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義妹の存在

レス68
（トピ主 2 ）
😢
あり
ひと
宜しくお願い致します。 40代既婚女性。看護師。子供は保育園児２人（長男・長女）がいます。 夫の実家（市営・賃貸）の近くに一軒家を購入済み。 職業柄、週末が出勤となる事もたまにあり その際には夫も仕事がある時は義両親に子供を預かってもらっています。 義両親は子供たちを遊びに連れて行ってくれ大変助かっていますが 必ずと言っていいほど義妹も一緒です。 そのためか、うちの子供たちは義妹に懐いています。 うちの子の誕生日等のイベントにも必ず義妹は参加しますし 近所という事もあり月に何度も義妹に会うことになります。 義妹は30代後半の実家暮らし。 お給料は、聞いた限りでは年収・手取りも少なく、ネットで調べたらそういう職種だそうです。 車が１人１台の土地で車の費用と、趣味（海外・国内旅行）と、親孝行費用で貯金もあまりないとの事。 婚活を頑張ってはいるものの上手くはいっていないそうです。 義妹の友達は全員既婚者で子育てで忙しく遊んでくれないそうです。 その為か、義両親と義妹はベッタリな関係です。 たまに「〇〇くんと〇〇ちゃん（うちの子）がいるからいいわ～」など冗談めかして言っていますが、冗談には聞こえません。 義両親も、「〇〇くんと〇〇ちゃんがいるから、いざという時は安心よね」と義妹に言っていますが、冗談には聞こえません。 うちの子を可愛がってくれている恩はありますが、このままでは独身の叔母ちゃんの面倒を看ることになりそうです。 今からできる対策はありますか？義両親の介護は必然的に長男夫婦である私達の義務だそうですが、その後の義妹の世話はどこまで関与すべきなのでしょうか。子供たちの事で恩もあり、近居なので無視出来る距離ではないのが悩みの種です。

トピ内ID：2843a34200c8735d

#きょうだい
#義実家

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無視する気なんですか？

🙂
やまもん
子供を義家に預ける時、義妹さんも一緒にお子さんの世話をしてくれてるんですよね？ 感謝の気持ちはないんですか？ 義妹さんの将来の世話だって、頼まれなくてもやってあげてください 好きで独身を貫いているわけでないのなら、なおさらです 海外旅行、国内旅行 収入が少ないと楽しんでいけないんですか？ 義妹さんが好きなことをしているのが悔しいんですか？ 親孝行娘で、立派な人じゃないですか 貯金が少ないのなら、兄夫婦であるあなた達がカバーしてあげなきゃです 恩返しだと思えばいい 義妹さんのおかげであなたは看護師を続けられているんです もっともっと感謝しなさい

トピ内ID：c66698c82bae1846

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それはお子さん達が成長した時に自分達で決めるでしょ

🙂
もうオッサン
本人達が嫌と思えばトピ主さんがお願いしたとしても拒否するでしょう。 >義両親の介護は必然的に長男夫婦である私達の義務だそうですが むしろ義妹さんが率先してやってくれるんじゃない？ ベッタリな孝行娘なのでしょ。 色々助かると思いますよ。

トピ内ID：6385d31071a2d880

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未来はどうなるかわからない

🙂
匿名希望
義妹さんが30代後半ならば、まだまだ結婚される可能性はありますよね。 逆に結婚なさらず、ずっと実家暮らしならば、義両親さんの面倒を見てくださるのではないでしょうか？ 将来の義妹さんの介護問題よりも、義両親さんの介護問題の方が先に訪れます。そして介護が必要な晩年を過ごすかどうかは誰にもわかりません。 あまり先のことを心配せず、2人のお子さんを必要な時に見てもらえる事をありがたい、と受けとめたらいいのではないでしょうか？ そして義妹さんがいてくれることで、義母さんの負担も減って、快くお子さんを預かってもらえていると思います。保育園児2人のお世話は本当に大変ですから。

