亡くなってる母がいまさら憎い

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（トピ主 0 ）

🐱

あさひ

2023年09月26日 22:12

ひと

５年前に実母が病で亡くなりました。当時は悲しくて毎日泣いていましたが、だんだん時が経つうちに、幼い頃の母との記憶がだんだんよみがえってきたのです。幼稚園の時はお弁当を作ってもらえず、毎朝登園前に１人で菓子パンを買って行きました。幼稚園では友達からバカにされたり先生からはお弁当作ってもらいなさいと言われていました。小中学生時代は、給食費をくれず毎月担任から注意を受けました。
高校は母に言われて奨学金を申請しましたが、授業料等は一切くれず私はバイトをして授業料等自分に必要なものは自分で払いました。卒業してからの返済は全て私が払いました。私が結婚してある日、借金があるから助けて欲しいと泣かれ、夫に相談しお金を貸しました。何のための借金か全額返ってきたかもう覚えてません。
毒親という言葉もなかった時代です。

だけど、もう亡くなったのです。楽しかった思い出もあったはずなのに、今さら過去の事を思い出し、写真に手を合わせる事が出来ない私は心の狭い人間ですか。母の写真を見るたびに複雑な心境になります。

トピ内ID：12c7bfc5d5a62897

#５０代以上

#心の悩み

#父親・母親

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私もですよ

🙂

みほ

2023年09月27日 09:57

私の場合は結婚して親元を離れて年に1回会うかくらいになってから少し普通の親子関係になれたと思ったのですが母の末期癌がわかり実家に帰った時に1週間経たずにやっぱり嫌だとなりました。私もお弁当や食事は一切作ってもらえず母が仕事と家事の両立で大変な思いをしている話ばかり聞かされ家政婦のような学生時代を過ごし姉には何十万円もするものを買ってあげたと言う話を何回も聞かされ、私は服も学用品もすべて姉のお下がりで何ひとつ買ってもらったものはありません。姉は大卒ですが私は高校進学の学費が払えないから中学を卒業したら働けと言われてバイトして自分で学費を払って高校に行き、大学は一旦就職し入学金をを貯めてから2年後に受験しバイトしながら卒業しました。母も歳だし、そんな話は忘れようと思っていましたが母と向き合うとまた同じように姉や姉の子どもに買ってあげた話ばかり聞かされるので最後にと思ってうちの子にも卒業祝いを贈ってあげて欲しいと初めてお願いしましたが急に顔色を変えて「はあ？」と吐き捨てられて私が呼びかけても無視されるようになり数日後に亡くなりました。今思い出しても腹が立つばかりでまったく悲しくありません。普通亡くなる直前に無視されるようなことになったら後悔するのでしょうが、私の場合は姉の子どもには幼稚園からずっと入学卒業成人の都度数十万円のお祝いを贈り、私にもお祝いを贈るように言い、姉一家と両親の盛大な食事会の写真がいつも送られていましたが私の子どもには一度もお祝いをもらったことがなく、せめて最後の1回でも祝って欲しかった、そんな気持ちさえ踏みにじるような人なんだと呆れるやら腹が立つやらで悲しみを感じず没後3年経ってもはらわたが煮えくり返ります。トピ主だけじゃないです。複雑な親子関係はどこにでもあると思いますよ。

トピ内ID：2e3666df472aa6a2

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ん？

🙂

さくら

2023年09月27日 10:21

母子家庭だったんですか？もしかして父親もいましたか？もしそうだと仮定してお話ししますが、お弁当は父親も作ってなかったんですよね？なぜお母様にだけ矛先が向くんですか？同じ親ですよね。まさか子供の世話＝母親の仕事、責任なんて思っていませんよね？父親は仕事さえしていればokですか？期待しませんか？大人って楽な生き物ですねーー。母子家庭だったらごめんなさいね。でも今更モヤモヤしてもなー。親だって親である前に人間ですから完璧では有りません。

