愚痴を長時間聞かされてから帰宅したら、タイトル文のLINEが送られて来ました。小町やYouTubeで愚痴対策を見ると、愚痴に共感したり「そうなんだね」と聞き流したり、時間を決めて愚痴を聞くなどのレスが多かったのですが、そもそも愚痴を聞くのが嫌です。愚痴を言う人と会わない、愚痴を言いやすい状況を作らないなど工夫はしていますが同僚どうしても顔を合わせなければならない相手(同僚です)の場合はどうしたら良いでしょうか。お互いに仕事を辞める予定はないし、愚痴を言うこと以外は好きな相手なので完全に無視するなどの行為は違う気がします。相手が、私に愚痴を話しても楽しくないとおもう、私を愚痴を聞いてもらえる相手として認識しなくなる方法が知りたいです。体験談でもなんでもよいので教えてください。

「また私の愚痴を聞いて」 | 生活・身近な話題

相手の嫌がる事を言う

🙂

匿名希望

2023年09月28日 12:39

愚痴を聞くのが上手い人とは、相手が聞きたい言葉を瞬時に見つけて、自然に言えてしまう人ですよね。相手の気持ちに寄り添って優しい言葉をかけるから、相手はどんどん気持ち良くなるのでしょう。ならば逆を言ってみたらいかがでしょうか？例えば義母さんに腹が立っているという愚痴なら、「私は義母さんの気持ちの方がわかるけどなぁ。あなたが甘えすぎなんじゃない？」など。この人に愚痴を言うと、ピントがズレていて余計イライラするわ、愚痴は他の人に言おう、と思わせましょう。

トピ内ID：bfb2a6c60ca2c789

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長時間会わなければいい

🙂

羊羹

2023年09月28日 12:46

同僚でも職場だけで会えば長時間愚痴を聞く必要なないですよね？食事は会社のランチだけ、仕事終わりのプライベートでは会わない。なら愚痴を聞く必要もない。電話をかけてこられたら今は時間がない、新しい習い事に興味があるからあなたと無駄津愚痴聞いている暇がないと伝えましょう。私は人の愚痴を聞くのが大嫌いだと会社で他の人に言うのもいいかもしれない。一番悪いのはいやなのにいい顔して愚痴の聞き役に回ることです。

トピ内ID：888536a6c578f56a

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「やだ〜笑」「聞こえな〜い笑」

🙂

明るく拒否！

2023年09月28日 14:35

「やだ〜笑」「聞こえな〜い笑」あははははは！と、何を相手の為に反応や考えることなく自分がその時にしなければならないことに影響ないように無意味に笑い声を出し続けて無視する。

トピ内ID：2c2f25b9983e5200

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あえて

🙂

匿名

2023年09月28日 14:27

愚痴を被せてみたらどうですか？「こんなことがあって…」と言われたら「そう言うことありますよね。私もこの間こういうことがあって、ほんと大変でした。それにこんなことも更にあったんですよー」って、相手の話を乗っ取ってトピ主さんの愚痴で封じる（ちょっと盛る、たいして不満に思ってなくても大袈裟に愚痴る）。

トピ内ID：7e0116a650193c78

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愚痴が苦手と伝える

詩音

2023年09月28日 14:51

愚痴聞きって疲れますよね。今や赤の他人にお金払って聞いて貰う時代です。嫌なことは嫌とハッキリ伝えた方が良いのでは？それで「友達甲斐がない。」とか言って離れていくならば、それぐらいの浅い関係性だったんだと気付けますよ。愚痴聞きは苦手と伝えても、雑談に織り交ぜてくるなら「悪いけど、体調が良くないから今日は帰るね。」と途中帰宅もありだと私は思います。