トピ内ID：55220d533bb41bf2

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どっちもどっち

🙂
もももんが
 義妹の世話はしたくないけど、子供は預けたい！？何の権利で？  自分夫婦は過ぎるほど義実家頼ってますよね。それはいいの？  シッターなり、託児を頼んだら？  勿論時給払ってますよね。  義妹の世話したくないなら、預けないことですね。

トピ内ID：45c5d33ef44d5244

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義妹さんは賢いです。

🙂
太っちょさん
30代後半になると結婚したくても出来る可能性はとても低い事は紛れもない事実ですから、義妹の結婚はもう諦めておいた方が現実的です。また義妹に両親の介護は無理です。何故なら義妹は低収入の割には身の丈に合っていない海外旅行をする金銭感覚の無さのため、貯蓄は人並み以下。親が金持ちならともかく親も市営賃貸住み。親の介護が始まっても義妹さんは生きていく為に仕事を辞められません。フルタイムで介護は無理でしょう。そこでアテにされるのが持ち家がある長男夫婦。義両親で長男夫婦の家に転がり込んで嫁に介護してもらうのが一番の解決策でしょうね。嫁が介護離職してもとりあえず息子が働けばいいんですから。 たまに甥っ子姪っ子の世話の手伝いをすれば、自分の老後は見てもらえる。若い頃はあればあるだけ旅行に散財。貯金するより旅行のお土産を沢山買えば恩は売れる。親孝行という名でさらに散財。またまた恩は売れる。 賢いです。義妹さん。普通は、市営賃貸暮らしの実家住みで且つ低収入なら海外旅行はもちろん、国内旅行だって控えるのが普通の感覚なのに、あればあるだけ散財してしまう。しかしちゃっかり恩は売ってるので周囲は彼女を邪険には出来ない。とても賢いです。

トピ内ID：346ab0cf8128b3ff

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あの～

🙂
破れ鍋に綴じ蓋
親でさえ看るとは限らないですよあなたがた夫婦がそういう意識で子供をそだてればいいんじゃないですか自分たちは子供に頼ってしがみついて面倒看させようという気があるから、義母らの発言にきちんと返せないんでしょうかね 子供は、好きなとこに羽ばたけるよう何一つしがらみを感じさせぬよう手放してあげて。

トピ内ID：7e95a4bd653e61c4

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子供の将来は子供自身が決めるからね

🙂
ニラ子
義妹の老後の話でしょ？嫌なら拒否出来るから心配しなくてもいい。 でもね、言わせていただくけど …不規則な勤務だからって近居の義実家に甘えて子供達の世話をお願いしてるんでしょ？保育園なりシッターを頼むお金を払うぐらいなら近所の義実家にほとんどタダでお願いした方が孫の世話も出来て喜ぶだろうしそれがいいと考えたんでしょ？ 独身実家暮らしの義妹が居るんだからこうなる事は想像出来なかったのかしら？そりゃ普通に仲良くなって懐くだろうよ。 アナタ自身が好き好んでドツボにハマるような状況を生み出してしまったようなもの。 まぁあと数年でじいちゃんばあちゃんおばちゃんと一緒に居るより友達と居る方が楽しくなるしね。子供達だけでお留守番も出来るようになるでしょ。 どんどん成長して大人になったら家庭を持つ可能性がある訳で、おばちゃんどころか親であるアナタの面倒さえ看ないと言い出す可能性があるよ？

