本文へ

義弟嫁の気持ち

レス39
（トピ主 1 ）
😢
ゆりやん
ひと
義弟が結婚しました。 私と同じ一人っ子で義実家には姑小姑がいたので 義弟と義弟嫁が結婚した時は同じ立場の人が来て嬉しい気持ちでした。 でも、いざ会ってみると変な感じを感じました。 まず私が全員に「お昼ご飯いる人？買ってきます〜」と聞いたら義弟がハーイ。と言うので買ってきました。 「どうぞ」と渡すと、後ろで義弟嫁がコソコソ「背徳感やばーい」「太りそう」と義弟に言っていて少し不快な気持ちになりました。 結婚式では義弟夫婦から御祝儀のお礼や遠方から来た事への挨拶なども1度もありませんでした。 義実家と解散した後は義弟夫婦は無言で私達を追い越して帰宅して行きました。 お盆には義弟が姑に「義弟嫁は一人っ子で大人数が苦手だから、兄貴家族は出来れば来させないで」と行く前日に言ったようで （私も一人っ子ですが、、、） 姑はそういうのをうまく言うのが下手なのでそのままそれをうちに言われて、また不快な気持ちになりました。 何故、姑から聞かないといけないのか。 お願いなら直接に義弟が兄（旦那）に言うべきなのではないかと思います。 結局、義弟嫁が義実家に泊まるのが初めてだったので こちらが譲りましたが子供達は毎年泊まれていたのに急にそれが無くなり号泣です。 それから別の大型連休も行く日が被れば義弟嫁はみんなの前で「私達が来る日の情報はどこから漏れたんだろう〜」と平気で言ってきたり。 手土産もうちへはいつもなく、義実家のみ。 私が買ってきた手土産は平気で食べます。 義弟は義弟嫁を「すごく気ぃ遣いで気を遣いすぎて疲れてしまう子でガラスのハート。だから気をつけて欲しい」と言われました。 本当に？って思います。 姑は義弟贔屓です。 だから差別されてる事もないと思います。 むしろ、うちが合わせてます。 でも何故、義弟嫁は私達にこんな態度を取るのでしょうか？

トピ内ID：dae52862c544cee4

#３０代
#夫婦関係
#結婚
#義実家
#非常識

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数39

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

ただの自己主張が強い人なんじゃない？

🙂
プレッツェル
だって、すごいアピールだもんね トピ主さんは、私は○○だから、○○して下さい、なんて言わないでしょ？ 普通、言わないよね ただの自己主張が強い人なんだよ トピ主さんは何も言わないから、OKなんだろうと思われてる お子さんが号泣なら じゃあ、私達は○日に泊まるから 他の日にしてくれると助かる〜！って言っちゃえば良いんじゃない？

トピ内ID：98ee85ca9beae8f5

...本文を表示

姑から聞かされたなら

🙂
気にしない
「じゃあ我が家は行くのやめますねー」 と言って、家族で楽しく過ごせばいいのでは？ 盆暮れ正月、大型連休など、これからは義実家への帰省はやめて、家族旅行でいいと思いますよ。 何か言われても 「義弟嫁が気を遣うので、遠慮しますね」 と笑顔で言っとけばいいです。 義弟嫁は精神年齢が低くて自分が中心、お姫様でいたいのだと思いますよ。 そして、トピ主家族との付き合いはする気がないのでしょうね。 放っておきましょう。