トピ内ID：35353408e46b457b

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口に出してもいいと思います

🙂

負けない

2023年09月27日 11:21

トピ主さんが少しでも納得できるなら、お母さんの写真に向って心行くまで悪態をつけばいいと思いますよ。別に心が狭いとは思いません。ただそれを家族に聞かれるのは良くないので、あくまで一人の時間にされるのがいいと思いますけど。私の実母も幼稚園のときお弁当を作ってくれず、菓子パンを買って持って行きました。先生から「パンのときはおかずも持ってきてね」と言われたのを今でも覚えています。そういうことを忘れられないのはどうしてでしょうね… ただ若い頃はまだ母が好きでした。私は今60代前半ですが、もし30代の頃に母が亡くなっていたら、私もひどく泣いたと思います。でもそれからの30年あまり、本当に色々なことがあり私の母に対する気持ちは悪化するばかりで、「私はあの人が死んでも泣かないだろう」となり、今はもっと悪い感情が私の気持ちを占めるようになりました。それでも私はここまでずっと母に何も言えずにきて、高齢になった母の世話もしています。ただ去年くらいから「このまま何も言わずにこの人が死んだり認知症になったら、私はきっと後悔する」そういう気持ちが芽生え、少しずつ自分の気持ちを言うようになりました。そうすると母はこれまで以上のひどい言葉を返してきます。それで腹も立ちますが、それでも言わないよりはいいと思えます。トピ主さんはそういうことがなく涙とともにお母さんを見送り、当初はそれで良かったけれど、心の奥のお母さんに対する負の感情は、今も残ったままで行き場をなくしているのではないでしょうか。なので、それをどこかで口に出すことで、少しは消化できるように思います。どうしても収まらなければ、カウンセリングを受けるというのもひとつの方法です。母親に対する様々な感情、特に負の感情はいつまでも子どもの心を悩ませるものですね。

トピ内ID：82f52e6c47b586c1

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それでいい

🙂

藤子

2023年09月27日 11:54

私に手なんか合わせなくていいよ、それでいいよ、とお母さんが言ってるんだと思います。あなたの心がいつか落ち着いて、それでもやっぱり母親は好きだったな、と思える日が来たら、その時に手を合わせたらいいと思います。なんだかわからないけど、書いてて泣けてきました。

トピ内ID：605a21ff0e39d3a8

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親子は死んでも続く

落とし物係

2023年09月27日 12:42

生きていくってことは綺麗事じゃないですもんね。幼い時から辛かったですね。主さんよく頑張ったと思います。いいんですよ、罪悪感を感じなくて。美しい親子関係でいたくても、親がそうしなかったのを子供側ではどうにもできません。これまで、もう散々お世話してあげた。嫌なら嫌でいいんじゃないですか？スッキリ許して、さっさと前に進めるなら苦労はないですよね。でも親子の関係は死後も続きます。自分の一生が終わるまでね。私も、実親の他界後数年経ちますが彼らに対しいい感情はひとつもありません。わざわざ口に出しては言わないけど今度生まれてくる時は別の親の元に、今世は残念だったなと思っています。また言いますが、主さんが罪悪感を感じる必要なしです。そう思うか否かは主さんの考え方次第。もっと自分を解き放って、そしてゆっくりと構えて下さい。美節を解く方は、主さんや私の両親の元では育っていませんから。自分だけがわかるものを自分のやり方で消化するしかないですよね。私も親の他界直後は、色々な感情が乱れ葛藤あり消耗しました。そんな自分を受け入れるまで年数を要しました。ただ忙しくしてあまり考えないようにするのは自分の為に良いことかもしれません。

トピ内ID：a31b881b706d1d28

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良い思い出ばかりではないのが家族

🙂

トコトコリアム

2023年09月27日 12:47

毒親だったとして、そう思うことであなたが救われるのなら良いと思うんですけど、いかがでしょうか。もう、何か被害をうけることは無いですよね。あなたの場合、毒親などと思わないほうが救われるような気がしたのですが、どうでしょうか。良い思い出があるってことは、お母さんも色々必死だったんじゃないでしょうか。子供に甘えさせてあげられない自分を不甲斐なく思っていたかもしれません。想像ですけど。複雑な気持ちになるのは、やられた内容うんぬんというよりも、普通に愛してほしかった（＝子供の頃、あなたはお母さんをとても好きだった）という気持ちからだと思いますが、いかがでしょうか。見当違いでしたらすみません。