トピ内ID：3dda6f9a1fe0864b

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そうですね

🙂

ラッキー

2023年09月28日 14:32

就業時間内に長時間の愚痴は無いでしょうから、時間外にはなるべく会わない。楽しくお話ししない。例えば相手が話している途中に自分の話を割り込ませる。共感しない、上から目線で偉そうにアドバイスする、などなど。例えば相手が「聞いて、今日取引先の人がね」と言いかけたところでトピ主さんが「あ、取引先って言えばこんな事があったんだよー」と相手の話をぶっちぎる。「彼氏が最近優しく無いんだよね」には「女としての努力が足りないんじゃない」。相手が聞きたくないだろう、つまらない会話術を使ってください。

トピ内ID：787729a8ed7a47de

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愚痴がいやだと言う。

🙂

あま

2023年09月28日 15:07

「ずっと言えなかったけど、私は愚痴を聞きたくないし言いたくない。だからごめんね」でいいのでは？話を被せたり聞こえないふりをしりしても、あなたの印象が悪くなるだけだと思いますよ。

トピ内ID：9b29bfca2cdf6294

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ストレスの溜まる返しをする

🙂

でもそれって～

2023年09月28日 15:09

同僚じゃなくて愚痴をこぼす対象に寄り添ったことを言う。上司に説教されちゃって～って言われたらでもそれって最初から〇〇しておけば上司の時間も無駄にしなくてすんだんだよね？反省しないとだね～。とか彼氏がこんなことしてさ～って言われたらでもそれって彼氏からしたら文句言われる筋合いないってことじゃない？とか愚痴を言うほどストレス溜まる返しをする。

トピ内ID：b4c4e5271365592c

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プライベートでは会わないようにする。

🙂

とも

2023年09月28日 15:32

「また私の愚痴を聞いて」への返信は、「愚痴はシンドイのでもう勘弁だわ～。楽しい話だったら聞くよ。」かな。短く「勘弁して～」もアリ。会社終わりや、休日に食事やお茶の誘いは「忙しい」と断る。帰りがけに更衣室で聞かされるなら、話の途中でも時計見ながら「あ、もう帰らないと！」と言って急いでる振りして帰る。勤務中の愚痴話は能面顔で「ふーん」で話を膨らませない。普通の話の時は楽しく話す。愚痴が始まったら「あ、これから〇〇あるんだった」とか言って去る。これを繰り返すしかないと思います。

トピ内ID：96eec250f6a256c4

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トピ主１

🙂

羊子トピ主

2023年09月28日 15:48

早速たくさんのレスをいただき感謝申し上げます。 >相手の気持ちに寄り添って優しい言葉をかけるから、相手はどんどん気持ち良くなるのでしょう。そうなんです。共感すると愚痴を聞きたくないのにさらなる愚痴を引き出すことになると思いました。逆を言うのは良いかもしれません。同僚が欲しい言葉を言わない。ピントがズレているコメントをする。やってみます。 >食事は会社のランチだけ、仕事終わりのプライベートでは会わない。同僚はランチでも愚痴ります。会社の廊下で会った時やトイレに並んでいる時、結婚式でチャペルから披露宴会場に移動している時ですら愚痴れます。愚痴を聞くために出かけるなんて嫌なので、プライベートで会う機会はもう作らないことにしました。誘われても断ろうと思います。 >一番悪いのはいやなのにいい顔して愚痴の聞き役に回ることです。その通りですね。はじめは力になりたくてあれこれ助言していましたが、だんだん解決したい気持ちはないのだと気づきました。愚痴の聞き方を検索までして共感して話を聞いていましたが逆効果でした。私自身がいい人でいたかったのかも。今後も仕事上の関係性はあるので強い物言いは避けたいですが、ただいい人になるのではなく線引きが必要なのかもしれないと思いました。 >「やだ〜笑」 >「聞こえな〜い笑」思ってもいないレスで拍子抜けしましたが、効果があるかもしれません。できる機会にやってみます。

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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言いたいことは言う

🙂

滝つぼ

2023年09月28日 15:54

「また私の愚痴を聞いて」とLINEが来て、どう返信したんですか？「いいよ～」とか？疲れ切ったキャラのスタンプを添えて「愚痴はもうご勘弁」と軽いノリで返せばいいだけじゃない？