トピ内ID：c5a69ea6000a5557

...本文を表示

しょせん他人

🙂
ルイジ
義兄弟の配偶者なんてそんなものでは？ 稀にお嫁さん同士歳が近いとか同じ嫁感を感じるとか同時期に結婚したとか、嫁同士仲良くなる場合もあるでしょうが、そんなものは稀だと思いますよ きっと主さんに対しては今のところ感じていないようですね 結婚したてならば義弟の嫁は義両親との関係を今まだ築いている最中、 甥姪のお泊まりが恒例行事だったとか過去のことまで配慮なんてできないでしょう もし私が義弟嫁の立場で一緒に義実家でお泊まりで過ごすとなったら子守り(遊び相手)させられるんじゃないかと危機感を感じ、なるべく避けたいですけどね 義弟が頭が回るタイプなら何かしら兄夫婦を立てるのでしょうが、主さん宅の場合それを義弟・義弟嫁に求めても難しいようですね もし何だかんだ不手際を責めるならまずは義弟ですよ、義弟嫁は責めるには経験浅すぎます 手土産 義実家に双方伺った時の話なら 気を遣って兄夫婦宅分も用意するのかは育った環境とか親戚付き合いの頻度とかによって違うんじゃない？ 仮に兄夫婦宅に伺って、家主に手土産無しなら問題ありだけど… そこまで目くじら立てなくても あなたが用意した手土産は あなた→義親→息子一家もしくは来客に義親が差出したものだよね 義弟嫁が遠慮無く食べても良いでしょ 姑が義弟贔屓なので…最初から義弟嫁を僻んでいると姑さんにも伝わりますよ むしろ、うちが合わせてます。 …合わせなくても良いのでは？ 主さんも我を出して我が儘言えば良いのに。でも我が儘言うほどの事でも無いんでしょう、 義弟嫁はまだ新米なんだろうからおお目に見てよ

トピ内ID：7cecebda87252d2e

...本文を表示

いらいらしすぎ。

🙂
匿名
義弟に渡した食事に文句を言ったのは義弟に対してで、 トピ主に何か言ったとは思えない 結婚式でのお祝いのお礼なんて、旦那さんが不満いおもってなければそれでよし。 夫側の親戚のやり方に口出し無用。 義弟夫婦は無言で私達を追い越して帰宅して行きました。 意味わからない。 お願いなら直接に義弟が兄（旦那）に言うべきなのではないかと思います。 そんな決まりはない。 義母に言いやすかったから言った。それだけ 夫実家に子供がいけなくて号泣。 おこさんって、いくつですか？ 幼児なら、号泣は普通のこと。 どんな理由でも号泣しますから。 お子さんが高校生で おばーちゃんの家に行きたかった って号泣したんですか？ どのエピソードを見ても、全部 いちゃもん。 旦那さんが気にしていないのなら、トピ主が イライラする必要はない。

トピ内ID：20339090919870a9

...本文を表示

今に見とけ

🙂
たまちゃん
失礼発言連発の義弟嫁は近いうち姑の逆鱗に触れ嫌われますから、見といてください。 あなたは今まで通り常識人で。 義弟も今は新婚さん気分で妻をかばってますが、近々嫌になるわ。

トピ内ID：16ff6423ec97b45e

...本文を表示

姑の本音

🙂
チイ
本当は、姑自身があなたの事が嫌いなんじゃないかな？ 弟夫婦が初めて泊まる時だって、あなたは泊まる気でいて、弟夫婦が初めて泊まるなら譲ったと、上から目線。 大型連休に義実家で鉢合わせなんて珍しくもないけど、弟が「兄さん達は何時来るの？」と親に聞いても「連絡無いから来ないよ」と答えたすれば、弟夫婦は、あなたの顔をみないですむとやってくるが、実際にはあなたと鉢合わせ。で、弟嫁が「私達が来る日の情報はどこから漏れたんだろう〜」と発言。 それを聞いて姑はよくぞ言ってくれた。来る度、子連れで宿泊されたらたまらない…が本音では？

トピ内ID：85de2cd30d6dd571

...本文を表示

自意識過剰やばーい

🙂
もなか
ひとりっ子な上で、わりとチヤホヤされて来た方なのでしょう。 >「私達が来る日の情報はどこから漏れたんだろう〜」と平気で言ってきたり。 私なら、こっそり「自意識過剰やばーい」と呟いてやりますけどね。

