

ねこ

2023年09月28日 12:46

>娘は先生にもう何も言わない!と完全に諦めたようです。大人に言っても助けてくれないという諦めだと思いますトピ主さん個人として先生に話をしに行くと良いと思います。先生も助けてくれない、母親も助けてくれない、誰も大人は助けてくれないとなったら悲しいです。親が動く事は子供にとって安心と信頼が有ります。親が動いても覆されないかもしれないけど行動する。先生の考えと親の考えをきちんと双方話し合う。妥協点をみつける。その結果をきちんと娘さんにも学びとして伝えましょう。先生の意見、親の意見。その上で結果はこうなったと。私もそうでしたが、修学旅行は特別で大人になっても思い出です。中学、高校とリベンジ出来ますが、それは別。綺麗事にまとめようとしても、それは本当に「綺麗」な事なのでしょうか。学びだと言われても、それは修学旅行で嫌な気持ちになってまでやらなければならない事なのでしょうか。友達は大切です。悩むなら、早めに先生としっかり話し合いましょう。話し合うのは過保護でもモンスターペアレントでも有りません。親の務めです。親にしか出来ない事です。

トピ内ID：6622fae98a06cb07

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先生には言っておいた方が良い

🙂

光が丘

2023年09月28日 14:18

小学校から中学へ引継ぎ書があります。もしも、問題のお子さんの親が「ちめさんの娘さんと中学でも同じに」と要求したら？こういうのも中学でのクラス分けの考慮となります。問題児童が固まらないように。（ピアノが弾ける子がクラスに一人はいるように考慮されるような良い事例でも、また同じ地区からかたまらないようにとか成績順以外のことで配慮の上でクラス分けします）言ったもの勝ちにならないように。今回はどうにもならないかも知れませんが、娘さんの悩みを担任の先生に知っておいて貰ったら？

トピ内ID：58631ffb1f1e26d4

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現地で娘さんが困らないよう配慮してもらえないの？

🙂

通りすがりです

2023年09月28日 14:50

親としては泣けちゃいますね。現地でのトラブルが容易に予想できる班。トラブル発生時、娘さんしか対応できないじゃないですか。他のしっかりめの女の子をもう一人持って来るとか、このメンバーでの班行動時はだれか必ず先生が近くについてくるとか、何か配慮がないと無理よ。娘さんを先生の都合よく使うのナシで。今の班は仕方ないとして、何らかのトラブルが起こった時に娘さんが一人我慢、対応しなくていいよう、配慮をお願いしてください。娘さんが不憫でならないよ！

トピ内ID：79005f55092c3587

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修学旅行に行かない

🙂

ぺーるぶるー

2023年09月28日 18:27

修学旅行に行かないという選択肢もアリでは。だって友達がいない班に押し込まれたって楽しくないのは当然でしょう！仲良しの友達がいた上で迷惑な子もグループにいるというのであれば多少はお世話してあげられるけど、一人だけでそんなグループに入れられるとか受け入れる必要はないと思います。行かなくてはいけないものという発想を捨てて、楽しくないことはしなくていい！と考えたら楽になるのでは。私は友達がいなかったので修学旅行は辛いだけでした。私の中では経験しなくても良かったであろう行事です。

トピ内ID：0982966be5afc763

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同じようなことがありました。

🙂

まみ

2023年09月28日 18:27

同じようなことが私自身もあったことを思い出しました。みんな好きなメンバーで班を作っており、私は普段から仲の良い友達二人と一緒の班にしようと言っていたところ、特別支援学級の児童が私達のうちのひとりとどうしても同じ班がいいと言ったらしく、先生にグループ分けを決められ仲の良い友達と引き裂かれたのでした…。真面目や優しいと損するのですよね…。私の場合はグループのメンバーは仲の良い子と一緒になれず残念でしたが、目的地が遊園地だったのでアトラクション自体は楽しかったこと、夜宿泊する部屋はいくつかのグループ合同で仲の良い子も一緒だったため楽しく過ごせたことが救いでした。お子さんも、少なくてもどこかでお友達と過ごせる時間があると良いですね。

トピ内ID：7a3af3138671495f

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小学生修学旅行のグループ分け

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