トピ内ID：6f1b420a3c20bf9f

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冗談ぽくいう？真剣にいう？

🙂

あ。

2023年09月28日 16:44

冗談ぽくなら、5年に一回くらいならいいですよ！真剣にいうなら、昔から色んな人に愚痴を聞かされてきて、もう疲れました。楽しい話できませんか。とか。同僚は解決したいわけじゃなくて話したいだけ。相手が誰でも、何をいわれようがどうでもいい。相手にしてくれるなら。だから、真摯に聞く人には際限なく話し続け、いらぬアドバイスなどくれる人には「でもでもだって」と。相手が愚痴を始めたら、全然関係のない話を始めてみたら？たまに、2人で会話してるように見えて、お互い全く別の話を一人で話してる人たちがいますが…。で、話聞いてる？とか愚痴聞いてくれる？っていわれたら、愚痴を聞く気分じゃないのでやめましょう。とか、今そういう話を聞く余裕はないですとか。で、毎回中断させればそのうち話さなくなると思うし、愚痴を言えないなら寄ってこなくなるかも

トピ内ID：230ef89a1078e3dd

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トピ主さんに失礼すぎ

🙂

キッパリ

2023年09月28日 22:19

この時代、愚痴を友人に聞かせる人いるの？と思った。感覚がおかしいと思う。飲み会とかで、皆でわいわい会社の話をするならわかるけど。トピ主さんは親切で優しい方ですね。愚痴を聞かせる人は、相手の感情とか考えてないよ。だって、どう考えても気持ちいいものではないし「また聞いて！」とか、不用品や汚い物をあげる！と他人に押し付けるのと同じじゃない？友人は業者じゃないのよ。若い頃はネガティブなことも友人同士で言ってたけど、もう止めました。愚痴も聞いてました。正直、いいことないです。聞いてもらって当たり前（この友人のように）といった態度になってきます。止めてから付き合う人も変わりますよ。母親が愚痴を言っていて、脳の回路の問題らしく言えば言うほど、気持ちが良くなり更に愚痴を言うらしいです。自覚もない。それがすごく嫌でした。これだけ、世間で「愚痴を聞かせる人は相手をごみ箱だと思っている」とか、「愚痴やネガティブな話を人前でしないようにしている」と言う人も多いのにハッキリ断っていい。こちらのテンションも下がるし。時間の無駄聞いたら具合が悪くなるからもう聞けないです。とか、オンラインで聞いてくれるサービスとかもあるしお金を払って処理する時代ですよ。他人の時間をなんだと思ってるのかな。

トピ内ID：e63362c45f702094

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トピ主2 ふと思い出したこと

🙂

羊子トピ主

2023年09月28日 22:44

追加でたくさんのレスをいただきありがとうございます。「また私の愚痴を聞いて」への返信ですが、その文章の前に他の内容もあったので、その内容にだけ返信し、「愚痴を聞いて」に対してはyesもnoも言っていません。なんとなくはぐらかした形になってしまいました。 >嫌なことは嫌とハッキリ伝えた方が良いのでは？ >「ずっと言えなかったけど、私は愚痴を聞きたくないし言いたくない。だからごめんね」 >「愚痴はシンドイのでもう勘弁だわ～。楽しい話だったら聞くよ。」かな。 >短く「勘弁して～」もアリ。 >疲れ切ったキャラのスタンプを添えて「愚痴はもうご勘弁」と軽いノリで返せばいいだけじゃない？たしかに真正面からこちらの気持ちを伝えるのが1番ですね。ちょっと考えたのですが「愚痴じゃなく相談なら」とか「解決方法が見つかるといいね」はどうでしょうか。あくまでも私は解決を目的とするなら話を聞くことはできるよ。裏を返せば解決する気がないなら聞けないよ、という感じなのですが。同僚は解決を目的にしていないのでトピ主に話すのやめよう、とはならないでしょうか。軽くジャブを打ち、それでも愚痴るようならハッキリと愚痴は嫌だよと段階を踏もうかなと思います。それと、ふと思い出したのですが、共感すると愚痴がエスカレートするので良くないと思っていたのですが、同僚の「やらなきゃいけないのは分かってるけどめんどくさいからやりたくない」系の愚痴に「それならやらない方がいいよ」と言ったら不思議なくらいその愚痴が止んだのです。共感とは違うのかもですが、以前は「早めにやった方がいいよ」とか「一緒にがんばろう」などと言った時はデモデモダッテで愚痴が続いたので、逆のことを言って同僚に同調したのですが、なぜ愚痴が止んだのでしょうか？