トピ内ID：8b030e66f62b1496

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感謝なんてしなくていいよ

❤
ミセスシンデレラ
その代わり子供小さいうちは仕事辞めて自分で見よう。 看護師なら一度辞めても復職できるから。 多分夫の稼ぎが悪くて共働きなんじゃない？あなたが辞めたらローンが返せないとかね。 お姉さんの人生の最後の教育はお母さんに託そう。 娘さんの最後の教育もできないのなら親失格だし。 義理の妹さん、結婚できないと思うよ。 実家が市営で蜜な家族がいて貯金がない浪費癖のあるアラフォーと結婚したい男性なんていないし、もしいたとしても同じレベルでしょう。決して上昇婚はない。 おそらく、義理の家族は皆太めでしょ。 外食が好きで家族が仲がいいのが唯一の自慢でSNSによくあげる。 そしてなぜか自己評価が高い。特に義理の妹さんは自分が優秀だから男性が寄ってこないと思ってる。 なるべく早く逃げた方がいいよ。 ある種の強い連帯感が怖い。あなたの子供も義理の親の家族と認定されてるから。別家庭の区切りはなくあなたの子供は義両親と義妹の犠牲になるから。洗脳される。 ある種義妹さんもそうでしょ？ 親の犠牲になってるのに気づかない。男性を自分が選ぶ立場だと思ってる。 ちなみに私も親だけど子供に親孝行しろなんて思いません。気持ちで十分。 誕生日に高級レストランの数万円のお食事券をくれたけど倍返しします。 義両親・両親ともに子供に依存しないし、何かしたらそれ以上を返してくれます。 それが親ってもの。 愛する人の負担になろうなんて1mmも思いません。 今からでも少しずつ逃げる準備をしましょう。 お子さんを義理の家族の犠牲にしないで。

トピ内ID：eb1dfecf5adb652d

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無視すればいい

🙂
ooba
今の時代子供がどうなるかなんてわかりませんよ 引きこもりになるかもしれない、家から遠く離れたところそれこそ海外かも知れない 親の面倒をみられるような余裕がないかもしれません トピ主さんが「私たちの世代はは子供の世話なんてあてにできませんよ」 とその場で言えばいいと思います 義妹の世話まで気にするのは、トピ主さんが子供が自分たちの面倒を見てくれるだろうという甘えがあるからだと思いますよ まずその甘えを捨てないと、付け込まれるだけです

トピ内ID：e8162dd07a148f02

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トピ主です

🙂
あり トピ主
＞義妹の世話はしたくないけど、子供は預けたい！？何の権利で？ 義妹の老後の世話なんてしたくありません 自分の子にもさせたくありません ＞自分夫婦は過ぎるほど義実家頼ってますよね。それはいいの？ 子供を預ける先は義両親です もれなく義妹がついてきて、うちの子と一緒に遊ぶという形です 義妹は遊ぶ友達がいないので 週末はたいてい親と一緒に過ごしています 義両親に預ける回数は二カ月に１度くらいです 家が近いので会う頻度は月に何度もあります 毎週末会う月もあります （理由をつけてはあちらが会いに来ますし、こちらに来て！と誘われます） ２か月に１度預けるのが、「過ぎるほど頼ってる」なら頼らない方がいいですね ＞勿論時給払ってますよね。 現金は渡していませんが 外食で義家族の分は支払ったりはしています こんなことで、義妹の世話をしろと言われるとは思いませんでした 彼女が旅行三昧・贅沢三昧するのを私たちが支えるのは納得いきません もう預けません