トピ内ID：354de2ca41dba32f

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

バトンタッチ

🙂
私なら喜ぶ
主さんは義弟夫婦に会うともやもやするし、 大人数の食事作りも後片付けも大変だし、 お風呂は全員入り終わるまで時間かかりまくるし。 被らないようにしてくれってのはむしろ好都合じゃないですか？ 義親が全員集合したがるパターンも多いのに、義母の口から出てくるのがソレ。 ラッキーです いっそのこと義実家行きを半減させて、家族旅行やキャンプにしたら？ きっと楽しいですよ。 ご質問の義弟夫婦の態度ですが、似た者同士がくっついたとしか。 あと、義母が義弟優先なのも関係してると思います。 一人っ子だから周りが合わせるのが当然って、社会じゃ通用しないから。 何歳かわからないけど年齢上がるほど浮くし、相手にされなくなる。 子どもが出来たら親子で孤立まっしぐら。 本人が気付いて変わらないと、生きにくくなると思いますよ

トピ内ID：f360934ffe9567a4

...本文を表示

新入りは義妹

🙂
どうしてって
義妹さんから見れば、トピ主さんは古株で、部活の先輩みたいなものでしょう 気を遣わなきゃいけない相手で、要は面倒なんでしょう 義両親は仕方ないとして、どうして赤の他人の義姉にまで、へこへこしなゃきゃいけないのってね 小町でもよくあるじゃないですか どこにでも小姑が付いて来て困るとかなんとか、あれと一緒なんでしょう 義両親がギリギリのラインで、それ以上の人達とのお付き合いは、御免被りたいってね どっちを優先させるかは、義両親の判断なのでね せっかく縁があったのだから、仲良くしたら良いのにって私は思いますけど、向こうが嫌がってるんだから仕方ないですよ

トピ内ID：07a3924c86dbd451

...本文を表示

見ざる聞かざる言わざる

🙂
ねこまじん
義実家のことは全て、旦那さんが窓口になればいいんです。 義実家に行かなくても困らないでしょう？ 義弟の奥さんとは、同じ一人っ子だから仲良くなれそうって思ったのはトピ主。 向こうは眼中になかったんじゃないですか？

トピ内ID：dbd246b864d85119

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

足りないだけ。

041
食パン
義妹は全てにおいて【足りない】人なのでしょう。 二つ考えられると思います。 まず1つ目。 （A）礼儀、場に適した言葉の選択、他人（自分以）が居る空間での立ち振る舞い、言葉の選択ミス。 全てに置いて何かが足りなのは、それが必要としない場所で生きてきた、正す人が居なかった。 それが必要市内人生だった。 コミュニケーション能力を発達差sることができない、幼少期を過ごした。 要するに【他人に対するリスペクト】が何たるかを知らない、必要としに育ち方をされたんだと思います。 二つ目は。 （B）コミュニケーション障害。 なんらかの原因により、人とのコミュニケーションが円滑に進められない障害です。 一応、儀礼とは会話が出来ているので、私は（A）かなと思います。 トピが気にしなければ、頻繁に会う事のない人ですので、気にしない様にご自分を持っていくよう、心を鍛えてください。 お守りとして「この人はは、ちょっと変な人。だから仕方ない」と唱えると、割かしスルー出来ます。

トピ内ID：c52131ec15d3e92c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

関わらない

🙂
はなみ
距離とってます。 義弟嫁様も同様みたい。一度も会ってないのに「お姉さんにいじめられるから助けてください」と義母に親子で訴えたそうです。「私なんて…だから」と言いながら思い通りに義母様を操ってますね（笑）例えば男の子産めなくてすいませんとか、実家へ行くのでお暇くださいとかね。夫はそれらの゙やり取りを聞いて、見るのも嫌だと転居しちゃいました。 今になって義母は、最初のうちだけだった騙されたって言うけどね。一切、関わりません。

トピ内ID：af92a4a2beffc68e

...本文を表示

変わった人。

🙂
nene
まだ結婚したばかりならそんなものだと思います。 あなたは兄の妻として低く扱われたような不愉快を感じているのですね。 今後は彼女を「変わった人」に対する気持ちで静観してみたらどうですか。 ご存じのように、夫婦の関係は徐々に変化していくものです。 義弟はいつまでも自分本位に振る舞う妻を恥じるようになるのではないでしょうか。 「気を遣いすぎて疲れてしまうガラスのハート」は、 自分が損をしないようにいつも気を張りつめているだけ、という事にいずれ気づくだろうと思います。 腹が立つでしょうが、あなたは義弟との関係を良好に保つことに気を配ったらいかがですか。