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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責任転嫁されないようにね

🙂

あ。

2023年09月29日 10:13

メンドクサイからしたくない、にやらなきゃいいじゃん。で返すのも一つの方法。ですが、やらなかったことで不都合が起きた時に、羊子さんがそういったから！と責任転嫁されないように。デモデモダッテという人は、たいてい～さんがいったから（私のせいじゃない、～さんのせい）。も口にします。相談ならいいよ、アドバイスするよ、で止まるようならいいですね。止まるかどうかやってみましょう。あれも駄目これもだめ、となったら最終的にはハッキリ愚痴はききたくないと断るか、うんともすんともいわず愚痴は完全にスルーする、しかないです

トピ内ID：230ef89a1078e3dd

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どんどん解決していく

🙂

みかん

2023年09月29日 10:13

さっさと結果見つけて解決して、次は？次は？と促したりはい、これで解決〜、この話し終わり〜！と笑いながら言うのはどうでしょう。でもでもだって、になったら「じゃそうしたらいーじゃん！」みたいに。

トピ内ID：0f8760ba998c6c34

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愚痴ネタね

🙂

通りすがり

2023年09月29日 10:21

忙しいや体調が悪いから愚痴は聞きたくないといっても愚痴は止まりません。なので愚痴を話されてどう思うか聞かれたら、うーんわからないを繰り返すといいですよ。友人にわからないを繰り返されて愚痴をやめました笑

トピ内ID：a016a190b7e194d9

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「それならやらないほうがいいよ」

🙂

匿名

2023年09月29日 11:56

って言ったら愚痴がやんだとのこと、なるほどと思いました。もし私がそういわれたら、「もう話を聞きたくないんだな」って感じると思います。はい、おしまい、って言われた気がします。それ、いいと思います。

トピ内ID：86971703a7fe3092

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返事はひたすら棒読みで

🙂

なりたま

2023年09月29日 11:24

「はひふへほ」で返す。すべて同じトーンで、「はぁ」「ひぇー」「ふーん」「へぇ」「ほぉ」で、時々ため息。なんなら被せ気味にやるといい。で、相手が怒ったらすかさず、「ずっと思ってたけど、私を愚痴のゴミ箱にして私の時間を無駄にされるの、すごく不愉快！あなたが大切だから聞いてたけど、アドバイスしても無駄だよね？もういい？」って切ったらいいよ。

トピ内ID：329c396ffcd04c2d

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いいねでいいよ

🙂

マロン

2023年09月29日 11:48

実は逆のことで悩んでいました会社の昼休憩に自分はたわいもない話として、あれもこれもやらなきゃ、〇〇さんがたいへんそう、クレーム電話がかかってきた、出張がめんどくさい、など喋っていたのですが、ある同僚がそれにいちいち仕事だから仕方ないよ、たいへんそうなら手伝ってあげれば、〜〜だからクレームになるんじゃない、出張は仕事だよ、などと指示的に言ってくるので辟易していましたこういうこと書くと、トピ主さんのような解決志向の方々は、じゃあお昼一緒に食べなければいいってなりますよねできれば一緒に食べたくないけれど弁当だし休憩室が一つなのでそこを解決する労力は払う気ないんです私は愚痴を言ってると思ってなかったです話題もないからどうでもいいこと言ってるだけでつぶやきに近い気持ちだったのですが指示的に言われていわゆるクソリプみたいに感じていました＞やらなきゃいけないのは分かってるけどめんどくさいからやりたくない」系の愚痴に「それならやらない方がいいよ」と言ったら不思議なくらいその愚痴が止んだ受け止めてもらったからじゃないですかつぶやいたらいいね押してもらえたからよかったって感じ解決や相談は求めてないただのつぶやきだから、会話ならいいねやスタンプがないかわりにうん、うん、うん、うん、うん、で十分それか、〇〇さんがたいへんそう、と聞いたら〇〇さんたいへんそうなんだねーってオウム返しする愚痴を聞きたくないならしばらくいちいち解決志向のアドバイスを続けていたら言わなくなると思います私も指示的な同僚がいる時は昼につぶやくのやめようと思ってますから