トピ内ID：2843a34200c8735d

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田舎ですよね？

🙂
senobi
若い頃、市営団地に住んでいました。周りを見渡すと、身の丈に合った暮らしをしていない人が多く驚いた経験があります。義実家もそういうご家庭なのでしょうね。親が市営住宅に住んでいたとしたら、親の老後はどうなるのか普通の感覚では心配になり、海外旅行三昧してる場合ではないと焦るのが自然だと思います。 しかし義妹さんはそうではないご様子。どこか感覚が人とは違うのか、いずれは兄夫婦に丸投げする気なのか。 そんな人が仕事を辞めて親の介護をする事になるなら、私の生活費もお兄ちゃんお願いね！親の為に介護離職したんだから！と言い出しそうです。 住んでる地域によれば、親の介護は子がやって当然の所も多いです。実際にうち（東北の田舎）もそうです。基本的に息子がいれば、その嫁が介護者です。娘しかいない場合は、娘達が協力してやります。そんな土地です。息子は外で働き、嫁は仕事を辞めて介護。独身者は自分の生活があるので免除です。だから結婚率が高い。若い時にみんなドンドン結婚しています。義妹さんのお友達も全員結婚してるんじゃないですか？しかも若い頃に。それが田舎の生き方ですよね。 東京の人から見ると、親の介護は子に望むな、独身の兄弟姉妹などほっとけばいい、、、と言いたくなるでしょうけど、田舎ではそうはいきませんものね。独身の兄弟姉妹は、長子が責任を持つ風潮もある。悩ましいですね。 うちの親も、独身の弟の世話を何かとして、看取りまでしました。その人はお金があった（遺産五千万ほど）のがせめてもの救いでした。 義妹さんは、今の貯金は百万もなさそう。先が思いやられますね。お気の毒に。。。。。

トピ内ID：c2b439ddf1b9d1dc

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後出し満載。

🙂
いやいや。
トピ主の年齢からすると義理の親は６〜７0代ですか？ そんな年齢の人に保育園児２人を預けるなんて、相手が疲れるだろうと想像できませんか？ 突如走り出したら対応できませんし、結果、義妹はヘルプを頼まれてるかもしれませんよ？ それに義妹に友達がいないとか、それで週末実家にいるとか、関係あります？悪意がありありです。 義理の親に預けるといっても同じ家に義妹もいるわけで、分けて考えろと言う方が無理があります。 そんな家に預けているのはトピ主自身ですし、弊害が発生するなら受け止めないと。 本気で嫌なら旦那さんに釘を刺してもらえばいいです。 義妹の面倒を見る気はさらさらない、子供たちにも見させない、老後は一人で生きて行けるよう貯蓄しろ、今後は義理の親に子供を預けない。 トピ主は託児先を探すのみです。

トピ内ID：a78aba648eba4dba

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頼らないのが一番ですよね

🙂
わーまま
思いがけないレスに驚いたのでしょうか？ 君子危うきに近寄らずだと思いますよ 危うきは義妹です 本能というか、嫁姑＆小姑の関係ってこういう感じです 孫はかすがいだが、 母親は子供を危険から守る義務もあるので はっきりと断ったらよいのですよ 今どき、普通の親だって老後の世話を子供に押し付けない 叔母や祖父母の面倒をうちの子は関与させませんよって 小姑一人は鬼千匹に向かうとも言いましてね うちにもやや厄介な義妹がいるのですが、 義母が好きで義妹のお世話をするのはどうしようもないけど そのお世話をこっちに丸投げしようとしてくる気配を感じて逃げております また、うちの子を跡取りにしたいというか、義実家住んでほしいみたいなことを言われたときは 子供にそういう期待を持たずに自由に育てる方針だと断りました 一応、本人が、地方に住みたいということもあるかもしれないので、全否定はしてないつもり 自由の中にはそういう可能性もありますからね ま、ないだろうな そもそも、息子が実家に住んでないのに無茶いうぜ 妹優先、長男をこき使おうとするから、嫌になって逃げてきたところですよ だから、私は義両親に子供を預けたことは一度もありません 介護もするつもりはないのですが、 甘やかされて育った義妹ができそうもない事は、本当に気鬱ではあります

トピ内ID：8ca5321350d1128c

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大丈夫

🙂
いずれ自立
子供さんはまだ保育園児なのですよね。 だから心配になるのでしょう。 大きくなったら、子供は子供の世界が出来ますから、自然と義妹からは離れていきますよ。 田舎なら、大学は都会へ出るとかね。 友達や恋人が出来れば、当然のようにそちら優先になりますから。 お子さん達が、義父母や義妹のことで縛られないように、やりたい事や行きたい場所を制限せず、トピ主さん夫婦がフォローしてあげれば何も心配は無いですよ。 それよりも、情に絆されて旦那さんが義妹の面倒を見ると言い出さないように気を付けた方がいいと思います。