トピ内ID：d8906fce9e8780bd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

温度が違い過ぎ

🙂
メロ
貴女の方は「同じ立場の人が来て嬉しい」「一人っ子なのも共通点」と仲良くなることを夢見ていたのだろうけど、彼女の方は貴女にはまったく興味が無かったのだと思う。 貴女はそれなりに小姑達に気を遣うから義妹を「同じ立場の仲間」と思ったんだろうけど、義妹は別に小姑達に気を使わないから「同じ立場の仲間」なんて必要としてないし。 義妹みたいなタイプの人はいると思いますよ。「この子はこういう子なんだ」と割り切ればいいのに、なまじ「同じ立場で分かり合える、助け合える」みたいな幻想を抱くから気持ちの収まりがつかないんだと思う。 貴女は義理の関係でいろいろと気を遣うが、義妹は逆に「義理の関係でしかも自分が年下の立場だから周りが客扱いして気遣ってくれて当然」感覚で貴女とは逆なんだろう。昼ごはんの件も自分が面倒をみてもらって当然、太りそうということも貴女に文句を言ったのでなく夫との間の戯れでしょう。聞こえたのならすかさず「あら悪かった？ごめんね。どんなのがよかった？」と聞いてあげるか「今度からは貴女に買って来てもらうね」というか言えばよかったかも。 ＞手土産もうちへはいつもなく、義実家のみ 義実家への訪問ならそれでもまあいいのでは。 ＞私が買ってきた手土産は平気で食べます 義実家が出すなら食べるだろうし、貴女も義妹の手土産を出されたら食べればいいのでは 貴女が独り相撲なぐらいにいろいろ考え過ぎで、義妹は何も考えてないだけだと思う。 ＞義弟嫁は私達にこんな態度を取るの？ 貴女みたいに気を遣おうとせず、「自然体」に振舞うからというだけ。 義妹が気を使っているかどうかはともかく「ガラスのハート。だから気をつけて欲しい」というのは本当でしょうね。思い通りにならないとめげるのでしょう。 貴女は独り相撲でストレス溜めてる面もあると思う。そういう人と割り切って自分もあまり我慢しない方がいいよ。

トピ内ID：fb2596ceb2196c77

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

義弟と義実家

🙂
ねこ
義弟と義実家が諸悪の根元です。結局似た者同士でかばい会う。 たとえ義嫁がとんでも発言したら、咎めるのが役目なのに、一緒になってワーワー言ってる。おかしいです。 お気持ちお察し致します。 旦那さんと話し合って距離をおいた方が良いです。 逆の発想で幸いと思いましょう。向こうが来るなと言うのだから、喜んで行くのは止めて家族旅行しましょう。大義名分を向こうが与えてくれたのです。その義実家、義弟一家からは距離をおく事が出来る大義名分です。 大型連休は楽しく家族で旅行した方が幸せです。山に海に島にと存分に毎回の連休に旅行しましょう。子供にとっては祖父母との時間は大切と思うかもしれませんが、実際子供にとっては家族での旅行の方が幸せです。 家族での絆の方が思い出に残るし、心の成長にも大切。 中学生、高校生になると部活や友達関係で家族旅行中々出来ないですよ。 小学生までの貴重な時間を家族最優先で過ごして下さい。 義実家の事は義弟贔屓の弟に任せましょう。義実家も弟一家の方が好きで沢山来て欲しいと願っている。トピ主さん一家は遠慮しろと考えてる。 これ幸いです。義実家の事は全て義弟一家に任せて、トピ主さん一家は楽しく家族で過ごしましょう。 これから来る年末年始も、大型連休も家族で楽しく過ごして下さい。これからは自由に楽しめます。応援してます。

トピ内ID：e8fc41cea79312cb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

行かなきゃ良いのに

🙂
ライナス
そんなに気を遣う義実家なら、これ幸いと帰省は義弟夫婦に任せて行かなきゃ良いのに。そうすればもっと自由に休みが使えますよ。あなたも夫を立てて良い嫁を演じようとするからイライラするのです。