トピ内ID：b97695cf410051ba

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本音を軽くいってみる

🙂

ラル５５

2023年09月29日 11:48

愚痴を聞かせてることを相手は分かってるんですよね？だったら言われたときに「私、愚痴のごみ箱じゃないんだけど」とか「え～、聞きたくないよ」などを真剣にではなくしれっと軽く言ってみたらどうですか？お互いに愚痴りあっているならまだしも一方的に聞き役じゃ楽しくないですもの。「愚痴じゃなくて相談なら」なんて言ったら相談を入り口にして結局愚痴になるからやめたほうがいいですよ。

トピ内ID：91828077213b4428

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トピ主3

🙂

羊子トピ主

2023年09月29日 21:14

キッパリさんのレス頷きながら読ませていただきました。私も若い頃は愚痴を聞いたり言ったりしていましたが、経験を重ねたりするうちに解決するための思考をするようになりました。困りごとを人に相談することはあっても愚痴を聞かせたりはしないかなと思います。愚痴を言う人の心理を検索したところおっしゃるように愚痴るのが快楽になるのだそうですね。同僚は愚痴を言う時は楽しそうなのでそれには納得でしたが、愚痴を言い続けると自己肯定感が下がるとか周りの人が離れていくなどの説明もあり、同僚にはそんなふうになってほしくないけど、いい大人なので周りがどうこう言うものではないと思っています。 >やらなかったことで不都合が起きた時に、羊子さんがそういったから！と責任転嫁されないように。やらなきゃいけないけどやりたくないこととは、同僚の健康面や婚活についてです。医師から痩せないと大病すると言われたらしく、心配だし病気は辛いから回避できるならダイエットしたら？と言うと「運動したくないし食べたいものいっぱいあるー笑」と。それで「じゃあいいか(ダイエットしなくても)笑」と返しました。婚活についても、経過を聞いたら面倒でやってないと。私自身婚活経験者で、気乗りしない時はうまくいかなかったので「気が向かないならしない方がいいよ」と伝えました。同僚自身やるのは自分しかいないことをわかっていますし、さすがにそれを責任転嫁してくるような人ではないと思います。ただ仕事の愚痴には職場の人の悪口も含まれているため「羊子さんも言ってた」と言われないよう気をつけたいと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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トピ主4

🙂

羊子トピ主

2023年10月01日 11:52

>愚痴を話されてどう思うか聞かれたら、うーんわからないを繰り返す実際にご友人にされて愚痴を辞めた方法なんですね。実績がある方法を教えていただきありがとうございます。やってみます。 >愚痴話は能面顔で「ふーん」で話を膨らませない。 >普通の話の時は楽しく話す。 >愚痴が始まったら「あ、これから〇〇あるんだった」とか言って去る。 >これを繰り返す愚痴以外は普通に接したいのと、愚痴は聞きたくない両方の気持ちが伝わりそうで良いですね。やってみます。 >もし私がそういわれたら、「もう話を聞きたくないんだな」って感じると思います。 >受け止めてもらったからじゃないですか効果的なのかもしれませんね。やりたくない系の愚痴を言われたら引き続き使っていきます。 >「愚痴じゃなくて相談なら」なんて言ったら相談を入り口にして結局愚痴になるたしかにそうなりかねませんね。これはやめておきます。

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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ゴメン、疲れちゃった