トピ内ID：bee0e32a6a68d202

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無題レスします

🙂
はる
絶対嘘。 絶対また預けるやろ。 と言うかそんなにイベントってあるんですか？月に何度も会うと言いますが近所だからってそんな会いませんよ。 断れないあなたにも問題があるのでは。 本当に2ヶ月に1回なんですか。 二度と預けないと言うのは嘘くさいなー。

トピ内ID：37f57923d5c6ffe5

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しかし貴女も、現役で働いているのに

🐱
とら猫
古臭い考えしてますね。 面倒みろと言ってる方と同じ(笑) 今時、甥姪が叔父叔母の面倒をみるなんて(笑) 親にだって施設に入ってもらいたいという時代よ？ 親以外を見送るなんてムリ。 老後、義姉がひとりなら民間保証会社と契約したら火葬、納骨迄してくれますよ。 300万位かかると思うけど。 ただ貴女のご主人とお子さん達が、未来をどう思うかは別。 ゴメンナサイ…くだらないです。 どうなるか分からない未来を考えてどうするの？ 義姉に、ただヤキモチ焼いて憶測が膨らみ過ぎてる。疲れているんじゃない？余裕なさ過ぎよ。

トピ内ID：14e973df9e721ef3

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まあ、そんなに「良い子」にはならないよ

🙂
さかな
私も伯母や年の離れたいとこなどに幼少期だけでなく成人してもずっと色々お世話になってるし感謝してますが、老後の面倒見ろと言われたら100％断りますよ。 まあみんな既婚で子供もいるというのもあるけど、仮に今後家族に先立たれることがあっても、申し訳ないけどできるのは施設とのやり取りくらいで、引き取るとかは死んでも無理です。 というか親だって無理だよ… 冷たいかな。 でもさ、自分の人生犠牲にはできない。 みんなそうじゃないかな？ 莫大な遺産でももらえるならわからないけど、一般家庭の親戚関係なら最後はわりとドライにならざるを得ないと思うんだけど。 義妹さんも独身とは言え働いてるんだし、仮に面倒見る話が出るってのも何十年後の話でしょ？ その頃にはお子さんも普通にドライな中年になってると思うよ笑 ある程度の年齢になっても「世話になった叔母だから私が面倒見ないとぉ～」とか言ってるとしたら、叔母よりも自己確立に失敗した本人が悪い。 叔母が居なくても別の詐欺とかに引っかかりそうじゃない？ そうならないようにしっかり教育してあげてください。

トピ内ID：e3ff81c6a2f51965

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うちも、息子夫婦の子を預かってます

🙂
ばーば
うちの息子→38歳 息子嫁→41歳 息子はわたしがハタチの時の子です 園児2人の世話 まだまだいけますよ うちの孫も二人とも園児ですよん トピ主の義親も若いのかしらね 義実家が喜んで預かってくれるのなら もう預けないなんて言わずに お願いしたらどうですか？ 祖父母にとって孫と遊ぶのは生き甲斐でもあるし 義妹さんには 婚活を頑張ってもらいましょう 兄の子供と遊んでる暇があったら とっととお見合いにでも行ってきなさいと言いましょう 一人旅は資金に余裕がある人だけがしてください 学生ならともかく 貯金も少ない30後半の人が何してるんだか 今の世の中 結婚しなくてもいいという風潮ですが 持ち家なしの低所得の親がいて本人も低所得で金遣いは荒く貯金はなし そんな独身の末路 考えただけでもホラーですよ 身内なら介護を逃れてもなんだかんだ関わりを持つ未来は確実にやってきます そう簡単に逃げれませんよ べたべた家族は最近多いのですかね 私の知人も近居の孫一家と毎週末理由をこじつけては会ってますよ そういう家に嫁いだと 諦めるしかないのかも