トピ内ID：48f72f32b6ec3ada

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私なら「ヨッシャ！」とガッツポーズですね。

🙂
もも
向こうから来るなってことなので、 「わかりました。」としおらしく言って 義親宅にはよっぽどのことがない限り行きません。 行かない理由を作ってくれて有難いくらいです。 お子様は可哀そうですけど、しょうがないですよね。 義親が弱ってきても、主さんは知らん振りしてたらいいと思いますけど。 >でも何故、義弟嫁は私達にこんな態度を取るのでしょうか？ 〇自分が主役でチヤホヤされたいので、主さん（とお子様）が目障り。 〇ソツなく動く主さんと比べられたくない。 〇何となく嫌い こんなところかと思います。

トピ内ID：bbac1dc2da0660c0

...本文を表示

話題提供してくれる義弟夫婦ですね。

🎶
鉄のハート…
同じ環境とはいえ人それぞれですね。 気使う義弟奥さんにしては気を使う発言は無いですね。 お姑さんは逆に義弟奥さんと似た所あるかもですね。 ＞　「すごく気ぃ遣いで気を遣いすぎて疲れてしまう子でガラスのハート。だから気をつけて欲しい」 へえ、そうなんだ。それは可哀想な義弟奥さんですね。いや、マジに。 「あら、可哀想に。そんな人が結婚して他人と住むなんて一番負担でしょうに。何故結婚したの？ 義弟君も一生奥さんを桐の箱にでも入れて真綿で包むようにしてあげて外に出さないようにしてあげないと。駄目よ、実家にも顔出しちゃ。だって義実家って普通気を使う所だもの。奥さんが可哀想よ。 結婚した貴方の生涯掛けての責任だから頑張って一生奥さん守ってね。」って言って見るとか？ 意地悪ですか？いいえ、本当にガラスのハートならそうしてあげないとね。 実際私は鉄のハートですが「それでも」義実家に行くだけでも気を使うので、そこに小舅やその奥さん居られては落ちつかないです。 ですので会わない様にしてくれたほうが気は楽だし、逆に歓迎です。

トピ内ID：fb631670747cb2b8

...本文を表示

よくわからない

🙂
maya
この話に一人っ子であることは、なんの関係があるのでしょうか？ 私自身も一人っ子ですが、意味がわかりませんでした。 同じ立場と言うけど、長男と次男なら差はあるでしょうね。 姑・小姑がいたからって、トピ主さんが長男嫁であることに変わりはないし。 トピ主さんは、いまでもいい嫁キャンペーンをやっているようですが、 次男嫁は最初からそんな事をするつもりがなかっただけですよ。 それにトピ主さんと仲良しごっこをするつもりもなかったのでしょう。 確かにあまり礼儀正しいとも言えないし、態度も良くないけど 夫である次男がそれで良しとしている以上、トピ主にできることなどありません。 でも義実家に行くときに、義実家に手土産を買っていくんですよね。 トピ主夫婦に手土産って必要ですか？うちはそんなことしてませんけど。 トピ主さんも、かなり変わり者だと思います。 そこまで義弟嫁を意識する必要などないと思います。 一人っ子同士だから姉妹みたいになれるとか期待してたんですか？ まさかね…。

トピ内ID：dff099cea257fd4e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

はあ

🙂
ん？
兄弟仲がわるいんじゃない？ 義母が弟びいきならとぴぬしさん達は義実家いかなきゃいいと思う いつ義弟らとかち合うかわかりませんし　とか言ってさ それでも義実家なんぞに行きたがるとは甘い蜜でもあるのかな、だったら冷たくされようと図太くなって食い込むしかないでしょうね

トピ内ID：b7df3ee8e9257219

...本文を表示

義実家ごと距離をあける

🙂
あ。
単に気が遣えない、自分が中心にいたいだけのイタイ子なのか、何か精神疾患などがあっての言動なのかわかりませんが、私なら後者だろうなと思って、関わると自分夫婦と子どもたちに被害があるかもしれないと思い、夫に「義実家妻のため、義実家に義弟夫婦が来る時はうちはいかない」といっておく。そのうち、なんでこないのかと言われるかもしれません。その時には、ガラスのハートの持ち主が大人数苦手だそうなので、遠慮しています。今さら来いと言われても私もガラスのハートになったので無理です。くらい返してもいいのかなぁ。そのうち、義両親も疲れて「手伝いにきてくれ」っていいそうだけどね。 義弟ひいきの義実家なんでしょ？援助も介護も義弟にしてもらったらいいんじゃないかな？

