ほぼ毎週のようにキレる夫に疲れました

あなたの経済的な状況はわからないから何とも、わからないけど キレる男はダメ。　 喧嘩ばかりの家庭なんて 私は耐えられない。 キレるかもも顔色を伺うのも嫌。 私なら 子ども連れて公的なシェルターみたいなところに逃げ出したい。 キレる人とは暮らせないです。

お疲れさまです。 私もよく「キレやすい」と言われるのですが、そういう人は普段外ではニコニコ温和にしていることが多いんですよね。で、親しい人相手にキレてしまう、と。 ちょっと難しいと思いますが、黙って言いなりになっていると増長する一方ですから、一度平静な時に「ちょっと聞いて。仕事で大変なのかもしれないけれど、私に当たり散らすのはやめて。メンタル的に参っているなら、一緒にお医者さんかカウンセリングに行きましょう」と切り出してみて下さい。 一人だと難しいと思いますので、女ともだちか姉妹にあらかじめ事情を話して同席してもらうことをお勧めします。

子供が出来、仕事をしながら、毎日忙しい時間を過ごす若夫婦だと、 夫婦でゆっくりとした時間を持つ事が出来ず、 すれ違いなどでストレスが溜まり、お互いの不満が噴出する場合が多い様に思います。 貴女のご主人が切れ易い一因はそういうストレスに有るのでは無いでしょうか？ そう言う時は、一度子供を何処かに預けて、夫婦二人だけの時間を作り、 ゆっくりと大人の話し合いをして見たら如何でしょう。 外国のご夫婦の多くは、この方法でストレス解消、夫婦の時間を大切にして、 夫婦仲が上手く行く方達が多いですよ。 貴女だけでなく、発言小町の子供の居る夫婦の不仲の相談を見る度に、 日本人の夫婦も、離婚を考えるのでは無く、先ず自分達夫婦だけの時間を持つ事を試して欲しいと思います。 お互いに愛し合って結婚したのなら、貴女達夫婦も、子供抜きの時間を作って見られたら如何ですか？ 離婚を考えるのは、子供抜きにした夫婦だけの時間を作り、 良く話し合いをしたり、夫婦仲を取り戻す時間を作ってからでも遅くありませんよ。

＞例えば、私の態度や答え方が気に食わない、洗濯機のスイッチを押し忘れた等です さらっと書いてますがこの内容によりけりですよね。ご主人がキレたくなるのも納得の酷い態度してるんじゃないですか？どんな答え方してるんだろう。 こういった質問する人って自分に問題はないっていうのを前提で相手を貶める文章にしてるからこれだけじゃ判断出来ないです。 洗濯機のスイッチ押し忘れることが何度もあるわりに勝手に乾燥までしちゃうとか。。ズボラさん？ そもそもキレられるような言動をトピ主がしなければ解決ですよね。 ちなみにトピ主が正社員フルタイム〜のくだりはなぜ書いたの？不要だしまったく今回のトピ内容と関係ないよね。 あと何かあったらすぐ実家に頼ろうとしないでください。ご主人が100％悪いみたいに書いてるけどもう少し歩み寄ってあげたら？

私が読んでもカチンときました。（笑） 私なら夫が仮にそう言ってきたら そうね、次は洗濯機開けて確認するか あなたに聞いてから乾燥機かけるわ。 と返すからです。 他責や自責の思考はその人のクセで 無意識なのだと思う。 相性もありますよね。夫婦なら。