トピ内ID：aa444976da980c8e

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幼稚園のお弁当

🙂

ハッピー

2023年09月27日 12:47

幼稚園児でお弁当を自分にパンを買っていくなんて考えたこともありませんでした。保護者に送り迎えしてもらうのが幼稚園だと思ってました。（そうでしょ？）お弁当のことを直接園児に言う幼稚園の先生も？です。それは親に言わなきゃね。それとも親に言えないなにかがあったのか？ナゾです。

トピ内ID：9a56fb0fbf6c0d5f

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弔い

🙂

うろこ雲

2023年09月27日 15:25

亡くなった当初は悲しみと寂しさでいっぱいだけど、日が経って落ち着くと亡くなった人を恨むようになるらしいです。私の母がそうで、父を亡くして1年後くらいから父の恨み言ばかり言ってました。いつまでも悲しんでいられないので、相手を憎むことによって悲しみを乗り越えようとしているのかもしれません。私は夫を亡くして5年経ちます。大嫌いな人でした。亡くなった時は全く悲しくなかったのに、今頃になって良い所をぽつりぽつりと思い出すようになりました。どちらも自分に必要な弔いの方法なのかもしれません。

トピ内ID：430c10e7c1fae03d

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手を合わせなくていいよ

🙂

とおりすがり

2023年09月28日 10:00

＞なぜお母様にだけ矛先が向くんですか？同じ親ですよね。まさか子供の世話＝母親の仕事、責任なんて思っていませんよね？今もう亡くなる年齢の方のお話ですよ。その時代は家事育児は母親、働くのは父親が当たり前でした。子どもから見ても父親は厳格で遠い存在で、親しみのある親は母親。今のように父親も子どもと遊んだり打ち解けて何でも話すなどは、いないわけじゃないけどかなり珍しかった。私の母はまだ生きてますが、亡くなったら多分トピ主さんと同じ気持ちになるなあと思いました。私は、学費は父が出してくれたけど、収入は良かったのに母がケチで塾や習い事はなし、学校も公立でした。幼稚園に置き去りにされたこともあります。その日休園日なのに母が確認していなくて、行ってらっしゃいと園の前で自転車から降ろされ、あれ？今日おやすみ？と気づいた時には母は走り去った後でした。幸い事務の先生がいらして、夕方まで事務室にいさせてくれましたが。文房具や袋物も、かわいくない恥ずかしいものしか持たせてもらえなかった。古い茶色のカーテンを再利用して作った上履き袋ですよ。お金はあったのに布すら買ってこようとしなかった。小学校3年で自分で作れるようになってやっと、友達と同じような物を持てました。お弁当について、先生は親に言うのでは？というレスもあったけど、昔は送りも迎えも、先生と保護者がしっかり受け渡すということもしなかったのですよ。今なら親に話すことも昔は子どもに言ってました。私も、もっと可愛い袋を作ってもらったら？とか言われました。それを母には言えないんですよね。文句言うなと怒られそうで。つらいよね。手を合わせなくて、文句言ってていいと思う。今更だけど天国に伝わって、やっと分かってもらえるんじゃないかな。

トピ内ID：62d6d3b9705678ce

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今の悩みを解決に導く

🙂

かなこ

2023年09月28日 10:44

お母さんもそんな不遇な子供時代を過ごしてきたと想像します。悲しいかなされたようにしか返せないことが多いんですよね。お母さんから愚痴のような辛かった子供時代を聞かされたことはありませんでしたか。もしも今現在トピ主さんに何らかの深刻な悩みがあったら現実逃避というわけではないですが過去の辛さを思い起こすことで今の自分を無意識にでも慰めている可能性もあると思います。あくまでも私の個人的な意見になります。