トピ内ID：fb258cceb2195b79

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あの・・

😤
鉄筋のハート
それ、主さん本気で聞いてますか？ 自称サバサバ女の変形バージョンですよ。 普通の神経の人は、自分からガラスのハートなんて言いません。 人の手土産をバクバク食いません。 お礼も言います。 単に無神経で図太いだけです。 擁護する義実家ごと疎遠にすれば万事解決。 ガラスノハート夫婦に悪いからって言えばよくね。 子供には他の遊び方を提案しよう。 悩むだけ無駄よ。

トピ内ID：4c3e1bc457f8b9f0

...本文を表示

関わらない

🙂
はなみ
「お姉さん」ではなく「お義姉さん」の誤りです。訂正します。 義母の介護等には、きざしが見えた時点で義妹様に見放されたようです。 それとは関係なく、夫婦で介護等にどっぷりとかかわりました。

トピ内ID：af92a4a2beffc68e

...本文を表示

嫌なら義実家とも疎遠にすりゃいいのに

🙂
ニラ子
そこまで義実家や義弟夫婦を気遣ってあげる理由があるの？あからさまに義弟夫婦から拒否されて義実家も義弟夫婦寄りなんだからアナタに太刀打ち出来る術は無いよ。 （姑は義弟贔屓です。 だから差別されてる事もないと思います。むしろ、うちが合わせてます。でも何故、義弟嫁は私達にこんな態度を取るのでしょうか？） ↑ アナタの解釈がおかしいと思うんだけど、 姑は義弟贔屓だからアナタ家族と差別してるんだと思うよ。だからアナタ家族が義弟夫婦に合わせるようにさせてるんでしょ？義弟妻の態度は単純にアナタ家族とは付き合いたくないんでしょうね。理由はわかりませんが結婚したが為に偶然親戚になっただけの他人（なぜか夫の親は対象外）と仲良くする必要は無いと考えているんじゃないですか？世の中そういう考え方の人もいるからね。 最初っからアナタが距離を詰めようとし過ぎたんじゃない？実際に同じ立場の人で嬉しかったんでしょ？ 手土産だって義実家に行くんだから義実家だけに用意しても何も不思議は無い。何故に義実家に住んでもいないアナタ家族に用意しなきゃいけないの？ かなり厳しいレスをしたけど私は義弟妻もかなりの図太い神経だと思うわよ。ガラスのハートが割れたら所構わず破片を飛び散らせて周りを大怪我させちゃうんじゃない？一番の被害者が義弟なんだろうな、きっと(笑) 義弟も妻の機嫌をとるのに必死なんだよ。 生暖かい目で無言で見守ってなるべく関わらないようにするのがベストだと思う。

トピ内ID：dd7aec86de588dd1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

敵視かも

🙂
花
自分たち夫婦だけ、親に気に入られたいかも。 義母の奪い合いなどせずに、どうぞどうぞと義弟夫婦に差し上げましょう。 義弟妻なら大丈夫、なんせ防弾ガラスのハートの持ち主ですから。

トピ内ID：06d6177d8675da0c

...本文を表示

敵視だと思う

🙂
豆子
そういう性格なのでしょう 中々厄介そうな面倒くさい義妹ですね これを機に、義両親との距離を空けておいてあまり関わらないようにしておいた方が良いのでは？ 今義弟家贔屓でも、そのうち義両親も義妹の本性が分かるのでは？

トピ内ID：e91fefbc220e50fd

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

付き合う人は選べ

🙂
やぎさん
タイトルの通り、付き合う人は選べ、です。 もういい大人なので、法律上の親類だからと言って冠婚葬祭以外に無理して付き合わなければならない理由はありません。嫌な相手とは意識して距離を置く。 これ大事。