トピ内ID：4731c60c5982ffc3

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お子さん達は守ってください

😱
バード
いずれ義両親が高齢になって介護が必要となれば、近居の長男夫婦が何もかもしないわけにはいきません。 施設に入れる手続きをする、施設のお金がないなら自宅に引き取る。 義両親にお金があればいいですが住んでる所を考慮すると期待出来ませんね。 常識ある人間なら何もせず知らんぷりという選択肢はなしです。 親ですから知らんぷりは人としてどうかと思います。 問題は義理の妹さんです。 両親の死後、市営住宅に残った独身の義妹さんはそこで一人暮らしです 大病にでもなったら近居のトピ主一家は見て見ぬふりは出来ないでしょう。 ですがお金がないのは義妹の自業自得。 貧乏人が海外旅行など言語道断。 心を鬼にして金銭的援助だけはしないように。 もしもトピ主夫妻が先に寿命がきて、義妹が残った場合、何かあればトピ主のお子さん達に連絡してくるでしょう 叔母さんを自宅に招いて介護するような事はしなくても、独り身の叔母さんが施設に入所出来るよう手を貸さなくてはいけなくなるかもしれません。 これが簡単なようで簡単ではないのです。 対策としては、お子さん達を都会の大学に進学させてそこで就職させるのです。 もう地元には帰ってくるなと告げてください。 近くに住んでいて無視するのは難しいですが遠くに住んでいれば逃げる事も可能です。 小さい頃可愛がってくれたから施設入所の世話くらいと簡単に思う人もいますがとにかく面倒くさい。 保証人にでもなったら事あるごとに呼び出されたり書類にサインさせられたり。 お金もなく自分の将来も考えない、目の前の快楽だけに夢中な30代のために、トピ主のお子さん達の時間もお金も捧げる必要はありません。 頑張って！

トピ内ID：5bb5445f9eb5d987

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心配しなくても

🙂
kiki
時代の考え方というのもあるし、トピ主さんが育てるんだから、お子さんは「可愛がってもらった恩返し」で叔母の面倒みるような人間にはならないでしょ。 そもそも、人の面倒どころか自活してる大人になるかどうかも分からないですしねぇ。 このまま順当にいけば、最低限の関わりで何かの時に通知とか届出とか避けられない部分はあると思いますが、それすら嫌なら兄弟姉妹のいる人と結婚すべきではなかったですね。

トピ内ID：1de30e00f3e7106d

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海外旅行、駄目なんですか？

🙂
moon
私はトピ主がバカにする30代の低所得者です。毎月の手取りが15万。ボーナスは多くて20万です。実家に住んでます。実家は公営住宅です。 ボーナスの使い道は車費（車購入、保険、車検、冬のタイヤ等）と、親孝行費用です。 毎月の給料は3万を親に渡し、スマホ代、ガソリン代、駐車場代等の必要経費を払ったら残りは全部貯金するよう努力してます。 8万ほど貯金できた月も過去に一度ありました。コツコツ貯めて海外旅行に毎年行きます。必死に働いて、自分の頑張ったご褒美として海外に行くのは駄目なんですか？自分の楽しみにお給料を使うのを我慢して、ひたすら老後の貯金だけの為に働けばいいのですか？何の為に生きているのかわからなくなります。海外旅行を楽しみにしている人間だっている事を理解してください。 私にも可愛がっている甥っ子達がいます。甥っ子達は将来私を見捨てないと思います。