帰って、実母と助け合って暮らす方が良くないですか？ 旦那さんはキレやすいということですが、ここにあげられている例を見ても、自分のせいなのに他責思考ですし、何度も繰り返しているということですから、今後もすぐに改善は難しいのではないでしょうか。お子さんへの影響も気になります。 トピ主さんは、正社員でフルタイムとのこと、お子さんが少し大きくなるまでは、お母さんと暮らせば、生活費の負担も減るのでは？闘病中とのこと、お子さんとの暮らしがストレスになりすぎるようでしたら、しんどいかもしれませんが、その辺りは、少し間取りが広い家に住むとかで何とかできないですかね？ いずれ、転職して収入が増えたときに恩返ししたら良いと思います。 自分ならどうするかということですが、子供がいたとしても、このような男といると、本来不要である気遣いだったり、頓珍漢な主張に付き合わされるので、本当に人生の無駄だと思います。離婚してしばらくはつらいこともあるかもしれませんが、それ以降は、良くなるしかないと思いますので、私なら、早めに出ていくと思います。

若い時に似たようなタイプの方と数年同棲していたことあり、疲れる気持ちとてもよく分かります。 蛇口の締め具合が弱い(私は力が弱いのでギリギリ水が垂れないくらいにしていました)、洗濯物のたたみ方がマイルールと違う、お土産等貰った時の私の反応が心から喜んでいる感じじゃない、などでしょっちゅう切れていましたよ。 相手が切れている時に私が怖がることにも切れていました。(俺のことが嫌いなんだろ、だったら殺せよ！など) しばらくすると冷静になるようで謝ってました。向こうはそれでスッキリしているようでしたが、私はその度に心底疲れ、その疲れが蓄積していました。 この話をよんで、客観的にトピ主さんはどう感じますか？ 私は結果として別れました。最初は言葉だけでしたが、次第に物に当たったり(炊飯器や工具箱を壁になげたり)、運転中に危険運転をされたり、包丁を無理矢理持たされ「自分(彼)を刺せ！」と怒鳴られたりして身の危険を感じたこと、彼は子どもを強く望んでいたので、子供にも危害が及ぶんじゃないかと思ったからです。 距離があった方が私たちにはよかったみたいで、別れてかなり経ちますが、今も友人として良い関係を築けています。 トピ主の旦那さんは大丈夫でしょうか。悪化していませんか？お子さんもいるので心配です。なかなか難しい問題だとはおもいますが、何かあった時にお子さんを連れてすぐ逃げれるように、必要なものだけまとめておいてくださいね。

素人にはどうにもできないと思います カウンセリングに一緒について行ってあげましょう

ストレスとか、いろいろ理由はあるんでしょうけど、 とりあえず解決できそうな部分はコミュニケーションです。 家事をお互いにやっていると、失敗や衝突はつきものです。 声掛けはしっかりすべきでしょう。 「今、洗濯中、あとで自分で干すから、終わっても放置しておいてね」 スイッチを押し忘れるならば、 洗濯開始前には 「今から洗濯開始。もしまだ入れるものあったら、今の内だよ。」と 周知するのを習慣化するとかね。 うちは最近、トイレすら声掛けするようになってきました。 トイレットペーパーの補充や、ハイターで現在漂白中など、 注意事項がないか、伝え忘れてないかを確認するためです。 「今から、トイレ行きまーす！」と宣言してから行きます。 流石に夫に「やりすぎ」と笑われましたが、 ホルモンバランスが悪くて、うっかりミスが多い私は、 念のため、続けています。 今日は洗濯物を外に干して出かけるね。 今日は、布団カバー外して洗ってるよ。 お風呂場の窓開けてあるよ。 ゴミ箱は、今日洗って干してるよ。 電子レンジの扉は、今、中を冷ますために開けっ放しにしてるからね。 マグカップは漂白剤につけてあるからね。 キッチンに並べてあるお皿は、後で使うから出したままにしてね。 今玄関で革靴を乾かすのに、靴紐を外してあるからね。 これ全部、過去にトラブルになったために、お互いに報告している例です。 めんどくさいけど、喧嘩になるよりマシです。 ○○するつもりで、この状態である、 ということを言っておかないと、 「なぜ放置しているのか」 「これで完了したと言えるのか」 などと、夫が気にします。 黙って片づけようとしたりして、 こちらの思惑とは真逆のことをしてしまったりするので ちゃんと事前に伝えておく必要があるのです。 ケーキを買って謝罪なんて、カワイイ夫さんですね。素敵です。