トピ内ID：e2ed620b97bef5e0

...本文を表示

どっちもどっちでは？

041
ぺんぺん
義弟嫁さんは相当クセがある人のようですが、トピ文の印象ではトピ主さんの胸の内もなかなかのものかと。 同じ一人っ子、同じ嫁、と一方的に同類にカテゴライズして、それならきっと自分と共感できるはずだ、と期待しすぎだと思いますよ。 違う家庭で育った人なんですから、あなたの価値観と違うほうが自然です。 他人は他人です。 私の場合、義兄嫁さんがそんな感じ。結婚したときお義兄さんから、義兄嫁さんのこともよろしくねと言われたけど、御本人がまったく打ちとける気がないばかりか、親戚が集まる行事になると姿を消すんです。自分のおうちのお葬式でさえも、ほとんど顔を見せないツワモノ。 居ても、すごーくつまらないというあからさまな態度です。 その他にも色々クセが強いので、お陰さまで私はものすごく良い嫁化されて得しています。 私は20数年間、義兄嫁さんと多分口聞いたことさえありません。嫌いとか言う以前に接したことがほとんどないので、正直眼中にありません。なので期待することがないので、ガッカリすることもイライラすることもありません。 トピ主さんも、義弟嫁さんはしょせん他人と思って、何も期待しなければいいと思います。

トピ内ID：0cc84ebb9d03f7e6

...本文を表示

いやいや

🙂
白子ポン酢
同じ一人っ子と言う共通点だけで、性格や考え方が同じだと思うのは乱暴かと。 >まず私が全員に「お昼ご飯いる人？買ってきます〜」と聞いたら このシュチュエーションが理解出来ないんですけど。 手を挙げなかった人は、お昼食べないの？ >手土産もうちへはいつもなく、義実家のみ 義実家に帰省の際の話ですよね？ だったら、トピ主家には土産がなくて当然かと。 義弟夫婦は、トピ主夫婦と義実家でかちあうの避けたいようですし。 >私が買ってきた手土産は平気で食べます これは義母の問題では？ 義母が出すから食べるんじゃないの？ 義母から取り上げて勝手に開けて食べてるの？ >でも何故、義弟嫁は私達にこんな態度を取るのでしょうか？ そういう人なんでしょう。 義弟がハッキリ、自分達が帰省している時、トピ主夫婦を来させないでくれと言っていますし。 これを口実に、義妹が嫌がっているからと義実家行くのやめちゃうとか、義妹に申し訳ないからとか言って、顔を出すだけとかにしてしまうのは？

トピ内ID：d45e12eb1b71135c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

日をずらせば？

😒
るるー
ようは義弟夫婦はあなた方一家と実家で出くわしたくない様子なので、 義弟一家と帰省日をずらせば良いだけかと思います。 義妹はたまにいる、いい年なのに私人見知りなんです〜ってタイプなのかなぁ。 私の感覚では人見知りなんです〜、が許されるのってせいぜい中高、社会に出てない子供くらいまでだとおもってますけどね。 旦那さんを通して義弟と話してもらう。 お盆やＧＷうちは○日から泊まり予定だと言っておく。 それについて弟がうちもその日を予定してたと言うならどちらがずらすなど話し合い。 譲ってばかりでなく時にはこちら優先にしてもらっても良い。 とにかく旦那さんの弟と嫁が面倒なことを言ってるのだから、 旦那さんに調整お願いしましょう。 私も兄がいますが兄一家とはわざと帰省ずらしてますよ。 お盆やＧＷ帰省時は兄一家の来る日を母親から聞いておき私たちは別日に帰省してます。 別に兄一家嫌いではないし、会っても良いんだけど、 人がいっぺんに来ると家は狭いし親も疲れるみたいなので、別々です。 あと兄一家と一緒だと兄一家は食事時間など誰一人動かず私が食器の上げ下げ配膳などしてても知らん顔であれとってこれ持ってきてでちょっとイラッとするんですよね。 何回かそういうのありコロナもあって更に別になり、今も別々。 トピ主お子さん、号泣するほど義父母に会いたがるなら日にちをずらすとか、連休に帰省すればよかったのに。 義弟や義弟妻に会いたくて号泣してるのでははないでしょ？

トピ内ID：8fb7603edf180a58

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