トピ内ID：e95e8e5a2c511382

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摂取されないように逃げてください

😮
ゆみ
完全に義両親と義妹はあなたたちに介護や面倒を見てもらう気満々ですね… 2ヶ月に1度でもあちら側からしたら「みてやったんだから」という感じで迫るでしょう、見返りを求めるタイプ と付き合うのは良くないです。 預けるのを辞めて、ベビーシッターか土日保育してくれるところを是非利用しましょう。食事を奢るより経費がかかるかもしれませんが将来後悔しないと思います。 「遊びに来て！」と言われてもまた今度いきますなどのらりくらり交わして頻度を少なくしていったほうがいいです。 わたしも義両親の近くに住んでますが盆と正月以外は帰らず頼らずしています。 トピ主さんのところは今まで培ってきた距離感があるので難しいかもしれませんが、心を鬼にして疎遠にしてみてください。何か言われたら旦那さんを間にいれましょう。頑張ってください。

トピ内ID：1a606d22d75513bf

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さみしい

🙂
さらそうじゅ
私には子供が2人います。 姉は結婚していますが子供はいません。ですから、私の子供たちをとても可愛がってくれます。 別に姉は、老後の面倒を私の子供たちに見て欲しいとは思ってもいないし、そんなことは冗談でも口にも出しません。 でも、子供たちも大学生になり、子供たちから「おばちゃんなら何かあったら、ちゃんと私たちがなんとかしてあげるってー」と笑っていいます。 兄弟姉妹だって家族です。 もちろん姉夫婦も私たちも老後の備えはしています。多分経済的に困ることはないです。でも、病気になったリ怪我したりなど、どうしても誰かの助けが必要なこともありえます。その時は、病院に身の回りのものを持って行くとか、事務手続きして公のサポートが、受けられるようにするとか、ありますよ。その時に、誰かがいてくれると思うのはいけないのですか？ 私は義父母の困った時は、飛行機にのってすぐにサポートに行きましたし、自身の親はもちろんです。不安な気持ちが少しでも軽くなればと願ってます。 無理をしろとか、金を出せとかろではなくて、心の持ちようと、助け合いの心があった方が、人生楽しい時思うのですが。 私は子供たちの優しさを、誇りに思います。

トピ内ID：9b396e1a83d35790

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先のどうなるか分からないこと

🙂
なんで？
先のどうなるのか分からないことでカリカリしない方が良い。 義母、義妹のいうことに反応し過ぎです。 介護介護と叫んで、いったいどんな介護するのでしょう。 まさか、在宅介護でオムツまで？ 実親でも、施設に入れる時代ですよ。 甥姪がおばの介護？ありえへんわ。 トピ主さん夫婦が義妹の世話について。 どうなんでしょうね。 将来、高齢になったきょうだいが、金銭支援しなければならないのか、生保がうけれるのか、行政に聞いてみたら？ それから、市営住宅に住んでいるからお金がない事もないと思うし、病院で最期を迎えるかもしれない。 色々、思う事もあるけど、先の分からないことを悪い方悪い方に考え過ぎです。 私ね、義母が入院中、せん妄になって、夫兄嫁から｢認知症になったらどうするんや！徘徊したらどうするんや！誰が介護するんや！｣と怒鳴り込まれた事があった。 夫兄嫁は全く義母に関与していなかったから、この人は思慮が足りないか？と思った。｢認知症になったら考えたら？｣と言ってもブツブツ怒ってたわ。

トピ内ID：f76771d9f31c8351

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気が早い

🙂
ピーチ
お子さん達はまだ保育園児でしょう？ 義妹さんの老後の面倒って、何十年先の心配をしているのでしょう（笑） 未婚で友達もいない、貯蓄すらない妹さんに嫌悪感を抱いている事は、トピ主の文章を読んで感じます そんな妹に子供達が懐いているのが嫌なのですね まわりの人達から愛情を受けて育つお子さん達は幸せですよ 40年も50年も先の事を心配するより、お子さん達が愛情豊かに育つ今を大切にした方が良いと思います