🙂

とまと

2023年10月02日 11:49

実際トピ主はこう思ったんでは？ならそう言えば良いんですよ。

トピ内ID：a5033dce8a20ee40

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全身転移の末期癌の友人の話

🙂

ゆず太郎

2023年10月02日 15:10

「自分が発した言葉は一番はじめに自分の脳が聞いているんだって。そして、脳は主語を理解出来ないので、その愚痴や悪口は自分へのものだと認識するの。それらを聞いた脳は体を不具合にさせたり、誤作動させて、何年もそれらが積み重なると大病となるんだって。わたしはなるべくして、こうなったのね」口を開けば愚痴しか言わない友人が、若くして全身転移の末期癌になりました。幸い、命は助かりました。その彼女が上記言葉を、教えてくれました。その友人はその後、とても前向きな、一切愚痴を言わない人に生まれ変わりました。そして、今も元気に生きています。様々な臓器の摘出で、なかなかに困難な日常生活だとは思いますが、家族を大切にし、人生を楽しんでおられます。彼女の話を聞いて以後、わたしも心がけて、愚痴や悪口を言わないようにしています。この実話、どうぞ、お伝えください。

トピ内ID：46a9c0f492ddc047

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愚痴以外は好きなんですか？

🙂

猫丹

2023年10月03日 12:43

ごめんなさい、そこは理解できませんでした。私は過去に愚痴っぽい人に「あなたの愚痴をきく時間はもうないの」と言ったことがあります。私、余程でなければそんなことは言えないたちです。でも本当にこのままでは心身も時間も消耗しかないと思ったんです。私を見つけるなり「ちょっと愚痴ってもいい〜？」って嬉しそうに駆け寄ってくる仕事場の人でした。「ちょっと」どころじゃないしいつも自己中としか思えない内容。そんなのをしょっちゅう浴びせられていたら自分が汚れていく気がしました。まぁ相手はカンカンになって私の悪口（愚痴？）を言いふらしていましたが、嫌われた方が楽なぐらいウンザリしていました。そういう方と愚痴だけを聞かずに楽しく付き合うのは無理だと思います。愚痴を言うことや愚痴の種を探すことがライフワークになっているのです。当然ものの見方もそういう風になっているので、話していても何も得るものはありません。その人が決して愚痴をこぼさない相手っていますよね。おそらく人を選んでいると思うので。そういう寄せ付けない人の振る舞いを観察してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：cb17acf375c6d080

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トピ主5

🙂

羊子トピ主

2023年10月04日 19:38

引き続きレスをいただきありがとうございます。何度もじっくり読ませていただいています。 >ゴメン、疲れちゃったおっしゃる通り、心から疲れました。そのままの気持ちを言うだけで伝わりそうですね。使ってみます。 > 「自分が発した言葉は一番はじめに自分の脳が聞いているその話どこかで聞いたことがあります。私には響きましたが正直なところ同僚には効果がない気がします。過去、仲の良いグループでいる時に愚痴を始めたとき、愚痴を言うのはあまり良くないよとやんわり伝えていました(愚痴る姿はあなたの魅力をなくす、口に出すと余計に辛くなる等)。そして「愚痴りたくなることはみんなあるけど上手に気分転換して行こうよ」みたいなポジティブなニュアンスで、1対1の時に私からもしくは何人かでいる時別の人が言ったりして、その場では愚痴を辞めますが、別の機会にはまた愚痴ります。若い頃のことなので、私たちも愚痴を辞めさせようと同僚をコントロールしようとしてしまっていたかなと思いますし、ストレスを愚痴る以外の何かで発散することができないのかもと思っていました。ただ、いただいたアドバイスは"愚痴を言わない方がいい"→トピ主は愚痴を良くないと思っている→トピ主には愚痴を言いづらい、となるかもしれません。説得してまで愚痴を辞めさせたい情熱？はもうないのですが、この話が効きそうなシチュエーションがあったら伝えてみます。ありがとうございます。

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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トピ主6