トピ内ID：5b7a17e92d73182a

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おいくつですか？

🙂

hapiko

2023年09月28日 11:23

トピを読んで思い出します。そう言えば私も、保育園はお弁当ではなくパンでした。その当時から母は仕事をしており、疲れて送迎が出来ないときは私が保育園に電話をして「今日はお休みします」と伝えてたなあ。たまに行っても昼前からとかで。旅行などと言ったものは行ったことが無く、テーマパークも学校や子供会の行事で連れて行ってもらったぐらいかな。中学校の頃バレー部に入りましたが、練習着、シューズ、その他の道具。同級生に比べると、どれも私だけ一番最後に購入してました。練習着が古くなって購入をせがむのも、何だか言い辛かったですねえ。上に兄二人がいて、中学校の体操服は着古したお下がりでした。夏の体操服なんて肩のあたりが生地が薄くなって透けてたね。でも上に兄二人がいたし、父親は人の保証人になって借金ばかり増えていくし、母も働いても働いても経済的な豊かさはほど遠かったと思います。ただうちの母は元気な人でした。あと何を作るにも、レトルトやインスタントは使わず手作り。ずっと働いているだけあって自己主張する人で、そう言う意味では「あの親で良かったわ」と若い頃は特に思っていました。強さを母に学んだと感じてたのです。ただ子育てに関して、思うことはありました。母の何気ない言葉が私には辛かったです。でもある時、はっきりそれを言ったんですよ。あなたにとっては記憶にない些細な言葉だうけど、相当ひどい言葉だと思うよと。母はショックを受けながら、うなだれてましたね。胸は痛むけど正直な気持ちでした。トピさん、母親に自分の思いを言葉にしてきましたか？それをしてきてないから辛いんだと思います。

トピ内ID：d82e3021d7123756

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悲しかった気持ちが落ち着いて

🙂

かえる風鈴

2023年09月28日 14:51

亡くなったとき、悲しくて毎日泣いた、と書いてありますね。お母さんを失ってとても悲しかった気持ちが嘘であったはずがありません。悲しみがひとまず落ち着いて、今はお母さんの嫌なところを思い出している時期。でもそのうち、楽しかったことも思い出せるようになると思うんです。今のところは、むしろ「お母さん、昔お弁当作ってくれなかったよね」って悪態をついても良いのではないでしょうか。それも死者との対話だし、他の人も書かれていたように弔いでもあると思います。

トピ内ID：6acfff4d6ee6b250

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紙に書く

🙂

蓄

2023年09月28日 15:22

私も母と死別してます。たぶん、他のキョウダイは早死にの亡母に「かわいそうだ…(涙)かわいそうだ…(涙)」の思いしかないのでは…と感じてます。いちいち反論はしませんが、私は美しい思い出ばかりではありません。寧ろ、嫌な記憶ばかりが呼び起こされます。昭和男の父親と２人にされて、母の死後の生活が辛かったです。たまに「最愛の母が亡くなりました…(涙)」と見ると、ああ、良い親子関係だったのだな…と羨ましく思います。チラシの裏でも良いので、力を込めて母親への恨みつらみを書き殴ると良いですよ。鉛筆が良い。芯が折れる勢いで乱暴に書く。ボールペンは途中でインクが出なくなると腹が立ちます。マジックは手が汚れる。筆圧高めだと下のテーブルに移るので、１日分の新聞紙を敷きます。書いていると気持ちが整理されるのか、少し楽になります。腹が立つ時に仏壇をお参りすると、遺影の顔は寂しそうに見えます。なんか、ズルイな…と思います。迷わずに成仏してくれ〜と願うしかなくなります。