毎回、些細な事でキレられ、翌日には夫がケーキ買ってきて終わりにしてませんか？ 話し合うべきだと思います。 お互いに、こうならないようにする為には今後どうしたらいいのか。 今のままだと、これからもキレられる事は続くでしょう。 お子さんの為にも、夫婦で話し合って歩み寄ることが必要だと思います。

1度目の結婚相手は許さないを連発DVもありました。今のパートナーは許さないなんて言葉は10年で1度も言われたことないし喧嘩もありません。相手でこうも違うのかと思います。ハズレたらすぐ軌道修正しないと時間の無駄だなと思います。

共働きですが、夫の方が長時間労働なのに収入が少なく、心身も財布もクタクタで子どもが小さな頃はキレまくる妻でした。 当たり前ですがキレたらスッキリするわけでもなく、ますますストレスは溜まるばかり。 電車のホームでパニック発作で倒れて救急車で運ばれたことをきっかけに、心療内科でカウンセリングと薬物治療を受けました。 カウンセリングでは、キレる相手と自分の間にしっかりした境界線が無く、相手が自分の思い通りに動くはずという認識をしているから、思い通りにならなかった際にキレてしまうことがわかりました。 原因がわかってからは、キレそうになったら「夫は私とは別の人間。手足ではない」と自分に言い聞かせました。 御主人が同じかはわかりませんが、どこかで自分の分身のような認識でいるのかもしれません。 これは、分身と認識している相手から指摘されても治りません。 自分が問題意識を持つか、対策（以心伝心ではなく、言葉で意思の疎通をはかる）をするしかありません。 私は御主人側の立場だったので、妻だったらどうするかはうまくアドバイスできないのですが、夫からされて嬉しかったのは、私と一緒にキレて喧嘩にならなかったことです。

前半は旦那さんのキレる状況で後半はトピ主さんの収入の話ですが、これは旦那さんのキレる原因と繋がっているってことですか？ つまり二人合わせても収入が多くなく普段衣食住満ち足りて無い結果が旦那さんのキレる原因？ それともそんな旦那さんと離婚しても今は大変だけどお子さんが大きくなれば余裕でやっていけると言う事なのでしょうか？ しかし旦那さんもキレた後にケーキ買って謝罪してくるって、今のところ暴力こそないけれどDVする男性がそんな態度とったりしますよね。暴れた後に優しくなってね。 それともトピ主さんの言った事が正論なので単に反省なのか分かりませんが、いずれにしても話し合いとか出来ずキレる人は精神的に何かありそうです。 上記に書いた家の家計の事は分かりませんが「何か」他にストレス抱えている様子も無いですか？ まあストレス抱えているとしてその八つ当たりにキレられてもサンドバッグじゃないし不愉快ですが。 何が嫌ってトピ主さんにキレてるのもだけれど、そんな父親見ながら育つお子さんですよね。 子供も怯える様になり質親に素直に接していけなくなるかもです。 もし離婚考えていると言うなら今一度真剣に話し合ってみるとか？ 「毎回キレられ、しまいには許さないと脅かしゼリフも言われ、いい加減私も貴方との将来考える様になった」って。 「何かストレスあるなら『それを』言って欲しいし、そのせいでコントロール出来ないなら専門家に診て貰って欲しい。単に私の言動我慢出来ないとして、それについて話し合い出来ないならもう一緒にやっていけない」と。 一度話しあって、それでも続くようなら離婚とし旦那さんにはナイショでキレる度に記録とっておく。 録音や動画が良いですが。

なめられてますね。 完全モラハラ男です。 自分なら別れます。 いずれ収入をあげられる職種なんですよね？ 実母さんと2馬力で生活した方が良いと思う。