🙂

羊子トピ主

2023年10月08日 21:58

>愚痴以外は好きなんですか？人としてというより"同じ会社に勤める同僚"としての好きといいますか。休日に会うほどに仲は良くても、気の置けない友達とは違う気がします。同志みたいな感じでしょうか。今後は休日や業後に会うのをやめると決めましたが、それは愚痴を聞かされることで同僚を嫌いにならないでいたいからでもあります。同僚は普段は他人を傷つける言動はせず控えめな人です。自ら話題提供をするタイプではありませんが、愚痴を言うととたんに生き生きして口数が多くなります。愚痴が多いことを知らない人からは、温和でにこやかで真面目ないい人という評価です。一方で、仲の良いグループ(個人間での仲の良さはバラバラ)では愚痴が多いことを理由に少人数で会うときは同僚には声をかけないという人もいて、現に私も同僚の愚痴聞き要員からは外れようとしていますし"愚痴を続けると周りから人がいなくなる"とはこういうことかと感じています。 >その人が決して愚痴をこぼさない相手っていますよね。おそらく人を選んでいると思うので。たしかに、上記の、同僚を少し避けている人には愚痴を言いに行ったりはしていない様子です。一度愚痴をたっぷり聞いてくれた人には愚痴の続きを聞かせやすいかもしれません。愚痴の登場人物を知っている人、噂好きな人にも話しやすいと思います。その逆になればいいのですね。私も、普通の話には普通に対応し、愚痴への反応を鈍くしようと思います。参考になります。

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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トピ主7 なかなか手強い(長いです)

🙂

羊子トピ主

2023年12月12日 20:34

この数ヶ月みなさんにいただいたアドバイスを実践しました。 2人で(少人数でも)会わない。会っても短時間で、愚痴をはじめる前に別れるようにしました。同僚と合同で仕事をしなければならなかった日があり、朝会うなり前回の愚痴の続きが始まりました。ですが他の同僚もいて、私がそちらとの話に加わったのでそれ以上は語らず。ランチはうまく時間をずらせました。その後小1時間ほど一緒に過ごす時間がありました。流れ上2人になるのを避けるのは無理でした。普通の話もしましたが、愚痴の続きをされました。私は「へー」「ほぉ」「でもその人にもいいところはあるんでしょ？」と終わらせました。ハ行作戦と相手が欲しくない言葉を言う作戦です。今の部署が嫌だという愚痴に「◯◯(別の部署)はこれから伸びそうだし業務内容も楽しそう」と言うと「でも◯◯課は◇◇な所が超大変って聞いたから嫌」と言うので「じゃあダメだね。なんだかんだ言うけど今の職場が合ってるんじゃない？」と言って終わらせました。前回効果的だった"じゃあやらないほうがいいよ"作戦です。唐突に「羊子(トピ主)は嫌いな人いなさそうだよね」と言われました。理由は「羊子は本気のトーンの愚痴は言わないから」だそうです。「愚痴を聞くと疲れるから人にも聞かせたくないと思う。愚痴で時間をとらせるのも申し訳ない。笑い話にできる話はネタとして話すけど、笑えないないなら言わない。嫌いな人はいるけど思い出すのが嫌だから自分が嫌な思いをすることをわざわざしないだけ」(要約)と返しました。愚痴を否定的にとらえていることは言えました。ですがそれでもまた愚痴が続き、区切りがついたところで「なんか重い話ばかりで疲れた〜(本心)」と言うとハッとした顔をしてようやく愚痴が止まりました。

トピ内ID：8661c2f68bd49d4d

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トピ主7 続きです。

🙂

羊子トピ主

2023年12月12日 20:53

多少は効いたかな？と思っていましたが、いまだに社内メールで仕事の用件の後に、愚痴や愚痴の対象となっている職場の人の写真(隠し撮り)を送ってきたりします。「おつかれさま(汗)」と返信して終わらせても尚愚痴が送られてきてスルーしました。「愚痴を聞くのが疲れる。聞かせるのも申し訳ないと思う」と言ってる人にさらに愚痴を聞かせ続けるとは、同僚はかなり強敵のようです。スタンスがブレないのがすごいとさえ思えてきました。

トピ内ID：7cc393ed0108ad82

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「また私の愚痴を聞いて」

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