トピ内ID：a03eaa2a45079fb4

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そんな人いっぱいいるよ

🙂

ヒロカズ

2023年09月28日 18:08

私の場合は給食費未払いとか学費とか弁当とかそういうことはちゃんとやってくれていましたけど、外に対しての見栄っ張りだとか、自分の子供よりも自分（母）の兄弟姉妹に金を注ぎ込む（金の無心ですね）とか、そういう兄弟姉妹関係だったから自分よりも下にはきつかったです（馬鹿にしていた）。何でもワガママで自分本位の考え方で、よく「良かれと思って」と勝手にやってしまい、悪い結果になることがほとんどでした。私には兄が一人いたんですが若くして亡くしてしまい（自死です）、子供が一人減ったことで、親族の子（私からみたら、いとこ）を「養子に欲しい」とか言っていたみたいで（ずいぶん経ってから「あなたのお母さん、こんなこと言ってたよ」と親族から聞いた）、それ聞いた時に顔から火が出るほど恥ずかしかった。自分の長男一人守ることも出来ていないのに、親族の子を「くれ」ですって。。。今年の初めに母は他界しましたけど、年齢的にも大往生で「人生を使い切った」と思います。最後は「行きたくない！」と言っていた施設での看取りでしたけど、足を悪くし車椅子でしか生きていけないから施設でしたけど、兄を早くに死なせ、父も病気で病院のベッドで息を引き取り、それでもなお母は「（自分は）家の畳の上で死にたい」という独りよがりぶり。死んだ人のことをどうこう思わない。私だって母親が死んでもなお幼少期の嫌な記憶（ばかり）が蘇ってきます。これは消えないんです。忘れることも消えてなくなることも肩の荷が降りることもない。一生付き合うしかないし、嫌な人が亡くなったから解決するものでもない。自分自身で解決していく他ないんです。供養はした方がいいと思いますよ。それはお母さんのため、というよりも儀礼的にでも自分がするべきこと、という「自分のため」にした方がいい。

トピ内ID：5eec0b7418d408c5

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毒親

🙂

きりん

2023年09月28日 20:01

トピ主様の辛いお気持ち察します。自分の母はトピ主様とは違った毒親ですがまだ生きてます。以前は妹の悪口ばかり私に聞かせていたのですが今は妹とタッグを組んで私がのけ者です。近所の方も誰かを標的にして悪口を言い続ける人です。自分に親切なら神様のように言いますが少しでも自分に悪ければ延々と執念深く悪口を言い続けます。以前父親と妹がタッグを組んで自分（母）をのけ者にしたって言ってたことも。まあ真相は謎ですが。私も毒親という言葉もない時代を生きてきましたのでなぜこんなに生き辛いのだろうと思って生きてきました。ただ食事は作ってくれて学校にはきちんと行かせてくれたので最低限の恩義は感じます。トピ主様はお弁当や奨学金の件等辛い思いをなさったのですね。私も母が亡くなっても悲しくないだろうと思うのですがいつかは楽しかった思い出も少しはあるので懐かしくなるのかなと思っていますがもしかしたらトピ主様のように複雑な心境になるのかもしれません。自分の家族を考えたときに血のつながりって何なのだろう？と思ってしまいます。母の口癖は「家族だから」でも自分は家族の結びつきって仲が良くなければ重荷にしかならないですね。

トピ内ID：1a1c4f39dcaf26bd

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同じです

😢

ゆりか

2023年10月26日 10:29

私も死んだ母親が憎いです。子どもの頃から、弟と差別されることはありましたが、父が死んだ後にはっきりしました。母と弟が末期癌の父にしたひどい仕打ちも許せません。私が母の希望を尊重しても、翌日には弟に説得されてすべて弟のいう通りに意見を変えていました。その後、決定的にひどいことをされ、母に愛されたい、理解してほしいと思っていた私も、いくら話してもわかってもらえないと悟りあきらめに変わりました。そこから縁を切りました。母が入院してからは、迷いましたが自分が後悔しない選択として病院に行きましたした。でも葬儀時も今も全く悲しくありません。自分のことをわかってもらえないと気付いた時に、私の中で母との別れをした時に苦しんだので。亡くなった後も予想通り、弟が母に頼んだのでしょう。差別だらけでした。母との事は後悔していません。でも冷たい母と弟から、もっと父を守ってあげていたら、と父のことを想うと涙がとまりません。母と弟が憎いです。でも大切な人生、限られた時間をそんな人間のことを考えるのはやめよう、と自分に言い聞かせています。許しはしないけれど、自分のために忘れるようにしようと努力しています。