トピ内ID：190c053bde85d222

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おかしい

🙂
匿名
もれなく義妹がついてきてというけど、実家暮らしなのだから普通だと思う。義実家に預けてるというけど、そこに住んでるのだから、イコール義妹にも預けてます。 嫌なら今から土日にあなたも夫も仕事でもシッター雇うなど義実家に頼まないようにするしかないですね。

トピ内ID：4a67f7ec97d58051

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実の兄は？

🤔
栗ごはん
義妹さんの実の兄、つまりトピ主さんの夫は何と言っているのですか？ 「親亡き後は長男である俺が妹の面倒は見るから安心しろ！金の面倒も見るから、じゃんじゃん趣味（海外・国内旅行）と親孝行で使って貯金はなくてもいいぞ！俺亡き後は、うちの子ども達に面倒見させるから安心しろ！」と言っているのですか？もしそうなら、もうしょうがないですね。旦那さんに頑張って稼いでもらいましょう。どう考えても、トピさんの子より、実の兄であるトピ主さん夫が妹の面倒を見るのが先ですから。お子さん達は、叔母の面倒なんて見たくなければ見ないので、あまり心配しなくていいと思いますよ。小さい頃にたくさん遊んでくれた叔母さんが大好きで感謝しているなら、それなりに見るのでしょうし。それはお子さんの自由です。 > たまに「〇〇くんと〇〇ちゃん（うちの子）がいるからいいわ～」など冗談めかして言っていますが、冗談には聞こえません。義両親も、「〇〇くんと〇〇ちゃんがいるから、いざという時は安心よね」と義妹に言っていますが、冗談には聞こえません これ、旦那さんは知っていますか？もし知らないなら教えてあげないと。 普通の感覚なら「俺は長男だから、親亡き後は妹の面倒は見る」までは、なくはないけど、「いや、うちの子に看取ってもらうつもりなら、旅行ばっかり行ってないで、それなりに金は残しておけよ！」くらいは言うんじゃないでしょうか？

トピ内ID：8a6b967164553fa0

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誰か紹介しては？

🙂
ちか
30代後半ならまだ結婚の可能性もあるのでは？ よさそうな人を紹介しては？

トピ内ID：d420d4cb41447013

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言ってしまえば？

🙂
義妹擬
HN通りの者です。 兄に子供が出来て以来、誕生祝い、お年玉、卒業祝いに入学祝いなど贈っていました。 ある時兄が子供の居ない叔母がいるのはうちの息子には迷惑だ、と言いました。当時また結婚出産適齢期だったので早く結婚しなよ、と言いたかったのかもしれませんが。 以来、距離を置いてます。兄宅には行かない、お祝いは祖父母(私の両親)経由で渡す。父の葬儀でも甥には近づかない話しかけない、を通しました。 言った方は忘れているようで、家に来なくなったなあなどと言う事がありますが、言われた方は忘れません。 まあ、早くわかって良かったのかもですね。 因みに貯金はしっかりやってます。

トピ内ID：54aa96a9262910a6

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被害者意識強すぎ

🙂
くじら
義両親の「いざという時は~」は嫌な言い方ですし、義妹にとっても嫌味にしか聞こえない類のものだと思いますが、跡継ぎ出来て良かったぐらいの意味でしょう。 心配なのは分かりますが、何も被害がない状況で、そこまで悪く捉えるのは行き過ぎでしょう。 将来のことも少しは考えているのかもしれませんが、保育園児ですし可愛いからたまには顔を見たいし、構いたいというのが主な理由でしょう。 義妹さんが実家に居れば義両親の面倒を見ることは避けられる可能性が高いですし、義妹さんが老後の面倒を見ろというなら、断れば良いだけです。あったとしても数十年後の話でしょう。 義実家も喜んでいるし、あなた達も助かるのですから、たまに子どもを預けたり、顔見せするぐらいは続けて問題ないと思います。 絶縁しかねない感じを受けますが、旦那さんにとっては家族です。そこも忘れないようにして下さい。

トピ内ID：481900194a139d5e

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