トピ内ID：4b89ef1b06bfe559

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もう終わったことですよ

🙂

ぎんねこ

2023年10月26日 11:00

子どもの弁当やら給食費まで手を付けているということは、相当、家が貧窮していたのだと思います。また高校は義務教育ではないとはいえ、国民のほとんどが進学している学校、その費用も奨学金で借りていたとは、これはものすごい貧窮世帯です。いわゆる低所得世帯だったのですよ。トピ主の目から見て、親は働いていましたか。病気じゃなかったですか。精神的な病気で、貧しい生活を余儀なくされている場合は、気の毒だと思うけれど、生活保護をうけていませんでしたか。ただ不幸中の幸いは、あなたが無事に曲がった人間になることなく、成人したことです。また働けるなら、これ以上のことはないです。たぶんお金のことだけが、トピ主にとって家庭への不満だったと思います。子どものころに、マッチ売りの少女という童話を読んだと思いますが、一本目のマッチの火で、クリスマスのご馳走を、二本目のマッチで、ツリーに下がるプレゼントを、三本目のマッチで、天国に行ったお父さんとお母さんを夢見ます。いつの世も、家庭の貧困というのは童話の永遠のテーマだと思います。どうか三本目のマッチの夢、親への思いは大切にされてください。文章を打ち込みながら、私も涙がにじみます。お母さんも、大きなツリーやご馳走のあるご家庭なら、こんな苦労をあなたにさせなかったと思います。お母さんを許す気持ちを持ってください。

トピ内ID：70799c1b542049fb

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憎む気持ち、わかります

🙂

猫好き

2023年11月29日 18:56

私の母親と少し似ています。今時の言葉を使うと『毒親』ですね。私の母親はまだ生きていますが、たまに顔を合わせるたびに少し嫌な気持ちになります。きっとトピ主様と同じで亡くなった瞬間は悲しくても、時間が経てば悲しさ以外の思い出が出てくると思います。そういう親もいるよね、と割り切って生きるようにしています。母親を反面教師に『あんな大人にはならないぞ』の気持ちで毎日を生きています。

トピ内ID：ef66f3678da834e2

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もうスッキリしていい

🙂

ぐりとぐら

2023年11月29日 19:21

完全に毒親ですよね。写真に手を合わせる必要何てあります？もう亡くなっていらっしゃるんですから、写真も捨ててスッキリしちゃいましょうよ。うちはまだ、生きてらっしゃるので、厄介です。ちょっと羨ましいです。こういうの、普通の家庭に育った人には理解されにくいです。でも、もう、忘れていいと思いますよ。今のご家族を大事にされてください。

トピ内ID：dd674b04d62cac4e

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私、写真は処分しました。

🙂

さい

2023年11月30日 10:59

２年前に母が亡くなりました。金銭問題や虐待ありました。母の遺品は写真含め全て処分しました。コロナ禍で見舞いに行かず、一人で息を引き取った母。その時は、やっと母から解放された！だったけど、最近、一人て逝かせかわいそうな事をしたと少し思ってます。血のつながりがあるから仕方がないのでしょうね。お母様の写真、トピ主さんが見ても気持ちが揺れなくなるまで見なくても良いし、お母様に逢いたい時だけ見ればと思います。

トピ内ID：d5550e13b4d21021

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心が狭いとは思わない

詩音

2023年11月30日 15:20

親を尊敬し大好きで、亡くなったら哀しくて辛い気持ちしかない。そんなふうに思える人は、幸せだと思う。世の中は、そんな分かりやすく割り切れる感情ばかりではないからです。トピ文のような子供時代を過ごして、親に対して全く恨みつらみも不満も無い人なんていないですよ。トピ主さんは心が狭いとは、私は思いません。写真が嫌な記憶を呼び起こすならば、他の方も書かれてますが、いっそ処分するのも良い対処法では？あと、恨む気持ちを押さえつけず「あの時は本当に腹が立った。」と認めた方が楽になります。人の心や気持ちは、やっかいなもので押さえつけると、どんどん腐り毒になります。そして恨みってずっとは続きません。エネルギー使うからなのか飽きちゃうのか満足するのか「どうでもいいわ。」と思えるポイントが必ずきます。

トピ内ID：9dc0ebfef119d018

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